Мне надоело сдерживаться. Писать что-то в её защиту, что это должно было случиться, что было глупость думать, что… в общем, неважно. Потому что легче не становится.

Он может сказать что-то определённое? Это так сложно? Ведь уже всё видно, они у всех на виду вместе, звёзды, всё-таки, так что фото попадают в Интернет мгновенно, стоит им только зазеваться. И, казалось бы, уже можно сказать твёрдое "да!", а он сказал, что всё ещё свободен. На месте Тейлор я бы обиделась на такое заявление. И тем же вечером идёт к ней в отель, затем вместо полёта со своей группой летит на частном самолёте с ней, фото, где они обнимаются и держаться за руку заполонили паблики.

Многие говорят - пиар, договор, контракт. Но я не вижу в нём смысла. Оба знамениты, отбоя от фанатов нет. У неё подписчиков в Твиттере даже больше, чем у него. Да и что, им проблем мало? Да, давайте, делайтесь ещё популярнее, чтобы было больше фанатов, траблов и ещё чего. Твою мать, да Найла чуть не застрелила какая-то психованная фанатка, а этому даже внимания не придали! Им всё ещё нужна популярность?

Пишут, что они больше не те. Я согласна. 1D изменились. Зейн меня вообще поражает. Сам нарывается, пишет какие-то оскорбления. Прости, Малик, но ты скоро нарвёшься. Если бы я увидела всё это со стороны, не будучу фэном, я бы подумала, что это очередной зазвездившийся пижон, которому вместе со славой пришло чувство, что ему всё разрешено.

Если бы я не видела их старые твиткамы, дневники, я бы и подумала, что они зазвездились. Но я всё ещё верю, что это не так, что шоу-бизнес просто научил их прятать свои настоящие чувства, когда надо. И что на самом деле они всё те же.

One Direction, I want you don't do stupid things. Be yourself, guys. You're beautiful.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда мне кажется, что я не смогу чего-то сделать, чего-то сказать, что-то правильно решить. Не смогу досидеть допоздна за уроками… Или что-то ещё.
Но мне помогает музыка. Она всегда со мной. В самые трудные минуты. Когда даже лучшие друзья ничего не знают или просто не понимают меня. Я всегда найду песню под настроение и переживу это вместе с ней. Музыка всегда со мной.
Я не представляю, как это - ехать куда-то без наушников. Просто не могу без музыки в них, именно с музыкой ко мне приходит вдохновение, я пишу фанфики, фантазирую. Именно музыка часто поднимает моё настроение, хотя, казалось бы, поднимать уже нечего.
Я благодарна всем, кто творит её. Они помогают людям жить.
Конечно, меня часто удивляют статусы "Я умру без музыки, жить без неё не могу"… В каком-то смысле это и ко мне относится, и подруги удивляются, когда я говорю, что даже на кухню без муз. сопровождения сходить не могу. Я выживу без неё, но это будет уже не то… Жизнь станет ещё преснее, чем есть у меня сейчас.
И я не преувеличиваю.

Читать на Вьюи...

Разве трудно помолчать? Бл*ть, в конце концов, это МОЯ жизнь, МОЙ вкус, и МНЕ решать, как и что делать. И не суйте свой нос и свои комментарии в то, что вам не понять!

Почему люди бывают такими эгоистами? Ну разве трудно помолчать - и всё? Ну разве самим приятно, когда на твою любимую группу скажут, что они педики, песни идиотские? Я сама многих исполнителей не люблю, но я никогда не опускалась до обзываний, потому что уважаю чужие вкусы и творчество!

Нет, конечно, помолчать мы не можем. Надо сказать, что я слушаю всякую х*йню, и да, несомненно, у вас трэк-лист намного круче моего. Да мне срать на это, понятно? Я МЕЛОМАНКА, и я слушаю ВСЁ, что мне понравится! Если мне понравятся когда-нибудь песни Джастина Бибера - я БУДУ их слушать! Если они будут дарить мне светлые эмоции - я буду их слушать, и никто не в праве мне что-то говорить!

Я слушаю совершенно разные направления. У меня в плэй-листе могут рядом стоять AC/DC и, скажем, Jonas Brothers. Но скажите мне, разве трудно умолчать своё офигительно важное мнение и не сказать "ты слушаешь какую-то фигню!"? Ну что, сказали. Легче стало? Вы осознали свою крутость?

Как же меня это задрало. МОЯ жизнь, делаю, что сама выберу, и буду слушать, то что Я захочу, тут уж мне никто указать не может.

Выбесили.

Читать на Вьюи...

Я не верю, что когда-нибудь в моей жизни появиться человек, который будет любить меня такой, какая я есть. Всегда ведь будут люди, гораздо лучшие, чем я. Талантливее, популярнее, общительнее, привлекательнее, умнее, веселее, безбашеннее, оригинальнее… Зачем тратить время на узнавание внутренней меня, если можно выбрать другую, гораздо лучшую?
Я маленькая дура, не готовая жить в большом мире. Мне всегда нужна опора, но не всегда она у меня есть. Я никого не виню в том, что я чувствую себя одинокой. Даже от самых лучших друзей можно скрыть свою грусть. Любой секрет можно скрыть, если только захочешь.
Я смотрю на парней с экрана, которые мне нравятся, смотрю интервью и фото с ними, и всегда одна мысль: "Я его недостойна". Я никого не достойна. Возможно, есть люди хуже меня, но… я же неудачница, раздолбайка по жизни. Разве меня кто-то будет терпеть? Рано или поздно я останусь одна. Но мне грустно совсем чуть-чуть. Я знаю, что я буду жить. Ради мамы, ради семьи, ради тех, кому нужна. Пусть рано или поздно меня забудут, но я не хочу заставлять их страдать.

Читать на Вьюи...

Казалось, моё детство было совсем недавно. Парочку лет назад. Но нет, уже давно.

Я смотрю на людей, с которыми раньше дружила, с которыми провела, возможно, одно из лучших времён моей жизни. Они сильно изменились. Многие из моих маленьких друзей превратились в курящих, пьющих придурков. Мы теперь даже не здороваемся, хотя с моим лучшим другом детства живём на одном этаже. Почему? Я понимаю, мы все пошли разными дорогами… Как мы все вообще перестали общаться? Как это получилось? Я не помню этого. Я помню только летние дни и вечера, когда мы весело и беззаботно играли в "220, стоп-земля", "Чай-чай, выручай", "Орла" и "Одно касание". Почти всё время были на улице.

Наверно, это закончилось, когда Таня с Вовкой уехали с концами в Россию. Наша компашка постепенно распалась. С Иркой общалась довольно долго, но сейчас и у неё другая жизнь, а через какое-то время и она уедет в Россию жить. С Таней и Вовой я поддерживаю связь, если это вообще можно так назвать. Пишемся иногда по контакту, всегда поздравляем друг друга с праздниками… и всё.

Это так… обидно… Разве наша детская дружба была неискренней? Почему она пропала?

Может, я спутала чуство грусти по детству с обычной усталостью от учёбы… Нашла страничку того самого лучшего-друга-детства-с-которым-живу-на-одном-этаже-но-мы-не-здороваемся. Пьёт, курит… мдаа.

Читать на Вьюи...

Знаете… я никогда об этом серьёзно не задумывалась. Но теперь понимаю… 11 КЛАСС - ЭТО ПОЛНЫЙ ЗВЕЗДЕЦ! А ведь ещё только начало!

Ещё мало уроков, а я сходила только к ОДНОМУ репету, но он задал столько, что глаза становятся огромадными, как в аниме! Как тут распланировать свой день? Надо хотя бы попытаться.

Что меня спасает, отвлекает и даёт разрядку - как не удивительно, но "Теория большого взрыва". Хоть она и напичкана всякими вУмными вещами (чаще всего благодаря Шелдону :) но ему прощается, он мой любимый персонаж)), но всё равно смешно и весело, там своя атмосфера.

Смотрела сегодня одно видео Жёлудя, про стереотипы. Говорит правильные вещи. Но его внешний вид мне всё равно не нравится :))) Ладно, забью.

Последнее время стала писать стихи, мне это очень нравится. Уже на это вдохновили три хорошие песни Noize MC. Хотя я рэп редко слушаю.. но слушаю ведь :) как хорошо, что я меломанка :))

вот, маленький отчёт о моих буднях :)

Читать на Вьюи...

Вот и проходит моё лето. Не скажу, что есть что-то сильно запоминающееся.. Хотела снять небольшой фильм про это последнее лето, но оказалось, что снимать почти нечего. Пол-лета я провела во дворе, где мне не нравится, со мной там никто не общается = мне неинтересно. Вот только c недавнего времени мы с подругой гуляем отдельно. В фильме хотела просто запечатлеть весёлые моменты, но теперь я знаю, что не получиться. Потому что самые весёлые моменты жизни не могут быть сыграны по сценарию. Есть то, что я хотела бы видеть на камере, но нас снимать-то некому. Да и перед камерой уже не то. Менее искренно.

Зато в августе поеду на море, развеюсь. Вот куда я очень хочу. Поплавать, позагарать, почитать книжку на пляже. Вечером, когда уже не так жарко, прогуливаться, смотреть, прикупать сувениры. Правда, не знаю, как я буду рано вставать…

Поступление пугает меня каждый раз, как я о нём вспоминаю. Думаю поступать на журфак, но чтоб вас, на проф. собеседовании я буду бояться до усрачки! Ладно "Творчество", похожу на курсы, и это придаст мне уверенности, и то непросто, но ЭТО… А все говорят, что для журналиста нужна открытость, общительность, умение находить общий язык с людьми, мда… За этот год во мне что-то поменяется?

Но я всё равно буду пытаться, стараться и учиться. Сейчас много куда непросто поступить, но зато как я потом буду гордиться, что сделала это, преодолела себя. Это как экзамен по истории в 9 классе. Я боялась, дрожала, но потом оказалось, что у меня высший балл. Всё, буду об этом помнить.

Читать на Вьюи...

Но мне почему-то нравится именно это время. Я бы не была аристократкой, я просто не смогла себя всегда вести, как подобает, для высокого общества. Всегда делать и говорить то, чего от меня ждут. Внутри я всегда была бы другой.

Езда на лошадях… Хотелось бы попробовать. Галантность, учтивость, уважение друг к другу. Красивые причёски, одежда (хотя с карсетами, наверно, очень неудобно). Поклоны в знак приветствия, "сэр, мисс")

Хотя бы на короткое время я бы хотела перенестись туда. Конечно, лицемерия, лжи и подлости там тоже предостаточно. Сейчас больше людей высказывают тебе своё мнение в лицо, а тогда все больше притворялись милыми ради своих целей, в кругу аристократов тех же, к примеру.

Просто было бы интересно, как жила бы наша семья в те времена. Ну и поносить красивое пышное длинное платье тоже интересно :)

Читать на Вьюи...

Кажется, июнь меня изменил. В плане эмоций.

Я больше радуюсь жизни. Меня почти не напрягают чужие компании. Я стала больше любить себя . С нетерпением жду, когда снимут брекеты. Все вокруг уже начинают надоедать вопросами о том, когда случится сие чудо. Если бы я знала…

Со мной общаются, что странно. Каждый день пишет С. Л., так что я сделала вывод, что если бы я ему совсем не нравилась, то он не писал бы каждый раз сам. Даже успели поспорить насчёт футбола, и я продула ему щелбан… Я в печали. Зато на сл.день поспорила ещё и с К., и на этот раз проиграла не я :) Это радует.

Вообще как-то хорошо стало. Моя "Перезагрузка" идёт полным ходом. Я наконец-то отдохнула, а то эта весна просто выбила меня из колеи. Я устала приходить домой в таком настроении, как будто завтра Апокалипсис. И выплакиваться время от времени (становилось легче).

Заметила клёвую штуку: когда я гуляю одна, то по мне скажешь, что я - очень спокойная, интеллигентная, даже холодная личность. Когда с друзьями - это просто какой-то звездец! Если я видела себя со стороны, то подумала бы, что пью беспробудно и частенько развлекаю себя травкой. Хотя на самом деле не пью, не курю, не принимаю наркотики и не собираюсь пробовать. Реально, наверно, я похожа на психа :) Хотя это и хорошо. Не хочу быть занудой.

Читать на Вьюи...

Сегодня уработалась, просто жуть как. Пахала, как папа Карло, если не больше. Но начинался день безоблачно. Брат уехал на экзамен, а это значило одно - комп свободен минимум часа на четыре! Посидела, посмотрела, посмеялась, понакачивала. А потом звездец подкрался незаметно, хоть виден был издалека… Папа сказал, что я поеду на участок, помогать ему песок сгребать… Приступила я с неприсущим мне интузиазмом и оптимизмом, тем более махать лопатой под старый добрый рок в наушниках было лучше, чем под вой ветра. А потом началось… Руки начали болеть, спина… это вообще что-то невообразимое, до сих пор всё болит… Но я умею видеть плюсы:

— полезно для фигуры, я всю неделю не бегала, так что можно считать это расплатой;

— когда дача будет построена, я с гордостью смогу думать, что тоже поучавствовала в создании сего творения;

— папа похвалил нас с братом 1 кг мороженого и лимонадом.)))

А так особо ничего сегодня не было. Жизнь, как проходила, так и проходят бочком от меня. У всех какие-то новые знакомства, любовь-морковь, то да сё… А у меня полный штиль… Наверно, кто-то очень бы хотел быть на моём месте… Чтож, каждому свои проблемы.

В который раз такое ощущение, что друзьям на меня плевать. Хотя почему бы и нет. Всё-таки мне не о чем рассказывать. Мне никто не нравится, ни с кем особенно не общаюсь. Только и могу что быть хорошим слушателем да успокаивать… Такова, наверно, моя участь, быть незаметной тенью.

"Наконец-то слово для меня найдено" (с)

Читать на Вьюи...