Читать на Вьюи...

мы шли на встречу друг другу, делая вид, что не знаем друг друга. не замечаем. я с какими-то веселыми людьми, он с растерянностью.

он сдался первый и замер. я продолжала идти. остановил, взяв за локоть. потом хлесткий взгляд глаза в глаза. и в этот момент все становится очевидным, понятным и таким болезненно простым.

обнимались так словно пальцами под кожу хотели. сильно и отчаяно. так и ушли.

—----

зачем я по тебе скучаю.

Читать на Вьюи...

или выбирать, или делать так, чтобы сравнивать было нечего.

кстати, вьюви, ты такое говно стал.

Читать на Вьюи...

Если ты чувствуешь, что угасаешь -- танцуй.

Читать на Вьюи...

Горсти снега в душу бросит,

Окна дрожью заморозит,

Ветер вторит - просим!просим!

За окном замерзший вечер,

Подкурить, да только нечем.

Я не жажду этой встречи,

И вином спиваюсь - легче!

Голоса обледенели.

Если так мы не хотели,

То к чему все канители

По таким чужим постелям?

Мне б поспать, да мысли скачут,

Разве было бы иначе?

Боль за боль, а это значит

Время лечит, я не плачу.

Читать на Вьюи...

так ведь всегда и бывает - когда у тебя много работы и дел, тебе некогда думать. и не важно, что силы почти на исходе, и внутри ощущение дезориентации. главное, что в такие моменты я сосредоточена и способна на подвиги. а переживания… ни к чему они.

—----

разочаровываться, значит, выходить из под власти чар. а я всего лишь хотела, чтобы в этот раз было иначе.

но по кругу по кругу по кругу по кругу.

и в хороводе.

и крэйзи бэйби стареет

и уже почти не видит света из-за двери.

и сил больше не откуда брать.

супертанго выматывает. очень.

Читать на Вьюи...

Зима похожа на все остальные зимы: мои ноги также мерзнут, нос также краснеет, голос также срывается, а по вечерам хочется слушать "музыку, от которой жить не хочется", как выразился когда-то Антон.

Но есть одно маленькое "но", прогрессирующее в глобальное и всеобъятное "НО":

Сегодня погода такая, что хочется хватать губами морозный воздух и щуриться от нежных прикосновений солнечных лучей (где же еще брать эту нежность?). И совсем не хочется смотреть в чужие глаза и улыбаться чужим улыбкам. Хочется идти, бежать, чтобы холодный воздух раздирал и без того скуренное горло, а кончики пальцев на руках покалывал мороз, постепенно пробираясь под самую тонкую кожу. И, благо, подвешенный избавил меня от необходимости адаптироваться под немоё настроение, и можно было сбежать домой. Суть в том, что, возвращаясь после очередной бессмысленной бессонной ночи домой, я посмотрела на небо и увидела разрезающий его пополам самолет. И впервые за 7 лет я подумала "Как же там наверное здорово!". Понимаете? Без страха, без неприязни и предрассудков, я захотела оказаться там, наверху, и неважно, куда летел этот самолет, он просто летел! И как же я хотела лететь вместе с ним.

Я улыбаюсь. И я очень хочу улететь.

Читать на Вьюи...

чего я хочу? чтобы снег, падающий на лицо, не таял, засыпав полностью. от него бы немела кожа, превращясь в лёд.

а потом бы ветер разбил эту маску.

Читать на Вьюи...

и тут следует сделать пометку о том, что не надо создавать образов. ведь, если человек не давал вам обещаний, то не стоит строить на него планов и обзаводиться надеждами.

когда ничего не ждешь, никогда не разочаруешься.

но, видимо, подсознательно мы все равно надеемся. всегда надеемся.

просто следует понимать, что человек не виноват в том, что так получилось, что не оправдал ожиданий.

и я понимаю. правда понимаю. сама была на другой стороне не раз. но все равно немного колко внутри от этого. просто я слишком давно жду, когда, наконец, в моей жизни хоть что-то будет нормальным.

Читать на Вьюи...

А я искал того, кто настучал ей, чтобы потом настучать ему. Потому что я с детства понимал – всего знать нельзя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утопленных истин в твоём понимании

Не счесть. Моё сознание

тебе всё сложнее прочесть.

Знание! Едва ли хватает мощи

не проблеваться,

Становясь всё более тощей.

Куда бы деваться!

Скажи ещё, что волен остаться…

Мне не нужно подачек, полно!

Забери себе эту грязь.

Твоё мировоззрение — кома,

Куда я не хочу попасть.

Когда осознаешь — бойся.

Хватай ртом горелый воздух.

Только мне не нойся.

Поздно.

Лучше умойся, олух.

Твоё отчаянное “где я?!”

И моё глухое “кто я?” —

У каждого из нас своя паранойя.

Только ты рычишь, на деле блея,

Когда рушится твоя песчаная эпопея.

Мне плевать будет завтра

На тебя.

Хотя сегодня ещё переживаю.

Такая вот напасть — не любя,

/Любя/,

Тебя презираю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а обосновал это тем, что то, что мы привыкли называть душой, не более чем пережитый нами опыт, который, собственно, и сформировал нашу личность.

ну то есть нет никакой высшей нашей духовной оболочки, путешествующей из одной жизни в другую, и что мы после смерти… умираем. ну то есть вот так вот просто берём и окончательно умираем.

естественно, вначале я хотела возмутиться, мол, как так, что за глупости, я же не просто тело с набором инстиктов, я же имею желания, стремления и цели, откуда им взяться, раз не из духовного порыва?

а потом задумалась. первое - это отсутствие опыта у тех же младенцев. не имея возможности использовать аперцепцию, то есть осознанное восприятие, они не имеют своего характера. количество их плача или же смеха зависит напрямую от влияющих на них обстоятельств. то есть, по сути своей, все младенцы ведут себя в различных ситуациях абсолютно одинаково и лишь на инстинктах: поесть, поспать, посрать. младенцы, если можно так выразиться, не обладают душой. они функционируют по default.

но стоит им получить некий жизненный опыт, они начинают формировать своё восприятие и свою личность (во многом за них это делает социум и окружение, но не суть).

второе над чем я задумалась - это употребление сверх потребностей. ну то есть удовлетворение не только инстинктов, но и желаний, что свойственно только человеку. если у нас нет души, то откуда взяться этим желаниям. и тут нам на помощь приходит социум, который, как хорошо подметил Жижек, учит нас желать "желать". то есть мы хотим не результат, а сам процесс и наслаждение этим процессом. некоторые животные, конечно, тоже занимаются сексом для удовольствия (как пример), но вот у человека это наиболее развито. как говориться в экономике, есть предметы первой необходимости и предметы роскоши. и общество, в котором мы живём, учит нас желать роскоши. то есть потребления сверх необходимости.

как сказал мне знакомый, один учёный нашёл племя, где люди питались лишь ради выживания и не более того. то есть не было у них такого, что вот "ой как вкусненько возьму ка я ещё".

это я к тому, что наши желания тоже не являются доказательством наличия у нас души.

и не то чтобы я в это верю, всё-таки странно осозновать, что после смерти не будет ничего. да и душа - такое прикольное понятие, особенно, когда она болит или наоборот радуется. так нет же, это высё опыт и эмоции, которые мы учимся испытывать.

коряво написала, как обычно, но надеюсь мысль ясна.

просто заинтересовала эта позиция, особенно, когда она оказалась обоснованной.

Читать на Вьюи...

—--

я хочу снова стать ребёнком. я не хочу возвращать своё детство, но я снова хочу дышать, как дышат дети. потому что дети - они свободны в своих границах. они непосредственны. и они умеют видеть и замечать то, что даже я уже начинаю забывать.

—--

на самом деле всё не так уж и плохо. система меня балует, но к сожалению это сейчас невовремя. мне так хочется отдохнуть, хочется побыть наедине.

хочется побыть наедине, одной, наедине.

но вокруг почему то всегда оказываются какие-то люди. насыщенность дней немного пьянит. хотя может именно она и помогает мне не загоняться.

—--

я люблю людей, которые не вписываются в эгрегор города. я люблю смотреть на них и понимать, что в их головах рождаются совершенно иные мысли. мне хочется говорить с ними и внимать им. жаль, что их так мало. и жаль, что мне невсегда хватает смелости.

—--

что касается… а к черту, меня ничего не касается.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

на улицу невозможно выйти, пахнет тающим дерьмом. в голове какой-то коллапс. внутри всё изодранное и какое-то болючее.

надо просто пережить весну и дождаться лета. я не знаю, что изменится, но очень надеюсь, что станет лучше.

Читать на Вьюи...

может, не в тех же пропорциях и не с теми же героями, но всё возвращается.

подскажите, где я могу найти дверь с табличкой exit?

Читать на Вьюи...

в какой момент я обрекла себя на поражение?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Говорят, клин клином вышибают. Поэтому, чтобы избавиться от страха, люди кидают себя в самое пекло своих ужасов. Мой страх — потеря контроля, совсем не важно, над чем. Поэтому я не люблю летать, пьяниц и курить траву.

Поэтому я летаю в астрале, спаиваю Шайло и приезжаю к Шону, у которого всегда есть. ()

Читать на Вьюи...

еле справилась с желанием нажать.

Читать на Вьюи...

сила притяжения

совсем не нужна.

Давай определим движение

до точки нневозвращения,

до нашего личного дна.

В твоих скупых желаниях

моего/твоего изгнания

рвется натянутая нить.

И если предпочтешь забвение

задаче, у которой нет решения,

то так тому и быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Однако я всегда четко знаю, чего не хочу. И от этого и отталкиваюсь в своих действиях и поступках.

Ведь стоять на месте было бы еще глупее, ведь правда?

Читать на Вьюи...

Теперь более правильным кажется молчание.

—-----

сил почему то с каждым днем все меньше. И вроде бы все хорошо, все спокойно, но с каждым разом все сложнее справляться с этим.

Мне так нужен отдых, именно моральный, без привязок и прочего, но все мои попытки рушатся.

—-----

Чего я хочу? Все того же - ничего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

итак. первый вопрос - что является невозможным событием? в общем? а конкретно для вас?

второй вопрос - если существует такое событие, то в рамках древа вероятностей, где существуют лишь вероятновозможные события, что произойдёт, если это событие вдруг произойдёт? да-да, создаю парадокс, ведь невозможное событие, если оно вообще существует, никогда не произойдёт. но давайте поговорим абстрактно, абстрагируясь на секунду от всей теории, сосредоточившись лишь на невозможном событии. если не существует такой ветки вероятности, в которой оно наступило бы, значит его наступление грозит некоторым коллапсом, взрывом во всех существующих реалиях. получается, подобное невозможное событие создало бы дыру в пространстве и времени, напоминая собою чёрную дыру. к каким последствиям могло бы оно привести? и может ли оно вообще формировать после себя вероятностные разветвления? если проводить аналогию с черной дырой, то нас бы во мгновение ока засосало бы невероятной силой гравитации, сжало бы до невероятных размеров и расщепило в ничто.

но, предположим, берем конкретно вас. если бы наступило событие, невероятное именно для вас, как бы это отразилось на целой системе? моя фантазия рисует потрясающие картины "зачистки" нарушителя древа вероятностей, уничтожением всех его ветвей, дабы не обрывать на одном месте (обрыв - это исключителньо смерть, а она является очень даже вероятной), т.е. зачистка подчистую, вырезание человека из всей системы, будто бы его и не существовало.

и вот рассуждала-рассуждала, но к чему я… в любом случае, поразмышлять есть над чем, мне кажется.

Читать на Вьюи...

каждый раз, когда мы стоим перед каким-либо выбором, перед нами открываются два пути - совершить или не совершить. предположим, мы выбираем совершить, в итоге оказываемся на конкретном пути и продолжаем жить дальше, встречаясь с последствиями наших решений.

однако вернёмся к моменту выбора: перед тем, как мы совершаем этот выбор, у нас есть два пути (две ветки вероятности), выбирая одну, мы как бы исключаем вторую. но это совсем не означает, что она перестаёт существовать. да, безусловно, мы по ней не двигаемся, и наша реальность выстраивается согласно сделанному нами выбору, но ветка вероятности несовершения действия остаётся в рамках нашей системы как вариант развития нашего будущего. фактически, согласно многомерности пространства и миров, данная ветка несовершения действия не просто существует, но и проживается нами же в другой вероятной реальности, приводя к своим последствиям, к своему развитию.

теперь рассмотрим этот наш выбор с точки зрения теории вероятности (сдала на пять, я молодец). два события (в нашем случае выбор одного или другого) называются независимыми, если ни одно из них не имеет преимущества перед другим. в случае нашего выбора вероятность наступления каждого события равна 1/2, и на наш выбор в идеале не влияет ни один фактор, т.е. оба события равновозможны. т.е. являются независымыми.

однако дальнейшие события, идущие вслед за нашей первой вероятностью, являются условными, т.е. зависят непосредственно от совершённого нами выбора. на этом этапе следует заметить, что таким образом, благодаря нашему выбору, мы формируем древо вероятностей, где каждый выбор несёт в себе две или более ветки вероятности, которые в свою очередь также дают нам новые разветвления. легко осознать, что подобное дерево разрастается до невероятных размеров, и каждая ветвь его является равновероятной другой (вероятность совершения в любом случае равна 1/2, независимо от внешних факторов).

к чему я это всё веду. ясное дело, что теория вероятности знакома многим.

однако, встречалось ли вам понятие невероятного события? да, в теории вероятности это пустое множество, где вероятность его совершения равна нулю.

как пример, вероятность того, что солнце взойдёт, в классическом определении вероятности равно единице. значит, событие, что солнце не взойдёт равно нулю.

но, сподвигаемая верой в то, что всё можно, я предпочитаю присваивать любому событию в классический теории вероятностей вероятность, равную грубо оценивая 1/2 - либо произойдёт, либо нет (естественно, значение вероятности меняется под влиянием внешних факторов, увеличиваясь или уменьшаясь, но не принимая значение ноль). в конце концов, с тем же солнцем точно неизвестно, под влиянием внешних факторов оно может потухнуть, и тогда может не взойти. значит, вероятность того, что это событие не произойдёт, не равно нулю.

хорошо, идём дальше. при таких условиях, которые я поставила (что возможно абсолютно всё в рамках нашей системы), что является невозможным событием? имеется ввиду абсолютно невозможное. друг привёл пример, что таковым является бессмысленное событие. со стороны субъективизма, что, к примеру, я при наличии успешной счастливой жизни ни за что не попрощаюсь с ней добровольно. однако и этот пример не является доказательным невозможности события, т.к. под влиянием опять же факторов, я могу вступить в религиозную секту, в которой буду чувствовать себя счастливой, но из-за существующих там религиозных убеждений, я должна буду совершить суицид. и если я действительно поверю в эту религию, я сделаю это. значит, вероятность невозможности снова не равна нулю.

Читать на Вьюи...

Когда тебя не было, я познал вечность.

Когда стрелки часов идут в обратную сторону,

Совершая невозможную погрешность,

Приводя к прошлому, где всё было поровну.

Когда тебя не было, я понял глубину.

На дне океана, в самой кромешной тьме,

Где я, как удильщик, прорывал темноту,

Искрясь от невыносимой тяги к тебе.

Когда ты ушла, я смирился со смертью,

Она отражалась в моих тусклых глазах.

Из них что-то сыпалось призрачной сетью,

Оставляя порезы на чёрствых щеках.

Когда тебя не было, я поверил в Бога.

И разочаровавшись, снова начал курить,

Дымом разъедая иссохшие лёгкие,

Тлея, как пепел, стараясь забыть.

Когда тебя не было, я познал одиночество.

Приковав себя к трещинам потолка.

Мне вспоминалось моё отрочество,

И то, как я в детстве любил облака.

Когда тебя не было, я увидел истину.

Она валялась в бардаке моих мыслей,

Напоминая твою вечную мистику,

Что мы постепенно становимся числами.

Когда ты ушла, я увидел тот свет.

Не сверху, а откуда-то из себя, изнутри.

Ведь там, где тебя уже больше нет,

Остались невыраженные потоки любви.

Когда ты ушла, я научился любить.

Не тебя, а то, что удалось пронести,

Ту толику тепла, ту тонкую нить,

Твоё прощение и способность простить.

Когда тебя не было, я увидел счастье.

В том, чтобы чувствовать, горячо и красиво.

И весь мир, подобно твоим запястьям,

Безумно прекрасен. За это спасибо.

Читать на Вьюи...

а суть вот в чём:

давайте рассмотрим пример - возьмём льва. вот скажите, по-вашему, лев счастлив или нет? или всё также зависит от конкретной особи? отнюдь. лев - не счастлив. но он и не несчастен. лев просто напросто даже не знает, что есть такое разделение на хорошо и плохо, льву по большей степени всё равно, т.к. он даже не задумывается об этом.скажем, убивая молодую газель или, быть может, разрывая на части маленького ягнёнка, лев поступает плохо? лев совершает зло? нет. лев делает то, что в него заложенно природой. и даже этот ягнёнок, который умирает в пасти у льва совершенно не испытывает ненависти к своему палачу. страх - о да. но нет ненависти.

это я к чему. ни лев, ни одно другое животное не задумывается о том, что происходит, не сравнивает себя с другими, не мечтает, не желает большего, а потому и не является несчастным, вдруг осознав, что у него чего-то нет. однако, можно ли сказать, что это и есть счастье? кто его знает. возможно так и есть. возможно счастье - это как раз-таки наслаждение моментом здесь и сейчас, без сравнения, без анализа, без стремления стать лучше других.

ведь с давних пор ещё пошла такая мысль, что чем больше человек думает, тем более он несчастен. и правда - чем больше в твоей голове мыслей, логических цепочек или даже тех же фантазий, тем больше ты начинаешь быть недовольным тем, что у тебя есть.

пытаясь докапаться до сути мироздания, к примеру, ты всё больше и больше начинаешь разочаровываться, потому что не можешь найти ответ.

постоянно фантазируя о лучшей жизни, ты перестаёшь ценить свою.

задумываясь о том, что скажут другие, ты всё больше теряешь себя.

счастье было бы быть глупцом, хотя и глупые найдут, из-за чего страдать. но если переформулировать - счастьем было бы жить настоящим, здесь и сейчас и быть довольным тем, что у меня есть, и не желать большего.

Читать на Вьюи...

я знаю, что я не готова ко многим вещам. не доросла ещё. так бывает. просто не пришло ещё время. а гнать впереди лошадей я не вижу смысла.

но я о другом. меня, словно мою монетку, подкинули вверх и теперь разыгрывают на мне жребий - что же выпадет? орёл или решка?

а я, монетка, вдруг перестаю понимать, по какому механизму работаю. и есть ли на меня вообще это пресловутые орёл и решка.

—--

самоощущение меняется. я вдруг становлюсь то ли ещё холоднее, то ли наоборот более уязвима. и это раздражает, знаете? конечно, мне давно пора начать двигаться, что я и делаю постепенно, но теперь будто бы в спину толкают и говорят - скорее, а то не успеешь.

—--

я надеялась, что моя затея с поездкой в другой город к нему как-то поставит на место мою голову и сможет залечить старые раны. но поездка накрылась медным тазом. будто что-то совсем не хочет моего освобождения…

—--

но теперь хотя бы появилась цель. дай бог, чтобы сил хватило для осуществления.

Читать на Вьюи...

Да и как? Ведь он давно наступил.

Мы все обернулись в числа

В матрице информационных могил.

Читать на Вьюи...

чем ты займёшься сегодня? что сделаешь?

пойдёшь ли ты на учёбу, работу, будешь ли видеться с людьми, которые тебе неинтересны? будешь ли делать то, от чего тебя, возможно, уже тошнит? продолжишь ли ты стесняться? бояться? игнорировать близких? будешь ли улыбаться? будешь ли жалеть о чём-то?

что ты сделаешь?

я не верю в то, что будет конец. и, наверное, в этом моя ошибка. да и твоя. потому что нельзя упускать ни один из возможных вариантов.и даже невозможных.

в конце концов, может, вера в то, что наступит конец, в то, что ты завтра не проснёшься, наконец, заставит тебя посмотреть на мир открытыми глазами, без страхов и комплексов? может тебе необходимо завтра умереть, чтобы понять, зачем ты вообще жил.

может тебе нужно умереть.

мы все до одури боимся не увидеть завтра. поэтому мы яро отрицаем эту ветку вероятности. но вместо того, чтобы жить так, чтобы запомнить каждый день, чтобы насладиться им, сподвигаемые страхом исчезнуть в любой момент, мы опускаем головы, надеваем усталые ухмылки на лица и идём в толпе таких же одиноких и несчастных людей.

просто попробуй поверить в то, что завтра не наступит, хотя бы ради того, чтобы один день прожить с полной осознанностью, с любовью к этому миру, делая то, что тебе действительно хочется делать. забудь о том, что будет дальше, о последствиях. твоё умение строить причинно-следственные связи тормозит тебя, твоё умение думать и строить логические схемы мешает тебе наслаждаться тем, что ты имеешь.

и я не имею ввиду, что тебе теперь стоит начать творить всякую фигню, нет. просто хотя бы один день побудь счастлив по-настоящему. не от событий, что происходят вокруг. а от того, что ты человек, ты живой, ты умеешь чувствовать, видеть, слышать, говорить. так используй это, насладись своей жизнью.

на самом деле ведь не важно, завтра это произойдёт или нет. очевидно, что однажды такое случится. и обернувшись назад в самый последний момент, что ты увидишь? что ты почувствуешь?

просто постарайся прожить эту жизнь, хотя бы этот день, так, чтобы ни о чём не пожалеть, смотря в глаза смерти.

Читать на Вьюи...

скоро даже неожиданные и резки толчки будут восприниматься легко. а пока лишь слегка подкашиваются ноги.

—--

я не знаю, до какого момента вести отсчёт. вероятно, до точки невозвращения.

ещё один шаг и нас не спасти.

фишка в том, что мы этот шаг совершили ещё год назад. с того момента и начался конец света. и продолжается до сих пор. вплоть до той самой точки невозвращения.

когда вернуться мы больше не сможем.

и такое чувство, что это произойдёт совсем скоро.

—--

я жестока. очень жестока. но это как, знаете, с загнанным зверем. он агрессивен, он кусается и рычит, но лишь потому что до смерти испуган и одинок в своём страхе. так что когда я разрываю ваши тушки когтями и зубами, утешайте себя тем, что мне ещё хуже, что я напугана больше вашего.

—--

я не совсем понимаю, что происходит. к чему в итоге я приду. вроде дорога правильная, но почему-то как-то не легче.

—--

Читать на Вьюи...

конкретизируя, я писала о фразе моего знакомого о том, что я также как и все с возрастом превращусь в бездушного циничного человека, и что другого пути у меня нет. и я яро протестовала этому утверждению, веря, что всегда буду верить… во что, правда, не помню уже, скорее всего в чудеса или что-то подобное. а, точно, в доброту рода человеческого и в возможность сохранения в себе той детской непосредственности и веры в лучшее и духовное.

я даже помню свою любимую фразу: "смириться не значит повзрослеть, это значит сдаться".

так и жила, наивно веря, что смогу сохранить свои идеалы и образы в голове и всегда буду уникальной.

ну, как и все дети, собственно.

теперь же, оглядываясь назад, я понимаю, что тот знакомый был чертовски прав. я как и все погрязла в грязи, в сомнениях и перестала одевать розовые очки. конечно, этому способстовали некоторые разочарования, ошибки так называемые пинки под зад.

чуть позже в отрочестве у меня случалось раздвоение личности: мой детский внутренний мир конфликтовал с пророждающимся цинизмом, и дошло до такой степени, что я начала чётко разделять эти две части себя. они начали жить независимо друг от друга и находились в непрерывной войне.

позже война прекратилась. отчасти потому что я самолично решила прекратить это раздвоение. ну как прекратить, я просто-напросто перестала обращать на неё всякое внимание, надеясь, что с возрастом всё решится само собой.

возраст продолжал двигаться дальше, но единственное, что я получила - апатию. моя война окончилась мирным нейтралитетом, в котором обе части - цинизм и романтизм - просто напросто решили меня не трогать. я осталась наедине с собой, наблюдаю всю свою жизнь как бы со стороны. все звуки, чувства, эмоции доносились до моего разума будто бы откуда-то издалека, так и не имея возможности толком коснуться. наступила пустота, которая граничила с отчаянием. мне было вечно плохо, потому что по сути я так ничего и не сделала, так ни к чему не пришла. а пора было бы уже, как никак в моём возрасте люди учаться определяться в своём Я.

тем не менее, этого не произошло. мучительность этого бездействия давила на меня, превращая в металлический овощ.

но всё же в равном количестве до меня иногда доносились отголоски прошлых частиц. они варьировались довольно забавным путём - по своей максималистской природе я становилась либо безоговорочным филантропом, либо дичайшим мизантропом. либо не становилась никем и продолжала висеть в прострации.

чего мне хотелось? наверное, того же, что и в детстве. я хотела всегда видеть мир в тех ярких красках, в тех утрированных ощущениях. но время настойчиво сдирало с меня розовые очки, пока не убрало окончателньо.

но не могу сказать, что на данный момент романтизм во мне полностью искоренился. иногда он просыпается в самых недрах, напоминая о том, что было когда-то важным. и в душе начинает немного щемить, немного кровоточить. но так приятно что ли.

моя пустота не прошла. но я понимаю, что борьба не велась зря. не смотря на всю мою циничность, какая разрослась до невероятных размеров, я всё ещё отчаянно жажду возвращения к себе. к той, которую я действительно любила.

и пусть это схлже с синдромом тп, с верой в свою уникальность и неповторимость, однако именно эта вера делала меня счастливой внутри. благодаря ей мне хотелось просыпаться, хотелось жить, творить, создавать и любить.

а в состоянии циника мне не хочется. ничего не хочется. разве что иногда посещает навязчивое желание прекратить весь этот цирк, но не хватает смелости.

мой друг вот на днях сказал, что я маленькая девочка, которая верит в сказки. и меня это порадовало, правда. значит, что-то светлое во мне ещё осталось. не искоренилось окончательно. этот же друг сказал, что я скоро прекращу поиски себя и стану наконец тем, кем являюсь. сниму все образы. и я очень надеюсь что он прав, и что в конечном итоге я приду к себе. той, которую действительно когда-то любила.

вот так вот.

Читать на Вьюи...

все эти пресловутые просветлённые люди меня раздражают. вероятно, потому что я им не соответствую.

другой вопрос - а надо ли мне им соответствовать?

каждый ищет свой путь. а кто-то и не ищет совсем. мне посоветовали снять все образы и остаться настоящей. теперь вот думаю, какой из всех образов - мой?

—-

перемены начались с малого. но это как лавина - маленький комочек снега может перерасти в громадное бедствие.

и я совсем не думаю о предстоящих трудностях. потому что иногда думать нет смысла. надо просто жить и не бояться.

—-

оказывается, я неплохой советчик. уже в который раз люди высказываюсь мне благодарности за то, что я им когда-то сказала и благодаря чему они начали менять свою жизнь.

забавно, ведь я этого совсем не помню.

вот бы на меня кто-нибудь так повлиял, да?

—-

о чём я жалею? ни о чём. нельзя сожалеть вообще. это глупо.

и как бы не было тяжко расставаться с прошедшим, прошлое на то и прошлое, чтобы оставаться позади.

—-

всё будет хорошо, ведь правда?

Читать на Вьюи...

—--

а вот знаете, говорят, природа не терпит пустоты. однако меня земля как-то ещё носит. забавно. здесь ничего не меняется.

здесь всегда понедельник.

—--

а ещё природа потрясающая система. она возобновляема, автоматизирована и прекрасна. земля перерабатывает практически всё, что в неё попадает с различными временными интервалами.

но это я к тому, что земля - это одно сплошное кладбище, на котором в течение многих миллиардов лет умирали существа: животные, люди, насекомые, динозавры и т.п.. и все эти мертвецы потрясающим образом перерабатывались и сливались воедино с землёй. безотходное производство. экономично, выгодно. всё, что есть у нас сейчас - это то, что было раньше. мы состоим и переработанных материалов. мы едим переработанные материалы. мы едим трупы. и живём на трупах. мы и есть трупы.

наша земля - парадокс. она и жива и мертва одновременно. как кот Шредингера. хотя конечно слишком грубое и неоправданное сравнение, но всё же.

меня забавляет это.

собственно, меня очень много забавляет в последнее время.

Читать на Вьюи...

(Максим Маренков)

Читать на Вьюи...

Не предупреждая, не обдумывая,

без цели.

Бесцельно разрушаю границы,

Чтобы стала позиция более цельной.

Или закончилась эта страница.

Не раздумывая, ногтями за край.

Скрежещешь зубами, мой милый,

испуган.

Но мне говорили – там точно есть рай!

В отсутствие зрения, мыслей и звуков.

Без цели, без смысла, дрожа от волнения,

Сублимирую наши с тобою мечты.

Твоя кожа рук по цвету земельная,

Да и в самом деле, земля – это ты.

И по тебе спотыкаюсь так часто,

Что ботинки меняю из сезона в сезон.

Да только живу на тебе безучастно.

Без цели. Без смысла.

Утратив резон.

Читать на Вьюи...

"Лиза, привет.
надеюсь, ты забудешь о том, что когда-то отправляла сама себе письмо, и это станет для тебя сюрпризом.
давай так, если к моменту получения этого письма ты останешься всё такой же унылой, депрессивной, несчастливой дурочкой, то ты смело можешь называть себя ничтожеством.
если же ты сможешь справится со всеми трудностями, и, что куда боле важно, разобраться в своих мыслях, чувствах и ощущениях, то знай, что прошлая ты тобою гордится.
знаешь, жизнь довольно странная штука. сейчас я верю в то, что мы сами строим свои миры. однако вместо того, чтобы строить я упорно разрушаю свой. прости меня за это, это ведь тебе разгребать всё придётся.
как бы там ни было, я хочу пожелать тебе удачи. и побольше здравого смысла. хотя нет, тебе он не нужен. просто разберись в себе и своих желаниях и научись быть счастливой. но, пожалуй, самое главное, не потеряй себя среди всего этого дерьма.
всё будет хорошо."

Читать на Вьюи...

Та осень казалась мне бесконечно долгой. Как будто кто-то замедлил секундные стрелки, и от того каждый день казался длинною в вечность.

Листья, так и не успевшие до конца опасть, жёлтыми кляксами смотрелись на всё ещё зелёной траве. И казалось, будто бы эти листья везде, в них путались ноги, они шуршали, хрустели, ломались, отдаваясь эхом в наступающих холодах.

У меня очень мёрзли руки. Ледяными пальцами я пыталась подкуривать сигареты, набирать телефонные номера, печатать на ноутбуке свои мысли. Но пальцы совсем не гнулись.

Вечная осень затуманивала рассудок. Мне часто хотелось грустить, часто хотелось смеяться, но я лишь с безразличным видом существовала в этой осени, в этих промерзающих автобусах, медленных троллейбусах, в тёплых людях. А люди было действительно тёплые, такие, что с ними хотелось обниматься. Но каждый раз что-то останавливало.

Ветер на улицах города гонял листья, завывал под моим окном, будто бы чья-та тоскливая серенада об утраченном лете. И мне становилось страшно, вернее даже как-то жутко. Хотелось сказать ему: Всё хорошо, прекрати убиваться”. И он в ответ вторил мне своим завыванием: “Всё хорошо, прекрати убиваться”. А я задёргивала шторы поплотнее и шла обнимать тёплого человека, чтобы как-то отвлечься.

Мои ботинки были постоянно грязными, я злилась и ругала дожди, потому что вместо того, чтобы смыть всю грязь, они лишь сильнее разводили её. И злилась ещё больше, когда понимала подтекст своих мыслей, ведь грязь внутри меня тоже не исчезала. И я шла домой, с остервенением оттирала комки земли, а потом также оттирала свои руки, давясь противным ощущением, что всё это бесполезно.

В одинокие вечера я смотрела в окно на отражение фонарей в глубоких лужах и ненавидела себя за эту меланхолию. Ведь банальность - самое худшее из зол, а я была так банальна в своей печали, в своих проблемах, в своих тёплых людях.

Помнится, у меня постоянно болела голова. Мне сложно было осознавать себя, сложно понимать происходящее, потому что всё виделось и слышалось мне будто через какую-то дымку, пелену, застилающую мои полтора глаза. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь избавил меня от этого, но вряд ли головная боль была связана с физическими недугами. Просто чёрная дыра в моей голове расползалась всё дальше, образуя своеобразный энергетический коллапс, готовый в любой момент взорваться.

Мне часто становилось страшно. Абсолютно по любому поводу, казалось, что в любой момент, в каждую секунду может произойти что-то страшное, а если и не страшное, то неожиданное, от чего моё слабое сердце просто не выдержит и сломается окончательно. Как такая музыкальная шкатулка, работающая на одних лишь воспоминаниях, а потом в один момент музыка прост о перестаёт играть, и крохотная фигурка балерины прекращает кружиться вокруг своей оси. Она останавливается, тускнеет со временем, и потом на тебя смотрят две пустые зияющие дыры оттуда, где раньше были глаза. Полтора глаза. Мне было страшно, потому что сердце всё ещё билось и жаждало чего-то такого, от чего ему стало бы наконец тепло и легко.

Но оно умирало вместе с этой осенью. И даже тёплый человек, который был готов согреть его своим дыханием, не смог пробраться к нему через грудную клетку, и так и остался замерзать снаружи, прикованный желанием помочь. …

Я не знаю, чем закончилась та осень. Да и могла ли она вообще закончиться. Ведь у бесконечности нет ни начала, ни конца. Есть только такой маленький, едва уловимый момент, когда ты осознаёшь, что одна бесконечность только что сменила другую. И ты учишься их считать, считать секунды, часы, дни, года до точки невозвращения, до того момента, когда твоё сердце перестанет биться и, наконец, порвёт этот замкнутый круг, состоящий из дождя, ветра и опавших листьев.

Читать на Вьюи...

вот на что похоже это состояние. на прыжок.

вместе с отказом от оценочного восприятия пришла растерянность. как реагировать на то, на что ты должен реагировать? больше нет сил притворяться. и ты больше не знаешь, что хорошо, а что плохо. исчезает рефлексия, исчезают инстинкты. апатия приобретает свой абсолют.

мне не грустно. мне не радостно. мне никак.

но, кажется, безразличие - самое страшное чувство. отсутствие чувств, если быть точнее.

но мне даже не страшно. хотя, едва ли я сейчас мыслю здраво. едва ли постуваю здраво. это похоже на безумие.

Читать на Вьюи...

в любом случае, это будет интересно. а если ещё и пойдёт мне на пользу, то это будет замечательный опыт.

может, я наконец-то пойму, что мне нужно.

Читать на Вьюи...

мне нужно быть готовой к тому, что вселенная приготовила для меня. мне нужно разучиться бояться. мне нужно сосредоточиться на развитии как внутри, так и снаружи.

вдохновение накатывает волнами, подобными тем, что накатывают из четвёртого измерения сегодня.

сложно идти по прямой траектории, как буквально, так и фигурально.

—--

вчера впервые попробовала писать музыку. в жизни подобным не занималась, но творчество не разделяется на аспекты, творчество - это вся жизнь, всё, что мы делаем. и та же музыка, что вчера сводилась от моих случайных построений - это потрясающе. полностью отключение от реальности, полная отдача. правда почему-то человек, который взялся меня обучить, был в шоке, обронив, что тому, что я сделала с первого раза, люди учатся годами. а потом он сказал, что чувствует себя так, будто он под чем-то. собственно, и я также. под чем-то. под музыкой.

—--

готовьтесь к переменам, создания. скоро всё станет на свои места - с ног на голову. и это правильно.

Читать на Вьюи...

и когда не осталось ничего святого, просто посмотри назад, на то, что ты сделал, чего ты не сделал, что пытался сделать.

мне не стыдно, правда. мне почти никогда не стыдно и я никогда ни о чём не жалею. в идеале, конечно. жалеть - самое глупое занятие, оно не несёт в себе никакой пользы, оно не имеет никакого смысла. всё, что тобою совершенно - должно было произойти.

это я к тому, что ошибок не бывает. бывает жизнь. а если вы жалеете о чём-то в своей жизни, значит, вы жалеете о своей жизни. значит, ваша жизнь - ошибка.

—--

а если подводить итоги: несколько фэйлов, один эмоциональный срыв, пара хвостов, дикие приступы ностальгии и знаки-знаки-знаки.

это было неплохо. но вот теперь я совсем не буду скучать по тебе, город.

—--

вчера меня спросили - где моя любовь? мне сказали, что я почти не улыбаюсь и в моих глазах нет любви.

какие точные фразы, чёрт подери.

но это ведь не значит, что я плохой человек, правда?

Читать на Вьюи...