Я поняла свою ошибку. Я знаю, что сделала тебе больно. Я знаю, что ни одно удовольствие в мире не стоит того, чтобы делать любимому человеку больно. Я не хочу тебя мучать, я пробую тебя отпустить.

Я знаю, что такое - ножом по сердцу. Я знаю как это - когда дыра в груди, когда хочется спрятаться от всего мира, но приходится жить.

Только ради чего? Рутина, ежедневное перекладывание бумажек на "работе" разжижает мозг. Звонки маме не спасают. Друзей просто не хочется видеть.

Я люблю тебя всем сердцем, честно. Я готова ради тебя на всё, даже терпеть немыслимую боль от расставания. Всё чтобы ты был счастлив. Если это - то, что тебе нужно - бери. И пусть мои мучения не пройдут даром. Не оглядывайся и не жалей ни о чём. Просто знай, что в мире есть человек, который тебя любит, который никогда не откажет тебе в помощи. Я рядом.

Просто человеку нужен человек, но.. Всё скоротечно.

Читать на Вьюи...

Наши сердца требуют перемен. Вот не живётся спокойно, мирно и беззаботно. Камими будут эти изменения - известно только судьбе, я бы назвала её Богом, а ты назвал бы это простым стечением обстоятельств.

Почему я не могу откровенно сказать всё, что меня тревожит? И дело даже не в том, что тебе непонравится то, что я скажу. Здесь всё во мне.

На самом-то деле, всё во мне, чо париться? Кладезь умных цитат, ниразу не применённых на деле. Склад идей и советов.

Мне срочно нужен психиатр, или эта привычка говорить с собой перейдёт в навязчивую идею измениться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Настроение меняется моментально и диаметрально - от наилучшего к замыканию.

Сейчас мне хочется знать всё - от момента зарождения мира и заканчивая человеческими мыслишками, а через секунду я теряю интерес даже к любимому делу.

Интересное состояние - такое непостоянство. Просто, наверное, надоело быть чем-то определённым. Буду тополиным пухом - куда ветром прибьёт!) И чувство лёгкости прилагается ;)

Читать на Вьюи...

А если каждому будет прекрасно существовать отдельно, тогда зачем звонки, встречи, сообщения. Тогда зачем делить еду, кровать, жильё? Зачем делить горе и, тем более, радости? Зачем поддерживать, заботиться?

Чем мы заслуживаем место в сердце и мыслях?

Нет в любви смысла и это замечательно!

Читать на Вьюи...

Вы - самое лучшее в моей жизни. Вы - всё что мне нужно.

Я вас люблю!

Читать на Вьюи...

Сегодня праздник, тебе могло бы исполниться 49 лет. Подумай только, через 365 дней юбилей. То, что тебя нет с нами, не мешает нам думать о тебе, надеяться на твою поддержку. Ты был и остаёшься нашей самой большой опорой в жизни. Вот пишу это и опять плачу.

Тебе понравились цветы, которые мы принесли? Надеюсь, что да.

Вчера мама вспоминала как ты дудел около род.дома, когда я родилась. Мне больно осознавать, что не будет слышно звуков дудки из моей палаты роддома, когда родятся мои дети; не потанцуешь со мной на моей свадьбе. Жаль, что ты так рано ушёл, тебя не будет рядом в самые важные моменты моей жизни. Много еще могу написать, но ты этого не прочтёшь.

Папа, спасибо тебе за то, что ты был самым любящим, ответственным, строгим, но в то же время добрым отцом.

Нам тебя нехватает.

Люблю.

Читать на Вьюи...

Каждый по своим делам. Ты - там, Я - здесь. У каждого свои обязанности, но не друг перед другом.

Дружба с "целовашками" какая-то, а не отношения. О том, что мы пара напоминает кольцо на пальце и то, как ты записан у меня в телефонной книге.

Может, период такой? Говорят, "дальше - больше". Надеюсь, это не о нас. Пусть эта фраза останется просто поговоркой.

Хочу верить в то, что не придётся собирать по кусочкам Нас. Или себя.

Читать на Вьюи...

Я надеюсь на Вашу совесть,

Что не будет "из ряда вон",

Что прийдёте не позже, чем в полночь,

И все это - не просто "гон".

Я надеюсь на Вашу совесть,

Знаю, далее будет букет

Мной подаренный Вам на раздумья

Из тех слов, что придумал в ответ.

Я надеюсь на Вашу совесть

Это всё из души, а не бред.

Я надеюсь на Вашу совесть,

Уповаю на то, чего нет.

Читать на Вьюи...

Просто держи меня за руку. я не могу тебя терять.

Ты мне нужен. мы не разные. без тебя не нормально. слёзы.

алкоголь не поможет. ничто не поможет. в груди дыра - там где было твоё теплое присутствие.

темнота меня обнимет и молчит. и все дни мои отныне палачи.

Ты научил меня летать, а я сожгла нам крылья.

я тебя не отдам никому, никогда.

мы не сможем быть чище воды. мы не сможем быть добрее чем есть. мы не сможем быть добрее людей.

Это был самый чистый кайф.

ты мне нужней всего

сложно уходить, не сказав люблю

Прости меня за всё.

Читать на Вьюи...

Второй папа ушел. Не прошло и года. Зачастили ко мне в гости плохие новости приходить.

Как Он мне говорил, жизнь - такая штука, никогда не угадаешь что случится. Поэтому нужно быть сильной.

Я буду, я обещала.

Люблю.

Читать на Вьюи...

27 Сентября 2012 года я, по причине расставания с девушкой, очень сильно напился и пошел гулять с друзьями. Мы расселись на лавочке, на площади в центре города, и стали играть в крокодила. Я, сильно шатающийся и отвлеченный игрой и горем, ничему не придавал значения. Когда стукнуло 12 ночи и наступило 28 число кто-то из компании крикнул "С днем рождения!!" девушке, которую я сначала не замечал. Я присоединился к поздравлениям и пожелал большой и чистой любви. Как же я тогда прозрел, увидев ее…я просто моментально протрезвел. Темные длинные волосы, светящиеся добрые глаза, прекраснейшая улыбка. Я понял, что я действительно влюбился, что это именно та девушка, с которой я хочу прожить всю жизнь.

Прошел день, я, проспавшись, опять позвал друзей гулять, и попросил, чтобы они позвали эту девушку.

Настал вечер. Снова та же площадь, те же скамейки. И вот она! Я снова вижу этот взгляд. Это были непередаваемые ощущения. Мы весь вечер шли вдвоем с ней отдельно от компании и говорили, говорили, говорили.. К концу прогулки я взял у нее номер телефона, и пошел со счастливой душой домой. Дома я добавил ее вконтакте и мы общались еще полночи, у нас не заканчивались темы для разговора. Это были прекрасные минуты в моей жизни. Так прошло пару недель. Я ходил к ней на работу, в гости, приносил вкусняшки. Я люблю готовить и один раз принес ей на работу пиццу. После этого все ее коллеги-девушки сразу начали ее подговаривать: "смотри какой парень замечательный, любит готовить, заботится о тебе, домой провожает, смотри а то мы сами заберем!". Мы гуляли, болтали, созванивались, списывались. Пришел октябрь, наступило 14 число. Она как раз уволилась на днях с работы, где проработала почти год, мы решили пойти выпить по бутылочке пива в честь ее ухода и прогуляться. Вечер пролетел незаметно, за время всей прогулки мы выпили всего по паре глотков. Я пошел провожать ее домой, поднявшись на лифте мы долгое время стояли на площадке и разговаривали. Когда пришло время прощаться она как обычно подошла ко мне, чтобы обнять и тут я ее чмокнул в щечку и… промахнулся..) Я никогда не чувствовал себя так растерянно.) Она посмотрела на меня и спросила: "И что это было?)) " На что я ответил что мне просто захотелось ее чмокнуть в щечку, но промахнулся.) Мы улыбнулись друг другу и разошлись по домам. Весь следующий день мы провели вместе. Мы были очень рады каждой минуте, проведенной вместе. День подошел к концу, и мне пришлось проводить ее. Мы стояли на площадке и болтали. Она решила пригласить меня в гости. Заварила чаю и до пяти утра мы сидели и смотрели фильмы. Время идти домой, скоро на работу, я стою сонный у нее на площадке и смотрю в ее прекрасные глаза. Я обнял ее и поцеловал. Как сейчас помню этот момент, она стояла и не двигалась, совершенно не могла пошевелиться и не знала как отреагировать. Потом я сделал шаг назад и увидел.. она просто сияла.. прижалась ко мне и спросила увидимся ли мы завтра.. конечно увидимся.. и завтра и послезавтра..

Шло время. Все было идеально. Темы для разговора никогда не кончались. Мы были вместе. Мы были счастливы. Так пролетел ноябрь, декабрь.. боже, какой же был незабываемый новый год в компании с ней, с моей любимой девочкой.. Просвистел над головой январь..Наступил февраль..14 число, день святого Валентина. Зая была на работе, я был на работе. Она даже ничего не предполагала и не догадывалась о том, что ее ждет вечером, когда мы нконец-то увидимся. Как раз с самого утра я договорился с начальством, чтобы мне выдали аванс, потом позвонил другу, который работал в музыкальном магазине и попросил его купить гитару для меня и привезти ее мне на работу, моя любимая очень хотела научиться играть на гитаре - все время останавливалась напротив магазина и смотрела на нее когда мы гуляли. Ппотом я позвонил в кинотеатр и забронировал два билета в кино. Вечер близился. Я отработал свою смену, получил деньги, расплатился за гитару и отправился к любимой. По пути заглянул в магазин, взял бутылку вина и коробку конфет. Я шел к ней домой и думал, как поздравить ее и что сказать, у меня тряслись руки, я весь трясся от волнения. И вот настал этот момент..Подъезд, лифт, ее этаж, звонок в дверь. Она открыла дверь, а я, растерявшись, сунул ей в руки бутылку и коробку, поздравляя ее с праздником) От неожиданности и счастья она даже не заметила у меня гитару за спиной) Мы прошли к ней в квартиру и она тут же побежала показывать маме подарки, тут я и выглянул из-за угла с гитарой..) Ее радости не было предела, она чуть не плакала от всех эмоций, ведь это было ее самой главной мечтой, иметь гитару и научиться играть на ней. Но на этом сюрпризы не кончились. Я сказал ей одеваться, мы идем в кино. Я ни разу не видел чтобы девушки так быстро одевались) через пару минут она уже стояла у дверей полностью одетая. Мы пошли в кино и смотрели фильм сидя в обнимку. Она держала меня за руку и на каждом резком или страшном моменте сжимала ее и пряталась за мое плече. Я чувствовал что мы одно целое. Выйдя из кинотеатра мы решили прогуляться. Буквально через 50 метров любимая остановила меня, крепко-крепко обняла что есть силы, поцеловала и со слезами радости на глазах сказала что это был самый прекрасный день в ее жизни, с которым не сравнится ни один из тех что она прожила раньше. В этот момент я был самым счастливым человеком на земле. Меня любили. Я любил.

Прошел март и время будто замедлилось..

Мы уже думали жить вместе, она хотела чтобы я переехал к ней.. все было замечательно.. но мы начали ссориться. Мы могли поругаться из-за любой мелочи. Будь то во сколько я проснулся или почему она мне не позвонила когда я просил.. последние два месяца, а именно март и апрель прошли в ссорах.. Я не хотел ссориться.. она не хотела ссориться.. но мы были как два упертых барана, каждый стоял на своем и не хотел ничего слушать.. Первую неделю апреля вроде пережили. На носу было 14 число. 14 апреля. Половина года вместе. Самые длинные, яркие и прекрасные отношения в моей жизни. Самая моя любимая девочка ради которой я готов на все. Я люблю ее. Время шло.. мы договорились что я приду к ней в гости 12 числа, у нее как раз родители уехали в деревню и на работе был выходной. 12 апреля для меня был обычным днем.. Я проснулся, сделал свои дела, помог родителям, сходил в душ и пошел к любимой.

Как только я пришел практически сразу мы начали опять ссориться.. я уже не мог остановиться..она высказала все.. я высказал все.. и мы замолчали. Мы сидели молча минут десять и смотрели в одну точку на стену. И тут она произнесла те слова, от которых у меня свело все тело. "Нам надо разойтись, так будет лучше для нас..". Она сказала это и сразу же заплакала. Я обнял ее и успокоил. Я начал ее отговаривать, говорил что она делает поспешные выводы, но она плакала и отвечала что ей надоели эти ссоры по пустякам и она знает что все так и будет продолжаться и не изменится. Я пытался с ней поговорить, но это было бесполезно, она стояла на своем. Она знала что все будет по-прежнему. Я сказал что брошу курить ради нее, восстановлю график и найду нормальную работу. Но она не верила, она уже не хотела ничего.

Разговор сошел на нейтральную сторону. Мы договорились отдохнуть некоторое время друг от друга, она согласилась и я пошел домой. Было уже двенадцать ночи.. я пришел домой и сразу свалился в беспамятстве спать. На следующий день, 13 числа, я бросил курить, обзвонил объявления и договорился на собеседования на следующей неделе, я верил что все будет хорошо, что я исправлюсь и она поверит, она простит..13 числа мы созвонились вечером, я поинтересовался как у нее дела, она тоже, мы поболтали немного и опять весь разговор сошелся клином на том, что она от этого устала, что ничего уже не будет по-прежнему и нам надо разойтись. Я попросил у нее один шанс.. она промолчала. С таким убитым настроением я пошел спать.

И вот этот день. 14 апреля. У нас должно было быть полгода..я почти неделю готовил ей подарок.. я написал ей стих, сделал известные вырезки "сто и одна причина почему я ее люблю", положил в коробку ее любимые мармеладки "мишки" и ее любимую шоколадку. И я решил его подарить. Я хотел сделать ей приятное. По дороге к ней на работу я нарвал большой букет подснежников в лесу. Вот я пришел.. она, увидев меня с букетом, расплылась в улыбке, положила все в подсобку и мы пошли на улицу поговорить. Я поздравил ее с нашими "Полгода", которые могли бы быть. Могли бы. Она поблагодарила меня и сказала что у нее подарка для меня нету. На что я сказал что она для меня всегда будет самым главным подарком. Она опять повторила что у нее для меня подарка нет. Ок. Так и быть. Мы попрощались и я пошел домой.В этот и следующий день я ей не звонил. Только с помощью друзей мне удавалось держать себя в руках. Очень тяжело на душе. Все это никак не укладывалось в голове.

Вечер 15 апреля, три часа назад..половина двенадцатого. Любимая зашла в контакт и спросила можно ли позвонить мне минут через десять, я разрешил позвонить. Эти десять минут.. это было как когда мы первый раз поцеловались. Я весь трясся, я волновался и одновременно боялся.

Звонок.

" Алло"

-"привет, как ты? нашел работу?"

-"практически, я обо всем договорился"

-"как у тебя дела?"

-"все хорошо, живу"

Секунд 20 мы провели в тишине..я спросил.

-"милая, ты соскучилась? ответь, только не молчи"

-"да..очень.." она плакала.. я ничего не мог сделать.. я просто молчал.

-"тогда скажи, зачем это все, давай вернемся и начнем все сначала, все будет отлично"

-"нет, я решила, нам надо…разойтись.. так будет лучше для меня, для нас обоих.. уже ничего не будет как прежде..люди не меняются.."

В этот момент я не знал что делать, я бросил курить, нашел работу, все стало отлично буквально за пару дней, но она не хотела этого принимать, она не верила мне..

Она плакала, ей было очень тяжело..и тут я понял, что она любит меня очень сильно, она скучает и мысли обо мне не покидают ее голову..я представил это себе и понял, что ее надо отпустить..

Ей правда будет легче. Она будет любить меня, я останусь в ее сердце, в ее душе.

-"я все понял милая, я согласен, нам надо расстаться, я хочу чтобы ты была счастлива, я готов на это, чтобы тебе было хорошо"

Она заплакала еще сильнее.. меня переполняло от чувств.. я не мог слушать как моя любимая плачет, ведь это я довел ее до слез, но я не мог больше ничего поделать.

-"я люблю тебя и я знаю что ты любишь меня, очень сильно, я знаю что мы навсегда останемся в сердцах друг у друга, моя душа будет с тобой навсегда.. пройдет время и если ты захочешь вернуться, то я тебя прощу и пойму. лишь бы ты была счастлива. Ок, ты согласна со мной зай?"

-"да, я… согласна..", еле произносила она через всхлипывания..

-"тогда давай закончим на этом, успокаивайся и иди спать солнце, тебе надо с утра на работу"

-"я знаю. скажи, как мы будем после этого общаться?" спросила она.

-"никак. я не вижу в этом смысла, я не хочу терзать душу ни тебе ни себе, если люди расходятся, то они полностью исчезают из жизни другого, остается только та самая частица в сердце, те теплые воспоминания, которые поддерживают человека всю оставшуюся жизнь. все зай, нам пора."

-"я понимаю… спокойной ночи.."

-"сладких снов милая, люблю тебя..пока"

Этот разговор.. Он перевернул все внутри меня. Да, может все-таки пройдет неделя или две и у нас все наладится каким-нибудь образом, но сейчас я знаю одно, нам надо отдохнуть, как бы это не было тяжело. Так действительно будет лучше.

На часах три часа ночи.. я пишу этот текст сюда Я хочу чтобы любой человек проникся этой историей, сделал для себя вывод. Не стоит ссориться и делать какие-либо грубости и прочее. С одной стороны все это мелочи, но со временем эти мелочи складываются в огромный ком.. и как бы сильно вас не любили, любому терпению приходит конец. Я понял это слишком поздно.

**Прошу только об одном: любите друг друга без всяких сомнений, доверяйте полностью своему любимому человечку и будьте готовы в любой момент сделать для него что угодно и тогда он будет относиться к вам так же.. Живите только друг для друга.!!**

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И всё-таки я тебя люблю. Люблю всем сердцем. Люблю до того сильно, что ни дня не могу прожить не услышав хотя бы твоего голоса в телефонной трубке.

Влюблённость - это когда видишь у человека только достоинства, а любовь - когда нравятся и недостатки. Так вот, несмотря на все твои "минусы", мой полярно противоположный мужчина, я всё равно готова выйти за тебя замуж. Мало того, я еще и мечтаю сделать тебя абсолютно счастливым человеком.

Давай меняться?

Читать на Вьюи...

А как очаровательны моменты ожидания праздника! Когда ты уверенна в том, что разочарования в этот раз не будет.
И еще, знаете, наши половинки - они так очаровательны. Они милы, нежны с нами как маленькие, вызывающие умиление котятки. Чувства, обусловленные тягой друг к другу..
Очень хочется наконец-то сказать Вам, близкие, что вы - самое любимое,
дорогое и очаровательное, что было в моей жизни!

Люди, вы очаровательны! Все до единого, и каждый по-своему.
Ищите счастье в малом и не ошибётесь.

Читать на Вьюи...

Так вот, самой трудной в моей жизни оказалась попытка убедить человека действовать так, как ему хочется.

И, знаете, самое обидное - что осталась в итоге виновником всех бед и неудач.

Называется, хотела как лучше, а получилось как всегда.

Читать на Вьюи...

Это, конечно, хорошо, что приятно с человеком валяться в кровати, засыпать и просыпаться, кушать с одной терелки, принимать вместе душ, но. Идеально - когда хорошо и наедине, и выйти в свет вместе.

Поймите, что свидания такая же неотъемлимая часть отношений, как и поцелуи, обьятия и тому подобное. Нужно еще что-то.

Девушку нужно завоёвывать снова и снова. Чтоб голова от тебя кружилась. Чтоб внутри было острое чувство нехватки, когда не вместе. Не расслабляйтесь, ведь девушки так непостоянны.

"Учёные выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала" (с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне, как животному общественному, очень сложно сидеть на одном месте, без общения, без новых знакомств. А с новыми знакомствами приходят и новые привязанности, новые интересы, и, соответственно, в голове образуется рой мыслей, которые толпятся и пытаются забить друг друга. В обществе я нахожу вдохновение, в нём я черпаю силы, ищу возможности. Для моего узкого мозга совершенно непонятна жизнь людей с боязнью социума.

Социофо́бия (от лат. socius — «общий, совместный» и др.-греч. φόβος — «страх» ;) — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь находиться на улице, когда на тебя смотрят, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п.), либо даже просто встречаться и разговаривать с незнакомыми людьми.

А как же конструктивная критика, мнение сторонних наблюдателей, которое всегда интересно выслушать и принять\не принять к сведенью? Иногда интерес со стороны даже тешит самолюбие и вдохновляет на новые свершения. Как же можно бояться незнакомых людей? А что если один из них может стать твоим союзником в планах захвата мирового господства?

Социопа́т — термин, который используется для обозначения лиц, страдающих расстройством личности, характеризующимся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Ограниченная способность формировать приявязанности?! Как можно с этим жить? Так ведь можно до конца жизни остаться наедине с самим собой, а это страшно. В себе ты не найдёшь столько интересного, сколько таится в обществе. Это ведь огромный риск. А именно, ты рискуешь навсегда остаться ограниченным человеком в плане самопознания. Ведь без стрессовых ситуаций невозможно увидеть истинное лицо человека, пусть даже этим человеком будешь ты сам.

А если попытаться посмотреть на это с другой стороны? Может быть люди, не стремящиеся к общению со всеми подряд, правы? Может, достаточно привязанностей, образовавшихся у вас в детстве? А если допустить тот факт, что общество не является движущей силой твоего внутреннего прогресса? Что если эта сила - твои мысли и способность обдумывать поступки и их причинно-следственную связь?

Как бы то нибыло, всегда стойте на своём.

Читать на Вьюи...

От алкоголя желудок сворачивается, как кленовый листик по весне. Нужно еще выпить, чтоб упасть в кровать и обрубиться, не успев подумать, как же мне одиноко. Так приятно, когда за тебя волнуются.. Утром нужно обязательно позвонить маме - я соскучилась.

Чувство вселенской, необьятной любви. Хочется вылить всю её на кого-то. Прости, подруга, ты первая попадёшь под раздачу.

Читать на Вьюи...

Так как найти свою половинку? Что нас притягивает друг к другу - наше сходство или наши различия?

Мы как две половинки одной дибильной головоломки. Как инь и ян - мы совершенно идентичны и в то же время противоположны.

Все предыдущие попытки поиска отгадок - впустую. В каждом варианте нехватало деталей, или их было с излишком. Всё не то.

И вдруг - БАЦ! Вот оно! Ты не веришь своему частью. Какой бы сложной не была твоя загадка - ответ нашёлся.

А сколько вариантов нужно перебрать для разгадки? Как найти свою половинку - опираясь на сходства, или предполагая противное?

Читать на Вьюи...

Сам замок - наше мировоззрение, мнение, религия. Стены вокруг - шаблоны разговоров, поведения и отношений.

У хорошо защищённых замков еще есть ямы с крокодилами или змеями.

Мы выстраиваем преграды. И чем их больше - тем интересней. А для чего?

Чтоб шум мнения оружающих не заглушал наших мыслей. Иногда люди мешают думать. И чувствовать.

А сейчас что? Взрослеем и вместо замков и крепостей остаются только руины.

Вся разница в том, что кто-то выстраивает новые, улучшенные и модифицированные, с большей степенью защиты, а кто-то понимает, что не стоит ТАК защищаться. Личность в тебе окрепла и не нуждается в стенах и ямах со змеями.

Личность в тебе есть и останется, независимо от того что и насколько громко будет кричать эта толпа.

Читать на Вьюи...

Так забавно.. Идёшь по улице и видишь человека, которому когда-то рассказывал все свои секреты, делился горем и радостью, помогал и с благодарностью принимал от него помощь. А теперь что? А сейчас - просто прохожий. Проходишь мимо, опустив глаза. Как будто никогда и небыли знакомы.

Наверное, все когда-то уходят. Человек сделал для тебя что-то, чему-то научил и ушёл. Его ценность сошла на нет.

И всё-таки, ты скучаешь.

Жаль, ничего нельзя вернуть.

Читать на Вьюи...

Неприятно? Противно? Обидно?

Истерика, слёзы, драка ТОЛЬКО МЯСО ТОЛЬКО ХАРДКОР!!!!!

Хватит. Это всего-лишь прошлое.

Лучше бы узнать причину, по которой вам это было рассказано. В качестве сравнения? Намёки? Если намёки, то они слишком прозрачны. Хочешь чего-то - говори прямо. Намёки в отношениях обычно не прокатывают. Или, может быть, проверка реакции? А какая реакция будет правильной? На мой взгляд, правильная реакция - никакой реакции.

Не стоит ревновать к прошлому. Это как минимум глупо. Особенно если с этим самым насыщенным прошлым ничего не связывает. Пусть ваш партнёр потешит своё самолюбие, вспоминая о тех временах!=) Просто промолчите. Если у вас есть хоть толика взаимопонимания, до него дойдёт, что вам неприятно слышать такие рассказы.

Реагируйте правильно.

Читать на Вьюи...

Перемены. Чего мы от них ждём?

Ответ очевиден - мы хотим изменить всё в корне, перевернуть с ног на голову не понимая того что ничегго то по сути не изменится. Нужно менять не окружаещее, а себя.

Читать на Вьюи...

Мы сильные, смелые, умные, самодостаточные. Да что там говорить, мы даже полочку сами прибить можем и колесо на машине поменять! В мире больше нет ни одной чисто мужской профессии - женщины везде всунули свои любопытные носики. И всё же мы такие нежные, слабые. Мы - устроительницы домашнего очага и уюта - так заложено в нас на генном уровне, а значит что? Значит, мы ищем мужчин, способных нас защитить, приласкать, обеспечить. Человек с первичными половыми признаками, противоположными женским ну просто обязан быть мужественным, сильным, упрямым. Он должен быть в семье добытчиком. Знаете, это же нифига не редкость в наше время. Вокруг полно парней, способных быть настоящими мужчинами.

Девочки, может дело в нас? Мы добиваемся матриархата, а это ущемляет чувство мужского достоинства.

Если парень с тобой не стал настоящим мужчиной, значит ты его на это не вдохновила. Ты не смогла стать истинной женщиной.

Значит, начала ты строить отношения с парнем, а его предыдущая "Баба" (будем их так называть) не давала бедному парню взять инициативу в свои руки. И всё, мальчик сдулся.

Он не решился на поступки и потерял всё.

Причина проста - женщина должна быть женщиной а не "бабой".

Девчата, будьте слабыми и беззащитными. Позволяйте парню открыть вам дверь, подать руку, решить какие-то (пусть даже незначительные) ваши проблемы и вы узреете невероятное превращение.

Позвольте рулить мужчине.

Читать на Вьюи...

Неприятные ситуации должны оставаться в прошлом, а если рядом есть человек, тыкающий тебя как котёнка мордой в каки, это не лучший вариант событий из возможных. Избавляйтесь от таких людей в своем окружении, дабы обеспечить себе радостное бытие.

Каждый ошибался, падал. Нужно поддерживать и помогать, а не смеяться.

Не стоит уподобляться мерзким и подлым "человекам".

Будь выше.

Обращая внимание на их смешки за спиной и обсуждения, ты ставишь себя на одну ступень с ними. Ведь ты не такой, правда?

Читать на Вьюи...

Еще вчера мы были рядом, близко. а уже сегодня ты чужой и далёкий. а говорил что любишь.

Читать на Вьюи...

такие люди тебя меняют. И, знаете, меняют не ломая твоё нутро. Они делают это нежно и аккуратно. Все происходит само собой.

Может быть, дело в том что мы и сами хотим измениться?

Пришла пора и об этом поговорить.

Знаете, удивительно осознавать то, что твоё "Я" уже не такое, как было прежде. И это в кайф.

Друзья говорят, что кто-то на тебя влияет. Может быть.

Да, скорее всего нас меняют люди, окружающие нас.

Попадаются такие приторно-положительные персоны. От их "хорошести" даже тошнит. И вот здесь, именно в этот момент времени происходит то, чего ты ждешь. Ты меняешься. Полностью, или локально - неважно. Просто есть хороший пример. А ты, как губка, всё в себя. Может, это и есть взросление??

Читать на Вьюи...

Кто - то боится пауков, кто-то змей, а я боюсь одиночества.

Эта страшная тишина в телефоне, в жизни.

После тех или иных обстоятельств в жизни, которые ты не в силах изменить, начинаешь понимать, что самое страшное - терять родных. Нет, я не о тех людях, что добровольно променяли вас на что-то. Я о тех, кто от нас уходит. Навсегда.

Осознание потери - самое страшное. Когда в соседней комнате умирает человек и ты не можешь ничего сделать. Совсем ничего. Остается только смириться. Но возможно ли смириться с потерей?

Это как заноза в сердце. Вытащить неполучится.

Спасибо тебе, папа за все что ты для меня сделал. Неповторимый, ни на кого непохожий. Другой.

Ты навсегда в наших сердцах.

Читать на Вьюи...

Воспоминания - то единственное, что связывает нас с прошлым. Сильно связывает. Слишком сильно связывает.

Нужно отучиться жить прошлым. Впереди еще столько интересного, неизведанного. Учиться жить будущим.

Спасибо за кучу приятных воспоминаний, которые согревают. Спасибо за те чувства, которые были. БЫЛИ..

Читать на Вьюи...

Простой страх сковывает ноги. Глупый страх, ведь там может быть больно споткнуться или даже упасть. А здесь и сейчас так комфортно, тихо, уютно…

Нужно только решиться.

РЕ-ШИТЬ-СЯ!

Не стоит бояться, ведь везде и всегда найдется человек, который тебя подхватит, поддержит. Возможен даже такой вариант событий, что этот новоиспеченный друг будет лучше старых двух! И, кстати, он может стать больше чем другом, если вы понимаете о чем я)

На ошибках учатся. Копите свой багажник опыта без боязни. Это очень увлекательно.

Читать на Вьюи...

Я неизбежно иду ко дну.

Думаешь, я нужна многим?

Ошибаешься, я не нужна никому.

Самое сложное - сделать выбор.

Читать на Вьюи...

Всю жизнь мы проводим в ожидании чего-то идеального, что сделает нашу жизнь лучше. Идеальная работа, идеальная квартира, идеальные отношения.. А, может, для получения идеального эффекта недостаточно просто ждать?

Читать на Вьюи...

Обычно осенью случается все самое неприятное.

Не люблю осень.

Читать на Вьюи...

Можно ли справитсься с привязанностью? Или лучше назвать это любовью?

Стоит ли менять всю свою жизнь, переворачивая её с ног на голову ради одного человека? Если вам кажется, что этот человек таит внутри себя целый мир, который вам определенно интересен, стоит попробовать. Ведь лучше жалеть о том, что сделал, нежели жалеть о том, что никогда не воплотишь в жизнь, верно?

Читать на Вьюи...

Так что же мне нужно? Наверное, я не пойму этого до самой смерти. Именно до того момента, как моя душа начнет уходить из тела я буду оставаться в неведении.

Читать на Вьюи...

У меня есть субьективный взгляд на счастье. СУБЬЕКТИВНЫЙ, значит мой.

Счастье - умение радовать и радоваться.

Пример: любимый пришел злющий с работы и, не ожидая подвоха воходит домой а тут - БАЦ.. Сюрприз. Маленький в виде приятного вкусного дополнения к ужину, или большой - в виде тебя на шелковых простынях в кружевной комбинации, свечи, лепестки роз.. Счастье - видеть как меняется его настроение, видеть в его глазах светящуюся радость, нежность и любовь!

Или так: друзья. Не просто люди, которых ты так называешь по простоте своей душевной, а те, кто подставит плечо или даже все тело, дабы помочь тебе. Значит, друзья. Главный козырь - воспоминания. Поднять настроение друга, угрожая ему физической расправой, либо заставляя его вспомнить те приятные моменты, которые вас связывают - бесценно.

Ах, да.. я забыла про семью. Семья - самое влиятельное сообщество. Ну по крайней мере, на мою жинь. Мой дом - моя крепость. Родные - самые любимые и близкие. Дом - там, где мама. Счасть е - мой постоянный спутник, если я дома, если я с семьёй. А что вы подразумеваете под словом "семья"? У каждого смысл свой.

Жизн ь - прекрасная штука, как ни крути!

Подведем итог. Счастье - умение замечать мелочи и радоваться им. Счастье - ощущение твоей важности, незаменимости и необходимости в жизни других.

Рецепт прост. Отбросьте все "Ах, если бы.." и "Представь, что было бы.."

Жизнь - не череда случайностей. Это дело ваших рук.

Всё так, как надо, верьте в это.

Читать на Вьюи...

последняя буква в алфавите.

или нет?

в наше время выжить эгоисту намного легче. думай только о себе и будет тебе счастье? Ну уж нет! не умею, не могу! Папа и мама с детства учили заботиться о ближнем, забывать о своем "Я". Вот только косяк - это "Я" всплывает в переходном возрасте. и у некоторых это проходит, а у некоторых нет.

А я даже не знаю к какой группе себя причислить.

Да я вообще ничего не знаю.

ничего не знаю, ни гроша не стою..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...