не пообщались. Платье не подшила. Конечно, этим можно заняться сейчас. Но слишком сонная. Надула шариков и гипнотизирую их, поглаживая кота. Вроде отпуск, праздник.. Но все не то.

Ладно, по традиции пожелания себе. Постарайся доверять своему сердцу, быть более сдержанной и пофигистичной в некоторых моментах. А еще ты уже большая девочка, так что постарайся быть сильнее.

З.Ы. Скоро 30. Держись там.

Читать на Вьюи...

Всю свою сознательную жизнь в себе сомневалась. И все из-за того, что на пути встречались люди, которые это самое сомнение зарождали. Ты не сумеешь, у тебя не получится, у тебя ужасная внешность, что за характер, ты все делаешь не так. И чем больше времени шло, тем больше комплексов я получала. Человек не должен смотреть в зеркало с мыслью "что за кошмар". Не должен отказываться от чего-то только потому, что в него не верят. И как жаль, что я слишком поздно это поняла. Осталось самое сложное — скинуть с себя груз чужого мнения и жить дальше. Вот только как? Я не знаю. Возможно, что нужно просто начать.

Читать на Вьюи...

Но вот только вчера не последний и важный человек сказал, что со мной и поговорить — то не о чем. Что, вроде, начитанная, неравнодушная к книгам, а общения и нет толком никакого. И что нельзя все время лишь слушать.

Конечно, Его фраза — эта и еще многие другие — заставили задуматься.

Что, неужели, все вот так вот и закончится, не успев начаться, только по этой причине?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чем заниматься во время самоизоляции? Вариантов уйма. Но подруга затащила меня в онлайн игру. Ой, да, мне 27, но я занимаюсь такими вещами. Ну и что? Кто как хочет, тот так и дро..ну вы понимаете.

В игре познакомилась с парнем. Мы начали чаще общаться, созваниваться. И со временем друг другу понравились. В чем же проблема? Он живет, черт возьми, под Москвой. Много раз он уже шутил, что приедет или переедет к нам. Смеясь вместе с ним, в душе я надеялась, что это все же не шутка. И привязывалась к нему все сильней и сильней.

Ну а вчера он прямо заявил, что мы живем в реальном мире. И что возможности, конечно, увидеться нет — слишком далеко друг от друга.

Это тяжело. Уже лет пять точно я не встречала мужчину, к которому тянулась бы всей душой. Сейчас все чаще ловлю себя на мысли, что думаю о нем. Глупо все это, конечно.

Моих денег бы тупо не хватило на поездку. Да и он, ясное дело, не из богачей. Но, с другой стороны, даже если бы деньги были — верх абсурда лететь на другой край света ради.. а ради чего, собственно?

Большую роль играет, конечно, то, что в нашем городе нет нормальных мужчин. Вернее они, конечно, есть, но все заняты. Вот и происходят такие вот ситуации. Но сейчас мне необходим этот человек. Вот и всё. Просто нужно пережить. Просто пережить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пару месяцев назад к нам в контору приехали новенькие. И один из них мне понравился. Вернее, он мне нравился, но я убеждала саму себя, что это не так. А на днях просто сдалась. Толку врать самой себе? Конечно, ничего от этого не изменилось, только дышать стало попроще и легче. До сегодняшнего обеда. Коллеги просекли, что он засел в моем сердечке, и пошли расспрашивать у других что да как. Оказалось, что из Москвы к нему едет девушка, и что они хотят сыграть свадьбу. Хотя когда он явился на порог нашей конторы, заявил, что одинок и свободен. И вот я не знаю, как быть. И не знаю, от чего переживаю сильнее. От того, что о моих чувствах теперь знают остальные. А что известно коллегам, то известно всей конторе. И, возможно, станет известно ему самому. Или что, казалось, я готова открыться самой себе и шагнуть вперед. а меня откидывает в бездну такая новость. Просто кошмар.

Читать на Вьюи...

Ловлю себя на том, что начала бояться отношений. После ночи странных мыслей, не дающих спать. И я даже не знаю, что страшит сильнее - то, что очередные отношения закончатся, или то, что перерастут в нечто большее. Я боюсь жить с человеком. Боюсь оставить маму одну. И боюсь уезжать от нее. Всю свою жизнь я провела под ее и под бабушкиным крылом. Но бабушки больше нет. И у мамы осталась только я. И чем я оплачу ее заботы? Тем, что оставлю одну? Да, это естественно, рано или поздно все дети уходят в другую семью. Но совесть душит меня, от этого хочется кричать. К тому же я понимаю, что и мама не готова к таким событиям - она все еще считает меня ребенком. На днях, например, я пошла на ботокс, и процедура затянулась до десяти вечера. Так Ма пришла меня встречать, хотя тут через дорогу перейти, и я дома. Прогулки вечером отдельная тема - постоянные звонки "а где ты, а с кем ты, а когда ты вернешься, ну то, ты скоро, скоро, скоро ?! Долго еще?". Я благодарна маме за все. Но, блин, мне уже 27. Из-за этой опеки я боюсь, что когда-нибудь найду своего человека, перееду к нему и…ничего хорошего не выйдет. Я боюсь, что не смогу правильно расчитывать семейный капитал, что плохо готовлю, паршиво убираю, что 24 на 7 придется быть самой лучшей и брить ноги каждый день (шутка), но качать жопу и избавляться от своего пуза точно придется. Я боюсь, что у меня не будет ни на то сил после работы. И если сейчас мне это прощается, то потом -нет. Я просто боюсь, что я бестолковое избалованное, криворукое и ничегонеумеющее чмо. Вот и всё.

Читать на Вьюи...

Как люди находят своего человека? Который будет принимать тебя таким, какой ты есть? Который поддержит тебя в твоих увлечениях? Иногда мне кажется, что таких просто не существует. А те же прекрасные девушки в популярных профилях инстаграма, которых здорово фотографирует муж - часть моего воображения. Остальная часть - рассказы знакомых. В моей жизни встречались лишь парни, которые никогда не разделяли хобби. "Рисование? Какой бред! Инстараскладки? Тебе явно нечем заняться! Танцы? Детский лепет! Мечтаешь много путешествовать? Совсем ку-ку." или "Почем у ты не увлекаешься спортом? Спорт полезен. Астма и больная спина - это отговорки, спорт вылечит тебя. А, ты бегаешь? Круто, сколько пробегаешь? А что там мало?". За 27 лет я не встретила того, кто не бросил бы камень в мой огород увлечений. Но люди не могут быть вечно одиноки, да? Ведь рядох ходит такой же человек. Может быть и у меня есть суженный. Где-то там, далеко. Вот только уверена, что ради него мне придется отказаться от своих интересов. А может оно того стоит?

Читать на Вьюи...

Несколько часов назад мне стукнуло 27. Я пытаюсь вернуть традиции своего Дня рождения, но понимаю, что это не совсем возможно. Попытаюсь провести праздник с искренней улыбкой и без косяков. (ха). По традиции, самой первой меня поздравила Вика. Позвонила в 12 ночи и такая "Надэ, с Днюхой!". Это самая любимая и милая традиция. Спасибо за нее подруге. Через пару часов мы пойдем в кафешку, и твиттер захлестнет волна фоток с едой, хехе. Значит так, Надь, хочу пожелать начать верить в себя, развиваться и становиться лучше. Выше нос, кусок мяса! Люби родных и близких, начни бегать, не смотря на астму, и после каникул в художке выложись на полную! B-day girl, это твой день!

Читать на Вьюи...

В конце апреля я запихнула куда подальше свои сомнения со страхами и снова пошла в художку. Только в другую, не в ту, из которой исключили несколько лет назад, опираясь на то, что "ничего путного из этой девчонки не выйдет". И вот мне уже за двадцать, и даже за двадцать пять, а такое отрицательное мнение людей никуда не делось. Есть, конечно, люди, которые поддерживают меня. И я им бесконечно благодарна. Хотя уверенность покидает с каждым разом. И даже члены семьи разделились на два фронта. А кто из них прав - не понятно. Уже даже не знаю, стоит ли возвращаться к занятиям после каникул. Жалко людей, которые возлагают на меня какие-то надежды. Неужели не существует того, в чем была бы хороша? Не лучше всех, нет. Просто хороша.

Читать на Вьюи...

Шел сильный дождь, и мне пришлось забежать в ближайший торговый центр. План на день не выполнен - нужно было еще купить что-нибудь к ужину. В ячейку для хранения я с трудом запихала два пакета и зонт. Зонт, к слову, совсем не помог - с волос стекала вода, а кардиган висел на плечах мокрой тряпкой. По этой причине я не стала долго выбирая, ходить между витринами, а накупила только необходимое и вернулась обратно к злополучной ячейке. Первый пакет обратно достался с легкостью, а вот со вторым пришлось повозиться - мешала постоянно закрывающаяся дверца. Возникло дикое желание выругаться, но я терпела. И тут…. дверцу кто-то придержал. Я подняла взгляд. Высокий красивый парень в синей рубашке. Каштановые волосы и большие светло-голубые глаза. "Спасибо, "- неловко произнесла я и улыбнусь. "Да не за что, " - в аккуратной бороде парня промелькнула грустная взаимная улыбка. Было видно, что он чем-то обеспокоен. Очень хотелось спросить, что случилось, и могу ли я чем-то помочь. Рот уже приоткрывался в этом немом вопросе. Но парень еще раз грустно улыбнулся и ушел. Вот так вот и закончилась в жизни история, которая в книгах и фильмах могла бы только начаться.

Читать на Вьюи...

Моя душа как-то странно реагирует на жизненные перемены. Появилась плаксивость, усталость, желание вернуться к стихам. Даже учитывая что мой слог до сих пор скудный, а словарный запас не отличается изысканными словами, ласкающими слух. Но желания, порой, выше нас. Эта причина закинула на сайт Стихи ру. Возможно, кому-то будет интересно мое "творчество".

Стихи.ру

Читать на Вьюи...

У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю. На нашем пути встречаются тысячи людей. И когда ты смотришь на многих из них, то уже понимаешь, что человек из себя хоть немного представляет - его хобби, семейное положение, возраст, характер. Но на днях я повстречала закрытую книгу, чьи страницы - под замком. Писать об этом сюда как-то страшно и волнительно. Будто кричишь на весь мир: "эй, ребята, глядите-ка, что у меня тут есть". Но держать в себе эмоции тоже тяжело. Бывает, что могут подумать не так - влюбилась, или еще что-то. Нет. Я не влюбилась. Разве у вас никогда не было какого-то странного интереса? Разве вы не хотели узнать о ком-то побольше просто, как об интересном человеке? Вот и в моей душе зародилось любопытство. У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю.

Читать на Вьюи...

Когда ты теряешь близкого человека, не хочется выслушивать утешительные речи. О том, что все будет хорошо. О том, что нужно держаться. О том, что этот человек не хотел бы твоих слез. Что время лечит. И что нужно будет идти дальше. Ты сидишь и киваешь. А воспитание не позволяет сказать "перестань". И каждое слово утешения - как ножом по сердцу. Каждое слово возвращает тебя к той ситуации. К потере. К новым мыслях о смерти, что разлучила вас. Ты просто благодаришь человека за поддержку и уходишь с сочящейся кровавой раной на сердце. Уходишь страдать в тишине.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я, по сути, очень странный человек. После того, как на Баду парень с взаимной симпатией облил грязью, я перестала лайкать тех, кто лайкнул меня. Просто оставляла их голоса без ответа, а потом заходила, смотрела и снова просто так уходила. Но вчера решила разгрести этих бедняжек. Один из них мне понравился до мурашек в носу (да, я это чувствую), но под отговоркой "такого не достойна", оставила неделю назад в "резерве". А вчера показала его подруге и спросила, стоит ли лайкать в ответ. Как оказалось, это тот самый Андрей, с которым подруга уже общается и собирается на выходных на свидание. Это уже так редко, чтобы кто-то понравился мне, но также редко и то чтобы кто-то понравился подруге. Я не хочу мешать ей, возможно создавать конкуренцию. Может быть когда - нибудь об этом пожалею. Как же это всё глупо, блин.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда-то давно, где-то пару лет назад, я мечтала о красивой и популярной страничке в Инстараме. Когда люди слышали это, они делились на три типа. Первые говорили, что я возомнила себе невесть что; что желать популярности - плохо, и что самое время заняться полезным делом, а не подобной ерундой. Второй тип людей чуть ли не до визгов доказывал, что у меня ужасные фото. А доказывать-то и не надо было. Я это видела и понимала. Но не хотела все равно забрасывать мечту. Третий тип людей объединял в себе два типа предыдущих. И вот сейчас вы ждете хорошего итога ко всему моему тексту. А его нет. Потому что я отказалась от мечты из-за других людей. Потому что уже уверена в провале. Город маленький и невзрачный. Путешествовать нет возможности. Лайфстайлы - это не мое. А для флетлеев нужно иметь что-то под рукой. Возможно я когда-нибудь снова расправлю свои крылья мечты. Возможно. А возможно и нет. Главное, вы верьте в себя. И не идите по моим стопам.

Читать на Вьюи...

Руководствуясь философией Куплинова "Возможно я когда-нибудь об этом пожалею, но это будет потом, поэтому насрать" и "вдохновленная" поздравлениями тети, я подошла к симпатичному парнише, стоявшему в очереди на почте, с целью познакомиться. Осмотрев меня с головы до ног, он выдал "Когда уже ко мне перестанут клеиться страшные девушки?" и отвернулся. Понимаете, отвернулся. Возможно я должна была впасть в грустняшку или что-то типа того, но это уже не в первый раз, когда отвечают что-то подобное. Пришло время подзабить. Да и вообще не подходить знакомиться первой. Иногда складывается ощущение, что у меня третий глаз на лбу или обкусанное ухо. Чем они вообще руководствуются, называя девушек некрасивыми? Загадка века.

Читать на Вьюи...

Я думала, что 2019 год начнется с какого-нибудь чуда, или на крайний случай со снега, но судьба, злорадно улыбаясь, подкинула простуду. И вместо того, чтобы гулять по городу с подругой, я лежу под двумя одеялами и страдаю от.. фантомной температуры. Градусник стабильно показывает 36 и 6, а ощущаются они как все 40 - будто сгорю изнутри. По стандурту в виде бонуса насморк, больное горло и ломка во всем теле. Я, конечно, пыталась мыслить позитивно. Думала, что это самое время, чтобы ни на что не отвлекаясь, сесть за книги, но строчки будто расплываются не только перед глазами, но и в голове. Кроме того, музыка и голоса из фильмов давят на уши, а спать уже не получается. Я уже молчу о том, что завтрашние планы псу под хвост. И не понимаю, почему я в школе так любила болеть.

Читать на Вьюи...

Вот и 2019 год подъехал. Надеюсь, он будет лучше, чем 2018. По еще одной маленькой традиции загружаю свое первое фото в году. И…

и поздравляю всех с Новым годом! Желаю вам любви, процветания, исполнения желаний. Слушийте свое сердце, идите вперед, не оглядываясь на прошлое. Проведите этот год лучше, чем уходящий.

Сама я постараюсь тоже прийти в себя ради друзей и родных. Не вешать нос. Кроме того, я все еще верю в чудеса. Надеюсь, хотя бы одно из них произойдет в этом году.

Поздравляю еще раз всех с наступившим или с наступающим. Ура!

Читать на Вьюи...

Одна из традиций - это под Новый год приходить на Вьюи и писать итоги уходящего года. А тут еще и снег включили. Хоть где-то, ибо в городе у нас его вообще нет.

Ссылка(сайт) года

Элдария. Все та же Элда, да. Она как засела в моем сердечке, так и выходить из него не желает. Когда грустно, плохо, тяжело - Элдария то самое место, где можно немного прийти в себя.

Фильм года

Вторая часть "Тварей". В этом году была в кинотеатре только на этом фильме. Да, даже так бывает. Это даже забавно.

Исполнитель года

Скорее тут я упомяну группу Shinedown. Во всяком случае, именно она вдохновляла меня зайти в фотошом и состряпать что-нибудь из образов. если говорить об исполнителях, то Трофимов. И его песня "Юджи Ямамото".

Книга года

С подругой подсели на старые добрые Ужастики. И есть, что вспомнить. Чувства накрывают с головой.

Поездка года

Дача. Я не так часо там бываю, поэтому даже такие вылазки для меня значительны.

Еда (блюдо) года

Вкусняшки из Тайанда, которые привезла подруга. Одни шоколадки с клубникой чего стоят.

Событие года

Я не хочу говорить об этом событии. Оно перевернуло мою жизнь с ног на голову. И… оно ужасное. Поэтому вместо него в этом пунктике напишу "получение второго диплома".

Подарок года

Графический планшет от подруги. О котором так давно мечтала. И теперь со мной.

Личная победа года

Каждый прожитый день после сентября - это уже личная победа. Над собой. Чувствами. Воспоминаниями. Страхами.

Знакомство года

Это нельзя назвать знакомством. Скорее увлечение. Понравился парень в магазине техники. И, похоже, взаимно. Но что дальше делать - не знаю.

Общие итоги года

Это был до безумия сложный и эмоциональный год. Год, в котором земля уходила из- под ног. Когда ты понимала, что ответственность вдвойне на твоих плечах. Когда не хотелось жить. Но приходилось жить ради других. Когда жалеешь о том, что когда-то сделала, или, наоборот, нет. Год, который даже врагу не пожелаешь.

Abba - Happy New Year

Читать на Вьюи...

"My body is a cage
We take what we're given
Just because you've forgotten"

Вот и началось то страшное, чего я так боялась. И я даже писать об этом боюсь, если начистоту. Мне нужно выговориться, но не могу. Потому что страшно. Будто занимаюсь последним предательством. Поэтому просто плачу. Который день, не прекращая. И хочу к человеку, которого уже нет физически рядом. Мне нужен ее совет. Нужны ее мудрые слова. Хочется просто обнять ее. Я схожу с ума. Схожу с ума и понимаю, что мне необходима психологическая помощь. Только это невозможно. Но и отталкивать близких - это тоже уже моральное преступление. Я уже так устала, прости.

Читать на Вьюи...

Закончила учебу. Получила диплом. Теперь у меня два образования. И что дальше? Куда дальше? Верните меня на учебу, пожалуйста. Даже с дополнительной красной досточкой для разделки колбасы я чувствую себя во взрослой жизни, будто в бушующем море. Еще немного, и утону. Теряюсь, боюсь, кричу в пустоту. И..ощущаю себя полнейшим ничтожеством…

Читать на Вьюи...

Уж простите за фото. Просто я им рада. Да и вообще.. Вы только посмотрите на это сосредоточенное лицо толстушки на второй фотке, хаха. Вчера был День рождения у младшего брата лучшей подруги. Ребят - самого брата и делегацию из трех его друзей отвезли праздновать в боулинг. А нас с подругой приставили в качестве наблюдателей. Но поскольку ребятня оказалась не такой шумной, то неплохо успели покатать шары и сами. В боулинг я раньше не играла. Поэтому, взяв шар, была уверена, что он просто-напросто улетит куда-то в сторону. А в итоге первым же броском выбила страйк. И… даже не поняла этого, пока не закричали подруга и детишки. И понеслась. Какое же удовольствие и адреналин получаешь, сбивая кегли. Я вопила, переживая за других ребят, подругу, за себя. Ободрала весь лак на большом правом пальце. Каждый бросок мяча отзывался страшным скрежетом слишком отросших ногтей, но это не останавливало. Выбила немало страйков. Чаще оставалось по одной-две-три кегли. Но, думаю, для первого раза это очень даже здорово. И еще.. рыжий мяч, ты мой фаворит.

Читать на Вьюи...

Вчера лучшая подруга помогла осуществить давнюю заветную мечту. Благодаря ей, я, наконец, держу в руках графический планшет. И чуть ли не плачу от счастья. Сто лет мечтала, но средств все не хватало. Выбирала долго, но в итоге остановилась на малыше с забавным названием huion. В огонь и воду его не возьмешь, конечно, а вот в дорогу - пожалуйста. Нет, его компактность меня не угнетает. Да, удобно. Непривычно, правда, но удобно. Художник из меня такой себе (по крайней мере, на бумаге скетчи выходят порой неплохо, а дальше - темный лес). Ну.. нарисовать, конечно, могу, только получается неважно. Так не в этом дело.Вот для фотошопа.. Как глоток воздуха. Работа идет быстрее и получается опрятнее. Даже не смотря на то, что я только привыкаю к чудо-досточке. Надеюсь, в будущем у нас все срастется. Ну или хотя бы на то, что в ближайшие 24 часа отлеплюсь от монитора.

Читать на Вьюи...

Это далеко не тот пост, который я хотела написать тут первым, после поста о Дне рождения, но так уж вышло. Сейчас так сильно кипит, что сдерживать в себе это не могу. Вечером вышла гулять с котом. И увидела не самую лучшую картину - штук шесть бабенок лет 14 стояли под подъездом соседнего дома (он рядом с нашим) и курили. В подъезд зашла девушка, сделала замечание, а они засмеялись ей вслед. Но тут мимо прошел дедулька и загнулся на близстоящую машину. Конечно, я не смогла это так оставить. Дедок оказался астматиком. И я уверена, что на него так подействовало курево этой своры, сидевшей а-ля мы хайп - герлсы. Вдохнув случайно их дым, поняла, что становится плохо и мне. Голова закружилась. Но оставлять я это так не смогла. Тем временем, часть команды докурила, побросав окурки на пол. Конечно же, я попросила их поднять свой мусор, сделать пару шагов к мусорки и совершить доброе дело. На что с издевательством они выкрикнули "а у нас только одна курит". Услышав в ответ "ага, а я королева Англии", они несколько секунд знатно потупили, а потом засмеялись. После чего эта "единственная" демонстративно вышла из-под навеса подъезда, театрально произнесла "куда бы мне это выкинуть", и бросила окурок на край тротуара. Конечно же, я разозлилась и высказала все, что думаю. Что они, невоспитанные, разгуливают по чужим дворам и бросают куда попало свои окурки, что сейчас стоят страдают два астматика - я и дедок, и что кот подбирает окурки, и может подцепить от них какую-нибудь болячку. За что они опять засмеялись, облили меня грязными словами и ушли. Я решила пройтись, ибо дома загнусь вовсе, да и кот нуждался в прогулке. Но минуты через три вернулись эти хамки в поредевшем составе с целью сфотографировать меня и выложить в интернет, дабы посмеяться. Такого "счастья", конечно, не хотелось, поэтому взяв кота на руки, поспешила удалиться ближе к нашему гаражу. От дыма, кстати, тогда так и не отошла, к тому же, ингалятор остался дома, а тут еще быстрая ходьба. Ноги подкосились, я упала. Кот спрыгнул на траву. Родные увидели с балкона, и мама прибежала на помощь. Вот только кот сильно напугался, начал шипеть, урчать и выраваться, порвал поводок. Я меня от страха будто второе дыхание открылось. Поднялась и схватила кота за шлейку. Правда, меня тут же затошнило. Ноктис запустил полностью когти мне по кожу на левой руке. Мама попросила дедушку, чтобы он скинул с балкона переноску. Еле как достав из под кожи кошачьи когти, усадили малого в переноску. Я вся в крови, тошнит, голова кружится. Маме котэ порвал ноги, плечо и тоже кисти рук. Еле как дошли домой. Кота выпустили. Он до сих пор ходит в каком -то шоке. Обычно после прогулки я мою ему лапки под душем, но теперь просто протерла влажной тряпкой, ибо боюсь. Рука до сих пор болит. А еще болит душа, что из-за меня пострадали ни в чем неповинные мама и кот. С одной стороны, я заступилась за старичка, а с другой получилось это…

Читать на Вьюи...

Вот мне и исполнилось 26. Странное чувство, что нет никаких чувств. Уже который год нет ощущения праздника и чего-то еще. Если честно, такое нагнетает. Хочется веселья, а веселья нет. Сейчас подруа принесла шарики, и это было супер-здорово, сейчас на них глазеют оба кота в три глаза, а Ви пытается разозлить Плюшку. Собираемся в кафе. Может быть, еще погуляем. Хочется, чтобы было хотя бы как в прошлом году. Не радует еще и погода - морось и прохладно. А я так надеялась на солнце. Но толку раскисать? Какой-никакой, а это мой День рождения. И скрестите пальчики, чтобы он прошел ну хотя бы не плохо.

Читать на Вьюи...

Так странно наблюдать за людьми, у которых есть, что написать в блог хотя бы раз в неделю. А потом, в очередной раз разочаровавшись в своей жизни, забросить и вью, и инстаграм, а обходиться, в итоге, лишь краткими заметками в твиттере. Я действительно не знаю, что сюда писать. Но очень хочется. Когда-то давно у меня у меня было правило - один пост в день, не меньше. Теперь оно более, чем глупое и бесполезное. Даже на данный момент. Но раз уж пришла, расскажу вам. Я поступила получать дополнительное образование - специалист по персоналу, ибо на одном дипломе филолога далеко не уедешь, тем более в нашем кукуево, и уж тем более такому плохому филологу. После этого дни имеют хоть какой-то смысл. Ну, пара часов точно. На личном грустно, сильно и независимо. Здоровье.. можно я опущу эту тему? Ну и переживаю за подругу. У нее на работе нынче не лушие времена. Лето.. Хм, июнь был очень холодным. Только сейчас в город пришло тепло. А еще я безуно скучаю по школе и выпускному вечеру. На этом, пожалуй, все. Может быть, я смогу писать чаще.

Читать на Вьюи...

Тот, кто уже давно на меня подписан, знает не самую веселую историю с бывшим другом. Ну а если нет, то она все еще тут. Так к чему я это пишу? Явно, что не просто так. Пошла, значит, сегодня в центр занятости. А там направление выдали в военную часть по вакансии связиста (?). И я такая радостная - вау, даже по здоровью проверять не будут. Но только через пару часов поняла, в какую часть меня направили. В ту самую, где служит этот самый друг и его уже бывшая (вроде бы, но это не точно, может еще не бывшая), девушка. Без матов тут не скажешь, так что, это пиздец, ребята . Можно, конечно, успокаивать саму себя тем, что, возможно, он уже там и не служит (да и она тоже), что перевелся куда-нибудь на другу работу, но перед глазами возникает жуткий "А ВДРУГ" . А вдруг они работают все там же, а вдруг я их встречу, а вдруг меня возьмут, и мне придется терпеть их присутствие (в лучшем случае). Смысла отклыдывать визита нет, поэтому придется идти в понедельник. Ну а поскольку подруга работает, делать это придется в городом (и страшном) одиночестве. Вот как чувствовала подвох, в том, что не так давно этот бывший друг несколько раз снился. Сюрпрайз, блин.

Читать на Вьюи...

Мне не хочется ничего. Ни есть, ни пить. Я не могу спать, но хочу заснуть и дрыхнуть как минимум неделю, потому что устала. Устала от самой себя. Мне кажется, что я всем надоела и всем мешаю. Мне не хотелось ни с кем общаться, а с кем я общаюсь, на тех агрюсь, как никогда раньше, причем без каких-то там причин. Я думала, что выскажусь подруге о своих чувствах, а она начала вываливать на меня свои проблемы, от чего мне стало еще хуже, потому что переживаю и за нее. Я не могу кричать. Но мне надо. Меня вечно что-то беспокоит. Но что? Даже не знаю. Возможно, если бы я чем-то занялась, это бы прошло. Но ничего не хочу. Старые дела не радуют. Новые - не интересны. Единственное дело в последнее время - залипать в один угол и думать о страшном. Заставить сделать что - то другое - практически невозможно. Все бесполезно и бессмысленно. Да и самооценка где-то под плинтусом засела. Я просто устала. Ус-та-ла.

Читать на Вьюи...

Дождь - это здорово. Некая погода для обоснованной грусти, заоблачного мечтания и ежечасного принятия чая. Но не тогда, когда это дичайший ливень и не менее сильный ветер. Не тогда, когда сон уходит только по той причине, что над тобой угрожающе трясется окно да и стена, кажется, заодно с ним. Не тогда, когда на утро обнаруживаешь на кухне насквозь мокрую стену, а на подоконнике холодную натекшую с улицы лужу. А уж про холод в квартире и говорить не стоит. В котельной будто знали, когда отопление выключать. Странно, что пар изо рта еще не идет. Итог - шкерюсь под несколькими одеялами весь день и всю ночь с обоими котейками. К слову, чтобы Плю пришла ко мне греться - это что-то из ряда фантастики. Чувствую, как начинает болеть горло и поднимается температура. А ведь в течение дня я не могла заварить себе, элементарно, чая, чтоб согреться. Почему? Потому что отключили свет и воду. А буйство стихии за окном продолжается. Не замерзнем, так утонем. Выбор не велик. Странно, обычно подобные ливни случатся у нас в конце лета, но нынче, видимо, природа решила: "а что тянуть кота за это самое?" и понеслась.. Солнце, я тебя не ценила. Возвращайся скорее.

Выглянула сейчас в окно. Снег с дождем. В мае. Красота.

Читать на Вьюи...

Дождь. Весь день дождь. Само то для прогулок. Лучший способ замочить и заморозить ноги. А так же лучшее время, чтобы зайти в зоомагазин и полюбоваться на нового продавца. Но в голове засел у меня вовсе не он, а аквариум с ахатинами. Возникло неудержимое желание завести улитку снова. Но стоит ли? Вечно сомнения всему мешают. Аквариум есть, земля есть, хоть сейчас прямо приноси домой и заселяй. Много этому созданию времени и заботы не надо. Ну и оно, как и коты, не предаст. В отличии от того же Кира, чью личность нам сегодня посчастливилось лицезреть в супермаркете. Повинуясь какому - то странному зову, мы с подругой старались не попадаться ему на глаза, и это, в принципе, удавалось. Я не готова еще сталкиваться с Киром нос к носу. А уж тем более с ним общаться. Зато хорошим завершением прогулки выдался случай пофотографировать цветущие деревья (вопреки аллергии).

На площади тьма тьмущая солдат, идет репетиция. Когда ты гуляешь с подругой, им, в принципе, все равно. А когда возвращаешься одна домой, вслед слышатся улюлюканья и выкрики. Ну что за люди, а?

Читать на Вьюи...

Сударыня - тударыня, блин. Это, наверное, какой-то новый надина-стиль ведения блога на вью - заявиться раз в три года, вбросить пару фоточек и благополучно слинять в туман. Но моя жизнь сейчас до того скучна, что и писать тут нечего. А если и случается какая-то новость, то она тут же выкладывается в твиттере. Подруга нашла работу. И вторая тоже. Я - нет. И теперь единтвенная радость в жизни - получасовые прогулки с котом. А дальше продолжаю деградировать на диване за очередным фильмом или какой-нибудь книгой. А апатия, достигшая чуть ли не вселенского масшатаба, шепчет на ушко "продолжай в том же духе", на что я утвердительно киваю головой. Знаете, теперь я даже не переживаю, что не с кем сходить на "Мстителей" в кино. Уже после спойлеров попа-боль, что уж говорить про саму экранизацию. Три любимых героя погибнут. Три! Марвел, ты жесток. На баду тоже не весело. Суженого - ряженого на горизонте не видать. Наверное, еще не родился. Ну и шут с тобой, подожду. Хотела написать одному человеку, да диалог с ним найти не могу. Не судьба. Ладно, закругляюсь. Если знаете какой - то способ не забрасывать вьюи, поделитесь, пожалуйста. Буду очень благодарна. =)

Читать на Вьюи...

Без понятия, почему, но вот запали эти фото в душу. Поэтому решила на память оставить их и тут. Сделаны они буквально неделю назад, когда вечером раздумывала над тем, чем бы заняться. А потом поставила стул, на стул телефон. И сделала несколько снимков на таймере. Было весело нажимать на кнопку, шлепаться попой на пол, скользить к дивану, хватать книгу, принимать позу, и все это за 10 секунд. Плюс этого "развлечения" - посмотреть со стороны, какой же у меня нелепый вид, когда читаю, ибо тело, по привычке, принимало те позы, которые "оттачивались" чуть ли не годами. Да, да, последний снимок не исключение, я люблю странно "скрючивать" ноги. Хотя чаще так смотрю телевизор или наблюдаю за котами. Короче, вышло уютненько, да. ~

Читать на Вьюи...

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

Читать на Вьюи...

"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.

Читать на Вьюи...

Сегодня проснулась от того, что внезапно стало холодно. Оказывается, что милашка - Ноктис стащил мой плед, которым я укрываюсь поверх одеяла. И понес его дремающей на полу Плюшке, чтобы та не мерзла. Как же это было мило. Коты, способные на такую нежность. Не каждому человеку это подвластно. Кстати, о нежности и т.д.. Когда надоедает местный мужской контингент на баду, вручную меняю местоположение и начинаю… чувствовать себя совсем другим человеком. Столько комплиментов я еще никогда в жизни, наверное, не получала. Иностранцы свято верят в то, что на сайтах знакомств сидят модели, актрисы, певицы, и что я одна из них. Не хочется, конечно, бедняжек огорчать, но приходится говорить, что я простая смертная, а не какая-то там знаменитость. Общение с ними так легко и незатейливо, что разговоры с местными можно с этим и не сравнивать. И когда надоедает одно и то же "Привет, как дела чем занимаешься, поехали кофе попьем", или хочется плакать от "ты чего такая страшная, бля, как тебя земля носит, ты даже тут парня не найдешь", на помощь приходит "mein Deutsch" - мой немец - Аш - нормальный собеседник, которому даже не лень отвечать, что я сейчас делаю. Еще и уровень языка поднимаю. Местные же даже мой русский делают хуже - от ошибок голова кругом. Я не говорю, что все такие. Но на данный момент мне комфортнее всего общаться с ребятами из других стран. Нет, замуж за иностранца я не хочу. Странная, да?

Читать на Вьюи...

Я не заходила на Вью с самого Новго года. Но сегодня, возвращаясь домой, ясно дала самой себе знать, что надо написать пост. О чем, правда, не знаю. Хотя нет.. знаю. Вот люблю я такие моменты, похожие на этот. Когда твой собеседник впаривает тебе дичь про птичье молоко, от которой волосы встают дыбом, например, про то, что желе там обязательно. А ты сидишь такой, человек из Приморского края, глазками хлопаешь, думаешь, как тактично исправить соеседника, а тебе в ответ "толку с тобой спорить, себе дороже" и съямбывает из конфы. Скатертью дорожка. Хотя я более, чем уверена, что они тупо сейчас хуесосят меня в личке со своей подружайкой. Ибо такое уже случалось. Хм.. ну да пофиг. Пускай идет с миром. Но, желательно, чтоб на подольше, ибо ее сообщения, вообще не связанные с нашей работой в группе, не в тему. Вот. Высказалась, стало полегче. А вооще, если кратко, сейчас моя жизнь протекает за чтением книг. Как позавтракаю, так сразу за книгу. И так до вечера. Что со мной, не знаю. На такого не было уже давно. Хотя ничего против такого не имею, вот.

Читать на Вьюи...

Всем привет из 2018 года! Два часа, как он у нас наступил. За окном снег, на сайте снег. Это снежная праздничная ночь. Салюты отгремели, президент поздравил страну. Подарки подарены и получены, шампанское выпито (в этом году оно ну ооочень вкусное было). А я спешу поздравить вас с Новым годом и с Новым счастьем, пожелать всего самого чудесного и прекрасного; побольше удач, успехов, улыбок. Пусть все ваши мечты исполняются, а беды обходят стороной. Любите и будьте любимы. Живите сегодняшним днем. Радуйтесь даже мелочам!

Кстати, этот Новый год - первый для милашки Ноктиса. Я боялась, что он начнет паниковать из-за салютов, но нет.. Видимо, он слишком увлекся беготней с Плю, что даже и не заметил. И это, как говорится, хорошо.

Читать на Вьюи...

До Нового года два часа. Самое время подвести итоги года уходящего. Раньше? Не, не могла, не слашала. Залипла на снег, который включили наши любимые обезьянки.

Ссылка(сайт) года

Это ссылка на группу (по отоме игре), в которой я состою в качестве админа. Весь год пыталась внести туда что-то новенькое и интересное. Жаль только, что под конец как-то с другими админами отошения стали хуже. Надеюсь, в году нынешнем они повысятся.

Фильм года

"Кингсглейв" по 15 финалке. Он навсегда в моем сердечке. Нужно будет пересмотреть, да.

Исполнитель года

Билли Айдол. Его песни возвращали настроение даже в самых запущенных случаях.

Книга года

"Куриный бульон. 101 история о животных". Читая ее, я понимала, что все еще чувствую.

Поездка года

Океанариум во Владивостоке. Как же это было круто. В тот день я будто попала в чудесную подводную сказку.

Еда (блюдо) года

Как никогда раньше полюбила рис.

Событие года

Встреча с Ноктисом. Как же я рада, что забрала домой этого малыша. Уже почти год, как котик живет с нами. И он даже подружился с Плюшкой. А я ведь так боялась, что будет иначе.

Подарок года

Кажый подарок был для меня ценным. Не важно - дорогой он, или простая мелочь. Я рада и благодарна любому.

Личная победа года

Большой-большой секрет. :)

Знакомство года

Очень полюбила людей из группы, про которую чуть говорила ранее. Знакомство с каждым из этих людей - маленький кайф и новые ощущения.

Общие итоги года

Даже не знаю. Каждый год пролетает так быстро. Но этот промчался как сумасшедший. Поэтому каких-то итогов сделать даже не могу. А может оно и к лучшему?)

Abba - Happy New Year

Читать на Вьюи...

Хотела написать сегодня большой - большой пост, но время как-то очень быстро пролетело - в пять утра этим заниматься не комильфо. Да что уж там, я так и не зашла в Sacred, как мечтала. Ах, ворона. Зато мы до конца нарядили квартиру и начали готовить еду к празднику. Кстати, на часик я все же нашла свое Новогоднее настроение. И в этом не помогла любимая радиоволна Рок ФМ. Давно ее не слушала. И забыла уже всю магию старого рока. Короче, скину сюда пару фоточек. Вместо долгого поста. И да, очень нравится атмосфера рабочего стола. Снимком ее, конечно, не передать. Но все равно покажу. Ахах, а еще вчера, блин, с трудом паталась сделать фотку в инсту. Сегодня же щелкаю все подряд.

Читать на Вьюи...

Ох, я еще хотела написать сюда в воскресенье. Рассказать, что мы поставили елку, да еще и раньше, чем обычно (обычно это случается числа 29), но настроения на вьюи не было. Вернее, его вообще не было, так как на мою подругу напала дикая хандра, а я за нее сильно переживала. Поэтому и к украшению новогодней красавицы подошла не креативно, в итоге в этом году она получилась скромненькой и странной. Кроме того, низ не стали наряжать - только до середины. В прошлом году у нас одна кошка "снимала" игрушки и мишуру, а сейчас еще и кот стал членом нашей семьи. На минутку, кстати, когда елочку ставили, я почувствовала что-то то самое, праздничное, из детства, то настроение, но оно тут же испарилось. Даже мой ларчик с игрушкам не пахнет тем старым волшебством. А любимый советский шарик в форме улитки и вовсе куда-то исчез. В понедельник утром и вечером я бегала, как сумасшедшая, по делам, а между ними, днем, спала. Вчера вымывала гостиную. А к вечеру чем-то траванулась Плю (скорее всего наелась иголок с елки), и всю ночь я просидела с ней. Часам к 4 утра, кстати, они с Ноктом одновременно стали активными, побежали к шкафу в моей комнате. Оказалось, что из своего убежища вылез паук. Малой просто стукнул его лапой и тут же съел. Легла я в то время, уже все проснулись. А когда встала, на столе меня ждал сюрприз. Целый месяц я проходила без телефона, поскольку мой дружище не хотел больше работать. вот - он - серебристый айфон se. Это было ну оочень неожиданно. Не знаю, как описать свою радость. Как же он хорош. Настраивала его с открытым ртом. Затаив дыхание. Кстати, немножко о человеческом факторе. Заикнулась о подарке в чате админов, с которыми содержу группу в вк. Знаете, если я оказалась на их месте, то искренне бы порадовалась за человека. Там же только услышала "фу, айфон туфта, нафиг он нужен" и так далее. Вот так и делись с другими. Я уважаю мнение тех, кто не за яблоко, ведь каждому свое. Но почему нельзя просто промолчать, не высказать свое "фи" хотя бы в такой ситуации?

Читать на Вьюи...

Как же здорово иногда "нет, никуда сегодя не пойду, буду сидеть дома, докрафчу в группу оформление на эвент". А потом в итоге подрываешься и все же выходишь на улицу. Вроде и так мало сделала, но и так много. Но, тем не менее, это были важные дела - докупила последнюю недостающую часть новогоднего подарка для подруги, а так же купила (троекратное ура) подарок для семьи. Подружке в подарок пойдет чайный набор, сладкий сюрприз от милки вэй, две офигенно пахнущие бобмочки для ванны и сертификат (как раз сегодня его взяла) на 500 рублей в магазине японских сладостей. Вроде бы и неплохой подарок получился, но кажется, что так скромненько. Ударьте меня, пожалуйста, кто-нибудь, чтобы выбить всю дурь из головы. Для семьи я купила йогуртницу. И уже не терпится поставить коробку с ней под елочку (хотя саму елку мы даже еще и не поставили, зато у всех знакомых она уже стоит). Кстати, можно побомбить? Пакет в ДНС стоит целых, мать его, восемь рублей. Могли бы и в подарок дать, я у вас в магазине сегодня не одну тысячу оставила. И губозакаточную машинку в подарок положить. Все, теперь мои небольшие заработки можно считать окончательно потраченными. В кошельке - 50 рублей. Но есть и хорошая новость - ко мне приехали новые сапожки, свитер, брюки, рюкзак и платьешко. Платье, кстати, взяла не то, про которое когда-то спрашивала, а обычное черное с длинными рукавами и небольшим v-образным вырезом. Все подошло по размеру, вот только… платье короткое. У китайцев что, мания на короткие юбки и платья? Понимаю, что они все не высокие, но, простите, и я без пяти минут карлик. Решила, что снизу после нового года аккуратно пришью тонкое кружево, и будет нормально.

Читать на Вьюи...

Хоть где-то в моей жизни есть прогресс. На Баду из ранее "А, опять никому не понравилась, ну и ладно, давно уже смирилась" все перешло в "Вау, меня лайкнуло семь парней с ориентацией би, афроамериканец - извращенец и местный бывший зэчара". Хотя, прогресс ли это? Ладно, зэк, их в нашем городе полно, ладно афроамериканец, я не расист, но би.. Подруга как-то переживала, что ее би лайкнул. Мол, "ай, я на мужика похожа, зачем ему тогда понадобилось ставить мне сердечко?". Но это был один такой подобный. А чего нужно начинать бояться, если их семь? Иногда мне кажется, что нормального парня в нашем городе найти не очень-то и возможно. Будто живу в каком-то, мать его, Иваново. Если вдруг, по какой-то причине, нормальный парень становится вдруг свободным, то в "холостяках" ходить он долго не будет - накинутся на него девки только так, как на свежее мясо. Поэтому остаются толко всякие гопники, те же самые бывшие заключенные, быдло. И они, смешно, еще и выбирают. Ты мне не подходишь, у тебя нос больше нормы на один милиметр, а у тебя сиськи не четвертого размера. Звучит, конечно, капец, как бредово, но так оно и есть. А самое забавное, что я не против - то уже прожить всю жизнь без мужчины. А зачем, когда есть кот? Ох, не утрируй.

Читать на Вьюи...

Проснулась сегодня относительно рано, ибо обычно встаю после обеда. Причиной пробуждения стал Ноктис. Он как-то странно, истошно, "по - ноктивскому" мяукнул, что сон тут же испарился, оставив после себя какое-то послевкусие. Пришлось вставать. Уже на кухне, залипая на идущий снег за окном, заметила, что Нокт себя-как то странно ведет. И что из команды монохромных бойцов на шуршание пакетика явился только он. В голове возник, не заставляя себя ждать, вопрос "А где, мать вашу, Плюшка?", а после после - тысяча и одна гипотеза, одна страшнее другой, почему кошка не в компании кота, как это у них обычно бывает. Искала я ее пол часа - и под ванной, и за диваном, и вокруг аквариума раз сто глянула. Пошла рыться на лоджии (а там капец, что сейчас творится). Обдирала оставшиеся обои в прихожей, надеясь, что такое свое любимое занятие Плю точно не пропустит. Двигала стремянку (ну как можно даже на это "мероприятие" не прибежать, Плю, ты ж всегда самая первая). Даже крутанула пару раз педали на велотренажере (после этого, обычно, кошка появляется и дает звиздюлины, мол "мое, не трогай"). Бесполезно. Ничего не помогает. Кошки нигде нет, а Ноктис настырно трется об ноги и мырчит. Я выходила даже в подъезд, обыскала каждый этаж. Потом вынырнула на улицу, осмотрелась, хотела пойти вокруг дома (ну мало ли), но разум мне прошептал: "мать, ты что, ебобо, на улице дубак, снег идет, а ты в футболке, лосинах и летних ботиночках решила себе воспаление заработать ?". Разум оказался прав. Пришлось зайти домой. Полезла снова под ванну (на этот раз с фонариком) и вдруг слышу - "мяу". И этот позывной принадлежал явно не Ноктису - он уже тупо лежал под стремянкой, смотря на что-то, что человеческому глазу увидеть нереально. Короче говоря, спустя три или четыре "мяу", до меня дошло, откуда это дело раздается. Оказалось, что утром Плюшка залезла в шифоньер в прихожей, а кто-то из родных не заметил этого, и закрыл его. Во время поисков думала, что как найду Плю, задушу, собаку. А в итоге разрыдалась, взяла на руки и обняла. Так мы и стояли минут пять, пока не возмутился Нокт. Подумать только, кошка просто потерялась где-то в квартире, а адреналина от поисков, как от занятий в батут - центре, не меньше. И даже голос сел от "Плю, ты где, кссс, выходи". Теперь эти двое увалились в моей постельке и облизывают друг друга. А я попиваю ромашковый чаек, дабы успокоиться.

Читать на Вьюи...

Привет, ребят. Я уже говорила, что с выходом DLC Ignis буду плакать? Так вот, дополнение вышло. А я наврала. Я не плакала, я рыдала. Как последняя истеричка. И даже не знаю, с чего сильнее - с правдивой, или же с альтернативной концовки. Все, что было в игре - неподражаемо. То самое DLC, которое мы, все "финалисты", заслужили. Да, допка Промпто была неплохой, Гладио..ну, такое… но Игги.. Да блин, там даже ост зашел! Не буду пересказывать сюжет, выкладывать все от а до я , что там нас ждет. Вдруг на вью сидят те, кто вот-вот хочет пойти, а тут я со своими спойлерами. Но скажу одно - душу готова продать, чтобы альтернативная концовка стала настоящей. А то вечно в финалках все умирают. А еще хочу DLC про маленького Нокта. Надеюсь, Сквер Эникс додумаются до такого. Это ж пара часов мимими-милоты.
Кстати, как и сказала, я все еще под большим впечатлением. Хоть и не таким большим, как от основного сюжета. Но на недельку оно точно растянется. Что ж, неплохой подарок на Новогодние праздники.

Читать на Вьюи...

Пока все вокруг будто летают, полные ожидания какого-то предновогоднего чуда, я сижу, как на иголках, ибо до момента икс - выхода DLC Episode Ignis - осталось каких-то четыре дня. И я уверена, что после того, как, наконец, вынырну из него, буду долгое-долгое время грустной, ибо дополнение обещает быть жестким для фанатов Игги. Да что уж там говорить, я с основного сюжета день прорыдала, а потом несколько недель легкую хандру не отпускала. Вот так на Надю-дурочку порой действуют игры, цепляющие своим сюжетом. Пятнадцатая же Финалка ни на минутку не оставила равнодушной. Да это и по кличке моего кота, думаю, понятно. Ноктис. Кстати, о коте. Сегодня к нам домой приходил парниша, чтобы перетащить из прихожей книжную полку в гостиную. Так Нокт, как только его увидел, убежал и спрятался под одеяло на диване. Лежит - дрожит. Я его достала, чтобы в спальню отнести, но парниша, как не вовремя, дрель включил. Ноктис как начал из рук вырываться. Ох, плечо и живот сильно разодрал. Было больно. Зато Плюшка не боялась. Села на аквариум и следила за происходящим, в подозрении щуря глаз. Полку (пока еще пустую) облюбовали оба. Скакали по ней только в путь. Как же я боюсь за будущую елку. В прошлом году Плю одна была, так елочке ух, как досталось. А теперь и Нокт в семье появился. Да прибудет с нами сила и терпение.

Читать на Вьюи...