Не могу разобраться сама в себе и это мешает спокойному сну. Не могу решиться сделать либо шаг вперед, либо в сторону. Вроде нет очевидных доводов, почему я должна что-то менять, но в то же время растет беспокойство о "потерянном времени" или разочаровании. Как же я люблю планировать и как жаль, что нельзя спланировать некоторые жизненные ситуации. И уж тем более нельзя распланировать жизнь других людей, хоть она и пересекается с твоей.

А еще безумно холодно в Москве в этом сентябре. Идешь с холодных лекционных залов под дождем домой, надеешься согреться, но не получается. Тепло можно найти только в душе, под одеялом и в кружке чая. А еще захотела себе новые шерстяные теплые носки, и подумываю самой их и связать. Душа требует творчества хоть в каком-то проявлении.

Читать на Вьюи...

Какой-то нереальный семестр выдался, хорошо, что он закончился.

Надо теперь срочно придумывать себе дела на лето, но для начала лучше выспаться)

Читать на Вьюи...

А потом ночью говорим о городах. И понимаю, что ничего нельзя контролировать и планировать. Именно поэтому осторожно говорю о будущем, жизнь уже не раз удивляла меня своими поворотами.

В общем, я уже (почти) ко всему готова, много сценариев в голове)

Читать на Вьюи...

Я думала в начале апреля, что переживаю сильнейший стресс.

Но это все никак не могло сравниться с тем, что я пережила за неделю в середине апреля. Наверно, у всех студентов такое бывает, но меня это сильно покоробило. Когда два раза уже почти сдалась, когда не спала и не ела, когда до последнего не знала, допустят ли до защиты, но в конце концов "родила" эту дурацкую практическую часть, придумала речь на защиту и получила свои 90 баллов (это пятерка). Жесть, не хочу так больше. А это всего лишь 2 курс, и впереди еще две большие работы, одна другой сложнее.

Зато я заметно так похудела к поездке, что меня несказанно радует)

Читать на Вьюи...

Мне теперь 22, звучит как-то сильно много. 20 и 21 были годами протеста: переезды, поиски себя, своего места и "своих" людей, совсем не чувствовала эти цифры. В этом же году отнеслась почти совершенно спокойно к новому возрасту. Потому что готова, потому что изменилась за год.

На психологии проходили психоанализ и еще разные учения о развитии личности. Везде даются классификации по возрастам: что формируется в тот или иной период, какие ценности и качества появляются и т.д. Сидела на лекции и внезапно поняла, что определения для возраста 16-18-20 лет мне больше абсолютно не подходят. Это все было, но уже прошло, и появилось в голове что-то новое, о чем раньше не задумывалась, но что как раз подошло под категорию 20-25 лет. Последние 5 лет я ощущала себя на 17 лет, и вот теперь мне снова стало комфортно.

А что касается самого праздника, то мне было приятно осознать, что я точно знаю с кем хочу разделить непосредственно само 9 апреля, и с кем обязательно хочу отпраздновать. Поздравляю себя с тем, что в Москве у меня появились настоящие друзья! Я точно знаю, кто мне интересен и дорог в универе, и что девочки из общаги для меня стали второй семьей. Для сравнения, год назад все было как-то напересосяк и странно. Нынче же все посиделки прошли безумно мило, приятно, радостно и по-настоящему празднично) И может как раз в связи с тем, что люди лучше меня узнали, а кому-то я не постеснялась рассказать о своих предпочтениях, но подарки (достаточно важная и интересная для меня часть дня рождения) превзошли все мои ожидания и просто ни один не показался странным или ненужным! Как удивительно) Кстати, я всегда поражалась людям, которые умеют идеально подбирать подарки. Пополнилась моя коллекция кошечек и сережечек с кошечками, у меня есть крутые сумки на весенне-летний сезон (вечная головная боль!) и медальон, который я сжимаю в ладони и чувствую объятия любимого. А еще для меня впервые сочинили песню) Чуть не прослезилась от умиления)

Кроме этого, сам этот заветный день я встретила в путешествиии. Питер преподнес мне в качестве подарка солнечную погоду, свое гостепреимство и свою величественную красоту. Удивительно длинный был день, но такой радостный и теплый) И буквально сразу же продолжится волна путешествий - уже в мае)

Вообще я очень люблю свой день рождения как праздник. Мне, эгоистичной душе, приятно такое большое количество внимания. Я честно говорю, что люблю получать подарки. Но больше всего мне нравится слушать поздравления и пожелания, потому что из них я черпаю информацию о себе, о том, что во мне ценят и находят удивительным окружающие.

Вот такой вот позитивный пост. Пойду добивать свою курсовую, пожалуй.

Читать на Вьюи...

И люди никак не будут реагировать на происходящее. Все это мы уже проходили, и неоднократно. Почитать классику и учебники по истории так становится даже грустно. Последний бунт закончился 70-летним рабством и безумством, которое, впрочем, проявляется до сих пор. Одни не знают как реагировать, а другие понимают тщетность борьбы.

А я все так же 80% важных дел буду заканчивать в последний день, а то и ночь. И я тоже почти не изменюсь.

Кстати, курсач сильно омрачает мне предпраздничное настроение (Кто придумал защиту в апреле? (Я даже не сильно радуюсь поездке в Питер.

Читать на Вьюи...

Пока пишу курсач, в голове летают мысли, совсем не касающиеся фонетики английского языка.

Я тут подумала, что была бы счастливым человеком, если бы моя работа была связана одновременно с иностранными языками и с космосом. Маленький космонавт внутри меня мечтает о чуде.

Как бы так стать переводчиком такой узкой специализации и понимать все эти сложные, непостижимые уму штуки, а потом переводить конференции или книги, в общем, хоть как-то крутиться в этой сфере..

Читать на Вьюи...

Моя миссия - написать за неделю-полторы реферат на 10 стр по праву (боже, да мы не юристы, чтобы так много времени посвящать изучению отраслям права в других странах!) и - пара-па-пам-па-па! - курсач.

Ночи без сна объявляю открытыми)

***

А еще я тут с ума схожу, так как не могу решить, что делать на др.

Читать на Вьюи...

Несмотря на то, что я могу заболтать кого угодно, познаю я этот мир исключительно эмоциями, к которым мне часто трудно подобрать слова.

Так вот. Бывает, я читаю книгу и думаю, когда же она наконец закончится, и можно будет начать новую. (никогда не оставляю недочитанными книги, даже если мне становится скучно) Бывает, попадается интересный сюжет, когда усиленно работает моя фантазия, не поспевая за воображением автора. Фантастика, например. Тогда я думаю, что не хватает захватывающих эмоций, что это просто книжка-передышка.

А бывает, попадаются серьезные произведения. Причем часто я сначала даже не представляю, какое значение они будут иметь для меня. И тогда я читаю взахлеб, и ночью, и на парах, и в транспорте, и на ходу. Я страдаю, я ненавижу себя за то, что начала это читать, но не могу оторваться. Я полностью вживаюсь в того или иного героя. Мои проблемы кажутся детским садом, по сравнению с трагедиями этих людей. Я смеюсь вслух вместе с ними, мое сердце начинает биться чаще, когда происходит что-то радостное в их жизнях, я плачу навзрыд, когда их надежды рушатся. А еще, учитывая мою впечатлительность и поддатливость чужому влиянию, я начинаю видеть наш мир в другом свете.

С творчеством Айн Рэнд я познакомилась еще года 4 назад. Самые знаменитые "Атлант расправил плечи" и "Источник" я как раз так быстро и проглотила. Коротенький "Гимн" меня очень впечатлил. Но с "Мы - живые" ничего из этого не сравнится, на мой взгляд. Вот только сейчас дочитала и нахожусь в шоке. Я перебираю все в голове, пытаюсь идти от мелких трагедий к крупным, и когда достигаю какого-то определенного уровня, дальше слов у меня не находится, просто есть некоторая черная дыра, присутствие которой я осознаю, но боюсь, и потому убегаю.

Очень много вопросов к миру, к окружающим, и в первую очередь к самой себе, которые страшно задавать. И из-за этого страха мне становится еще хуже.

Сквозь призму этой истории пытаюсь смотреть на свою жизнь. Мне не нравится то, что я вижу. По-моему, ужаснее ситуация, когда есть возможность, но нет желаний и стремлений, чем то, о чем повествует Рэнд.

Тот момент, когда ощущаю почти физическую боль просле прочтения. Которую хочется с кем-то разделить, но такое чувство, что никто тебя не понимает.

Читать на Вьюи...

Именно так у нас прошел День святого Валентина, и еще 4 дня перед ним) Йога, медитация, дыхательные практики, игры, веганская еда и много разговоров. Вроде бы ничего особенного не делали, но напитались доброй и теплой энергией от других, что теперь уже второй день как-то легче живется. Стало меньше переживаний и расстройств, то есть реакция совершенно поверхностная, не остается негатив внутри. И это круто! Иногда очень нужно, чтобы кто-то напомнил о красоте нашего мира и важности гармонии внутри себя.

Ну а потом вечером мы вернулись домой и нарушили половину ограничений этого курса: пожарили вкуснейшие стейки, выпили красное вино, накушались сладких кексов и стали самыми счастливыми)

Читать на Вьюи...

Я не люблю привыкать к новому часовому поясу, для меня тяжело проходит данный процесс, поэтому я по максимуму его растягиваю.

А еще я уже давно для себя определила, что лучший отдых - это сон и ленивое ничегонеделание.

В итоге получилось, что я засыпаю часа в 2-3 ночи, а встаю в полдень - вроде даже нормальное количество часов сна. Но сегодня я проснулась в обеденное время и таааак не хотела вставать, мне прям нравилось просто лежать. Кроме того я из дома несколько дней не выходила, потому что зима и беее. И тут я осознала, что превратилась в медвежонка.

Знаю, что уже вскоре я буду жалеть, что мало виделась с друзьями, не все сделала по учебе, что нужно было. Но блин, смотреть Гарри Поттера и Клинику, читать "Джонатана Стренджа и мистера Норрелла", рисовать, бесконечно спать и валяться со своей кисой невероятно приятно) Я об этом весь семестр мечтаю и не могу себе отказать в таком удовольствии)

Вот такой я ленивец.

Читать на Вьюи...

Как Егор уехал, так эта фраза у меня из головы не выходит. Можно даже сказать, что это первое, о чем я думаю, открывая глаза утром.

И тут даже не важно, "in love" ты или нет. Это высказывание отражает мое состояние уже очень много лет.

Так случилось, что у меня всегда было много "домов": подолгу гостила у родственников, потом мы разъехались с семьей и каждый их дом стал моим, общежитие Егора, моя общага, квартира Егора и тд. Поэтому и отношение к понятию "дом" у меня свое, не совсем обычное. Для определения этого места есть всего два условия: я там ночую больше, чем один раз, и мне приятно туда возвращаться. Но по сути важнее именно второе, а комфорт создают именно люди.

Вот и получается, что я могу быть дома в Красноярске с мамой, но не чувствовать себя комфортно, "как дома", потому что Егор далеко. И наоборот, часто в Москве я сижу рядом с Егором или в своей общаге, а думаю о том, что мама в другом городе и как же хочется к ней, домой.

Вот без этого человека я на данном этапе жизни нигде не чувствую себя спокойно. Самое главное, чтобы мы были в одном городе. Мяу*

Читать на Вьюи...

Давно уже не случалось такого, чтобы я просто брала книжку в руки, укутывалась одеялом и читала в свое удовольствие. Обычно всегда голова забита чем-то другим, а еще я не очень люблю весь день проводить в четырех стенах. Но сейчас на улице мороз, который я не люблю еще больше, и от этого дома кажется еще уютнее. Тишина)

Надо постепенно приводить себя в рабочее состояние, а то до начала учебы нужно еще несколько работ написать. А пока у меня на удивление умиротворенное настроение.

Читать на Вьюи...

А думаю я вот о чем.

Я так сильно люблю ходить в гости, намного больше, чем принимать гостей у себя. В детстве, если меня не могли найти во дворе, то знали, что я у подружек. С мамой часто к ее подругам ходили в гости. Вспоминаю дядю своего в прежние годы, они тоже постоянно с друзьями куда-то к кому-то ездили. И это так естественно было.

Когда нахожусь в Красноярске, провожу традиционный объезд по родственникам и подружкам. А здесь в Москве с Егором иногда тусим у Поляриков. Но как-то это все не совсем то, чего мне хочется. Больше спонтанности нужно, что ли. Чтобы просто так идти по улице, и решить сорваться к кому-то в гости с тортиком или бутылочкой вина. Вся проблема сводится к малому количеству друзей здесь, к сожалению (Что-то как-то не идет этот процесс тут, ни парочек знакомых, кроме Поляриков, ни подружек близких\

Я тут просто поздравляла старого знакомого с др и посмотрела его фотографии, как они с девушкой то в автоквестах участвуют, то на разных квартирах и дачах с друзьями тусят. Понимаю, что образ из соцсетей не совсем реалистичный, но зная их хоть немного, могу достроить картинку. И вспомнила, чего мне не хватает для большей радости жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Через неделю день рождения у мамы. Понимаю, что ей бы очень хотелось отпраздновать его со мной, сходили бы поужинать или приготовили что-нибудь вместе дома. Но я буду все так же далеко.

Купили сегодня билеты домой, прилечу 30 декабря. Капельку больше месяца осталось. А первая мысль у меня была не "ура! домооой!", а "о боги, сколько же мне всего нужно будет сделать и сдать за этот месяц!".

В общем, когда ты делаешь выбор, в любом случае будут отрицательные стороны. Сколько бы плюсов в Москве не было, невозможность быть дома в радостный или грустный для семьи день приводит меня порой в уныние. У меня здесь есть своя маленькая "семья" с Егором, своя большая "греческая семья" в общаге, здесь все время что-то происходит. Но мамы и всего вот этого родственно-домашнего явно не хватает в жизни.

Это так, минутка грусти. Москву я очень люблю, в Москве мне безумно комфортно. Просто я еще не со всем смирилась и не ко всему привыкла.

Читать на Вьюи...

Традиционная ноябрьская депрессия.

Хочу спать, не хочу есть, не хочу выглядеть красиво, не могу работать эффективно, надоела вся музыка, ….

Когда на улице и в комнате холодно, то как может быть тепло на душе?

Закупаюсь постепенно увлажняющими кремами и маслами, а так же в планах накупить кучу кофт и водолазок, одна другой теплее. И шарф, и носки!

С четверга по понедельник случился какой-то срыв, в общем я сломалась и лежала все эти дни, почти не передвигаясь.

Нет никакой большой радости вокруг. А самое ужасное, что я и не хочу ее искать. Не хочу даже предпринимать попытки выходить из этого состояния. Даже имбирные конфетки не помогают.

Но все же собрала завтра девочек во Вьеткафе. А потом на выходные к Егору. Надеюсь, что сходим и в магазины, и в кино.

Смысл этой записи в том, чтобы поскорее уже пришли холода, снег и новый год, что ли. Чтобы потом все это поскорее прошло.

Читать на Вьюи...

Только я не паникую, а просто понимаю, что в любом случае выполню работу, заранее или за последнюю ночь.

Вдохновила меня встреча с активными, веселыми и все успевающими красноярскими ребятами. Тоже надо прекращать прокрастинировать и заниматься делами. Вот, решила кое-то попробовать. Если будут хорошие результаты - напишу подробнее. А то ведь делай дела или не делай, а времени ни больше, ни меньше не станет.

Нашла модель кардигана, в который влюбилась и теперь хочу связать) Это бомба просто, и совершенно мне необходимо) Как только появится возможность, так сразу куплю себе пряжу и спицы и буду коротать зимние вечера) Появилась потребность в творчестве каком-нибудь, рисовать бы, продолжать занятия музыкой или вязать/вышивать. Но сейчас реализовываю себя лишь в других сферах.

Читать на Вьюи...

Вспомнилось, как дедушка каждое 8 марта и 15 июня (др бабушки) просыпался рано-рано и ходил покупать совсем еще свежие цветы в ларьке. Так трогательно. Этот образ навсегда закрепился в моем представлении о настоящем мужчине.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2 курс. Уже не перваки, уже знаем, чего ожидать и что делать. Еще не настолько старшаки, чтобы учеба надоела и хотелось поскорее выпуска. Такая серединка своеобразная. Но рутина все же сразу и началась.

Лекции читаются на английском, второй язык, из предметов, не касающихся напрямую нашей специальности, остались только физ-ра и политология. В общем, все отлично.

Кто-то уже возможно понял, что если я пишу здесь, то значит не хочу заниматься каким-то другим важным делом. И все верно - передо мной лежит раскрытая тетрадь по теор.фонетике. Первый раз села за задания в этом семестре. Ощущение такие, будто атлет перед марафоном разогревает мышцы, нервно ходит, прислушивается к своиму организму. Вот и я понимаю, что только сейчас возьмусь за работу, остановлюсь потом лишь 31 декабря. Делаю последние свободные вдохи и собираюсь с силами.

Читать на Вьюи...

Учась в школе, я многое делала для мамы, для учителей или просто "потому что так надо". Потом были (и все еще есть) люди, ради которых я откладывала интересующие меня дела, скажем так, не всегда правильно расставляла приоритеты. А еще я просто не начинала что-то делать из-за какого-то страха или же якобы нехватки времени.

Я не знаю, что изменилось во мне этим летом, но я смогла преодолеть некую преграду внутри.

Мне нравится развлекать саму себя. У меня много друзей здесь, в Красноярске, с которыми я часто виделась в течение этих двух месяцев. Но мне было не менее интересно гонять на Татышев кататься на роликах в одиночестве. Мне нравились одинокие вечерние прогулки по району вокруг школы, которые я несколько раз совершала. Я с удовольствием гуляла по магазинам или оставалась дома одна. Я конечно сама себе тот еще враг, точнее вредитель, но и с такой же силой я сама себе являюсь другом. И это, скажу я вам, настоящее открытие.

А еще я, например, исполнила одну свою мечту. Я уже года два вынашивала идею научиться играть на фортепиано, и давно уже придумала, что можно обратиться за помощью к Кате. Но никак не могла сделать первый шаг и просто написать ей. И два месяца назад я все-таки собралась с духом и теперь умею читать по нотам, играть несколько гамм и маленькие произведеньица (между прочим "Больная кукушка" играть легче, чем "Кукушка выздоровела". Правда, несправедливо?; ()

То есть если ты просто перестаешь искать отговорки, придумывать оправдания, тратить время на ненужную ерунду, то можно успеть многое попробовать и научиться.

Планов просто миллион, в том числе продолжить учиться играть, освоить испанский и итальянский, заняться рукоделием. Безусловно, все на любительском уровне (у меня как-то все в режиме "чайник", даже будущая профессия), но главное - это удовольствие.

Вообще, решила написать этот пост, вдохновившись идеей о шитье. Но, к сожалению, швейную машинку, синтезатор, пряжу или даже вышивку крестом не могу просто взять и купить себе в Москве, цены сильно кусаются, а вкусно кушать и красиво выглядеть я тоже люблю.

Читать на Вьюи...

Но сейчас даже не это меня беспокоит. Когда большую часть года голова, нервная система и тело находятся в постоянном возбуждении, то потом на отдыхе весь этот механизм сбивается. Вроде бы расслабляешься, но без хоть малейшего напряжения становится только хуже. Пошла лечить беспокоивший уже месяца 3 желудок, вроде проходит. Но попутно появляется еще столько проблем, что мне уже даже страшно. Кроме того набрала кучу лишних килограммов. И теперь еще мои яркие прекрасные и немного бредовые сны превратились в страшилки. Нет, серьезно, я даже не помню, когда мне последний раз снились кошмары до этого лета.

Мне все это не нравится. Я хочу обратно в Москву, дальше учиться, погружаться в дела, бежать так же быстро, как и время.

***

Дома хорошо. Дома релакс, мама, еда с огорода, кошки, друзья, своя кровать и огромное количество свободного времени для дел, которые всегда было некогда сделать. Но нужно ли это так долго?

Читать на Вьюи...

Столько всего тут происходит, просто круговорот событий: я знакомлюсь с новыми людьми, практикую новое хобби, готовлюсь к новым событиям.

Для меня Красноярск - это место, где живут самые близкие друзья и родственники. К тетям и дядям я особо еще не ездила, а вот что касается друзей, точнее даже подруг, то здесь просто отдушина для меня. Это так необыкновенно круто болтать часами обо всем на свете с человеком, который уже много лет тебя знает, с которым у вас огромное количество общих историй и воспоминаний (и все еще есть что рассказать новенькое). За один год в Москве таких родных людей конечно же еще не появилось, и сейчас я понимаю, как мне этого не хватает там.

В общем и целом дома весело) Не хватает Егора (вот всегда есть кто-то, кто в самый нужный момент находится не в нужном городе), но накапливаю скучания, чтобы еще год вместе прошел сказочно)

Читать на Вьюи...

Пока еще не пришло понимание, где я и кто со мной. Здесь многое стало другим, да и я сама изменилась.

Пока раскладывала вещи из чемодана, подумала, что надо бы выкинуть и перебрать весь этот хлам, что у меня тут лежит. Я эти вещи не использую, мама тем более. И это ведь уже не я, это остатки той части моей жизни, которая уже закончилась. Все эти teens со всеми вытекающими.

А еще сейчас у меня столько воодушевления, идей и планов. То есть я уже чувствую, что лето пройдет быстро и не так, как хотелось бы, но необходимо чем-то заниматься. У меня прям руки чешутся, как хочется повязать или повышивать. А еще лежит испанский. А еще хочу осуществить одну свою мечту. Кроме всего прочего я, после того как похудела к др, за апрель-май-начало июня обратно наела тортиков на несколько кг, поэтому стадион и корвик не покидают мою жизнь и здесь.

Читать на Вьюи...

Сессия закрыта. Давно уже) По сути я отдыхаю с 1 июня, но единственный экзамен (если это можно вообще так назвать) был 11-ого. Отличница, не зря старалась весь год. Я стала спокойнее относиться к оценкам, но если есть возможность получить 5, то почему бы и не приложить усилия. Пока что все было не так уж и сложно. А впереди (наконец-то!) 2 курс, второй язык, курсовая и прочее прочее. Думаю, что нагрузка возрастет, времени будет катастрофически не хватать. Но все же справляются с этим, и я справлюсь так или иначе.

Егор переехал. Да, прощай, Авиамоторная, общежитие №3 НИУ ВШЭ. Туда приезжала я к Егору в гости из Красноярска, там происходило множество долгожданных веселых выходных в этом году. И слезы, и радость, и немного дикости, бытовуха, вино и друзья - это все там. Теперь будет что-то новенькое, новый уют, а потом и дальше будет развиваться жилищная тема. Теперь мы живем еще ближе друг к другу. Более того, сбылась моя мечта о поездках на наземном общественном транспорте. Трамваи и троллейбусы такие романтичные, однако)

Лето проходит мимо. Жару всю я пропустила, а эти 20 градусов меня совсем не радуют.

И.. Скоро домой. Всего-то через 5 дней. А я как назло безумно влюбилась в Москву. В Красноярске родные и близкие, это конечно хорошо и радостно. Но развлекать себя дома сложнее, чем здесь.

Читать на Вьюи...

А еще у нас с мамой удивительная ментальная связь. Вот она задумалась, и я начала задумываться. Я успокоилась, и она спокойно все решила и объяснила. Теперь меня снова одолевают сомнения, и она все чувствует, беспокоится.

Жизнь без сомнений и переживаний - это не про меня.

Читать на Вьюи...

Приняла эстафету от Насти и передаю её Ксюше (а больше я тут никого и не знаю, все давно уже ушли с viewy).

Теперь у меня нет как такового своего рабочего стола. Я живу полнедели в общежитии и полнедели у Егора, поэтому мое рабочее место - любой стол, любой ноутбук, учебники, тетради и тарелка с едой.

Вот, например, два частых варианта. Первый - стол в моей комнате. В нашей сонной комнате даже Мишка все время спит, в этот раз прямо на столе) Творожок уже съеден, фантики еще не разбросаны. Готовлюсь к английскому. На рабочем столе ноутбука относительный порядок, так как основные работы уже написаны и сданы. На заставке Франкфурт-на-Майне. Очень хочу вернуться в этот город.

Второй - стол в комнате Егора. Это как раз процесс моей работы. Тетради, черновики, электронная книга, документы Word, принтер. Нравится мне там находиться, и не только из-за Егора. Несмотря на надпись на окне, оставленную предыдущими жильцами, там уютно и тепло. Милые синие занавесочки в цветочек, ярко-зеленые оконные рамы, цветущие деревья, детский ковер…

Также меня можно часто найти работающей на кухне (по ночам именно там приходит вдохновение для написания эссе и рефератов). Я уже настолько отвыкла от личного пространства, что даже перестала в нем нуждаться. Наверно, когда я перееду в квартиру и у меня будет свое рабочее место, оно будет пустовать. Минималистический стиль: ноутбук, мышка (кстати, она крутая!), подставка для канцелярских принадлежностей. Все. Остальное буду по уже сложившейся общажной привычке убирать на полки.

Читать на Вьюи...

Во время пары пошел первый "летний" дождь, с грозой даже, и мы все вчетвером зависли, глядя на него.

Мне вспоминался май (это теперь скорее собирательное слово в данном контексте), когда Егор приезжал в Красноярск и мы гуляли. Сначала просто как друзья, а потом и не просто. Было и холодно, и очень тепло, и дождливо, и солнечно.

Вспоминались летние школы, как мы прыгали под ливнем. Да и все остальные незабываемые эмоции, дикие выходки, поразительные истины всплывают в памяти.

Вспоминалось лето, когда мы с моим первым молодым человеком проводили часы у фонтана на ДК Труда и собирали карточки от мороженого "Инмарко".

Вспомнилось, как в детстве у бабушки в Сосновоборске дождь означал, что пока он не закончится, никто не выйдет гулять.

Пересмотрела видео, которое сделала Тина на наш выпускной в 11 классе. Прошло уже 3 года. Все изменились и внешне, и, мне кажется, отчасти внутренне. Повзрослели, наполучали новых шишек, открыли что-то новое в разных сферах жизни. Кто-то вышел замуж. Даже если собрать нас всех в одном месте, "как раньше" уже безусловно не будет, нет общих тем, только воспоминания. Но очень бы хотелось снова пережить многие моменты.

Теперь у меня новый коллектив, с которым мы еще в процессе сплочения и формирования общих, имеющих смысл только для нас, фразочек и слов, событий и воспоминаний. Когда-нибудь и это время я буду с теплотой прокручивать в памяти, но сейчас я все так же периодически мысленно возвращаюсь в прошлое.

Май - это месяц, который нужно проводить дома, в Красноярске.

Читать на Вьюи...

Так вот. Интересно, часто ли у меня слова расходятся с действиями?

Читать на Вьюи...

Если честно, то в планах было совершенно противоположное - зарыться в учебу на две недели, ведь много чего объемного нужно сделать, а в мае будет совсем не до этих заданий. Но вместо этого я совершенствую свои навыки прокрастинации: сериалы сами себя не посмотрят, книги сами себя не прочитают, порядок в плеере не наведется и так далее, вы все знаете такое состояние. Ладно бы чем-то полезным занималась, например, чтением на английском, физическими упражнениями, да хоть с подругами в кафе посидела. Нооо, нет. Хоть подработку себе нашла, и то вынудила потребность в новом хорошем телефоне. А так - еда-универ-ноут-кровать.

Я расклеилась. А всего-то неделя прошла. На меня совсем не похоже.

Читать на Вьюи...

Так вот. Вчера, 20 апреля, у нас выпал снег. Не чуть-чуть, а нормально так, только сегодня растаял. Хватит это терпеть(

Читать на Вьюи...

Это очень утрированный и сильно краткий пересказ. Но все-таки вот в чем вопрос: так ли плоха эта зависимость от человека?

Егор уехал на две недели, а молодой человек моей соседки уехал на 3 дня. И вот непривычная для нашей квартиры ситуация - мы с ней в пятницу вдвоем дома пьем на кухне чай/кофе с конфетами и болтаем о любви, отношениях, личных представлениях о мире, мечтах и всем таком прочем девичьем. Два одиночества, так сказать.

И мы обе уже стали зависимыми от наших "вторых половинок". Кажется, что выходные насмарку, дни такие длинные, и делать совсем нечего. на самом деле дел по учебе миллион Но разве это плохо? Разве плохо учиться варить супы и печь пироги лишь для того, чтобы удивить любимого? а потом везти их в другую часть города Что предосудительного в том, чтобы жертвовать своим сном ради улыбки и спокойствия любимого? Неужели нельзя поступиться своими интересами, не всегда, но когда это возможно?

Зависимость предполагает не то, что тебе постоянно нужна "доза" любимого, а то, что без этого человека ты не чувствуешь себя полноценно, а значит меньше сил и мотивации становиться лучше.

Суть как обычно в том, под каким углом рассматривать ситуацию.

Читать на Вьюи...

Эмм, найдите здесь меня :D

А вообще здесь самые любимые мои 101ЛДп) Как же мне везет с классами и группами везде)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эвелина Хромченко.

Обожаю ее.

Читать на Вьюи...

Что-то у меня романтичное настроение вечером появилось)

Люблю наблюдать за торжеством любви) Искренне радуюсь за знакомые парочки, особенно за тех, кто давно встречаеся и не теряет нежность отношений. Настолько у всех все по-разному) Мы никогда не узнаем, что происходит у них внутри, но светящиеся от влюбленности глаза (даже 3-6 лет спустя) никогда не обманут)

Так хочется, чтобы у всех все сложилось волшебно)

Читать на Вьюи...

В большинстве аспектов тяжело и не было. А вот тоска по маме и через год, и через пять не станет меньше.

Вот даже сегодня поговорили по скайпу, и я теперь мыслями в Красноярске с ней за кухонным столом сижу, а вовсе не тут, в общаге, с листами для подготовки к зачету.

Читать на Вьюи...

И так круто, когда учишь то, что тебе по-настоящему интересно. Я совсем не понимаю людей, мне их даже жаль, которые без удовольствия учатся и сами не понимают даже зачем. Столько часов жизни в мусорку. Да, у меня тоже бывают неинтересные и малополезные предметы, но даже на них все равно находишь 10% того, что цепляет, о чем хочется поговорить или изучить детальнее.

Иностранные языки - мое направление. Я это еще давно решила в школе, но иногда сомневалась. Сейчас полностью довольна своим выбором. Я далеко не лучшая студентка в нашей достаточно сильной группе, но, как говорится, если ты самый умный в комнате, то ты не в той комнате. Есть куда стремиться и над чем работать. Развиваю свои умения постепенно. Но кроме того есть у меня методика преподавания. Это преодоление себя. Это сложно, это нужно ломать свою застенчивость и неуверенность, нужно совершенствовать свои коммуникативные навыки, нужно учить то, что именно зубрить невозможно, а держать все детали в голове трудно. Но это безумно интересно, когда понимаешь, какие приемы и методы ты сможешь применить в будущем, когда встречаешь интересные факты о самом себе и оцениваешь окружающих. Никогда не мечтала быть преподавателем, но в один прекрасный момент поняла, что от репетиторства не убежать. И понеслось) Очень увлекательно набирать базу, представлять различные ситуации..

Надеюсь, такое настроение продержится до конца 4 курса и потом по жизни не покинет меня.

И вообще, Москва очень радует меня в плане возможностей и развития. Еще года не прошло, а много чего устаканилось в моей голове, много новых идей родилось и уверенности в будущем поприбавилось.

Читать на Вьюи...

И вообще - в душе уже весна) Хочется наряжаться, краситься, много гулять и мало спать - одним словом жить!

Читать на Вьюи...

Когда 3 ночи подряд очень плохо и мало спишь из-за зубной и головной боли, неудивительно, что потом начинаешь срываться на людей, которые будят тебя утром криками и смехом.

А потом эта расшатанная нервная система начинает бросаться в крайности.

А еще ты своими руками убиваешь уже второй по счету зуб, хотя тебе всего еще 20 лет, что является лишь четвертью жизни.

И вообще, иногда так сильно не хватает мамы рядом. Ее поддержка незаменима ничем и никем.

Читать на Вьюи...

Я вчера и сегодня уже так много рассказывала про свои эмоции и впечатления. Результаты уж точно теперь не имеет смысла комментировать, все высказали свое мнение, я общалась с представителями разных групп 1,2 и 3 курсов, и оно в абсолютном большинстве своем совпалает с моим собственным. Ну да ладно)

От нашей группы участвовала Маша. Я за полгода уже стала преданным фанатом ее таланта) И нам очень много помогал 3 курс, которые как раз на нас проходили свою педагогическую практику. Наш куратор, М.В., сегодня высказала вслух мои мысли о том, как сильно мы сплотились за этот месяц, какая гигантская общая работа была проделана для конкурса и какого большого результата мы добились. Я очень горжусь всеми ребятами, кто принимал непосредственное участие в подготовке выступлений. И мне жаль, что практика 3 курса закончилась и мы снова разбежимся по разным этажам и корпусам ИИЯ.

А еще за этот месяц с начала учебы я кое-что открыла для себя, и вчера это подтвердилось на опыте и сформировалось в голове цельным предложением. Организаторство - это моя волна. Я обожаю все планировать, всех обзванивать, всех информировать, помогать и участвовать, записывать всю информацию в блокнотик, находить компромиссы, решать экстренные вопросы. Поделилась с мамой этой внезапно осенившей меня мыслью, а она ответила: "Удивительно, что ты только сейчас это поняла, ведь последние лет 7 ты только этим и занималась." Хм..) В общем, это крутое чувство, когда ты наконец понимаешь, что именно у тебя хорошо получается и чем тебе было бы интересно заниматься в плане работы. Договорились с Машей, что когда они с Сашей раскрутят свою группу и станут супер-звездами, я стану ее личным ассистентом :D

Вот такие дела вершатся в нашей Москве)

P.S. Смешная фотография с репетиции. Называется "Синхронный танец секси-бичез под Бьонсе и Джей Зи".

Читать на Вьюи...

Раньше думала: "главное - чтобы не было войны". А теперь, когда творится какое-то безобразие, мне кажется, что главное - это быть рядом с любимыми и родными.

Читать на Вьюи...

Впрочем, ездили на выходных в Сергиев Посад, целое путешествие получилось)

Но даже не в этом дело. Не знаю как объяснить самой себе даже. Видимо, много активных талантливых людей вокруг меня было и сейчас есть, которые в 18-22 уже много чего успели сделать, добились определенных результатов и продолжают развиваться и совершенствоваться во все стороны. При этом и учеба на месте у них не стоит, и в свободное время многое успевают. А у меня как-то учеба и выходные в горизонтальном положении. И Москва никак не помогает мне, а может даже немного тормозит. Мне нравится учиться, но это же не единственный досуг долже быть. В общем, не хватает мне каких-то хобби и единомышлеников, а еще близких друзей, видимо. Вот и загоняюсь.

Читать на Вьюи...

Как-то иначе я все восприняла в этом городе в этот приезд. Очень четко раставились приоритеты. Очень рада была увидеть так много близких, друзей и родственников. Так тепло и уютно дома: своя кровать, родные дома и коты, спонтанные встречи, бесконечные разговоры, традиционные и самые вкусные кафешки, много новостей. Много радости. Все то, чего пока что нет у меня в Москве, и поэтому так контрастна жизнь там и здесь. Поэтому сейчас грустно улетать. Но все еще впереди, еще устроится все там постепенно)

Но со мной нельзя так поступать. Нельзя столько добрых слов, эмоций и даже слез. Я готова разорваться на части от своих душевных переживаний, от такой восприимчивости ситуации. Сердце сжимается до боли когда вижу, что становлюсь источником грусти для такого количества людей.

Никогда я не найду свое место под этим солнцем.

Читать на Вьюи...

Помню, когда в педе училась, удивлялась, как вообще может существовать женский спор "Тор или Локи", если ответ очевиден. В общем, с каждым новым фильмом с его участием я прихожу во все больший восторг. АВСТРАЛИЙЦЫ, ВЫ КАК ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ПОЛУЧАЕТЕСЬ?? Мне кажется, я могу вечно смотреть на него. Эти голубые глаза, этот взгляд, эти руки, торс… *__* Вот у меня никогда не было каких-то идеалов, но тут я просто не могу удержаться.

Конечно, о личных качествах этого актера мне ничего не известно, разве что, допустим, у Урганта в гостях его видела. Скромноватый, с чувством юмора, харизматичный, немногословный. У него такие добрые глаза, не может он быть плохим.

Посмотрела сегодня фильм "Кибер" с Крисом в главной роли. Поняла, что это у меня серьезно.

Еще у него оказывается есть брат, тоже очаровательный. Оказывается, он тоже популярный нынче актер.

Вот такие у меня каникулы получились, полные фанатизма во всех его проявлениях)

Читать на Вьюи...

А самое крутое, что сериал поглотил меня) The O.C. - помню, на стс показывали давно, а мне казалось бредом. Интересно смотреть именно сейчас, спустя 10 лет после выхода. Забавная мода, блестящий макияж, незацикленность на новой технике, красивая музыка. По сути, как Сплетница, но старый, добрый, без пошлостей, без абсурда и крайностей. И Миша Бартон красотка конечно) И Адам Броди - кудряш милаш) Вот, нашла всякие картиночки) И да, такое чувство, что мне снова 16)

Думаю, понятно, куда мне теперь хочется поехать путешествовать больше всего ;)

Читать на Вьюи...

Я не могу сказать, что подобная информация шокирует меня. Я не знаю, что происходило у этих людей на самом деле все эти 4-5-6 лет, какие скелеты у них хранились в шкафу, и что они утаивали друг от друга. Просто я удивляюсь, как внезапно милое-доброе-вечное чувство исчезает. А потом звучит это "я даже рад(а), что все так случилось".

Не хочу идеализировать, но я все еще наивно верю в добрую сказку про принцесс и принцев на белом коне. Ну не может быть иначе. И я так же преданно верю в нас. Наверно, каждый говорит себе "я не такой, у меня все будет по-другому". Но я уверена, что у нас точно будет по-другому. Просто потому что изначально все было совершенно внезапно и нетипично.

Читать на Вьюи...

Но видимо потом маятник резко качнулся в другую сторону и оставшаяся часть дня была на редкость чудесной. Приятные новости одна за другой, положительная оценка моих работ, замеченный прогресс, радостные лица одногруппников по методике преподавания, которым понравились наши игры. В кульминации дня приехал Егорушка с маленьким презентом для поднятия моего настроения, и теперь в комнате стоит приятный цветочный аромат. Кроме того отменилась завтрашняя аттестация по КСЕ, и я все-таки надеюсь, что это была хорошая новость и ничего не будет переноситься на январь.

Предновогодний период такой приятный всегда) Вокруг столько всего хорошего и красивого, люди такие милые, и много маленьких радостей случаются каждый день)

Читать на Вьюи...

Не знаю, то ли воздух и вода в Москве другие, то ли я просто решила поэкспериментировать, но оказалось, что кожа лица, тела, рук и ног стала нуждаться в увлажнении. То есть я это впервые в этом году почувствовала на себе.

Скупила много разных продуктов в organic shop и довольная мажусь различными кремами, маслами, суфле) Плюс ко всему, это еще и пахнет божественно)

Просто я сейчас вышла из душа и осознала, как много времени трачу в ванной, нанося все эти средства..) Девочки такие девочки)

Читать на Вьюи...