Читать на Вьюи...

На пробу глава номер два.

Что было бы если бы время остановилось, а мы бы так и лежали и смотрели друг другу в глаза? Что бы нового я увидела в твоём лазурном океане? Знаешь, чего я боюсь больше всего? Уколоться об риф, наступить на что-то живое, такое крохотное но, то, что давало бы воздух нашим отношениям.

— Ты боишься оступиться?

— Я боюсь потеряться и не найти выход.

Ты явно хочешь меня обнять, но время не даёт нам это сделать. Ты смотришь на меня, а я на тебя. Ты любишь меня, я в тебе не сомневаюсь. У меня упала прядь волос. В нашей памяти всплывает прогулка. Это было летом. Июнь выдался жарким, но дождливым. Казалось, что такая погода невозможна, но видимо в жизни вас будут постоянно тыкать в то, что невозможного не бывает. Мне также казалось, что мы - это нереально, невозможно, но как оказалось из нас сложилась превосходная картина.

Мы гуляли по набережной, ты помнишь? Было так ясно, дул лёгкий ветерок и моё платьеце вальсировало под его шёпот. Ты держал меня за руку и казалось, что лучше времени и быть не может. Я помню, что именно ты заметил приближающуюся тучу. Она была такая серая и с такой скоростью, ну, просто невероятной, всё небо стало чёрным и на нас обрушился ливень. Ты так быстро, ещё крепче схватив меня за руку, побежал код очень маленький и единственный навес. Мы не могли под ним стоять рядом и я помню, как первый раз была на столько близко к тебе. От дождя вся одежда пропиталась запахами наших тел. Пускай это и грубо звучит, но это так и это было невероятно. Я стояла напротив тебя, а ты целовал. Постоянно, как только ощущая своей рукой, которая обхватила мою талию, что, капли хоть немного попадают на меня, ты с такой мощью притягиваешь меня к себе.

Ветер подул в нашу сторону и смысла от навеса уже не было, но мне не хотелось ни уходить, ни отстраняться. Эти какие-то 20-30 минут были лучшими за всё наше лето. Мы уже были мокрые с ног до головы. А ты всё целовал и говорил: `Я люблю тебя, люблю тебя. Не смела даже что-либо сказать. Мы наслаждались друг другом. И тут у меня упала прядь волос. Ты поднял на меня свой взгляд и так нежно и аккуратно убрал эту мокрую прядь за ухо, улыбнулся, взял за руку и мы пошли по нашей набережной код дождём.

Почему же люди не любят так дождь? Наговаривают, грустят. У погоды нет плохой погоды, есть не те люди. Я смотрю на тебя и тут я чувствую, как твоя рука дотрагивается до моих волос.

Что было бы если бы время остановилось?

Время бы остановилось, но не мы.

Читать на Вьюи...

С егодня должен быть первый сеанс, но я в который раз прошу отсрочку. Я как будто мазахист. Ну вот на - шанс забыть, начать новую жизнь. А что делаю? Вместо того, чтобы считать минуты до сеанса, я всё откладываю и откладываю. Реву в подушку, звоню маме и уже понимая, что тупо спрашивать: что делать? Пора уже закрыть дверьку, но знаете…это вот никак не получается. Мне всё чаще хочется написать и, возможно, я захожу в вк порой только для того чтобы посмотреть: есть ли сообщение. Всё. С другой стороны я так устала от этого. Так устала висеть над пропастью. Мне страшно. Мне кажется, что скоро, когда надежда и вера пропадёт - я упаду и самое ужасное, что меня никто не словит.

С ейчас я собираю вещи в больницу. Ничего криминального. Просто надо пролежать. У меня снова не понятное состояние. Обмороки, слабость…что-то надо с этим делать.

Г осподи, может я что-то не так поняла…а может отказываюсь понимать. Это ж надо было так полюбить. Больная, ей-Богу. Я, надеюсь, что он полюбит кого-то также и будет счастлив. А мне, раз я не нужна стоит пойти уже на сеанс и всё. Просто зайти в кабинет и сказать: давайте. Лечь, закрыть глаза и всё. Ничего сложного. Главное пересилить себя.

Читать на Вьюи...

Как и обещала. Вот вам на пробу моя первая глава. Я не думаю, что со временем в неё что-то добавлю. Просто не считаю нужным.

Представь, что мы проснулись вместе. Ты только представь на минуту. Каждый боится шелохнуться, но смотрим такими преданными глазами друг на друга и вместе, в унисон говорим: Доброе утро. На моём лице прокрадывается улыбка и я прижимаюсь к твоей груди, дабы услышать любовь в твоём сердце. Я, не видя твоего лица, чувствую как ты закрываешь глаза и снова засыпаешь. Я же ранняя пташка и как бы мне не было спокойно, тепло, бесстрашно в твоих объятьях я ускользаю, чтобы приготовить самый ароматный и вкусный кофе, лучше которого ты уже никогда не попробуешь, обещаю. Я сажусь возле окна и жду, когда появится пенка в турке, чтобы закончить приготовление и будить тебя поцелуями. В моей голове, в душе, в сердце всегда ты. Ты неотъемлемая часть меня. Даже не часть. Ты - это я. Нет, не так. Ты и я - это мы. Наконец солнце пробивается сквозь шторы и забежав босиком в нашу спальню, открыв окна и впустив морозную свежесть, за спиной я слышу твой голос:

— Любовь моя, одень носочки.

Поворачиваюсь, а ты даже глаза ещё не открыл. Сопя, ты поворачиваешься на бок, закручиваешься ещё сильнее в одеяло и мне остаётся лишь сказать:

Я люблю тебя!

Вылетев из спальни, вспомнив, что я же готовила кофе, слышу вслед:

Я тебя тоже, дорогая!

Улыбнувшись, я прилетела на кухню и обнаружила, что кофе моё сбежал и вместо того, чтобы достать молоко, я взяла губку, средство для плиты и принялась за уборку. Кофе отменялось. На улице было -28. Из дома выходить было бы дурацким решением, но неожиданно с неба начали падать огромные хлопья снега. Как они вальсировали и с какой безнадёжностью падали на землю. Мне всегда казалось, что если бы снежинки ожили, то это были бы самые прекрасные люди, добрые, открытые и самое главное те, которые бы никогда не жаловались на свою жизнь и ценили бы её.

Вскоре, можно было бы заметить, как вальс превращался в неуловимую метель. Я снова думаю о тебе. Что было бы если бы время остановилось и мы остались одни? Я люблю этот день, потому что я проснулась с любимым человеком. Я люблю этот день, хотя на часах всего лишь 9 утра. Но, какую метель чувств мы пережили. Знаешь, что я видела в твоих глазах? Я видела в них не только любовь. Я видела в них всего тебя, как на ладони. Мне кажется, что это очень важно, когда человек открыт тебе, ведь это свидетельствует о доверии, а доверие свидетельствует о том, что вы дороги и любимы. Ведь…люди же не будут открываться первому встречному или человеку, которого ненавидят.

Интересно, что было бы если бы все люди были открыты? Я снова думаю о тебе. Заглядываю в спальню, а ты уже почти одет.

— И куда ты собираешься с такой прытью? И…так рано.

— Не поверишь, любимая.

— Расскажи мне, ради чего ты так рано поднялся и..ты видел, что за окном -28!?

— Видел-видел. Надо окунуться с головой в очередное дело, которое отдали мне.

— Они просто знают, что ты лучший и поэтому, все дела переходят вечно тебе. Но, можно мне с тобой? Сегодня же выходной, секретаря нет, а я могу быть полезна. Тем более, может в твоей фирме я вдохновлюсь и напишу стоящую статью?

— Собирайся, но только быстро, дорогая. Можешь даже в этом идти, только потеплее свитер натяни.

— Шутки шутками, но я собирусь в минуту.

— Ещё утро?

— Да, ещё утро.

Посмотри на это ещё сонное солнце, которое обессилело перед этим морозом и метелью. Ты подошёл сзади, и, вроде только обхватил меня своими руками, но сколько силы в тебе, сколько тепла. Ты провёл рукой по моей шее и сказал фразу, которая стала завершением этого утра:

— Не упорхай моя ранняя пташка по утрам от меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

«История любви, которая бросает вызов законам времени».

Есть книги, которые читаются на одном дыхании; есть книги, которые вроде как бы интересные, но читаются трудно и с постоянными перерывами. «Завтра» - это книга, которая читается не то что на одном дыхании, а на бесконечном!

Когда я решила купить эту книгу, то признаюсь – меня привлекла обложка. Я не люблю читать сзади на книгах – о чём она. Я привыкла доверять своей интуиции. Если я покупаю – то беру именно ту, которая первая оказалась в моих руках; если скачиваю на электронку – то беру именно ту, у которой интересное название. В общем – никогда не подводило меня моё чутьё.

Честно говоря, на протяжении всего чтения я постоянно терялась в догадках, а что будет дальше. Это вторая книга, после моего любимого Достоевского, конечно же, в которой я действительно не знала чего ожидать на следующей странице. То, как Гийом закрутил сюжет – кланяюсь и кричу «БРАВО!». В начале книги мне показалось, что это просто какой-то роман. Я почему-то подумала, что там должно быть о любви на расстоянии. Однако, промахнулась. Потом, подумала, что о неразделённой любви. Саша, снова промах! Нет, хотя, она там есть, как во всей сегодняшней литературе, да и вообще в любой, но смысл крылся не за этим.

Я с опаской сейчас пишу об этой книге и хочется, чтобы вы сами прочитали её и окунулись в это море неожиданностей поворотов сюжета. Этой книге я ставлю твёрдую пятёрочку и с гордостью могу сказать: «Я не жалею, что целых два дня потратила на чтение».

Читать на Вьюи...

Т ак случилось, что зимних каникул у меня не было. Весь январь, когда многие отдыхали и набирались сил перед новым полугодием – я не расставалась с университетом. Но, хочу сказать, что это было и остаётся моим спасением. На самом деле я планировала поехать в Киев. Идея с Одессой провалилась, потому что у меня была сессия, и я не могла оставить крёстного одного в этой огромной Москве. Он очень много сделал для меня и я считаю, что уехать – было бы свинством. Хотя, сам он говорил мне чтобы я поехала в Одессу, он видел, как для меня это важно, дорого…бесценно! Затем, я решила позвонить брату и спросить вообще, как там с продажей моей квартиры в Киеве. Если честно, я до последнего не хотела и не хочу её никому продавать. Там всё, как я бы хотела. Оказалось, что покупатели есть и вскоре я распрощаюсь со своей мечтой. С братом мы давно не общались. Он постоянно был в разъездах, но Женя сказал, что готов меня принять в любое время суток. Шутя сказал, что давно нормально не ел) И тут я решила сделать одному, всем вам известному человеку сюрприз. Мне ещё мама сказала: Ну ничему тебя жизнь не учит. Скажи ему о планах своих.

Ж изнь-то меня учит, но я успешно наступила на те же грабли. Той зимой я же тоже хотела сделать сюрприз и рассказать сколько всего сделала, чтобы быть ближе к нему. Но, не успела.

В этом случае, я хотела точно узнать, нужна ли я ему в его жизни. Ирония? Или это сарказм жизни, но оказалось, что не нужна ииии, можно смеяться, сюрприз пошёл в никуда.

Я снова ушла в себя. И, наверное я до сих пор ещё не вышла из этого состояния, но то, что я сейчас могу писать это всё – уже победа. Я перестала куда-либо выходить и поняла, что снова могу попасть в ту бездну, из которой я так долго выбиралась почти год. Я не хотела этого повтора. Первое что я сделала – пошла к психологу. Когда наше общение с Ваней возобновилось – я отказалась от её услуг. Почему? Потому что я была самой счастливой. Мне не нужно было говорить о своих переживаниях другому. У меня был человек которому я могла доверить всё, но как оказалось я была лишена одного очень главного – это чувств. Он ничего не чувствовал ко мне, а мне хотелось соединить наши города и быть с ним рядом. Вот в чём весь коллапс.

К огда я пришла к ней, то она сказала одну фразу: Что, начинаем сначала? Саш, ты готова сказать ту фразу? А я не могла. ЧЁРТ! ЧЁРТ! ЧЁРТ! Я к неё ходила каждый день. А потом она мне предложила методику внушения, но вы представляете…это так всё серьёзно, что даже требуют подписывать там определённые бумаги. Идёт уже третий день моих раздумий. Билет в Киев я отдала Кристине, чтобы она отвезла сама бумаги с моей подписью для квартиры. Брат расстроен, но сказал, что может сам ко мне вырвется. Это меня обрадовало.

К нигу я пишу. И, думаю, что писать буду ещё как минимум год. Мама от неё в таком восторге, что сказала – обязательно издадим, деточка. Это поможет многим.

Я запрещаю себе слушать грустную музыку, уходить в себя, но сегодня я просто на пике. Снова истерика, и я понимаю, что силы иссякают. Я понимаю, чтобы я не говорила, во мне по прежнему сидит вера и надежда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не тот человек, который может жить не зная точно, что будет. Я привыкла, что мне говорят открыто и чётко, то, чего от меня хотят, что ко мне чувствуют. А тут…не понятно всё. Я хочу точно знать: нужна или нет. Если не нужна – то пусть так и будет. Но я хочу чтобы это звучало точно и без всяких но.

Э тот год был каким-то ожиданием. Переменно происходило много чего и хорошего, и плохого, но самое главное что в плохом я старалась находить хорошее и не опускала руки и сжав всю волю, силу в кулак, шла, «ползла» дальше.

Ч то хочется вам пожелать? Оставайтесь собой. Не слушайте других – знайте, что только ваше сердце подскажет вам правильный путь. Любите и будьте любимы – это на самом-то деле главное. Это то, что даёт силы идти по жизни и наслаждаться ею. Питайтесь правильно, не тратьте деньги попусту, а откладывайте хоть по чуть – чуть на ваши мечты. Ловите кайф от каждой секунды жизни. И просто будьте счастливы в этой 2016 году! Если у вас есть человек с которым вы счастливы – берегите его, а если вы одни – нового счастья вам, настоящего и самого искреннего! Я люблю вас, очень сильно, хоть и писала в этом году очень-очень мало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я просто хочу всё решить….Снова решить…Я такая логичная: решить то, чего нет. Аххах. Я хочу ясности.

Читать на Вьюи...

А, знаете, дорогие мои…а я не знаю…хоочу ли отказываться от этого чувства. Но, она права. Ничего уже быть не может…ведь так? Хочу сейчас всё решить.

Читать на Вьюи...

Я не хочу снова верить простым словам.

Я хочу чтобы сделали что-то ради меня.

И как же я скучаю, чёрт возьми.

Когда он обнимал

Замирало всё внутри.

Читать на Вьюи...

— Знаешь, Сань…я тупанул. Вышел из магазина и вспомнил, что ты же не пьёшь…

Он такой был..не то чтобы разбитый, а подавленный. Ну просидели мы с ним… Он продолжал говорить о том, что любит, что без меня у него всё в жизни крахом. А я знаете…как последнее ничтожество, на его вопрос ответила: Я люблю другого. В общем-то я сказала правда, но такое чувство сейчас… А уходя он сказал:

— У меня завтра самолёт в 7:45…если передумаешь просто приходи, без вещей. Просто приходи. Прошу. Я буду ждать.

Ну что за тупизм? Я не люблю его и не полюблю. Я знаю это точно.

Я сразу позвонила бабушке и рассказала всю правду. Что парня у меня никакого нет. И пусть она там делает что хочет. Хочет снова меня с кем-то сводить - своди, если тебе так лучше. Но у меня очень крепкие чувства к совершенно другому человеку. Знаете, что она мне ответила?

— Саша. Ты невыносима. Упрямая как твоя мама. Послушай меня, зимой познакомю тебя с очень хорошим молодым человеком. Не упрямься. Ты же видишь, ты держишься за чувства которые никогда не станут взаимными уже. Саша, где твои мозги вообще?

там много чего было… но я бросила трубку. ПОнимаете, я ведь знаю, что уже ничего не будет. Мы друзья там или кто там. Короче не ваэно. Когда мы начали общаться я как будто снова, занаво жить начала. Я не пила свои антидеприссанты, а сейчас хочется ими захлебнуться.

Сижу на балконе и просто реву, как дура. А почему как. Я ведь и есть дура.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А сейчас я окончательно поняла, что не надо ничего себе придумывать. Я безразлична. Принять, как факт. И всё.

Т ак вот. Отношения – это труд и строятся они вместе. По другому не получится. Один не потянет или потом останется с кирпичиками в руках. И, знаете, если у вас отношения на расстоянии. Не будьте слабыми и не отказывайтесь от любви. Я вас прошу. Если вы любите – всё переживёте. Не важно на каком вы расстоянии, важно, то что вы чувствуете. Любимый вами человек найдёт пути встретиться с вами, но если вы видите, что боритесь за любовь один… Перестаньте. Это знаете, как крик души. Я вот сижу с кирпичиками и что? Я не хочу больше делать первые шаги. Хватит. Я хочу чтобы что-то сделали ради меня. Ради меня.

«Она принадлежит мне, а я ей, наша разлука, ссоры, охлаждение — всего лишь узоры на фоне вечной любви».

К ак бы хотелось, чтобы всё было именно так, как говорит Герберт.

На этом всё, пожалуй.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

#PERFECTBOBELLA ЗАПУСКАЕТСЯ!

И снова здравствуйте! Скажите: «что-то не так… Саша и два дня подряд пишет… что-то не так точно!» А вот и нет! И пишу я не про грусть и печаль, а про то, что в моей жизни всё настолько хорошо, что мне даже не верится. Конечно, проблемы со здоровьем продолжаются и конца им и края нет, и это будет моим личным лейтмотивом жизни, но не стоит же забывать о том, что жизнь многогранна и на каждый минус найдётся свой плюс!

Итак, я представляю задания, которые я буду выполнять на протяжении августа, а вскоре, я надеюсь, это войдёт в привычку. Вырабатываем хорошие привычки и избавляемся от плохих!

1. Каждое утро начинаем с улыбки. Только, естественно давайте будем честными (тоже хорошая привычка).

2. Каждый день уделять 30-40 мин языку. В моём случае это будет три языка по 40 мин: французский, английский и немецкий.

3. Утренняя медитация. Я могу уже и час сидеть и находить то состояние под названием пустота. Главное достичь того состояния, когда вы чувствуете себя свободным, лёгким и главное, далеко от всех проблем. Правило: опустошаясь – восполнись! Поверьте, день пройдёт намного легче и спокойней, так как вы не будете накапливать в себе дополнительный вес проблем!

4. Ведём дневник под названием: « Минус на плюс». Это самое сложное, как на мой взгляд, но этот пункт поможет подружиться с такими качествами как: дисциплинированность, позитивность мышления. Как только в вашей жизни случается что-то плохое – бегом записывайте её, хоть в телефон, на бумагу и т.д. и через чёрточку находим положительное, ну, или создаём это хорошее,)

5. Отказ от кофе. Разрешается одна кружка в три дня. Переходим на чай, при чём выбираем более менее натуральный. Это поможет вашему организму очищаться от токсинов, которые преобладают в нас и конечно же поможет найти гармонию. Желательно, чтобы чай выпивался в приятной атмосфере, с улыбкой на лице и в приятной компании (книги – это тоже компания).

А теперь по поводу поощрения.

Первое задание. Вы должны выкладывать каждое утро свою улыбку под хэштэгом: #perfectbobella. Проявляем дисциплину. А подарочек, который я отошлю тем, кто выберет это задание будет сюрпризом, но вам он будет приносить только улыбку!

Второе задание. Я надеюсь на вашу честность, но вы также должны найти свой формат то ли отчёта например: слова, которые вы выучили за это занятие или фото вас с учебниками. Ваша фантазия приветствуется! Подарок будет книга на языке, который вы изучали!

Третье задание тоже не из лёгких, но тут я бы хотела видеть ваши впечатления, ваши эмоции и чувства после медитации. Подарок является сюрпризом, но вам он принесёт гармонию, обещаю!

Четвёртое задание , как по мне вообще полнейший креатив и самое полезное! Мне бы хотелось видеть ваши сражения хорошего с плохим. И, я думаю если мы с вами будем делиться этим, то это будет некая взаимопомощь! Подарок – это очень милые, красивые блокноты, в которых бы вам было удобно превращать свою жизнь в нечто невероятно прекрасное!

Пятое задание – это сугубо ради вашего здоровья и заметьте, я не заставляю вообще отказывать от кофе потому что это абсурд, но зато как вы будете ценить вкус этого напитка! Та девушка, которая продержится первый месяц с 16.08 – 16.09 – получит от меня много различного чая, вкусного и на все случаи жизни!

И так, я не знаю, захотите ли вы учавствовать в этом, всё-таки это не так уж и легко и у вас у всех свои проблемы, но я в свою очередь выполняю это всё и без поощрения. Эти задания на первый месяц. С 16.08 – 16.09! Потом на второй месяц будут следующие задания. Я хочу чтобы время тратилось в пользу, а не во время. Чтобы не было чувства, что я провела день в пустую! Поэтому, все кто со мной – пишите в комментариях. Я запишу себе в блокнот вас, ваши задания, которые вы выбрали и давайте жить в наслаждение! Также, я буду вам благодарна, если вы, если считаете эту идею хорошей, расскажите своим знакомым блоггерам!

Сделаем этот мир лучше вместе!

Люблю вас и целую!

Читать на Вьюи...

З дравствуйте! Я вечно пропадающая и неизменно возвращающаяся к вам снова тут. Я не забыла о своих планах – проекте о моём совершенствовании и нахождении гармонии с собой. Мне хочется довести эту идею до конца и быть в новый год тем человеком, которым я хочу и самое главное быть собой. Пробежимся по самым важным фрагментам моей сегодняшней жизни.

П ервое – это конечно же переезд и всё с ним связанное. Вчера сидела вместе с Осей на руках и просто ревела на взрыд. Может я и не была лучшей хозяйкой для неё и вообще последний год мы редко виделись с ней, но я очень её люблю. Вспоминала сквозь слёзы, как мы с Олей её покупали, как мы тогда были близки с Патом. Это тоже было горько вспоминать, но это уже другой фрагмент. Короче говоря квартира пустеет и от этого очень тоскливо. Стараюсь тут не находиться так как мне больно. Не верится, что вскоре тут будут жить другие люди. Просто не верится и всё. Благо, моя комната остаётся нашей под замком. Хоть это останется моим местом, вечно моим.

В торой фрагмент – это конечно же мои отношения с одноклассниками. Оно свелось к минимуму, как я раньше писала, а теперь и вообще к нолю. Осталось пару человек, с которыми сохранились тёплые отношения. Как я уже говорила: насильно мил не будешь. Правда, я не понимаю, что я сделала тому же Пату. Я настолько её люблю и скучаю, что внутри я просто распадаюсь на части. Видимо, когда я решила учиться в другой стране – это значило: прощай дорогие и самые любимые люди. А может, я снова начинаю искать себе вину? Почему я не могу обвинить других, а начинаю копаться в себе? Даже меня уже это бесит в себе. В любом случае, я скоро уезжаю, и кто хотели – встретились со мной.

Т ретий фрагмент – это мой проект. У меня куча идей и вскоре я выложу свои задания на август, хоть, он и кончается, но он будет неким моим предисловием, запуском для последующих месяцев работы над собой. И ещё, хотела поделиться с вами своей идеей, одной. Я вот задумала вместе с своими заданиями писать и вам, как бы домашние задания. Это, конечно же, для желающих, насильно я никого заставлять не буду! Вы просто выполняете его и делаете отчёт или фото-отчёт и приписываете хэштег моего проекта. Как вам? А, может, потом я и подарочки какие-то вам буду присылать, как бы любой труд же поощрять надо же? В общем, внизу в комментариях пишите, нравиться идея или нет? Всегда хотела что-то придумать глобальное и ведь не просто так сегодня в книге открыла на словах: «Хочешь изменить мир – начни с себя!».

Читать на Вьюи...

Сегодня думала очень долго о книге. И, как результат половину удалила. Зашла на некто, а там вопрос. Отвечу тебе аноним. Мы не общаемся. Хотела бы я? Хотела. В чём тогда проблема? Я уже нормально реагирую на подобные вопросы, а значит я сумела всё-таки контролировать свои эмоции по данной теме. Времени прошло достаточно и я уверенна, что многие мои знакомые уже не читают мой блог и мне становится легче писать так как, я не могу без блоггерства и без вас, мои читатели. Отвечу всё-таки в чём проблема, почему не общаемся (с моей стороны). Я во всём противречива кроме чувств к нему. Да, как я говорила времени прошло достаточно, чтобы начать жизнь с нового листа или что-то в этом духе, но дело в том, что всё это полная туфта. Я не живу прошлым, хоть и люблю предаваться воспоминаниям: брать в руки из шкатулки все эти листики, которые сохранились, камешки с набережной, веточки, которые он постоянно срывал, а меня это так злило, шишка, которую я подумываю привести в вид какой-то фигурки и оставить. Мои родители переезжают и естественно, собирая вещи, родители наткнулись на эту шкатулку, открывая её они сразу натыкаюся н амою записку, которую я написала перед отъездом в университет в августе: «не трогать дорогое!». С родителями мы много ссорились в последнее время, а тут они подошли ко мне, обняли и мама сказала: «Знаешь, Саш, ты много улыбаешься, но я ещё ни разу не видела таких искр, как прошлым летом. Ты как будто потухла».

Странно, но я не расплакалась, не растрогалась, а задумалась…а может всё это был сон? У меня порой чувство, что я падаю, как Алиса, но дна не видно. С мамой был такой разговор. При чём было это в больнице во время очередной капельницы. Я как всегда лежала и в наушниках меня убаюкивал Шопен, но меня снова атаковали мысли о том, что меня стали все игнорировать. Нет, я понимаю, что не подарок, но я хотябы делаю первые шаги, но как оказалось всем на это наплевать. И тут я конечно снова пустила слезу. И, как по иронии заходит мама. Её, честно говоря постоянно бесят слёз, именно мои.

- Снова?

- Мам, уйди.

И после этого она сказала роковые слова:

- Ты думаешь тебя тут кто-то из них ждал? Нет, дорогая моя и любимая. Ждали мы тебя с папой. Перестань всё так принимать близко к сердцу. Смотри, ты же сильная. Кто из них пережил столько, как ты? Кто? А? Никто. Хватит распускать нюни из-за тех, кому ты не нужна.

Скажу правду, что каждое слово просто било, ранило, убивало и мне было настолько больно, что хотелось закричать.

Я хочу сказать, что порой мы не видим очевидного и от этого же страдаем, считая, что сейчас самый худший момент, но на самом деле есть всегда что-то хуже. Есть всегда люди красивее и умнее. Не важно. Ярлыки, которые вешают на нас - ничто. Главное почувствовать именно тех людей, которые не уйдут. Не смотря ни на что. Которые будут рядом через все расстояния и преграды. Главное почувствовать. Но, вот парадокс. Чтобы почувствовать - надо открыться, но открываясь мы становимся беззащитными.

Читать на Вьюи...

Я , конечно же, настоящая улитка по рождению в плане поздравлений, но лучше поздно, чем никогда.

И так, дорогая и уважаемая its-me-really! Поздравляю тебя с твоим днём! Пускай в твоей жизни будут светлые моменты, при чём, настолько светлые, чтобы сумели и темноту развеять, любую, какая бы не попыталась встать на твоём пути. Пускай ты будешь счастлива всегда ! Пускай, невзгоды ты будешь переступать с высокоподнятой головой, и правильно делая выводы, больше на подобные грабли не наступать! Пускай болезни ни на шаг к тебе не приближаются, а если это произойдёт, пусть чашка ароматного чая с малиной сразу победит! Пускай в твоей жизни будет настоящая, чистая, искренняя любовь , которая будет только в радость, ну а если будет что-то не так, пускай ты с своей любовью найдёте точки соприкосновения и всё будет славно!

И под конец хочу сказать, чтобы ты не растеряла по жизни своей искренности такой доброты и теплоты, которую я испытываю, когда читаю твои посты!

Оставайся такой, какая ты есть, ведь бы прекрасна!

С Днём Рождения! (Хоть и с прошедшим)

Читать на Вьюи...

#PERFECTBOBELLA

З дравствуйте, мои читатели. Что я вам могу рассказать на сегодня? Мне кажется я на пороге новой жизни, именно той, которая предназначена мне давным давно; именно та в которой я буду счастлива и не буду думать о том, что же я сделала не так. Если бы меня спросили несколько месяцев тому: ты счастлива? Я бы или разревелась или с таким серьёзным лицом ответила, что нет. Странно то, что во мне сейчас столько энтузиазма, энергии и желания жить. Это вовсе не похоже на меня.

У меня появилась идея создать проект по моему совершенствованию. Будет он под хэштегом: #perfectbobella. Смех в студию. Длительность проекта: с 31 июля – 31 декабря. Времени много, но каждый день будет для меня чем-то необычным и приводящем меня в того человека, которым я хочу быть.

Д о 31 июля я собираюсь всё подготовить. Мне кажется, что я даже начну снимать видео, буду выкладывать именно в этот блог, потому что для меня это единственное место где все мои безумные идеи поддерживаются. Я надеюсь, что это будет интересно. Теперь напишу пока идеи, которые мне приснились по поводу моего проекта:

1) К онечно же я хочу наконец смотреть в зеркало и видеть то, что хочу и наконец сказать: Я люблю себя.

2) Я буду работать над искоренением своих вредных привычек

3) Я буду следить не только за тем, что я ем, а за тренировками.

4) Х очу мотивировать многих девушек, чтобы они не опускали руки и не творили тех ужасных поступков, которые делала я

5) Р абота над врутренним миром будет самой сложной, как на мой взгляд.

6) З доровье. Это просто…самое важное для меня.

Я думаю, что этот список будет пополняться. Вообще ко всем этим пунктам относится одно слово: систематизация. Т.е. эти все полезные качества должны превратиться в привычки и я обязана просто стать другим человеком.

В ообще, будет много всего интересного. Видео, посты, советы, мои отзывы от разных диет, масок и прочей «ерунды». Я думаю, что это должно быть интересно.

О чень хочется узнать ваше мнение, по поводу такой идеи. Пишите в комментариях, ибо на некто я не захожу, желания нет. Может, заведу новый, а может и вообще на аск перейду.

В общем, я уверенна, что у меня всё получится и ваша поддержка мне в этом только поможет!

Читать на Вьюи...

К ажется, какое-то отчаяние потянуло меня написать вам: прощайте! Не верьте, когда я вам буду подобное излагать. Не могу я без вас. Странно так, но именно тут я чувствую, что в безопасности. Это странно потому, что уже многие мои знакомые читают этот блог и всё, что я когда-то хотела сделать личным, превратилось в какой-то публицистический роман, в котором я главная героиня. Но, с другой стороны я устала скрывать что-то. Пришло понятие того, что нужно открываться людям. С какими бы целями каждый человек не приходил в мою жизнь – я встречу его с улыбкой, объятиями и только с самыми добрыми и хорошими мыслями.

Е сли подвести итог этого учебного года, то я с уверенность готова сказать: Это были американские горки! Моя жизнь никогда не была скучной. За этот год мне кажется я прочувствовала все эмоции, которые существуют. Что тут говорить, если я чуть было не вышла замуж! И знаете, я желаю всем такой жизни. Не всмысле, чтобы вы проводили как я месяцы в больнице, нет! Я хочу чтобы ваша жизнь была наполнена самыми яркими красками, чтобы вы разочровывались в людях, но понимали, что вы и сами не идеальны, потому – прощайте и идите дальше! Это тот дорогой опыт, который нам предоставляет жизнь и за это мы обязаны сказать ей спасибо.

Я будто снова та, которая на фотографиях с выпускного. Я счастлива, улыбаюсь часто и главное – живу. Во мне столько желания жить, столько веры, что мне кажется я готова делиться с каждым и наполнять людей только позитивом. Нет больше той мрачно Саши, которая плакала в подушку и искала в себе недостатки и причины почему же от меня уходят те, которых я люблю. Вы даже не представляете до чего меня это довело. И, я не хочу об этом. Это мой опыт. Благодаря этому я сейчас просыпаюсь и у на моём лице улыбка и прошлое лето остаётся прошлым.

М ожет… может, где-то в глубине моей души я всё ещё люблю, а может нет. Я не знаю. Но со мной рядом мне нужен сильный человек. Сильный духом, который бы сказал: «Всё будет хорошо. Я с тобой». И самое главное, что он был бы со мной. Чтобы он отвечал за свои поступки; чтобы никакие расстояния его не пугали. Мне не нужен слабак. Я сильная духом и мне нужен такой же.

Читать на Вьюи...

Мама говорит чтобы я везла Ваню, показала город, а папе он совершенно не нравится. Я такая в шутку сказала, что: «Пап тебе никто не нравился», а знаете что я услышала в ответ?

— Та нет, ласточка. Был один.

— Что правда?

— Да, представляешь.

И тут до меня окончательно дошла та мысль, что постоянно была в моей голове уже с зимы. Я никогда Ивана-то не винила и не осуждала и даже не могла возненавидеть и это…правильно.

— Пап, ты же знаешь что виновата я.

— Та читала я твою книгу. - И что?

— Конец такой…в твоём стиле, дорогая.

К чему я всё это? К тому, что я стала редко писать в блог не потому что времени мало, а потому что я больше не могу сюда писать. Это как эпоха какая-то. Пускай кому-то это покажется смешным, но я с вами прощаюсь, дорогие мои и самые лучшие!

Может, когда-то я найду силы в себе, чтобы снова писать тут или удалить всё былое, но сейчас, когда я пишу каждый раз сюда, я невольно начинаю снова верить, верить в то, чего уже давно нет. Это очень больно. Невыносимо.

Знаете, на последок напишу что-то, что произошло счастливое. Когда я прочитала его сообщения, спустя два дня, сидя в университете, я реально начала прыгать от счастья.

В моей жизни будет ещё счастье и это счастье ждёт меня дома, но я там не хочу долго быть. Я готова скитаться по разным городам и очень хочу посетить Львов. Снова.

Закончился наш разговор с папой такими словами:

— Пап, мне кажется, что сейчас мне надо снова в больницу.

— Ласточка, сейчас тебе надо спать. Помни, скоро ты будешь дома. А со мной не пропадёшь.

А вам я говорю: Пока!

Читать на Вьюи...

Но если ты однажды упадёшь,

Я буду первой, кто подаст тебе руку.

У меня столько писем лежит, хоть и правда соглашайся на второй том и пиши его хоть сейчас! Никакие психологи не смогли прочистить мой мозг. Хотя этот пост я не хотела посвящать снова своим волнениям, но к сожалению сейчас мне очень тяжело и мне совершенно некому сказать всё то, что внутри так въелось и ни за какие деньги и прочие желания этого не вытянешь. Я всячески пытаюсь оторваться от этих грустных мыслей. Я смотрю на фотографии с последнего звонка и вообще с 11 класса и вижу свои глаза, какие они счастливые и вообще какая я счастливая! Я ведь тогда была так нагружена и ЗНО, и поступление, и защита работы, и я ещё работала, и в музыкалку всё-таки решила ходить, хотя её закончила. У меня практически не было свободной минутки. Мои вечные проблемы с здоровьем, которые мешали мне идти вперёд, но я откуда-то черпала силы и шла вперёд! Я смотрю на эти фотографии и улыбаюсь сквозь слёзы. Приходит Ваня каждый день, а я уже его видеть не могу, но вижу как он старается.

А ещё у меня есть выбор: продолжать учиться с следующего года в Киеве в университете им. Глиера – это выбор в пользу музыки. Знаете, я когда там была, то я была по-истине окрылённая. Я исполняла песню Агилеры Blank Page. В конце песни я еле-еле стояла, а у окружающих были рты раскрыты и мне казалось, что я потеряю сознание от бессилия, потому что я вся отдалась этой песне, ибо эта песня – это все мои переживания, все мои желания, каждое слово. Когда я зашла за кулисы, то ко мне подошли и сказали, что берут меня с следующего года на второй курс сразу. И, что мне делать? После этого события я пробыла ещё несколько дней. В Киеве у меня есть квартира, в которой мы с Крис начали маленький ремонтик и там уже начинается всё так, как я бы хотела. Но… я знаю, что должна довести до конца то, за что взялась, а взялась я за журналистику. Я не знаю что выбрать и мне не с кем посоветоваться.

Вчера с Ваней ходили на пляж. Солнце явно плохо на меня влияет потому что мне снова стало плохо. Я снова никакая приехала, уже в общежитие, легла на кровать, повернулась к стенке и уснула. Мои сны – это то место в котором мне хорошо.

Когда я потеряла сознание и меня везли на скорой, я видела тот заклятый коридор, про который все так болтают. Ничего особенного хочу вам сказать, но мне было очень страшно. В мыслях, когда я шла по этому коридору я уже прощалась со всеми: с мамой, с папой, с братом, с родными, с Ваней (хотя ему я уже давно похеру, но это не важно), с девчёнками, со всеми. Когда я открыла глаза и на меня смотрел врач он сказал фразу которая довела меня до слёз: « Мы звонили твоим родителям, они передают что очень любят тебя и переживают». В эту минуту я поклялась себе, что буду бороться. Буду бороться до конца. Поэтому, если у вас какие-то трудности в жизни – ни в коем случае не останавливайтесь! Идите вперёд к своей цели наперекор всему! Никакие преграды, сложности не должны вас останавливать – одни должны лишь ещё больше вас мотивировать на то, чтобы идти вперёд!

Верьте в себя и не предавайте свои мечты и себя!

Читать на Вьюи...

И чтобы я не делала. А что я делала?

Я часами занималась в тренажёрном зале, я била грушу своими слабыми руками, чтобы забыть, чтобы не думать. Я мечтала чтобы у меня наступила амнезия. Тренер выгонял меня из зала потому что я падала от слабости, от боли в мышцах. Он кричал на меня и запрещал приходить. Я загрузилась учёбой так, что все преподаватели были в шоке от моей активности. Я всё делала, чтобы ни на минутку не сидеть, не лежать. И что?

Но, я поняла одно! Я писала, что стану холодной скалой, что перестану верить всем. Так вот, я поняла, что не буду такой. Я такая какая есть. Я открытая к людям и если меня попросят о помощи – помогу. Не смотря ни на что. Я также не могу поднять руку на человека, даже если меня изобьют. Это скорее всего не правильно, но я такая. Если я люблю, то всем сердцем и без остатка. Да, мой дорогой психолог и пускай я буду вся отдаваться этому человеку! Пускай! Пускай вся моя жизнь станет нашей! Пускай этот человек займёт почти всю мою жизнь! Да! Я так люблю! И пускай, что сейчас нет человека, с которым у меня была такая взаимная любовь! Пускай!

Время же лечит? И как я говорю: всё проходит – и это пройдёт. Я сильная и смогу и это пережить. Меня не сломает ничто и никто.

Читать на Вьюи...

Больше месяца моя жизнь проходила в состоянии: "больница, больница, больница, анализы, обследования, больница". Этот период я считаю определителем моей жизни. Не в том плане, что останусь жива или нет, в другом. Я очень много времени проводила в палате, в которой отвратительного голубого цвета стены; в которой со мной постоянно говорил психолог и сказывал о том, что жить это прекрасно и что не обязательно быть зависимой, а точнее вообще не надо быть зависимым от кого-то, что моё настроение не должно быть зависимым от других, что моё состояние - моё и что я в ответе за себя, а не другие; в этой палате я исписала все тетради, которые мне приносил Ваня и в конце концов дописала книгу.

"Григорий Валентинович, я задыхаюсь от чувств. Меня всю прям трясёт".

И мне мой психолог посоветова - пиши. В этой палате я написала столько писем тому человеку, которому не нужна. Честно говоря, на секунду мне казалось, что я сошла с ума. В этой палате я очень много думала и поняла одно, что только я боролась за отношения наши. Хотя, по сути-то они давно уже не наши.

Ваня, ну, тот юрист, помните сказку про Золушку я вам писала? Вот именно этот псевдо "принц" спасал меня. Он приносил мне закачанную музыку на айпад, это была только классика. Спасалась я Моцартом, Шопеном и Глинкой. Я прочитала столько книг, что… Нет, вот знаете, этот период многое изменил в моей жизни. В последний день моего пребывания там, я даже не хотела уходить. Мне было страшно. Там взаперти всё казалось таким простым и понятным.

Я отчётливо помню тот момент, когда Ваня пришёл за мной, помочь собрать мне вещи. Я сидела на своей кровати и просто смотрела как он собирает мои вещи. Я не могла и шелохнуться и я снова начала плакать. Ваня сел рядом и сказал фразу, которая просто повергла мне в какой-то ступор:

— Сань, я с тобой буду всегда, хочешь?

И тут он мне показывает кольцо. Под чем я была и о чём думала - не знаю, но здравый смысл победил.

— Мы - друзья.

— Хорошо.

Выйдя на улицу я поморщилась от солнца, но оно не грело особо. Мы поехали домой. Он предлагал пожить у него и родители были только за. Боялись меня возвращать в общежитие.

Сейчас я живу у Вани. Точнеее, как бы вам сказать. Ваня постоянно на работе, а точнее он наверное специально остаётся у друга, так как ему тяжело. И мне кажется это правильно. Мой мопсик совсем подрос и когда мы гуляем, уже без поводка, я всегда уверенна, что он вернётся ко мне. Я постоянно с ним. Он спит со мной в кровати и так смешно подсапывает, а ещё любит лапку свою ложить мне на щёку. Я сумасшедшая, скажите? Когда Ваня приходит, то я обязательно кормлю его наивкуснейшей едой. Меня готовка кстати очень спасает! Я ему еду, он мне жильё и каждый день приносит томатный, грейпфрутовый и морковный соки. Когда прошло несколько дней, он мне снова предлолжил руку и сердце и я согласилась, но я ему сказала, что не люблю его, но очень благодарна за всё, что он сделал. Он спас меня, если бы он не усепел - я бы точно умерла; если бы не его визиты в больницу - я бы сошла с ума; если бы не его предложение чтобы я пожила у него - я бы в общежитии снова вошла в депрессию. Вчера мы должны были официально, как бы сказать помолвиться.

На днях, я просила Всевышнего, чтобы тот дал мне знак, что мне делать. Потому что я запуталась. Я понимала, что не люблю его, но я была благодарна. Пускай, может это был не знак, а совпадение - не знаю, но случилось то, что окончательно дало мне понимание того, что я не смогу жить с нелюбимым мне чловеком. Никогда. Я чуть было не сделала большущую ошибку.

Завтра я возвращаюсь в общежитие. Ваня всё поняла, как ни странно и сказал, что каждый день будет заезжать ко мне и следить, чтобы кушала нормально и соблюдала рекоммендации врачей и вообще будет выводить меня в люди, как говорится.

Вот такие вот страсти-мордасти происходили в моей жизни. Если я подпишу с редакторами из Кива договор о том, что к лету 2016 года я напишу второй том к своей книге, то они в свою очередь напечатают мой первый том. Я пока ещё в раздумьях, потому что моя книга - это моя исповедь, можно и так сказать. И, я верю, что каждый, пускай это будет только один человек, который прочитает её - встанет и скажет, что он всё может, что у него крылья за спиной появятся и он захочет жить, как никогда!

Мне осталось сдать 2 экзамена и я свободная птица! Очень хочу к папе. Он так за меня переживал всё это время. Мама вообще чуть на тот свтет не отправилась. Про бабушек я вообще молчу. Я в который раз поняла, что нужна им. Пускай, у меня нет молодого человека, которому была бы не безразлична моя жизнь и главное, чтобы и я его любила, но зато у меня есть мама, папа, брат, сестра, бабушки, которые всё сделают для меня, а я для них. В этих людях я не сомневаюсь, потому что они мне родные.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Изливая душу самой себе, где-то в своём подсознании я каталась на качели в парке и вспоминала, как всё только начиналось. Я сидела и улыбалась, как дура, но от этих воспоминаний мне становилось радостно и тепло, не смотря на ужасно сильный ветер и периодический дождь. Я сбежала. Я гуляла с парнем, и как только он попытался взять меня за руку, я резко спрятала руку в карман, а он:

- Что, серьёзно?

Я так вопросительно посмотрела на его такое же лицо и сказала:

- Извини, а что? Мы не виделись, не общались два года и ты думаешь, что сейчас я прям за ручку с тобой ходить буду?

- А чего ты такая правильная?
После этого вопроса я просто убежала. У меня слёзы градом катились, и вот я сижу на той когда-то нашей качели. Это не мазохизм, ноги сами ведут туда, где была счастлива. Сами, понимаете? И самое главное, что мне становится тепло и радостно от воспоминаний, и я не могу сказать, отрицать того, что ещё чувствую. Так смешно, я раскатываю качель одна еле-еле, сил вообще нет. На минуту мне даже представилось, что я здесь проведу ночь, но позвонил папа. Он приехал за мной и просто взял за руку. Наверное, на ближайшие времена и дальние – это будет единственная мужская рука, которой я разрешу взять мою руку. По дороге мы заехали в магазин и купили продуктов. У меня сейчас подготовка к операции и мне ничего нельзя кушать практически или такими порциями, что кажется, как будто и нет еды на тарелке. Мы купили овощей, кефира, сока. Папа рассказывал про планы на будущее, как у него день прошёл. Мы обсуждали Ницше, его взгляды и то, как он разбирается в психологии человека. Мы смеялись на всё Сильпо, а все на нас смотрели, как на больных. Может день я бы и поставила в ряд моих провальных, но папа умеет сделать так, что всё, что было до времени с ним – забывается. Я писала как-то, что в моей жизни два главных и не заменимых Ивана. И, от своих слов я не отказываюсь, это по истине так и по сей день. Главное, что с ясностью разума понимаю, что это не привычка.

Но, вернёмся к тому…Что со мной не так?

Я наверное не вписываюсь в новые нормы, которые выработало человечество, а точнее молодые люди. Хотя, скорее всего просто моё сердце тянется к другому человеку. Но, почему я не могу побыть легкомысленной и позволить какому-то парню взять себя за руку. Почему я не могу позволить любить меня? Я и правда какая-то правильная…ещё мне сказали, что я жестокая и скверная характером. Теперь мне и правда кажется, что я буду жить для себя и только. Нет, я не умру в обнимку с 50-ю кошками – нет. Я допишу книгу, издам, если будет успех, то возьмусь за следующую идею и буду писать. Я закончу университет, пойду работать в редакцию и буду продвигаться по карьерной лестнице. Буду откладывать на домик в Германии, а может и в Америке. Обязательно съезжу на концерт Эминема и каждый отпуск буду посещать другую страну. Я не буду расточительна и ещё наконец выучу немецкий. Затем, когда вся выгода, что будет от моих книг, зарплата, премии и всё такое, я открою кондитерскую, в которой будет мини библиотека и сплошная гармония и уют. Там я буду печь и может придумаю какое-то своё кондитерское изделие и буду варить самый вкусный кофе. У меня будет мопс, а точнее он уже есть, но я заведу второго.

Говорят, что без любви жить нельзя, а я вот буду любить то, что я делаю. Буду стремиться к чему-то новому, неизвестному. Буду бороть страхи и беспокойство. Научусь контролировать эмоции и найду гармонию с своим телом наконец.

По выходным я буду встречаться с друзьями за чашечкой чая и рассказывать много всего интересного, не боясь молчания, ведь моя жизнь будет насыщенна. Однажды, одна из подруг пришлёт пригласительный на свадьбу, и я искренне улыбнусь. Никогда не завидовала и не буду. Радоваться и эмонировать счастье другим – вот что я заложу в основу своей жизни. Я буду отдавать, ничего не требуя взамен.

А сейчас, я укрываюсь и засыпаю. И как всегда во сне будешь ты – это моя новая норма.

Читать на Вьюи...

Знаете-ли, я окончательно поняла, что на меня наплевать. Я до последнего говорила, что "нет, вы что, не могли у него чувства так пройти". Могли, ребяты и они прошли и я никто. И пусть. Честно, пускай. Возможно, я бы Богу душу отдала, чтобы снова узнать, что я любима им, но зачем? Всё, хватит. У меня впереди много важных событий, которые должны перевернуть мой мир.

Сегодня я забрала брата из школы, он не знал что я приехала и знаете… Я вхожу в столовую, а там с другого конца ко мне летит он, мой Ванюша. Летит, кричит и улыбается:
- Сестричка приехала!!!!!!

И тут меня как током шибануло. Я буду жить. Я буду жить если уж не ради себя, так ради вот таких моментов. Ради этого маленького чуда в моей жизни. Я даже прослезилась, но это мои первые слёзы счастья!

На вокзале меня встретила мама и когда я её увидела, то даже ничего сказать не могла, а моя сильная, мама, разревелась и сказала фразу, с которой меня ещё не встречала: "Жива".

Дома меня встретил папа и обнял. Вот эти мужские объятия, которые мне так нужны были. Отцовские объятия это именно те, за которые не нужно беспокоиться. Не нужно беспокоиться, что они разомкнуться или оставят вас. Эти объятия всегда с вами, в вашем сердце. Проговорили мы втроём всю ночь, а под утро пап унёс меня в кровать и сказал: "Исхудала ты чего-то, ласточка". Я лишь улыбнулась и о Боже, я счастлива. Я счастлива, мои дорогие.

Ради этих моментов и стоит жить. Именно эти моменты настоящие и в них можно быть точно уверенным, что они искренние и они вечные. Ради этого я буду бороться и идти дальше. Ради этого. Отныне, никакой тоски, отчаяния. Мне же скоро 18 лет и это отличный повод всё, что было до этой цифры оставить там же. Оставить всех тех, кто так легко отказался от меня, пожелать им счастья и переступить в другую жизнь.

Читать на Вьюи...

М ожно было бы начать так: ' В некотором царстве, в некотором государстве', но я не королева и не принцесса, а обычная журналистка, которую послали в суд, чтобы запечатлела в блокноте, как проходит судейство, подойти к защитнику и к обвиняемому, чтобы взять интервью и суметь написать об этом событии красочно и интересно, каким бы на самом деле грустным и отчаянным оно на самом деле не было. На самом деле я очень переживала. Мне казалось, что я не справлюсь. Представляете, я около 2-х часов выбирала что мне одеть и обуть в суд, ведь это внешний вид всё-таки о многом говорит. В результате я оделась так, что Кристина увидев меня сказала:

- Ну выглядишь такой взрослой. Наконец твой образ соответствует твоему уму.

В общем говоря, сложность ещё была в том, что я должна была бежать закрытый марафон за Москву и как по иронии судьбы, этот забег начинался прям, когда заканчивалось судейство. Потому ьо в мою сумку я сумела уместить ещё и кроссовки и шорты и топ. С утра, вот так вот снарядившись я поехала в суд. Честно говоря, как проходило дело не могу сказать что в шоке сидела, но заворожило меня это зрелище, как юристы пытаются отстоять мнение своего клиента, как они защищают, как порой агрессивно стучал молоточком судья и вообще вся атмосфера. Сидящая в зале в слезах мать того парня, который как бы считается что убил дочь другой матери, которую пытались успокоить все. А девочке было только 17, т.е. она как я и имя какое красивое: Елизавета. Знаете, я сразу вспомнила, как Лермонтов описывал княгиню Елизавету в своей оде о 'Восшествии на престол….'. Казалось, что на некоторое воемя я очутилась в тот период. В общем говоря я почувствовала удовольствие от того, что делала - это моё. Криминалистика это моё, прозвучало в голове. Отправлю в деканат подписанную бумажку об окончательном ввыборе: криминалистика. При чём, потом бы я хотела ещё общаться с этими убийцами, насильщиками, сумасшедшими, чтобы узнать что же влияет на их поступки, что руководит ими. Суд начинался в 8 утра и должен был закончиться в 10. В 10:30 начинается марафон. Я должна была быстрым темпом задать вопросы защитнику и забежав в туалет, переодеться и уже бежать, но…если бы всё прошло гладко, то я была бы не я. Из-за этой матери дочки, которая на фоне эмоций полезла к этому типа 'убийце' сделали перерыв и естественно о 10 часах уже не могло идти и речи. Чтобы сэкономить время я решила подойти к защитнику. Вот теперь-то улавливайте все насмешки судьбы. Его зовут Иван Витальевич. Сколько ему лет - не знаю, но на вид я дала бы ему от силы 25. Очень улыбчивый, открытый. Я постоянно смотрела на часы и поэтому его вопрос о том: ' вы куда-то спешите? ' был в тему, и поэтому я решила кое-что уточнить.

- А вот скажите, что будет после перерыва?

- Скорее всего, что всё перенесётся на понедельник, а…

Н е успел он договорить, как я на 15 см каблуке, после мисс мне вообще никакой не страшен, полетела в туалет, можно сказать, раздеваясь на бегу, слыша, что этот юрист зовёт меня и бежит вдогонку. Когда я забежала в кабинку и начала переодеваться, то услышала что и он вошёл следом.

- Вам плохо? У меня есть…фетанол.

- У меня сахарный диабет, мне нельзя, говоря эти слова я уже выбегала из туалета, каким-то образом в движении завязывая шнурки. Сбежав уже с 5 этажа на 2, я слышу слова:

- Девушка, вы потеряли свою туфельку!

У меня не было времени подниматься и выкрикнула:

- Закрытый марафон в палаце, я там буду!

Д а…. Я опоздала, но представляете меня ждали. Получила я конечно пару ласковых от тренера, но всё-таки пробежала 5 часов и прибежала…вторая. Увы. Однако, я не расстраиваюсь, потому что после реанимации я и на это не рассчитывала. И всё -таки поговаривают, что мою кандидатуру рассматривают на Всероссийский уровень. Когда я мокрая, уставшая вышла из палаца, то увидела Ивана Витальевича. Я прям удивилась.

- Здравствуйте, Александра. Вот ваша туфелька.

- Здравствуйте, спасибо вам. Ну…до свидания.

Я уже собиралась отворачиваться и идти на остановку, а точнее плестись, как вдруг он схватил меня за руку и говорит:

- А не хотите после изнурительного бега поесть в компании молодого юриста?

Д евчат, я так хотела есть, что готова была слопать всё в том мире! Потому, мой ответ был положительным и благо он был на машине. Мы подъехали к… ресторану. Посмотрев на свои кроссовки, шорты, топ я почувствовала некий дискомфорт. Однако, не стоило волноваться, ведь:

- Я выбрал на свой вкус нам еду на вынос. Сейчас схожу заберу заказ и мы поедем в парк. Погода ведь хорошая. Ты не замёрзла? Если что, кофта сзади лежит.

Я и слова сказать не успела. Интересно, все юристы такие наперёд думающие? Брать его кофту у меня рука не поднималась, хоть я и замёрзла до потери пульса, как мне казалось. Через несколько минут мы уже ехали в парк. Он оказывается, а теперь смейтесь, киевлянин. Однако, его семья когда-то переехала в Москву и ему пришлось обустраиваться здесь, но он поклялся себе, что когда высвободиться из рук родителей обязательно вернётся на Родину. Поэтому, в следующем 2016 году он собирается в Киев, тем более что ему там сделали выгодное предложение. Мы с ним некоторое время говорили по украински. Это так здорово! И снова жизнь играет злую шутку он взял грейпфрутовый фреш мне и греческий салат. Я смотрю на этот набор, поднимаю глаза и вижу совершенно другого человека. Может мне и правда к психологу обратиться?

С моей болезнью у меня часто стало парализовать то руки, то ноги и в этот раз я хотела взять вилку, но она выпала из моих рук. И тут я не выдержала. Я сказала, что отойду на несколько минут. Я отошла к берёзке, облокотилась об её ствол и спустилась на холодную, как льдины землю. Я плакала. Я плакала как та маленькая девочка в реанимации, 20 см ростом, которая не знала, не умела дышать, а я не знала, как мне жить. Я сжимала руку и умоляла снова и снова, чтобы ора окрепла. Пыталась сорвать траву, но не могла. Вернувшись к нему, я ела всё левой рукой, а правую я не чувствовала. Как будто её не было. Ему оказалось 23. Когда он узнал, что мне 17, он был в шоке.

А потом что-то внутри меня перевернулось. Я думала о другом, о другом человеке. Вскоре, он предложил отвести меня в общежитие. Мы уже и на ты перешли, но я не могла сказать 'Ваня'. Комок к горлу и я просто молчала. На его: ' давай, садись, а то дороги перекроют, и будем ночевать на улице'. Я сказала:

- Извини, я на метро.

О твернувшись, я почти побежала, и вдруг услышала:

- Золушка, а не обронишь ли ты туфельку, чтобы у меня был предлог встретиться с тобой ещё?

Н ичего не ответив, я уже спустилась в метро, села на скамейку и зарыдала. В голове всё пульсировало, я обнимала себя, потому что замёрзла и меня трясло. Многие скажут: вот дура. А мне всё равно. Ну не могу я смотреть на других и видеть постоянно Ваню. Это как наваждение. Не знаю, как Ване удалось так перегореть и идти дальше. Я не могу. И пускай это глупый поступок, возможно, отворачиваться от каких-то подачек судьбы и думать о том, кто так легко от тебя отказался, но если именно чувства к этому, родному, любимому, дорогому заставляют чувствовать меня живой. Заставляют дышать и хотя бы идти. Может не всегда вперёд, но идти.

З атем, я кое как набрала номер Кристины. Она приехала за мной, и мы молча пересекли пол Москвы пока доехали до общежития. Там я упала на кровать, повернулась к стенке и снова ревела. Крис пыталась успокоить, она понимала, что сейчас мой организм может выкинуть что угодно вплоть до комы. А я не могла остановится. И тут она сказала:

- Знаешь что? Хватит. Звони папе, я сейчас выберу платье и мы едем в Сохо. Ты меня поняла? Посмотри на себя. Да я бы ради тебя любые расстояния пережила. Ты чистый, искренний человек. Всё у тебя будет хорошо, слышишь?

Я поднялась и позвонила папе. Мне не нужно было ничего говорить. Говорил мой папочка. Мой. Папа. А говорил он вот что:

- Дочь. Я никогда так не откровеничал, но когда мне позвонили из реанимации и сказали что ваша дочь находится на грани смерти я разревелся. Я тебя очень сильно люблю. Я знаю, как ты любила Ивана. Я видел тебя такой счастливой и как ты забывала о всех болезнях с ним, но сейчас его рядом с тобой нет. Я верю, что ты и сейчас его любишь, знаю это, но я тебя умоляю, ради меня, ради мамы перестань убиваться. Я готов всё сделать чтобы ты была счастлива. Тебе было хорошо в Лондоне? Куда ты хочешь поехать?

- Пап я хочу к тебе. Я хочу просто уткнуться в твоё плечо, как в детстве и забыть обо всём. - Родная, скоро. Скоро ты приедешь. А сейчас, я умоляю успокойся.

П осле этого я встала, смиренно одела платье, села в машину и мы поехали с Крис в Сохо. Я не танцевала, а сидела. Но я больше не плакала. Я просто поняла, что смысла в этом нет. Вскоре, особенно после того как начали включать Аркачеева, я вышла и гуляла по Москве. По ночной Москве. Я шла такая вся спокойная, а внутри метеориты уже давно всю меня избили, поломали, покалечили и казалось, что внутри я жива лишь потому что чувствую.

Потому что я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С чего бы начать мне свою историю, которую я хочу закончить сидя на берегу реки или моря, в каком-то немецком городке и откликаясь на: «Дорогая!» бежать со всех ног в объятия любимого человека. Я хотела вам рассказать всё больше и больше о себе. В прошлом посте я говорила о том, что очень простая, как дважды два. Это и правда так.

Е сли идти по порядку, то ещё с детства я, вместо того, чтобы играться на перемене с детьми – сидела и читала книгу. Ещё с детства, когда на пляже кто-то брызгался, я в недоумении стояла и не понимала, что мне надо делать? Брызгать в ответ? Ещё с детства я ходила с насупленными бровями и давала всем ясно понять, что я уже взрослая. Редко улыбалась и ещё реже смеялась. Я ненавидела каши, особенно кабачковую. Не люблю молоко (кстати, и по сей день), ещё больше не люблю ряженку (хотя был момент, когда я у Вани дома попробовала и мне понравилась). Как правило, такие дети не привлекают внимание и считается, что они странные до мозга костей, ведь малыш должен тянуть улыбку и умилять всех вокруг. Как ни странно, но я отчётливо помню, что я чувствовала, когда мне было три месяца и меня первый раз привезли к моей прабабушке. Тогда ещё, мама мне на ушко прошептала: «Поагукай, поулыбайся бабушке и пойдём спать». Это странно, и скорее всего поверят только некоторые, но я отчётливо помню, что после этих слов в моей голове было первый раз слово: «Нет». Я не хотела не агукать, не улыбаться и считала это ненужным. Помню, что вечер закончился тем, что я с таким же серьёзным лицом, которые было обычным для меня, легла спать и на этом моё знакомство с моей пра-бабушкой закончилось. Я отчётливо помню многие моменты, вплоть до внутренних чувств, мыслей. Я помню, что я хотела сказать, когда все смеялись, а мои губы могли воспроизвести лишь: «Аааа»; помню свои ощущения, когда я сделала первые шаги. Вы не поверите, какое было моё первое слово. Моё первое слово было6 «Отдай». При чём сказала я его в порыве огромнейшей любви. Я сказала это маме, когда она собиралась выбрасывать мягкую игрушку, потому что…если честно, мягкое телесо без глаз и жакетика, явно уже не походило на зайца, но чёрт возьми! Это моя игрушка!

Е щё с раннего детства я любила, чтобы всё было на месте, и могла часами наблюдать, как мама или папа, или бабушка наводят порядок. Для меня это было нечто настолько прекрасное, что и сейчас я в уборке нахожу спокойствие и гармонию. В детстве я любила мультфильм «Винни Пух», только не этого диснеевского, а того, который ещё пел: «В голове моей опилки да-да-да…». Я могла смотреть его постоянно и помню, что папа специально записал на кассету этот мультфильм так, что он повторялся и каждое утро, так как я ранняя пташка, а родители у меня могут и день проспать, меня усаживали перед телевизором, и я смотрела Пуха и была счастлива. Как-то, я поняла, что мультик для моих родителей – это предлог чтобы поспать по дольше и я, взяв вату, удачно начала запихивать её папе в нос. Коротко о последствиях: мама отвозила папу в больницу, при чём тогда я первый раз осталась одна дома.

М ои родители обычные преподаватели, но папа у меня известен и заграницей в кругах гитаристов классиков. Его вечно приглашают проводить мастер классы, а порой и вообще преподавать. Были моменты, когда папа уезжал на долго и мы с мамой оставались одни. Потом, мама решила взять второе образование, как вокалистка и тогда у меня был момент, что я была родителем. В первом классе я уже сама ходила в школе. Не могу сказать, что мне было обидно видеть, как мою туже одноклассницу приводит в школу папа или мама, как они целуют своего ребёнка и ещё некоторое время стоят у двери, провожая взглядом своё дитя. Я не чувствовала обиды. Я знала, что мои родители работают, чтобы у меня было всё. У меня и правда было всё. И я не имею ввиду, что они меня покупали всё по последнему писку моды, толпы, нет. У меня были родители, в которых сосредоточилась вся моя жизнь. Они были всем для меня. Мне не нужна была крутая одежда, я знала, что мама мне плохого не купит. Помню, когда мы ходили по магазинам я могла на ощупь определить, какого качества одежда. Всегда мои пальцы меня не подводили, поэтому я не знала никогда, что такое раздражение или ещё что-то подобное.

О днако, может, не у всех, но у меня случился переломный момент, когда однажды я пришла после всех своих танцев, курсов, репетиторов, домой, это было около 20 часов, закрыла дверь и в истерике спустилась на колени по входной двери и заорала на всю мощь. Я орала так, что прибежали две соседки, но я им не открыла. Я не разбуваясь, в полной темноте прошла в зал, села на диван и просто ждала. Я сидела и ждала. Мне становилось жарко, мне хотелось бежать куда-то, но я ждала. Внутри у меня всё сжалось, потому что я знала, ещё когда приближалась домой, что меня там никто не ждёт. Никто. Папа снова уехал, а мама скорее всего на работе. На часах уже было 23:00. Я вытерла слёзы, разбулась, сходила в душ, переоделась, прочитала около 50 страниц книги и заснула. С утренним будильником, я одела кроссовки и побежала на первую свою пробежку. Да, этот момент я считаю роковым в своей жизни, потому что я открыла для себя одну вещь: «Бег – это моё спасение. Бег – это моя жизнь».

П омнится, что для меня всегда была и есть лучшей подругой (не считая мамы) Оля или, как всем она известна – Пат, Патрик, Патрикуша. Короче говоря – это именно тот человек, который не даёт вам опускать руки и который вам, как родственник. Без этого человека всё не то. Я порой боюсь ей написать, считая, что она занята. Особенно сейчас, когда у неё началась совершенно другая жизнь и кажется, что для меня там места нет, но когда мы встретились после четырёх месяцев неведения – я поняла, что это человек мой, это часть меня. Я так ценю то, что мы до сих пор держим, имеем эту тёплую дружескую гармонию. Не смотря ни на что. Я не боюсь её потерять, потому что этого не случится. Каждая в сердце другой.

К ак-то в детстве отключили свет, а родителей снова не было дома и мне предстояло n-ое количество времени провести одной. Я боялась темноты. Что тут говорить. Я до 11 класса спала с включенным светом. Не с ночником, друзья, а с полным светом. У меня вызывали страх тени на стенах от проезжающих машин, какие-то шаги соседей. Меня пугала темнота. Казалось, как будто я не выберусь из неё, что она поглотит меня и я умру. Моё сердце отбивало чечётку и казалось, что он сейчас выскочит, а я буду отчаянно пытаться глотнуть воздуха, но тем самым вся тьма проникнет в меня, что ускорит мою смерть. Так вот, когда отключли свет я очень испугалась и металась по комнате. Потом, нечто…я не знаю, как объяснить. В общем мои ноги привели меня на подоконник. Возле моего окна есть огромнейший фонарь, света которого как раз хватало на подоконник моей комнаты. Свернувшись калачиком, взявши книгу, я пролежала на этом пятнышке света целую ночь. С утра родители вошли ко мне в комнату. Они решили, что я хотела спрыгнуть и тогда начинается длинная история с психиатрией. Тот ужас, который я видела – не желаю никому. Думаю, на сегодня хватит откровенности про себя. Но, не думайте, что на этом моя простата как дважды два заканчивается.

Это только начало.

Если вам, вдруг, захочется задать вопрос - буду рада, безмерно:https://nekto.me/bobochka

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю своего будущего, и сколько оно продлится. Мне кажется, что теперь я точно потеряла близких для себя людей. Не хочется в это верить, но я не знаю, что им писать. Не знаю и всё тут. Я знаю, что это неприятно, когда существуют недомолвки, но… Чёрта с два.

М оя жизнь сейчас – это разноцветные таблетки, капельницы. Вот лечу сейчас и думаю…а всё-таки, что я такого сотворила, что меня так воздаётся это. Вот, честное слово сказал бы мне кто, что за поступок я содеяла….я бы всё исправила, всё. Мне хочется чтобы я была как все, но мне не быть такой.

М не не быть той девушкой, которая беззаботно может покупать всё, что ей вздумается. Представляете, мне теперь и на еду тратиться сильно не приходится. Мне можно одно яблочко в день, кефирчик, вода (желательно тёплая) и овсяночка по утрам. Я не смогу летать в другие страны. Нет. Я не хочу в это верить. Просто до жути не могу!!!! Меня переполняют эмоции. Мне надо поговорить. Мне надо чтобы мне написали мои родные. Просто рассказали что-то, поделились своими счастьями, невзгодами. Только чтобы я не расспрашивала, а они сами написали, понимаете? Для меня это знак доверия. Но, мы натыкаемся на мой случай. Однако в моём случае поступил бы каждый так. Не стоит обрекать других на двойственность чувств. Ибо…вот чего я тут мямлю, а? Пора успокаиваться и наслаждаться полётом.

О днако, я полюбила Лондон. Раньше я относилась к нему скептически. Сейчас же, я бы даже хотела там жить. Обязательно внесу в одну из глав своей книги, про Лондон. Хоть и несколько дней, хоть и ужасные новости, но я на минуту перестала даже думать о том, от чего бежала.

В общем говоря, пост вообще ни о чём. Набор слов, букв, которые просто поочерёдно ложатся в моей голове. Представьте, как будто идёт лента рекламная перед магазинам. Вот это и есть мой пост.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

З дравствуй, здравствуй, здравствуй. Если ты случайно наткнулся на мой блог или уже считаешься коренным его жителем, я желаю, чтобы в твоей жизни всё было хорошо. Именно хорошо. Пускай в ваших жизнях будет та, заветная середина, которая принесёт вашей жизни комфорт, уют, теплоту и гармонию. Да, это мини поздравление, а точнее пожелание всем людям в этом 2015 году. Пускай запоздалое, пускай. Как говорят: «Лучше поздно, чем никогда».

К аким-то вечером, я решила умоститься по удобнее в кресле и просмотреть весь свой блог. И знаете, что я заметила? Каждый пост посвящён одному и тому же человеку. Я не говорю, что это плохо, но разве есть ли хорошее в том, что ты весь зависишь от одного и того же? Я не знаю… Может, год тому назад, я бы сказала, что6 «ДА!». Так вот, дорогая Саша. Обращаюсь я к тебе.

«Соглашусь, что каждому человеку нужен человек, но этот человек должен быть рядом, а не заменять тебя. Я знаю, что когда ты любишь, а любила (любишь) ты так сильно первый раз и надеюсь, что твои чувства не стухнут, как яйца или не убегут, как молоко с утра от сонного человека, но не забывай, что и ты должна тоже чувствовать взаимно. Любовь настоящая – это не сказка, а труд. Сердечный, самый тяжёлый труд в жизни и от обоих требуется немало силовых затрат, чтобы уберечь или создать то настоящее и искреннее. Помнишь, сказку «Гуси-лебеди», когда сестрица побежала спасать брата? Она была бесстрашна и знала, что братец её ждёт, что он нуждается в её помощи, что он любит её. Стоило ей только поверить в себя, в их любовь и силу этого чувства, как весь её путь проходил легко. Ей помогали и в конце концов она спасла брата. Пускай это сравнение покажется некоторым очень глупым, но ведь это правда так. Вера – это очень важное чувство, которое больше всех подвержено уничтожению. Причём уничтожает её наш разум. Всё исходит из нас. Наше общество – это мы. То, что мы едим, отражается на нашем теле. То, что мы говорим – то и происходит с нами. Ты сейчас возможно потерялась и не можешь найти себя, но что ты сделала, чтобы найти собственное «Я»? Что ты сделала? Мы все привыкли говорить очень много, писать, излагать и поучать других, но с собой мы ничего не делаем. Действуй. Перестань жалеть себя и думать, что у тебя всё плохо. Запомни, что всегда найдутся люди, у которых настоящее горе-жизнь по сравнению с тобой. Почему ты не действуешь? Почему ты отказываешься от выбранного тобой пути, только лишь потому, что что-то пошло не так. Неужели ты думаешь, что в этой жизни, всё будет идти по накатанной, без тупиков, без стен. Неужели ты думаешь, что сможешь достичь многого, не выйдя из своей зоны комфорта? Борись каждый день с собой. Доказывай не кому-то, а себе, что ты можешь. Не жалей себя и других. От жалости ещё никому не становилось лучше. Люби себя и цени каждый свой прорыв: будь-то просто запись на какое-то прослушивание или просто поход в совершенно новый для тебя магазин. Вырывайся из обыденности и хватай настоящее. Не держись за то, что уходит. Это не значит, что ты больше не чувствуешь ничего – нет. Я знаю, что ты любишь. Никто не запрещает тебе любить! Только не лови в любви лишь горечь от того, что тебя отвергли, оставили. Лови от этого чувства лишь прекрасное. Лови от этого чувства весну, благоухание цветов, зелёный листья, тёплые лучи и счастье. Не жди ничего. Может быть, когда-то вы встретитесь, а вы встретитесь. Но сейчас тебе надо, ты должна идти вперёд, дорогая. Иди. Ты можешь оглядываться, ты можешь, даже остановится в любую минуту, но никогда, слышишь? Никогда не делай шаги назад»

В от мои новые помыслы, которые пришли в мою головешку с приходом 2015 года. Вот такое письмо я захотела сама себе написать. Вы думаете, что теперь я скажу, как обычно: «Искренне ваша Бобочка» и затем вы продолжите листать ленту (если вы конечно решились уделить время на чтение моей отсебятины) ? Э, нет. Этот пост будет мотивацией. Я не знаю, но в последнее время у меня идеи к постам все мотивационные. Я не хочу грустить, опускаться в тоску. Я хочу жить. Я хочу любить жизнь и получать от неё всё. Это не просто хотелочки, какой-то девушки, а это то, что обязательно случится со мной, а может и уже случилось, просто стоит глаза свои открыть наконец-то и увидеть всё прекрасное в округе.

Сериалы, которые заставляют меня подняться, когда, кажется, что уже на самом дне сидишь в уже разваливающемся кресле и готовишься к своим похоронам.

1. "Glee"

Этот подростковый, от части, сериал, не оставил без слёз даже мою Снежную Королеву Маму. Я не могу сказать, что шестой сезон меня порадовал. Меня уже и пятый не так захватывал, потому что Без Финна, «Хор» уже не тот. Я отчётливо помню, что когда смотрела серию посвящённую Хадсену, то я покрывалась одновременно и слезами и мурашками. Это самая потрясающая серия, какая только может быть. В каждом из участников хора были собраны все эмоции, которые могут существовать в человеке, когда уходит близкий его человек. Самое главное, что было в этой серии – это искренность. Потому что тут человек и правда ушёл из жизни. Это не тот случай, когда убирают героя из сериала, ибо тот решил уехать куда-то, нет. Тут была жизнь. Тут был уже не сериал, а жизнь. И, я помню, что тогда я переживала тоже очень тяжёлый этап в жизни и я помню, как я пела с ними все песни, посвящённые Финну, как я голосила на весь дом, но я прожила эти 45 мин с этими ребятами. Потом, я увидела, как они все справляются с этим, как они встают с колен. Я увидела, как Рейчел сквозь слёзы улыбается и я поняла, что в этом мире можно всё пережить. Всё можно пережить. Главное идти вперёд.

Вообще мама всегда говорила, что во мне живёт Рейчел. Это покажется смешным и я правда смеялась в ответ на услышанное, но сейчас, когда я пересмотрела все сезоны, я поняла, что наши характеры одинаковы. ПОЛНОСТЬЮ. Мне даже не верилось сначала, но всё так и оказалось. Не знаю, хорошо это или плохо, но мы обе сходим с ума от аплодисментов, от сцены. И, да. Голоса у нас тоже одинаковые, у меня правда диапазон чууток больше. В общем, эта героиня всегда внушала мне силу жить. Я обожаю её.

2. "Pretty Little Liars"

Не могу сказать, что схожу с ума по этому сериалу, но он для меня всегда служил мотивацией в плане дружбы. Не смотря ни на какие проблемы, эти девочки преданы друг другу. Каждая в сердце другой. Мне нравятся все они четверо. Мне нравятся их контраст, непохожесть, как они дополняют друг друга. Говорить тут лишнее, но чёрт возьми, я голову сломала, кто же такой «А»!? Думала даже на Арию…Не знаю почему, но она всегда отдалена от всех девочек, но я схожу по ней с ума. Мне нравится всё в ней. И самое главное, что она тоже пробует себя в писательстве.

3. "Once upon a Time"

Этот сериал помогает ощутить себя ребёнком, но в теле взрослого человека. С этим сериалом меня познакомили родители, и сначала я отказывалась смотреть. Я прочитала описание, сюжет и такая: «И вы это смотрите??? Это же полнейший бред!». Папа рассмеялся и сказал, что всё равно буду его смотреть. Так и случилось. Меня захватило то, как можно было так искусно связать все сказки мира!? Ребят, ну это же чертовски круто! Первый сериал, на протяжении всех сезонов, в котором мне не хотелось отходить за чаем или кофе, перематывать и вообще останавливать. Самое главное для меня это то, что я начинаю жить в этих сказках. Пускай на каких-то 45 минут, но я живу там. Какие декорации, какие костюмы, какая игра актёров! Это невероятно. Ты смотришь этот сериал, и в тебе появляется огонёк тебя в 6 или 7 лет. Та наивность, та искренность и чувство, что у тебя уже всё есть или тебя может сделать счастливой какая-то кукла или просто мама придёт с работы, когда ты ещё только будешь чистить зубы, а не спать уже сладким сном. Сериал на столько притягательный, что посмотрев одну серию, уже невозможно оторваться. Да, время летит незаметно, но зато, когда ты заканчиваешь просмотр, тебе кажется, что ты готов горы свернуть. По своему опыту скажу, что и правда, свернёшь. В общем, говоря, потрясающий сериал, который даёт мне время побыть малышкой и забыть о своих невзгодах.

А вот теперь конец. Точнее, продолжение ещё будет, но мне кажется, что пора учиться уметь останавливаться. Хотя, если Саша не будет писать длинные посты – это будет не Саша. Потихоньку может и нашкрябую своих 20 странностей или особенностей. А то кажется, что все уже их написали, а я просто не знаю свои особенности. Мне кажется, что я на столько простой человек, что моё внимание можно заслужить простой прогулкой и разговором по душам; я помогу любому, даже если этот человек мне не приятен; я никогда не чувствовала зависти, я вообще не в курсе, что это за чувство; не умею злиться на людей, потому что считаю это бессмысленным. Во мне всё просто, как дважды два.

Читать на Вьюи...

Анкета

Когда последний раз обнимались? – Буквально несколько минут назад меня сжал в крепчайших объятиях папа.

Вы ревнивый человек? – К сожалению да, но могу усмирить это чувство, потому что если любишь человека, то ты ему доверяешь.

На данный момент вы уставший? – Не уставшая, а пассивная какая-то.

Вы что-то жуете? – Нет. Вы что, уже 23:00.

Вы когда-нибудь спали 48 часов? – В коме была, ага.

От чего обычно плачешь? - Бездействие, неизвестность. От привязанности к людям.

Что ты должна делать прямо сейчас? – Я должна писать главы книги, если хочу достичь желаемого.

Вы легко засыпаете? – Нет, совершенно нет. Можно сказать, что я отношусь ко сну, как к потере времени. Это может казаться глупым, но правду не скроешь.

Злишься ли ты сейчас на кого-то? – Нет. Я не знаю, хорошо это или плохо, но я не умею злиться. Не умею.

Ты веришь в любовь? - Когда любишь, то естественно веришь. Без веры никуда.

Кто/что заставляет тебя смеяться? – Брат, друзья, родители.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Папа

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Нет, у меня особенные тараканы в голове. И Слава Богу, если честно.

Ты тайно хотел(а) кого-то? – С некоторых пор можно сказать, что теперь тайна, хотя чего уж там скрывать-то.

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? – Я считаю себя социопатом, но говорят, что активный.

Рада ли ты сейчас чему-то? – Я жива.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? – Отправиться в путешествие по миру, наслаждаться каждым мгновением.

Ты меткий(ая) ? Смотря в чём и когда.

Много ли у тебя настоящих друзей? – У меня две настоящие подруги, которые бесценны для меня – это мама и Патрик. Всё.

Последнее, что вы съели? – Овсяночка.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? –В три часа или в шесть утра.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? – Брата.

Сможете ли вы жить день без электричества? – Без проблем.

Куда ты сегодня ходила? - В больницу – это моё постоянно место проживания.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? – Ну куда ж без этого. Хотя…нет. Я не хочу думать, что разбито, потому что, если я люблю, я всё сердце отдаю любимому и дорогому. Просто происходит возрождение нового сердца. А то просто уходит.

Ваше мнение об отношениях на расстоянии? - Главное верить и помнить, что там тебя ждёт и любит человек. И вообще, любовь – работа. Настоящая любовь не возникает просто. Если два человека заинтересованы, чтобы быть вместе – им море по колено. Я всегда буду придерживаться этого мнения. Главное, чтобы оба верили.

Сколько хочешь в будущем детей? - В общем-то, я не думаю, что мне придётся об этом задумываться.

Трудно ли вам сказать "Я люблю тебя"? - Да, но единожды было такое чувство, что вот прям рвалось наружу сказать эти три слова – я сказала и не жалею. До сих пор готова подписаться под этими словами.

Читать на Вьюи...

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему вы — это вы?

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Читать на Вьюи...

(диаложек кликабельный)

Итак. Я и вчера могла раставить все точки, но была занята просмотром фильма, общением с мамой, папой. В общем моя семья отвлекала меня как могла. Но, вы же знаете, что я с вами откровенна всегда. Я вам писала столько своих секретов. Только тут я не боялась признать все свои диагнозы и знала, что вы поддержите. До, вчера у меня был ещё один такое человек.

В общем я буду с вами откровенна всегда и во всём. Всё-таки этот блог это моя жизнь. Как бы я не пыталась превратить его в сборище поучительных рассказов, у меня не получается. Я всё равно пишу здесь свою жизнь.

Очень много раньше читала постов про то, что люди расстаются, как потом девушки пишут столько поство о том, как им больно, как у них сердце разрывается, как они ревут ночами и т.д. Так вот. От меня ни единого поста не будет в таком духе.

Я теперь одна. Ну знаете, не в первый раз. (Улыбка сквозь слёзы). Этот пост будет кардиналльной точкой, а я ведь люблю точки, но почему-то именно в этой ситуации мне хочется поставить запятую, ну или хотябы троеточее.

С чего начать? Ну начну с того, что просто начались вопросы на некто, что там произошло у вас и так далее. Я всего рассказывать не собираюсь, но наверное все, кроме меня, знали что это произойдёт.

Я просто хочу сказать, что я не злюсь. Вообще, ни капли. Мне больно, очень. Потому что я знаю точно, что мы оба верили. Чтобы он не гговорил мне сейчас, точнее вчера, я знаю точно, что мы оба верили. Верили в то, что это дурацкое расстояние не сможет сломат нас. И ведь даже нев этом причина. Причина в том, что человек не верит. Если бы хоть капельку веры и желания, всё бы получилось.

Если бы меня вернуть на кгодик тому назад, то я бы удалилы все посты, в которых упоминается имя, но сейчас я понимаю, что я выросла. Я не хочу удалять, зачем? Ну удаляете вы всё связанное с дорогим вам человеком? И что? Помогает? Нет.

Я ещё долго и долго буду просыпаться в надежде, что всё вернётся. Это нормально. Это моя норма. Но, вы должны понять одно. Если ты любишь, по настоящему, так чисто ясно, то ты должен уважать этого человека. Любовь это труд, никто не говорил, что любовь вечна. Любовь это наработок, это работа.

Так вот. Я люблю этого человека и мне никто за это всё время не был симпатичен. Я люблю его и уважаю это выбор, даже если этот выбор для меня болезненный. Если мы вс мы встретимся на улице - я улыбнусь и скажу привет.

Чёрт, я совершенно не злюсь! И мне это нравится. Когда меня бросил Лёша, я всячески пыталась его вернуть. Я его не любила. Я была эгоисткой. Я его держала, не давала ему пути. А тут… Я гвоорю: "Хочешь идти? ИДИ!".

Я перечитала пост о том, когда я писала, что вы все не правы! Мы сможем! Господи, сколько во мне веры… вы ещё потом говорите, что я пессимистка? Ха ха ха.

Да, я ещё долго по привычке, когда буду писать что-то стоящее сюда, буду открывать с нми диалог и потмо попнимать, что всё. Саш, всё, ты ему не должна писать, ему всё равно уже.

Очень странно, но я осознаю, что люблю его. Я буду счастлива от того, если, без если, он найдёт человека с которым он захочет прожить всю жизнь.

Я не такая как многие, которые пишут подобное, а потом находят себе замену. Я не хочу заменять этого человека, его невозможно заменить. С ним у меня было чувство всегда, что у меня нет никаких болезней, что я здорова. Я с ним была другой, настоящей что ли.

Но, вот так сложилось, что конец. Ко нец. Пришёл подарок, который всё-так ездеющий, не знаю даже что с ним делать. Но, это не важно.

Когда я ехала домой из России, я уже всё продумала. Просто, начало года выдалось сложным и поэтому меня так долго не было, но потом я всё расчитала. Тем более, у меня сестра в Киеве, которая вечно обижается, что я не приезжаю к ней, а когда она узнала, что у меня молодой человек там учится, она всегда шутила: "Ну не ко мне, так к нему приедь!". Дело в том, что у меня была после этих зимних каникул плучалось бы приезжать в Киев раз в месяц на недельку, а может и больше, так как у меня университет разрешает обучаться в электронном варианте и т.е. я могла бы жить у сестры, которая бы мне преподавала немецкий, учиться и видеться с Ваней.

В общем я так всё распланировала, что я реально окончательно поверила в то, что всё будет супер! Потому что по сути, я бы жила там. Потом, когда я приехала мне снова пришло письмо из Киевского им. Глиера о том, что они меня ждут и примут в любое время. Я даже думала перейти ьуда учитсья. Для музыканта этот университет - это великие возможности.

В общем, как видите, для реализации этого всего не хватает обоюдности. Желания обоих. Желание есть только у одного.

Закончу тем, скажу, что я люблю этого человека. Что, я знаю, как это любить, верить. Я дорожу тем, что я могу это чувствовать.

Даже не знаю, чем закончить.

Любите и будьте любимы. И никогда, слышите! Никогда не бросайте любимых. Они ведь любимые?

Читать на Вьюи...

П осмотрели с мамой Дориана Грея. Моя мама, как истинная искательница чего-то нового для себя, именно этого нового в фильме не нашла. Что на счёт меня, так я могу сказать одно: "Экранизация мне не нравится". Да, если вы не читали книгу, то смотрите этот фильм. Но… Вообще мне нельзя смотреть экранизации. Они меняют созданных мной персонажей, их характер, поведение. Мне не нравится, когда не соответствует моим иллюзиям. Как по мне, так экранизировать книги вообще нельзя. Каждя книга для меня это новый мир, у каждого он свой складывается. И вот, приходит момент и ты смотришь и то, что ты видишь совершенно не соответствует твоему взгляду.

Д а, у каждого человека своё мнение, но! В данную минуту-то нарушили именно моё воображение!

В общем говоря, мне нельзя смотреть экранизации.

Однако, дабы поддержать высокий рейтинг этого фильма могу сказать, что актёры подобраны отличны и их игра заставила пробежаться "мурашкам" по моему телу, эдак раза 3. Ещё меня очень впечатлил момент, когда Дориан сам отрывает руку от Вивиан. Всё-таки это значит, что сердце у него есть. Отпустить любимого человека сложно, но раз он любимый, то надо уважать его выбор, как бы больно вам не было.

В общем я ставлю 4 звезды, пятая улетела к моему воображению. Но (да-да, вечное моё но), этот фильм заставляет покопаться в себе, задуматься над своими поступками и помнить одну очень важную вещь: "Не надо перестраиваться и поддаваться учению других. Будьте собой. Изменяй в себе то, что ты считаешь нужным, а не будь иллюзией созданной другим человеком".

Выводы сделаны. Наконец я дошла до этого фильма и пока я писала это подобие рецензии, я хочу сказать:

"СМОТРИТЕ ЭТОТ ФИЛЬМ! РЕКОМЕНДУЮ!"

(хотя, наверное, все уже посмотрели)

Читать на Вьюи...

В общем, на днях я решила пройтись до пляжа. В итоге домой, а точнее к дедушке я вернулась под утро. Там так красиво. Но, в тоже время очень грустно. Когда я пришла, на носочках пробиралась в свою комнату, то там обнаружила овсяное печенье, остывший кофе и записку. " На неделю моя квартира под твоим присмотром. Катя тоже на твоей совести". Наверное, я бы сошла с ума без моей систер. По вечерам я пишу бабуле отчёты, потому что надоело видеть её уставшие глаза. Играем с систер в симс, смотрим фильмы. Я читаю уже литературу на следующий семестр в университет. Всё бы хорошо, но именно сейчас я захотела уехать. На минуту я поняла, что не нужна. Это самое ужасное. Даже мама с папой уже не такие как в первый день моего приезда. Пускай, кто-то скажет, что это излишняя сентиментальность, или я придумываю что-то. Но, ведь, чтобы придумать нужно время. А я просто сидела на балконе укутавшись в связанный мамой плед, грелась глинтвейном и тут в моей голове вспыхнуло неистовое желание уехать. Я знаю, что когда приеду туда, буду неистово хотеть обратно домой, но мои чувства на сейчас просто режут меня. Это не та боль, когда крутит живот и ты не знаешь что делать. Тут всё наоборот. Ты сидишь и чувствуешь как внутри тебя режут от того, что ты знаешь что делать, но боишься сделать хоть рывок.

Не хочу уже писать, что скучаю.

Не хочу уже ничего.

Лишь глаза к небу поднимаю,

И прошу одного.

Чтобы время пролетело быстрее,

Чтобы увидеть скорее тебя,

Без тебя на душе холоднее.

Без тебя я уже не та.

Ч ёрт. Я так боялась, что влюблюсь, полюблю прям вот даже не по уши, а на всё время. Честно говоря, я думала, что всё закончится. Мне так много людей говорило о том, что: "Вы, ребят, обречены на провал". Что, я, как слабачка начала в это верить. Но, с каждым рассветом, с каждым вечером, с каждым 11 числом я верила в противоположное. До последнего я думала, что еду в этот родной город ради мамы с папой, брата, ради многих людей, а как оказалось я ехала только ради него.

Я не хотела чтобы какой-то человек становился на столько главным, дорогим и любимым для меня. Я не хотела этого, боялась и честно говоря каждый вечер я просила Всевышнего, чтобы этого никогда не произошло.

Я боялась. Боялась в ответ не получить тех же чувств. Теперь, я осознаю, что этот человек стал для меня всем, но я не стала тем же для него. Наверное, это и к лучшему. Как говорит бабушка: " С твоим характером тебе остаётся купить домик твой у моря и печатать там свои мечты".

А вообще мне бы очень хотелось засыпать греясь не одеялом, а твоими объятьями.

Читать на Вьюи...

Д олго думала, о чём вам рассказать, и решила поведать вам о том, что меня мотивирует и как я задаю себе бодрость на целый день.

Я отношусь к тем, немногим людям, для которых сон - это пустая трата времени. Это может показаться смешным, но это моя истина. То ли мой организм привык, то ли я сама себе это внушила, но я могу не спать неделями. Главное, потом, я могу лечи спать в 22:00, прям как в пятом классе, закутавшись с головой под одеялом, но я не буду отсыпать то, что недоспала. Я просплю максимум 8 часов – как и надо. Когда, наступил второй месяц моей учёбы в университете, я столкнулась с таким феноменом, как «дневной сон». Я приходила после универа, еле-еле раздевалась и сразу бухалась в кровать, мне даже лень было укрыться. Я просто бухалась и спала. Спала я где-то до 23 часов, а потом подпрыгивала с кровать и вспоминала, что у меня кучу семинаров и о Боги, завтра же модуль по истории! Спустя неделю, на выходных, я села за стол и начала писать себе распорядок дня, как я это делала дома.

Х очу сказать, что соблюдая распорядок дня, я перестала спать. Также, я установила себе поощрения. Например, если я досрочно сдам семинар, то пойду на каток. Знаете, на первый взгляд – это покажется не серьёзным, но о Боги, как я люблю каток и желание покататься два, а то и три часа – это просто невероятная мотивация. На день я ставлю себе шесть целей. Одна – это самая важная и первая. Потом, идут три менее важных, но на них всё равно отводится немалое время. Следующие две – это цели, которые не достают проблем, и на них я отведу самое малое время, так как особого труда они не составляют. По началу, было трудно распределить цели, но вскоре у тебя это всё делается на автомате, а потом ты чувствуешь такой кайф, от того, что сделал всё, что планировал.

С амое важно время для меня – это утро. Именно оно задаёт настроение на весь мой день. В общем, пока не было моих ребят, в блоке я жила одна. Можно сказать, в трёхкомнатной квартире. Поэтому, у меня вошло в привычку по утрам смотреть какие-то мотивирующие фильмы, по типу «Высокая Игра», как правило, они спортивные. Каждое утро, обязательно я съедаю свой фрутоблин и запиваю, внимание, ЧАЕМ! Кофеманство – в прошлом. Вы скажите: «ой, в который раз!», но на этот раз всё серьёзно. Кофе мне запретил врач, так как оно вредит моей поджелудочной и моему мозгу. «Фрутоблин» это моё изобретение, во всяком случае, название этого блюда. Так как мне нельзя мучного, то с утра я делаю тонюсенький один блинчик и в него пихаю всевозможные фрукты, но стараюсь всегда выбирать какие-то экзотические фрукты, потому что по турам, я обязательно должна вкусить нечто новое. Это, кстати очень вдохновляет, а плюс ещё и фильм, где герои не смотря ни на какие преграды идут к своей цели и достигают её – настраивают меня только на лучшее, только на победу.

Е щё, я научила улыбаться по утрам. Может, и пишу в твитере по утрам, что я в говно, но на моём лице улыбка. Это странно, но мимика вашего лица важнее, ибо, когда ты выходишь из комнаты и даришь всем улыбку, ты видишь то же самое в ответ, и утро уже не кажется таким ужасным. На моей стенке висит очень много цитат, которые по утрам также придают мне мотивацию. Ещё, я записала на диктофон свои жизненные цели, те, ради которых я и встаю по утрам. Одевая наушники, слыша свой голос, я быстро поднимаюсь с кровати и иду умываться. Это уже как мантра по утрам, но зато я всегда помню – к чему я стремлюсь и зачем. Я считаю это самым главным.

Подведём итог моих мотиваций, может, вам что-то приглянется:

— составить свой распорядок дня, ведь, когда всё разложено по полочкам, то жить намного легче. Хотя, есть люди, для которых хаос – это их стихия и им так легче, но всё равно, как я заметила такие люди приходят к тому, что в выходной садятся за сто и пишут свой распорядок дня;

— поощряйте себя. Не загоняйте себя в угол словом: надо. Это самая распространённая ошибка. Ваш мозг, зная, что получит в награду например тот самый браслетик, на который вы смотрите уже месяц, сам заставит вас сесть за учебник! Проверено!;

— попробуйте воспользоваться методом «шесть целей». Научитесь выставлять приоритеты в своих делах на день и делать самое сложное и важное в первую очередь. Вы сразу же заметите, как вам станет легко жить!;

— запишите на диктофон свои главные жизненные цели и самое главное, скажите, зачем и почему вы выбрали именно их. Включайте по утрам и слушайте, впитывайте. Вы сразу заметите, как из вашей жизни уйдут такие вопросы как: «Зачем я живу?» «В чём смысл моей жизни?» и т.д.;

— смотрите по утрам фильмы, которые бы вас мотивировали на нечто новое;

— по утрам добавляйте себе в завтрак чего-то экзотичного, нового. Это будет вас вдохновлять, и делать ваше утро не похожем на все остальные!;

— самое главное – улыбайтесь по утрам! Можете писать что угодно, но делайте это с улыбкой и дарите улыбку своим близким!;

— и самое последнее – к чёрту всё, берись и делай!

Читать на Вьюи...

В прошлом году, я даже писала стих о времени и говорила о том, что оно властвует над нами, и это единственная истина, которую я могу оспаривать с кем угодно и сколько угодно, ибо если не комментировать истину, то она перестаёт быть таковой. Если есть какое-либо зерно ошибки в этой истине, то это зёрнышко поможет найти полную, настоящую истину. Ведь, когда человек раздумывает, думает о чём-либо, в результате, с каким-то промежутком времени, он всё равно найдёт своб правда. да-да. Это будет его правда. У каждого она своя.
Моя правда в том, что мне надо учиться, познавать новое, развиваться и писать свою книгу. Не огорчать маму с папой. Заботиться о брате и подавать ему безукоризненно хороший пример. Ценить своего любимого человека, любить его, дать ему знать, что он единственный и самый лучший. Звонить бабшукам и дедушкам, при приезде приносить дедуле его любимый пирог, обнимать, держать за руки бабушек и говорить, как я их люблю. Приходить к сестре, дурачиться с ней, поучать и давать советы. Вот моя правда. И да, я ничего не пропустила. Сейчас, я поняла, что только эти люди верят мне, доверяют всё, что если я упаду, то они буду всегда рядом. Для меня важные люди - это родные и мой любимый и дорогой человек. Всё. Теперь, я в этом убедилась точно.
А в чём ваша правда?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

М не хочется рассказать о том, как я живу, чем дышу, а от чего умираю. Вот такое вот меланхолично-трагичное начало у этого рассказа.

К аждое утро, я борюсь с желанием укутаться поглубже в одеяло, а ещё лучше, чтобы каким-то волшебным образом увидеть тебя рядом, прижаться к тебе и почувствовать каждую клеточку твоего тела. Моё утро начинается не с слов: «Доброе утро», «Просыпайся доча!», «Александра, хватит дрыхнуть», нет. Это раннее утро, когда ещё даже не рассвело, около пяти часов, девушка на шестом этаже просто вылезает из кровати, ещё с такими полусонными глазами, обувает тапочки и медленным шагом выходит на балкон. Делает усилие и вот, на её лице появляется улыбка. Усаживаясь поудобней, она раскрывает ладони и произносит некоторые мантры, веря в то, что они наполнят её всем хорошим, но самое главное, что на протяжении всей часовой мантры она – улыбается.

Н е заметно, каждое утро солнце выходит на просторы неба и открыв глаза девушка понимает, что это начало дня. Ещё ёжась от прохладного ветерка, она смотрит куда-то вдаль, туда, где начинается Волга и представляет, что делает он. Это так банально, но от одной мысли, что у него всё хорошо ей тепло. Не нужен никакой чай, кофе. Она упивается мыслями о нём. Потом, как будто какая- то особа тянет её обратно в комнату и говорит: «Опоздаешь!», но как же она боится опоздать за своим счастьем. Самое ужасное это не знать, думает ли он вообще о тебе, вспоминает. Ужас в том, что ты начинаешь сомневаться в том, что казалось таким крепким. Однако, она научилась убирать сомнения, прогонять их, сметать далеко-далеко. Он ведь сказал, что она нужна. Он говорил это ложа руку на сердце, и она верит. Пускай все кругом говорят, что любовь живёт три года, пусть ставят ей сроки, границы, а она будет любить его прочно и безгранично.

В университете пары пролетают то незаметно, то вообще стоят на месте. Кажется главным - это понять, что ты там, где ты должен быть. И, если к вам пришло это осознание, то держитесь за это место, ибо это ваш дом, ваша опора, ваша жизнь. Первые дни давались трудно и единственное желание, которое преследовало разум – это сбежать, закрыться в комнате и заснуть, чтобы время быстрее пролетело, чтобы быстрее оказаться дома. Слёзы постоянные, истерики, а потом осознание того, что ты же сама себя загоняешь в угол. Потихоньку, начиная с знакомств с окружающими, с одногруппниками, а потом и вовсе запись на участие в «Дебюте первокурсника», где предстоит перед всем университетом петь, выйти на сцену, показать себя, а ведь только день тому назад эта девушка стояла возле аудитории уткнувшись в книгу и никого не видела, а точнее не хотела видеть. Мы сами решаем, что нам делать и сверху нас только направляют. Люди, считающие, что всё уже предрешено – глупцы и трусы. Почему?

У вас не хватает сил взять свою жизнь в руки и владеть её.

В ечера похожи на летние ночи. В них столько гармонии, спокойствия, радости и кажется, что это прекрасное время никогда не закончится. Книги, кофе с гвоздикой и корицей, а на фоне играет свои грустные мелодии Шопен. Вот её мир, её сущность. Что для неё счастье? На этот вопрос она сможет ответить только, когда увидит его, когда возьмёт за руку, когда поцелует, обнимет, когда они станут единым целым, когда с утра она повернётся и скажет: «Доброе утро, любимый», а в ответ почувствует прикосновение его губ.

С ейчас же, она сидит в кресле и смотрит на звёздное небо, представляя, что же делает он.

Читать на Вьюи...

Д обрый день, мои хорошие, дорогие и самые любимые! Я вот начинаю радоваться жизни, ну или стараюсь добавить в эти мрачные, пасмурные, серые будни хоть малость чего-то яркого, неординарного и потрясающего. Кстати, уже подходит к концу четвёртая…или…пятая неделя моей учёбы и я могу с точностью сказать, что я втянулась. Я разучилась писать красиво, но постараюсь вернуть хоть какое-то очарование моей писанине.

Н а «некто» вы говорили написать, предложили, так будет точнее, о моих косметических средствах. Начинаю глаголить.

К осметичка моя огромная, но лишь некоторыми средствами я пользуюсь. Расскажу про уход за лицом и заодно про make-up. Утром и вечером, традиционно, Саша умывается гелем и тоником для лица. Я очень долго искала подходящую фирму для своего лица, очень. Началось всё с Faberlic. Сначала, я была в восторге, но вскоре средства перестали давать какой-либо эффект и я такая: «Ну что за дела? За что деньги плачу?», аххах. Потом я пользовалась около года «Чистая Линия», кстати, и сейчас порой. Однако, как-то я купила гель с мёдом и овсом. Девушки, могу вам с точностью сказать, что «Чистая Линия» - это натуральная продукция. Почему? Потому что меня высыпало ужасно от этого мёда. У меня внутренняя и внешняя аллергия на мёд. Потом я пришла к «Mary Kay» и больше не расставалась с ней. Именно эта косметика для моего лица не теряет актуальность спустя два года.

M ake up. Мой макияж состоит только из туши. Да-да-да. С детства мне бабуля говорила: «Цени свой цвет губ и румяность щёк». Только на выступления я чуть крашусь. Тональный крем для меня вообще запрет. Я не понимаю, зачем вы краситесь им так, что, когда к вам подходишь, то от вас так и веет им? Неужели, вы не понимаете, что замазываю свои прыщечки, вы делаете только хуже? Раньше, я старалась как-то надоумить свою сестру, а потом поняла, что это её выбор. Ещё, у меня специфическая форма губ и мне не нравятся помады. Я люблю свой цвет и всё тут. Я даже порой и ресницы не крашу. Подарила мне жизнь чёрные ресницы, которым, в общем-то, и не нужен дополнительный цвет.

Ч то касается ухода за телом, то тут у меня свобода. Обожаю различные органические скрабы, особенно шоколадные, ванильные и дынные. Перед сном всегда своё тельце натираю питательным кремом и это Dove. Раньше, пользовалась Nivea, но мне стало не интересно. Он без аромата и какой-то уж сильно жирный. Я люблю, когда моя ночная одежда пахнет кремом. Тут срабатывают вкусовые ассоциации, и я ложусь спать, ибо если пахнет лавандой, значит надо спать :D

Н аверное, вы ожидали большего от меня, в плане макияжа и так далее, но, увы. Я являюсь любительницей естественности.

Читать на Вьюи...

Страх нового

П ервая стадия - это, когда вы ещё боритесь с этим чувством, потому что понимаете – это надо, это нужно для вас, дабы ваша жизнь не превратилась в туалетную бумагу плохого качества, которую вот-вот снимут с производства, и больше не будут производить, ибо ничего нового придумать на фабрике не могут. Странное сравнение, но я уже, ведь, говорила, что я сравниваю, как Бог. Если что - это сарказм. А то, знаете, бывают люди, как Шелдон Купер, которым надо выставлять табличку: «Sarcaism».

В торая стадия – это, когда вы потихоньку начинаете падать духом. Вы снова и снова возвращаетесь в привычное, отвергаете новое, а потом спрашиваете в истерике: «Ну почему у меня такая скучная жизнь!!!». Скажите, что звучит абсурдно, а ведь вы такое 100% говорили и не раз. На этой стадии вы как бы боритесь, пытаетесь вносить новое, но сделав один шаг вперёд, вы делаете, затем 1000 шагов назад.

Третья стадия - это закрытие фабрики, производства и поздравляю, вашу туалетную бумагу забыли все. К вам не приходят новые люди? Вы застряли в своих серых, мрачных буднях и самое ужасное, вы считаете это нормальным? Поздравляю, мой друг, ты в полной Ж. У тебя нет желания вносить новое? Считаешь, что от твоего «Я» не зависит тот факт, что ты стоишь на месте? Думаешь: « Всё будет так, как надо»? Не люблю жалеть людей, но, как же ты не прав, мой читатель. Ты сейчас находишь в критическом положении.

Можете выбрать вашу стадию, а потом приступать к лечению. Обещаю, оно будет весьма интересным и увлекательным, но потребует вашей силы, воли и, конечно же желания.

Для тех, кто на первой стадии.

Как ни странно, но от вас потребуется больше сил, чем от тех, у которых кажется, что всё потерянно. Как правило, вы каждый день делаете попытки. Вы то дорогу меняете, то песни в плеере, что вместо колы покупаете сок, то вместо старого общества пытаетесь найти новое. Каждый раз вы, возможно, терпите кораблекрушение, но в вас столько энтузиазма, что вы идёте дальше, только вы не избираете другой путь, а снова идёте в магазин и покупаете вместо колы сок, а затем снова вечером проходя ларёк вы идёте на поводу у своего «Я». Вы, конечно, извините, но похожи на хомячка, которого посадили в крутящийся шар и закрыли выход из него. Вы считаете себе целенаправленным человеком, вы хотите добиться того, чтобы покупать вместо колы сок, а также снова идёте в ту компанию, из которой вчера вам дали отворот поворот. Лично мне, смешно. Как ни странно, но вас не заклинило. Хомячок, если бы устал, то просто перестал бы передвигать лапками и начал своими зубками усердно грызть дыру для выхода, то беж – искать новое. А вы, отвергаете новое, хотя так усердно, в тоже время, бежите к нему. Вы не запутались? Помню, когда-то я себе сказала: «Надо что-то менять». Я запретила себе есть арахис, ибо в нём же столько жиров, но какой же аппетитный, зараза и вызывает привычку. Когда я шла из школы, то, как на автомате заходила в «Сильпо» и покупала 200 г арахиса. Затем, приходила домой, включала фильм, насыпала в тарелку всю упаковку и за всю продолжительность серии – съедала. Вот, сейчас пишу это… Страшно. Очень страшно. Кстати, если вы не знаете, как выглядите со стороны, то напишите свои чувства в этот момент. Постарайтесь по максимуму передать на листе бумаги свои эмоции, можете даже не расставлять знаки препинания, просто пишите. Затем – прочитайте. Поверьте, вы придёте то ли в восторг, то ли в ужас. Вернёмся к нашей основной тематике.

Признаюсь, зная, что я съела за раз весь свой калораж на день, а порой было и на два, я не ела больше ничего. Но, что же было с моей поджелудочной, друзья… Ночью, я просыпалась от страшных болей, по вечерам я испытывала такой голод, что у меня челюсть сводило, по утрам я готова была съесть что угодно. Севши на стул, однажды ночью, я подумала: «В чём моя проблема? Где её корень?». Вся проблема, её корень и решение находились у меня в голове.

Хочу сказать, что проблема ваша на первой стадии заключается в том, что вы принимаете всё в штыки и ведёте себя, как настоящие подростки, которым присущ максимализм во всём. У вас в голове возникла идея ввести, что-то новое в вашу жизнь или избавиться от пагубных привычек? Не надо сразу искоренять проблему, а надо плавно выходить из гавани. Даже самолёты сразу же не взлетают. Они проезжают, разгоняются и потом только парят в небесах. Если вы решили вместо колы пить сок, это не значит, что ваш организм, по мгновению палочки скажет вам: «Есть, сэр!». Скорее всего, что ваша волшебная палочка будет длиться определённое время, а потом, как в сказке – карета превратиться в тыкву.

На первой стадии надо научиться чувствовать меру. У вас не силы воли, у вас есть жёсткие рамки, которые вы сами себе построили. Почему? Потому что вы знаете, что вы – слабак.

Всё-таки, я закончу историю с арахисом. Как подросток, я решила, что с завтрашнего дня – никакого арахиса. Да, я продержалась, вроде как бы три дня. Потом, свыше, наверное, решили проверить меня и, когда я пришла на день рождение к своей бабушке, то на столе увидела… А ну ка? Кто угадает? НУ, конечно же – это был арахис. Кто съел всю пиалку? Я.

Пришла Александра домой, села у окна и пригорюнилась. Не найдя ответа на множество вопросов, которые засели в её голове, она решила заснуть. С утра, глаза Саши не могли вообще смотреть на еду, 400 г орехов – это вам не хухры-мухры! С этого времени я прочитала кучу книг по психологии. Спасибо, книгам, спасибо родителям. Дошло до меня наконец, а что именно, я сейчас вам расскажу и это будет единственное правило для вас, кто находится на первой ступеньке.

«Воспитывай себя. Умей присмирить свои хотелки. Желай стать лучше. Знай меру во всём, что тебя окружает».

Красивые слова. И не такое ночью придёт в голову.

На следующий день я купила себе 100 г арахиса, а также много маленьких пакетиков. В каждый я положила по 10 орешков. Это была моя норма на тот период. Каждый день, я могла выбрать, когда мне съесть эти 10 орешков. Заметьте, я не искореняла проблема, а уменьшила её радиус опасности. Так я держалась, пока это не пришло в автоматический режим.

Потом, я уменьшила порцию до пяти орешков. Затем, эти пять орешков я имела право есть через день. Мне было тяжко, признаю, но как же приятно воспитывать себя, чёрт побери! Вы, понимаете, что я хочу сказать? Тоже самое с колой и соком. Только, когда вы хотите одно заменить другим, то у вас должно работать соотношение: то, что вы хотите убрать – вы должны уменьшать, а то, что хотите внести в свою жизнь – увеличивать.

Для тех, кто на второй стадии.

Вы уже не хомячок. Вы не бежите сломя голову, вы начинаете понимать, что у вас не получится то, что вы, как бы хотите. Теперь вы девушка на беговой дорожки и у вас под рукой есть кнопочка: «Stop». Очень часто нажимаете? Конечно. Вскоре, вы с молниеносной скоростью будете приближаться к третьей стадии, сойдёте с беговой дорожки и ляжете на диван. Что же надо предпринять, чтобы сойти к первой стадии?

Вот вам, мой дорогой друг – надо бежать. Если на первой ступени, уже пора остановиться, то на второй надо бежать. Вам надо стать безрассудным хомяком, который не видит ничего вокруг, а только цель. Не обижайтесь, что у меня такие красноречивые, жёсткие сопоставления. Поверьте, я хочу для вас только хорошего, я хочу чтобы у вас была цель стать тем, кем вы являетесь на самом деле!

Повторюсь, что у меня советы ПОЭТАПНЫЕ, а это значит, что чтобы стать на первую ступень, надо стать сначала этой ступенью и следовать тому, что потом приведёт вас умению знать меру во всём. Поэтому сейчас, на период до 10 дней делайте, что вашей душе пожелается, но потом, откройте ту графу, где написано: «Для тех, кто на первой стадии» и вперёд!

Для тех, кто на третей стадии.

Мой милый друг, просто встань с дивана, включи свой мозг и пойми, что если ты не приложишь усилия, то станешь овощем, который никому не нужен. Скоро, придёт дяденька с мотыгой и скосит тебя. Решай: жить, цвести дальше, или умереть сорняком, которого никто не запомнит. Поднимай свой зад и на беговую дорожку, затем хомячок в колёсике, а потом, вскоре ты сумеешь знать меру.

Так для чего же это всё стоит проделать? К чему «знание меры»?

Страх – это как облако дыма, которое не даёт вам вдохнуть. Страх нового – это облако, которое как бы даёт увидеть чистоту неба, но потом снова закрывает горизонт. Облако же сразу не исчезает? Проходит время, оно плавно расползается, а затем исчезает. Знание меры поможет вам сделать так, чтобы это облако не вернулось, чтобы оно навсегда вас покинуло и вы остались наедине с огромнейшим небом, в котором столько всего нового и невероятного, чтобы у вас не было шанса сбежать, ибо вы привыкнете к этому. Не знаю, понимаете ли вы меня или нет, но я хочу, чтобы понимали!

Существует множество страхов. Каждый имеет своё лечение. От страха потерять что-то, надо лечиться сразу же, чтобы это чувство не заполнило вас окончательно, а вот страх к новому надо уничтожать медленно.

Вы ведь, не сразу родились на этот свет?

Читать на Вьюи...

На парах, я стараюсь активно отвечать, чтобы получать баллы. Потому что, если Саша не сдаст на автомат, то будет дома только весной. Снованаворачиваются слёзы, но я из о всех сил, которые во мне есть, осушаю своё море и иду дальше. Я устала. Только третье сентября, а я устала.
Привыкла приходить домой, а там приготовлен обед. Прихожу вечером, а там мама, папа, братик. Семейный ужин… какой дурой была, что сбегала с него.

Моя единственная цель на данный момент сдать всё на автомат, дабы на Новый Год быть дома и целый январь! Я возненавижу себя, если не добьюсь этого.

Я каждый день хочу домой. Хочу. Боюсь, что если я начну красиво описывать свои чувства, что весь торговый центр увидит девочку в слезах, а это не правильно.

Читать на Вьюи...