Читать на Вьюи...

А сейчас этого человека совсем нет в моей жизни. А я понимаю, что кое-что я бы хотела обсуждать с ним. Его нет, поэтому я не обсуждаю это ни с кем.

Я вообще заметила, что стала сильно закрытее. 2012 год был годом разнообразных плевков в меня, я со всеми ними справилась, хотя и не всегда самостоятельно, но осадок остался. От этого мне теперь проще посидеть одной и порыдать, чем обсуждать себя с кем-то, это происходит только в те моменты, когда я абсолютно выматываюсь.

Я очень устала жить в дискомфорте со своим организмом. Я устала искать возможностей, а затем оправданий. И в ответ тому человеку я бы сейчас сказала, что я не стараюсь из второго типажа стать первым, просто даже мне иногда нужна чистая физиология.

И чем дальше, тем больше.

Читать на Вьюи...

Мне так не хватает опоры-мужчины.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всего пару месяцев назад всё было настолько по-другому. А сейчас.. Я так желаю ему счастья с этой рыжей девочкой, которая напоминает ему меня.

Потому что у каждых отношений свой срок годности. И когда он заканчивается, нужно замечать это! А не травиться дальше обоюдно этими отношениями.

Не знаю. Может, я и вправду научилась отпускать тогда, когда ко мне все вернулось.

Просто сейчас я наконец понимаю, что желание добра и счастья этому чрезвычайно близкому мне человеку важнее, чем желание безраздельно обладать им, не принадлежа ему в это же время.

Короче. Я научилась сдерживать свой эгоизм. Пока меня это устраивает.

Читать на Вьюи...

Потому что теперь все будет еще сложнее. Еще меньше встреч, меньше теплых слов, меньше улыбок в коридорах и возможности просто дернуть за рукав и поговорить у окна.

Еще меньше глупой математики, где можно было вырезать шахматы с Гелей. Английского, где Болдина заклеивала мне тетрадь клейкими закладками. Истории, где с Аней можно обсудить выходные. Биологии, где можно смеяться над Антоном с Катей и Юлей.

У С. тоже совсем новая жизнь. В которой еще меньше места для меня. И с этим придется считаться и не истерить бесконечно.

А это сложно. Чертовски сложно.

Читать на Вьюи...

Пускай Саша и был тысячу раз прав про Петю, но я-то этого не замечала!! Ну, или не хотела замечать. А теперь я так хочу нормально поговорить с Петей, я же соскучилась! С ним так просто в некоторых моментах. Было, блин, просто.

Еще Илья. "А ты будешь меня ждать?" Ну вы издеваетесь надо мной все!

Почему, ну вот почему никому не приходило в голову заинтересоваться мной пораньше? Пока я была свободна, блин. Хотя и здесь возмущение не катит, были такие.:/

Теперь Сашка есть. И ходить от него налево как-то пошло. Как-то неверно.

Хотя я вообще неуверена, что переживу еще такой год, серьезно. Что стоит возлагать на эти странные отношения какие-то надежды.

Мужчины, прекратите мне мозг выносить, пожалуйста. Хватит оставлять мне выбор…

Читать на Вьюи...

Но кажется, не будет ничего. И твой временный игнор превратится в пожизненный.

Читать на Вьюи...

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
" Мой милый, что тебе я сделала?! "

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Спрошу я стул, спрошу кровать:
" За что, за что терплю и бедствую? "
" Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое…
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!

Читать на Вьюи...

Я странно съездила в клш в гости. Я не привыкла к такому отношению, хотя, кажется, пора начинать привыкать. Петя… Я в шоке и восторге. Так близок, так приятен. Так мужчина. Смелый, решительный, надежный. Так женат, блин.) Мне было с ним прекрасно рядом.

Все остальные тоже хороши, блин.)

Читать на Вьюи...

Любовь не приемлет любопытства в одиночестве. Любовь действительно общая. Любовь не дает сранивать, она дает понимать, твое это или нет.

Я люблю. Но люблю не так, как нужно тем.

Или просто мы не те, кто нужны для этой любви.

Читать на Вьюи...

Что-то в моей голове такое хорошее случилось, что я стала меньше переживать. У меня есть Аня, моя любимая Аня, которая рядом всегда-всегда, которая счастлива сейчас. Я снова чувствую, что у меня есть Машенька. Две недели сомнений были худшими неделями в феврале, я очень боялась, что потеряла человека. А нет, всё хорошо. Просто это тот случай, когда люди чуть-чуть отдаляются, чтобы вырасти, а потом сходятся снова. Урр.

У меня есть переписки с Алёнкой, есть редкие встречи с Натой, от этого так чудесно. Если бы не эти чудесные люди, из некоторых ситуаций я бы вообще не выбралась.

У меня чудные родители и прародители, с которыми сейчас все хорошо.

Мне осталось совсем чуть-чуть, и я закончу школу. Наконец-то сменю обстановку, многих людей, многие эмоции.

У меня есть размытые планы на лето. Я очень надеюсь на их осуществление! Потому что они такие неожиданные и желанные.

У меня внутри стержень. Пускай я злюка и язва, но я такая не со всеми, уже хорошо.)

Всё будет. И хорошо, и плохо. Будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"неплохая идея, равнодушная ты моя, точнее пытающаяся такой казаться =Ъ" Ну бляяя) Сашенька, избавься от этой уверенности, а то задолбало) И еще, написать последним, типа я оставил последнее слово за собой и ПРОСТО ТУТ ЖЕ ВЫЙТИ В ОФФ-ЛАЙН, ну детский сад ведь) Гордость от того, что он знает, с кем хотят переспать мальчики, лолшто?? Пасан, ты мне очень Кирилла Воронина напоминаешь, такой же олень)

Шок вообще)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Фу. Меня прямо тошнит!

Короче, я залезла в историю сообщений, прочитать какой-то там его пересказ фильма. И что я нашла? Момент, где я, наступив на горло своей стеснительности, остаткам гордости, вообще приличию, как я его понимаю, говорила ему вещи, которых от меня никто не слышал ещё. А он просто принимал всё это. "люби меня" - вот выражение его позиции!

А мне так отвратительно сейчас. Я так хотела быть с ним тогда, что унижалась, говорила то, о чем другие не слышали, раскрывалась, а он… ЖДАЛ. Чего он ждал, я так и не понимаю. Дождался, блин.

Злость ушла, память осталась. Курить хочу.

Читать на Вьюи...

Нормальная такая позиция.)

А вообще, кажется, я прихожу в норму. Перестала жечь обида, сердце перестало биться где-то в горле. Ну да, я курю, чтобы справляться с разочарованностью, но бывает и хуже.

Просто человек не справился. Обидел меня, сейчас, видимо, старательно разрушает хорошее, что в нём есть.

На самом деле я абсолютно искренне желаю ему поскорее найти девушку, к которой он не будет чувствовать таких разрушительных чувств. С которой будет комфортно и спокойно. Вот прямо искренне желаю.

А себе желаю стать лучше. И найти человека, который сделает мне легче, а там уж и разберемся.)

А то ведём себя как пидарасы, и трахаем друг друга, и по любви, но что-то не в то место (в нашем случае, в мозг) ! :)

Вот такая вот я, добрая и милая.)

Читать на Вьюи...

Мама сказала буквально две вариации происходящего - и мне действительно жутковато. Ну я не верю, что такой пиздец может твориться. Правда.

Читать на Вьюи...

Что мы имеем? Девочка, которая никогда, прямо так скажем, не страдала от повышенного внимания от парней. Мальчик, очень красивый, очень умный в некоторых вопросах и совсем нет в других. Встретились. Одурели друг от друга с первого взгляда. Потом разъехались. Девочка начала очень быстро, очень сразу открываться. Мальчик так не делал, но это и понятно - опыта больше, больше разочарований, больше боязни. Потом он приехал. Всё закрутилось с новой силой. После очень непонятных трёх недель они встретились и провели, почти не отлипая друг от друга, чудесную неделю. Потом снова разъехались. Первые полтора месяца всё было прекрасно. Они чувствовали поддержку друг друга, были счастливы любой возможности поговорить. А потом девочке в голову ударила дважды профильтрованная в почках жидкость. Она начала ревновать. И это первое, с чем она не смогла справиться. Потом она вдруг начал думать, что так хорошо с ней не бывает, не может быть. И эта мысль настолько вросла в мозг этой глупой девочки, что она не смогла её из себя выгнать. А мальчику она боялась и не хотела про это говорить - она очень боялась выглядеть перед ним глупо, по-девчачьи. У мальчика тоже всё было не очень гладко, и он пару раз сорвался на девочку. После этого девочке стало ещё тяжелее, и она начала отдалять себя от мальчика. Очень быстрыми темпами. Он часто спрашивал её, что же с ней случилось, но она не отвечала. С ним всегда был кто-то, он казался уставшим, но уверенным во всём. Девочке было обидно и зло, что это не её уверенность, что сама она ничего не значит рядом с мальчиком, как ей казалось. К тому же девочке очень не хватало простого телесного тепла. Ей начали сниться другие мальчики, парни, мужчины. Она сержилась на себя за это, понимала, что недостойна его с этими мыслями, и ещё больше закрывалась. Злясь на себя, она дошла до мысли, что он её непременно бросит, что это только вопрос времени. И эту мысль она держала внутри себя, не позволяя ей вырваться. А эта мысль её постепенно уничтожала. В какие-то моменты она начала ластиться к мальчику, стараться получить от него поддержку. Но как-то не складывалось. Мальчика обижала её закрытость и, понятно, он не мог ничего понять. Потом это повторилось несколько раз прямо перед её днём рождения. С этого времени она начала думать, что так больше невозможно. Потом мальчик ещё раз прокосячил, рассказав их общей знакомой про одну деталь их жизни. Даже и не рассказал, но девочку это невероятно сильно задело. Она сорвалась, накричала. Потом они не общались несколько дней. А под новый год девочка хотела ему позвонить. Но он позвонил сам, когда она уже хотела набирать его номер. Они извинились друг перед другом за все ссоры, а потом… Потом девочка сказала, что ей тяжело. Что она уходит. Она прекрасно понимала, что так не делается, но жалость к себе и усталость от неопределенности победили. Она знала, как мальчику было тяжело, но она была уверенна, что они смогут таким образом отдохнуть друг от друга. А потом мальчик приехал без предупреждения. И девочке было очень плохо. И ему было очень плохо. Ему хотелось, чтобы рядом была именно она, а ей… А ей хотелось хоть кого-нибудь рядом. Она ложилась спать, думая, как ненавидит себя за то, что делает ему больно. По ночам её съедали какие-то монстры, а днями понимание того, что она разрушает человека. Иногда она забывалась и позволяла слишком многое, не давая человеку никакой определенности. В одну ночь она сдалась. Она так ненавидела себя за всё, что сделала, что нарочно наговорила мальчику гадостей. Ей так хотелось, чтобы хотя бы её ненависть к самой себе жила не только внутри неё. Получилось. Она сделала то, чего мальчик ей, наверное, никогда не простит. Она просила прощения и видела, как разрушает его. Потом они ненадолго нашли равновесие и не делали друг другу больно. Но потом девочка снова повелась на поводу у эмоций и "приняла" решение, которое потом сама и отменила. А мальчик сказал, что она растоптала его. И девочка начала ненавидеть себя с новой силой. Она не могла ничего делать. Не учиться, не отдыхать. И вот при последнем разговоре она позволила себе быть слабой при нём, а он ответил лишь тем, что рассказал, как плохо ему. И предложил не общаться. Девочка с радостью согласилась. С тех пор они и не общались.

Я так безумно соскучилась. Я просто не могу. Я снова сижу и реву. Ненавижу себя за то, что это я всё разрушила. Но и строить заново боюсь. Я не могу делать так больно человеку. Я уже причинила ему столько боли. А обещала беречь. Я не знаю, что будет дальше. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, очень. Хочу, чтобы последние полгода были сном. Хочу проснуться, а на календаре 13 августа. Хочу ещё один день с ним. Хоть один.

Я его не заслужила. А значит, нужно прекратить делать ему больно и плохо. Он достоин чего-то лучшего и большего. А я… Стерплю. Я не стану заново уничтожать человека. Этого человека. Он найдёт ту, которая будет его достойна. Но это не я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу рядом человека, который сможет решить хоть какие-то мои проблемы, а не грузить меня собственными. И чтобы этот человек был мужского пола. Надоело быть в чужих соплях.

Читать на Вьюи...

С этим человеком всё настолько впервые, что я даже злиться толком не могу.

Первый, с кем я просто переписывалась часами. Первый, с кем я разговаривала по видеосвязи в скайпе, с кем я смотрела фильмы, обнимаясь. Первый, из-за кого я плакала светлыми майскими и промозглыми ноябрьскими ночами. Первый, с кем я обсуждала, что надеть. Первый, кто смог меня довести, просто равнодушно пожелав спокойной ночи. Первый, кого я показала отцу. Я помню май, когда я дожидалась, пока он уснёт, и только потом позволяла себе уснуть в 5 утра. Первый, с кем я мечтала встретить рассвет. Первый, кому я мыла голову. Первый, кто укутывал меня в полотенце, кто приходил ко мне по ночам в клш, кто подарил мне украшение. Первый, кого я укрывала по ночам, стараясь спасти от холода. Первый, кто одевал и раздевал меня. Первый, кто причинил мне столько физической боли, кто покупал мне малину, дарил кружку. Первый, кому я доверяла уже через 4 дня после знакомства. Первый, кто спал на моих коленях. Первый, кого я смогла довести до состояния безотказности. Первый, для кого я пела, с кем танцевала на улице. Первый, кого я ревновала. Первый, кто дарил мне полевые цветы и любимые шоколадки. Первый, кто покупал мне билеты в кино. Первый, кого мне хотелось бить. Первый, о ком я советовалась с Юрой и Владом. Первый, кто спал на моей кровати, кто смог сдержать себя ради моего спокойствия. Первый, с кем я ссорилась за право мыть посуду, кто готовил мне несквик среди ночи. Первый, с кем мы спали в кофейне, кто покупал мне десерты. Первый, с кем я вообще задумалась о совместной жизни, с кем я собиралась снимать квартиру. Первый, обиды на которого я просто заставляла себя забывать, кому я писала письма. Первый, у кого я пыталась вытащить что-то из кармана, при этом находясь на его плече. Первый, кто мной заинтересовался. Первый, кто снился мне так часто. Первый, за которым я бегала, кого добивалась. Первый, с кем я уезжала ночевать. Первый, ради кого я подпортила отношения с многими. Первый, про кого думали, что он непременно бросит меня. Первый, с кем я хотела быть. Первый, ради которого я сдерживалась, не жаловалась. Первый, из-за проблем с кем я начала курить. Первый, к кому меня приревновала пара парней. Первый, кого я ждала, дождалась, кому я была готова отдать очень многое. Первый, от кого я ушла. Первый, кто сломал меня, кто сподвигнул меня строить себя новую. Первый, кого я не хочу терять даже после стольких своих глупостей.

Я не могу без него. Пока. Не хочу прощаться. Но и быть с ним - мучение.

Я пойму, как надо, пойму. Как надо мне, чтобы я осталась собой.

"Люблю. Прощай."

Читать на Вьюи...

Бросить меня ночью, прекрасно понимая, как мне важен разговор, не писать весь день, потому что наверняка просто было чем заняться!

И вот сейчас написать. Просто затем, чтобы я не могла сравнять его с плинтусом при встрече, "смотри, какой я невъебенный, ты вредничаешь, а я терплю" ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ С ТАКОЙ ДОБРОДЕТЕЛЬЮ! ИЛИ БУДЬ РЯДОМ ВСЕГДА, А НЕ КОГДА ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, ИЛИ ПОШЁЛ ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я чуть клавиатуру не сломала. Как же мне больно

Читать на Вьюи...

Я справлюсь со всем этим, обязательно справлюсь. Останусь такой же честной и собой и не стану делать больно этому человеку.

Читать на Вьюи...

Вот это "чужесть", она в таких мелочах проявляется. Я могу насчитать… Блять, 15 секунд подумала, а уже 10 штук. Дальше просто страшно думать.

И вообще хватит себя оправдывать.

Читать на Вьюи...

—Ты что, Безумный Шляпник?

—Я его подружка.

Читать на Вьюи...

Хотелось тихонечко плакать. Что я, собственно, и делала.

Я в курсе, что задолбала всех с этими своими приступами жалости к себе, но не нравится - не читайте, я никого не заставляю.

А вот с человеком действительно беда. Противно, что сейчас вместо поддержки и понимания, мы выливаем друг на друга всю грязь обид и злобы друг на друга. Просто не можем остановиться. Но разница между нами в том, что если бы ему потребовалась моя поддержка, я бы ни за что не сказала "мне тяжело, я устала, давай завтра об этом поговорим".

Моя реакция? Я удержалась от ответа "завтра с другой об этом поговоришь". Зачем? Ещё больше всё разрушить? Не хочу.

В этом вся моя проблема. Я очаровываюсь человеком в один момент (вспомнить хоть любое начало моих отношений - в большинстве своем, конечно, дружеских), а потом, если случается хоть малейшая трещинка, я начинаю так же стремительно видеть тёмную сторону человека. Неправильная я. Вот такая вот я.

Как хорошо, что этот разговор произошёл сегодня ночью, а не, например, вчера. Тогда последнюю неделю марта я бы решила провести здесь. А это не то, чего я хочу.

Я хочу… Чтобы у этих отношений была точка. Острая, завершающая. А не эти, рвущие нас запятые и многоточия.

Я разбита. Разбита. В голове бардак, а мне не хватает сил на его уборку. И помощников нет. Реально нет. Ну, или я их не вижу.

В любом случае, хватит ныть. Хотя бы здесь.

Читать на Вьюи...

Так вот, я отстала от своей подргуи в развитии почти на два года. Всё, что душит меня сейчас, она уже смогла пережить. И вырасти на этом.

Как бы так уснуть собой, а проснуться, и чтоб ничего не болело.

С биологией огромная печаль. Я очень рассчитывала пройти на практику, но не смогла. Не хватило совсем немного баллов, кажется, три с половиной. Был шанс отвоевать три на апелляции, но недостаток полубалла я бы не смогла пережить.

Шла от сфу до дома пешком. Замерзла, выкурила то ли 3, то ли 4 сигареты. Не помню. Но после последней собралась с силами и пришла домой. А тут папа со мной всё ещё не разговаривает. Потому что вместо того, чтоб дать по ебалу тем, кто меня разозлил в тот день, я сорвалась на него. Очень мерзкое ощущение. Очень стыдно.

Саша ставит новый эксперимент, а мне кажется, что он просто ждёт, когда же я, наконец, сорвусь на слёзы и напишу ему, как я его люблю и не могу без него. Люблю. Не могу. Но пошёл в жопу с такими ожиданиями.

Я в курсе, что я дура и в некоторых местах сука. Поэтому я не ору.

Ну зачем приезжал, зачем?… Ёбаный пиздец.

Саша, пожалуйста, научись не делать мне сюрпризов. А я научусь говорить тебе о том, что со мной происходит, и что я чувствую.

Читать на Вьюи...

Просто я ещё не поняла, как же хочу жить я.

Читать на Вьюи...

Вот только давай себе это слово или нет, всё равно всё изменится, всё станет по-другому.

За прошедший месяц я сильно изменилась, да. Очень. Некоторые люди этого не признают, закрывают на это глаза. Что ж, видимо, этим людям суждено скоро уйти из меня, из моей жизни. Я никого не стану держать.

Я знаю, что все эти события сейчас - не случайности. Есть пара вещей, за которые я определенно расплачиваюсь перед мирозданием. Но это закончится, рано или поздно. И вот тогда…

Всё снова изменится. В этой изменчивости жизни я нашла, кажется, свой кайф. Да, я терпеть не могу, когда люди устраивают мне "сюрпризы", особенно 2ого января (ох, не скоро я прощу это число). Но в том, что эта жизнь делает со мной, я дествительно ловлю кайф. Как меня раз за разом, человек за человеком ломает. А потом я просто становлюсь лучше. Лучше себя самой, что важнее всего. И не скучаю по этим людям.

Поэтому, вперёд, ломайте меня. Делайте мне больно, мерзко, горько, рвите меня, разбивайте. Я снова вырасту над самой собой и больше не впущу вас в себя. Просто скажу вам спасибо.

Читать на Вьюи...

Когда мне хорошо, я слушаю Apocalyptica.

Когда хочется плакать, я слушаю Apocalyptica.

Когда я читаю любимые книги, я слушаю Apocalyptica.

Когда я - я, я слушаю Apocalyptica.

Читать на Вьюи...

Хочется к психологу, вот, что я поняла. Потому что хочется вырасти с помощью всего этого, а не упасть. Вот сейчас ощущение, что падаю.

Временами охватывает злость. Хочется разнести всё вокруг, ударить кого-нибудь, бить стаканы, писать гадости. Но я вспоминаю, что я кагбэ кисонька и насильно себя успокаиваю. Я в этом уже просто мастер.

Временами - чудовищная апатия. Хочется лечь в кровать и провести там время до выпускного или хотя бы до стошестого дня. Но я будущая абитуриентота, поэтому беру себя в руки и учусь понемногу.

Порой я будто хочу всё вернуть. А потом я просто понимаю, что хочу, чтобы был кто-то (мужского пола!), с кем я всё-таки смогу быть собой полностью.

Жадно ловлю любую информацию. И человек родным останется точно надолго да и… привычка.

Хочу плакать. Много, навзрыд, уткнувшись в кого-нибудь. И не с этим человеком. (Бедный Владик…. Шокед сегодня был)

Плохо отдавать себя переживаниям о человеке, а не ему самому. Вот, что я поняла.

Дурочка я. И вообще, меня позвали в лесбиянки. По-моему, нормич.

:D

В конце концов, я всё начала - я же и закончила. МУЖИК, ЁБА.

А так хочется быть девочкой. Но я сама это упустила, наслаждайся, Лопатина. Ладно, пох. Спать хочу.

Читать на Вьюи...

И не нахожу ответа.

Я настолько зависима?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера в шесть вечера я поехала в славный и любимый академ (я когда-нибудь буду там жить!) в гости к Ди, справлять рождество. Ехала с тортиком, в автобусе был милейший кондуктор, который заставил каког-то щегла уступить мне место, а при выходе ещё за руку меня поддержал, ооо. :)

Приехала, а там ребята из бани, довольные такие. Две Ксюши, Наська, Сашка Снетков, Сампетов, Ди. В лифте встретилась с Ренатом, с которым потом и словом не перекинулась, ну и плевать. Зато потом пришли Егор (такая няшка!), Вадим и Таня, а спустя два часа и Щипунов наконец добрался. Пока накрывали стол, смотрели смешариков, что авторы курят, а?)

Ели очень вкусный салат, играли в персонажей, о да! В одном кругу сидели Буш, Один (ударение на о), доктор Хаус, паровоз, Квазимодо, СЛОВО, Чапаев (это я, да-да-да :)), лама, ифрит (на всю жизнь слово запомню!), Гуф ("-А я жив? - Бляяя, спорный вопрос!" :D), пламя и слякоть. Охренеть.)

Потом твистер, после него мальчики свалили, а мы остались играть в крокодила… Это было просто инфернально! "Страждущий ананас не увядает", "Несколько муравьёв прозябали на лавочке", "Пурпурный подлив лишает аппетита" и что-то там еще про кирпичи, которые растеряли свой настрой. :) Я вообще не предполагала, что такое можно загадать и отгадать.)

Потом играли в мафию, я была невероятно честным комиссаром, сдавала мафию, а мне не верили, беда. Но карта "Егор"… Я её хочу!

Потом все как-то расползлись. Меня попробовали уложить спать, но вместо этого мы придумывали слова на смешариков и… Неважно. В общем, спать я не легла. А время было 6 утра.

Дальше мы сидели и разговаривали… Уж не знаю, куда делись два часа, но в 8 утра бодрствующих значительно поубавилось.) Остались две Насти, Ксюша, Вадим и Снетков. Постепенно Ксюша, Настя и Вадим слились, остались мы с Сашей. И ведь сидели трепались. Вадим потом утром говорит:"Я просыпаюсь, а вы про Жюль Верна… Я аж слушать начал, не хотел засыпать!" Мииило. :) Потом Саша случайно, действительно случайно, уснул, а время 9 утра. :) Ну, я решила тоже прилечь. Спала на таком кусочке дивана… Я честно не поняла, как там вообще уместилась. :) Но ничего, покатит.)

В 10 я проснулась, Саша начал, не до конца просыпаясь, предлагать как-то лечь… Я, оценив его неадекватность, просто ушла с дивана и села за стол. Подумала и стала спать сидя. :))) ) В итоге ещё два часика добрала, хорошо.

Все примерно так же и проснулись (или это мы с Ксюшей К всех разбудили? Уууууупс :)), мы сели завтракать бутербродами вместо обещанного фондю, но было вкусно.) А потом, по ряду причин, я слилась домой и меня почти все такмило проводили, такие няшечки. Восполнили дефицит обнимашек прямо. :)

В общем, такой ночи у меня давно не было. Надеюсь, она не будет последней. С Рождеством!

Читать на Вьюи...

Здорово было, здорово.

Читать на Вьюи...

Даже не знаю, заниматься подведением итогов как-то не хочется.

Спасибо контакту за сохранение истории переписки: читаю переписку с Каверзиным двухлетней давности и так смешно… Я была очень влюблённая и оооочень глупенькая.)

Читать на Вьюи...

Онлайн переводчик.
- Понедельник
- Monday
- Вторник
- Tuesday
- Среда
- Enviroment
- Cреда
- Enviroment
- День недели сука, среда
- Day of week bitch, enviroment

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Школа сегодня довела. Я устала быть всем должной, везде что-то делать. Поэтому слёзы, слюни, сопли.

Аня, спасибо!

Кривонос по ебалу.

Читать на Вьюи...

Точнее, своей глупости. Нежеланию открывать глаза на правду. Своей нечестности по отношению к самой себе. Своим истерикам из-за ерунды.

Может, тогда бы я стала собой на пару лет раньше.

Читать на Вьюи...

Что за блого-жизнь?! Это же как хреново нужно жить, чтобы главной целью твоей жизни было отписаться на блоге о чем-нибудь?? О проблемах с подругой, о том, что к тебе якобы катает парень, о том, как перед тобой собака накакала, ну что за хуйня?! Нет, допускаю, что иногда это забавно, круто и вообще - расслабляет, но нахуя ж вываливать туда свою душу и давать ей там сгнивать?!

Жизнь должна быть настоящая, потому что ты - настоящий человек, ты дышишь, ходишь, чувствуешь, хоть как-то да живешь! Но нет, надо выбрать вариант, при котором ты - блого-человек, у тебя "mmm-tasty-сердце", "viewy-лёгкие", "twitter-тело" и "formspring-мозги"!!!

Блядожизнь. И свадьба будет в блоге и развод. Первый раз под парня ляжет - СКОРЕЕ В БЛОООООООООООООООООООООГ!!!!!!!!

И ведь много таких. Грустно.

Читать на Вьюи...

Когда внутри ты станешь жёстче.

Читать на Вьюи...

Настя, специально для тебя))) )

сижу я делаю уроки
ведь я отличник молодец
и мама будет мной гордиться
пошло все нахуй я гулять

АААААААААААААААААНЯ! Люблю тебя, ты просто чудо!

Читать на Вьюи...

Автор - Уистен Хью Оден, перевод Игоря Колмакова.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

alittlebitlonger:

everybody:

А вот вам идеи для Хэллоуина :D

Такой пусяшка *_*

Взято тут.

via christmasyear, fleurdelacour

Фаааааааааак, на следущий хэллоуин буду Драко Малфоем!!!!^^ Только шарф связать осталось.)

Читать на Вьюи...

Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.

Читать на Вьюи...

just-dance:

everybody:

via rina-rina, my-patronus-is-joejonas

Читать на Вьюи...