Читать на Вьюи...

Все проходит, все меняется….полностью

Новый Год. Уже 2013. И мне уже 21. Большая (ахах)

Зима. Но в Москве скорее мерзкое, ветренное время года с гололедицей и грязными остатками сугробов. А в Кр-ске снежок под ногами хрустит. Недавно летала домой. Там словно время останавливается.

Я чувствую умиротворение. Так странно, правда? У меня редко такое бывает. А сейчас я чувствую полное умиротворение. У меня все хорошо. Я до сих пор не замужем :) ахаха… Идея фикс! Скорее навеяна лишь окружающей обстановкой… Видимо пришло "наше время".

Столько всего происходит…. А я ведь раньше вела дневник, ежедневно писала о переживаниях, событиях… Сейчас их гораздо больше, и переживаний, и событий, но ничего писать не хочется. Наверное я научилась справляться со своими эмоциями. Я стала относительно спокойной, нет, не амебной, но как-то все делаю размеренно…без суеты.

Перечитала несколько последних постов. Гоша :) а мы теперь друзья, и было еще 30 Гош таких… Я теперь не влюбляюсь, я теперь люблю пострадать по кому-нибудь :) излюбленное занятие, но сейчас полное умиротворение…

Я нашла человека, без которого я теперь не смогу долго протянуть :) этот человек называется другом: полное понимание, схожие взгляды, хотя мы капец какие разные…. Но я ее очень люблю! И это не стена плача и не жилетка, это потрясающий человек, прекрасный собеседник, объективная критика, совместное дуракаваляние. Таких бывает мало и их нужно ценить.

Кто-то со временем остается позади, кто-то, наоборот, уходит далеко вперед. С каждым годом люди занимают свои места, и ты понимаешь, кто есть кто. Я еще не заняла своего места…. Я в вечном поиске, я чувствую, что хочу большего, но в поиске способов осуществления своих желаний приходят новые цели, мечты, желания…. Дни сменяют дни, люди сменяют людей, а я все время в состоянии адаптации, а здесь нельзя подстраивать, нужно менять ситуацию в свою сторону или искать компромисс, мне пока не хватает жесткости, но с другой стороны, я теряю самобытность… А нужна ли она?

Все проходит. Но все циклично. Но такого умиротворения я давно не испытывала, это потрясающе…. Это свобода.

Никогда не перечитываю написанное.

2012 преподнес мне много уроков, более чем. Но я никогда не понимаю с первого раза, точнее понимаю, анализирую, но мой мозг живет отдельно от моей физической оболочки…. Это называется лень. Иначе я бы уже стала президентом.

Мой знакомый говорит, что мой муж со мной намучается, потому что я люблю "построить". Мой муж, если ты это читаешь, то развивай пожалуйста в себе качества, которые помогут тебе "взять быка за рога" и "не ударить в грязь лицом", я надеюсь, что ты будешь достаточно компетентен в этом вопросе. и у меня даже в мыслях не будет "строить" тебя.

В общем, с Новым Годом всех) анализируйте свои поступки, желаю всем вам трудолюбия, здоровья, предприимчивости и целеустремленности, тогда будет вам и счастье и любовь и все остальное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Посмотрела обалденный ролик про самые красивые предложения (руки и сердца) в мире…. Эх, ревела 20 минут, пришла к выводу, что хочу замуж.

От ковра после хим. чистки уже третий день воняет лавандой, купила арома-кристалл в комнату, теперь воняет еще хуже, могу объявить газовую-атаку и эвакуацию.

От скуки съела сегодня ананас, килограмм яблок и кучу цитрусовых, подумала, что лопну, но ожидания не оправдались))) )

Очень хочу Новый Год, у меня приятное предчувствие, что в этом году у меня не будет как обычно тоскливого, скребущего изнутри ощущения какой-то никчемности, незаконченности, чего-то-упущения…. Хочется радоваться и веселиться. Вообще, благодаря Гоше научилась контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.

Попутно с отчетом сегодня настраивала компьютер, у меня радость))) ) мне переустановили систему! Но меньше тупить мой дружок не стал, ему пора на покой))) заново установила iTunes, забыла отключить автоматическую синхронизацию, распрощалась с пройденными злыми птичками, кучей книг, фото, песен и проч. Злилась. Долго.

Завтра точно пойду прогуляюсь. Потому что даже сейчас сижу и понимаю, что думаю о чем-то печальном, непонятном, что-то сдавило внутри. Такой расклад не по мне) я ведь теперь живу позитивно)))

Завтра разведу Гошу на кино ;) уж больно поп корна захотелось))) )) )) ))

Засыпаю, засыпаю, засыпаю….

Читать на Вьюи...

Я решила стать немного активнее и разнообразить свои будни. Нашла интересную работу, начала правильно питаться, пошла на танцы и….. Нашла свою любовь))) влюбилась по уши, до потери пульса. Как же это приятно: бабочки в животе, искры в глазах, это приятное тоскливое чувство, когда хочется бросить все и ехать к нему. Он прекрасен… Нет, не внешне))) наружность у него…хм…. очень привлекательная, но красивым его не назовешь. Он высокий, мускулистый, от него всегда приятно пахнет…. Kenzo power и у меня замирает сердце, безумно рада, что этот аромат ассоциируется у меня только с ним. Он потрясающий, сдержанный, спокойный, уверенный в себе, предприимчивый, с хорошим чувством юмора, темпераментный…. Да, тяжело быть с таким рядом, но я всегда об этом мечтала: мужчина, при виде которого у тебя подкашиваются коленки, которому во всем хочется угодить, рядом с ним всегда хочется быть красивой, в хорошем настроении, проявлять себя, удивлять его….этот трепет, я так счастлива) все мелкие проблемы и неурядицы забываются рядом сним.

Вообще, в последнее время я научилась контролировать свои эмоции, правильно организовывать свое время, не размениваться по пустякам, не тратить время на лишние, ненужные воспоминания, впечатления и переживания и жить стало легче. Радуюсь каждому новому дню)))

Завтра…. А точнее уже сегодня, снова иду на танцы: это такой драйв!!!! Хорошее настроение, приятная усталость и боль в мышцах. А потом такая невероятная гибкость и легкостью появляется в твоем теле))) ) а еще если потом встретиться с любимым))) )) лучшего времяпрепровождения и придумать нельзя!

Пару недель назад, а может уже и больше, в Москву приезжала одна моя знакомая из Лондона. Мы были знакомы с ней 6 лет, а встретились впервые) )) вот это время летит… И чтобы потом не было мучительно больно вспоминать зря по траченное время, нужно каждый день проводить с пользой и делать что-то, что откликнется тебе в будущем) в хорошем конечно смысле. Хотя со временем ко мне пришло понимание того, что о прошлом жалеть нельзя. Все, что мы сделали, получили, увидели когда-то, все стало нашим пережитым опытом, хорошим или не очень, это уже другой вопрос, но никогда нельзя сожалеть об этом: это лишняя трата нервов, принимайте это как данность и учитывайте в настоящем и будущем. Научившись мириться с прошлым, вы научитесь контролировать свой эмоциональный баланс и увидите, насколько легче, приятнее, да и продуктов нее станет ваша жизнь))) ) а она прекрасна, это уж наверняка!

Сегодня мне сделали хим.чистку ковра))) ) это так здорово. В комнате до сих пор пахнет лавандой, а на ковре можно спать лицом вниз))) )) мечты сбываются, раньше он был ужасен, мне кажется, что с того моменты, как он был куплен, его даже не пылесосили толком)))

Если бы сейчас за окошком шел снег, я бы совсем прослезилась от счастья) у меня такое хорошее настроение))) )) я и Вам желаю такого же чудесного настроения.

P.S. Уже пора покупать подарки и украшать дома…и быть счастливыми!!!!

Спокойной ночи!!!!!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера мне пришло смс: "Я соскучился…" Д.Ш.

А я возьми да ответь: "И я…" Ну не дурочка ли?) это ведь не так… хотя кто знает. После него мне ни с кем особо хорошо не было.

Я сейчас вообще стараюсь ни о чем лишнем не думать, только о себе. Все вложения только в себя)

Во мне столько энергии, и я не могу найти ей применение, за счет чего становлюсь вялой и ленивой. А я хочу петь, танцевать, ходить на митинги, руководить кружком кройки и шитья, выступать на дебатах… Я не знаю, как себя организовать, а время-то проходит. Становлюсь циничной и меркантильной.

Что я несу?!….. черт….

Куда делся весь мой оптимизм?) Тем кто давно меня не видел… Вот это я:

хорошенькая, правда? ;)

Ну вот и настроение поднялось :) ха, ха, ха в плеере Билан играет) Ну всё, жизнь налаживается) самое главное все нехорошие чувства и эмоции куда-нибудь сливать, денег на телефоне нет, поэтому блог - идеальное решение) На улице такая мерзкая погода, дождь…

Мне так холодно, сижу, укутавшись в одеяло, ем яблочки) Завтра начинается очередная рабочая неделя… Почему же в сутках ВСЕГО 24 часа) можно ведь столько всего успеть сделать, но и поспать на выходных подольше :)

В последнее время я стала ловить себя на мысли, что не скучаю по дому… я помню родных, друзей, я хочу съездить домой, но у меня нет такой тяги как раньше. И я понимаю, почему так происходит. Во-первых, я наконец-то нормально обустроилась. У меня появилась какая-то стабильность, да и не так много времени для скучаний, а во-вторых, это ведь лишний стресс постоянно грустить. Поэтому полная оптимизма я пойду попью чаю и проведу с пользой остаток хмурого воскресного дня)

Читать на Вьюи...

Вот и пришла новая зима…. на душе пустота. С одной стороны это даже хорошо, можно полностью погрузиться в учебу. А там и праздники начнутся. Но тут приходит лень :) я уже давно поняла, что она моя оч хорошая подруга, и никуда она от меня не денется, ни в горе, ни в радости…. Вот уже второй час ночи, я сижу, учу немецкий…мне нравится тот язык, мне нравятся немцы, в конце концов :) но ничего не могу с собой поделать. Если бы учебный год длился пару месяцев – я бы так не страдала)

Уже очень хочу домой, там – другой мир. Там всё спокойно, тихо, никто никуда не спешит, на улицах почти нет людей, там рано темнеет и поздно светает – там сонное царство, как раз то, что мне сейчас нужно… отдых… там друзья, там пожалеют, когда я в расстройстве, там поддержат, даже если я не права, там порадуются за мои успехи. Там не надо выживать, не надо чего-то доказывать. Я этого хотела, я сама выбрала такую жизнь и я ни о чем не жалею. Но я никогда не забуду этот маленький кусочек вселенной, где мне всегда будут рады :) Родина…ммм…столько приятных воспоминание)

Скоро уже новый год. Осталось меньше месяца… а точнее говоря 622 часа и 20 минут) ну во всяком случае на тот момент, когда я это пишу :) Праздничного настроения пока не чувствую, но знаю, что по дороге в аэропорт Шереметьево 25 го декабря я буду ощущать это «приближение» каждой клеточкой :)

Я хочу снова поверить в Деда Мороза :)

Я хочу, чтобы этот Новый Год стал особенным :) что бы весь праздник был пропитан теплотой, радостью… Я бы не отказалась от камина, теплого свитера и любимого рядом :) Но уж чего нет, того нет :) Да и вообще надо во всем искать свои плюсы…

В Москве уже выпал снег и ударили морозы, я достала варежки, шарф, которым можно обмотаться в 5 раз :) Я вся переполнена непонятными эмоциями, здесь и печаль, и радость, и сожаление, и предвкушение, и счастье, и тоска, и нежность….и прочее, и прочее) И я не могу выразить всего, что происходит внутри меня…предновогодние метаморфозы)

Моё состояние…мммм…желе :) да, лучшего слова не найти) такое бесформенное, вязкое, но очень приятное и вкусное)

И я люблю….люблю Вас, жизнь, смех, радость, снег, мороз, конфеты, бокалы, блеск в глазах, мишуру (чуть не написала шаурму), свечи… я люблю :)

И я знаю, что совсем скоро я найду свой кусочек счастья, которому подарю эту любовь…

Я верю :) я знаю… всё будет хорошо: *

Читать на Вьюи...

Я хочу что-то изменить…..нет……я хочу всё изменить. Я хочу не лениться, не плакать, не есть после семи, не экономить на себе, не переживать за других…. хм…. говорят, что вселенная не воспринимает отрицание… хорошо.

Я хочу: быть активной и делать всё вовремя, всегда улыбаться, прекращать употребление пищи в 19:00, удовлетворять все свои желания, забить на нужды других…. я хочу. Я просто хочу, и я это сделаю.

Прочитала сегодня у девчонки: Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше…

Ох, девки пошли такие странные…

Пф….хотела что-то сказать и потеряла мысль… ну так всегда…. валюсь с ног, хочу спать…у меня всё болит. Я овощ) интересно, у меня есть хоть один пост, где я не раскрываю эту мою прекрасную истинную сущность?)

Мне не грустно, у меня всё более менее хорошо, я скучаю по дому… но всё же не всё так, как хотелось бы…

Приближается НГ, вы заметили? У меня сегодня заиграла в плеере, каким-то боком туда затесавшаяся, Дискотека Авария – С новым годом…. у меня слезы навернулись :) не могу слушать летние песни осенью, а новогодние - раньше декабря)

Я не буду жаловать, потому что мне уже жалуются, что я постоянно жалуюсь…. XD Я уже поняла, что жалость – мерзкое состояние.

Хочу чуда :) и шоколадку….. надо купить киндер-сюрприз…. однако удовлетворю оба желания)

Не знаю, что сказать, точнее, хочу сказать, но не знаю ЧТО…. подвешенное состояние.

Москва… ноябрь… не мой и не сладкий) а жаль)

Вот, что выдал яндекс:

Чудо, в религиозных и мифологических представлениях сверхъестественное явление, вызванное вмешательством божественной, потусторонней силы. В переносном значении — нечто поразительное, выдающееся, удивляющее своей необычностью.

ушла спать…. в ожидании чуда: *

Читать на Вьюи...

Сегодня мне снился страшный сон…. Нет, меня никто не убил…и даже просто не бил. Мне просто снова приснился Толик… что б его: (Я уже добавила его в черный список, заблокировала его входящие вызовы, удалила из закладок… пф…. Ну кусок мозга – то не получается вырезать!!!!!

И что я в нём нашла? Действительно, симпатичный, умный, самостоятельный, заботливый, сексуальный, самодостаточный, целеустремленный…абсолютно ничего особенного!!!!! А его светло голубые глаза….аааа…вообще внушают отвращение: ’ (Сегодня плохой день. На меня не действует сила самовнушения… Обычно, когда грустно, я начинаю есть (ходить по магазинам, как раньше, у меня нет возможности), но сегодня даже в холодильнике пусто! Неужели придется сесть за домашнее задание? Ну уж нет….

Легла, подумала…не понравилось. Встала: кс-кс-кс-кс…Арсений, Арсений, ты где? кс-кс-кс….бл*ть тупое животное, ИДИ СЮДААА!!!! А, вот ты где…. (у меня же теперь есть кот, персидский, породистый, черный – мечта неудачника!!!) Кстати, вот и он…нашла фотки на компе.

Взяла его, легла под одеяло, прижалась к нему, вспомнила текст «доктор мяу-мяу» из учебника по немецкому и начала засыпать. Эх…кот – чудесное создание. Мне действительно стало легче, проснулась только к обеду… Кот лежал уже где-то в районе моего лица. Пошли с ним завтракать. Мда…Ваша киска купила бы вискас…. Ну так Арсений, в чем проблема? Сходи да купи….наш бюджет на этот месяц уже граничит с отрицательным…Пришлось кормить его рожками, так же как и меня.

Бред…я схожу с ума: (Где же ты, любовь моя? Я уже стала loveфобом… я боюсь, знакомиться: А вдруг всё закончится плохо…или вообще…так и не начавшись =/ мда… у меня столько знакомых, кто встречается по три года и более…женятся, рожают детей. Интересно, Ульяша, чего ты вообще хочешь от жизни? Все говорят, ты развиваешься, растешь, у тебя всё получается…да? А может я наоборот сама себя торможу? Может уже пора работать на 3х работах, агитировать ЛДПР, права животных и инвалидов, открыть благотворительный фонд, стать известным фотографом, ресторатором и кинокритиком, получить 3 параллельных высших образования и найти богатого и любимого?! Ну да… где-то в серединке этого должен быть пунктик «откинуть коньки из-за переутомления»… Нельзя хвататься за всё и сразу, я знаю… Но надо быть активной. Интересно, в чем связь между тем, о чем я говорила, и тем, чем я закончила? Наверное я – меланхоличный холерик, этим всё и объясняется. Ну точно. Так оно и есть :)

Попила чай, передохнула, села, перечитала…. Я слишком много жалуюсь. Пора стать полной оптимизма! Что ж, снова начинаем «жить заново»? Я согласна :) Всё проходит… Главное уметь из всего извлекать урок. Ведь ничто не происходит просто так….А все Толики…хм…ну что ж :) просто ещё не нашелся тот, кто меня достоин ;)

P.S. пойду, сделаю маникюр…а потом в солярий ;)

Моё лето… для поднятия настроения :)

моя лучшая подруга, Марина: *

моя малышка Злата, подарок :)

друг Денис :)

Читать на Вьюи...

И вот новый учебный год…. Я в Москве…. Хм…. Никакого энтузиазма…. Мне, кстати, уже 19, здорово, правда? Я родилась ровно 19 лет 13 дней и 7 часов назад….

Я даже не знаю, что написать…глупо…зачем тогда села? Не самый лучший день, не самый лучший настрой. А почему? Кто этому виной? «Мы сами творцы своей судьбы»… ДА ЛАДНО?! А что же тогда то, что я творю, рушится в считанные секунды? Кто даст мне ответ? Где этот «знак свыше»? Что я делаю не так?

Говорят, что зависть – это плохо. Другие говорят, что зависть – это первый шаг к самосовершенствованию….а для меня зависть – это безрезультатное прожигание себя изнутри. Невозможно прыгнуть через голову, с нами происходит только то, чего мы достойны, ни больше, ни меньше… И что вы хотите сказать, я не достойна чуточку большего? Да я достойна лучшего!!!

Счастье не деньги. Счастье – это душевное спокойствие и гармония, это близкие люди, друзья, любимый человек…. Но если у тебя нет денег – ты думаешь только о том, где их взять, а не о том, как стать счастливым. Я мелочная? Нисколько…просто я девушка. И иногда, когда я не могу позволить себе что-то, пусть даже дорогое и ненужное, я расстраиваюсь… Может быть я выбрала неправильную жизненную позицию? Какая тут жизненная позиция….у меня вчера кошелек украли, как только я сняла деньги с карточки. Что же, я этого достойна?! Смех и грех…..

Нет, я могу сказать, что я сильная, моё маленькое сердечко и детская психика уже давно не выдерживаю всех тех переживаний, которые я переживаю, но во всяком случае меня ещё не посещали мысли, например, о суициде…

Лето закончилось…. Пришла осень, как выражается мой друг, ржавое время года… Чего в осени хорошего? Да только то, что Я родилась! А что же хорошего было летом? Да ничего. Мой бывший женился, никакого «нынешнего» не появилось, погода была дерьмовая, никуда не ездила…хм… напрасно потраченные 2 месяца.

Знаете до чего я докатилась? Я сегодня разбила копилку, насчитала копейками 500 рублей, сходила в банк, обменяла и сделала набойки на сапоги…. Мне даже стыдно об этом думать: (А месяц назад я съехала от бабки… живу теперь у знакомых…. очень далеко. Ну когда же всё наладится?! Ну я ведь приехала в МОСКВУ а не в область… Всё будет со временем… А ГДЕ ВРЕМЯ ВЗЯТЬ?! Мне даже 24 часа в сутки не хватает, хоть я почти и не сплю…

Я не могу быть одна! Меня это угнетает…но я не могу быть и с кем попало ( (Это угнетает меня ещё больше! Раз в неделю я гуляю с новым мальчиком, ну как на кастинге, и стабильно раз в неделю я разочаровываюсь в мужчинах… Любовь нечаянно нагрянет. Ну не могу я ждать ( (Вот в начале сентября я влюбилась. Я ТАК ВЛЮБИЛАСЬ!!! Я потеряла голову, я улыбалась сутками, я ждала его сообщений… и это чудо продолжалось…неделю! А потом всё испортилось… нет, мы гуляем, мы общаемся, я ревную, как дура…зачем ревновать? Мы не будем вместе, да мне это и не надо. Но мы же собственницы, куда уж без этого. Поэтому у меня снова нехватка внимания =/

Что я ещё могу сказать? Я могу болтать бесконечно, это же я…но мне лень. Сейчас не лучшее время, да, но я надеюсь… да нет, я знаю (!), что всё скоро будет очень хорошо. Нельзя сравнивать себя с другими. У каждого свой путь… ну и что, что у меня чуть больше препятствий… у меня всё получится. Вот.

Читать на Вьюи...

Сессия продвигается к своему завершению… До 19го июня я держалась. Все было «отлично». 19го был немецкий…. нельзя ставить сессию в июне (я знаю, что нельзя сопли пускать, сессию не переставишь, но что поделать…я буду над собой работать), немецкий я сдала на 3. Я облажалась. Это позор для меня. А я ведь могла лучше, просто поленилась. Дурочка. Непонятно, чем я думала. Вот завтра у меня культура речи – экзамен! – А я только сейчас открыла файл с вопросами. Мне уже настолько на все плевать. У меня вполне уважительная отмазка: все, что после первого курса уходит в диплом – у меня на отлично. Хм…нет, не всё. Историю я завалила и остаюсь на сентябрь. Супер. Я сама себя не узнаю…бред. Вы бы знали, как мне сейчас плохо! Я ничего не хочу делать! В Москве жара, в холодильнике пусто…зато я купила новые туфли и пропустила консультацию. По-вашему, мне должно быть стыдно, что я это все пишу? А мне нисколько не стыдно…это как самобичевание. Я уже написала себе план на следующий год, я уже морально настроилась на каникулах устроить ритуальное сожжение моей лени (я пока не представляю, как это будет выглядеть, но я это сделаю). Я жалею, что не захотела прилагать минимум усилий во втором семестре. И моя личная жизнь, вернее полное её отсутствие, конечно, не оправдывают меня… Я все смогу, я верю в себя….

И немного о приятном :) 5го июля я, наконец-то, отправляюсь домой :) к сожалению, билеты остались только на поезд, но ничего страшного, отосплюсь, отойду от стресса, соскучусь по интернету, возможно, напишу песню или заведу дорожный роман (шучу!). Я хочу домой, хочу отдыхать и ни о чем не думать… через 9 дней я увижу родные лица. Мой родной Желе :)

Читать на Вьюи...

Но сегодня я действительно поняла, насколько важно ВЕРИТЬ. Мысли материализуются, это точно… Кто-то говорит, что это "вселенная" посылает нам волны, импульсы и прочее, кто-то свято верит в Господа. Я не знаю, во что верю я. Но я знаю, что "он" всегда меня услышит, поймет и поможет. Нужно лишь быть не слишком самовлюбленной, достаточно самокритичной и позитивно настроенной.

Эта жуткая неделя почти подошла к концу. На душе становится спокойнее… Всё будет хорошо. Мы этого заслужили

Читать на Вьюи...

"По-моему, я действительно сошла с ума… Я не осознаю…или не хочу осознавать. Я не понимаю, что происходит. Что со мной происходит? Я не могу управлять собой. Осталось 1,5 дня до одного из самых важных зачетов, а потом через день ещё…и ещё. А я ничего не сделала. Совсем ничего. Я ненавижу себя за это. Я сижу и мучаюсь, но ничего не могу с собой поделать…. я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я всё сдам, я уверена, я всё смогу, мне ведь нельзя по другому, но это не я… я словно раздвоилась…разложилась. Я всегда, всегда буду себя ругать за свою лень. Но, возможно, никогда от неё не избавлюсь. Я слабохарактерная, но сильная, глупая, как пень, но такая умная…. схожу с ума, ну точно. Всё из-за того, что у меня нет душевного равновесия, рядом нет друзей, нет родных…и этот дом, этот город, я не могу назвать «домом». Мне тяжело, я устала, я истощена, мне не хватает заботы, мне не хватает внимания, мне не хватает спокойствия…. и чтобы никуда не надо было спешить. Помоги мне, я не так много прошу, просто помоги. Не дай свернуть с пути…я почти отчаялась", - подумала Ульяна и открыла учебник латинского….

Читать на Вьюи...

На моих глазах люди добиваются успехов. На моих глазах люди деградируют, сворачивают с намеченной цели, захлебываются в неудачах, разочаровываются в жизни…

Как мы ставим цели? Как выбираем маршрут для их достижения? Кто\что заставляет нас свернуть с намеченного пути? На эти вопросы практически невозможно найти ответы… а так хотелось бы. Так хотелось бы знать всё, что тебя интересует. А вдруг, жизнь стала бы скучной… Наш мир такой сложный, всё так взаимосвязано, запутанно, но гораздо проще, чем нам кажется. Детали. Иногда вся суть в деталях, а иногда можно понять смысл, лишь в общем образе. Все такие разные…как мы понимаем друг друга? Как находим общий язык…а почему не находим? Откуда берется зависть, ревность, ложь? Люди любят обсуждать тебя, когда ты об этом не знаешь…хотя другие тебе всё равно всё доложат. Круговорот, так сказать. Я, наверное, тоже так делаю. Но в одном я постоянна – всю критику- в лицо. Надо быть добрее к людям; относись к людям так, как ты хотел, чтобы относились к тебе…. Да. Это верно. Но бывает «очевидно», что невозможно оставить всё, как есть. Никто не любит критику. И я не люблю, но лучше слышать её открыто. Нет, не так, как это сейчас повелось «на стене», а лично, лично тебе. Анонимные грубости, дерзости, колкости… Мне всегда было интересно: чего этим пытается добиться автор? Что его мотивирует? Кто бы что ни говорил, в большинстве случаев это зависть. И зависть не к конкретному предмету, форме, состоянию, зависть к тому, что человек принимает себя таким, какой он есть, и его таким же принимают… «Золотое» правило я бы переформулировала: относись к СЕБЕ так, как бы ты хотел, чтобы к тебе относились. В большинстве своем люди неблагодарны. Поколения сменяют друг друга и эволюционируют, если это можно так назвать, а если сравнить поколения через одно? А через пять? Одни и те же люди? Одни и те же формы, скорее…А наполнитель абсолютно разные. Пора научиться принимать жизнь такой, какой она дана. Нет, мы хозяева своей судьбы, но лишь в том, что мы сами должны приспособиться к НЕЗАВИСИМОМУ от нас окружающему миру…. Обсуждать, осуждать: в чужом глазу соринку найдем, в своём – бревна не заметим. Столько народных мудростей: ну не с пустого ведь места они брались. Задумайтесь, может хватит жить, следя за чужой жизнью…нет, влезая в чужую жизнь….нет, делая бесполезные попытки подцепить кого-то и разочароваться в чем-либо. В то время, как вы придумываете наиинтереснейший способ подколоть своего «друга», ваша жизнь проходит мимо. Спешите жить. Вы ещё столько не успели сделать. Начните уже сегодня. Не обращайте внимания на тех, кто его не достоин. Не придавайте значения словам тех, кому вы не придаете значения. Не гонитесь за популярностью, будьте независимы от общественного мнения. Общество нас формирует лишь до определенного момента. У каждого есть своя голова на плечах.

Читать на Вьюи...

"Промежуток между "О, я мечтаю о будущем!" и "Ах, уже поздно, всё в прошлом" так бесконечно мал, что в него невозможно протиснуться" - Айрис Мёрдок

Сегодня я кое-как проснулось в 12…и не поняла: то ли не выспалась, то ли переспала, в общем еле продрала глаза. Уже не спасает ни кофе, ни холодный душ. Каждый день перед глазами всплывает картина: Я выхожу из универа после последнего экзамена и с дикими воплями "Слава богу это закончилось!" бегу куда-то далеко, далеко…и чем дальше, тем лучше. А лучше вместе с вдвешниками пойду плавать в фонтане. Когда там день ВДВ?

Сижу с маской на лице, называется антистрессовый комплекс, может он поможет не только лицу?) Зашла бабка, перепугалась…ха, дурашка) ну мне хоть немного стало веселее…

На днях я помирилась с Мариной. Я поняла, что мне её не хватало. Только рядом с ней мне хочется постоянно шутить. Я чувствую какую-то ответственность пред ней…"мы в ответе за тех, кого приручили"

Человек страдает, когда не получает того, чего хочет. Но еще больше он страдает, когда не может понять, чего он хочет… вот и я так… ничего не понимаю…

Читать на Вьюи...

Вернувшись домой, я приняла ледяной душ, так как горячую воду сегодня утром у нас "дисквалифицировали" на 2 недели (я уже привыкла к холодному душу по утрам, но после физ-ры, +10 с дождем на улице и дикого ветра мне так этого не хотелось). Затем, я решила, что с меня сегодня достаточно и этих страданий и заказала суши, которые конечно же доставляли 2 часа, вместо 1. Я наелась суши, посмотрела кино, помыла голову, как у бабушки в деревне в бане из тазика :) )) опять же из-за отсутствия горячей воды, поговорила с другом по телефону, поняла, что ему не до меня, вспомнила, что завтра зачет по экономике (неужели сессия дает о себе знать!) и решила больше себя не утомлять и лечь спать! Сладких снов :)

Читать на Вьюи...

Я: больная тема для девушек автолюбителей ;)

Автор: Словом, красота = деньги..

Я: бла…бла…бла…и что-то там ещё про наследство. Я с этим совсем не согласна! Ну почему бы нам тогда всем разом не стать проститутками? А? Бред… не должно так быть.

Автор: Человеку, однако, свойственно нечто, что отличает его от других обитателей планеты - подчинять природу своим целям. Мужчина вовсе не обязан мириться с положением, когда, например, женщина использует свою природную силу - красоту - в корыстных целях, либо наживая себе состояние, либо властвуя над мужчиной, снижая тем самым качество его жизни.
От женщин очень часто можно услышать мнение, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Очень опасно принимать это всерьез - мужчины, никогда не верьте в подобные инсинуации. Пока существуют глупцы, готовые принимать эту чушь за чистую монету, женщины будут властвовать над ними. Самые необремененные моралью особы специально выбирают мужчин пострашнее - тем легче потом будет вить из них веревки и портить им жизнь. Следует остерегаться женщин, не придающих внимания мужской внешности, ибо за этим поведением кроется четко определенный подвох.
Я: Где же он видел таких женщин-извергов? По-моему, в паре всё должно быть равноправно. Ну разве вы встречали на улицах парочку "Красавица и Чцдовище"? Нет, конечно в жизни всякое бывает. Но если девушка выбирает малоприятного мч, то уж точно не из-за выгоды, а наоборот, потому что притягивает он её чем-то другим, а не внешностью.

Автор: Мужчина, обделенный природной силой красоты, всячески стремится компенсировать ее нехватку либо умом, либо - гораздо чаще - властью и/или деньгами. Но когда остроумие или власть иссякают, а деньги заканчиваются, мужчина остается невостребованным, имея глупость пенять на жещин. Понятно, что если женщину привлек не ты а, скажем, твои деньги, то и уйдет она от тебя сразу вслед за ними, тогда как за твоей красотой она потащится хоть на край света.

Я: Да, наверное так чаще и бывает в жизни, но хочется сократить такие отношения "любовь за деньги". Моё понимание ценностей и отношений просто не позволяет мне принять такое положение дел. Кстати, вот в Москве, многие презирают слово "любовь". Они считают это глупость.. И если москвич влюблен, он просто скажет: "мне хорошо с тобой". И это меня абсолютно убивает. А вы всё не перестаете интересоваться, почему мне нравятся северные парни. Сибирь - суровый климат, мягкий характер. Там людя наоборот не приветствуют всего мимолетного и "выгодоискательного".

Автор: Благо, индустрия красоты, пластическая хирургия и множество других отраслей теперь работают не только на женщин, и мужчина, при желании, способен преобразить себя не меньше, чем это делают с женщинами в известных телепередачах. Красивые мужчины, по крайней мере в России, никогда не бегают за юбками, никогда не выпрашивают секса, и никогда не унижаются перед женщинами - у них просто нет таких проблем. Проблема у красивого мужчины всегда одна - как сделать так, чтобы толпа его поклонниц не повырывала друг другу глотки.

Я: Надо мне его читать немного вперед. Он (жаль в статье имя не указано) пишет это в разделе ANTIWoman. Естественно, что он может ещё сказать. Гадко, гадко не воспринимать женщину всерьез. Вот в этом я наверное никогда не буду понята. Есть у меня один друг москвич-украинец. И даже он, общаясь со мной очень добро и нежно, считает полной глупостью любовь. А уж о МНОЖЕСТВЕ своих девушек он рассказывает с такой гордостью! Интересно общаться с разными людьми. На вкус и цвет товарищей нет. Но тяжело представить себя, например, на месте тех девушек…

Начинаю одним, переключаюсь на другое…..Начали про красоту, закончили про справедливость в мире. Мда… тяжело жить в "мире", где твое мнение слушают и понимают, но почти не разделяют. А ещё тяжелее становиться частью такого мира.

Читать на Вьюи...

Интересно, есть ли в мире человек, который ни разу в жизни не говорил себе: «Всё, с понедельника \ Нового Года \ завтрашнего дня начинаю новую жизнь!!»? Вот сейчас у меня именно такой период. Мне вдруг захотелось начать жить заново :) Естественно, с учебой это уже не прокатит. Времени уже нет, и надо просто брать попу в руки и пахать, пахать, пахать в эти, всё убывающие, дни до сессии. Я хочу подготовить себя. Расслабиться эмоционально, подкорректировать что-то в имидже…скоро ведь пляжный сезон, как никак) А началось всё с того, что качая музыку на «зайцах» меня задолбала реклама, про похудей…, увелич…, прокачай…., соблазни. И я просто нашла девочку, которая по глупости и безмерным финансовым возможностям родителей напокупала себе все эти жалкие программки, которые уместились бы в одном вордовском файле. Так вот эта наимелейшая девочка под всяческие клятвы о нераспространении скинула мне пару этих программок. И, хочу вам сказать, уже от одного этого моё эмоциональное равновесие заметно улучшилось :) Теперь я каждое утро начинаю с холодного душа, зарядки…и проч., что однако не совсем интересно, но очень заряжает :)

Вот и вам советую) Если вы совсем уже «протухли», то пора что-то изменить, взбодриться, оживиться…. Сходите утром на пробежку, выбросите хлам, примите холодный душ, прогуляйтесь под дождем, заведите новых друзей, сходите на рок-концерт, ВСТРЕПЕНИТЕСЬ! Весна уже почти закончилась, а мы, ёлки-палки, сидим тут и не чувствуем всеобщего обострения :)

Читать на Вьюи...

Что со мной?! Я схожу с ума. Я заказываю всякую фигню через интернет, я покупаю себе в принципе не нужные вещи. Может это какое-то новое проявление депрессии? Хотя с чего у меня взяться депрессии? Всё мы в душе немножко психи… Нет, это одержимость. А, может, я просто женщина? Мда… Я хочу себе новый шкаф, кучу носочков и трусиков, 33 сумочки под все платья и обувь всех видов. Когда-нибудь я стану очень успешной и буду иметь всё, что захочу. А пока я буду с нетерпением ждать своей жалкой стипендии и получать очередные посылочки. В этот раз должен прийти какой-то потрясающий бюстгальтер…вроде)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Скорее бы она уже закончилась… Когда я сяду в самолет до дома, я, наверное, буду самым счастливым человеком на этой планете :)

Я буду лететь домой, считать минутки до вступления на родную землю) А потом халява….сутки шопинга, клубов, друзей, кофе, мороженого, общения….Общение, общение, общение. Всем кости перемою, обещаю :)

Я устала учиться. Постоянные мозговые штурмы…не надо напоминать, что ещё 4 года. Я всё смогу, я знаю. Но этот бешенный ритм жизни, эти подъемы в 5:30, спешка, сонливость…Каждое утро я обязательно засыпаю либо в метро, либо в автобусе… Я жалуюсь) могу я это хоть где-то сделать :) Ха…вспоминаю из «30 правил для первокурсника МГЛУ»: берегите мальчиков, их у нас не много; попробуйте булочку с корицей…. да. Я думаю, что пройдет много лет и НАМ, конечно, будет, что вспомнить :)

Когда-нибудь мы встретимся с Вами в уютной кафешке на берегу моря, или с видом на Эйфелеву Башню, и будем вспоминать, как беззаботно проходило наше детство)

Детство. Вспоминаю свое детство и думаю:"Как же все-таки хорошо было тогда!" В детстве кажется катастрофой если мама запрещает есть конфеты или не отпустит на улицу)) все! конец света! слезы градом, истерики… А сейчас думаю: "Какие же глупые дети)) не понимают своего счастья!" Дети - самые счастливые на земле!! Как бы мне хотелось вернуться в детство… Туда, где все тебя любят, оберегают, заботятся о тебе, где (как бы банально не звучало) не надо думать, что бы сегодня приготовить и когда найти на это время…

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели… Если честно, я до сих пор боюсь вылезать ночью из под одеяла) Боюсь темноты. Боюсь, что меня кто-нибудь схватит) А уж дойти до туалета – совсем выше моих сил :)

Мама воспитывала меня очень строго, наказывала, заставляла принимать все решения самой, лупила, как сидорову козу: за грязные ботинки, за плохие оценки, за прогулы…

Отдала меня в музыкальную, художественную школы, на танцы, на плаванье… Чем я только ни занималась в детстве. И я злилась на маму, думала, что она такая плохая и злая. Но я ей очень благодарна. Она воспитала меня самостоятельной, способной, выносливой, сильной….

А потом появился Антон, мой младший брат. Я почти полностью сама его воспитывала. Одевала, водила в дет.сад, учила читать, гуляла с ним, укладывала спать. Мы дрались, устраивали полный тарарам в доме…Но я так его люблю) Это моё маленько чудо, моё солнышко, мой ангелок. Конечно он уже вымахал в свои 10 лет, но он всегда будет для меня самым любимым и самым маленьким) Такое счастье воспитывать кого-то, делиться опытом, дарить любовь и заботу. Я благодарна своему младшему брату за интересное детство))) ) Благодаря ему я многому научилась и многое в себе поменяла. Я рада, что он растет таким интересным парнем и не портится.

Моё детство навсегда останется в моей душе :) Дети – счастливы, они не думают матом, они говорят ВСЁ, что думают. Дети – цветы жизни)

Читаю в контакте: детство…переживаешь за разбитую коленку, а не за разбитое сердце.

А ведь всё предначертано для нас уже в раннем детстве. Да, мы сами творцы своей судьбы, но не тут то было :) Есть выбор, а выбор тогда откуда? Так вот, повезло тем, чьи разбитые в детстве коленки никак не отражаются на сегодняшнем понимании мира. Люблю свою жизнь, люблю тебя, люблю себя, люблю тех, кто ко мне неравнодушен, люблю всех всем сердцем :) Я переполнена любовью. Для вас)

Мне снова в детство захотелось,

Где так легко жилось и пелось,

Казалось, это навсегда!

…

Мне снова захотелось в детство…

Но, как известно нам, туда билетов нет!

Вернуть его, нет никакого средства!

И лишь в душе – далёкий тёплый свет!..

Сегодня моё настроение было выражено в картинах Дональда Золана

Читать на Вьюи...

Сижу, делаю уроки на завтра… Всё утро как обычно провалялась, потом смотрела фильм, потом готовила обед, только собралась с мыслями. На улице жуткий ливень, а ветра совсем нет. Звук дождя…он так успокаивает. С балкона веет прохладой. Выхожу на балкон…смотрю вдаль…так спокойно на душе :) стояла бы так весь вечер… А лучше бы села в кресло и читала книгу… Раньше я не любила дождь: мокро, мерзко, противно; но со временем люди меняются, изменилась и моё отношение. Ко многому, в том числе и к дождю) В мой выпускной дождь шел, не переставая. Сказали, что это к счастью… Дождь – к счастью :)

Было бы на улице теплее, я бы вышла прогуляться под дождем. Меня охватывает непонятное возбуждение, it’s so exciting!! Вспомнила, как в прошлом году ездили на Ману. С погодой тоже не оч повезло. Почти все 3 дня шёл дождь, а мы плыли и плыли… и однажды ночью мы остановились на ночлег на каком-то острове, совсем маленьком, каменистом, разбили палатки…И всю ночь я слышала, как мимо палатки течет река, а с неба лил дождь, как из ведра…я спала как ребенок :)

Наслаждаться каждым маленьким чудом, видеть прелесть в том, что привычно….

Читать на Вьюи...

Илья Билык. Человек, чьи слова заставляют тебя переживать, трепетать, расстраиваться или улыбаться. Своим словом он может вдохнуть в тебя жизнь, а может загнать в тупик и заставить страдать. Когда-то он подарил мне кусочек счастья, многому научил, на многое открыл глаза. Есть такие люди, которые появляются в вашей жизни в нужное время. Они помогают вам, окрыляют, открывают "второе дыхание"…и уходят. Так и должно быть. Не стоит их задерживать, всё равно ничего не получится. В итоге вы убедитесь, что они не смогут стать вам даже друзьями. И не стоит переживать. Так должно было произойти, вы должны были быть к этому готовы. Когда-нибудь и вы станете таким "ангелом" для кого-то. Просто помните этих людей, пусть они будут частичкой тепла в вашей душе.

Читать на Вьюи...

Нарисовала на стене у Дениса… скучаю по нему, люблю….

Мы так далеко друг от друга, я в Москве, он в Хабаровске, нас разделяют 8468 км (по прямой — приблизительно 6100 км), а самый дешевый билет на самолет стоит 15500. Мы увидимся уже через 11 недель. 77 дней, 1848 часов, 110 880 минут, 6 652 800 секунд! Они пролетают так незаметно, но, когда изо дня в день меняешь циферки в статусе, кажется, что они идут бесконечно.

Что такое любовь? У каждого она своя. Недавно я прочитала несколько книг: Любовь живет 3 года, Одиночество в сети, Апельсиновая девушка, Не жду.Не надеюсь.Люблю – все они о любви, о разной: о пылкой и страстной, о неразделенной, на расстоянии, вблизи, о физической или просто душевной… Всё сводится к одному, любовь – игра гормонов: гормоны, феромоны, легкие, печень, почки, реакции, эрекции, фрикции…. Всё это не то. У каждого любовь своя. Я знаю, что люблю, когда от тоски сжимает легкие, в животе летают бабочки и ты понимаешь, что если сейчас он не будет рядом, то тебе больше не за чем жить, но всё же ждешь, слушая в трубке его голос….его голос – это что-то волшебное: такой мужской, грубый, но в то же время мягкий, нежный, самый любимый голос…так хочется почувствовать, как он шепчет, прикасаясь губами к твоему уху: Я люблю тебя…. Моя любовь – это звездное небо, детский смех, мыльные пузыри, первый луч солнца рано утром в твоем окне, нежные объятия, 53 кг яблок, фисташковое мороженое, колесо обозрения, вода в реке, сирень, розовое белье, плюшевый мишка&hellip ;)

Он обещал подарить мне плюшевого мишку, чтобы я засыпала с ним, когда его не будет рядом. Когда я не смогу смотреть в его зеленые глаза, когда не смогу чувствовать его аромат… (какой у него аромат? Наверное он сменил туалетную воду&hellip ;) , чувствовать прикосновения его рук… Руки! Это наверное самая прекрасная часть мужского тела. Руки, в которые хочется упасть, в которых хочется таять, которыми он ласкает тебя, гладит, сжимает, держит….Он – всё для меня.

«Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье» Лейбниц Г.

«В любви тоска соперничает с радостью» Публий

«Если б выбор в любви решался только волею и разумом, тогда любовь не была бы чувством и страстью. Присутствие элемента непосредственности видно и в самой разумной любви, потому что из нескольких равно достойных лиц выбирается только одно, и выбор этот основывается на невольном влечении сердца» Белинский В. Г.

«Если хочешь быть любимым, люби» Сенека

«Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь» Мольер

«Любовь не знает гордости» Ремарк Э. М.

«Любовь соединяет в себе все добрые качества человека» Бальзак О.

…..

Любовь не совместима с болью. Вы знаете это высказывание: мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен? Это не верно…Если любовь причиняет тебе боль отличную от ожидания встречи, тоски… это не любовь – это мазохизм. Любовь – всегда взаимна. Мы часто путаем любовь с влюбленностью, привязанностью, одержимостью, страстью, заинтересованностью, симпатией… И потому торопимся, ошибаемся, расстраиваемся, зарекаемся.. А я буду любить! Потому что я хочу быть его всегда, я хочу знать, что я нужна ему, что он любит меня…И каждая минута, проведенная с ним будет придавать мне сил, помогать переживать трудности, продлевать жизнь. Вы знаете, что смех продлевает жизнь на 15 минут? А когда ты влюблен, душа поет, цветет, радуется и смеется… И ты светишься, ты не замечаешь никого вокруг, ты хорошеешь, ты живешь….

Читать на Вьюи...

привет армия)))

Саша надо праздновать, надо!=))) как никак круглая дата=)

если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье

в активном похуе

Контакт съел мои группы =))) ) у меня не одной группы нету, и не добавляется =(((

Аааааа…. хочу машину..)))

хочу веселья :)

У меня на плече просыпается ангел… после он превращается в бесенка, чтобы вскоре снова стать чистым англом… нежным и ласковым… ;) )) )

вчера было ПИЗДАТО

День Рождение-прекрасный праздник!!В этот день ты понимаешь на самом деле: "Как я счастлива, что у меня такие друзья"!! ;) Люблю Вас, спасибо за поздравления!!

✔Eins экзамен есть

16/05 в 16.00 дк Юность Финал лиги КВН г.Железногорск цена билета 60р

Все возвращается на круги своя :)

осталось всего 50 дней!!!!!!

кармическое равновесие и вправду существует!

В мире существует только один человек, губы которого идеально подходят к твоим…

Сделай что - нибудь

GOD BLESS AMERICA

ЯРОСТЬ

152, проверьте почту!)

я в основном хорошая….в душЕ!)) \\Нельзя верить тому, кто считает, что ты сумасшедшая…\\гребанная головная боль, скройся в ужасе уже куда-нибудь…пожалуйстааа

юпи-юпи, тюююю :)

̶б̶ы̶л̶ ̶с̶т̶а̶т̶у̶с̶. День 10!Не смотря на испорченное настроение А.Правом, спасибо друзьям!В Северной Столице +25!)))

Самым интересным в нем была моя любовь, теперь - ничего особенного…

Я думаю, на этом можно остановиться… Кто там страдал от одиночества и скуки? ТЫ посмотри, земной шар крутится, жизнь продолжается :)

Читать на Вьюи...

Всю дорогу до дома, чтобы не уснуть в бесконечной поездке в метро, обдумывала эту тему. Есть ли у вас знакомые, кого вы считаете глупым? Конечно есть, я даже не сомневаюсь. У меня вот есть Настя, которая нихрена не понимает в немецком и математике (но это только из-за лени), есть Марина, которая просто неприспособленная к жизни неудачница (возможно только я так считаю, но по своему опыту могу сказать, что в людях я обычно не плохо разбираюсь). А есть девочка N….. Вас когда-нибудь кто-нибудь раздражал так, что вам хотелось убить этого человека? Долго и мучительно душить, а потом бросить в ванну с кислотой. Вот она для меня именно такая. Лживая, глупая…. раньше я никогда не встречала таких людей. А самое обидное, что она не понимает, что это действительно плохо. Банальный пример для сравнения: я сперла у тебя яблоко, ты стоишь и орешь на меня, пока оно у меня в руках, а я говорю, что я не брала. Вот тут точно так же! Уму непостижимо!!!! Она не понимает слов, её любимая фраза: "Меня никто никогда не понимал"…Дура! А ты не задумывалась, что не окружающие виноваты в этом недопонимании? Ох…Наверное я опущу руки. Она не стоит моих драгоценных нервов. Я думаю, меня поймет каждый, кто с этим когда-нибудь сталкивался.

• " Все мои усилия сводились к тому, чтобы убавить у людей глупости и прибавить им честности" Вольтер
• " Глупости свойственно видеть чужие пороки, а о своих забывать" Цицерон Марк Туллий
• " Глупость, даже достигнув того, чего она жаждала, никогда не бывает довольной" Цицерон Марк Туллий
• " Стоит только человеку сделать глупость, как он пытается тотчас же сослаться на свои добрые намерения" Стендаль
• " Будь дураки способны понять, какие страдания мы из-за них претерпеваем, даже они прониклись бы к нам жалостью" Антуан де Ривароль
• " Глупец и невежда имеют пять примет: сердятся без причины, говорят без нужды, изменяются неизвестно для чего, вмешиваются в то, что вовсе их не касается, и не умеют различить, кто желает им добра и кто - зла" Индийское изречение
• " Глупость не значит: знать мало, и даже не значит: не желать знать больше; глупость - это думать, будто знаешь достаточно" Даниель Анита

НО! "Всякий имеет право быть глупым"" Гейне Генрих, ладно, пусть так, но не ПОСТОЯННО!

ХА ХА :) в афоризмах про глупость: "Это полная чушь, несуразица, сапоги всмятку" Путин Владимир Владимирович

Вот так всегда. Начинаешь писать в таком запале, в такой "ярости", а заканчиваешь полным умиротворением… В очередной раз убедилась, что нельзя держать в себе.

Читать на Вьюи...

Пф….перечитала. Сколько слов. Такое ощущение, что руки пишут сами…голова в отключке. Когда-нибудь я обязательно изобрету "мозгоразрядитель"… Это будет круче, чем секс, шоколад и прогулка по набережной.

Нет, сегодня точно не мой день…

Читать на Вьюи...

Эх…отлично настроение к вечеру стало каким-то вялым… Все лезут, хотят чего-то! Бееее….Сижу, давлюсь бутербродами. Ещё и бабка эта лезет.

Бабка…..ох, Эльвира Александровна. Надеюсь, вы там сейчас не разыкаетесь.

Живу я с ней, с прекрасной…Это старая маразматичка, которой просто не на кого выплеснуть свою энергию. Ну да, сидит вечно дома, телек смотрит, всех обсуждает со своими соседушками… У меня просто дьявольской терпение! Наверное любой другой на моем месте уже давно бы убежал… Вот краткий список правил, который она мне предъявила:

Ну и много всего другого…. микроволновка - зло. Может влететь ко мне в комнату и начать рассказывать последние новости, а потом позвонит соседке: Пугачиха о чем, сучка, думала, когда Кристину за чеченца выдавала?…… А Хлопонин такой молодец, такой молодец…

В общем живу я, как в кунцкамере: (терплю…..

Нет, что-то лучше не стало…. Одна мысль тешит, Миша делает мне личный сайт) Скоро у меня не будет блог грузиться по 20 минут и говорить, что слишком много соединений…

Сессия приближается, уже вывесили расписание… Боже, что за бред в голове. Мысли меняются просто со скоростью света.

Нет, сегодня нельзя было подходить к компьютеру

Читать на Вьюи...

Настроение прекрасное :) Собираюсь на учебу. За окном шумит Москва. Светит яркое солнце. Не думаю, что ждет меня в будущем. Как говорится "лови момент"! Могу сказать, что счастлива! Люблю тебя, Ульяночка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только что проснулась…. Кое-как сообразила, сколько времени. 7 часов вечера. Это, однако, я сама ставила будильник. На завтра ещё писать эссе…. А пошло бы оно всё к черту! Как же я устала, хочу домой! "Соберись, тряпка", -твердит внутренний голос, но уже так отдаленно. Этот год был ужасно тяжелым, новый этап жизни, полная смена обстановки… ДА ладно, что я прибедняюсь, я ведь знаю, что со всем справлюсь, просто состояние такое)

Вчера я разочаровалась в женской дружбе. Не зря мне Рита говорила - общайся, сплетничай, гуляй, пей кофе, даже доверяй секреты, но ни в коем случае не сближайся, не дай ей понять, что она для тебя значит что-то бОльшее, "…дружба с мужчиной хотя бы сексом подкрепляется." Вот это точно! Ещё неделю назад, Марина готова была на меня молиться, говорила как любит и как скучает… да что там говорить, её веселило каждое мое слово, она просила совет, она плакала из-за того, что я не рядом. И вот:

— ты мне больше не подруга

— аналогично

КАК ТАК? Она даже не попыталась узнать "почему". Да и так всё ясно, она всё прекрасно понимает. Всё из-за "него". 2 дебила - это сила….надеюсь, что я больше никогда с ними не пересекусь. И никогда в жизни не буду пытаться кому-то помочь решить какие-то проблемы с отношениями. В отношениях двоих есть только двое.

Ну и пусть…. Всё пройдет, всё забудется. Вселенная забирает у нас что-то, чтобы освободить место для чего-то нового…лучшего. Надеюсь, что так оно и есть.

Кто мог знать, что где-то в глубине своего подсознания я действительно хочу это ^^^ сделать

Читать на Вьюи...

Только что разговаривала со старой знакомой (есть такие люди, с которыми пересекаешься раз в несколько месяцев, а иногда - лет, но они всегда остаются интересными, и иногда делают так, что тебе становится намного легче от этих редких, но очень приятно проведенных минут вместе, хоть и onlain), она подняла мне настроение, она поняла меня… она, как и я - далеко от дома, от близких. Приятно, когда тебя понимают.

"но всё еще надеешься на хэппи енд)
и он будет черт возьми. будет."

Читать на Вьюи...

Уже хочется беззаботного лета, ничегонеделанья. Жду август, там будет он. Мы далеко, но мы вместе. Он помогает мне, поддерживает, заботится, любит… Мне хорошо с ним.

Вот, вроде и слова находятся…правду говорят: стоит только начать. Нельзя держать всё в себе.

В Москве весна, солнечные дни, зелень вокруг, цветы…. столько эмоций, столько сомнений. Мне ещё столько предстоит узнать и попробовать. Бардак в голове :) Смешная я…. вот такая :)

Читать на Вьюи...