Я умею ладить с людьми, но у меня не получается стать для них близким и важным человеком. Мое присутствие их радует, но об отсутствии никто не горюет. Я легко отпускаю людей, но как же грустно, когда так легко отпускают тебя. В одном городе я прожила шесть лет и все связи с ним оборвались, стоило мне переехать. Я завела в другом городе новую сим-карту, но на ней нет ни одного номера. Это даже звучит нереально, но всё действительно печально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы хотела жить в этом городе, но даже сейчас, находясь просто в гостях, я задыхаюсь от чужого давления. Слишком много обсуждений и осуждений. Всё, что я делаю, что для меня ценно, в чужих глазах не заслуживает даже снисхождения. Я не хочу находиться здесь, но я и не хочу возвращаться в город, где живу сейчас. Ни свободы, ни денег, ни радости. Без семьи, без близких друзей. Два последующих года давят на меня мертвым грузом. Надо постараться выжать из них максимум, но как же хочется, чтобы это все скорее закончилось.

Читать на Вьюи...

Уже месяц, как я нахожусь дома. Не была здесь три года, знаю, что сейчас здесь находятся очень много моих знакомых, но не хочу никого видеть. Удивительно, что на улицах не сталкиваемся, город-то можно спокойным шагом за 40 минут пересечь. Лучший друг приедет только через 1,5 недели, наконец-то можно будет выговориться и станет легче, а пока нахожусь в режиме ожидания.

Всё острее ощущение, что времени слишком мало. Раньше так легко распылялись: пять лет туда, год сюда.. Планировала прожить в городе, где сейчас обитаю, ещё два года на время учёбы и переехать окончательно. А мой молодой человек рассчитывает задержаться на пять лет минимум. Пять лет! Я не хочу терять столько времени, ожидая неизвестно чего. Неприятное чувство, когда знаешь, что, не смотря на то, кто мы сейчас, через два года наши пути разойдутся. Сколько уже раз я перечеркивала прошлое и начинала с нуля, неужели ещё раз.

И теперь всё кажется ненужным, а эти два года априори пустыми. Промежуточная остановка перед последней станцией. В целом не слишком нужна, но невозможно не задержаться здесь.

Читать на Вьюи...

Четыре часа монолога, о жизни, о печали, о любви и немного о смерти, и в каждом слове я слышала себя. Жизнь вообще не богата сценариями. Это в фильмах ещё можно встретить что-то оригинальное, в реальной жизни нас ждёт весьма скудное разнообразие. Только боль у каждого своя, и каждый человек сам должен ее пережить. Моя боль длится дольше, и не уверена, что вообще смогу с ней справиться. "Ты хоть смог попрощаться? — Да. Теперь уже всё." А я вот не смогла, и поэтому боль не уходит, потому что невозможно отпустить то, что не было закончено.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Впрочем, я не жалею, что сменила ненавистную работу на учебную парту. Здесь-то я вряд ли получу очередной нервный срыв. Не надо отвоевывать с боем больничные листы, пытаться обьяснить свои психические проблемы, неудобно меняться сменами с недружелюбным смещниками, каждый месяц вырабатывать по 230 часов, да и работать в не слишком благоприятных условиях, что, конечно, не есть хорошо, но выбора нет, а "вы там держитесь".

Хоть какое-то решение в моей жизни должно быть правильным.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В моем случае, благо хотя бы "половины жизни", но я не оптимист и уверена, что ещё раньше до меня доберется беспощадная онкология или я просто покончу с собой.

В моей жизни слишком много боли и отчаяния. Я много о чем сожалею, многие решения были неверными. Мне нечем гордиться и всё в моей жизни сейчас кажетсятаким бессмысленным. Я довольно неплохо разбираюсь в некоторых вещах: недостаточно, чтобы зарабатывать на них деньги, но достаточно, чтобы прослыть занудой. Ещё больше имею поверхностных знаний, не дающих ничего, кроме ощущения никчёмности, претендующей на образованность. Сейчас я, конечно, с горем пополам могу поддержать сторонний разговор, но всё же, ясовершенно неинтересный человек, кругозор уже, чем у табуретки. Казалось бы, самое время выйти из зоны комфорта (хотя мне и так не комфортно) и начать интересоваться тем, что раньше наводило скуку, стать лучшей версией себя, стать нужнее, но каким же всё кажется бессмысленным.

Невозможно построить добротное здание на гнилом фундаменте. Сломанную личность невозможно починить.

И всё же, в какой именно момент жизни надо было поступить иначе, чтобы не оказаться там, где находишься сейчас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Говорят, чтобы получить желаемое, нужно визуализировать это в своей голове так, будто это уже есть в твоей жизни. И я просто хочу увидеться в последний раз, мы ведь так и не попрощались.

Читать на Вьюи...

Во всём нужно искать светлую изнанку. Треть пути пройдена, да, впереди ещё два года в этом ненавистном мне городе, но через полгода пройдена будет уже половина пути. Звучит весомо. Да, за эти два года многое может пойти не так, но оно может пойти не так и на следующей неделе, и даже завтра.

В моей жизни были и худшие периоды, почему-то об этом я всегда забываю.

Читать на Вьюи...

В свое время я сбежала оттуда, чтобы выучиться в вузе и пожить в городе побольше. Сбежала далеко, чтобы не возвращаться. Конечно, вуз был только предлогом, главная причина — отец-алкоголик, который превратил всю нашу жизнь в ад. Сейчас его уже нет в живых, и я бы могла вернуться, но нет.

Я не работаю, у меня нет денег от слова "совсем", я абсолютно зависима от своего мужчины. В наших отношениях не все так прекрасно, как я обычно рассказываю. Нет, меня не бьют, не делают ничего плохого, мы просто не подходим друг к другу, общих интересов у нас чуть больше чем "ничего". Я постоянно раздражаюсь, мои нервы на пределе. Даже если я по максимуму буду совмещать работу и учебу, я не смогу самостоятельно оплачивать квартиру и уж тем более накопить финансовую подушку. Я не могу съездить домой даже на пару недель, потому что одна только дорога "туда-обратно" займет неделю времени и двадцать тысяч.

Ещё два года, прежде, чем я снова стану финансово независимой, смогу собрать чемодан и взять билет в один конец. Ещё два года, но я уже истощена.

Я в тупике, я устала, я больше не могу.

Читать на Вьюи...

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

Читать на Вьюи...

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

Читать на Вьюи...

Даже здесь изменения чаще, чем сейчас в моей жизни. Теперь каждый день одинаков. Замкнутый в минимальном пространстве в нелюбимом городе. Из окна всегда один и тот же вид. Я живу далеко не в центре, здесь нет движения, нет вообще ничего.

Я не тот человек, которому требуется общение оффлайн или какая-либо деятельность 24/7. Меня раздражают бессмысленные разговоры, я не поддерживаю сплетни. Наверное, я в состоянии провести день, просто уставившись в одну точку. И всё же, в этой вынужденной депривации всё острее ощущаешь своё одиночество. Раньше всегда можно было сослаться на занятость, завалы на работе, желание выспаться в редкий выходной. "Простите, ребят, сегодня никак".

Вполне естественно, что однажды ты останешься один, и вполне вероятно, что ты даже окажешься этому рад. Вот только, что будешь делать, когда надоест пересказывать одни и те же истории самому себе?

Читать на Вьюи...

Уже седьмой год я живу достаточно далеко от своего родного дома, и, кроме как на поезде, до него не добраться. Билеты на самолёт стоит баснословных денег, а чтобы отправиться на машине с кем-либо, нужно быть весьма отчаянным. Поезд занимает много времени, почти три дня, так что к поездке нужно собираться основательно. Билет на боковое место, электронная книга, плеер с наушниками, побольше орехов и других мелких перекусов. Хорошо бы без попутчика, так гораздо комфортнее. И вот, три дня монотонного перестукивания колес и ты наедине со своими мыслями. За три дня успеваешь обдумать многое и, выходя, наконец, с поезда, чувствуешь себя отдохнувшим, как после сеанса с психотерапевтом.

Сейчас прошло уже больше месяца на самоизоляции. Не контактируя с посторонними людьми, не отвлекаясь на их дела и проблемы, только и остаётся, что копаться в своей голове. С последней "уборки" прошло уже много времени. Изо дня в день я прокручиваю в голове одни и те же мысли без какого-либо результата. В моей жизни уже давно всё идёт "не так, как надо". Не избавившись от мусора, нет возможности идти дальше, но этот мусор настолько прижился, что любые попытки от него избавиться отдают физической болью. Когда это началось, сколько это уже продолжается? Не знаю, но я обязана с этим справиться.

Читать на Вьюи...

Мы всегда были сообща. Конечно, мы не общались на протяжении всех двадцати лет подряд, но всегда были готовы встать плечом к плечу в трудных ситуациях. Мы делились между собой всем и знали друг друга лучше, чем самих себя. Семь лет назад я переехала за три тысячи км, теперь мы виделись раз в несколько лет, но единственное, что изменилось — перевод нашей дружбы в онлайн.

Все окружающие нас люди и, в первую очередь, наши семьи считали, что однажды мы поженимся. Только у нас никогда не было таких чувств. Даже на минуту неоткуда было взяться влюбленности. Мы думали о том, как будем жить на одной улице, дружить семьями и ходить друг к другу в гости. Мы никогда не сомневались в нашей дружбе и спокойно строили отношения с другими людьми.

У меня сложились многолетние удачные отношения. А ему, спустя двадцать лет истории, пришлось разорвать нашу дружбу, потому что в его новых отношениях мне оказались не рады.Конечно если бы мы были одного пола, не было бы таких проблем.

Я не буду судить, правильно это или нет. Это не мое решение. Здесь нет места моему эгоизму, да у меня и нет таких мыслей. Предрассудкисильны, и даже будучи уверенной в нелепости такого ультиматума, я не считаю, что вправе развязывать войну.

Всё, что мне остаётся, принять этот факт. Но как с этим смириться?

Читать на Вьюи...

То, с чем мне приходится мириться вот уже несколько лет. Два года непрерывного ежедневного приема препаратов. В голове будто автоматический календарь — не задумываясь, знаешь, когда нужно заказать лекарства, обновить рецепты, сдать анализы. Несколько месяцев назад пришлось отказаться от лекарств по финансовым соображениям, я уже не могла тратить на них несколько тысяч в месяц, да и казалось, два года — большой срок, это должно было дать какие-то результаты. Да, один месяц был спокойным.

С эндокринологом принимаем решение начать терапию гормонами. Щитовидная уже лет 8 неважно работала, правда не настолько, чтобы вмешиваться медикаментозно, но мне надо было знать, может, всё дело в ней, может, нет у меня никакого диагноза. И вот, вновь несколько недель спокойствия. Значит ошиблись и всё это время шли неправильным путём. Какое облегчение.

Тревожный звонок прозвенел в начале третьей недели. В прямом смысле тревожный. Тревога вообще всегда была моим спутником, но странно было снова ее почувствовать, будучи уверенным, что всё разрешилось. Затем сон начал укорачиваться с каждым днём на несколько часов, и вот уже можно вовсе не спать. А когда в очередной раз возникло зудящее желание выкинуть всё, что хотя бы на секунду кажется ненужным, занимая этим все мысли, вот тогда и рухнула последняя надежда.

Ну что ж.

Здравствуй, снова.

Читать на Вьюи...

Сколько себя помню, всегда отодвигала свои истинные желания на второй план. Чаще всего этому мешали даже не другие люди или обстоятельства, а я сама. Из последнего:ради второго образования оставила близких людей и переехала совсем не в тот город, о котором мечтала. Казалось бы, и другое образование — моя собственная прихоть, но звучит она скорее как "надо", а не как "хочу". Вновь отсчитываю месяцы и дни, когда снова смогу решать, "что же делать дальше", а до этого перебираю в голове свои мечтания и представляю, как оно будет.

И вот в какой-то момент, даже не можешь сказать, в какой именно, понимаешь — да не будет этого, всё, переступил уже точку невозврата. Махнув рукой на тысячу шансов, уверен, что будет и тысяча первый. Вот только не будет. Нет, конечно, ещё столько всего можно и нужно успеть, столько галочек предстоит наставить в списке запланированного, вот только самой главной галочки в нём уже не будет. Увы.

Читать на Вьюи...

С блогами у меня всегда беда, ещё ни один не просуществовал достаточно долго и не скатился. Может быть здесь повезет.

Читать на Вьюи...