Через пару лет, ты перестанешь казаться себе несимпатичной на фотографиях, на которые раньше смотрела с трудом. Это пришло наконец осознание и взгляд со стороны — ты всегда была такой! Но твоя неуверенность не давала увидеть себя по-настоящему.

Начни уже скорее по-настоящему жить, прекращай откладывать и ждать лучший момент, так прошла вся жизнь, даже грустно теперь, но этот вечный отказ от настоящего в пользу призрачного будущего, ради чего?!

Читать на Вьюи...

Посмотреть фильмы 90-х, вспомнить, что лучшим временем в жизни, было время, когда я не работала. Когда можешь полностью окунуться в какую-то, только тебе понятную, ностальгию, абсолютно разных временных отрезков. Отгородиться от всего. Это лучшее лекарство для меня. И двух выходных в неделю недостаточно. Я все еще не смирилась со взрослой жизнью. Это такое говно. Да, деньги, очень неплохие. Да, карьера. На этом всё. Я хочу закрыться от всего и вся, уехать домой. Я дико скучаю. Я хочу свою прежнюю, такую "непродуктивную", "безынициативную", "спокойную жизнь". Я замахнулась на что-то выше моих сил?Или это нормальное состояние?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера ездили на горнолыжную базу. Было круто. Каталась только на плюхах по правде. В следующий раз планирую попробовать доску, очень хочу.

Сейчас сижу напротив окна, небо голубое, солнце. Вдалеке холмы. Это даёт какое-то радостное спокойное умиротворение. И моментами возникает вопрос, а смогу ли я жить без этих холмов и елей?

Кажется, влюбленность меня наполняет, становлюсь живой и деятельной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— понять, что изгнание ваших демонов — это целиком ваше дело и ваша ответственность, а не вашего партнера. Если вы будете так поступать, то вы освободитесь от внутреннего рабства.

Читать на Вьюи...

Все загоны и проблемы прожитой жизни стали такими нелепыми. Господи, это всё не имеет никакого смысла, бестолковое время. Оно абсолютно не стоит того, чтобы так зацикливаться на этом, как делала это я всё время. Важна семья и все кого я к ней отношу, остальное так эфемерно и глупо. Да срать я хотела на всё это с большой колокольни.

Читать на Вьюи...

всё будет хорошо!

Читать на Вьюи...

Странная штука - жизнь, нужно отказываться от самого дорого в мире, того, что любишь всей душой и сердцем, что составляет твое Я, ибо без них тебя в общем то и нет, ради будущих эфемерных каких-то перспектив (Пусть всё мое самое дорогое будет здоровым и счастливым.

Читать на Вьюи...

Попутно вообще занимаюсь здоровьем. Депрессии просто так не появляются и упаднические состояния в том числе. Решила (прежде чем прописываться у психиатров) проверить сначала щитовидку, надпочечники. Вообще сколько я билась с этим своим состоянием, искала проблемы в голове, а по факту просто нужно для начала исключить главное. Очень мне всё это трудно даётся, но если сам себе не поможешь, то никто не сможет. К этому ко всему бонусом идет вероятный скорый переезд. А я вообще не готова, у меня за всю жизнь такого тяжелого периода не была. Я не знаю, как справляться с этим. Очень надеюсь, что у меня получится

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не удалось сделать одно дело, но съездила в универ, прогулялась там до остановки. Плюнула на всё и купила уходового косметоса немного. Так стало на душе фигово. Много навалилось сейчас, но я почти чётко вижу основную цель и смысл всего этого. И только это имеет значение. Я рада, что получается здраво мыслить и разграничить детские капризы и реально важные вещи, которые влияют на будущее.

Читать на Вьюи...

А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких.

Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу, у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп, и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.

Читать на Вьюи...

Я прервала общение с ней, когда стала чувствовать принебрежение в мою сторону. Она долго извинялась потом. Вроде была искренна. Не знаю, я решила, что это как в отношениях, один раз оступился, изменил(ла) и всё. Надо прощаться, не вытягивать, не оправдывать. Может я слишком категорична?!Или разучилась доверять подругам. Как-то я без них научилась обходиться после того, как меня предавали самыые близкие люди(7-летняя дружба, которая тоже пошла под хвост, я много раз прощала ее за жесткие предательства, почему-то искренне хотелось верить, что можно сохранить дружбу). Я даже в этот раз за 4 года дружбы, открываться стала только на год эдак 2-ой.

Но ведь именно моя категоричность помогала мне раньше избавляться от всяких привязанностей ненужных.

п.с. пообщались с ней сейчас, узнали у кого как дела с работами и всем таким. На этом всё вроде. И никакой ностальгии по ней. Словно другой человек. Наверно в этом и страх потерь. В моей голове все эти люди остаются такими же, какими были. Они такие же молодые/веселые/заботливые, в той же обстановке, в которой я помню их. Но они уже совсем не те. До них не достучишься, не вернешь назад. Нельзя вернуть июнь '14 или сентябрь '17. Жаль, нельзя донести до них своё восприятие о том времени, показать какие они в моем сердце. Всему своё время, а я до сих пор не могу смириться.

Читать на Вьюи...

Не могу или не хочу, чтобы это обрело форму в итоге. Пусть лучше эфемерно и волнующе. Пусть также рукой по волосам и шее, с разницей в возрасте, нежностью, легковозбудимой психикой и дикой неизвестностью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

помнить, что это этап такой(наверное), всё пройдет, устаканиться, облегчиться

сделать уже что-то с комплексами, в 22 уже не комильфо моментами себя не любить

что делать с желанием добиться наконец справедливости, которую не проявляют самые близкие люди, мать вашу!!!

сегодня поругалась с таксистом, не боясь обидеть, не засунув язык в жопу, добивалась справедливости, еху чё (всё еще ощущаю себя сукой теперь какой-то почему-то)

Читать на Вьюи...

Как же хорошо без п*здострадашек непонятных!

Лайм - Навсегда

Читать на Вьюи...

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

Читать на Вьюи...

Я фото его когда увидела, подумала, что он мне нужен. Не знала его абсолютно, но что-то екнуло. А сегодня крышу снесло. Хочется ему принадлежать полностью. Учиться у него, слушать и наслаждаться находясь рядом. Ощущать и знать, что он этого всего хочет. Теперь я знаю, какой мужчина мне нужен. Я впервые влюбилась действительно в мужчину, самого настоящего. Увидеться с ним еще раз, или бежать со всех ног?!Я хочу бежать к нему, несмотря на мою самостоятельность, юношеский максимализм и неопытность в любви. И понимание, что моим полностью он не будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не понимаю своих действий, мыслей. Может весна, нехватка витаминов и все дела. А вообще я давненько за собой замечаю, что становлюсь невротичкой. Не понимаю, что плохо, что хорошо. Мне стремно и страшно. Еще у меня какие-то вечные срывы, могу неделю быть вполне адекватной, а потом как накатит и я срываюсь, ругаюсь, срусь. Я не могу объяснить почему, говорю то, во что сама не верю. Просто хочу обидеть или задеть, т.е одна моя часть хочет, а другая нет. И я кричу и говорю обидные вещи, как правило маме. И мы дико ругаемся с ней. Это отвратительно, я понимаю. Может сходить к психиатру. И вообще как-то мне очень некомфортно мне все вокруг. Может это нормально, пью успокоительные.

Или от отсутствия нагрузок.

Читать на Вьюи...

Даже вот уже прошло 3 месяца и вроде подотпустило, но я знаю, если встречу, увижу, все вернется, до сих пор когда представляю его, то меня немного трясет, ком в горле и странное необъяснимое предвкушение чего-то. Это очень плохо. Кажется иногда, что забыть мужиков, которые нравились - нельзя. Т.е если встретишь их снова, то кажется, что и не проходило. Ну почти всех. Но видимо есть такой вид какой-то, что они всегда зажигают в тебе эту влюбленность. Или я его не забыла просто.

Видимо еще весна влияет, но эту неделю я стала его вспоминать и возвращаться мысленно. Я тоскую по нему. Мне сносит крышу при влюбленностях. Очень сложно контролировать и отходить потом. Без нее не так весело, но спокойно и все как-то размеренно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я так тебя хотела себе. Так любила это время. Хер знать почему не случилось, не знаю че у него там на личном, но она ему вообще не идет((

Читать на Вьюи...

аааааа мой мозг разрывался от всех событий, щас чуть легче. Я просто пообещала себе оторваться до конца 4 курса и быть за любой кипеш. В итоге такооой выход из зоны комфорта, что я отходила пару дней и до сих пор немного в шоке.

Планирую расписать все-все.

Читать на Вьюи...

Вроде уже все как бэ понятно в ситуации этой, не хотела бы я с ним быть. Но немножк вроде хочу его увидеть, не видела его 3 недели, но с другой стороны может это и помогает держать себя руках. По идеи мне всегда помогало именно то, что я переставала пересекаться с объектом моих грез. Если говорить об одном учебном заведение. Может завтра лучше попрятаться от него?Но тянуть конеш будет. Вот и не знаю. Могу легко дождаться начала пары где-нибудь в другом месте, а потом, когда подойду на начало, он уже будет в своем кабинете. А после пар мы всегда уходим в разное время каким-то образом. Главное перемену переждать. Хочу ли я только этого?Это правильно, вот, что я знаю наверняка.

Читать на Вьюи...

И нету никаких чувств к мальчику, который когда-то понравился. Нету надежд, ты еще не знаешь, что в сентябре судьба тебе зачем-то его снова подкинет. Видимо того первого раза, когда думала, что обошлась малой кровью, было недостаточно.Тогда ты не углублялась в него. Не знала каждый кусочек его биографии. Он был просто парнем с именем, но которого ты просто изредка встречала. Грубо говоря он не обрел еще форму, как часть пазла, еще не вклинился туда, откуда ее нельзя извлечь. Он еще не знал тогда о тебе, а может ты уверяла себя, что не знал.

Ну, зачем?!!Дальше-то что?Окей, в этот раз меня расплющило, максимально вклинилось. Я опять в проигрыши теперь.

Поэтому я хочу вернуть время до 7 сентября. Это был плохой день. Неважно, что тогда я была очень счастлива. Я наверное просто отличать сразу не научилась еще, когда полная жопа все еще кажется каким-то проблеском чего-то лучшего.

Читать на Вьюи...

Я хочу узнать о нем все. И уже давно почти все знаю, но не какой он.

Только не пойму, они будто помирились или хер их знать. Я очень хочу быть вместе. Я и он. Чтобы не было всего этого непонятного, может где-то надуманного говна. Хотя бы просто наблюдать за ним, как смеется, как разговаривает. Да хотя бы как просто проходит около универа. На моем лице улыбку вызвало всего лишь то, как с окна 5 этажа я увидела едва заметную фигуру человека, который подходил к университету на этот же 5 этаж(Я так обрадовалась тому, что вот он идет, что узнала его, в шапке, куртке, пусть так и могут выглядить еще миллион парней. Просто идет, даже не догадывается, что вызвал такую улыбку на моем лице, одним тем, что он есть в этом несправедливом мире. Шел там, где совсем не было людей, обходными путями. И я стояла там, где совсем никого не было. И да, я люблю романтизировать все(Я влюбленная баба(А вдруг и вовсе не доадывается, что нравится мне.

Такое отчаяние бьется внутри (Сил нету никаких. Я просто не представляю как жить, если я не смогу видеть его хотя бы раз в неделю. Просто такого стоящего у стены. Жаль, что нельзя просто наблюдать за ним, чтобы он и не знал об этом, чтобы не ворошить ничего, никакие надежды и намеки. Ведь сколько раз я видела его, наблюдала, когда он даже не знал еще о моем существование тогда. Наблюдать, а с виду быть все такой же уверенной в себе девушкой. Нет, и виду не подам, что так сильно он мне нужен, необходим, первая - не стану. Дело не в гордости, а в чувстве собственного достоинства, пусть лучше и дальше не знает наверняка.

Читать на Вьюи...

Нелепо, но мне грустно, что мы не увидимся больше никогда с ним после университета, мы ведь даже не знакомы по сути. Но я уеду из этой страны, города, а он будет ходить в этом городе, по этим улицам, может даже в магистратуру поступит. Этого всего больше не будет. Не будет парня с рюкзаком с надписью рок-группы, парня, который стоит спиной к стене, парня, который так смотрел на меня, что я становилась маленькой девочкой, которая скорее хочет убежать. Ведь уже давно нету того 2 курса, когда я увидела его. Увидела со спины и влюбилась! Не зная как он выглядит. Наверное, когда-то мне удастся понять, зачем и для чего это случилось, почему я забыла потом о нем, почему вспомнила спустя полтора года, показала его своей подруге. Я ведь приуныла в тот момент, обмолвилась только, что вот какой парень мне понравился как-то, что если бы он и вооон тот светленький красавец прикатили бы с кольцами под балкон, то я бы не думала. я бы выбрала своего брюнета. Я немного приуныла и забыла об этом.

А спустя неделю "отче решил развлечься и проверить меня тобой". Я встретила его в коридоре. С чего вдруг?Спустя полтора года, в течение которого ни раааазу не встречала тебя.

"Спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне"

Меня обязательно отпустит, но мне оочень жаль, что с ним в моей жизни не будет даже какого-нибудь чертового эпизодика.

"Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое".

Читать на Вьюи...

"Ни любви, ни тоски, ни жалости".

Кароче, он расстался с бабой буквально в начале недели. При том, что строил глазки мне, когда был в отношениях. Чего я действительно не знала. Ибо, когда так палят, то это не подразумевает мужика в отношениях. Как оказалось, я просто наивная. Что мешает мужику флиртовать на стороне состоя в отношениях?!Правильно, ничего!

В этот четверг избегал меня. Смотрел всюду, но только не в глаза мне и вообще на меня.

Его баба ставит в статус его музыку, которую слушает, а он цитатки а-ля "Сложно, но все проходит". Не знаю всей ситуации, но уже мне кажется все это полнейшим дерьмом. Не в моих принципах уводить или разбивать пару, я не знала, когда запала на него. Не показывала своей симпатии первой. Начал он.

Кароче, вполне возможно, что он просто хотел меня в одном смысле. Но просчитался.

Я ненавижу все это, понимаю, что далеко он не самый верный, вроде у стрельцов такое бывает. Пусть сами разбираются со своим говном. Я люто их ненавижу теперь, а его планирую избегать. И славненько жить дальше.

Читать на Вьюи...

Да, у нас было это, когда глаза в глаза. Причем я почувствовала взгляд на себе и ничуть не смутилась, ответила тем же. В итоге куча людей вокруг него и меня, мы в разных концах небольшого коридора и залипание в глаза друг друга. На секунд 10. Мне не было страшно, что кто-то запалит, хотя думаю мы спалились с потрахами. Но я не заметила никого тогда. Ну палим и палим, вам то что в общем?!

Не знаю, что дальше. Какой-то пиздец нескончаемый. Мне ооочень стремно. Ну смогу наверное забыть, отпущу как-нибудь. Ну, просто втрескалась я в него еще в мае. Долгая история. Просто увидела и влюбилась. С первого взгляда - это про меня.

А я бы многое могла ему дать. Как и он мне. Просто мне кажется, что мы как два пазла, встретились и должны сложиться в один. Да, очень ванильно. Но я так хочу в этом верить, вы даже не представляете((

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Первый день мне вообще было страшно, у меня было чувство дикого восторга и волнения в горле, желудке, везде. А мне не 15 уже)) Чтобы так мудохало. Давленьице упало ниже некуда. Думала, ну, привет обморок. Один хер, я хочу анализировать Фромма, а не думать какая у него улыбка.

Очень-очень страшно. Вообще не знаю, как освободиться от влюбленности. Все силы ушли на то, чтобы Егора забыть. Поэтому сейчас я как в первый раз. Только теперь нервничаю еще больше потому, что знаю какой ценой это дается всё.

Я люблю, когда ясный разум, когда делаешь что-то для достижения целей, мечт. Читаешь что-то умное, полезное, развиваешься и не тормозишь. А сейчас я полная противоположность. Я не хочу больше романтизировать это под грустные песенки. Я выросла из этого. Думаю, как и все к этому возрасту. Не хочу драм, не хочу отдавать дохуя и не получать взамен ничего. Да, собственно никогда не хотела. Просто по-другому не умела. А теперь умею и знаю. Я могу, хочу и буду себя контролировать.

Я сделаю этот шаг. То, что задумала, я рискну. Узнаю наверняка, чем раньше, тем лучше. Если нет, то пореву, может выпью немного или что там обычно делают и пойду дальше к своим целям. Мне некогда убиваться месяцами. У меня свои цели, интересы. Никому не позволю меня ломать!!

Читать на Вьюи...

Рассказала подруге про парня, который очень нравился в прошлом году. Еще в конце лета, не знаю, просто вспомнила его в тот момент и показала ей. Потом забыла снова.

Были вчера пары в другом корпусе. Давно в нем не занимались.Звонит подруга, говорит, чтобы выходила на перерыв, она с соседнего кабинета идет, я вылетаю и что вы думаете???Вижуууу егоо, сердце в пятки, а я лечу к подруге и обнимаю ее. Это что-то с чем-то. В итоге пересекались весь день с ним. Просто как назло. На перемене спускаюсь вниз, навстречу он мне и людей нету, подняла голову на него, столкнулись глазами, потом резко в телефон залипла, а он обошел меня.

Потом была следующая пара, он был опять в соседнем кабинете. потом выхожу после пары, спускаюсь по лестнице, стою спиной к проходу и понятия не имею какие люди один за другом спускаются вниз. В момент когда плюю на все и поворачиваюсь, чтобы спуститься, то передо мной его рюкзак.Ну, бляяяяяяяяяяяяяяяя.

Ладно, жду подругу за стекланными дверьми. Снаружи вижу как он с другом курят. Окей, думаю. Дожидаюсь подругу, она спускается. Обходим ворота на улице. Смотрю он поворачивается в мою сторону. А мы отошли далеко и стоим. Смотрю идут на нас они с другом. Он проходит с краю от меня. Прям почти задевает. Я прощаююсь через пару минут с подругой. Иду на остановку, нам с ним как оказалось на одну. Иду позади. Подхожу к остановке, он не видел меня, как я шла позади. Тут поворачивает голову на 180, как бэ невзначай. Думаю, окей, подъезжает маршрутка. Заходим одновременно в о соседние двери.

К чему я это все пишу?Ну, мне пиздец, дамы и господа. Я жутко втюрилась.

Подруга говорит, что выглядит он весьма простым. Т.е таких много и даже не запомнишь. А я тихонько радуюсь, что его улыбка самое прекрасное, что я видела. А простота это нечто кайфовое.И вообще, он кажется мне лучшим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все чаще думаю о таких моментах, даже немного страшно, вдруг именно в этот момент я настоящая, такая маленькая я, с кучей планов на взрослую жизнь. Никогда это не обсуждала ни с кем, ибо если бы знала, что это не новость и для других, то жилось бы спокойнее.

Читать на Вьюи...

"Когда в судьбу приходит тот самый мужчина, а не кармический учитель. Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…» Вы, наверно, тоже так думаете…

Читать на Вьюи...

Но, главное, твои мысли больше не заняты парнем, по которому долго убивалась, а от мысли, что в этот раз, вот точно(соточку даю), он не разрушит эту твою гармонию, к которой ты так долго шла и вовсе становится очень легко :)

Chelou - Halfway to Nowhere

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пы.сы. В итоге он ответил и прочел дней эдак через 10, я открыла, прочла. Ничего не екнуло, не стало обидно или грустно. Прочла и забыла.

Читать на Вьюи...

Амели Нотомб

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но кто тебе дал право

делать меня слабой,

наносить раны

больше не надо

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"..с хрупким горячим телом, всегда чуть усталую, немного лихорадочную – потому что хочется сразу в кровь."

Читать на Вьюи...