Война в себе, война за себя, война против себя самого - невыносимое наказание всех времён.

Борьба с самим собой за человека, которого ты всё никак не можешь выкинуть из головы.

Борьба за приятные и нежные воспоминания о ней, которые ты упрямо таишь в своём сердце, скрывая от посторонних глаз.

Она живёт в тебе, дышит. Может быть даже ждёт твоего сообщения. Ей тяжело сейчас и ты это знаешь. Также ты знаешь, что никто кроме тебя её не понимает, чувствуешь её одиночество, как своё собственное, потому что оно ваше. Одиночество на двоих.

Пальцы тянутся к клавиатуре, что-то быстро быстро печатая, потом нажимая кнопку Enter и сообщение уже летит к своему долгожданному адресату, а в тебе что-то умирает, проигрывая этот бой.

Читать на Вьюи...

Я выпиваю стакан холодной воды из под краны, возвращая себя в реальность, где нет места любви и нежности. Только приторная ложь, игра и потребительские отношения.

Я оставляю тебя, как что-то святое и непригодной для этого мира глубоко внутри себя, зарываю под сердцем, что бы никто не догадался и не осквернил.

Ты моё сокровище, напасть, жертва.

И если бы, я бы был зверем, я бы не прикоснулся.

Читать на Вьюи...

Ты любишь людей, пока ты им нравишься. Когда ты им нравишься и всё идёт плану, ты их любишь. Но одна маленькая осечка, лёгкая критика в твою сторону, один не осторожный взгляд и всё! Ты на нервах, дружок. Ты пылаешь ненавистью и твоя недавняя, новорождённая любовь к человечеству уже полыхает в огне ненависти. О, если бы кто-нибудь из них знал, какое счастье, что у тебя нет в руке огнемёта. Ты бы поджёг их всех.

Ни капли субъективности, жалости, спокойствия. Ты так беспощаден в своих критичных оценках, что блевать охота. Охота блевать, глядя на себя в зеркало.

Читать на Вьюи...

Наверно именно с этих слов я и начну свою проблему.

Кому-то покажется, что в этом нет ничего такого, из-за чего можно волноваться. Ну наблюдаешь ты за людьми? Да и что с того? Ведь так все делают. Да, может это и так. Естественно, каждый день мимо нас проходят сотни и сотни людей и мы не можем удержаться от того, чтобы не посмотреть на них. Чтобы не взглянуть им в лицо, узнать цвет глаз… И пойти дальше по своим делам, заполняю голову своими повседневными мыслями, бытовыми мыслями. Кто-то думает о семье, кто-то думает о любимом человеке, кто-то о собаках, кошках, детях. Но всё это только прикрытие, не правда ли ? Мы думаем о них, потому что они все связаны с нами. От каждого из них ведут нитки к себе любимому. От них в большей степени зависит наша жизнь. Да, очень сложно прожить одному в этом мире, обязательно должен быть кто-то, кто поможет, обогреет, выслушает.

"Кто-же, кто-же позаботится обо мне, если я останусь один ? Кто-же, кто-же меня будет слушать, когда у меня будут проблемы ? Кто-же, кто-же даст мне ласку в холодные, зимние ночи ? " - к этому всё сводится. Иллюзия надобности. Люди разучились быть одни. Они боятся одиночества, они зависимы от других, не могут без других, и всё же остаются эгоистами, которых заботит только собственное устройство в этом мире, в котором ежедневно ведётся борьба на выживание. Да, это и происходит. Именно это я и вижу в глазах людей, которые проходят мимо меня каждое утро, пока я спешу на остановку.

Не знаю, как вам, но мне одному лучше. Когда ты один, всё намного проще становится. Я не забочусь ни о ком, ни с кем не провожу дни, ночи, почти ни с кем не гуляю. Лучше это делать одному. Но мир словно расскрывается у меня перед глазами. Распускается, как цветок. Я замечаю мельчайшие детали, остро чувствую любые запахи, будь они приятные или неприятные, вижу множество людей, и чувствую… Чувствую их жизнь. Я живу через них. Я ощущаю их проблемы, их страдания, впитывая всё, как губка. И не поверите, мне хорошо.

Человек прекрасен, когда он счастлив. Мне нравится смотреть на лица, которые сверкают от улыбок. Многие ли люди замечают такие моменты ? Все думают только о себе. Никому нет дела до того, что происходит вокруг них. Только когда умирают близкие, человек оглядывается и понимает, что оказывается существует не только Он и Семья, но ещё и Мир. Мир, который можно остро почувствовать, познать его, оставшись в одиночестве. Это я и называю - свобода.

Читать на Вьюи...

Сколько я не пытался, ты не выходишь из моей головы. Ты вросла корнями мне в мозг и сердце, только толку ?

Время всё равно выдернет все воспоминания о тебе, вплоть до твоего имени.

Через пол года меня закрутит суета рабочих дней, а потом отпуск, лето, очередные попытки вернуть себе прежнее Я. То, которое ты не знаешь. Да, ты меня совсем не знаешь, но очень хорошо чувствуешь. Единственная из всех.

Через пять лет у меня на руках уже будет диплом и надеюсь, что хорошая работа, а может даже я поменяю место жительство на какой-нибудь город поуютнее. Сто пудов поменяю! Иначе подохну от тоски в этом городе, который давит меня. Через пять лет я тебя даже и не вспомню.

Что будет дальше, я думать не хочу. Скорее всего я буду всё такой же одинокий и не принятый обществом, вот и всё. Вернее будет сказать, общество мной не принято, а не я им. Да, чёрт, я грёбанный мизантроп и это не лечится.

А пока ты крутишься у меня в голове, цепляясь своими пальчиками за мою душу. А значит, я всё ещё жив и есть надежда на лучшее.

музыка: nicebeatzprod. – ты моя слабость.

Читать на Вьюи...