Читать на Вьюи...

если бы ты знал, как я всю жизнь мечтала встретить тебя где-нибудь в пустом городе, чтобы только ты и я.И чтобы ты, увидев меня, был удивлен, и как бы я к тебе тогда прижалась бы, вдохнула бы твой запах и крепко-крепко обняла.Как же мне тебя такого не хватает.Прошло так много времени и пройдет столько же.. Пройдет еще больше, чем сейчас.. Мы разойдемся, но в тоже время будем всегда вместе.Ведь между нами есть тонкая нить.Наше прошлое, наше будущее.То, что когда-то было невозможным, что было странным и удивительным.Никто и подумать о том не мог.Как мне тебя не хватало все это время.6 лет..прошло уже 6 лет, а я все также хочу увидеть тебя в пустом городе на одной из улиц..

Читать на Вьюи...

по-твоему, я ухожу в депрессию, да? Черт бы побрал меня тогда, когда я дала возможность ему уйти.. Зачем я его отпустила? Может стоило бы еще повременить, ведь он всегда бы еще успел.. что со мной происходит? что ? даже не с кем поговорить.. не с кем даже.. пройтись не с кем и попить чая.Может я больше никому не нужна вовсе?. да.это меня убивает.Почему все именно так? Почему так тяжело, Почему так сложно? я хочу чувствовать твое тепло рядом..

Боже, как же я скучаю! Как же мне плохо без тебя.. Как же сложно.

Даже не с кем поговорить.не с кем попить чая.не кому выплеснуть свою злость и отвращение к самой себе.Не кому даже сказать "помоги мне.. " может это конец?

Читать на Вьюи...

Відчуваю, що гаряче сонце пече мені прямо у серце.Але не пройде і хвилини, в якій я б не згадаю про тебе.Сподіваюсь, ти це відчуваєш.І нібито ніколи тебе не існувало у моєму житті, але ти поряд.Ці хвилини виникають не так часто, не так довго та щиро, але вони є. Хочеться ще раз і ще раз згадувати іх, бо вони - це все, що в нас є. Пройде 10,20 років, але я згадуватиму про тебе і знову буду чекати зустрічі, хоча б ще раз у житті, хочаб на одну секунду, хоча б на мить.

Моє відчуття палає.Я хочу бути поряд із тобою.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне нравиться с тобой засыпать. Нравиться, когда ты обнимаешь меня крепко-крепко и я чувствую твое тепло.Нравиться, когда мы просыпаемся вместе.Когда ты злишься или наоборот злюсь я, потому что ты злишься :D когда мы смешно проводим время.Черт, мне даже нравиться, когда ты поешь в маршрутках, даже тогда, когда это раздражает.. или когда ты под крутую модную песню, или ту, которая тебе нравиться ты начинаешь смешно танцевать: * или нет, тогда когда ты готовишь что-то очень вкусненькое и представляешь себя шеф-поваром: * когда ты стараешься для меня что-то сделать: * Радость, ты замечательный: *

прошло уже более 400 дней.. А ощущения, будто мы знакомы лишь пару часов: *

Мне нравиться, когда мы бесимся, и даже иногда нравиться, когда ты кусаешься или щекотишь.. Мне этого никто не заменит: этих воспоминаний, ощущений, запахов и настроения..

Я люблю тебя ? безумно сильно.Просто не-вы-но-си-мо..: *

Читать на Вьюи...

Эти часы - они остановятся, этот момент - никогда не исчезнет.Это время - оно испарится, покажется не ощутимым для наших глаз.Живя душой и ощущая телом все то тепло, что дарит солнце я буду приносить тебе завтраки в постель.. .

Нежность, трепетность кончиков пальцев, скользящих по телу, вызывая мурашки.Сладость речей, тающих медом на мочке уха.Страсть поцелуев, охватывающих кончики пальцев на руках и шею, заставляют утонуть в бесконечном наслаждении.Запах, вызывающий сладость на губах, взгляд, заставляющий разомкнуть уста на доли секунды.Дыхание.Мягкость тела и дрожь…

Еще ничего не закончено, еще даже не начиналось..Больше прикосновений.

Читать на Вьюи...

Забери меня к себе, пока еще есть реальная возможность, ты же знаешь, как мне нужно это.Никакого терпения.Действие.Контроль.Защита.

Закрой меня в подвале на несколько дней.Отвези куда-нибудь далеко и на долго.Оставь меня где-нибудь, где не будет этих лиц.Завяжи мне глаза, дабы не видеть света сквозь занавес.Обними меня и не отпускай.Закрой мне чем-нибудь рот и заставь слушать.Покажи мне то, чего я давно не видела.Расскажи мне, что нибудь, что не связано с тем, что я знаю.. Сделай меня счастливой.Помоги мне. .

Читать на Вьюи...

знаешь, по-моему, я тебя больше не люблю..я живу тобой, любовь это малость, что я могу только к тебе испытывать. 2 декабря.Я вспоминаю его снова и снова.Этот вечер, дорогу, твои руки.Чееерт, что было дальше? Бессонные ночи? Часы в ожидании поездки на матч? с лестницы на руках, вверх по сектору Е..

Мне так много нужно тебе сказать.Все перебивает дикая страсть к тебе, правда.Я рада, что ты был тогда со мной рядом.Я очень хочу, чтобы наш с тобой янтарь никогда не терялся.Я люблю тебя, даа..

Черт бы тебя побрал, какой ты у меня красивый..обожаю, когда твои руки в моих волосах.Обожаю, когда ты ходишь по дому в одном полотенце и просто сума схожу, когда только-только, проснувшись, ты улыбаешься и просишь еще пару минут для сна. Ты же знаешь, что я люблю :D

как я тебя ревную, но это мелочи, у нас теперь есть все, что давно привязало на тысячи тысяч крепких узелков.. спасибо, что выкинул старый пакет со всеми ненужными старыми вещами и подарками:*Спасибо, что доверяяешь мне.За этот год с нами многое произошло.Это был мой самый лучший год: * я знаю, ты мне нужен, я никого никогда так не хотела удержать в своей жизни как тебя..я хочу тебя.ты все также пахнешь соблазном, мой добрый и нежный, ласковый зверь..

я не хочу больше ссориться.по крайней мере, давай попробуем.и ты не будешь злиться из-за меня, обещаешь? я ведь люблю тебя.и больше никогда не говори о себе плохо..пожаалуйста: * ты замечательный, самый лучший, самый родной: * ты намбер ван в этом мире, чудо: * та зима была холодной.грей меня, любимый: *

Читать на Вьюи...

Я очень по тебе скучаю..Мне не хватает тебя..Вот будто ты есть, но тебя нет.И доли секундочки не спасают, не буду врать, ты нужен мне часами, годами, и нету сил тебя каждый раз отпускать.Я остыла от твоих теплых губ и очень замерзла без твоих крепких объятий..Я чувствую себя будто бы мне снова 15 и я дико влюблена.Будто бы и не было ничего, да..

Мне без тебя очень плохо, и даже мои успехи не радуют меня..я хочу снова с тобой в тишину, в битую посуду, в вопли, нежность, нежность, нежность, куда-угодно..лишь бы на несколько в вечность.Я люблю тебя..

Читать на Вьюи...

И снова, все хорошо, все как в начале, мы становимся все ближе и ближе, все проще и привязанней..Мне нравяться твои духи.Знаю, их выбирала не я, но они тебе очень идут.Мне нравиться, когда ты спокойный.Хочу всегда тебя видеть таким.Да.

Уже почти 9.Я счастлива, что все это время именно ты был со мной рядом.Что поддерживал меня и ругал, что слушал и слушался..Я люблю тебя так как никого никогда.Ты же у меня особенный.И самый лучший.Я знаю, я буду дико скучать, и моменты прикосновения наших рук станет все меньше и меньше..Но я буду тебя всегда ждать, где бы ты ни был, пусть несколько времени - помни, я буду тебя ждать.Спасибо, что терпишь меня! Я безумно тебя люблю: * Твоя, Смоквеночка: *

Читать на Вьюи...

я люблю тебя! Теперь мы оба на новом пути.Ты - Одесса.Я - еще дом.Мы все сможем.Главное верить.Да, я буду тебя поддерживать так, как и ты меня! Спасибо: *

Это был замечательный день!

Читать на Вьюи...

Это было в 1914 году, когда я впервые встретила своего будущего мужа.Не скажу, что он был богат или беден, была ли у него машина и хорошо ли он рабирался в сигарах - нет, он был старше меня на год и любил, когда я пою.Его звали Генри Верлионелло младший.

Мы прожили с ним 65 лет, и вы знаете, это были мои счастливые 65!

Я не встречала никогда таких замечательных людей, которые могли бы настолько четко знать, чего они хотят и добиваться того, как мой Генри.Мне в нем нравилось абсолютно все, но были и вещи, которых я не терпела.Я всегда любила цветы.Как любая нормальная девушка я любила, когда мне их дарят.ЗА всю свою жизнь, я получила очень большое колличество цветов.От разных типов людей, разных национальностей, разных характеров и поколений - и ни разу, от своего любимого Генри.Все 65 лет, мы долго разговаривали обо всех проблемах любых возрастов, думали о будущем, вспоминали о прошлом и даже верили в настоящее.Он дарил мне подарки, покупал одежду, дарил большое колличество парфюм, зажигал свечи в мое имя и даже готовил мне ужин.Странно, что в таком большом колличестве романтики, ни разу не присутсвовали цветы..Я смогла узнать его вплоть до кончиков пальцев.А он..он не знал меня до конца.Если бы вы спросили Генри какой мой любимый цвет, он бы ответил фиолетовый.Потому что чаще всего я ношу фиолетовые шляпки..Но я ненавижу фиолетовый.

Все эти годы я слушалась его и слушала его.Помогала чем молга и даже готовила его любимое блюдо каждую пятницу.Но за все это время ни разу не получила цветов.И на День Благодарения, и даже на День Матери - он старался дарить мне что-нибудь нужное по быту или в жизни, но ни разу того, чего хотела я.

Это слишком низко писать о таком, но эта мелочь так много сыграла в моей жизни.Генри очень любил собак.Однажды я подарила ему щенка.Он назвал его Морти и проводил с ним большинство своего свободно времени.Конечно он был счастлив и мне это нравилось.Я улыбалась и радовалась.

Когда у меня было День Рождения, он подарил мне вазу.Большую, коллекционную вазу для огромных роз.Я не любила розы.Но ваза была прелестна и я поставила ее на самом видном месте.Жаль, что она до сих пор осталась пуста.

В 1990 мой муж скончался от рака легких.И все свое последнее время, я старалась быть рядом.Вы знаете, когда мой муж закрыл глаза, через день ко мне в дом пришел курьер.Он привез мне букет из 18854 цветов, а еще передал письмо: "Я всегла помнил, помню, и буду помнить, те часы, которые мы провели вместе.." - это были мои любимые цветы..

Читать на Вьюи...

..Еще не было такого как ты.Еще не было и врядли будет.Наше преркасное время, и плевать, что иногда вериться, что оно когда-нибудь закончиться..Я проживаю каждую нашу сумашедшую минутку вместе с тобой.Я люблю эти минутки.Я тебя люблю.

:*

Читать на Вьюи...

Я люблю тебя, я не изображаю из себя кого-либо, я такой была всегда, и все мои жесты, и все взгляды - они мои.Я ниоткуда их не брала..Ты меня меняешь-каждый день, каждую минуточку.

Я стараюсь больше тебе показать, чем сказать, явно у мееня этого не получаеться, но я стараюсь..Я пытаюсь тебе дать все то, что только могу..Что могу только дать, и не просить больше.И говорю я тебе не потому, что я там фантазирую, или пытаюсь тебя обнадежить, а потому что, я хотела бы чтобы так было - и я заставляю себя это делать.Я говорю тебе все свои мысли, но чаще всего - то - самое сокровенное - я хочу, чтобы ты чувствовал, нежели слышал.

Читать на Вьюи...

И вот, ты идешь в толпе знакомых людей, еще с самого детства, с некоторыми здороваешься, некоторых знаешь совсем недавно и проходишь мимо, а некоторые знают тебя и тоже просто молчат..А ты идешь, идешь, и вроде бы навстречу к человеку, но тут понимаешь, что все эти лица..они тоже смотрят на тебя, так, как смотришь ты на того, к кому идешь, и вот пытаешься уберечь самое ценное, самое дорогое от этих взглядом.Но тут понимаешь, что ничего поделать нельзя..И все эти лица - они улыбаються тебе, толи скрывают свою неприязнь, толи в открытую ненавидят тебя за что-то, толи испытывают искреннее счастье при виде тебя.А мне..Мне не важно, какие лица смотрят на меня и что они при этом чувствуют.

И вот так вот, просыпаясь каждое утро, я вижу перед собой на соседней подушке, не те лица, что были вчера - все! их уже нет, а свое, родное, самое любимое - твое лицо..И будь то, реально, будь на фотографии, когда тебя нет рядом, будь просто смс.Я люблю твое лицо.Все твои черты и родинки.И даже выходя на улицу к тебе, поверь мне, я думаю не о тех лицах, которые вчера смотрели на меня, а о том, как бы не задушить тебя от сильных объятий..Я люблю тебя каждой своей клеточкой.Ты замечательный, потому что настоящий..

И не нужны никакие лица, и мнения, и вообще не нужны другие люди, лишь бы ты.Со своими причудами и капризами, со своим характером.У меня есть целых 4 твоих фотографии, которыми я любуюсь каждый день, и еще 23 тех, которыми любуюсь после..И делиться сырооооочком и кататься на роликах, держась за ручки, боясь упасть с маленькой горочки, и лежать, и молчать, и громко говорить, петь в автобусе песенки, и громко смеяться, обнимать до боли - все это связано отныне с тобой..

Будь со мной рядом..Ты все, что мне надо..

Читать на Вьюи...

И будто бы мы совсем не знакомы, будто бы и не гуляли по улицам города и не кричали на лавке в парке, и не катались на роликах по дорогам, и не запускааааали фонарик, и вообще - ничего.Хаха, но я то знааю, что у нас с тобой что-то есть.Много чего есть..

У нас есть наше лето - самое замечательное и самое теплое лето.Мне не с кем не было так тепло, как с тобой.Как приятно получать от тебя все, что ты мне можешь дать..Это не передаваемое чувство..

Это как писать сообщение на ночь, и представлять, как же ты мило улыбаешься.Черт побери, как ты смеешься и радуешься.Или нет, это как каждое утро, мучительно так, трудно, недоспав, вставать с кровати под твои пробудительные просьбы проснуться..Это как кушать с тобой мороженое или сырки, сидя на вышке около пляжа..Или лежать на горке, где еще утром катались дети, и смотреть на небо.

Или получать смс в течении дня от тебя и улыбаться как дура.Отвечать тебе на них и ждать новых.

И я хочу тысячи новых смс от тебя.И тысячи дней с тобой.И тысячи поцелуев..Да.

Читать на Вьюи...

Моя нежность.Мой смысл жизни..Я помню, что было месяц назад, как мы радовались как дети и снимали фильмы с роликами..Как мы обнимались сильно-сильно.И вот еще + 31..Еще один месяц, и я снова получаю от тебя письмо и стараюсь не плакать, когда читаю..Я снова чувствую прилив тех прекрасных эмоций, которые переполняют меня очень долго.

Мне без тебя ничего не нужно.Ты моя любовь.Ты весь мой мир.Весь мой.Я так хочу, чтобы у нас было еще тысячи тысяч таких месяцев, чтобы было что вспомнить, чтобы ты снова улыбался и не переживал ни о чем.

Спасибо, что был рядом все это время.Спасибо, что был со мною сейчас.Сегодня, в те минуты.Я хочу тебя чувствовать рядом всегда..Я люблю тебя: *

Читать на Вьюи...

А ведь можно, черт побери, промолчать! Мы говорим: "контралируй свои эмоции!", а сами ходим и срываемся на каждом шагу..Пишем мотивирущие фразы и в то же время сидим и ни хрена не делаем.Я тоже не делаю.И тоже сижу и размышляю, как трудно сейчас духовно жить.Как сложно найти что-то ценное в этой жизни, когда вокруг все носят маски.И ты никого уже не знаешь.Это тебе не Васька из соседнего подъезда..это уже Василий Петрович или местный коришек Васек..И ты уже ВСЕ!ты либо его боишься, либо тебе на него похер, пардон, либо ты стремишься набиться к нему в связи..Эта ужасная прислуга.Теже отношения.Захотел - нахамил, захотел, тут же извинился или не извинился вообще..Но как бы там ни было, то, что ты уже сказал, все равно остаеться в памяти шрамиком у этого человека, которому ты говорил, писал..- не важно.А мы говорим "Мир прекрасен"..Знаете, если подумать логически, он прекрасен для тех, кто материально обеспечен.Нет, не дело в купюрах или еще чем-то..Таков мир, без этого никуда.И нет уже давно игрушей типо тетриса, или бамбинтона, или вообще обычной игры - елеметарной.Нет уже этих поседелок дома, играя в машинки, нет коллекций наклеек или марок..Вместо этого, все поглащаеться материальностью, блин, вот нахрена оно надо ? Ты идешь в магазин и тратишь половину своей зарплаты, чтобы купить еду..И понимаешь, что вот она жизнь.И в этом не виноваты кассиры, не виноват даже директор этого магазина или супермаркета..Просто есть люди, которые из ничего умеют делать все.Вот откуда беруться депутаты там всякие ? Неужели они все заканчивали ВУЗы, обьясняющие политику так, что выпускало б юных депутатов ? блин, тогда я тоже туда хочу..Откуда эта вся чертова экономика ? Зачем она нужна ? Куда подевались те времена, когда зажигалка, обычная зажигалка, была для нас новинкой..А вы говорите, айпады, планшеты..Кто-то хоть раз задумывался, откуда вообще такие названия? Человек придумал термин - и дал ему обьяснение, а другой уже учит это так, как сказал первый..бесит такое быстрое развитие событий.

Множество пар встречаються ради секса, а если и не ради этого, то ради чего-то другого.Нет идеальных пар.Кто-то терпит своего партнера, зная, что МОЖЕТ быть лучше уже и не будет, а лучше - это как ? Некотрые просто привыкают, и опять, опять одевают маски и не живут сами собой, а по тем правилам, которые диктиктуют.Это словно выучить термин.Бесит, а что я могу сделать ? В нашей жизни появились границы, нет, может их и нет вовсе, но тогда либо я полная идиотка, либо мир слишком прекрасен..

Читать на Вьюи...

я хочу с тобой старость..

Читать на Вьюи...

Так тонко слышать движения твоих ресниц, слышать, как дышит твое тело, чувствовать, как ты, так тепло - тепло, меня обнимаешь..Как прижимаешь к себе, как целуешь..Чувствовать запах, который навсегда осядет в моей памяти.Слышать слова, которых мне не говорил еще ни один человек на Земле и так тихо-тихо, еще ближе и ближе, слушать тебя..Я так хочу с тобой.Я хочу чтобы никуда - никуда, слышишь? Смотреть на тебя, когда спишь, и нежно - нежно гладить.

Слова.Мы так много говорим лишнего, правда?Так спешим куда-то, в основном - я, не спорю.Но мне, правда, так легко.Так хорошо с тобой.Я счастлива.Я не могла бы и мечтать о таком, как же иначе, что же это я? Даже если бы..если бы мы когда-то не встретились, поверь, я бы только мечтала о тебе..Мечта моя.Я ни за что на свете тебя не отпущу до тех пор, пока сам не попросишь.Я хочу с тобой это лето.И эти завтраки по утрам.И рассветы, и глупые ссоры, и даже их.А может просто тебя рядом, чтобы вместе каждое утро.Чтобы как зимой - давать обещания под подьездом.Чтобы одевать фенечки на руку..Чтобы со слезами от счастья.Да что угодно лишь бы с тобой.Я так люблю тебя..И как бы мне хотелось, повторить все те моменты, что связали нас так крепко, как хочеться поехать с тобой куда-нибудь и поговорить обо всем, обо всем, послушать музыку, полежать, запускать фонари, беситься, как дети, хочу говорить только тебе что тебе одеть сегодня по погоде, хочу ругаться с тобой на кухне за право быть у плиты и попробывать снова сырое мясо с зеленью..кушать с тобой вареники с творогом..А еще хочу. .Хочу с тобой выполнить все из нашего списка, и еще раз 300 говорить о том, как я тебя люблю..И тонко-тонко чувствовать твой запах из далека, и прыгать тебе на руки при встрече, и считать сколько тебе еще осталось поцелуев до 1000..И я.. счастлива, что ты у меня есть!!

Читать на Вьюи...

Неймовірні відчуття.Натхнення.Я відчуваю, як шалено б'ється твоє сердце.Які сни ти даруєш мені.Немов я знову поринаю у нещодавно бажані спогади.Неначе ми знову ще не знайомі, а може, ще такі ж закохані один в одного.Шалені.

Я знаю, що можна робити щось, немаючи нічого.Я знаю, шо можна відчувати запах квітів, немаючи іх взагалі, але я не знаю, що я зможу без тебе..

Таке відчуття нібито, ти знову зачарував мене чи все це робить зі мною чарівна музика, чи я шаленію від тебе так, ніби все починається знову.І це ще не кінець, так, я знаю, що все має свій кінець, але не кожен кінець є кінцем.А може це лише початок?

Ти мій подих, ковток повітря чи, навіть, життя моє.Я відчуваю твою присутність всередені в себе, таак, ти чарівний.

Я кохаю тебе, тому наврядчи дозволю тобі коли - небудь піти.Усі наші прогулянки, все що ми робимо разом - все це вже наші спогади, все, що ми кажемо один одному - це наше життя, а те, як ми поводимось - наша історія.

я вірю, що коли - небудь, світ побачить нові фото, на яких ми з тобою як одна сім'я - щаслива і дружня.І в нас буде свій дім, і там будуть гармонія та порозуміння.

Так, я знаю, що життя може складатися лише із помилок.Але настають часи порозуміння з ними.Так, я знаю, що час - єдина перепона усіх людей на Землі.Але ж є багато інших пристроїв вимірювання.

Я хочу сказати тобі дякую, знову: *

Читать на Вьюи...

Мне хорошо с тобой.Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Можно вообще вспоминать ему каждый раз какой он замечательный, просто потому, что вас что-то связывает.Можно же вместо пробела сказать "любимая" или же, снова повторюсь, "ты нужна мне".

Вместо этого с каждыми часами все сводиться к крикам по телефону, к бессмысленным ссорам, к простому разговору, после которого внутри становиться настолько плохо, что больше ничего не хочеться.

Но суть не в том.Суть в каждом елементе общения, который просто так забиваеться в памяти.Всего одно смс.Одно одиношенькое..

Неужели так трудно сказать "извини"..?

Читать на Вьюи...

Жаль, что время так быстро летит..И вот, я чувствую себя твоей женой и у нас детки подрастают, и я каждое утро готовлю тебе завтраки..

Приятно знать, что ты рядом.Что пожалеешь, выслушаешь, наругаешь, обнимешь крепко и поцелуешь.И вот, здесь я могу тебе написать что все что я думаю - это ты.

Я тебя очень люблю, знаешь, ты такой замечательный, когда не злой, ты очень красивый, когда танцуешь для меня..Ты мне всегда нужен.Ты всегда рядом.Не бросай меня одну..пожалуйста!Мне хорошо с тобой.Хорошо так, будто в первый раз.Всегда так, как в первый раз.Будто бы и не было ничего, но оно есть, родной:*

Спасибо тебе за письма без которых я не представляю своей тумбочки в парте.Спасибо тебе за воспоминания, которые осядут в моей голове надолго.Спасибо, что мне так с тобой легко.Хотя нет, сейчас мне легче с тобой, чем с кем - либо..Я вот тут думаю, как я буду без тебя, когда ты уедишь или просто тебя долго не будет..Как я буду делать тебе приятное, когда ты будешь далеко..

И - я всегда скучаю.Честно.Всегда думаю о тебе, всегда ломаю голову, всегда хочу все сделать для тебя.Ты - моя утрянняя радость: *

Вот прошел еще один месяц - месяц, когда мы с тобой создаем что-то общее.Что-то наше и больше никого.Я люблю тебя..

Я хочу с тобой старость, хочу просыпаться с тобой по утрам, и именно по утрам, а не в течении дня..Я хочу от тебя все то, что только может дать человек другому человеку.Да, я люблю тебя, моя макарошенька: *

Читать на Вьюи...

И это здорово переживать за тебя, будто бы сама здаю..Это очень здорово и приятно.

Я же знаю, что у тебя все получится, я буду держать за тебя кулачки!обещаю, обещаю, обещаю..А после..После мы поедем за роликами.Боже, радость, у нас будут ролики!! и мы будем на них сутками кататься.А еще позже, сутками на море, в пледу или просто так, не важно купаемся мы или нет, нам тепло.А скоро вообще наступит цеееелооее лето.Наше с тобой лето, когда снова серые штаны с пуговичками, снова площадка детская и эта красная железная труба..Салюты, первые поцелуи, улыбки, одежда по проще, ночные клубы, пеееенааа, поморщенная кожа и холодный ветер сутра..Скоро будет время.Мы его проведем вместе!

Радость, боже, если все получиться, все будет хорошо!Столько мыслей в голове хороших, столько моментов, столько желаний, и все благодаря тебе!

Спасибо, что слушаешь, что терпишь и ждешь.

Блин, помнишь, как мы шли по александрийской и бесились как ненормальные? А как переписывались по вечерам? Звонили друг другу и рассказывали как прошли наши дни? Блин, помнишь, как лежали в десткой горке и смотрели на звезды?А помнишь, как мы встретились возде Универмага в этот же день? Как ругались по мелочам и мирились?Блин, мы с тобой такие замечательные, раааадость: *

Помнишь, как ты на руку мне фенечку надевал? а Как подарил мини-Смоки?Как сорвал шышку с ели для меня ? А как дарил кучу моего любимого шоколада на Новый Год? помнишь, как мы стояли долго у моего подьезда еще прошлой осенью, и ты мне долго - долго рассказывал и я тебя долго-долго слушала..мы тогда поцеловались второй раз.Блиин, а помнишь это..это..Когда мы с тобой стояли на Чайке, где была сделана наша вторая фотография ??А помнишь, как мы ездили на футбол? А как ругались ту неделю?..А помнишь наш пинг-понг, самый первый? как я специально ходила мимо этой аллеи, чтобы тебя увидеть..А нашу сааамую первую встречу помнишь ?? блииин, тогда на парковой, возле той деревянной пристройки у дороги?

А помнишь, как мы с тобой первый раз сидели у меня на лестничной площадке и кушали пряники с соком? ммм..А еще помнишь, помнишь, это: " А ты всех девушек кусаешь на первом свидании?"бооже, с чего я решила, что это было свидание?? помнишь меня, стоящую возле того магазина, где мы уже второй раз встретились ? а как бесились на тех качелях? а как ты нес меня на плече вниз по дороге к парку? Помнишь, как мы стояли в обнимку долго-долго прощаясь по дороге домой ?

А как смотрели фильм "Секс по дружбе" на неделю нашего знакомства?? А как кушали вместе, помнишь ? как ты сшил мне мишек на 8 марта? Помнишь, как ты начал писать мне письма? а как мы с тобой прошли весь город?Помнишь: "Малышка моя.."

А помнишь, как я злилась на всех твоих подружек ? а как мы кричали в парке на лавке, помнишь, когда мне было плохо? Помнишь, как мы сидели на столе около базара, и разговаривали с тобой в день моего рождения?Помнишь, Как это было?

Помнишь, как я первый раз призналась тебе в любви? как не пришла к тебе, когда ты просил??Помнишь, как мы сидели вдвоем в тот день, в клубе, как ты меня перевенрул тогда в пену и я подряпала все колени..?Помнишь наш Новый год?Помнишь, как мы проснулись вместе, а потом еще раз через стенку..А как ты уснул под фильм "Мамы", помнишь? ты такой красивый, когда спишь? Как стеснялся меня, помнишь? это так было нелепо, но мииилоо..Я этого никогда не забуду..Помнишь, как я впервые спросила тебя, как бы ты хотел услышать "я люблю тебя.." а как я расклеила весь твой тамбур стикерами, помнишь? как писала тебе открытки и оставляла стикеры на ночь??А как ты меня тогда непалевно спалил в тот же день?Как написала о том, что хочу заботиться о тебе..помнишь это, радость моя?

Помнишь, как я впервые встретила твою маму? как мы сидели у тебя дома и пили чай?

Помнишь?помнишь, как запускали наш фонарик?божже, это был замечательный день!

А как первый раз пошли на наши камни, помнишь?Помнишь, как ты носил шапочку с бумбоном, ну, синюю такую..?она мне нравилась.А помнишь, как ты учил меня танцевать вальс?а как подтягиваться?помнишь? Знаешь, Есть еще куча куча моментов в моей памяти, которые я никогда не забуду..Потому что все они наши с тобой.Эти воспоминания греют мою душу, любимый..

Я люблю наши воспоминания, радость..:*

это те места в памяти, где я счастлива:* спасибо тебе: *

я люблю тебя: *

Читать на Вьюи...

И больше времени на нас, и больше слов и телодвижений и больше втреч с улыбками.

Моя радость, с сегодняшнего дня я вся твоя целиком и полностью..

—бывает же такое, так свободно и легко и все в один день ?!

спасибо тебе, радость за сегодняйший день - он замечательный.

Ты правда сделал его волшебным, и теперь мыслей дурный нет, и ревности будто бы и не было вообще и дышать стало легче, правда..

Я очень тебя люблю, у меня очень многоооо эмоций, и я чуть чуть устала, но это того стоит, я люблю тебя: * спасибо

Читать на Вьюи...

Так жутко, когда хочеться тебе сказать как сильно плохо, когда тебя нет рядом..боже, я как верная собачка, которая скулит, когда хозяина нет рядом или ее оставляют одну..Жутко, когда хочеться то-то тебе сделать, а голова забита тупыми мыслями, полнотой ревности к любому столбу к жуткому ощущению одиночества после..Секунда в вечность - секунда, когда ты дышишь мне в шею..и говоришь тихо тихо.

Трудно, я пока считаю время, но, поверь, после, все будет иначе.Говори мне чаще что любишь, мне так приятно, по-женски, что не одна, что ты у меня такой замечательный и хороший, которые поможет всегда и поймет у меня есть..Делай для меня что-то вплоть до холодной воды в ванной..Я никогда не забуду тот день, когда у нас появился кусочек земли, на котором закреплен наш замочек, прости, за ту реакцию после, но, поверь, я счастлива, что это у нас есть, я хочу, чтобы ты был всегда всегда рядом, чтобы ты воспитывал наших детей и называл меня "моя родная" каждое утро.

Я очень тебя люблю, наивно так и чисто, что просто сил нет уже спорить сама с собой..Я знаю, что во многом ошибаюсь или вообще, может я где-то в чем-то не подхожу, прости..Я попросила бы тебя лишь об одном: не собирай пожалуйста все эти лица в одну папку. Сотри с памяти все то, что было ДО.

Ты же у меня самый хороший и самый лучший, и все у нас, да, будет хорошо, я тебе верю, я живу тобой, поэтому не представляю как буду без тебя..я не черствая, я нежная, серьзно, прикасайся ко мне нежно..

именно в эти минуты я чувствую тебя полностью, каааждую твою клеточку, родной, сполна..Я счастлива, Что ты есть у меня, пожалуйста, и поэтому, пожалуйста, никогда не оставляй меня..

Мне трудно справиться со всеми этими эмоциями и мыслями, но я стараюсь, ты помогаешь мне, спасибо, только мелочь - пойми правильно, все хорошо, я люблю тебя: *

И, блин, я рада, что мы запустили с тобой фонарь, и то, что закрепили замочек, и то, что купим ролики и будем кататься целыми днями по улицам, и то, что будем пить и кушать вместе, и бегать по утрам, и ходить на море, и фильмы вечерами смотреть, и готовить, и просто сидеть в обнимку, и всего еще многого, ты замечательный, родной: *

все остальное завтра, только засеки время и дай возможность вечера..

Я не ревную.

Читать на Вьюи...

На все эти вопросы есть ответы.

Женщина..- это такое создание, которое всегда укутает лаской и заботой, это то, что проявляет всю свою любовь и учит делать этому других.Женщина в жизни мужчины - это вечная мотивация, это то, что всегда подчеркнет его внешность или качество.Это то, что всегда примет и поймет.Не все женщины идеальны, но не для всех они не являються противоположным.Женщина может быть разной и этим она внушает больше азарта в жизни.Она умеет вкусно накормить и приготовить твое любимое блюдо в какой - нибудь праздник.Женщина обязана поддерживать мужчину и отдавать ему все, что у нее есть.Секс, забота, трепетность, терпение и устойчивость - некоторые считают, что мужчины всегда должны идти на уступки, хотя это обязанность женщины - по истинну той, которая выбрала своего избранника и готова идти с ним до конца.Как лебеди.Каждая женщина должна быть всегда рядом со своим мужчиной, чтобы помогать ему тогда, когда не помогает никто.Женщина - источник очага в доме, и когда в нем находиться мужчина ему должно быть уютно и тепло, а не наоборот..Она должна всегда говорить о том, что ее мужчина самый лучший, и чтоб это было так, чтобы он слышал это и в тоже время осознавал, что это правда..Женщина - источник жизни.Она не может существовать без мужчины, поэтому мы мужчины, хоть и делаем иногда не то, что нужно, но все же, мы пытаемся вас понять, о, женщины! Вы выглядете всегда так замечательно и нам нравяться ваш ухоженный запах, когда от вас пахнет чем-то, не поверите, детским, о, это так мило, и будуражующе.Женщины, еслибы не вы, мы бы не стримились каждый день приноситьв дом зарплату, и когда мы делаем что-то хорошо, говорите нам об этом!

Если бы не было вас, мы бы не познали это прекрасный запах ваших свежих волос и вкусной еды, поэтому когда мы делаем вам комплименты, пусть даже не так часто, отвечайте нам всегда взаимностью..Когда мы за вас можем постоять и доказать, что вы в безопасности, прошу цените это..Ведь, вы, женщины, наше все, нам не нужно многое, просто будьте рядом..Одиноким мужчиной быть гораздо тяжелее.Вы не позволяете нам плакать, когда сами можете это сделать в любой тревожный для вас момент, поэтому мы уходим, когда нам больно..Держите нас крепче, понимайте и принимайте все то, что мы делаем..Обнимайте и целуйте, когда мы уходим на работу, какова бы она ни была - это дает нам стимул.Женщина - это та, которую нужно любить.Мы любим вас, женщины..

Читать на Вьюи...

Кто то твердил мне: " ради любви должны меняться оба.." в мое случае - только один.Ну правда, только один.я хочу чтобы меня слушали, и принимали то, что я говорю, а меня штурхают туда сюда..

Бложик, сегодня самй ужасный день - черные полосы в моей жизни: целое лето проведу хер знает где, в 35 км от дома, в школе не ладиться, с любимым поругалась..Ну не пиздец ? проще голову отрубать себе..с вашими этими всеми советами.Зачем я себя мучаю ? садомахахистка - вот такая вот я.

Бложик, никто не хочет мне принимать сейчас именно такой: нервной, импульсивной, может глупенькой, только упреки, упреки..Я же тоже человек, правда ? у меня не каменное сердце, но это не означает, что я должна быть только такой, какой хотят меня все видеть, у меня также есть свои слабости, которые за последнее время я учусь скрывать, как ни странно..А некоторые этим только пользуються, и возникает вопрос: что с этим делать? как это делать ? я не сплю пол ночи, хотя уже давно должна была спать..И уже встретила Завтрашний день, но как ? с болью внутри и мокрыми глазами - замечательное утро!

"Сядь и поговори с ним!" блять, да когда я это сделаю? если я не могу ему противоречить ? если я не хочу все заводить в тупик ? хотя часто это делаю просто потому, что боюсь, черт побери, мне не 33 года, чтобы судить о жизни, я еще имею право ошибаться..Единственное, о чем я прошу - блять, цени меня! Почему все думают, что меня не так уж легко потерять ? бооже, да я завтра могу тупо забить болт, закрыться в себе, отрастить бороду, но..Потом же, я встану на ноги, и буду в тысячи, в миллионы раз иной.А что будет потом? это уже будет не важно правда? Давай лучше сразу так, приходить.говорить друг другу какие мы плохие, и посылать нахер все то, что было вместе нажито..Боожее, я устала от этих тяжелых воспоминаний..Хотя я по тихоньку их страюсь приглушать в своей памяти, оставляя только нужные - лучшие моменты, не важно, кому это адресовано друзьям, человеку или левому кадру какому-нибудь..Надоело себя во всем винить, либо я есть, либо меня нет..это ваше дело, мое - существовать самой для людей, которые знают, что мне можно верить, что я умею слушать, которые ценят, все что я делаю, и им же я отвечаю тем же..А не для тех, кто только стараеться перелать меня всю такую давно переделанную так как нужно им.Какого хрена пишу это сюда..Надо записаться к врачу, серьезно..Спасите меня, блять, кто-нибудь..

Читать на Вьюи...

Самый важный шаг в наших отношениях я уже сделала..Будь добр, цени хотя бы это.Мне не важно, злой ты сейчас или нет, мне важно то, что ты еще пока чувсьвуешь..

почему пока - потому что я вижу, как тебе не нравяться мои поступки, поддержи меня, прошу услыш, что я хочу тебе сказать..Услыш, я очень хочу дышать тобой, я хочу от тебя семью, я хочу от тебя деток, дом с тобой хочу, слышишь? поэтому не спрашивай, что я хочу, когда ты злишься..не упоминай то, что было в прошлом, ты застрянешь в нем и не заметишь тех моментов, которые могут быть самыми счастливыми..Не унижай меня, прошу..я терплю все, что ты делаешь, ты знаешь, я держусь за тебя, а ты сам меня от тебя отталкиваешь..не делай этого..ты знаешь, ты же знаешь, что я тебя люблю, больше жизни, я каждый вечер тебе пишу об этом..а ты, ты это видишь ?

смотри внимательнее, на меня смотри, пожалуйста..

Читать на Вьюи...

Я вижу свет, темный тухлый..И ты стоишь передо мной.И я тебя вечно обнимаю, когда закрываю глаза..Я вижу твои руки, улыбку.И мне становиться так тепло и уютно, и сразу хочеться уснуть дальше, чтобы посмотреть этот чудесный сон о тебе..Но он всегда теряеться..ты всегда теряешься в моей голове, когда я закрываю глаза..И вот, я снова обнимаю подушку, чувствуя частички твоего одеколона.И снова закрываю глаза..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Радость моя, это наш прекрасный день, наш праздник, который дарит нам кусочек спокойствия и доверия.Я люблю этот день, не только потому что он наш, но и еще потому, что я чувствую себя твоей, я люблю так думать, и пить крепкий чай с двумя кусочками сахара.Я люблю тебя, твои три лодки сахара в своем зеленом чае в одной кружке.

Чееерт, спасибо за фонарик, меня переполняли эмоции и кипел адреналин в прожилках, спасибо тебе, за этот прекрасный день, я счастлива что ты сдал первый экзамен, я переживаю за все остальные.Но я никуда никогда от тебя не денусь, моя нежность, половинка моя: * я люблю тебя все больше и больше, особенно когда у нас все хорошо.Мне все нравиться, не переживай, мне нравиться все в тебе, в нас, в том, что мы делаем, и как поступаем.Ты моя судьба, я верю..Я люблю тебя, Смоквенко: * Спасибо за 153 дня вместе: * Семья моя: *

Читать на Вьюи...

Если бы было больше времени, меньше дел, и тому подобное..Я бы изнасиловала тебя на месте - серьезно, от тебя все также пахнет соблазном.Радость, я счастливый человек только благодаря тебе.Я многого боюсь, но знаю - ты, мы все сможем, радость моя.!

Все у нас еще будет, я верю..Я очень тебя люблю, мне некуда уходить, целую тебя нежно, твоя Настя..:*

Читать на Вьюи...

А я тебя все также сильно люблю, но в моем организме постепенно остаються незаполненые элементы..Мне тебя именно сейчас очень мало.Мало тебя такого, каким ты должен быть, каким был, каким есть..А ты избегаешь того.И да, это очень заметно.Нет, я даже не далю никаких выводов, я просто хочу тебя слушать, потому что я с каждым разом узнаю тебя все больше и больше, узнаю детали твоего прошлого и стараюсь не допускать тех ошибок, которые уже были..Все чаще стараюсь говорить, какой ты красивый или даже просто повосхищаться тем, как тебе идет та или иная вещь, потому что мне действительно нравиться, а не потому что я должна так делать, потому что тебе это нравиться.Я делаю все то, что хочу.И сейчас я хочу нежности, не грубости, не придирства, без нервов, простой нежности.Я понимаю, ты устаешь, я устаю, но я же стараюсь во всем тебе помогать и прислушиваться, но это не означает, что того же не хочу от тебя я..

Я хочу оригинальности и чего-нибудь неординарного, не в плане подарков, совсем нет, в плане чего-то особенного, чтобы видеть тебя другим..более спокойным, уровновешаным..Что-то, что порадовало бы меня, и от моей радости было приятно тебе..

Сейчас я хочу спать, но все также жду, пока ты освободишься и ляжешь в постель..Все также пишу о тебе в блоге, поэтому, прошу тебя, пусть эти мысли остануться лишь здесь, а не в моей голове..

Остальное ты знаешь..Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Так вот, о чем это я.Не важно, сколько ты зарабатываешь, не важно, как ты дорого одеваешься или просто ведешь себя в обществе, не важно какой у тебя лексикон и как ты умело им пользуешься, ничто в этом мире не важно как ты сам.И для меня это неотемливая часть.Вот, люди, они же любят искренне не за деньги, не за шик и роскошь, которую получают взамен (хотя по сути требовать взамен на любовь нечто - это уже само по себе пародоксально звучит), не за красивые и огромные квартиры или поездки за границу и проживания в шикарных гостинницах, люди любят - потому что им нравиться человек.Блин, простой, обычный человек.Его оболочка.Не так ли ? почему мы не вздрагиваем от одного выражения " У меня есть куча денег и ты ни в чем не будешь нуждаться, женись на мне только или выйди замуж"..Потому что не во всех случаях этот человек может нас устраивать полностью (внешностью, повадками, стилем..) блин, какая разница, мне кажеться всего нужно добиваться самостоятельно.Ну получишь ты Виллу на Канарах, ну сьездишь ты на Мальдивы, ну попонтуешься перед друзьями, какое тебе колечко подарил твой новый ухажер, но блин, ты останешься такой же идиоткой, имитирующей из себя умную, только потому, что умеешь вить веревки..- это здорово, но не правильно.

Вот, к примеру обычный человек в год може зааботать в среднем до 48 000 тыс.гривен, не учитывая того, что он будет обеспечивать семью, кормешка, одевание, всякие там налоги и прочее прочее.Вывод: среднестатической семье этого не хватает.А что получаеться: получаеться, что эти люди, могу заработать и больше, но не могут, почему ? потому что такие мальчики, или даже девочки папинькиных семей совсем не видят смысла в роботе - у них есть все готовое..

Я могу оспорить любое предположение кого-либо, что заработать что-то самостоятельно - это не круто.Иметь что-то свое, нажитое совместым или собственным трудом - это выход, даже нет, это результат всех твоих стараний, можно считать некая независимость от кого-либо, кто обеспечивал тебя ранее.Блин, Разве не круто ? даже не смотря на бессонные ночи, на упреки и прочую хрень, которая преследует нас вообще на протяжении этого процесса достижения цели..не суть :)

Так вот, Я это к чему: мне не нужны розовые очки на шикарное и беззаботное будущее, мы всего добьемся, радость..Все у нас будет, только нужно работать, не обязательно зацыкливаться на этом всю жизнь..Не важно, кто будет приносить больше или меньше, а кто вообще будет просто варить ужин.Важно что у нас будет что-то свое и это что-то мы сможем передать нашим детям.Я люблю тебя: * это главное, вот что я хотела написать..:* спасибо, мое дохновение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот что нам нужно, и не важно, какое продолжение имеет окончание после..Главное, кто это говорит и как. А иногда мы забываем прочувствовать эти, вообщем-то, два слова.Они короткие, но очень многозначительны, согласитесь.Все еще идет.Время идет, люди приходят и уходят, настроения и цели меняются - все движется..А вы говорите " любовь"..Я не знаю, кто придумал это слово, но я соглашусь с тем, что его придумали ради того, чтобы очень часто не говорить..не говорить так, как то нужно делать, не произнося в слух, не шепотом, не кричя.Его нужно произносить молча.Так, будто вы в одном пространстве с тем человеком, которому это слово адресовано, в таком пространстве, где все разнообразные чувства сливаються в одно слово.

Мы же говорим "люблю" по-разному.И из наших уст оно не звучит каждому встречному.Нужно говорить слово так, чтобы чувствовалась слабость в суставах, чтобы глаза закрывались и погружались в темному, чтобы руки стремились к обьятиям, а губы к касанию языка..И все каждый орган прочувствовал свое уединение, свою особенность, и организм перестроился от переизбытка гормонов.

А просто говорите "люблю"..

Читать на Вьюи...

Я: Пап, ты чего ?

Папа: А свою родную маму? тебе уже 16 лет, ты уже можешь сама решать..

Я: Пхах, папаааааа..

Папа: Так вот, это я, лежу, и я твой папа..А это стоит твоя родная мама..

Мама: Надеюсь ты не беременна ?

Я: А что надо ?

Папа: Чем мы тебя так обидели ??

Читать на Вьюи...

А теперь касаемо подарка.Прости, что так получилось, что я не смогла подарить его полностью так, как планировала, но все же..Твой стол быш правда шикарным, пусть даже совсем малым и простым, но, веришь, это было тааак здорово, по крайней мере мне такого еще никто не делал..Блин, хотя, не удивительно..Боже мой, какой ты у меня умничка..Ты просто чудо мое: * Я счастлива, что переживаю такие странные эмоции как ревность, злость, нервы, спасибо тебе за это..Лучше иметь все ранее перечисленное, чем ходить и ждать, когда же наконец.НЕ ДЕВАЙСЯ НИКУДА! в конце концов обязательсвта главы семьи еще никто не отменял.Я хочу тебя полностью.С головы до пяток.Ты все также пахнеш соблазмом.Я обожаю твои письма.Они пахнут твоими духами (коварный, знаешь же как я от них тащусь..) Я обожаю твое тело, оно правда очень красивое, как бы ты ни смотрел в зеркало, оно просто превосходное, ты всегда в прекрасноой форме! Радость мои волосы пахнут твоими духами, после прочитанных мною писем.Я сижу и радуюсь, как дурочка этому.Еще хочу попросить прощения за то, что мало тебе говорю..Настанет время, когда мой рот сможет закрыть только твой.. Спасибо, что ты рядом.Не уходи от меня.Я люблю тебя, мое счастье: * Твоя Смоквенко: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне хорошо с тобой, родной: * я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Ми обидва такі, які ми є..І я безмежно кохаю тебе, Смоквенко!Я шаленію від твоїх дотиків та думок.Ти чудовий!щоб там не казали, я тебе дуже кохаю, Господи!

Я чекала тебе, переживши багато розачаруваня та надій..А ти з'явився як сніг на голову..Я готова терпіти тебе усе життя, ти лише вір мені..і будь поруч, коханий.Не зважаючи ні на що, ми будемо разом, обіцяю..

Мені зараз не дуже добре, і хочеться плакати, матір вашу, але пам'ятай, що я дуже вдячна тобі за все, що ти робиш для мене, справжній..

Читать на Вьюи...

Я до сих пор немогу прийти в себя после того, как впервые почувстовала вкус твоих губ, правда..Я до сих пор могу вести себя как последняя идиотка только потому, что не могу поверить, хотя уже верю, что ты будешь рядом.И так будет всегда..

Боожее, как я к тебе привыкла.Очень очень, как я привыкла к твоим рукам, ресницам, дыханью..Как схожу сума, когда чего-то не хватает, когда не так как обычно, когда ты не так, как всегда..

Приятно знать, где у тебя дома находиться веник или вода для полития цветов, или даже знать, где твои вещи, приятно тебе помогать, даже приятнее, чем любые слова, хотя они тоже очень нужны..Нужны обьятия и нежность нежность нежность.Я хочу тебя полностью.От тебя все также пахнет соблазном.Я люблю, когда ты ругаешься, мне приятно перед тобой извиняться, и не только потому, что провинилась, а просто потому, что - именно тебе..Я люблю, когда ты духаешься, а потом обнимаешь - частички духов остаються на моей куртке..Здорово мерять твою одежду или просто ходить в твоих футболках..А еще приятней, когда у тебя есть именно та вещь, которую всегда ношу я..

Божее, милый, как бы то ни было, я счастлива, что у нас есть что - то общее, что есть то, что нас объяденяет..Мне нравиться, что я теперь твоя.Я благодарна судьбе за тебя, за все, что ты делаешь.У нас все впереди.Еще много.Времени много.

Скоро лето, а я так его боюсь.Я не знаю почему именно так, но страшно.Потому что большинство расставаний именно в этот период времени, когда жарко, много молодых людей, девушек, соблазны там всякие..Но ты же не против, если я буду изучать профессию паталогоанатома ?? я очень боюсь тебя потерять, родной..

Верь мне, и не сомневайся в том, что у нас есть.

Мы все сможем - мы сильные.Я люблю тебя: *

Читать на Вьюи...

еще пару пинут позже и я собирусь, но все так же буду медлить с выходом.Люди целуються, не предвая значения этим мелочным поцелуям, а я целую тебя и мне хорошо.

Позже я увижу тебя идящего совсем простой походкой и спонтанно, будто никого рядом, подбегу к тебе и в прижке обниму тебя крепко..Некоторые даже не знают, что такое любить по настоящему, а я вот знаю, я хочу тебя чувствовать.

услышав твой запах, по которому я уже давно сходила сума, еще, наверно с первого дня нашего знакомства, расстаю, но не подам виду того.Перечитав нашу переписку, точнее, дойдя до половины, я все также не перестаю тебя ревновать, потому что ты мне очень дорог, черт побери..

еше парами минутами позже, взяв тебя за руку, я буду пархать как птичка, и молчать, окунувшись в наслаждение нашего окружения.Это было так, как никогда раньше.Невозможно сделать что-то так, как бы тебе этого не хотелось сделать лучше.

Пройдя несколько перекрестков или, наматывая круги по городу, я уже стараюсь думать только о тебе…Люди иногда скрывают свои мысли лишь для того, чтобы не показаться смешными, а я думаю вслух и мы с тобой сумашедшие.

Я не буду писать о том, как я люблю тебя, как мне тяжело без тебя и сложно..Еще парами веков назад, голые люди любили друг друга иначе..

Я напишу о том, что ты просто очень мне нужен.И на этом моя подпись закончиться, ведь каждый день я учусь говорить тебе это в лицо..Я хочу с тобой старость..Однажды мы поженимся, и я буду делать тебе завтраки, и застелать нашу постель и гладить тебе рубашки и любоваться тобой в зеркале..

Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Помню, как просыпалась с одной мыслью о тебе и засыпала также.Помню, все, что было с тобой связано, помню, все с первой нашей встречи.Эти вечерние разговоры.Улыбки, звонки..Я помню тебя таким, какой ты есть сейчас - со мной.Я знаю тебя таким, какой ты настоящий, милый..

Ты..ты мой хороший, мой мальчик.Я с тобой чувствую себя так, будто умерла и родилась заново, любовь моя…Дааа! Я хочу с тобой старость.Я хочу все, лишь бы с тобой..

Эти камни.Наши камни.Твои руки.Ни одни руки так не заставляют меня нервничать, как твои.Они всегда теплые и до безумия нежны.Твой запах.Он особенный, я сума схожу, когда его чувствую, и дело не в феромонах даже.А в тебе.Ты такой красивый, такой добрый и заботливый.Я чувствую себя маленькой девочкой.А ты мой мальчик..

Я любить тебя буду до конца.Вспоминая все наши ссоры и неудачи, только для того, чтобы снова убедиться, что вместе мы все сможем, дразниться с тобой, чтобы всегда помнить о том, что мы может быть разными..

Я любить тебя буду до конца.И чтобы ни случилось, чтобы ни произошло, я буду рядом, обещаю.Иначе, я и вправду полная дура..

Я любить тебя буду до конца, родной, веришь ?

Потому что, ты знаешь все..Кроме тебя, не кому больше.Ты мое сааамое большое счастье, милый.Самое искреннее чудо, самая важная клеточка моего организма.Самая большая мысль в голове..Я люблю тебя.

А еще знаешь что ? Мы обязательно вырвемся с тобой куда-нибудь, потому что мы умнички.Мы все сможем.

Потому что, я чусвствую себя музой, когда поговорив с тобой, в очередной раз меня посещает вдохновение.Потому что мне нравиться укутываться в твое покрывало и дразнить тебя.Потому что я счастлива с тобой, Смоквенко!

Иначе еще потому, что у нас есть все для того, чтобы построить нашу прекрасную жизнь, нашу маленькую историю..

Ты мне очень нужен.Я впервые попросила о помощи.Не зря это случилось с тобой.Не зря, ты рядом.Спасибо тебе, родной, за то, что веришь, поддерживаешь и понимаешь, черт побери! Спасибо за места, за нервотрепки, за оригами, конверты, тепло и уют..Спасибо тебе за меня.: *

Я бесконечно тебе благодарна еще за то, что самое главное - за то, что любишь меня такую вредную и непослушную..

Мне бы еще лет 300 с тобой и я была бы на 7 небе от счастья..Только не уходи от меня, пожалуйста..

Эти 92.Они самые замечательные в моей жизни.НАСЫЩЕННЫЕ яркие, запоминающееся..Ммм, боооже, как мне это нравиться.Звонить тебе по вечерам и желать спокойной ночи, слышать от тебя тоже самое..По утрам писать смс.Это так прекрасно и приятно..господи, если б ты знал, хотя уже знаешь, как я по тебе скучаю каждую секунду..Как я дико шкрябаю стены, когда мы ругаемся, как я схожу сума..Это не самое важное, но самое нужное во всем.Так, ты меня понимаешь.И я целую тебя крепко.

Самое невороятное, я никуда от тебя не денусь - это факт.Чудо мое, я рядом, спасибо тебе, за эти 92: *

Читать на Вьюи...

Моментами, мне казалось, что я даже ее не знаю, и с каждым днем убеждался в этом все больше и больше. Мы знакомы ровно 4 месяца и 4 дня, а я все также боюсь взять ее за руку. Мне нравилось, когда она поправляет свои волосы и я сходил сума от ее парфюма, хотя ненавидел сладкий запах.Мне нравилось в ней все, что она могла сделать.Опаздывать на встречу, ходить, неуклюже идти или просто молчать.Я восхищался ею.Она стала для меня не просто обычным человеком, чем - то большим.И каждую ночь я думал о ней, буд - то она моя жена или мы уже живем вместе, и каждый раз, представлял ее теплые щеки от моих поцелуев по утрам.Я мог бы ей дарить подарки, я бы писал для нее письма, я бы каждый вечер, провожая, говорил какая она у меня красивая.. Я бы прикасался к ее коже так, буд-то это самый ценный экземляр эпителия.

Но мы идем.И я не могу взять ее за руку.Я не могу обнять или, что еще невероятней, поцеловать ее.Но мне не обидно.Меня все утраивает.

Летними вечерами, когда она бегает по улице или просто капризнячает, я вижу в ней ребенка, о котором хочу заботиться вечно.А иногда просто не хочу ее отпускать.Но я не могу взять ее за руку.

А что я думаю о ней ? А она обо мне?

Кто я для нее ?

Может я ей просто не нужен или, что еще хуже, я просто человек, который рядом - пустое место.МЫ ведь идем.И она не берет меня за руку. А я так хотел бы.Хотел бы чувствовать ее теплые руки, прижать их к себе и наслаждаться тем, что теперь у меня начинаеться новая жизни.Наша жизнь.

Но я не беру ее за руку.И мы почти доходим.А почему мы молчим ?

Потому что я не люблю говорить или ей нечего сказать ? А может просто у нас нету тем для общих разговоров ? Мы почти пришли..

А я все же не возьму за руку.С чего бы это ? я же не знаю, кто я для нее.Кто я такой, чтобы вообще брать ее за руку? Как я смею нарушать ее гармонию в кожном покрове ?

Я подумал об этом всего за 4 минуты.Я обнял ее на прощанье крепко-крепко, и насладился ее теплотой.Но я не брал ее за руку..

И каждое следущее утро, я приходил к ней и пытался дотронуться к ее прекрасным рукам, но..Мы не были даже знакомы, и каждый раз я убеждался в этом все больше и больше..

Читать на Вьюи...

То, что ближе к сердцу (слова, движения, любый действия, жесты) - всегда у нас на кончиках пальцев.В один момент мы можем это потерять или же просто выкинуть, а порой сжать в руке и приступить к извлечению этого наружу.То, что мы говорим, всегда контралируеться мозгом.И больно нам, только от того, что жалея о том, чего мы не сделали, не извлекли эти прекрасные эмоции наружу, мы углубляемся в себя и ощущаем тяжесть на своих кончиках пальцев.

Иногда, все, что мы делаем - это просто признак неуверенности.Душа не дышит воздухом, она питаеться моментами, желаниями и некоторыми мелочами(естесвенно самыми приятными). Плоть - это не то, что внутри.И пусть даже мы все там держим.

Научись не отпускать свои руки.В том числе, и опуская кончики пальцев.А что нужно для счастья ? - Всего лишь расслабить их.Иногда пальцев нехватает, для всех перепадов, поэтому нужно прочувствовать каждую клеточку, венку, каждый слой эпителия и прочей ткани наших рук.Говорить любимым, о том, что любишь.

Хватит сидеть за работой.Напиши, что нужна помощь.Прости всех тех, кто тебя обидел.И знаешь еще что?Что самое главное ? Никогда не опускай свои руки, родная.Дыши кончиками пальцев, вся нежность в них. (с.)

Февраль 2012.

21:48

— еще четыре минуты до..

Читать на Вьюи...