Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Не продолжай, больше не буду спрашивать о твоих снах"

Читать на Вьюи...

—Я не в тебе что-то люблю. Я тебя люблю. Всего. Полностью. Вот так. Дурак."

Читать на Вьюи...

—Нет…я пишу о тебе много… А думать-нет, не думаю…-бормотал поэт, пропивший табурет и заложивший койку, на которой видел этот сон."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Невероятно сложно мне переживать эту осень. Может именно потому, что она напоминает мне прошлую, которая прошла так хорошо?…

Читала, что самое ужасное-завидовать себе прошлому. Я очень завидую, особенно мне прошлогодней. Я многое не знала, многих не знала, со мной происходили хорошие вещи, я была умней. А сейчас я чувствую одиночество, даже в семье все заняты своими заботами, чувствую холод этой ужасной осени(надо же было угораздить родиться в это отвратительное время года!), чувствую, что деградировала, чувствую, что сил и так нет, да еще и голодная осень высасывает из меня жизненные соки…Чувствую, что нет опоры, что даже ее нет ни в виде человека, а хотя бы в приятных мыслях, чувствах.

Получается какая-то сплошная отсутственно-чувственная чепуха…Так и живу. И буду жить, если останусь таким безинициативным существом.

Читать на Вьюи...

И, слава Богу, мне не приходилось сталкиваться с этим! Но чувтсво невероятно быстрого остывания я чувтвовала, но, нет, не у меня, у тех, кто уходил. И, да, несмотря на то, что мне никто не говорил, что останется со мной на веки вечные, я все равно так или иначе мучила себя вопросами "Почему? В чем моя вина? Что пошло не так?и почему я этого не заметила?". Но спросить я не осмелилась.

Я думаю, что если близкий тебе человек, в частности любимый человек, уходит от тебя без особых обьяснений, до этого якобы испытывая чувства, не стоит пытаться вернуть. Все равно что сдвинуть с места осла. Любить не прикажешь, не заставишь. Если он тебя не выбрал, то, как говорится, C'est la vie, и страдай в одиночестве и справляйся с этим тоже в одиночестве. А что ж еще делать?

Нет, просто я слабая, бездейственная, аппатичная трусиха, которая лучше сожрет себя изутри, чем будет ж*пу рвать, чтобы кого-то вернут. Совокупность этих анбеливабл качеств диктует мне:"Жди, и все наладится. Значит, так надо. Такова судьба. Если это твой человек, он вернется".

Вот так и проживу…в ожидании "чуда какого-нибудь"…

Хотя, я знаю причину всему этому. У меня был опыт, когда человек был со мной вопреки моим гадюшным выходкам просто потому, что он был отчаянно зависим, что мне, к сожалению, было не нужно. А теперь у меня это как норма-считать, что все, как он, будут терпеть все мои минусы. Нет. Теперь я знаю. Но какая польза, все равно уже поздно.

Читать на Вьюи...

— Ой, ты меня не пугай!- повернулся скрючившийся отец.

— А что так похожа на призрака?-игриво спросила девушка.

— Похожа!- раздался щуточный комментарий из соседней комнаты.

Лицо Кати осунулось, и она, сомкнув руки на груди в замок, побрела в свою комнату.

— Конечно… Как не быть похожей на призрака, если ты и так призрак, субстанция, - пустилась она в самоуничижительный монолог, - Как еще можно назвать тельце, без жизненной цели, с синяками под глазами, бледным лицом и сумасшедшим взглядом. Одни механические действия, одна зубрежка, а душевные терзания больше похожи на мазохизм, нежели личностный рост. Конечно…, -вормотала она.

— Ну, да, я фантом. Что же я за человек такой. Вот призрак это душа вне тела, а я-наоборот-тело без души. Ну, какая во мне душа? Глупость одна и эгоизм…Точно, тельце одно…"

Читать на Вьюи...

Безусловно, это "притворство" многогранно, но больше меня волнует та грань, которая может назваться скрытием своих чувств, такая несчастная ненавящевость и нелепая неловкость, которую испытывают, в частности я, когда не хотят обременять субьекта своих чувств этими, собственно, чувствами. Кажется, а может так и есть, что это сугубо твои "проблемы", и решить ты должен их сам с собой. Особенно, если ты думаешь, что никому эти чувства не нужны, даже тебе, хотя тут со мной могут поспорить мазохисты, коей я, отчасти, могу назваться. Просто безщадно запихиваешь их вмешок и топишь, как слепых котят! И да, другого выхода, тебе кажется, нет! Только вот "мешок через какое-то время всплывает", и ты стоишь перед той же "проблемой", та которая зовется, в лучшем случае, любовью, а в худшем-фанатизмом.

Честно, дать ключ к решению этой "сложной незадачки, е-мое" я не могу. Говорить всегда проще, чем сделать, тут то и замечаешь те самые контекстные синонимы "говорить-делать".

Я не знаю ответа, я сама "давлю котят" вот уже пол года, только это уже кошки, скрябущие изнутри. Проблемы растут быстрее, чем растет мой гаденький интеллект. C'est la vie.

Читать на Вьюи...

Зачем они тебе, дадут ли тебе какое-то насыщение в конце концов, приведут ли к чему-нибудь целесообразному? Ты не знаешь. Не хочешь знать. Но, скорее всего, нет.

Читать на Вьюи...

Удивительно, как вскоре ты собираешься все таки обрести семью, когда даже с полнейшим чувством того, что это ТВОЙ человек ты "сходишь с дистанции"? И я такая же. За что-то бороться, опускаться ниже себя, ниже своего эго? Да что вы, что за ерунда! Ни за что! Мир крутится вокруг каждого из нас, нам так кажется.

Видимо, в тот момент, когда ты перестаешь быть в этом уверен, приходит время настоящей любви, отоншений, а точнее взаимоотношений, заботы о другом человеке.

Время придет, но и мы должны меняться. Жаль только, что мы учимся этому на живых людях, отношения с которыми могли бы быть идеальными, будь мы чуточку менее эгоистичными.

Читать на Вьюи...

Это просто неописыемые ощущения! Чувство жизни внутри, чувство, что есть что-то, что поддерживает твою жизнь, и это нужно ценить. Как после каждого движения биение учащяется, и ты приостанавливаешь его с помощью глубоких вдоха и выдоха.

Закрываешь глаза, и кажется, что центром вселенной является, на самом деле, он, этот источнник жизни где-то слева под ребрами. Нет, он не отчитывает несщадно секунды твоей жизни, а наоборот, с каждым ударом дарит тебе еще одну и еще одну и еще…

Удар, потом отдышка, удар, опять отдышка. Сердце со старанием гоняет кровь по всему телу, до каждой руки, до каждой ноги, промывая все клеточки, до одной.

А стук сердца любимого, близкого? Когда ты лежишь на груди и слышишь родные "тук-тук тук-тук", и с замиранием чувствуешь каждый толчок, тогда твое сердце подстраивается под его удары. Ты отчетливо понимаешь, что готов сделать все, чтобы это камерная симфония продлилась вечно.

Иногда кажется, что именно эти толчки заставляют тебя подскочить, сломя голову нестись куда-то, очень быстро! А сердце вместе с тобою бежит, ускоряя шаг и повторяя "Быстрей, быстрей! Успей, успей!"И ты ускоряешься, но не успеваешь, не получается, тогда оно замедляясь приговаривает "Все хорошо. Все хорошо…Ничего страшного. Ничего страшного…"

Так задумаешься, и уже не хочется останавливать его преждевременно.

Читать на Вьюи...

И черт возьми, мое сознание, ищущее идеальные формы жизни и существования, чувств, ни за какие богатства не согласится, что есть кто-то помимо тех, тебя, что я представляю в своей жизни, что есть другие люди, так сказать, люди из моей будущей жизни, которые будут во сто крат лучше настоящих. Нет. Не может. Оно не может этому поверить.

Казалось бы, хорошая перспектива, какая-то надежда на то, что потом будет много лучше. Многие говорят, что стоит держаться за старых друзей, за людей, которые для тебя что-то значат. А если эти важные тебе люди не видят ни единной ценности в твоей персоне? Говорят-отпускай.

А если ты не знаешь?…Вот я лично вообще не разбираюсь в людях, у меня плохая интуиция, отвратительное чутье на чужие чувства. Сложно определить отношение к тебе приятеля, знакомого. Общается ли он с тобой из корыстных целей или же из-за твоего "богатого внутреннего мира"? Честно, я думаю, многие мои приятели относятся к первой группе. Может это моя больная паранойя?

Мне все везде кажется. Кажется, что вот тот человек смотрит на меня, кажется, что та компания следит за мной, кажется, что кто-то наблюдает за мной, что кто-то близкий и важный думает обо мне или наоборот, совершенно не помнит обо мне или пытается избавиться, очиститься от воспоминаний обо мне.

Проблемная ли я? Сложная ли я на самом деле? Я думаю, нет. Я просто растерянная глупышка, пытающаяся найти кого-то кто даст мне поверить в целесообразность моего существования. Пока я лишь существую, не живу.

В моем понятии, жвут по-другому. Пока я как в зале ожидания, вот только так можно всю жизнь прождать, и что? К чему это приведет? Нужно действовать, а моей силы воли хватает только на то, чтобы заварить кружку чая и нажать на кнопку пульта от телика, серьезно. Я себя не то чтобы презираю, но бичую за все, что я делаю, за то, что я делаю ничего, точнее ничего не делаю. И ничего для перемен не делаю, сижу и жду. О, как это по-русски-ждать, когда тебе все поднесут на блюдечке с голубо каемочкой!

Я списываю все это на чудо. Часто говорю себе:"Если сейчас не произойдет того-то, то я перестану верить в чудеса".В большинстве случаев "того-то" не происходит, а я лишь теряю частичку веры как в себя, так и в мировое равновесие.

Откуда это во мне? Этот писсимизм, эта бездеятельность и легкомыслие? Почему "растекаться по древу" я могу, а действовать я почти и не мылслю"

Теряюсь в догадках, когда от меня не будут убегать люди, ахах. Может, все дело как раз в моей лекгомысленности и непосредственности, в моей глупости по отношению к человеческих отношений? Масло масленное… Когда я смогу удержать? Не вечно же сносить все на укоренившуюся фразу в моем лексиконе "Значит, так надо, такова судьба"?

Читать на Вьюи...

svk dfgjporgjfofjpevvpofeff!!!!

dffvdovvvofjJDVODJVJKlffjve-to=f

sd-ef-4r4tjdfkjkvdkcmefofjoispofvvnvbbfjerfjdo!…..

адщшмтвщкпоуъа

фа.чад45667-654

куаПм

двапвпщуоецэкпва…..!щрваащпшвмщшоаомушоам!!!!влаььвмлдкшпоуварвдлмдлваорподкосмлропаоапошкегеукоуоерпаокшыдлаопущкыжпм впощпоапио щавпощоапидк вап ваиопо впощваиоэукп!!!!!ё

Читать на Вьюи...

Что касается меня, то я не знаю. Честно, я где-то внутри чувствую, что мне нужно ощущать доминанту над головой, а с другой стороны, многие лирики, писатели говорят, что любовь это взаимная свобода, тогда, когда ты можешь отпустить человека во имя его счастья. Да, согласна. Но разве не могут эти пункты существовать и не "драться"? Все же может быть в грани разумного! Не обязательно запирать в восемь дверь квартиры и не отпускать свою женщину никуда и ни с кем. Или же закрывать глаза на измены, давать полную свободу. Это, конечно, уродство, издевательство на человеческими отношениями и гиперболизация, к чему я никого не призываю.

Просто нужно так сильно любить, чтобы, когда человек рядом, прижать к себе с такой силой, чтобы он чувствовал стук твоего сердца, но если "ритмы ваших сердец не совпадают" непременно отпустить его, а не сжимать от злости, думая только о себе, до треска костей.

Читать на Вьюи...

Вся мощь и сила в этих руках.
Ты веришь в это,
Но таешь в глазах.
Ждешь ответа,
Руками цепляешь,
Как в вечер лета,
Однажды растаешь.
Мы вместе будем,
Вокруг лишь вода,
Мы врозь осудим,
Но не дадим никогда
Этим острогам
Нас запереть,
Мерзким пороками
Разъесть нашу медь.
хочется написать книгу, чтобы прочитав ее, все всё сразу поняли, что я чувствую, что хочу сказать и зачем. чтобы, при прочтении, выступали слезы или вырывался искренний заливной смех. хочется написать правдивую историю. хочется написать настоящую жизнь, чтобы никто и не задумывался, что все герои вымышлены мной, все передряги и проблемы-моя вина, что это я, а не судьба или бог(у кого как) поставили героя/героиню в такое положение.

Читать на Вьюи...

Возможно, я не права, но у меня такое бывает. Хотя, не могу отрицать, что бывает и наоборот, что состояние амебы, так сказать, как "затишье перед грозой", хорошей "грозой". Чем-то приятным и неожиданным.

Читать на Вьюи...

Мне интересней пробегать взглядом, считывать то, что, по крайней мере, на поверхности, искажать до неизбежного отвращения и смаковать чувство, при котором к тебе никто не подойдет, кроме друзей, потому что "блин, оно мне надо с этой гадюкой связываться", а со стороны "такая милая девчонка, такие беззащитные большие голубые глаза" и "маленький носик". Пффф, прошу вас…Вы совсем не разбираетесь в людях! Именно в таких "девчонках" чаще всего сидит волкодав и точит на всех свой зуб. Все люди маленького роста имеют комплекс, его еще называют "комплекс Наполеона", звучит торжественно, не правда ли? А на деле?…

На деле это должно страшить, ведь если этот сточенный карандаш не сможет завоевать уважение мирным путем, за счет гибкости ума или хотя бы толерантности, то он лоб расшибет, но нафарширует вас баскетбольными мячами, которые он так ненавидит!

Серьезно, все не так страшно, ведь это гипербола. Это все, после Наполеона, лишь шуточки, а прочитай он это, был бы изобретательней…

Просто наши карандашики ищут силу не в теле, в духе. Кто-то во благо себе и людям, а кто-то только себе, ребятки…

Читать на Вьюи...

Хочется сегодня поговорить на тему весьма щепетильную для некоторых людей, а для кого-то нет. Это тема религий, веры в Бога.

Я, думаю, я ни за что не написала бы этом будь я религиозной, но я атеистка, поэтому я могу смело рассудить веру и даже высказать претенции.

Заранее прошу прощения за богохульство.

И кстати, никогда не говорите "изнивяюсь", это неправильно. В русском языке оно понимается так, будто вы просите прощения у самих себя(хоть и хочется иногда). Я лично всегда себя контролирую на этот счет.

Начнем с истоков. Вера. Когда она появилась? Философы, социологи, все они в один голос твердят(хотя насчет философов я может и погорячилась), что реглигия появилась одновременно с появлянием человека. И тут то первый камень в огород Библии, которая утвержает о божественном создании Земли, людей, животных. Тут, конечно, сложно прикапываться, религия она такая, сказала что есть Бог, к примеру, и тут ты не проверишь ни как…в этом ее главная фишка-"убейся об стену, но ты не докажешь, что меня нет! "

Для меня понятие веры, ее сущность, основы это не что иное, как что-то неосязаемое, невидимое и духовное, что человек развивает в себе.

Вера помогает этим фантазерам, грубо говоря, понадеятся на то, что по-любому сработает и не потребует материальной оплаты. А если не сработает, то меланхолики решат, что плохо просили или недостойны, а холерики "уйдут в море вовремя шторма" и будут неистово стонать воздев руки к небесам:"Какого черта я не получил Твоей помощи?! Ты не любишь меня!" Эй, ребят, Бог же любит всех! Играйте по правилам, вами к тому же придуманным…

Итак, продолжу. Понимаете, я вижу религию как поддержку, как выхлопную трубу для эмоций и объяснение необъяснимого или неприятного(для кого-то, конечно, и приятно, не буду все так окрашивать в черный). Некоторые ищут все вышеперечисленное в себе, некоторые в родных/друзьях, а кто-то верит в случай и считает основой жизни понятие "судьба".

Религия (сейчас мое эксклюзивное определение) -это особый, не похожий на другие, вид психологии, в котором есть определенные основы, но главной целью которого является управление человеком и обществом в целом.

Да, я так думаю. Ведь напоминание о присутствии крестов на шее спасло Древнюю Русь от набегов татаро-монголов, оно же являлось вдохновением многих композиторов и писателей(чем не воздействие), в конце концов, во многом кадила и святая вода доступно объяснили, (только как?опять без слов, где-то в сознании каждого христианина) что мы непобедимые, и добро всегда победит зло. Я говорю о двух отечественных войнах, произошедших в нашей стране.

Опять же, сколько войн на религиозной почве произошло на этой планете! Сколько условий и принципов поставили перед собой бедные фанатики! Для чего, скажите? Ведь вера в Бога должна вызывать одухотворенное выражение лица у верующего, оно не должно быть со впавшими глазами от недосыпа вовремя ночных служений, бледным от постов, которые воспрещают есть животные продукты некоторое время, и уж тем более не со злой гримасой, того же иудаиста, при слухе о чужих верах или их правилах.

Противно мне становится, когда из религии выжимают столько пафоса. Все эти иконы, церкви с позолоченными куполами, многочасовые службы, поп в блестящем наряде с кадилом наперевес, крестовые походы, чтение молитв целыми семьями. Как объяснить, что вера это что-то сугубо индивидуальное, как и прием душа, доступно выражаясь. Никто не сможет по твоей просьбе перед смертью "попросить" Бога, чтобы тебе Там было хорошо, никакая икона в комнате не спасет тебя от бед(если ты, конечно, в это искренне веришь, но тогда это уже самовнушение, что является еще одним синонимом к вере). Я уже говорила, что религия это все равно что искать поддержи у близких, но ведь ты не боготворишь друга и не молишься ему перед тем, как попросить у него денег на автобус?…

Тут я упомянула о самовнушении, да, так и есть. Это особый тренинг, когда ты долго думаешь о чем-то, строишь в своей голове, планируешь, придумываешь, прокручиваешь, даже ставишь на видное место фотографию(икону!), говоришь перед сном вслух(молитва!), обращаешься к психологу(к священнику!), посещаешь какие-то жалкие тренинги с подругой "за компанию"(служения!). Вот тут-то, мне лично, все понятно!

По-моему мнению, нет ничего таинственного в вере, это совсем не магия. Мой мозг либо слишком прост, либо наоборот, но он никак не может принять и согласится с существованием на небе такого уровня, где сидит Иисус Христос и видит все, что я делаю. Вот я зайду в туалет без окон и ничегошеньки он не увидит!"Но ведь Бог внутри нас!"-завопят бабульки с платках. И я о том же! В каждом из нас, как в государстве, есть свой Бог-президент, что бы то ни было, совесть, убеждения, мысли, морали или нравственные ориентиры, это все внутри вас, вся эта система, только кто-то еще и уверывает в то, что этой системой в их голове заведует бородатый старик, помогающий и советующий какой "папкой" воспользоваться для решения той или иной задачи.

Что ж, из всего этого я хочу выделить три вещи. Первое, Бог в нас, только кто-то просто не олицетворяет его и не молится своему подсознанию. Второе, вера это сугубо индивидуальное занятие. Призываю, (хоть и весьма пошло) люди, будьте онанистами в вере! Никто лучше вас не решит как молится Богу и какие слова нужно говорить! Если Бог любит вас(ох, ну куда же без этого!) он поймет современный язык слов, да хоть на китайском ты моли у него здоровья и благополучия! И третье, не убий", хоть это и не является заповедью всех абсотлютно религий, но, мне кажется, она должна быть таковой. Кто виноват, что ты, иудаист, поверил в жадного предателя, а эта старая христианка, сидящая напротив в вагоне метро, в доброго, самоотверженного и мягкотелого мужчину?! Никто, конечно…поэтому Бога и нет…

Еще раз прошу прощение у всех верующих людей за то, что высказала свое мнение.

Читать на Вьюи...

Николай Тихонов

БАЛЛАДА О ГВОЗДЯХ

1922

Спокойно трубку докурил до конца,
Спокойно улыбку стер с лица.

'Команда, во фронт! Офицеры, вперед!'
Сухими шагами командир идет.

И слова равняются в полный рост:
'С якоря в восемь. Курс - ост.

У кого жена, брат -
Пишите, мы не придем назад.

Зато будет знатный кегельбан'.
И старший в ответ: 'Есть, капитан!'

А самый дерзкий и молодой
Смотрел на солнце над водой.

'Не все ли равно, - сказал он, - где?
Еще спокойней лежать в воде'.

Адмиральским ушам простукал рассвет:
'Приказ исполнен. Спасенных нет'.

Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей.

Какая великолепная, гениальная баллада! Каждое слово, предложение-кладезь смысла и философии. Когда читаешь его в первый раз, пытаясь вдуматься в смысл, хочется заплакать, прикрыв рот рукой, по моему личному опыту. Если бы я могла, я бы побежала, рыдала, кричала и ныла этим матросам, этому офицеру:"Что же вы делаете?! Прощаетесь с жизнью и лишаете этой жизни своих родных и за что? За идею справедливости, которая шумом волн шепчет молодым и романтический ушам?"

Если бы я жила тогда, то я…я бы этого не сказала… Я была бы также одурманена этим ароматом свободной мысли. И получив то послание я бы в гордости за своего отца/брата/мужа/сына плакала бы молча ночью, придумывая себе, что благодаря их смерти мы на шаг к цели, но, конечно это не так… Почему люди понимают это так поздно?… А утром мать, разбудив детей получила бы скорейший справедливый вопрос и ответила бы:"Ваш папочка нырнул в море за идеей, которую выронил с причала…"

Читать на Вьюи...

Когда к твоим словам и чувствам находится рифма, твои мысли превращаются в песню, и мне иногда самой неверится, как все складно в моей голове, все словно по полочкам разложили.

Хорошо. Кто-то по-другому вымещает свои штормы наружу и считают что стихи это удел девочек-подростков, которые мучаются от неразделенной любви. Конечно, от части это так, но им становится легче! Другие просто не могут себе представить, как слова могут литься рифмой.

Что касается меня, я тоже не представляла, пока мне не довелось испытать сильные эмоции, настоящее цунами, которое готово было загребсти за собой мое равновесие, а заодно и покрыть волной негативных эмоций всех вокруг. Что нередко.

Пишите стихи. Одно четверостишие поможет лучше, чем вымещение злости на окружающий мир. Оно мягко и в ритм вашей души объяснит, что делать дальше и что происходит сейчас.

Читать на Вьюи...

Недавно совсем подумала, ведь когда ты влюбляешься, думаешь, мечтаешь, и не получая с этих деревьев плодов, ты уходишь, даже скорее не ты, а чувства, эти великолепные чувства, о которых ты думаешь, как о даре свыше. Как в той басне:"Хорош виноград, да зелен…" и ты отходишь, отходишь, находишь новый объект, вокруг которого плетешь новую сложную и запутанную сеть мыслей, догадок и мечтаний…Мне всегда больно, когда я чувствую, что плачь этих мыслей, плачь моей души по этим чувствам начинает медленно запевать, превращаясь в многоголосый хор, и он заканчивается на одной ноте, одного голоса…моего. Это как машина, которая заглохла в мороз, издав свой последний на это утро рев. Или как долгожданный ребенок, который так и не появился на свет… А ведь я его мать.У меня была дочка, ее звали Влюбленность и если бы она родилась, вы понимаете, что это значит, я бы смело назвала ее Любовью…

И вот первую неделю ты ходишь как неприкаянный, как-будто отвергли твой подарок, купленный на последние деньги, а потом все проходит. Ты смотришь в будущее, и как преданный пес ждешь хозяйна, когда он придет и вы пойдете гулять. Думаешь:"Да, мне бы тоже сейчас хватило даже одного почесывания за ухом…" И, черт возьми, чувствуешь себя Чебурашкой, до его фееричной встречи с Крокодилом Геной!

Когда ты можешь сесть в машину и поехать-она твоя, у тебя грубо говоря с ней любовь до того, как ты не купишь новую. А вот когда ты приходишь в салон на тест-драйв, гладишь ее по рулю, говоришь:"Детка, скоро ты будешь моей!", загадочно подмигиваешь в зеркало заднего вида и ловишь взгляд консультанта, ты ее просто хочешь, ты мечтаешь, желаешь владеть. Но она как хищник в небе, пока ты не покажешься ей "аппетитной", она не спустится на землю.

Получается, что пишутся и находятся аллегории только для влюбленности, а любовь остается за кулисами. И правильно, я еще не любила, я лишь представляла как это будет, писала сценарий, представляла кому я могла бы предписать роли в моей пьеске, а больше ничего. Эта рукопись, что говорится, "в стол". А любовь?… Ты, Любонька, подожди за кулисами, поверь, пока там неприятно ярко от прожекторов из зала и фар "машины-мечты-жизни"…

Читать на Вьюи...

Но главное не этот случай, а то на какие мысли он меня подтолкнул. Понимаешь, до этого дня я хотела рано выйти замуж, родить детей, думала, что карьера и жизнь никуда не денется. Хотела быть молодой и счастливой мамашей, но частно натыкалась на мысли о том, что каждому человеку, как семечку, требуется сначала помокнуть в воде перед тем, как пустить корни и стать деревом, приносящим плоды. Надеюсь, мое сравнение предельно понятно… Проще говоря, нужно "нагуляться", а потом со спокойной душой запираться в доме наедине с пеленками и кастрюлями. Вот они то точно никуда не денутся(!), если есть человек, который одновременно и в унисон с тобой соберется купить "этот милый дом с газоном на заднем дворе".

А следующим в дверь стучит навязчивая мысль:"Жизнь слишком коротка, чтобы успеть все на свете, так что выбирай, дорогуша!". Ах ты ж е-мое! А как же моя мечта о том, чтобы быть по ту сторону экрана?чтобы наслаждаться процессом созидания?как мне найти того, кто уедет со мной, за мной, около меня куда угодно и при этом не потратит свои, честно выданные ему годы?! Где ты?

Так забавно, папа за день до моего семнадцатилетия сказал мне:"С свои 17 наша бабушка уже встретила своего дедушку!". Мило, не правда ли? Может и мой "дедушка" где-то в пути, а может и уже прибыл, только ветер унес листочек с моим адресом далеко-далеко…

Может быть…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...