Всем парням, которых я любила раньше

Год: 2018

Страна: США

Слоган: «The letters are out»

В главных ролях: Лана Кондор, Ной Сентинео, Джанел Перриш, Анна Кэткарт

Описание: Привычная жизнь Лары Джин Сунг Кови переворачивается с ног на голову, когда все письма, которые она писала своим возлюбленным, неожиданно попадают в руки к адресатам.

My life was a mess, but I could clean my room.”

Buttering a roll, my dad says, “I like Peter.”
" You do?“ I say.
Daddy nods. "He’s a good kid. He’s really taken with you, Lara Jean.”
" Taken with me?“ I repeat.
To me Kitty says, "You sound like a parrot.” To Daddy she says, “What does smitten mean? Taken by her?”
“It means he’s charmed by her, “ Daddy explains. "He’s smitten.”
“Well, what’s smitten?”
He chuckles and stuffs the roll in Kitty’s open, perplexed mouth. “It means he likes her.”

Peter: So if I went all the way across town, to get you something that you like, then that means…
Lara Jean: You must really like yogurt?
Peter: You are impossible.

It’s scary when it’s real. When it’s not just thinking about a person, but, like, having a real live person in front of you, with, like, expectations. And wants.”

Why? Why is that scary?

‘ Cause the more people you let into your life, the more that can just walk right out.

You were never second best.

Мнение. Я очень люблю подростковые драмы. Я слышала о книге и знала о способе, которым пользовалась Лара Джин. Но я и представить не могла, что могут снять фильм по этим книгам. К слову, наткнулась я на него случайно, когда зашла на сайт Netflix. Картинка была почти на весь экран, и глаза мои обратили внимание на название. Загуглив фильм, я с восторгом пошла к Даше, чтобы скорее начать смотреть.

Я не пожалела о времени, проведенном за просмотром. Потому что картина окутывает своим теплом и легкостью. В фильме нет пошлых сцен, и все смотрится достоверно и искренне. Во время просмотра у меня было чувство, будто я опять вернулась в школу и все это происходит со мной. Я даже несколько раз обронила слезки. Мне так понравился фильм, что я пересматривала его на следующий день (да, такое со мной изредка бывает). Словом, фильм идеален для просмотра с подругами в выходные дни, или когда вам очень грустно/тоскливо/одиноко.

resourses x, x, x, x, x, x

Читать на Вьюи...

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
Раньше бы я ответила "сделать вещи правильно", но спустя какое-то время я понимаю, что гораздо важнее делать правильные вещи. Иногда мне кажется, что я не делаю ни того, ни другого.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

Спрошу о причине такого мнения, постараюсь как можно объективнее проанализировать ситуацию и попрошу перевести тему.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

играй, сколько играется, узнавай новое. взрослым быть не особо круто

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

думаю, да.

Читать на Вьюи...

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

— пытаюсь верит в то, что делаю
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

— получила другое образование или вообще не получала бы его и поехала путешествовать
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

— процентов на 75

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

—попеременно (не понятно с какими интервалами) я забочусь то о том, то о другом

Читать на Вьюи...

#вдохновение

Читать на Вьюи...

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Я думаю, и того, и того. Для меня важно общение в решении дел. Пусть даже пустяковых.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Искренность. Ее должно быть больше.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Вся соль вопроса - понять, чего ты хочешь на самом деле, если еще не понял (как со мной). Общение с людьми, возможно, сделало бы меня богатой. И творчество, умение создавать уют везде и чувствовать себя при этом дома. А еще отдых. Полноценный - как на природе, так и дома - запереться на какое-то время, чтобы меня никто не видел и не слышал. Порой, это каждому нужно.

Читать на Вьюи...

Когда вы последний раз улыбались широко, от всей души ? Не наигранно, а от того, что вам хорошо?

Я стояла и ждала ответа работника почты, когда в помещение вошел мужчина с огромной коробкой в белом тряпичном мешке. Не знаю почему, но, взглянув на него, мне захотелось ему улыбнуться. Добрая, искренняя улыбка последовала в ответ.

— Какой большой у Вас ящик
- Да. Это волшебный ящик
- В нем чудеса ? - спросила я, немного подумав. Я понимала, что это прозвучит как то глупо, но это первое, что пришло на ум и на что мне было действительно было важно получить ответ.
- Неет. Там вкуснота, - ответил мужчина, улыбаясь
- Ну, для кого то вкуснота- это тоже чудеса, - был мой ответ.
Мужчина утвердительно кивнул на мой ответ и улыбнулся. Я забрала свои деньги у работника почты, пожелала ей хорошего дня и ушла.
Но ушла я с легким сердцем. Было так тепло внутри, как будто меня солнце поцеловало. И все вдруг наполнилось чудеса и из коробки того доброго незнакомца. вот я иду по улице с улыбкой во все лицо.
говорят, жизнь состоит из мелочей, моментов. Хочу, чтобы в моей было больше таких.

Читать на Вьюи...

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Когда там переходный возраст? В 13-15? Я бы сказала, что мне где-то 16-17, потому что я уже становлюсь самостоятельной, но иногда все еще трудно контролировать себя и свои эмоции. И мыслить объективно.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Иногда такие неудачи, что думаешь:"Лучше бы и не пробовала". В любом случае, неудача - это тоже опыт. Да, скверный, с большим количеством непонятных людей на твоем пути, но опыт. Так что я "за" первую часть этого вопроса.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Потому что идиоты. Закомплексованные, обманутые, боящиеся одиночества и будущего. Зачастую, люди боятся быть собой. Боятся осуществить свои мечты и выбирают дорогу попроще, где не нужно будет сильно напрягаться. Да, ты не особо преуспеешь в этом, да, тебе это не особо нравится, но ведь ты потом расстраиваться не будешь, что что-то не получилось. А еще выбор за вас могли сделать ваши родители, и вы боялись сказать что-то против, боязь разочаровать их или не осмеливаясь просить большего (хей, это я).

Читать на Вьюи...

Буду постепенно отвечать на эти вопросы. Искренне. Честно. В первую очередь перед самой собой

Читать на Вьюи...

Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…

Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет.

Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров).

We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect.

He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now.

Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear, ’ Constance went on, 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’

I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow

The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it.

Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.

— Cecelia Ahern in One Hundred Names

gifs x x

Читать на Вьюи...

Хорошо, когда можно поговорить с кем-то, кто старше и мудрее тебя.

Сегодня я разговаривала с АС - хотела записаться к ней на курс психологии. И с этого все началось: она не говорила мне что-то заумного, но помогала расложить все по полочкам - что мои срывы и грядущая депрессия могут быть последствиями гормонального сбоя, недостатка физической активности и душевного дисбаланса.

Мне не хватает любви. В этом она оказалась права. А еще она посоветовала простить девочек за все, что было. Тяжело каждый день ходить на учебу и вспоминать все негативное, что нас связывает. Простить и отпустить. Наверное, так будет правильно, потому что я так больше уже не могу.

АС еще раз напомнила мне о том, о чем я совсем забыла: у меня есть возможности заниматься саморазвитием и самообразованием. По факту, у меня есть и ресурсы для этого, несмотря на то, какой маленький у нас город. Она напомнила мне о том, что нужно мечтать, к чему-то стремиться. Да, напомнила, потому что все это я уже и так знала(да и каждый подсознательно знает), но из-за рутины, бесконечной суеты это выпадает из нашего внимания.

Благодарность дня: за людей, которые меня окружают

Читать на Вьюи...

Хотела поехать на закрытие в оренбург, но не поеду - из-за финансовой части этого вопроса да и видеть С. два дня подряд - как он мило общается со всеми остальными, а меня пытается не замечать - уже слишком для моих нервов. Лучше уж совсем его не видеть.

После ссор между друзьями, родными, кажется, так сложно восстановить отношения - для меня. Это как заново выстраивать мост между двумя людскими пропастями. Некоторые мосты, кажется, никогда не будут восстановлены. Или будут совсем хилыми, такими, что люди не смогут по ним ходить и ближайший сильный порыв ветра разорвет на части.

Я будто потерялась. Не знаю, чем хочу заниматься, с кем общаться. Может, вообще останусь одна с моим характером. Понимаю, что нужно развивать любовь к себе, улучшать себя, а потом уже лезть к окружающим… Не особенно получается, потому что я не могу разобраться в себе. Даже мысли свои в один связный текст собрать не могу.

Как отдавать любовь, не требуя ничего взамен?

Читать на Вьюи...

Ed Sheeran - Photograph

Читать на Вьюи...

Вначале ты чего-то ждёшь … Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо" . Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно ! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт, чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Бережок

Читать на Вьюи...

Я устала. Устала ждать тебя: на выходной, чтобы провести немного времени с тобой, ждать твоего звонка и каждый раз, когда звонит телефон, надеяться, что это ты. Я не Пенелопа, а ты не Одиссей, а твоя работа - это не далекое плавание.

любимому человеку не скажешь "извини, я уставший".
или "у меня сегодня другие планы".
или "я голоден. не сейчас".

к любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии, по себе знаю

А ты мне говорил: это было твоим оправданием. В любом случае, ты мог написать смс, что у тебя все хорошо, но ты очень устал. Но ты не делал даже этого. Тебе было все равно. Знаешь, я чувствую себя тряпичной куклой - поиграл, когда захотел, надоела, кинул и пусть валяется до следующего раза, когда появится желание или потребность. Ты пользовался мной: тебе было удобно, что в городе был человек, который выполнит твои просьбы и который будет ждать тебя. Я чувствую себя идиоткой, которая бежала к тебе по первому зову. У меня же к тебе была только одна просьба: звони мне почаще. Но ты даже этого не мог сделать. А вчера ты просто поставил приоритеты, выбрав вечер с друзьями на батутах вместо вечера со мной. Ну да, с ними же ты не работаешь и больше не сможешь увидется за все лето. Впервые за несколько месяцев я плакала из-за тебя.

А потом появилась какое-то равнодушие. Оно жестким голосом пробивалось сквозь мою мягкость и попытки оправдывать тебя. Я решила, что с меня достаточно. Себя нужно любить больше, чем тебя. Хорошо, что у нас еще не дошло до великой любви и я не увязла в этом по уши. Мне было обидно за себя: я ждала тебя, а ты променял меня на какие-то батуты и друзей.

Ты предложил подождать до осени, когда мы уже будем в городе. Но, знаешь, я не думаю, что у нас что-то получится: ты ведь так и не полюбишь меня, да и работать мы вместе больше не будем. Я больше не хочу видеть тебя рядом.

Мне было приятно провести с тобой эти несколько дней. Спасибо, что показал мне, что я должна уважать и любить себя больше, чем какого-либо парня, который у меня есть или будет. Теперь я не буду вздрагивать от каждого телефонного звонка, надеясь, что это ты. Я не буду ни за кем бегать, просить чьего-то внимания, в частности, твоего.

Удачи тебе. Надеюсь, однажды ты будешь счастлив по-настоящему.

Нервы- самый дорогой человек

Читать на Вьюи...

Оно везде, во всем, что делает человек. Наверное, это своеобразный двигатель, мотиватор. Причем, как индивидуальный, так и общечеловеческий. Достигнув цели, людям, в большинстве случаев, больше не хочется пользоваться плодами своих усилий - приходит удовлетворение потребности, а затем и пресыщение. Да, сначала мы получаем неимоверную радость от достижения цели, независио оттого, в какой сфере были достигнуты результаты, но позже, когда человек привыкает к мысли о полученном, он перестает видеть в этом что-то удивительное, что-то волшебное - как будто это норма и так всегда должно было быть. Ребенок через какое-то время пресыщается игрушкой, которую так долго просил у родителей. Руководителю какого-то отдела/предприятия становится привычнее управлять подчиненными. Но это совсем не значит, что ребенок совсем забудет про свои старые игрушки и не станет больше с ними играть, а руководитель забыл, что такое быть просто работником.

Но я не могу понять человеческие отношения. Почему люди пресыщаются друг другом? Неужели, достигнув цели, завоевав чье-то расположение, на этом все и заканчивается через какое-то время? В каждом человеке целая вселенная, и в каждую минуту, каждый день люди уже другие. Они уже изменились: тот, кого ты, казалось бы знал, может показаться тебе совершенно незнакомым человеком, может открыть тебе в себе те качества, которые ты никогда не видел в нем. Можно же просто удивлять друг друга. Быть разными не только для других, но и для самих себя.

Читать на Вьюи...

Приехала домой, прежде чем возвратиться в Орск и начать проходить медкомиссию, а потом уехать в лагерь. Такой мини-отпуск перед всей этой суматохой. Мой дом. Хотя бы часть того лета, которое я обычно провожу дома. Очень малая часть - всего десять дней.

Поняла, что, сколько бы нам с Дашей ни было лет - 15, 20,25, мы всегда будем младшими детьми. С нашим мнением не будут особо считаться и слушать нас тоже особо не будут. Мы ведь на своей волне - сначала школа, потом институтская жизнь и лагерь. Мы надоедаем своими рассказами об этом. Я хочу, чтобы мама поняла, насколько это важно для меня сейчас, а ей, похоже, уже становится все равно.

Оля начала ко мне прикапываться: то шорты не такие, то болтаю много, то одета не так, то тон не тот. Я пытаюсь общаться с вами. Кем вы хотите меня видеть? Я это я. И я уже не та, кем была раньше, кем была в школе - загруженный, уставший подросток. Я изменилась. Может, не в лучшую сторону.

Читать на Вьюи...

Столько странных мыслей в голове.

Хотя и после признания того, что на тебе свет клином не сошелся, у меня все равно что-то переворачивается внутри, когда ты звонишь мне.

Знаешь, я уже почти забыла, как это- быть с тобой рядом. Странно забывать то, о чем почти и не имела понятия, да? Забыла, как это - обнимать тебя, целовать. Что-то испытывать к тебе. Хотя прошло все чуть больше недели. Знаешь, я бы не поверила тем, кто мне год назад сказал бы, что у нас с тобой будут вот такие отношения. Что у нас вообще будут хоть какие-то отношения.

Я до сих пор не могу понять кто мы друг другу. Уже не коллеги и не друзья. Е сли мы встречаемся, то почему тебе тогда настолько все равно на меня? Мне обидно, когда ты обещаешь позвонить и не звонишь, когда забываешь. Ощущение ненужности, как будто я балласт, или та, о ком можно вспомнить между делом, когда заскучал. Это заставляет меня быть неуверенной в себе и неуверенной в тебе.

Развей мои сомнения. Дай мне уверенности. Будь рядом, даже если ты не здесь.

Но ты этого, видимо, совсем не хочешь…

Читать на Вьюи...

Похоже, эта дурацкая характеристика совместимости имен все-таки правда. Ты не хочешь говорить о своих чувствх, да и я тоже. А все потому, что ты не уверен, нужно ли тебе это, нужна ли я тебе. У тебя не екнуло, когда ты начал общаться со мной. Тебе просто скучно и так ты забавляешься, надеясь, что однажды, возможно, все же влюбишься. Но один мой промах, второй, третий…Сколько их еще будет? Не я нужна тебе, пойми и перестань мучить и меня и себя.

Ты обиделся, когда я сделала не так, как ты хотел. Но чего ты ожидал? Что я пойду у тебя на поводу? Что мне за счасте твое внимание? Так и есть. Но также у меня есть чувство собственного достоинства. Ты не представляешь, как низко я себя чувствую, когда радуюсь этим обрывкам твоего внимания. У меня не всегда хватает сил сказать тебе "нет". Но путь прокладывается.

Сложно видеть тебя каждый день, знать, что сейчас у нас хорошие отношения, но буквально через несколько месяцев это изменится, и все, что я буду получать в свой адрес это: "Пусть в жопу идет". Да, за глаза, но буду. И я осознаю это. И я уже готова к этому. Ну почти.

Надеюсь, все это, никогда не попадет к тебе в руки.

Читать на Вьюи...

Не хочу, чтобы ты мне снился. Ведь в моих снах мы вместе: дурачимся, держимся за руки, просто счастливы. Такое тепло и спокойствие разливались по телу. Помню, даже поцеловала твою руку, когда она держала мою: так я была счастлива. А в реальности ты уделяешь мне мало внимания, мы даже не обнимаемя уже при встрече.

Я вообще не понимаю, что ты хочешь от меня. "Он еще сделает что-нибудь, тогда тебя обратно потянет", - сказали мне. И действительно. Стоило мне только в девнике написать, что я наконец-то дышу свободно, как нате вам, ты стал играть с моими волосами и плести из них косу. А сегодня, в мой день рождения, ты не обращал на меня внимания практически. Это честно? Мне было очень обидно. Я ждала чего-то большего, чем просто "поздравляю с днем рождения". Ты хотел, чтобы я позвала тебя в кино? Я позвала, но у тебя планы. Мне было больно. Мне нужны были разговоры с тобой, твоя поддержка. Но у тебя планы. Так что тебе нужно?

Читать на Вьюи...

На меня очень легко влиять. Я, как мягкая глина, поддатлива к чужому мнению, чужому влиянию. Легко отбрасываю свою точку зрения, принимая другую, чужую. Это очень плохо. "Ты сама не знаешь, что есть истина", - сказали мне. Да, не знаю. Поэтому я такая разная всегда. Я говорю одно, а потом, спустя какое-то время, осознаю, что была не права. Считала себя взрослой, но на деле же - ребенок, просто большой ребенок. Как повзрослеть и набраться ума? Это сложно.

Читать на Вьюи...

В сравнении с предыдущими годами, 2016 год дал мне многое.

Вступление в РСО является неотъемлемой частью этого года. Именно здесь я проводила львиную долю своего свободного времени, теряла и находила друзей, понимала что к чему и набиралась опыта.

2016 год стал годом открытия себя. Я начинала узнавать, на что способна, как я могу достигнуть того, что хочу и в чем мои сильные и слабые стороны. Год откровения с собой. Год изменений - я красила волосы в красный, потом ждала, когда этот цвет смоется, летом, радостная, ходила со своим цветом, а потом опять перекрасилась - сначала в блондинку, а потом - растяжка цвета. Год поиска себя, своих хобби, осознания того, что мне нужно и что именно я хочу - я так до конца и не разобралась в этом. Но мне жаль, что я стала чуточку дальше от своей семьи из-за учебы и разъездов, но мы часто связывалась по телефону, что давало ощущение присутствия и участия.

Это был интересный год. Спасибо за то, что это со мной было.

Но вот уже Новый год уже стучится в наши двери, и все, что мы можем сделать - это встреть его с распростертыми объятьями и чистым сердцем. Оставьте все обиды и переживания в старом году, и будьте счастливы в новом. Цените то, что у вас есть, и наслаждайтесь этим. Скажите старому году "спасибо" за все, что в нем происходило: и плохое, и хорошее, скажите "спасибо" за то, что это было. Пусть новый год подарит вам то, чего так искренне вы желаете, чего хотите всем сердцем. Пусть он принесет вам успех, благополучие и много-много радостных моментов.

Читать на Вьюи...

приняла от прекрасной lonely-hearts

передаю trist, protegototalum, daria-snow, frank-iero и всем, кто еще не сделал этого.

Любимый месяц зимы? - Я склоняюсь к декабрю и январю. Декабрь волшебен своей предновогодней атмосферой, но именно на этот месяц и выпадает начало сессии. А январь прекрасен атмосферой новизны, ощущение того, что все можно начать сначала.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? - светлые и нейтральные, скорее.

Горячий шоколад или чай с пряностями? - чай с пряностями и изредка горячий шоколад и какао.

Джаз или микс из рождественской музыки? - микс рождественской музыки.

Любимый зимний фильм? - банально, но "Гарри Поттер". Помню, в детстве часто смотрела по телевизору Гарри, и вообще, атмосфера Рождества в Хогвартсе - именно та часть серии фильмов, которая заставляет меня пересматривать его. Еще последнее время начала пересматривать "Елки" - такое легкое, создающее новогоднее настроение. Ну, и конечно же, советские сказки.

Любимая зимняя книга? - книги Гюго и "Два капитана" В. Каверина.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? - взбитые сливки на горячем шоколаде.

Любимый зимний ритуал?- обмен подарсками с группашками("Тайный Санта") и родными и, конечно же, поиск и упаковка этих самых подарков.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? - мои губы безумно страдают зимой, поэтому бесцветный бальзам.

Любимый зимний запах? - мандаринов, готовящихся салатов и елки

Любимый завтрак зимой? - мой завтрак зимой ничем не отличается от завтра в другие времена года

Зажечь свечи или гирлянду? - гирлянду. мне кажется, она придает особую атмосферу, которую свечи не способны передать

Назови пять любимых занятий зимой. - 1. читать - на зимних каникулах появляется много времени, 2. кататься на коньках, 3. покупать подарочки к новому году, 4. пить чай с друзьями, проводить вечера с родными, 5. смотреть фильмы/сериалы.

Читать на Вьюи...

Последние два дня по насыщенности событиями идут за неделю. Это все дурацкая предновогодняя суета. Я ничего не успеваю. Вчера позвали участвовать в сказке, но уж вечером я пожалела о своем решении, ибо не знаю, как буду успевать все совмещать. А еще мы с Д. устроились работать снегурочками в резиденцию Санты Клауса, но уже само знакомство с работодателем меня разочаровало. Из-за этой женщины исчезли те крохи боевого духа, которые имелись.

27 декабря мы будем проводить "Стартин" в детском доме. Все бы ничего, если бы не моя сконфуженность и переживания о том, как я выгляжу со стороны. Меня это очень сильно волнует, я боюсь облажаться, напортачить. Именно поэтому такое, наверное, и случается. Как побороть это в себе? Дайте совет.

Я начинаю общаться с людьми из штаба и начинаю открываться им. Наверное, зря. Боюсь, что в любой удобным им момент они возьмут и используют информацию против меня. Или же будут считать меня эдакой слабачкой. На самом деле я и есть "эдакая слабачка" из-за своей нерешительности с малознакомыми мне людьми. Но что поделать. Я боюсь быть собой, и меня пугает все, что происходит, когда я нахожусь рядом с этими людьми. Хочу нравится, но пока не очень получается. Я кажусь робкой, и с этим тоже нужно бороться. Вообще, хочу развиваться как личность, развиваться творчески, работая в штабе. Но и тут феил.

Мне надоело, что везде у меня неудачи, что я не могу что-то сделать. Где мой боевой дух? Где та прежняя Нот, которая готова была в поте лица трудиться, чтобы доказать всему миру и самой себе, что она что-то может? Наверное, я выросла из нее. Или просто так прикрываю свою лень решиться на что-то, взять ответственность за себя, а не возлагать ее на кого-то другого.

Читать на Вьюи...

Листая фотографии, я подумала об одной вещи. О том, что события, происходящие в жизни любого человека, складываются в историю. Я смотрела на фотографию, видела Дашу и себя, и почему-то это отразилось эхом далеки-далеких воcпоминаний: "Здесь она просто наслаждается этим моментом, но еще не знает, что ждет ее впереди - обретение опыта, налаживание контактов, учеба учеба учеба".

А еще я жалею, что делала мало фотографий во время целины и не снимала видео. Это было мое первое лето в качестве вожатой, да и вообще мое первое лето в РСО.

Мне кажется, через какое-то время я буду перечитывать свои записи и точно так же вспоминать:"Она еще не знает, что ее ждало…" На самом деле, мне кажется, что так можно сказать о всей нашей жизни. Мы никогда точно не знаем, что получим от похода в кино, встречи с друзьями или поездки в какой-нибудь города/страну. Даже предвидя, мы не всегда можем контролировать события. С одной стороны, это плохо, а с другой - это творит жизнь.

Читать на Вьюи...

Все чаще и чаще начала задумываться о том, те ли люди меня окружают, хочу ли я действительно с ними общаться. Я такой человек, который, если любит, отдает все, всю себя дорогим. И взаимен я хочу чувствовать то же. Но этого не происходит. И тогда мне в голову приходят всякие нехорошие мысли. Я только не могу понять: это со мной что-то не так или с окружающими. Оба варианта, наверное. Я просто пытаюсь быть собой, но мало кому это интересно.

По сути, многим плевать на то, что я говорю, им лишь бы высказаться. И это отбивает желание говорить о себе, о том, что у меня в жизни происходит, что я чувствую. У многих бывают такие ситуации, когда ты говоришь-говоришь-говоришь и не замечаешь, как перебиваешь другого, и не один раз, и не видишь, как ему больно от этого. Но зачем тогда говорить, что ты любишь человека, если это не так? Да тебе же плевать на самом деле.

Меня это огорчает. С каждым днем все больше и больше.

Читать на Вьюи...

На днях разговаривала со старшей сестрой по телефону, и речь зашла о детях и семье. Я в очередной раз сказала, что не хочу выходить замуж и даже не хочу иметь детей, а Даше повторяю, что буду нянчить детей моих сестрер. Сестра сказала, что я глупая и детей надо желать иметь. Пусть не в моем возрасте, ибо очень рано, но все же. Я приняла ее слова к сведению, но так и осталась при своем мнении.

Буквально несколько минут назад послушала песню IOWA - "Одиночество", и мне стало страшно. Неужели эта песня, наполненная такой тоской и одиночеством, вскоре будет гимном моей жизни? Я не хочу этого. Не хочу приходить домой и знать, что меня там никто не ждет или ждет, но только кот или собака. Ходить по квартире, не выключая свет, сама себе петь или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить эту давящую тишину, желать променять все это на детские крики из комнаты. Я понимаю, что в какой-то степени это означает свободу - ото всех и для самой себя. Но это же и плен - лежать в темноте в кровати и мечтать о том, чего не имеешь, мечтать готовить для кого-то, обсуждать планы на выходные и даже сегодняшний вечер, спешить на встречу к кому-то, пытаться сделать приятное, да просто любить - "Это счастье!" - поет IOWA.

Спасибо этим четырем минутам, что помогли мне осознать то, в чем я ошибалась.

Читать на Вьюи...

Самокопание и самоанализ в какой-то момент становятся ненормальной версией хобби. Чем больше я углубляюсь в это, тем хуже мне становится. И вообще что-то не очень хорошее происходит со мной. Моя самооценка то взлетает, то падает вниз и застревает там надолго, я с легкостью отказываюсь от общения с людьми, без которых полгода назад я с трудом могла представить свою повседневную жизнь. Если бы не Даша, то, мне кажется, я бы так и осталась одна. Просто надоело выяснять отношения с одним, и общение с другой. Может быть я не права, и последняя скоро вернется в мою жизню, но общение уже не будет таким полным.

Интересно, как люди находят друг друга? Как научиться укреплять ту тонкую нить, которая изначально создается? И что делать, когда эта самая нить рвется? Я не могу сказать, что не скучаю по друзьям, с которыми поссорилась. Просто мне обидно, что и мне с легкостью можно найти замену. Стоит принять пару таблеток "губозакатина" и перестать думать, что ты особенная. Как все, даже хуже.

Я не знаю, в чем проблема, но я устаю от обильного общества всех вокруг. Но и дома сидеть одной и грустить тоже не очень хорошая идея. Метание среди двух огней. Проходила тест Люшера на раскладку цветов, и этот самый тест сказал, что у меня нервное и эмоциональное истощение. Не знаю, объясняет это все или нет, но от чего-то я устала. И, смотря на себя со стороны, понимаю, что выгляжу, как унылая картошка, когда все вокруг меня радуются жизни. Мне стоит часто отпускат ситуацию, переставать держать все под контролем и сдерживать себя, быть тем, кем не очень хочется быть - таскать эту дурацкую маску до тех пор, пока она не вживается в кожу Быть веселой. Не стисняться. Быть собой.

Я так ждала осень со всеми дождями, прохладой, началом учебы. Но с ее резким наступлением ко мне пришла простуда, чему я совсем не рада. И опять начался авитоминоз до судорог мышц до боли и забывания элементарных вещей. Нужно пить витамины и больше спать. Наверное, это самый верный выход из многих ситуаций.

Читать на Вьюи...

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом . Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее . Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Читать на Вьюи...

Последнее время нахожусь в каком-то странном состоянии, я как будто голодная до самой себя. В том плане, что мне хочется опять экспериментировать, ставить все точки в отношениях с людьми, читать/слушат книги. Открывать себя для себя же. В романе Толстого Наташа Ростова такая беспечная, веселая - она живая. И, несмотря на то, что я ее тезка, я не могу сказать того же о себе. Все больше и больше ловлю себя на мысли, что я слишком сосредоточена на учебе, каких-то дурацких правилах, которые мало кто просит исполнять. А между тем нужно жить, отпустив себя, перестать притворяться и верить в то, что ты такая, как в этих всех правилах.

В новой квартире повесила доску с открытками-мотивациями:"Твой успех уже не за горами", "Все мечты обязательно сбудутся, нужно только верить" и т.д. Ловлю себя на мысли, что у меня как таковой нет мечты. Прямо такой громоздкой и необычной, чтобы стремиться к ней. Да, есть какие-то желания, но чего-то определенного, воздушного, нет. И я не знаю, к чему мне двигаться. Я потералась. Это как идещь-идешь по дороге, и цель тебе кажется такой важной, а потом через какое-то мгновение ты останавливаешься и вспоминаешь, зачем и куда ты идешь. Но после желание бежать уже пропадает, и ты просто идешь, потому что надо идти. Потому что ты должен идти.

Читать на Вьюи...

Так необычно возвращаться на вьюи, смотреть ленту и видеть старые-знакомые блоги, приятно осознавать, что кто-то до сих пор сюда что-то пишет.

Я не была на вьюи с марта, а анализа прошедшего времени не делала с прошлого лета. Год. За это время произошло так много много всего, даже не упомнить. Но кое-что все-таки осталось:

—я закончила первый курс института на отлично, закрыла досрочно сессию

—начала переписываться письмами

— успела окрасить волосы в красный цвет и пожалеть об этом

—стала частью такого прекрасного движения, как РСО

—познакомилась со многим интересными, творческими людьми из Орска и Ростова

—проработала две смены вожатой в лагере на Черном море

—первый раз уехала куда-то настолько далеко от дома(2000 км), увидела море

—получила заряд положительных(да и чего уж там говорить- негативных) эмоций

Это был замечательный год. Да, он был тяжелым как морально, как и физически. Со всеми этими недосыпами, ночными написаниями конспектов, зубрежки экзаменов, а потом и ночных дежурст и планерок. Но это было. И я благодарна за все, что случилось в моей жизни. Надеюсь, это было не зря.

Остается еще совсем немного времени, чтобы подготовиться к учебному году. Надеюсь, меня ждет много положительных событий, посиделок с друзьями и просто разговоров по душам. Ну а пока нужно успеть набраться сил, прочить и посмотреть все фильмы, которые я так хотела в течении всего этого долгого года и просто успеть насладиться летом.

Читать на Вьюи...

Женщина- личность, если сохраняет независимость от мужчины, которого любит, самостоятельна в своих взглядах и планах, госпожа своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, пусть прекрасной и драгоценной, но все же лишенной собственной воли, покорной желаниям и прихотям своего хозяина, похожей на лакомое блюдо, которым угощаются, когда придет охота.

Аннотация. Перед вами - лучшее из творческого наследия Моруа. Произведения, воплотившие в себе всю прелесть его тонкого, ироничного таланта постижения человеческой психологии. Рассказы разных лет, но прежде всего - гениальные "Письма незнакомке".

Парадоксальные, полные тонкого юмора и лиризма, они до сих пор считаются своеобразным "эталоном жанра" и до сих пор вызывают множество вопросов.

Существовала ли таинственная Незнакомка, которой Моруа давал советы, достойные Лакло и Овидия?
Быть может, это не столь уж и важно?..

***

"Так где же счастье?" Оно рядом с каждым из нас. Оно совсем простое, совсем обычное и не может быть ложью, потому что оно- состояние души.

***

Рецепт всегда один: приступайте к делу, какой бы неуклюжей вы себя не чувствовали, проявляйте настойчивость. Вы с изумлением убедитесь, что опыт, точно по волшебству, пришел к вам.

***

Силы непременно найдутся, если неустанно к чему-то стремиться. Ибо следующий шаг- это упорство .

***

… Существует два разных подхода к людям. Первый состоит в том, чтобы взирать на них критическим оком - возможно, это справедливо, но сурово, это подход равнодушных. Другой соткан из народности и юмора; при этом можно видеть все изъяны и недостатки, но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это подход любящих.

Мнение . Это необычная книга. Она захватывает своей честностью, рассудительностью и добротой. Легким слогом Андре Моруа раскрывает перед читателям незыблемые истины, высказывая и аргументируя свою точку зрения. Он повествует о разных ситуации с вершины своего опыта, излагает их в письмах, тем самым передавая сделанные им открытия будущим поколениям, предостерегая их от ошибок предыдущих.

Несмотря на то, что ты читаешь эту книгу взахлеб, желая узнавать как можно больше простых истин, все же необходимо в какой-то момент закрыть книгу и обдумать изложенное автором.

Удивительное произведение, которое стоит перечитывать время от времени. Мысли автора, изложенные на бумаге, останутся неизменными, поменяется Ваше отношение ко многим вещам.

Читать на Вьюи...

Аннотация . Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.

Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

Мнение. Когда я увидела количество страниц в книге, я побоялась начать читать ее, ибо времени было не так уж много. Но я решилась. Когда я садилась читать, не замечала, как летит время, а страницы сменяют одна другую. Я просто погружалась в новый, необычный мир. Мир, полный боли, сарказма, сострадания, самоотверженности…и любви. Я читала книгу взахлеб, наслаждаясь каждой страницей, и плакала, переживая за героев, как за близких мее людей.

Читая, я не видела страницы, но смотрела фильм. Жизни героев захватили меня, заставив забыть о своей на какое-то время. Это удивительная книга.И я рада, что наконец смогла ее прочитать. И собираюсь ее перечитать через какое-то время, через или год, может, два. Но я, определенно, сделаю это и открою в этой книге что-нибудь новое для себя.

***

“…I told him a story of two people. Two people who shouldn’t have met, and who didn’t like each other much when they did, but who found they were the only two people in the world who could possibly have understood each other. ”

***

Some mistakes… Just have greater consequences than others. But you don’t have to let the result of one mistake be the thing that defines you. You, Clark, have the choice not to let that happen

***

I will never, ever regret the things I’ve done. Because most days, all you have are places in your memory that you can go to.

***

I can’t do this because I can’t…I can’t be the man I want to be with you. And that means that this - this just becomes… another reminder of what I am not.

***

You only get one life. It’s actually your duty to live it as fully as possible.

***

There is not much that makes me happy any more, but you do.
I am conscious that knowing me has caused you pain, and grief, and I hope that one day when you are less angry with me and less upset you will see not just that I could only have done the thing that I did, but also that this will help you live a really good life, a better life, than if you hadn’t met me.

***

I kissed him, trying to bring him back . I kissed him and let my lips rest against his so that our breath mingled and the tears from my eyes became salt on his skin, and I told myself that, somewhere, tiny particles of him would become tiny particles of me, ingested, swallowed, alive, perpetual. I wanted to press every bit of me against him. I wanted to will something into him. I wanted to give him every bit of life I felt and force him to live.

Читать на Вьюи...

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Бах.

Читать на Вьюи...

Как хорошо быть дома. В поселке, где вечером во время снегопада и ветра не так много людей. И, выйдя на улицу, ты можешь быть просто сами собой. Улыбаться и подпевать музыке, не боясь быть непонятым прохожими. И дышится легче…

Видимо, я скучала по зиме. настолько сильно, что сама до этого не осознавала. Раньше я ненавидела ее холода, они пугали и отталкивали меня. Последние дни я наслаждаюсь ими как никогда раньше. У меня ощущение Нового года, и что мы вот-вот соберемся и пойдем на каток возле нашего стадиона. Но через доли секунды приходит осознание, что еще не заливали каток, В. не приехала, да и нам с Д. скоро уезжать.

Не знаю, это то чувство, которое я не могла объяснить. Я просто наслаждалась приходом зимы, которого совсем не ждала и не желала.

Читать на Вьюи...

Черты заветные, вы вновь передо мной…

Очень давно, года два назад, я писала сюда о своих переживаниях насчет Егора, о том, что писала ему, а он мне не отвечал. Тогда я думала только об этом первом шаге, думала, что стоит решиться, ведь терять все равно нечего. Вряд ли я его еще увижу. Я писала, но без ответа.

В начале октября я переступила через себя и написала ему еще раз. (просто он мне приснился, и я начала волноваться за него. Ну а может быть, это просто отговорка, чтобы просто написать ему) Так или иначе, я сделала это. Сначала это был просто светский разговор, обмен любезностями, и, когда разговор вошел в свое русло, я предложила ему рассказать кое-что. Это было о том, что он мне снился, и все сны были вещими. Егор предположил, что это моя "какая-то способность видеть будущее", но я ему призналась, что такое у меня было только с ним.

"Ведь ты ж мне нравился". Я признала это, признала при нем. НО! оказывается, что он даже не знал этого, равно как и не знал того, что я ему писала. Он даже мне сначала не поверил, но пересланные сообщения убедили его. Знаете, что было самым приятным во всем этом? Он сказал: "Я бы тебя не обидел". Вот так вот просто.

Я попусту изводила себя два года. Попусту ненавидела его, а потом простила. Но он даже не заслужил этого.

Мне уже все равно, если честно. Да, пусть он красив, как Апполон, но и что с того? Теперь, когда я призналась себе окончательно, а главное ему, это смесь из чувств вины и страха куда-то улетучилась. Теперь мне легче.

Читать на Вьюи...

Каждый хочет изменить что-то в себе, чаще всего во внешности или в характере. Я не исключение. Адекватно воспринимая себя, я понимаю и принимаю свои недостатки и пытаюсь с ними бороться. Я хотела бы быть более терпимой, доброй, менее вспыльчивой и ревнивой и более открытой для новых знакомств и новых людей. А еще иметь такую волшебную способность, как успевать вовремя делать дела и находить свободное время для маленьких чудес.

46. Что бы вы хотели изменить в мире?

Если бы мне это было по силам, я хотела бы сделать этот мир и его людей менее жестокими друг к другу, добавить в него добра и побольше счастья и улыбок. Пусть это и звучит наивно, но все же, все же.

Читать на Вьюи...

день 18:

1) Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

Я прислушиваюсь к мнениям друзей о прочитанных книгах, и начинаю читать, если книга действительно заинтересовала меня. То же и с рекламным анонсами. Бывает так, что, посмотрев анонс, я бегу читать книгу, но она не затронула меня.

2) 10 антиутопий.

Честно говоря, я прочитала только несколько книг из этого небольшого списка, но это не помещает мне выложить его сюда :)

▲ Е. Замятин - "Мы"

▲ Дж. Оруэлл - "1984"

▲ Р. Бредбери - "451 градус по Фаренгейту"

▲ Олдос Хаксли «О дивный новый мир»

▲ Джордж Оруэлл «Скотный двор»

▲ Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин»

▲ Татьяна Толстая «Кысь»

▲ Андрей Платонов «Котлован»

▲ Курт Воннегут «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей»

▲ Лорен Оливер «Делириум»

Читать на Вьюи...

"Виноваты звезды", Джон Грин.

Читать на Вьюи...

Из письма В. Маяковского к Лиле Брик.

6 февраля 1923 г.

Читать на Вьюи...

Я уже, пожалуй, начинаю забывать о том, как это -писать личные посты, рассказывать о чем-то.

Последний раз о личном я писала сюда в сентябре, а на дворе уже конец октября И то, в тот момент мне хотелось рассказывать что-то определенное. Я делилась своими переживаниями о новом городе, новых людях.

Я постепенно привыкаю, осваиваюсь. Я записалась на танцы в институте. Уже даже выступали. Но, видимо, я не очень хороший танцор, раз меня не взяли в новый танец. А может, я просто поздно пришла.

Написала абзац. Стерла. Это бессмысленно. Пока, кроме того, что я разочаровалась в человеке, которого готова была назвать другом, мне нечего писать.

А еще я заметила, что, когда перестала читать книги, начала глупеть. Не над чем думать, негде увидеть, как правильно пишутся слова. Но я надеюсь, что смогу выкраивать немного времени на чтение. без него я не могу. Но сейчас получается читать только книги на английском - как часть домашнего задания в институте. Это меня очень удручает.

Читать на Вьюи...

Hello, can you hear me?
I'm in California dreaming about who we used to be
When we were younger and free
I've forgotten how it felt
Before the world fell at our feet

Читать на Вьюи...

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл.

Читать на Вьюи...

Год: 2015

Страна: США

Слоган: «Преодолей судьбу»

В главных ролях: Джейк Джилленхол, Рэйчел МакАдамс, Форест Уитакер, Уна Лоуренс, Фифти Сент

Описание: у боксера Билли Хоупа все было прекрасно: звание чемпиона, красавица-жена и любимая дочка. Но фортуна отворачивается от него: при трагических обстоятельствах погибает любимая жена, дисквалификация на ринге, нулевые доходы, суд лишает его родительских прав… Хоуп должен отстоять звание чемпиона и вернуть дочь. Есть ли у Хоупа шансы на победу? Все решит его знаменитый хук левой…

Чем больше бьют, тем лучше ты дерешься.

***

- Дело не в твоих чувствах, сейчас ты должен дать ей понять её чувства, и не думать что это касается только тебя, и тогда, всё однажды наладиться само, жизнь, бокс, всё что захочешь.

Делай, что должен, чтобы делать, что хочешь.

***

— Ты же сказал, что не пьешь?
- Нельзя завести новую привычку?

***

—Эй, Лейла! Я хочу сказать тебе кое-что, и это очень важно. Хорошо? Я хочу, чтобы ты послушала -

—Я люблю тебя!

—Я люблю тебя!

***

Во время боя злость — основное оружие. Борясь со злостью устаешь вдвое сильней.

— Господь на тебя сейчас смотрит. Твоя жена с небес на тебя смотрит. Я на тебя смотрю. Твоя дочь на тебя тоже смотрит!

***

—Ты. Я ненавижу тебя! Ненавижу! Почему ты просто не можешь забрать меня из этого места?

—Я не могу. Не могу прямо сейчас. Пожалуйста, детка. Просто поверь мне

—Я не верю тебе.

— Ну же, детка.

—Ты даешь обещания, но не выполняешь их!

***

Отзыв. Этот фильм мне посоветовала посмотреть одногрупница. Сначала она восторженно рассказывала о фильме, о Джейке и настоивала на том, чтобы мы с Д. его посмотрели. Прошло какое-то время, и Д. все-таки сказачала фильм. Отконвертировали его на телефон, и когда у меня не было пар, я смотрела его.

Несмотря на отзывы других зрителей, мне фильм очень понравился, я даже прослезилась в конце. Без сомнения, фильм понравится людям, занимающимся спортом или любящим фильмы в этом направлении.

Советую посмотреть всем, кто еще не видел. После просмотра остается грустный осадок на сердце, но так же появляется желание жить, заниматься любимым делом, идти к цели.

resourse x x x x x

Читать на Вьюи...

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

Ричард Бах
" Чайка по имени Джонатан Ливингстон"

Читать на Вьюи...

На свете есть куча веще, которые делают людей несчастными. От маленького ребенка от мудрого старца. И нам никуда не сбежать от этого, ведь мы живем в обществе, развиваемся и меняемся под его влиянием, порой сами этого не замечая.

✔Я не люблю поступать против своей воли, так что можно сказать, это делает меня несчастной.

✔общаться с людьми, которые мне неприятны, но знать, что я не могу или не хочу им отказать

✔знать, что меня используют, и я не интересна человеку

✔когда мне лицемерят и лгут, а еще игнорируют

✔пренебрежительное отношение ко мне, к другим людям, видеть, как другие страдают, или кого-то обижают

✔видеть, что моим родным плохо, и не быть в состоянии помочь

Читать на Вьюи...

Приняла от lifesketches (спасибо) Передаю всем, кому хочется сделать эту штуку.

Да, я очень медленная, и долго решаюсь выполнить всякие флешмобы. ну да и ладно.

Экзамены.

Июнь выдался нервозным. Нас пугали егэ. Я помню, как меня трясло перед каждым экзаменом. А выйдя с устной части по английскому, я вообще сказала, что завалила ее. Я с нетерпением и ужасом ожидали результатов. Но и через это я прошла. Еще одна ступень позади.

Чтение.

Этим летом я пыталась столько, сколько только могла. Я была голодной до книг после всяких пособий по подготовке и учебников. я читала все, что только интересовало меня, перечитывала книги, пыталась их переосмыслить.

Семья.

Я проводила много времени с родными. А по вечерам на огороде, когда все работы были закончены, бабуля устраивала нас чай. Было много смешных моментов, которые останутся только в нашей семье, никуда не уплывут из нее. Но еще я сблизилась с В. Мы втроем - Д., В. и я, - часто гуляли по вечерам-ночам, обсуждая проблемы или просто мечтая.

Читать на Вьюи...

Все так непривычно здесь. Чужая квартира, которая, по идее, уже стала мне вторым домом. Но без родного дома никак, тоскую по маме - очень, по родным, по той обстановке, которая была дома. А здесь другое все. Новые люди, другие улицы. И хоть я привезла из дома кучу вещей, меня все равно тянет туда, в прошлое. Но осознание тонким, пробивающимся голосочком нашептывает мне: " Теперь ты здесь. Тебе не убежать. Ты просто не имеешь права ".

Сегодня в институте был первый учебный день для первокурсников. Я действительно чувствовала себя первоклашкой, которая пришла в старшую школу к таким взрослым дяденькам и тетенькам. Так странно и страшно. А преподаватели нас не щадят. Сегодня было две пары истории. В аудитории собрали три группы. Было душно, а преподаватель надавал столько информации, что к концу первой пары у меня начала болеть голова. Надеюсь, я привыкну к такому большому объему информации.

Привыкну к новой жизни. Жизни студента.

Читать на Вьюи...

Хоть мне никто и не передавал эту эстафету, я решила все равно ее сделать.

Передаю прекрасным amnell, vishnu-u, frank-iero, protegototalum, lifesketches.

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

М. Ю. Лермонтов - "Герой нашего времени". Я читала эту книгу в 9 классе и, в итоге, так и не поняла ее. В 11 классе я вновь взяла ее в руки под страхом темы допускного сочинения. Два года назад я терпеть не могла эту книгу, она мне казалась ужасной. Но вот я прочитала ее осенью прошлого года, разобрала с О. С. этот роман, и была от него в восторге. Я как безумная цитировала эту книгу, искала преквейл к ней(который, кстати, Лермонтов так и не дописал). Лермонтов показал, насколько глубок и сложен человек в своей натуре, как многое зависит от родительской любви и должного внимания к ребенку, как сложны человеческие взаимоотношение, и как это трудно - познать другого.

Л. Оливер - "Прежде чем я упаду". Сперва, я когда только начинала читать, книга отталкивала меня. Казалось бы, обычная американская история про популярных девочек. Но дальше, с изменением видения мира главной героини, меняется и отношение к роману. Я читала эту книгу в прошлом году и перечитывала в этом, и уверена, что перечитаю еще не один раз. Она помогает мне осознать ценность принимаемых каждым из нас решений, и то, что у каждого действия есть свое последствие. Я полюбила эту книгу за искренность главной героини. Роман говорит от том, как на самом деле важны семья, друзья и насколько ты мог ошибаться, думая, что любишь и знаешь того, кто находится рядом с тобой.

Читать на Вьюи...

Мы должны быть добрыми и прощать друг друга . Иначе не выживем.

Фэнни Флэгг.

Читать на Вьюи...

Наконец-то я дома! Это был длинный и сложный день.

Мы с Д. стали студентами. Сегодня перевозили вещи на квартиру, в который мы теперь будем жить в Орске. Стали разбирать сумки, и поняли, сколько вещей еще не хватает в доме. Ну ничего. Приобретем все со временем. Мы с Д. подумываем о том, чтобы распечатать фотографии родных и составить из них коллаж. Надо же как-то украшать голые стены пока еще совсем чужой квартиры.

Жить мы будем с девушкой. Она уже работает, что-то вроде учителя начальных классов. Надеюсь, мы сможем найти общий язык.Но е-мое, какая грязь в квартире! Полы в коридоре, ее комнате (которая теперь будет наша с Д.) были такими грязными, что аж ходить по ним не хотелось. Надеюсь, составив график уборки в квартире, мы сможем поддерживать в ней порядок.

Мы отдали мой ноутбук в ремонn. Диагностику будут делать неделю, но уже предварительно сказали, что, возможно, полетела видеокарта. Ремонт обойдется недешево (во всяком случае для меня). Но ноутбук мне нужен.

Блуждали с Д. по FixPrice и наткнулись на блокноты. Д. откопала планер, я сразу сказала, что мы его берем. После просмотра видео на ютубе, я загорелась желанием сделать планер и отдекорировать свой блокнот. Первое уже сделано, со вторым придется повременить.

Читать на Вьюи...