Пятница. Мы проходим через турникеты, подходим к эскалатору, я становлюсь на ступеньку ниже. Я обнимаю тебя и кладу голову на грудь, ты обнимаешь меня. Я чувствую момент единения. Так мы стоим, пока спускаемся вниз.
Это было пару недель назад. А сейчас я в Питере. Я всегда сбегаю сюда, когда мне делают больно. Бегство.
В тот вечер мы дошли до твоего дома. Ты пригласила войти. Мы провели вместе все выходные, попрощались только вечером воскресенья.
Вторник, ты пригласила меня на день рождения своей подруги. Слишком много новых людей разом. Но было хорошо, люди оказались приятными. Утром мы уехали вместе на работу, ты казалась какой-то напряжённой, я решил, что не выспалась.
Среда. Ты куда-то пропадаешь и не отвечаешь мне весь день.
Четверг. Ты говоришь, что у тебя ко мне только дружеские чувства. Тебя не тянет на мне как к мужчине. Это ранит.
Плохой секс, мало комплиментов, слишком скромный, что-то не так сделал? Я не стал выяснять, выбрал другой путь. Бегство.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В психологии есть термин ложных воспоминаний. Значит эти воспоминания можно создать..

Читать на Вьюи...

Сколько людей могло бы позавидовать мне. Позавидовать, что я могу позвонить тебе в любое разумное время и нам обязательно будет о чем поговорить. Тому, что я могу встретить тебя с работы и ты не откажешь. Тому как ты смотришь на меня своими волшебными глазами. Тому, что обнимаешь меня так крепко, как никто до этого. Сколько твоих поклонников хотели бы быть на моём месте?
Но я чувствую только стыд. Стыд от того, что дарить тебе даже призрачную надежду на отношения неправильно. Стыд от того, что ничего не чувствую. Что вижусь с тобой только, потому что не могу быть с той, с кем хочу. Только потому, что быть одному уже осточертело.
Надеюсь, на то, что ты не наивная. Замалчиваю ответы на неудобные вопросы. Отвожу взгляд и стараюсь не быть слишком милым.
Ты сказала, я не изменился. Ты права, я не изменился, прошел год, а я всё также просто хочу тебя использовать, потому что не могу изменить себя.
Всё это неправильно. Не знаю как мне быть. Бездействие тоже действие. Но ведь не удержаться…
---
Кстати, это снова заметка из ночного поезда метро. Только на этот раз я трезвый, хоть и тусил с пьяненькими коллегами.

Читать на Вьюи...

Я давно ничего не писал сюда. Сегодня очередное утро, когда я проснулся с похмельем в районе обеда. Я ничего не писал в блог, но делал заметки в заметку. Они чуть ниже, как всегда в хронологическом порядке, ну т.е. в том, в каком я их записал

Наши кумиры - алкоголики и наркоманы, что это говорит о нас самих?

Начинания благие, чувства настоящие, концовки грустные.

Возможно ли быть слишком настоящим?

Считаешь, что не заслужил такого обращения к себе. Но если с тобой так поступают, значит ли это что заслужил. Ведь каждый получает то, чего заслуживает.

Иногда читаешь историю в подслушано и думаешь "я бы так точно не поступил", а потом вспоминаешь какие-то эпизоды из жизни и задумываешься, а если бы о них написали историю, сколько бы людей подумало точно также.

You gonna miss me when I'm gone. Безусловно в моей жизни есть люди, которые расстроились, если бы я gone. Но почему-то слушая эту песню я думаю о том, что таких нет. Может от моего собственного отношения? Если в одночасье исчезли все люди, которые хоть что-то для меня значат. Чтобы я сделал? Как бы поступил? У меня такое ощущение, что я бы не горевал слишком долго. Такое ощущение, что в моей жизни нет того, чьё исчезновение разрушило бы мою жизнь. Вывело бы меня из строя на больше, чем на неделю. Не знаю даже, хорошо это или плохо

Хороший ли ты? Хорошие ли люди твои родители? Твои друзья? Коллеги по работе? Как понять, кто хороший, а кто плохой? И что делать, если вы все просто ужасные люди?

Мы молимся умершим от передозировки рок звёздам и восхваляем кровавых диктаторов. Мы жаждем порядка, но стремимся к свободе на уровне анархии.

Мне бы хотелось, чтобы после смерти существовала душа. Чтобы ты обретал нематериальную сущность, способную путешествовать сквозь время и пространство. Я бы мог наблюдать за всеми эпохами мира, за всеми людьми что жили или будут жить. А после этого отправиться в глубокий космос на поиск других разумных миров. Наблюдать за их космическими сражениями и терраформированием мертвых планет. А потом у души должна быть возможность, при рождении вселиться в одного из людей, чтобы пережить его опыт от первого лица. Любого существа, любой эпохи и времени. Переживать сотню жизней снова и снова. Интересно я мог бы организовать новую религию, суть которой сводилось бы к получению счастья и принятию своего пути, что-то вроде буддизма, но чуть проще. Ведь твоя душа сама выбрала эту жизнь, чтобы пережить бесценный опыт её носителя.

Кто-то не умеет водить машину. Кто-то плавать. У меня даже есть друг, который не умеет кататься на велосипеде. Никого это не удивляет. Но если вдруг люди узнают, что ты не умеешь строить отношения с девушками, их это удивляет. Они начинают объяснять на сколько мне это необходимо. Спасибо, но ведь я так знаю, ты теряешь свои молодые годы говорят они. Я думаю, что терять уже нечего, не так уж я молод, для молодых годов. К чему я всё это? Может я просто не создан для отношений и нужно принять свою сущность. Идти своим путём. Ведь в конце концов, когда я представлю своё будущее, я там почти всегда один.

Читать на Вьюи...

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нельзя любить коллег после двух недель работы и одного корпоратива. Нельзя любить ту, кого ты ниразу не видел.
Ты ставишь сам себе ограничения. Придумываешь запреты. Давай начистоту. Сейчас 4:08 утра. Ты в ночном клубе, с людьми, которых почти не знаешь. Они вернулись и ты закрываешь эту заметку.
Я огло

Я стою на ветеру. И мои губы обдувает минусовой ветер. Они потрескается. У меня есть гиеническая помада. Но я не используется ее потому что мне плевать. Потому что мне некого целовать этими губами

Бывшие люди.

Женщины, почти что божества, ведь они умеют создавать жизнь.

Могут ли мечтатели менять Мир к лучшему, или они могут только мечтать?

Так долго шел к тому, чтобы принять себя и любить таким какой есть. Но почему же я всё чаще думаю о том, что не способен сделать что-то, потому что не такой человек, думаю об этом с сожалением.

Падение в пропасть как единственная доступная форма полёта

Интересно каково это, быть всем для кого-то. Когда-то в моей жизни были те, кто был всем для меня. Это вышло мне боком, а что чувствовали они?
Я чувствую стыд за свои прошлые отношения, почему?

Не имеешь никаких привязанностей, ничего не может тебе навредить. Будешь порядке, несмотря на ситуацию. И мысли только о том, а жив ли ты вовсе

О ком ты думаешь перед сном?
О ком ты думаешь, когда пьян?
Этот тот человек, которого ты любишь. Я знаю, да.
Только что я знал, что написать дальше.
Но слишком пьян, чтобы уже удержать мысли в голове.
Я хочу найти девушку, хочу гулять с ней, хочу говорить, хочу спать. Хочу делать это всё только, чтобы понять, что не люблю её. Потому что люблю другую. Свою невозможную любовь. Любовь к той, кто не сможет

22.02.2018 привет. Я снова пьян и снова пишу в заметку, которая называется бложек. Я обещаю себе перенести всё это в настоящий бложек как приду домой
Итак. Что если? Что если любовь ограничена, как и любой ресурс нашего тела? Что если влюбиться это как выпить бутылку рома и снизить время работы своей печени? Что если ты влюблялся уже столько раз, что лимит закончен. Лимит сердца изношен. Стоит подпустить очередую женщину слишком близко и словишь сердечный приступ. Да брось, чувак. Какое нахуй <3, ты же знаешь, что всё это в голове.
Даже эта запись, которую ты делаешь между станциями метро названия которых не помнишь. Благо тебе ехать до конечной.
Итак, что если. Что если любовь как слух, с каждым любимым треком (я сейчас уменьшил громкость на help me polarize) ты теряешь её, как теряешь слух, ради трехминного удовольствия. И у какой-то момент бац, и всё. Ты больше не можешь любить. Твой лимит окончен.
Поезд встал в туннеле. Я продолжаю что-то набирать в своем телефоне. Просто свои таранные пьяные мысли.
Ты читаешь это. Станция сокол, песня pure morning, занчем ты делаешь это? Тебе и вправду не плевать на мою жизнь, надеюсь, что это не так. Не хочу, чтобы тебЯ это беспокоило.
Интересно, ты читаешь это также долго как я еду в этом поезде. А следующий трек тоже от плацебо, always stay the same. И в правду, их года в год ничего не меняется, только декорации. Обещаю себе, опубликовать этот текст как есть, да, Андрей, ты обещал, помнишь?
Пьян, так бы назвала меня Аня (жена друга). Но нет, теперь она мой друг, настоящий. Её всегда расстраивало, что я отношусь к ней как к герою второго плана, как просто к дополнению к моему другу. Я так и не сказал ей, но обязательно скажу, что это не так. Что теперь она мой друг, полноценный, настоящий. Я скучаю по нашим ночным разговорам, Аня, я скучаю по ним. Ты всегда знаешь, что сказать.
Речной вокзал, слудующая моя. Ты ещё тут, ты ещё читаешь это?
Для меня прошло чуть больше 20 минут, а для тебя сколько?
Точка будет, когда я приеду на конечную. Не важно успею ли я завершить мысль, я поставлю её. У общем не знаю что ещё написать. Я хочу любить и я люблю, и плевать чем это может кончится или даже не начаться. Главное это процесс. "Весело ведь"- как говорила она. Итак,. Станция уже близко, но поезд тормозит в туннеле. Скоро я покину его и эта запись будет окончена. Я приехал, Хэппи энд.

Читать на Вьюи...

Смотрю на тебя. И на твоего мужа. Помню, как был влюблён в тебя, и всем говорил, что это не так. Мы были дети. Мы и сейчас дети, только у нас чуть больше забот. Ты агрессивна, муж раздражает тебя. Он бессилен, он терпит тебя. Наблюдаю, за тобой, за ним. Рад, что не нахожусь на его месте. Вы уходите. Спрашиваю у тех, чья любовь никогда не вызывала моих сомнений:

-Вы часто их видите?

-Чаще, чем тебя.

-Она всегда такая?

-Да.

Думаю, о тебе. О той старой тебе, что была весёлой, доброй, внимательной. Где она сейчас. И что с тобой сейчас. Может это просто временные трудности, но мне не кажется так. И единственный вопрос, что меня волнует, это зачем быть с человеком, которого (больше) не любишь.

Читать на Вьюи...

Теряю мысль, пока открывается Word.

Не помню, когда последний раз выпивал. Алкоголь становится чем-то вроде связи с другими людьми. Ты пьёшь, чтобы не объяснять почему не хочешь. Это как лекарство, как твой билет в общество. Как в первом классе, когда вы идёте бить своего одноклассника-задиру, потому что он всех достал, и ты идёшь, но просто стоишь рядом, просто притворяешься, что ты один из них (не знаю к чему вспомнил это). Адаптируешься, но остаёшься собой.

Часто улыбаюсь, на лице нет никаких эмоций, но улыбаюсь. Представляю, как улыбаюсь. Слушаю грустную музыку и улыбаюсь. Смотрю на людей в метро, когда не смотрю в свою книгу о том, как хорошо писать. Воображаю, что у них всё хорошо, придумываю их истории, представляю их жизни. Читаю письма, и пишу их. Трачу моменты жизни с пользой, и трачу сутки впустую.

Меняюсь, и остаюсь прежним. История циклична. Циклична ли? Меняются декорации, персонажи, но всегда что-то остаётся по-прежнему. Классический трёхфазный сюжет – завязка, кульминация, финал. Финал, всегда печальный, предсказуемый. Знаю финал. Улыбаюсь.

Испытываю ревность к тем, к кому не должен ничего испытывать. Ставлю цели, которых невозможно достичь. Планирую жизнь, которой никогда не буду жить. Всё для того, чтобы уничтожить свои ожидания. Чтобы уметь ничего не ждать. Снова и снова, историю за историей.

Хочу любить, ждать, думать перед сном, мечтать. Хочу становиться лучше ради кого-то. Развиваться, изучать, совершать. Стать лучшей версий себя. Не для себя. Ради кого-то. Даже зная, что в этом нет смысла, даже зная, что ей плевать. Даже зная, что история каждая история заканчивается одинаково.

Порой это странно, воспринимать всё с такой лёгкостью. Осознавать, что не всё не важно, даже то что важно. Знать, что любой исход благоприятен. Наивно верить, что всё будет хорошо. Будет ли?

Читать на Вьюи...

Я разучился наслаждаться жизнью. Постоянно думаю о том, что я делаю и для чего делаю. По началу это казалось не очень значительным, задумывался иногда, что этот восьмичасовой марафон сериала был не хилой такой потерей времени. А теперь эти мысли преследуют меня почти всегда, на прогулке, в кино, дома. Любая минута должна быть проведена с пользой, думаю я. Развлечения должны быть только полезными, должны вести к чему-то. Но ведь это не так, определённо не так. Люди тратят большинство своего свободного времени на бесполезную ерунду, просто тратят, получают удовольствие и живут спокойно. Я же словно прокрастинирую, но это не так, мне не нужно никуда спешить, нет дедлайнов. Всё мои задачи, цели, только в голове, их нет, они виртуальны. Суть в том, что когда прокрастинируешь, то досуг не идёт в пользу, от него получаются негативные эмоции, ты действительно зря теряешь время.

Пути решения:
1. Чётко обозначить цели, сделать их реальными, осознать их, следовать плану.
2. Разрешить себе отдыхать, разрешить тратить время на бесполезные развлечения. Должно быть не сложно, в купе с осознанием бессмысленности жизни в целом.

И вот что ещё странно. Этого не случалось раньше, но сейчас, порой, я ощущаю, что устаю, после того, как, казалось бы, отдыхал. Если отдых был с другими людьми, я прихожу домой и чувствую себя уставшим, мне нужно отдохнуть от людей, побыть в тишине, побыть одному, раньше такого не случалось.

Читать на Вьюи...

—Ты самый необычный человек, которого я знаю.
-Это потому что ты меня таким делаешь.
-Как это?
-Понимаешь, я такой необычный только рядом с тобой, другие люди могут подумать, что я заурядный и даже скучный, и так и будет, я не смогу рассказать нормально даже о своих увлечениях. А когда я с тобой, то вспоминаю какие-то истории из своей жизни, которые казалось давно забыл, в моей голове рождаются замысловатые идеи и вопросы, и самое чудесное, что я могу обсудить их с тобой, и ты поддержишь меня или наоборот будешь спорить, но не оставишь мои мысли безучастными. Я необычный только благодаря тебе.

Диалог, которого никогда не было…

Читать на Вьюи...

Наше поколение действительно потеряно? В моём свидетельстве рождения указана страна СССР. Страна, которой не стало примерно через месяц. У наших родителей была идея, и у их родителей тоже. Предыдущие два поколения погибали на бессмысленных войнах, в том числе и гражданских. Нашей идеей стала свобода, настолько безграничная, что в пять лет ты задаёшь неудобные вопросы своим родителям, ведь по ТВ постоянно крутят песню про миньет, без каких-либо возрастных ограничений. Свобода, это всё, что тот мир мог тебе предложить: «Вот, возьми, нет, инструкция не прилагается».

В какой-то момент времени, возможно, каждое поколение считает себя потерянным. Помнишь, как говорил Тайлер: «Ни тебе великой войны, ни великой депрессии». Что ж ну хотя бы со вторым мне повезло, на моей памяти аж три экономических кризиса. Весёлого в них мало.

Наше поколение не просто потеряно, без национальной идеи можно и прожить. Более того, порой идея — это не совсем то, чего тебе хочется. Наше поколение несчастно. Это не моя теория, она даже не новая. Наши отцы мечтали получить жильё от государства, дождаться очереди на машины, стать начальником завода или генералом, жениться на приличной девушке. Картинка их жизненных ожиданий не была особенно яркой, но железный занавес рухнул, и они получили столько всего. Гораздо больше возможностей, чем ожидали. С нами же случилось всё ровно наоборот, возможности вскружили нам головы, породили тысячи заоблачных амбиций и мечтаний. Которые стали рушится одна за другой, как только ты перешёл рубеж «взрослой жизни». Неоправданные ожидания – самый разрушительных механизм разочарования.

Ведь каждый хочет иметь что-то. Чтобы потом это проклинать то. Я вижу это постоянно, да и чего уж там, я наверняка и сам такой же: «Нет работы – нужно тащиться на работу, мне так одиноко – меня достала моя жена, не могу завести детей – мой ребёнок плохо учится, не хватает денег на жизнь – люди водятся со мной только из-за моих денег, хочу машину – долбанные пробки, нам мало свобод – кругом беспорядок».

Наша жизнь наполнена ложью, во спасение, во благо, во имя запугивания и управления: «Бабайка, дядя милиционер, отличные оценки высшее образование, общая идея». Великая лож, в которую со временем хочется самому верить. И постоянно искать виноватых, в этой лжи, это не ты плохой, плохие все вокруг. Нужно чтобы всё изменилось, нужна революция. «Превратить один тип обыкновенных людей в обыкновенных людей другого типа — вот и все, что может революция, и игра не стоит свеч.» Я считал только один праведный путь для революции – революции сознания. И я провёл свою, научился быть собой, иметь мнение, не осуждать, смотреть объективно практически на всё. И знаешь, что? Помогло ли мне это как-то в жизни? Нет. Испытываю я удовлетворения от призрачного возвышения над другими? Маловероятно. В этом не было абсолютно никакого смысла. Я превратил одного себя в другого. Ты это по-прежнему ты, я это всё ещё я.

Так о чём это я всё? Ах да, потерянное поколение. Забудь, забудь также как забыл всё чему тебя учили. Не бывает потерянного поколения, бывают потерянные люди. И кажется, я один из них.

Читать на Вьюи...

Люди никогда не говорят важных вещей прямо. Я перевожу всё в шутку. Проще сделать вид, что ты не понимаешь о чём идёт речь, чем объяснять всё как есть. Этой мой секрет, я всегда всё вижу, но делаю вид, что слеп. Люди привыкают к этому, воспринимают меня проще, чем есть на самом деле. А я избегаю не нужных мне разговоров.

С разговорами всё сложно. Женщины никогда не слушают того, что им говоришь, слышат, но не слушают. Воспринимают всё не так как ты хотел сказать. Ты просила сказать тебе то, чего сама говорить не хочешь.

Ты всё решила сама, это не было диалогом, ведь я не согласился с тобой. Ты поставила меня перед фактом, который я не принял. Но ты не уходишь из моей жизни, ты остаёшься в ней. Остаёшься на столько плотно, что начинаешь казаться навязчивой. И я знаю, чего ты хочешь сейчас, но этого не будет. Не будет, потому что мы хотим друг от друга того, чего не можем дать.

Два месяца, предел на который их хватает. Потом они начинают задавать вопросы, ответы на которые не хотят знать. Они хотят услышать в ответ красивую ложь. А я, я слишком честен с ними и с собой. И всё повторяется снова и снова. И это нормально. Наверное.

Читать на Вьюи...

Ученье свет, а не ученье чуть свет и на работу. Мы это знаем, c самого детства, нам постоянно об этом говорят взрослые. Где-то в подростковом возрасте мы осознаем, что учиться действительно нужно. И нужно это тебе. Настоящие осознание у меня появилось после пар матана в техникуме, в конце первого курса. Не знаю почему, но пожилая учительница, которую большинство мужской половины нашей группы не любили на столько, что байкотировали её пары, смогла как-то донести до меня эту мысль. Хотя никогда не говорила об этом прямо.

И всё же. Даже осознавая всю важность образования я так часто забивал на него, на отвали делал всякую скучную ерунду, забивал на пары. Для меня отношение к образованию всегда было из разряда обязаловки. То, что нужно делать, хоть и не очень хочется. Я редко когда получал от процесса удовольствие. Даже став взрослым не до конца осознаешь важность личностного развития и постоянного обучения, вплоть до того, как пытаешься выйти на свободный рынок поиска труда. Конечно, я всегда стремился узнать что-то новое на работе, и никогда не отказывался от задач, для которых нужно будет что-то изучить, но я не относился к этому не как к образованию, для меня это был обычный рабочий процесс.

И вот именно сейчас, читая книги по методикам управления, узнавая с научной точки зрения то, что ты делал на ощупь, понимаешь, что процесс образования может быть не только в тягость, но и в радость. Главное сейчас не упустить этот мимолётный порыв, и продолжать. Развить его и удерживать.

Читать на Вьюи...

Ты боишься смерти? Наверное, это глупо, боятся того, что в любом случае случится. Чтобы ты ни делал, как бы не старался. С первым вздохом, первым криком, первым взглядом на мир, подписываешь себе смертный приговор. И если конечная цель путешествия и так ясна, то она не так уж и важна. Иными словами, бессмысленна, жизнь бессмысленна, ведь она закончится. Важен только путь, который ты пройдёшь. Нет, не пройдёшь, путь которым идёшь, ведь пока двигаешься - ты всё ещё жив..

Читать на Вьюи...

Я смотрел на подошву своих старых кроссовок, левая стёрта значительно больше правой. Что это значит? Что я чаще топчусь на левой ноге? Давно пора было их помыть, серые шнурки снова становятся белыми. Вообще-то у меня есть пара новых, но я продолжаю ходить в этих. Выбор обуви - это всегда лотерея, в магазине она может казаться красивой и удобной, но по-настоящему поймёшь это лишь пройдя 5-10 километров за раз.

Настроение скверное, от рук пахнет мылом, на город медленно наползает вечер, хочется просто стоять перед окном и наблюдать за этим. Думаю о том, что можно выдумать идеальную версию себя, врать всем вокруг, выдумывать нереальные истории (приукрашивать реальные), отыгрывать эту роль и со временем поверить в неё самому. Стать идеальной версией себя гораздо сложнее, идеальная версия меня не ленится и не засыпает в попытках выучить с десяток новых английских слов.

Читать на Вьюи...

Я хочу увидеть жизнь во всех её проявлениях. Жить на крайнем севере среди оленей и пересекать сахару на верблюдах. Побывать в шкуре богача, спускающего миллионы на развлечения за сутки, и пробираться на улицах курортных городов. Быть храбрым пожарным и коррумпированным депутатом, чайлдфри и многодетным отцом, атеистом и фанатиком, белым и чёрным, добром и злом. Я хочу увидеть все стороны жизни, испытать самые разные чувства, и только потом, смогу сказать, что в действительности нашел своё место.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моя любовь - наркотическая зависимость от человека, которую я держу в себе и не умею проявлять. Моя любовь, искренняя и наивная. Моя любовь, безграничная и чистая. Моя любовь, о которой ты, скорее всего, никогда не узнаешь..

Читать на Вьюи...

Я обещал себе не сдаваться. Но как же я хочу сдаться. После каждого непрочитанного сообщения, после каждой безуспешной попытки дозвониться. После каждого сухого ответа, после этого бредового телефонного разговора. После 20 минут в заглушённой машине, в попытках осознать эти слова. После злости, искренной злости, от чувства того что меня наёбывают или считают идиотом. После прогулки по ночному городу в попытках успокоиться, которая не срабатывает.

Меня бесит то, что это меня бесит. Стоит ли вообще стремится к человеку, который сейчас заставляет тебя испытывать худшую из эмоций, ведь это всё не уйдёт, нет, оно засядет глубоко в подсознании и вырвется оттуда в самый неудобный момент. Я хочу и не хочу обсуждать это с кем-либо. Хочу, потому что я застрял, я злюсь, мне страшно одному со своими мыслями. Не хочу, потому что знаю каким будет ответ – забудь, забей, двигайся дальше, сдайся, я бы и сам так ответил.

Но ведь в этом и есть моя проблема – я сдаюсь, а потом жалею. Что это сейчас, попытка рассчитаться с прошлыми ошибками? Я обещал себе не сдаваться, но под конец прогулки решил, что нужно поставить этому временные рамки. Чуть больше месяца, этого много, этого мало, этого хватит. А дальше, будем смотреть по ситуации.

Читать на Вьюи...

Кажется я мазохист. Я не пытаюсь избежать душевной боли, наоборот, я стремлюсь к ней. Она помогает мне быть тем, кто я есть. "Счастье отупляет", не знаю, согласен ли я с этим выражением. Многие в момент счастья говорят, что чувствуют себя живыми. Я чувствую себя живым, когда мне больно. Я могу думать, писать, анализировать себя. Но я не могу понять откуда это, почему я так стремлюсь с боли. Что это? Недостаток драмы в жизни, или просто некая зона комфорта, в которой я привык находиться?

В попытках осознать упущенные шансы получился небольшой рассказ, смысла в нём маловато, но мне нравится как он написан. Пусть сохранится тут.

Двери закрываются. Рассказ.
Осторожно, двери закрываются. Закрываются раз и навсегда, поезда уходят, таймеры на часах обнуляются. Со временем двери обрастают ставнями и замками, покрываются лишайником, затягиваются корнями деревьев. Они верили, что можно отчаянно колотиться в закрытые двери, оба постоянно делали это. Но всё что было слышно с другой стороны - слабый скрип ржавых петель, с каждой из сторон. Они слышали его, но всё время списывали на ветер или сквозняк, ветер, который приходил в эти края так редко, ветер по принципу остаточного эффекта, ветер, которого не могло существовать в реальности.
Их первое и единственное правило: "никаких вторых шансов". Правило, которое постоянно нарушалось, нарушалось втихую, в одностороннем порядке. Чувства контрабандой провозились в мп3-плеерах, прятались в глубине плейлистов. И каждому из них хотелось быть пойманными, хотелось чтобы кто-то разгадал их тайны. Но ни один не хотел примерять на себя роль детектива. Поэтому всё оставалось на своих местах, стабильно и чисто, двери закрывались, поезда уходили, загадки старели, бумага желтела, сминалась и отправлялась в камин.

Читать на Вьюи...

Не то, что бы я понял это только сейчас. Но, пожалуй, это важно для меня и должно быть записано. Ты противоречивая персона. Говорила, что любишь меня, но через время это оказалось толи не правдой, толи закончилось. Тебе было плевать на меня. Ты поступала грубо. Ты требовала общения, только когда тебе этого нужно. Ты врала мне. Но ты никогда, ни одного раза, ты никогда не предавала моего доверия. Никогда не использовала все те уязвимые места, о которых ты знаешь, против меня. Я ни разу не пожалел, о том, что раскрыл тебе что-то. И я благодарен за это.

И не предаю тебя тоже. Даже когда самые близкие люди отзываются о тебе плохо, я вступаю в споры с ними, потому что они, они не знают тебя. Может и я теперь не знаю, но это не важно. Спасибо тебе, оставайся сильной.

Читать на Вьюи...

Окей гугл – «подростковые проблемы и способы их решения»

Я ощущаю тотальное непонимание, откуда-то появился максимализм, порой мне ничего не хочется, тревоги на ровном месте, беспомощность. Привет, мне 25 и я подросток.

Посидев пару дней в Tinder вспомнил, почему ушёл оттуда в прошлый раз. Скука, тотальная, некоторые диалоги словно допросы – задаёшь вопросы, получаешь сухие ответы. Это нормально для сайтов-знакомств, люди перенасыщены общением, каждый день пишут десяткам разных собеседников, каждый день одно и тоже, никто не старается строить интересный диалог. Хотел бы сказать, что я стараюсь, но нет, мне скучно, сухие ответы быстро отбивают всякое желание общаться дальше, и я сдаюсь, перехожу к следующему посредственно-скучному диалогу.

Но вот в чём я дал себе обещание не сдаваться, так это в стремлении заполучить эН. Я вспомнил как мне было хорошо и интересно с ней, пока всё не стало.. так как стало.. Она подавала знаки, внезапно начала лайкать меня в инсте и вк (делаем выводы по лайкам – привет подростковые загоны). Я чувствую себя так глупо описывая весь этот процесс взаимодействия через соц.сети, хотя возможно для нашего общества — это норма. Ладно, просто напишу, как есть. Я удалил её, из вк, отписался от инсты, она сделала тоже самое. И вот я решил, а почему не попробовать пообщаться с ней снова.

И о чудо, эН ответила мне. Но также скомкано и неохотно как все другие в Tinder. Ещё есть ощущение что она добавила мой номер телефона в ЧС. Ответы спустя часы. Но больше всего меня раздражает то, что это волнует меня, что это задевает, что мне не с кем поговорить об этом (да и не уверен, что хочу обсуждать это с кем-то). Я пишу тебе, эН, обличающие сообщения, в которых я прошу у тебя прощения, сам не знаю за что, но видимо я никогда не отправлю их. Я точно знаю что можно вернуть всё, дружбу, доверие, любовь. И точно знаю, что сначала нужно понять для себя, а стоит ли это возвращать. Я не знаю, что будет дальше, но я обещал себе не сдаваться, хотя понял, что это сложнее, чем казалось, ибо я встретил сопротивление с самого начала.

И в дополнение. Вспомнилась фраза, что-то вроде, что порой мы скучаем не по человеку, а по воспоминаниям. А может и правда, я просто скучаю по воспоминаниям..

Читать на Вьюи...

Задумался, в Мире довольно много грустных песен о любви и всяком таком. И если хотя бы половина из них написана искренне, если хотя бы в половине передаются реальные чувства исполнителя, что тогда? Неужели для успешного альбома нужно раз за разом разбивать себе сердце? Вспоминаю, что лучшие свои стихи я написал далеко не в счастливом настроении. Воистину, артисты продают нам свои души, и они заслуживают тех денег, что получают, души ценит, даже дьявол.

Читать на Вьюи...

Твоя любовь когда-нибудь пройдёт. И что останется после неё? Вспоминай, вспоминай тех, кого ты любил, или думал, что любишь. Вспомни, что был готов на всё ради них, казалось так будет всегда. А теперь, по прошествии лет, совсем плевать на этих людей, даже не интересно как у них дела. Неужели так оно и бывает? То, что казалось бесконечным, уходит в никуда. Не хочется в это верить, не хочется растворять такую важную часть своей жизни.

А дружба? С ней иначе, она действительно выглядит надёжнее, не бесконечная, тоже бывает, что заканчивается, но определённо надёжнее. С ней только одна проблема, друг променяет тебя на любовь, и ты тоже, поступишь также.

Сводничество. Несмотря на то, что у всех оно вызывает тошнотворную реакцию, это должно работать. Задумайся, ты ведь с большей вероятностью выберешь фильм или книгу из списка тех, что посоветовали друзья. Да, может совсем не понравиться, но в условии неопределённости выбора, шансов, что выберут рекомендованного человека гораздо больше. Советуй людям людей, помогай им, поделись хорошим человеком, который рядом.

Читать на Вьюи...

Давай ты не будешь мне сниться, больше, пожалуйста, никогда.

Вторая стадия смирения - гнев. Но что есть гнев по своей сути? Кажется, что гнев это злость, обида, скорбь, направленная в сторону окружающих, подальше от себя. Продумываешь у себя в голове, а что если обратить свои эмоции в гнев, внутренний голос произносит: "Иди на хуй. Иди на хуй, Н.." Давно никого не посылал, даже ментально. Стало легче? Кажется, нет. Интересно, как бы ты отреагировала, скажи я это тебе прямо в лицо. Какую эмоцию изобразило бы твоё лицо?

В прочем, мы, скорее всего никогда не встретимся больше, разве, что снова во сне, но, пожалуйста, не снись мне больше.

Читать на Вьюи...

Идёшь такой по улице, и тут вдруг проходишь место, где вы впервые неловко взялись за ручку. И тебя накрывает "вьетнамскими флешбэками" прошедшей любви. Если иметь слишком много несчастных влюблённостей, то в родном городе могут исчезнуть все любимые места. В такие моменты осознаёшь прелесть отношений на расстоянии и встреч в разных городах.

Читать на Вьюи...

Любые действия приедаются, при многочисленном повторении, всё становится рутиной. Пожатие рук давно стало обыкновенным ритуалом приветствия, а не гарантом финансовой сделки. Мы цепляем свои будничные улыбки, и безучастно интересуемся о делах, на которые нам плевать.

Если по восемь раз в день обнимаешься с разными людьми, пропадает таинство и теплота самих объятий, они становятся такими же привычными как восход солнца по утрам, когда ты последний раз приветствовал утреннее солнце? Если имеешь беспорядочные половые связи, секс сводится к последовательным движениям и фрикциям, никакой романтики.

Из интимного нам остаются только мысли, наши сокровенные мечты и страхи. Мы с лёгкостью распахиваем руки в объятьях, целуемся с незнакомцами, скидываем одежды в порыве страсти, но оставляем закрытыми наши головы. Это нормально? Так и должно быть? И что нравится тебе больше, срывать одежды или вскрывать головы?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Загонять другим людям можно всё что угодно, но самого себя не обманешь. И вот, как и всегда, после долгих размышлений и самоанализа, осознаешь что-то, что скрывалось в глубине сознания. Просто просыпаешься утром, и понимаешь. Словно твоё подсознание решило, что настал момент распечатать эти мысли, снять с них гриф «секретно».

Думал, что не хочу встревать в отношения, потом что мне не нужно это и так далее. Но ведь сам не мог объяснить при этом, почему не нужно. А теперь могу. 8 месяцев пиздостраданий, после которых я наконец был готов двигаться дальше. И что же случилось? А то, что я вновь доверился человеку, и об это доверие вытерли ноги, и что мучает меня больше всего, так это что мне даже не объяснили причин такого поведения. Как после такого вообще можно кому-то довериться?..

Читать на Вьюи...

Я благодарен всем людям, что изменили меня, не важно, в лучшую или худшую сторону, любые изменения полезны. Все мы состоим из частиц других людей, пропущенных через призму нашего собственного восприятия, опыта, предрассудков. Мы фильтруем это и делаем частичкой себя. И я благодарен вам всем, за пазлы в мозаике, что я называю собой.

Читать на Вьюи...

Зачем я тогда поехал туда. Ведь знал, что всё будет так, знал, что не смогу удержать свои глупые чувства. Почему всё так? Почему.. Эта зависимость, это наркотик, стоит тебе позвать меня, и я примчусь, по ряду причин. И эта зависимость убивает меня, сковывает, не даёт двигаться дальше. Если бы ты знала это, ты бы разорвала порочный круг, оставила меня, оставила бы навсегда. Ты сделала бы это легко, без сожалений, без долгих раздумий. Возможно, решила бы что мне так будет лучше, или просто от того, что тебе наплевать..

Читать на Вьюи...

Итак, наметил себе небольшой краткосрочный план и стараюсь его придерживаться. Постоянно меня преследует это чувство, что я тороплюсь куда-то, постоянно спешу, боюсь не успеть к самому главному. Боюсь, что моё место займут, прямо как в песне neighborhood - afraid.

Задумался тут недавно, а зачем люди ищут случайных связей, ведь по сути, никто не хочет их на самом деле, каждому нужно что-то стабильное, что-то своё, родное. А случайные связи мы строим от того, что хотим быть с кем-то, с кем быть не можем, и от этой безысходности, просто развлекаем себя ни к чему не ведущими встречами.

У меня есть ощущение что я умею предсказывать будущее, но очень смутно, я знал, что мы встретимся вновь, даже знал в каком месяце, ошибся в деталях, но это произошло. И я знаю, знаю, что мы скоро встретимся вновь, и тогда, всё будет совсем иначе.

Парочка маленьких интрижек с одноразовыми девушками из баров, и одно большое путешествие - всё что мне нужно, чтобы понять cебя.

Не знаю к чему это приведёт, и получится ли у меня никого не обидеть своим поведением. В последнее время я часто думаю о том, что нужно всегда действовать в своих интересах, эта мысль возникает в моей голове так часто, что я боюсь стать одержимым ей. Но попробовать, пожалуй, стоит, хоть ненамного забить на чувства других людей и подумать о себе. Воистину, мы разбиваем чужие сердца, чтобы починить своё.

Читать на Вьюи...

Лжец, лжец, лжец.. Ты хотел врать всем подряд, но больше всех врёшь сам себе. Всё пытаешься убедить себя, что вы друзья, что ваша встреча была чудесной и именно такой как ты и хотел. Но почему тебе стало так тоскливо, как только ты сел в самолёт? Ты знаешь почему.

Всё время гордился тем, что всегда знаю, чего хочу. Что ж, теперь не знаю, пытаясь определиться в ситуации, создаёшь только больше противоречий, теория хаоса во всей красе. Просто наметь себе план и иди по нему, отбрось обстоятельства.

Обстоятельства, вроде тех, когда ты посреди толпы видишь похожее лицо, да, вы живёте в одном городе и не смотря на его размеры, ваша случайная встреча может состояться, но нет, подходишь ближе и понимаешь – в близи даже не похожа. Но вместе с тем приходит странное чувство, ощущение того, что скучаешь по человеку, образ которого привиделся в толпе, это чувство скуки, внутреннее, гнетущее, растёт где-то внутри и заставляет много думать.

И мысли твои совершенно отречены от действий. На антиправительственном митинге, думаешь только о своей жалкой личной жизни. О её циклических неудачах, приходишь к выводу что не можешь завести отношений, ни серьёзных, ни лёгких, ни простых, ни сложных. Ни одна девушка не выдерживает тебя больше пары месяцев, пытаешься анализировать, делать выводы, но всё тщетно, они ведь никогда не скажут в чём дело, они будут просто игнорировать, справедливости ради, стоит заметить, они поступают так со всеми, не только со мной. Но от этого всё равно начинаешь чувствовать себя тупиковой ветвью развития эволюции.

И вот ещё, помнишь ты сказала, что не можешь причислить себя к какой-нибудь одной социальной группе и действовать по её шаблону. А также сказала, что не можешь причислить к такой группе меня. Это навело меня на мысли из детства, что во многих социальных группах я ощущал себя неким изгоем, хоть зачастую это было и не так. И вот сейчас, это снова ощущается, я ощущаю пропасть между собой и остальными членами социальных групп, в которых нахожусь, словно их всех объединяет что-то, чего у меня нет.

Читать на Вьюи...

И вот снова, этот эгоизм. Твоё поведение, где ты, казалось бы, игнорируешь меня, я всё думал о себе, и жалел себя. И мне даже в голову не приходило, что это может быть резонным ответом на моё поведение.. Что ж, я боялся спрашивать, решил, что лучше делать вид, как будто всё нормально, а теперь.. теперь боюсь, что уже слишком поздно узнавать. Но всё равно узнаю, тут мне тоже нужна точка невозврата.

Читать на Вьюи...

Вообще, наверное, нужно такие вещи сразу записывать. Но я как-то провтыкал, и даже хотел не писать это всё, а удалить. Кажется, счастливые люди не ведут блогов, ну правильно, ныть-то не о чем. Итак, будет 3 поста в одном. Хронология соблюдена.

Вычитал тут что нельзя делать другого человека смыслом своей жизни, и требовать от него того же. Со вторым согласен, требовать вообще ничего нельзя, особенно от тех, кого любишь. А вот с первым, смысла в жизни, как мы знаем нет, так почему бы не выбрать себе свой, в общем, нельзя говорить слово "нельзя". Ограничивать себя в любви к одному человеку - глупо. Если её хватает на всех, то можно любить стольких людей, сколько можешь вместить в себя, правильно ли это? Не знаю, да и скорее всего не смогу уместить больше чем одного человека, больше ценю качество, а не количество.

Снова эгоизм. Снова думаешь только о себе и том, как она относится к тебе. А как ты с ней поступаешь? Ведь точно также, играешь, делаешь намёки, держишь рядом. И при этом общаешься с другой, с которой тоже поступаешь не хорошо, практически знаешь, что разобьёшь ей сердце. Всё ещё думаешь, что не умеешь предсказывать будущее, и что все совпадения случайны, просто не хочешь в них верить. Надеешься, что без веры это не будет работать.

Вот оно. Это чувство снова, оно мне не нравится, но разве не его я так долго ждал, чувства, когда всё теряет смысл, по сравнению с желанием встретиться с одним единственным человеком. Воспоминание о нашей первой встрече словно в тумане, я словно был пьян тобой, твоими захватывающими историями, тем как ты их рассказываешь, жесты, улыбка, ловить каждую деталь, и не упускать сути разговора, было сложно. И так хочу встретиться с тобой снова, уже на следующий день захотел. А ты уезжаешь, и это значит две недели только переписок и возможно разговоры по скайпу. Раньше боялся, что западу тебе в душу и разобью сердце своей неопределённостью. Теперь боюсь, что за 2 недели активной переписки ты запишешь меня в друзья.. Хотя, нет лучших отношений, чем родившиеся из дружбы.

Читать на Вьюи...

Неужели я нужен тебе? Ты сказала, что давно тебе не было так хорошо, как после нашего разговора, но не сказала, что происходит с тобой. Так хочу узнать, что тебя беспокоит, так хочу помочь, надеюсь, что смог хоть немного это сделать.

И я.. Я боюсь тебя, ты мой криптонит, и я уже вспомнил столько вещей, о которых хочу рассказать тебе, словно как раньше, мы собираемся общаться каждый вечер. Просто пообщались и все хорошо, можем делать это раз в месяц, помогать друг другу забыть о проблемах, подкалывая по поводу возраста и слушая нелепые истории. Но я боюсь что это вернется и снова стану одержим тобой. Хочу дружить с тобой, но кажется никогда не приму того факта, что ты будешь любить кого-то.

Прошло чуть больше суток, а мне снова хочется слышать твой голос. Словно мы не общались полгода. Но не признаюсь тебе в этом, не хочу даже себе признаваться в том, что готов примчаться к тебе по первому зову. Ведь это слабость, а ты не уважаешь слабости, они людям не к лицу.

И я попробую полюбить кого-то другого, хотя бы для того чтобы разобраться в себе, и чтобы наша дружба стала настоящей, чистой, без зависимостей и замалчивания.

Читать на Вьюи...

Сегодня ты написала мне, с предложением пообщаться в скайпе, НИЧЁСЕ, примерно так я отреагировал. С чего это ты интересно, я подумал, что ты была пьяна. Но вот странность, у меня сейчас нет времени совсем, даже на тебя, и ты согласилась перенести наш разговор на вечер понедельника. Когда я наконец сдам свой диплом.

Забавно, я помню, что как-то ставил себе условие. Что смогу написать тебе сообщение, после завершения работы над дипломом, совершенно забыл об этом. И тут вселенная сама как-бы напоминает.

Что я жду от этого разговора? Зачем он. Иногда они возвращаются, я читал об этом, но не верил, что ты из тех, из тех то открывает закрытые двери. Что ж, надо признать, я жду этого разговора, я хочу, чтобы он произошёл, мне интересно так много вещей о тебе.

Но даже если он не состоится, это не ранит меня. Кажется я научился, научился жить без тебя.

Читать на Вьюи...

Но вот самое главное открытие. Это семья, это когда ты думаешь кому бы из друзей мог поручить сделать рерайт двух глав диплома, а твой отец сам предлагает сделать это, ещё и упрекает, что раньше не сказал ему. Люди, готовые помочь всё это время были так близко, а я не замечал этого и не ценил. Отныне будет иначе, главное не забывать про этот случай.

Читать на Вьюи...

Ты удалила меня из друзей, я тебя тоже. Отписался во всех сетях, не читаю твой блог. Но мне так отчаянно хочется информации о тебе, хочется встретить тебя на улице. Смотреть глаза в глаза через улицу, знаешь, как в этих глупых фильмах, где два человека случайно встречаются посреди города с десятимиллионным населением. И я пойду через дорогу, машины будут сигналить и резко тормозить. И я подойду к тебе, ты скажешь мне что-то о том, что я дурачок и нельзя так делать. А я скажу тебе всё о чём так долго молчал, всё о чём не мог написать. И потом полицейские выпишут мне штраф и уедут. А мы, мы проследим за ними и ограбим их дома.

Читать на Вьюи...

Мне казалось что всё решится само собой, когда придёт время. Но поезд "время" не пребывает на первый путь, он идёт мимо, а я, связан и лежу на рельсах.

Читать на Вьюи...

Вы теперь как правило собираетесь чтобы, отметить праздник, выпить, сходить в кино. Когда ты в последний раз просто гулял по городу? Просто так, шатался компанией по нему, без цели, в поисках приключений. И дело тут не только в том, что вы не видитесь каждый день в учебном заведении, заводите семьи, много работаете, заняты своими "взрослыми" проблемами и так далее.

Есть и другой фактор. В возрасте от 16 до 20 происходит колоссальный скачок личностного роста, человек может измениться до неузнаваемости. И это поддерживает интерес, новая музыка, увлечения, знания. Люди вместе преодолевают этот пусть попутно делясь своими открытиями, и они интересны друг другу. А сейчас, мы не меняемся на протяжении нескольких лет, и возможно уже не изменимся, пока не начнём впадать в старческий маразм. Вы уже всё друг о друге знаете и интереса никакого нет, остаётся только обсуждать свою бытовуху, поездки куда-нибудь раз в год-два и хвастаться достижениями детей. Вот и получается, что каждый день говорить об этом не получится, слишком быстро все новости перескажутся. Поэтому люди выжидают время между встречами, недели, месяцы, годы.. А потом, потом и вовсе забывают, что хотели встретиться.

Читать на Вьюи...

Понимаю, что нет ничего сложного в написании диплома, знаю о чём писать, знаю как, но просто не могу сесть и начать.. Сначала проводишь время впустую зная, думаю что его ещё много, потом не хочешь ничего делать, потому что времени уже нет, и так день ото дня.

Читать на Вьюи...

Но ты ведь не хочешь этого верно? Нет, ты не сдался, ты даже не сражался, и сражаться не хотел. Хочешь просто жалеть себя, быть несчастным, вот что тебе нравится.

Осознание того, что глупо сдаваться без боя рушит всю трагичность ситуации. Но нет, боя не будет, пока я не пойму нужен он мне или нет. Для начала я сражусь с рейд-боссом по круче, с самим собой.

Читать на Вьюи...