Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Интересно, кто сдастся первым, кто вызовет на дуэль колонию плесени, поселившийся в той посудине, бросив ей губку с "Fairy" вместо перчатки.

О, как я это люблю. О, так же, как мыть все эти кружки, кастрюли и контейнеры.

Читать на Вьюи...

Даже не знаю, что лучше:

с каждым шагом вперёд незаметно терять что-то из детства, как забываешь какой-нибудь несчастный зонтик в маршрутке, а потом, опомнившись, понимаешь, что маршрутка уже давно уехала, прошла неделя, а тот водитель вообще сменил работу;

или точно знать, что такого-то числа такого-то месяца начнётся действительно взрослая жизнь, чтобы как во время переезда, но только когда в новую квартиру почти ничего нельзя взять с собой, кроме нескольких фотокарточек и милой игрушки на память; чтобы можно было приготовиться, смириться, попрощаться с вещами, возможно, поплакать, а там и уходить будет проще.

Читать на Вьюи...

И как часто потом жалеем.

Потому что "сгоряча", потому что "на эмоциях", потому что "был сложный период", потому что… А люди уходят и не возвращаются. А остаются гордость и некусанные локти.

Читать на Вьюи...

это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна Валентиновна Кирьянова

Читать на Вьюи...

Как консерватор, который везде ест одни и те же блюда, ходит в одни и те же магазины, пользуется одной и той же туалетной водой с десятого класса и покупает годами одни и те же продукты и бренды, полностью согласна с писательницей.

Конечно, я не покупаю одинковые рубашки и джинсы пачками, но многим я бы закупилась на долгий срок, чтобы иметь в запасе время хотя бы для поиска замены полюбившейся продукции.

Читать на Вьюи...

Так важно быть нужным.

Читать на Вьюи...

Хочешь изменить мир - начни со слова.

Читать на Вьюи...

Не хочу, чтобы главной целью становились деньги, хорошая работа, путешествия, дорогая одежда и обувь, машины, огромный зад и кубики пресса и прочая мишура.

Не хочу бояться " развестись через несколько лет и остаться ни с чем", потому что хочу быть уверена в своем выборе. Потому что я верю в "долго и счастливо", верю в истинную любовь и в добро, которого не так много в мире, но оно есть. И частичку его я хочу пронести через всю свою жизнь. Хочу дарить добро и любовь тем, кому это необходимо, и надеюсь, что мир ответит мне тем же.

А вы можете считать меня сумасшедшей, старомодной, глупой или на что у вас хватит фантазии.

Никому ничего не доказывать. Никого ни в чем не убеждать. Идти своей дорогой. Я хочу быть такой и буду.

Читать на Вьюи...

А это нормально сидеть на попе ровно и не рваться за границу, не вздыхать по Петербургу, не обливаться слюнями по Москве какой-нибудь? Иногда чувствую себя странной или недалёкой и слишком приземлённой из-за отсутствия стремления куда-то туда, туда, путешествовать.

Я, наверно, слишком мещанка. Слишком не люблю перемены, слишком привязана к дому.

Читать на Вьюи...

Отдавая, обретаешь. Открываясь миру, открываешь мир в себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А эти места увидят нашу любовь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда от переполняющего чувства хочется расплакаться.

Когда хочется кричать на весь мир о том, как сильно любишь.

Когда в разлуке бережешь футболку, хранящую на себе его запах — самый приятный.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Его серьёзность, когда ведёт машину.

Его воодушевление, когда рассказывает о любимом фильме или книге.

Его счастье при виде меня, восхищающейся подаренными цветами или сладостями, и тихая радость, когда видит, как я ухаживаю за букетом, чтобы он простоял как можно дольше.

Его счастье - моё счастье.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты медленно-медленно подходишь, останавливаясь за пару шагов, чтобы разглядеть любимые черты. Но не веришь собственным глазам, что вот Он, здесь, совсем рядом. Протягиваешь дрожащие руки к нему, прижимаешься к груди, оказываешься в его крепких, тёплых и таких родных объятиях. И тогда с души словно падает груз разлуки.

Читать на Вьюи...

Ещё не было дня, чтобы я пожалела, что живу в общаге, а не на съёмной квартире где-то в центре города. Час сна, которым мне приходится жертвовать по утрам, чтобы провести его в переполненной маршрутке по пути в универ, а потом час ехать обратно после пар, – ничто по сравнению с духом студенчества, обитающим в студенческом городке. Каждый раз, видя зависть городских ребят, живущих с родителями, или на тех, кто снимает жильё, я тихо радуюсь, что мне довелось окунуться в это с головой.

За эти два года в общаге было многое. Были размолвки и недопонимание с соседками. Была соседка-неряха, жившая под чужим именем и державшая крыс, но совсем не следившая за ними. Были тараканы, полчищами бегающие по блоку. Были тусовки с колумбийцами, которые учили на танцевать бачату, и попытки объясняться с ними на языке жестов или на бедненьком английском. Были парни, залезающие к нам через балкон. Были странные недоотношения с парнем из общаги. Были соседи, вечно стучащие и сверлящие – между собой мы шутили, что это Ной строит ковчег. Были пожарные тревоги, когда лифты блокировались, а двери на улицу вахтерша не открывала, «потому что не положено», а она «впервые в такой ситуации».

А сколько алкоголя было выпито в течение наших гулянок с друзьями по общаге или просто за душевными разговорами с соседками. После некоторых таких посиделок, мы сдвигали кровати и спали втроём или вчетвером. Были дикие и совершенно безумные танцы со светомузыкой в комнате под какую-то глупую музыку и спонтанные прогулки по ночному городу или поездки в ночной клуб. Постоянные возмущения сонных вахтерш из-за возвращения в 4 утра, да простят они наши молодые порывы.

Были походы по этажам в поисках картошки/фольги/открывашки/трубки или угля для кальяна/чего-либо ещё. И ведь находили! В этом-то и прелесть общаги – всегда есть кто-то, кто придёт на выручку. Чаще всего это, конечно, соседки. Обменяться одеждой? Поделиться вкусняшками? Накормить, когда тебе готовить некогда или даже не осталось денег на еду? Жить в общаге – это как жить в подругами: они всегда поддержат и помогут. Потому что мы действительно стали подругами.

Наверняка, я забыла что-то интересное, а может, даже это не покажется кому-то интересным, но это стало историей моей молодости. Это мой бесценный опыт. Несмотря на то, что по мере взросления иногда возникает желание стать единственной хозяйкой у себя дома, а не делить быт ещё с несколькими девушками, если бы мне предложили поменять общагу на квартиру, я бы точно отказалась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Между людьми выстраивается почти непробиваемая стена. Слова больше не долетают то андресата, а во всё чаще возникающей тишине слышны тяжёлые вздохи, полные безысходности.

Это эпидемия плохого настроения.

Читать на Вьюи...

Наравне с ними, как это не странно, люди, которых изнутри распирает от любви, но её некому дать.

Это два типа людей, в окружении которых можно сойти с ума. Их непрекращающиеся разговоры о том, как они несчастны, засасывают с головой и того, кто оказывается рядом.

Сначала ты им искренне сочувствуешь. Нет, правда сочувствуешь, пытаешься войти в их положение, разделить с ними их тоску.

Но с каждым последующим разом ты понимаешь, как тонешь в этом дерьме вместе с ними. Скоро ты начинаешь захлёбываться, пытаясь подать какие-то знаки. Призываешь на помощь, барахтаешься, машешь руками, в отчаянных попытках схватиться за что-то, что удержит тебя в равновесии.

Всё тщетно. Никто не станет тебя слушать, если твои проблемы не касаются сердечных.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда вдруг вопросы типа "Замуж не собираешься?" становятся привычными и не вызывают больше удивления?

Как неуловимо меняется мироощущение человека под воздействием правил "взрослого" мира. Жизнь идёт своим чередом и в какой-то момент ловишь себя на мысли, что искреннее хочешь зарабатывать самой, чтобы не сидеть на шее у родителей, как паразит, и высасывать из них деньги.

Читать на Вьюи...

В такие моменты я задумываюсь, о том, что мне всего 19, а мне уже жутко от встреч с призраками прошлого. Страшно подумать, что тогда чувствуют люди, прожившие более полувека.

Читать на Вьюи...

М ожет, я слишком впечатлительна и нужно просто посмеяться вместе с ними над собой? Я смеюсь. Но все придирки к словам, подколы и вездесущие смешки не остаются незамеченными, а ударяют по самолюбию, по и без того заниженной самооценке и усиливают неуверенность в себе.

Читать на Вьюи...

Н ужны ли вообще кому-то советы? И нужно ли идти на поводу у спрашивающих и пытаться что-то советовать, рискуя неудовлетворить товарища?

М ожет, это лишь способ сбросить ответственность на советчика, если последствия принятого решения окажутся неблагоприятными?

Читать на Вьюи...

В голове всё так красиво звучит, а стоит начать писать, выходит что-то глупое, несвязное и штампованное. Как выудить из потока мыслей что-то стоящее?

К ак подобрать верные слова?

Д а, во мне снова говорит мой перфекционизм. Понимаю, что к хорошему тексту нужно стремиться, пробовать, перебирать, анализировать и писать, писать, писать.

С мотрю "Секс в большом городе" ещё потому, что восхищаюсь тем, как Кэрри ведёт блог. Сколько идей, сколько мыслей. Во мне бунтует филолог, который тоже хочет писать и говорить так, чтобы люди прислушивались, вдумывались в сказанное, чтобы слова имели какой-то вес, смысл, размах, некую притягательность. Чтобы мысль струилась, вилась шёлковой нитью, обволакивала и погружала в раздумья. Чтобы сказанное не пролетало мимоходом, а цепляло, влекло, заставляло остановиться, задуматься. Чтобы сказанное оставляло след.

Читать на Вьюи...

Некоторые песни так и кричат: "Всё будет! Всё будет прекрасно! Да всё и сейчас прекрасно, только улыбнись!"

Да, я из тех, кто обычно любит уничтожать себя грустной музыкой. Брошенное невзначай "от твоей музыки хочется выброситься в окно" застряло у меня в голове и сегодня вспомнилась. Активно пополняю плей-лист музыкой, которая не угнетает, а возвышает и окрыляет, заставляет улыбнуться миру вокруг и обыденным прелестям. И улыбнуться себе, такой, какая я есть.

Читать на Вьюи...

И каждый раз обещаю себе больше так не делать.

Читать на Вьюи...

Н е могу преодолеть свой страх навязаться, поэтому часто остаюсь одна. Поэтому я никогда не могу влиться в уже сложившуюся компанию. Почему я чувствую себя лишней, даже если люди, казалось бы, мне рады? Иногда мне хочется быть, как некоторые, понаглей и не думать "а вдруг я помешаю", "у них, наверно свои планы", "я никого не знаю", "я буду лишней".

К ак же хочется оказаться частью большой, дружной и весёлой компании. И гулять, а не сидеть летом уныло дома, когда подруга уехала, а душа требует огня, ярких эмоций, смеха, драйва, танцев и встречания рассветов с друзьями.

Читать на Вьюи...

П исать во втором лице? Почему бы нет, тем самым я отстраняюсь от этих мыслей, как бы притворяясь, что они не мои. Очень ловко мой мозг это делает.

Читать на Вьюи...

С лишком много ненужных мыслей в голове. Но хуже то, что они только лишь шумят, мешая наслаждаться жизнью, и угнетают, а выдеить что-то конкретное не удаётся. Недолго счастье длилось, как говорится. А точнее время, когда я ощущала лёгкость и полёт. Вроде бы и причин не было особых, ведь я так и не закрыла сессию и осталась без повышенной стипендии на будущий семестр. Но на душе было как-то свободно и радостно.

Н еужели, я действительно настолько ленива и не люблю работать, что хочется только гулять и валяться на диване? Как-то прескорбно это осознавать.

И ли я не тем занимаюсь?.. Прошёл год, а вопрос "тебе нравится?" до сих пор ставит меня в тупик. Да, я хотеа сюда поступить, да, здесь много крутых, целеустремлённых, творческих, просто потрясающих людей, которые вдохновляют, но сама учёба… Даже не знаю. То ли мне просто не нравится учиться вообще, напрягаться, прикладывать усилия… То ли и правда душа не лежит… Хотя очень многое мне кажется увлекательным и интересным. Так же прельщает то, что далеко не все вообще имеют понятие о том, насколько это может быть глубокая и сложная наука. Но хочу ли я этим заниматься? Ещё стоит разобраться… Пока я не хочу бросать, тем более, что других вариантов сейчас нет.

П онятно, что ничего не понятно. На днях я даже задумывалась о походе к психологу… Надеюсь, блог поможет мне привести мысли в порядок и понять себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К огда хочется забиться в угол. Молча, очень-очень тихо, чтобы про тебя все забыли, будто не существует вовсе.

К огда разрывает изнутри от мыслей, что не находят выхода. И хочется вывалить всё это на голову первому встречному, но с каждым разговором закрываешься ещё больше, зарываясь в ворох тоски и уныния.

К огда уже не понимаешь, чего хочешь. Оттого надеваешь маску и становишься ходячим "всё-хорошо-ничего-не-случилось".

К огда смеёшься больше, чем надо. Когда смеёшься через силу. Когда просто тошно от самой себя.

Читать на Вьюи...

И менно это крутится в голове. Почему я так глупа? Это не прекращается. Я не знаю почему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

З адыхаюсь внутри. От этого слишком много смеюсь. Душа словно сжимается в комок и наливается свинцом, сдавливая грудь. Всё проходит мимо.

Читать на Вьюи...

И ногда кажется, что не существует ничего кроме настоящего момента.

Н ичего.

С овсем ничего.

Н икогда не было никаких мамонтов и древних людей, о которых нам твердят учебники, никаких царей, войн и революций и никаких событий из того, что есть в твоей памяти. Есть только ты и этот момент. Словно тебя и не существовало до него, а твои воспоминая, как фильм, записанный на киноплёнку, прокручиваются в голове. И ты даже сомневаешься, ты ли в этих воспоминаниях или какой-то актёр. Иногда, признаюсь, он играет свою роль весьма паршиво.

К ажется, ничего не было и не будет. Каждый момент - это целая вечность. И он будет длиться долго, чертовски долго, а ты будешь вечно такой же, как сейчас. Такой же молодой, беззаботный, открытый счастью. Не будет никаких экзаменов, работы, нужды, обязанностей, переживаний и страхов.

Э та мысль разливается по телу, и ты с головой зарываешься в одеяло, забыв о всех проблемах. Наряешь в этот момент, эта мысль обвалакивает тебя, словно мыльный пузырь. Но потом, как острая игла лопает шар, так чьё-то слово выдёргивает тебя из мыслей и напоминает о серобудничных заботах. А ведь тебе уже показалось, что ничего не существует, что весь мир в тебе, а ты есть мир, ты - вечность. И эта мысль всё равно не покидает тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

© Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.

В се мои мысли за последнее время выражены в этой фразе. Стеклянная клетка - так я ощущаю данное положение дел. Стеклянная клетка, созданная моим же умом. Иногда мне кажется, что мне надо стать глупее, меньше вникать во всё происходящее и просто наслаждаться жизнью; но в то же время я ощущаю в себе лишь безнадёжную глупость и наивность. Мне всё надоело. Я не могу отвязаться от ненужных мыслей, мешающих спокойно жить.

Я под куполом собственных страхов и предубеждений. Мой внутренний голос срывается в бесполезных криках, которые не доходят до моего разума, а точнее я не хочу и даже боюсь принять их. С каждым днём я зарываю себя всё глубже, в лёд. Нервный смех и дрожащий голос - теперь мои спутники.

Л юди оказывают мне доверие во многих делах, твердят о моих прелестях, талантах и достоинствах, а я отказываюсь верить в себя. Потому что мои страхи публики сильнее меня. А публика повсюду; даже люби в автобусе, в школе, на улицах, кажется, смотрят на меня косо. Беспричинная, глупая боязнь. Боязнь быть замеченной, сочетающаяся с желанием какого-то признания и уважения.

Я в стеклянной клетке, незаметной сначала, но мешающей жить. Я сама себя загнала в заключение, я сама должна отсюда выбраться. Разбей стекло, вдохни полной грудью, наполни душу свежестью и теплом. Перестань боятся чужого мнения, оно не стоит потраченных нервов. Твори в своё удовольствие. Не задумывайся, делай так, как хочется. Не думай о будущем, живи сейчас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В округ так много говорят. О мире и войне, о любви и ненависти, о жизни и смерти, о судьбе, о силе, о мудрости, о чувствах, о желании… Можно бесконечно продолжать этот список. Говорят все и обо всём. Но ведь это так неважно. Все эти разговоры, дискуссии, споры из пустого в порожнее всё только усложняют.

М ожно кричать, махать руками, биться лбом о стену, доказывая свою точку зрения, но это никому не важно. Как ни крути, каждый останется при своём. Наверно, не стоит напрасно тратить собственные силы на бесполезные разговоры с теми, кто не хочет тебя услышать. Надо меньше вести пустые, ни к чему не приводящие беседы. Нужно жить! Жить ярко и смело. Нужно научиться чувствовать, а не ворочать языком. Чувствовать мир и себя в нём.

Читать на Вьюи...

Т ак хочется обернуться теплым пледом, претвориться коконом и уснуть до весны. Может, хоть тогда появятся какие-то силы.

Н е понимаю, откуда такая эмоциональная усталость. Одно желание - чтобы все оставили меня в покое. Нет сил просыпаться рано утром, чтобы провести полдня в угнетающем, ненавимом мною месте, пытаясь заставить себя понимать то, что совсем не хочется понимать.

Х очется ярких эмоций, но я всеми силами противлюсь любым изменениям. Надо готовиться к экзаменам, а я трачу время на лежание и игру с котами. За последний месяц я отклонила три предложения о встрече. А потом буду плакаться, что на меня никто не обращает внимания. Почему же я так люблю усложнять себе жизнь?

Я снова потерялась.

Читать на Вьюи...

В от зима стремительно ворвалась в город и накрыла его белоснежным покрывалом. И в этот декабрьский денёк бушует снежный вихрь за окном, заволакивая улицу непроглядной стеной снега. Но постепенно он стихает, и остаётся только тишина, позвякивающая в ушах. Деревья тихо-тихо шевелятся да редкими скрипами пугают нерадивых прохожих.

З има вместе с подданными, лютым морозом и снежной бурей, обходит свои владения, окутывает всё вокруг белой простынёй, проникает в каждую щель; резвится, хохочет, заигрывает.

И мороз шалит, пристаёт всё к тем же прохожим, лезет за шиворот, пытается достать до рёбер. А несчастный прохожий и отмахнуться бы рад, да мороз руки кусает.

Р ыжий кот, запутавшийся в сугробе, ругается на зиму, а та, негодница, лишь смеётся в ответ и сыплет хлопья снега то там то сям.

Читать на Вьюи...

Э та мысль ежедневно навещает меня. Я стараюсь наслаждаться каждым днём, проведённым в школе, в кругу любимых одноклассников.

Е щё чуть больше года назад, когда шла в десятый класс, я не думала, что буду так говорить, потому что из моего прежнего класса осталось четыре человека, а остальные с параллели. Мы почти не общались раньше, но через несколько дней совместной учёбы, мне уже казалось, что мы всегда были в таком составе.

В се стали мне такими родными, что не хочется заканчивать школу только из-за этих крутых людей. Таких чувств я никогда не испытывала в прежнем классе за девять лет, и, если быть честной, по пальцам можно пересчитать тех, кого я хотела бы встретить из бывших одноклассников.

П оэтому неважно, какие разочарования или радости меня ждут в школе, я иду туда с теплом на душе, потому что знаю, что встречу любимых одноклассников.

Читать на Вьюи...