И пока ты там тренировал на каких-то тёлках,
Взгляд свой искристый и юмор колкий,
Поил их чаем, отвешивал комплименты, испытывая на прочность грехи,
Пока ты там делал все, в чем не было и толики толку,
Я писала тебе стихи.

И пока ты там душа идиотских компаний, любитель ночных тусовок,
Резидент кутежей, цель клубных дешёвок,
Король "верных" друзей, предатель собственных обещаний,
Лицемер, ценитель мутных ночёвок
Я засыпаю, привыкая жить без твоих касаний

И пока ты там у своих друзей без труда вызываешь зависть,
Я собираю то, что от меня осталось,
Хожу в твои любимые места, веселюсь, разум пьяня
Учусь не бояться ходить одна по ночам, вспоминаю что такое броня
Я правда надеюсь, что вся эта ложь стоила целой меня

И пусть я не из вида идеальных принцесс-лягушек,
Лучших хозяек, заботливых "матушек", девиц на побегушках,
Я сумасшедший любитель инфантильных загонов и истеричных хлопушек,
Обожатель слез, скандалов и воен
Но пока тебя видят в окружении каких-то там шлюшек,
Ты даже такой хуевой меня не достоин.

Читать на Вьюи...

Сегодня я увидела пост поразительного смысла:

"Вообще-то, это именно женщина должна бояться замуж выходить. Уже не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных. Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть". Красная помада? Чулки в сеточку? –изменяешь. Общаюсь с коллегами, с друзьями? – точно изменяешь. Не приготовила ужин? – лентяйка. Купила еще одну юбочку? – вообще транжира. Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец. Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков. Ага. Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое. Замуж мы хотим, ага, бежим уже, волосы назад."

Нет, на вьюи конечно очень много первосортного бреда, что постят девочки, которые об отношениях имеют весьма и весьма сомнительное представление, но меня заинтересовал именно этот пост, потому что его ретвитят поразительное количество людей. И что я заметила в жизни, у людей такое странное представление о браке, вроде бы у всех перед глазами был пример неблагополучной семьи, где отец тупой диктатор и лупит мать каждую среду, а мать сутки напролет орет и воняет зажаркой.

Я замужем и знаете что я скажу? Если вы любите поваляться с облупившимися ногтями, то насчет замужества можете вообще не переживать - оно вам не грозит, ибо мужики неухоженных баб так то не особо норовят забрать в плен замужества лол
Почему то у моего мужа есть руки (может быть это отклонение какое-то?) и он спокойно может помыть посуду сам, если это не сделала я. Если вам нравится смотреть на голубоглазого красавчика, то выйди сука замуж за голубоглазого красавчика и пялься на него хоть целый день.
А вот на счет красной помады и сетки, то это ваще топчик. Если вы умеете это сочитать и делать хвешен, то почему бы и нет? Вообще, я люблю его за то, что он не мешает мне самовыражаться в чем бы то ни было. Конечно, есть какие-то грани в этом, но так то ты тоже должна их чувствовать.
Если он считает, что общение с коллегами и друзьями это признак измены, то у него признак лоботомии и тотальной неуверенности в себе.
Не приготовила ужин, значит устала_не хотела_отсутствовало настроение и все в порядке. Если у вашего мужика с этим не все в порядке, значит и у вас с ним тоже не все в порядке.
Про юбочку и транжиру это наверное первое от чего нужно бежать. Вообще, жадные мужики это такое фу.

Я замужем и ему все равно приготовила ли я сегодня ужин или просто заказала пиццу, накрасила губы красной, черной, фиолетовой помадой, надела колготки в сетку или в пипетку блять, взяла у него в кошельке деньги и купила одну, две или три юбки, потому что главное чувствовать друг друга. Если у него меняется о вас представление в зависимости от того помыт ли пол дома или сколько трусов вы купили в этом месяце, то вы совершили огромную ошибку, сказав тогда "да". Круто, когда вы развиваетесь вместе, отдыхаете и занимаетесь делами тоже вместе, а не вся та ебанина, которую постят бабы на вьюи, вкладывая в нее смысл 14летней девочки ПМСници, сидящей на антидепрессантах.

Читаю это все и думаю о том, какой у меня идеальный мужик и какие тупые бабы вокруг

Читать на Вьюи...

У вас бывало такое, что хочется стать другим человеком? Впрде бы вы устали от прежнего себя и вот было бы неплохо снять с себя прежнюю кожу, образ, мысли, словно свитер в неоправданно жарком июле, и выбросить, потому что нет больше сил терпеть себя? Так вот, у меня нет сил терпеть себя.

Я ненавижу себя за то, что я все понимаю слишком поздно. Я слищком глупа, видимо, чтобы заставить свои мозги работать раньше того, как станет поздно.

Есть люди, которые делают для вас грандиозные вещи, о которых вы не могли себе даже представить, а вы не можете даже сделать их счастливыми. Я сейчас чувствую себя в себе неуютно, как в погребе, который сырой, холодный и полон гнили. И ты вроде бы стоишь в ослепительно белом сарафане и повторяешь:" о нет нет! Это уже в прошлом! Но все то, что находится вокруг тебя это плод твоих собственных ошибок и неправильных выборов и искренни хочется все вычистить, отмыть и даже забрызгать этот удушающий запах, но ты стоишь и не видишь двери, откуда выйти или окна, чтобы выбросить все плохое. Ты, как маленький ребенок, переносишь все из места на место, забиваешь все в угол, делаешь видимость чистоты, вместо того, чтобы взять и пробить эту чертову стену и выбраться оттуда. Ты плачешь, устраиваешь истерики, суетишься, говоришь, со своим талантом писателя, что все уберешь, но все бесполезно. И самое страшное, что ты затягиваешь в этот погреб своих близких и по истинне любимых людей, а когда они устают смотреть на твою беспонтовую метушню и топтание на одном месте, они отталкивают тебя, уходят и ты видишь, что огромное окно, через которое можно было все выкинуть, находилось прямо за твоей спиной. А ты просто идиотка.

И ты стоишь и говоришь себе: " но я же правда хотела все изменить, я просто не до конца понимала что делать!" и даже пусть слова эти искренни, но всем плевать, потому что судят всегда по постукам, а не по словам. А теперь ты стоишь в холоде и нет больше смысла ни в этом погребе, ни в твоей пустоте, ни в тебе самой.

И живет в тебе такие две личности, одна из которых чистый ребенок, который пытается сделать все как можно лучше, а второй взрослый человек, в порыве этого всего принимает глупые решения. И стоите вы теперь вдвоем и чувство такое, что у вас на уме не было ничего злого, но вы наломали дров. Стоит этот ребенок и просится на ручки, тепла ему хочется, он не понимает почему в миг так стало холодно, а взрослый человек все наконец понимает, но вряд ли плачущему ребенку что то можно обьяснить.

И хочется взять за руку всех горячо любимых людей и показать:"смотри, смотри! Я наконец действительно все поняла! Смотри, там уже чище и теплее!" А они не хотят возвращаться туда, потому что слышали это уже много раз и больше в это нет веры. И теперь хочется бежать что есть мочи по морозу, чтобы не чувствовать горла, отбить все ноги, только бы добежать и успеть все исправить. И ребенок во мне, который верит в любовь, доверяет людям и пытается делать что то хорошее, корчится от боли и просит тепла, а я не знаю как обьяснить ему, что я все проебала.

________________________________

Мне советовали, что когда больно, то нужно написать что то сто раз и никому не рассказывать. А когда нужен совет, пойти к самым близким. Но вот я сижу в шесть утра в адски холодной комнате и пытаюсь попросить совета у себя самой и она мне говорит, что лучше бы я быстрее начала меняться, потому что у нее тоже стойкое желание от меня избавиться.

Но спасение утопающих…ну дальше вы знаете. И я искренни надеюсь, что у меня все еще есть шанс.

Читать на Вьюи...

Дело в том, что я редко пишу на вьюи, когда счастлива. Посмотрите мой последний пост, дату. Видите? Я была счастлива так долго.

Дело в том, что никогда не врите своим близким. Даже если страшно, даже если боитесь гнева, никогда не врите.

Дело в том, что никогда не слушайте подруг\друзей, которые желают вам лучшего. Слушайте только сердце. Оно то вам никогда не желает плохого, только сердце ваш единственный советчик.

Дело в том, что город, который нас испытывал, который заставил нас провести на морозе часов 6, без местной валюты, без открытых кафе, без отеля, он стал моим самым счастливым воспоминанием. Мы держались за руки и пили отвратный чай в подземном переходе, мы увидели весь город с высоты птичьего полета, я кричала на всю улицу. Мы не спали около суток, сидели и ждали несколько часов в аэропорту, я была дико уставшей, меня тошнило и было холодно, но я была счастлива.
"главное, что мы вместе, остальное - шум за сценой."

Не глупите, люди, держите все это. Если бы мне сказали пройтись пешком до Австралии, я бы прошла, только бы еще один вечер с конфетами, сидром и "сегодня фильм выбираю я"

Читать на Вьюи...

Довольно странный стишок вышел, особенно если учитывать, что я ярая атеистка :D
Чуть ли не впервые я не прозу сюда свою выкладываю)

ВЕРУЮЩИМ НЕ ЧИТАТЬ!!! А то окажется потом, что меня жду три сковороды в аду:\

Когда Бог лепил меня, он был молод, груб и совершенно дерзок.
Он играл на гитаре, покупал у барменов брют и был еще тот кудесник.
Его сердце еще не было столь железным и еще не прекратило биться.
От него по утрам пахло корицей и люди тогда еще не сделали из этого парня культ.

Он ненавидел глупых людей и ругань,
ему отчаянно нужна была подруга и он решил создать меня.
Он продумывал образ максимум пол дня и перебирая в пальцах патроны
он дал мне смелости тонны,
дак может три, по своему извращенному вкусу и он знал что если вдруг где-то струсит, я посмею в него не верить.

" когда ты родишься, всем будет жарко, чтоб все бежали и никто тебя не заметил.
Это будет самое обычное лето, пожалуй" - так он говорил и я держалась за эти слова.

Он шутил, как и следует шутить богу, обладал щетиной, и когда он появлялся на моем пороге, я видела слегка ощутимый
свет, это видимо, святость проявлялась его понемногу - сейчас я точно уже не скажу.

мы вечно смеялись, сидели на краю Земли, вторгнуться в Рай посмели, все умели и все могли.
Он рассказал мне как создал мир и приказал хранить секрет и уже тысячи лет я ищу с кем бы ним поделиться,
я помню парня того с сигаретой, мне бы с ним веселиться, ему бы мне играть на гитаре куплеты, а вы придумали на него молиться.

Но время вышло и пришел час заиграть всему этому бедламу (кстати первым он создал джаз, а потом уж Адама).
Выгорели все дедлайны совсем,
вы правы, он провел здесь дней ровно семь
и как назло, ко мне привязался, и с тех пор я привязываюсь ко всем.

Он потом еще пару дней присылал мне вести, до того как удостоился такой чести, стать святым, чтобы вы носили крестик
с изображением совсем на него не схожим,
откуда вы взяли бороду? Он был совсем молодым и неосторожным.

Он писал мне:"здесь так скучно, ни карт, ни вина, эй, Пятерка, ты будешь от жизни пьяна,
я тебе обещаю (он давал людям лишь числа, а не имена),
я удачу на прощанье дарю тебе и все наперед прощаю.
Если бы мы жили в одном городе, хотя бы Вселенной, я бы сделал тебя нетленной, а так ты всего лишь человек, всего лишь подборка мгновений, я дарю тебе талант рифмовать в качестве утешений
и не могу дождаться творений твоих уже. "

И я получилась недоделанною конструкцией, недописанною конституцией, как штурвал, но без корабля, меня придумали как машину времени, которая отправляет людей лишь рожденных 31го февраля.
Вроде полезная вещь, а цена ему ни рубля.

Он наделил меня талантом, если хотите "Божим даром" быть всегда в ударе, переносить любые удары, килограммы эмоций и галлоны накалов - у меня всего этого валом, но я не дождусь привала на своей дороге,
Он был генералом-нахалом, курил сигареты и с тех пор я ищу того самого бога, который и открыл мне эти секреты.

Я помню его, он был славный парень, с набитыми рукавами,
пускал "жабок" камнями и придумал из шоколадок монеты,
и с тех пор я испытываю слабость к глазам шоколадного цвета.
Я надеюсь ты приготовил мне вместо себя какого-то паршивца, чтоб мне от него головы лишиться и надеюсь, что ты в нем, как во мне, не ошибся.

И ритм его чтобы не был отлажен, чтобы он был умен, смешон, интересен, сумасшедшим немного даже,
чтобы играл мне, немного хмелея,
дай мне в пару Искусителя Змея, меня ведь всегда тянуло к негативным персонажам.

Читать на Вьюи...

В общем, хочу поделиться с вами значимым событием в жизни. Мне сегодня предложили встречаться (!) за браслет пандоры :D То есть, вы понимаете, да? Период конфеток прошла, до шуб не дотягиваю, поэтому БРАСЛЕТ ПАНДОРЫ!
Это пиздец, я полагаю :D Я выгляжу настолько изголодавшейся бабой?)
И, к слову, предлагал это не какой-то там папин одноклассник, если судить по возрасту, а так, мужику реально до тридцахи было и он искренне был удивлен моему ахую по поводу происходящего) И это натолкнуло меня на мысль о том, что сколько же девушек согласились и спокойно взяли тот айфон, браслет или за шо там сегодня еще модно встречаться? И я из клуба не осуждающих, но почему мне кажется, что отношения должны рождаться непринужденно, флирт должен быть сладким, а милые слова нельзя требовать, они должны появляться сами собой? Почему мне кажется, что все это вот никак нельзя купить?

В общем, мужик, добра тебе и найти бабу, которая полюбит тебя не за побрякушки, ведь мне почему-то кажется, что он неплохой человек.

Ой, нужен мне мужик, чтобы было кому жаловаться на таких "предлагателей", на теток, которые ворчат в магазине, чтоб смеяться друг с друга, готовить вкусности и снимать порнушку :D

Эх, букет пионов кто бы подарил, господи прости))

Я искренне желаю вам искренних чувств.

Читать на Вьюи...

НАШУ ДЕВОЧКУ БОМБИТ

Я смотрю на девушек, прекрасных, замечательных девушек, которые гробят себя в дерьмо-отношениях и у меня аж душа щемит. Нет, я не говорю, что это только девушки обременяют себя, но так как в силу своих подруг\собственного опыта и т д я знаю только одну сторону, то и говорить сегодня буду именно о ней.

Я вспоминаю себя в прошлом и мне становится плохо. Каждый раз я думала, что со мной что-то не так, что это я тупая или плохая или недостаточно там что-то там, всегда пыталась спасти кого-то или что-то, что уже давно сдохло и успело разложиться. И как только я поняла для себя одну важную ведь, у меня как груз с плеч упал. "Все, что нас не стоит, должно оставаться за бортом."

Раньше я очень убивалась за людьми, за теми, кто уходит или просто прекращает со мной общаться. И мне всегда ВСЕГДА казалось, что причина во мне. Что я не такая. Но теперь, господи, мне похуй. Если уж говорить о нормальных отношениях, то я считаю, что я хорошая девушка - я всегда поддержу человека, никогда не брошу, я умею готовить борщи (ну и не борщи; D), я могу говорить на любые темы, КОРОЧЕ никто из них не мой последний, не предпоследний и даже не сотый перед последним, шанс. И я бы хотела пожелать это всем остальным девушкам, которые убиваются подобным образом. Будь то мои подруги или просто незнакомки с вьюи, посты которых я читаю. ПЕРЕСТАНЬТЕ.
Нужно уметь выбрасывать за борт то, что не делает вас счастливыми, у меня все просто:

— ты не уделяешь мне внимания (и нет, я не говорю о ежеминутных звонках, но если у тебя нет времени на меня раз в неделю при том, что оно есть на все остальное), значит ты идешь нахуй.

— Ты оскорбляешь меня? Ты бежишь нахуй.

— Ты выпендриваешься как баба, ебешь мне мозг и устраиваешь истерики? Нахуй нахуй нахуй.

— Ты изменяешь мне, но больше такого, конечно же, не повторится? Туда же

Тупых, слюнтяев, пикап-мастеров, идиотов-мажориков тоже нахуй.

Мне надоело это. Я все это проходила и больше нет у меня никакого желания. Я уже так объелась этого неуважения и пренебрежения, что ко мне теперь на хромой кобыле не подъедешь. Это странно, мне не нужны деньги, потому что я достаточно умна, чтобы заработать их сама, со мной не нужно проводить все свободное время, потому что я довольно занятой человек сама - мне некогда сидеть и сопли жевать почему он мне не пишет - все что мне нужно это чтобы мужик был интересным и действительно мужиком, а то как же уже заебали эти все ноющие, рядом с которыми реально чувствуешь себя мамашкой какого-то слюнтяя, которого кормили экспериментальными гормонами роста.

Сегодня наткнулась на картинку, на которой написано было "Любовь тебя когда-нибудь найдет" и подумала, что звучит как угроза ОО
Нахуй мне такое. Я счастлива оттого, что сейчас ни моя голова, ни мое сердце ничем не обременено. Для меня важно сейчас учиться и вообще, я написала этот пост потому что от этого страдает очень близкий мне человек и я узнаю в ней себя в прошлом.

Как хорошо быть самодостаточной бабой, которая на дерьмо не бросается.

Я буду только с тем человеком, который сумеет меня рассмешить, который будет мне рассказывать что-то новое, который будет исправлять меня, когда я что-то не так говорю, который будет спорить со мной, при это не ссорясь…короче, это я уж загнула ахахаха в общем, девушки, цените себя и не давайте об себя вытирать ноги, потому что если ни один из мудаков не стоит такой скотины как я, то вас и подавно :D
Спасибо, у меня все.

***Тут столько мата, что я извиняюсь прям***

Читать на Вьюи...

23. 06. 15
14. 37

Что-то в последнее время слишком много постов, которые "грузят", поэтому напишу-ка я что-то совершенно бесполезное (вроде бы предыдущими моими постами детей в Африке от голода спасали)

Львиную долю сегодняшнего дня я потратила на посещение полиции для иностранцев. Знаете, пусть в Европе есть некоторые нюансы, которые меня напрягают, но все же за время проживания здесь я уже привыкла к организованности и какой-то минимальной вежливости. Но там, где есть наши люди это априори невозможно. Огромные очереди, кучи толкающихся людей, пару парочек, которые, я думала, предадутся страсти прям в зале ожидания, несколько баб, которые так громко обсуждали свою личную жизнь по телефону, что я теперь точно знаю, что Гриша, с которым она живет вместе - мудак, потому что шантажирует ее деньгами, а другую какой-то Вован недотрахивает, еще чуть не забыла о мужиках, которые так громко матерятся по поводу и без…! Я извиняюсь, все эти ребята знают вообще, что находятся в государственном учреждении? Видела в углу троих американцев, которые забились туда и наверное молились, чтобы суровые русские люди их не сожрали. Фу, как дома побывала, больше не хочу%

Из всех смертных грехов мне не присущи зависть и жадность (но эту недостачу в чаше моей греховности сторицей восполняют другие, если вы понимаете о чем я :D) и как же это ужасно, когда тебе завидуют, а еще более ужасно, что это делают люди, которые должны за тебя радоваться. Зависть придает ужасный оттенок коже, не подходит не под один цвет глаз и буквально уродует человека, поверьте. В общем, мне смертельно обидно и зная себя, меня еще очень долго это будет грызть. Видимо, плохо я справляюсь с ролью друга и дочери, поэтому желаю вам только искренних людей рядом.

Читать на Вьюи...

Потому что наша самая страшная тайна в том, что общество деградирует. Нет, не люди поодиночке, а именно обещство. Умные люди, собираясь в группы почему-то теряют свою индивидуальность и забывают поступки, которые они хотели бы совершить.

Это общество снимает фильмы, где главная героиня тупая\неуклюжая\зашуганная и обязательно попадает в сказку жизни не своими силами, а с легкой руки какой-то крестной\мужика или счастливого случая, но только не мозгами. Все эти "Золушки" на новый лад, кинопоказы "50 оттенков серого", которые срывают все верхушки продаж, растят безвольных барышень, которые считают, что все что нужно, это просто быть. И все. Богач тебя сам найдет (а то что он богач это обязательный критерий!). Они растят девушек, которые либо не проявляют свое мнение совсем, чтобы казаться застенчивой и милой, либо стоят с митингами во имя какого-то несусветного бреда, связанного с феминизмом, лучше б учились, господи.

Они растят паренй, которые зациклены на себе или ждут. Ждать это вообще, как я заметила, любимое занятие парней сейчас. Сидеть, играть в доту, пить пивас, ныть какая ужасная жизнь и жаловаться на отсутствие денег. Развиваться? Узнавать что-то новое? Или, боже упаси, читать? Это для лохов видимо, не по-пацански, знаете ли.

Все эти слезливые сериалы по телевизору, книги, на обложке которых главная героиня так плотно затянута во что-то обтягивающее, что вот-вот задохнется, а мужик насколько идеален, что хоть картины пиши, фильмы, о которых мы постоянно слышим - все это вбивает в нашу голову стандарты, которые просто нельзя применить в жизни.

Несколько недолгих (слава небесам) диалогов за последнее время меня убедили в том, что особенно падки на это дерьмо девушки. Ты сидишь передо мной, с не прокрашенными корнями, делая неправильные ударения и постоянно сука ноешь, что все парни козлы, а тебя никто не любит, не забывая попутно учить меня жизни.

Мы и вправду самое страдальческое поколение, которое когда-либо было. Это поколение "помнящее запах его волос", у которых вечно в душе какие-то Хиросимы и еще там что-то. Интернет кишит пабликам, которые вгоняют в депрессию только заглавной картинкой, бабы страдают (нихрена при это не хотя делать), мужики ведут себя как бабы (не забывая хлестать пивас под Гуфа), а в кинотеатре уже выходит очередной кинематографический высер чтобы вам было сподручнее деградировать.

"А раньше ведь хватало малины в банке". Счатье это простые вещи. Счастье это горячий ужин, который ждет тебя дома каждый раз, когда ты приходишь. Счастье это друг, у которого ты можешь остаться, когда нужно пережадать "темные времена". Счастье это когда есть человек, с которым можешь переписываться ночью (ну я не могла этого не написать :D) Счастье это слезы, когда они расстаются на перроне, потому что есть за кем скучать. Счастье это найти новую песню такую крутую, что повторповторповтор. Счастье это найти человека, который тебя понимает и не потерять его.

Будьте интересными, не сливайтесь с этими людьми, мне же нужно к кому-то стремиться.

Счастье это ты.

Читать на Вьюи...

Сегодня мне "повезло" скоротать где-то пол часа в обществе двух девушек, в ожидании своей подруги. И пока они ели, а я думала о том, что пора бы записаться на маникюр, они начали разговаривать о парнях (ну конечно :D) и вопреки моему желанию просто отсидеться, они спросили о том, что должно быть у парня, чтобы я влюбилась в него. И произошел подобный диалог:

— Чувство юмора.
- В смылсе? И все?
- Это основное, наверное. Я бы никогда не легла в постель с парнем, который не сумел бы меня рассмешить. А если человек хорошо шутит, то у него и с интелектом все впорядке.
- Так а зачем с ними веселиться? С ними нужно спать!

Вот вы когда-либо физически чувствовали как тратите время впустую? Вот после ее последней реплики я поняла, что какие бы аргументы я еще не привела, они будут бесполезными, бессмысленными и просто зачем?! Зачем я здесь сижу и разговариваю с этими людьми?!

Всю жизнь у меня правило: окружать себя исключительно интересными людьми. Я общабсь только с оригинальными личностями. И сегодня я поняла, что правильней этого решения я не принимала никогда.

Это была та ситуация, где я пожалела, что над моим воспитанием когда-то трудились:\

Всем мозгов.

Читать на Вьюи...

Картинка не соответствует тексту, мне она просто понравилась :D

Будет пост не злости, а грусти даже, поэтому кто ищет себе хорошего настроения - сорян.
_________________________________________________________________________

Возможно я тупая или слишком юная или еще какая-то херня, но я не понимаю почему всем видно только тело, как мясо на базаре, как какую-то покупку, товар, который "брать или не брать".

-Какие тебе нравятся парни?
- Брюнеты, высокие, с голубыми глазами…

Серьезно? Это первое о чем вы думаете. Внешность это прекрасно. Тонкая талия это замечательно, длинные волосы это великолепно. Но это и вправду все, что вам обо мне интересно? Это все, что вы говорите тому, кто со мной не знаком обо мне? Что у меня сиськи вашего любимого размера (на самом деле это пуш-ап, хорошо что удалось всех наебать) ?
Только два сценария, к сожалению: либо они видят во мне пригодную тушку, либо не интересно.

Это…хотела написать возмутительно, но на самом деле грустно. Все эти статьи в тупорылых женских журналах, картинки на вьюи или еще Бог знает что, врут. Все они врут. Если ты красивая, то да, они тебя хотят, а если нет, то они даже не хотят тебя.
Показать красивое тело это отлично. Если ты работаешь над ним, если ты сделал себе охуенные кубики, токние ножки, упругую задницу или бицуху, то ты прямо таки обязан это показать. Но кто говорил, что это все, что стоит в нас внимания?

Комплимент касаемый внешности самый идиотский. Я не выбирала себе все это. Максимум что я сделала это…ну ладно, я ничего, у меня просто метаболизм хороший, но максимум для остальных это прокачал фигуру, но все остальное это как бы не моя заслуга, так сложились ДНК, поэтому спасибо, конечно, но что на счет общения?

Я бы не хотела, чтобы это было то, как меня характерезируют. Почему мне никто не скажет, что я умная? Ну, ладно, допустим я тупая, но есть же еще тысячи других качеств!
В общем ладно, все равно 98% не поймут что хотел скахать всем этим автор, но зато я выговорилась. Когда-то кто-то скажет кому-то, что он читает классные книги, случает крутую музыку или бесподобно склоняет глаголы в иностранном языке, ну а пока:

— Я бы вдул.
- Спасибо, чувак.

П.С. Возможно это только мне никто ничего такого не говорит, а я просто обиженная жизнью злобная бабулька у подъезда, которой нужно выплеснуть эмоции :D

Читать на Вьюи...

В свете последних дней в моей жизни у меня появилось вдохновение. Я стала редко писать на вьюи, потому что даже когда приходила Муза, то она оказывалась чертвоски не к стати и я отсылала ее куда подальше. Я посмотрела по сторонам и была удивлена: сколько злых людей вокруг. На улице, в метро, на вьюи (да-да и тут).
Вчера я целый день с подругой обсуждала религию (как культуру) и когда ехали в метро к нам подсела верующая женщина, которая разговаривала на русском, а это странно, потому что я живу в Чехии и здесь русскоязычных намного меньше, чем все думают - их так мало, что я способна забывать язык. Она не просила поговорить с ней о Боге и т д - она просто с нами разговаривала, но мы опять почему-то затронули эту тему. И услышав, что я - атеистка, она не начала слать меня в ад и просить стерелизоваться как можно скорее. Она уважала мое мнение. Почему вы все не делаете так, как сделала эта прекрасная, светлая женщина? Почему вам вечно нужно высказать свое сраное мнение в такой форме, что это может обидеть другого человека? Когда же вы наконец поймете, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека ?

Почему я могу держать свой язык за зубами (а обычно я не отказываю себе в удовольствии сказануть хуйню), если это нарушает личное пространство человека, а вы - нет? Идите выплескивайте свое дерьмо куда-то в другое место. Заведите себе диалог в вк и пишите там себе весь этот яд.

Жизнь нужно любить. Если вы что-то даете жизни, она отдает взамен. Вчера вечером у меня было поганое настроение и по воле случайности я начала общаться с человеком, который вызвал у меня слезы от смеха на глазах, эта женщина в метро помогла мне понять те вещи, до которых я не могла дойти целый день обсуждая этот вопрос с подругой, случайный человек скинул мне в лс песню, которую я искала на протяжении двух месяцев.

Короче, суть басни такова, что если жить, а не следить за жизнью других людей, то можно понять, что у вас просто нет времени на ненужные комментарии или мерзкие вопросы на аске или энисинг элс.

Сексуально это искринне смеяться, не бояться быть собой и помогать другим. Вот что действительно привлекает.

Читать на Вьюи...

Сколько у меня было возможностей написать о чем-то хорошем сюда, но до вьюи я добираюсь только в те моменты, когда мне невыносимо плохо. Вьюи это мой личный психолог. Мой личный способ выплакаться в буквах.

Иногда кажется, что мне просто не судьба, а все остальное время я в этом уверена. Ну вот не судьба мне быть действительно счастливой с каким-то человеком. Это либо заканчивается слишком быстро, либо это вранье. Мне нельзя влюбляться, потому что я влюбляюсь всегда не в тех. Все это не мои люди. Но у меня есть ужасный порок: я влюбляюсь всегда быстро и очень сильно. И знаете есть люди, которых потом так же быстро и отпускает. Так вот, забудьте - я не из этих людей.
Мне нужно влюбиться в учебу. Вот кто-кто, а она никогда меня не подведет и не скажет:"я занята", "я нашла другую", "давай в другой раз". Она всегда будет рядом и никогда не окажется слишком разной с тобой, если речь идет, конечно не о химии.

Это как знаете, учить химию на английском. Я обожаю английский и берусь за это, потому что, черт, это же английский - любимый, знакомый и уже как родной. НО ВСЕ РАВНО ЭТО ХИМИЯ, а ты ненавидишь химию, это не твое!!
Господи, сделай так, чтобы я больше не ходил по библиотекам. С меня хватит книг. Сделай мое сердце камнем, потому что так жить просто невыносимо.

Читать на Вьюи...

18.03.2015
18.46.

ПРОСТО СДЕЛАЙ ЭТО . У меня найки либо токсичные, либо это реально правда.

Нет, я забросила блог не из-за какого-то творческого кризиса, а потому что счастлива. Честно, у меня не хватает времени что-то писать, но я каждый день пытаюсь заглянуть и посмотреть что же вы пишете.
Когда-то давно, я не помню когда, может год назад, я писала пост о том, что мне нужна Прага. Все это время я шла к своей цели и вот я здесь. Хожу в школу, учу чешский, нахожу новых людей и море МОРЕ ВПЕЧАТЛЕНИЙ.
Я дома. Не думаю, что это мой дом навсегда, но на ближайшие лет 6, надеюсь, что да. Это такой кайф жить в городе, где нет некрасивых мест. Где самая обычная дорога это архитектурное чудо. Я восхищаюсь Прагой.
Но главное в этом всем, что я добилась своего, пусть еще не до конца, но я работаю над этим. Мне говорят, что-то вроде:"не кричи о своем счастье", но я не согласна. Любым светом я хочу делиться и очень мне хочется, чтоб каждый из вас, кто лелеет свою мечту перестал ее лелеять и подняв задницу, начал работать на нее. Это как спорт.зал, друзья, это как учеба. Если в мечту вкладывать, она обязательно сбудется, эффект просто неизбежен. Вы должны верить в себя и быть на своем месте. Учеба в ненавистном универе не даст вам счастья, а нелюбимая работа прибыли, я молчу уже о нелюбимых людях.
Да, мне очень сложно в некоторые моменты, но это и есть жизнь.
Если мне больно, значит я жива.

Короче, вышло несвязно и с кучей ошибок, я уверена, но времени совсем нет, мне правда хотелось вам рассказать, любите себя и работайте, не будьте людьми, которые останавливаются на достигнутом. Сделайте все, чтоб путешествовать. Сделайте все и вы это получите.

П.С. Спасибо ребяткам, которые все ее со мной, не смотря на то, что постов стало меньше, а вменяемых постов еще меньше, я люблю вас:*

Читать на Вьюи...

Лучше быть такой нереально красивой, чтобы все в тебя влюблялись или влюблять в себя так, чтобы ты всем казалась нереально красивой?

Несколько сотен девушек могут похвастаться чем-то лучшим. Более яркие глаза, более послушные волосы, более яркий румянец на щеках, более длинные ресницы. Но все они заведомо проиграли.

"Она смотрит в глаза и шутит, рассказывает истории, признается в том, что просто ужасно танцует медленные танцы и даже показывает несколько неуклюжих па, дабы продемонстрировать свою правоту. Ее смех притягательный, шутки действительно смешные, а поведение скачет от вызывающего до детского. И все на нее смотрят. И на следующий день им всем совершенно неважно как идеально она накрашена и в какую прическу она утром уложила волосы. Больше нет. Всех затягивают такие девушки, словно сыпучие пески, в которых чем больше барахтаешься, тем глубже закапываешься. Но разница в том, что никому не охота брыкаться."

Читать на Вьюи...

Почему все так идеализируют начало отношений? Все только и трепятся о том времени, когда вы только начинаете встречаться и все так дико мило и тд. Это чертов ад - начало отношений.

Когда еще ничего не понятно и вы только узнаете друг друга (даже если до этого вы всю свою жизнь были друзьями и тут под воздействием психотропных или других веществ вдруг решили стать парой, то человек в плане отношений может быть совершенно другим), узнаете что ему\ей нравится, не нравится, все раздражающие факторы, недопонимание ААААА!
Другое дело, когда уже весь этот бред устаканился, когда ты уже точно знаешь что он\она любит и что делать не желательно, вкусы, предпочтения. Когда вы уже становитесь родными друг другу людьми. Вот где начинаются действительно здоровые и нормальные отношения.

И еще одно.Прошлый год научил меня одному единственному - нужно уметь мириться. Конфликты и недомолвки возникают всегда, даже если вы невъебенно идеальные. Все равно. И большинство людей расстаются из-за каких-то глупостей или еще чего-то. Я теперь убеждена в том, что иногда нужно наступать на свою гордость\дурость\обиды и мириться. Потому что так нельзя. Если вы когда-то приняли решение быть с этим человеком, то уж будьте добры, уважайте, в первую очередь, себя и свой выбор. А коли вы можете отказаться от всего так просто, из-за глупой ссоры, то наверное, оно и к лучшему. Только потом нечего писать слезливые посты на вьюи и гадить цитатами о несчастной любви ленту.

Вот как-то выговорилась.

Читать на Вьюи...

Сегодня я стояла на почте и нетерпеливо постукивала бордовыми ногтями о столешницу, пока медлительный работник не мог найти мою посылку. В почтовое отделение зашла бабушка, старенькая совсем, подошла к соседнему окошку и бодрым голосом попросила девушку
-Доченька, дай мне один лотерейный билетик.

Девушка оторвалась от штампования квитанций и начала предлагать бабушке всевозможные лотереи. Бабушка взяла самый дешевый, улыбаясь и приговаривая при этом:"Может разбогатею!"

Это настолько меня тронуло, что пока мою посылку все еще искали, я купила штук семь всевозможных билетиков (так как совершенно в них не разбираюсь) и отдала бабушке. Я искренне надеюсь, что моя счастливая рука принесет ей удачу.

Представляете, люди еще верят в чудеса.

Читать на Вьюи...

1. brendi's blog Эта девушка меня купила своим пристрастием к моим любимым напиткам :D Нет, я просто сама бармен и бейлис и абсолют это агонь ахахах
а вообще она очень искренняя.

2. emoe срань господня, да она же ведет свой блог так, как я вела свой когда-то *_* Мне очень нравится

3. garbo Ну во-первых, мне понравилась выпечка в оформлении :D а во-вторых, она невероятно интересно пишет и ты шо-ты шо - не боится осуждения ;)

Короче, нужно чаще смотреть за теми, кто за тобой следит, потому что я просто иногда не замечаю этих людей:\

Неужели моя лента станет хоть немного длиннее?

Читать на Вьюи...

Я недавно пролистывала блог и вспоминала то, о чем писала всего лишь пол года назад. Это был такой себе дневник, где я каждый день писала о том, что происходило. И судя по количеству таких постов в настоящее время, я целыми днями жру и сплю. Хотя нет, об этом тоже можно было бы интересно написать, походу я вообще ничем не занимаюсь.
Когда я училась в лицее, то мозгоебства было столько, что я могла написать мемуары на эту тему, а теперь только то, от чего я зависима или выбрала сама же. Но ладно, мне все равно хочется с вами поболтать хоть о чем-то.

Вот скажите мне, куда девается мозг девушек, когда они рожают детей? Вести инсту от лица своего ребенка? Просиживать ночи на форумах о цвете какашек? Три часа выбирать присыпки? Нет, возможно я, когда рожу сына, тоже сойду с ума (нет, не сойду, я пошутила), но это все равно как-то не нормально. Разве с рождением ребенка останавливается жизнь собственная? К чему это я вообще…Оо

Еще я хочу написать какую-то книгу. Да, писатель во мне умирает частями, но его сердце мне все еще как-то удается поддерживать при помощи кислородных трубок. Черт возьми, я не писала стихов больше полугода (!!), а о прозе я и вообще забыла. Только меня посетит идея, я обязательно за это возьмусь (и тогда спать не буду вообще).

А еще я подумываю о том, чтобы зарегистрироваться в инстаграме, а то тупая пизда во мне опечалена. Кстати, вот вам мой твиттер, мало ли, вдруг кто-то захочет удостоверится, что его жизнь не такое уж дерьмо - все для вас.

Не скучайте:займите себя чем-то, сядьте на диету и страдайте, ходите в школу (хотя нет, диета это более щадящие), веселитесь! Хорошего вечера)

P.S. Если вы дочитали этот бред до конца, то процесс необратим, а если еще и лайкнули, то вам вообще пизда.
Целую;*

Читать на Вьюи...

Довольно милое повествование.

Вот уже как несколько недель я, с наглостью писателя, подглядываю за жизнью одной молодой пары. Да, это нечестно. Разве я имею право знать что у них лежит в холодильнике, что происходит по ночам у них в спальне и как зовут их кота? Уже несколько лет я нахально слежу за своими персонажами, а они об этом и не подозревают. Но сегодня особенный случай: я расскажу вам о двоих из них.

Они снимают квартиру. Правда, я без понятия в каком городе\стране они живут. Точно не Америка и не Китай. Это уютная двушка. Никаких high-tech дизайнов и, такого любимого мной, минимализма. Она купила теплый ковер абсолютно белого цвета, хотя он и возражал:"Мы заебемся его чистить". Но разве ее это могло остановить? И он два раза в неделю чистит его.

Она - писатель. Она может не спать трое суток, в пламени сюжета и переплетенных линий - в этом мы с ней ужасно похожи. В такие моменты для нее экран ноутбука становится маленькой Вселенной, которую она сама и строит. Он приносит ей горячий суп из грибов - ее любимый, но она не видит еды и десятка кружек с ледяным чаем возле ее стола. Но потом, выплеснув все свои мысли, она закрывает крышку, оборачивается через спину и спрашивает:"Милый, ты что-то сказал? "
"Да. Я сказал чтобы ты шла ко мне."

Он же один из креативных директоров рекламного агентства. Острый ум и легкая рука вознесут его к самому пику карьерной лестницы. Бывают такие ночи, когда сроки поджимают и он, так же как и его возлюбленная, поздно возвращается с офиса и садится за компьютер.
- Почему ты не спишь до сих пор? - Спрашивает он, заходя в дом.
- Я бы не легла, если бы не дождалась тебя, ты же знаешь. К тому же, мне надоел лак на ногтях ног. - Мило улыбнулась она, потряхивая ярким флакончиком.
Три часа ночи. Он сидит и составляет бизнес план. Она подходит со спины, целует его в щеку и ставит рядом горячий кофе. Садится рядом и смотрит сонными глазами в экран.
- Я не могу спокойно спать без тебя - ворочаюсь постоянно. - Жалуется девушка, закутываясь в плед. Но он сейчас ни грамма ее не слышит - в его голове кружится рой цифр. Через 40 минут она засыпает, облокотившись на стол. Он относит ее на кровать, укрывает и думает:"Хорошо, что она заснула - ей на учебу утром."

Она учится, думая чего бы ему на ужин приготовить вкусного, попутно рисуя очередную главу. Он, задерживаясь на работе, матерится со злости, ведь его дома ждут.

Вот так вот они и живут. Она занята, он загружен. Она безрассудная, он сдержанный. А я не знаю сколько им лет и даже как их зовут и… я им ужасно завидую. Черной неистовой завистью. Даже сейчас, когда они едят на своей кухне спагетти.

Читать на Вьюи...

Не знаю даже почему, возможно не хватает постоянно времени, возможно мыслей. Хотя нет, мысли есть всегда. Даже сейчас. У меня в голове пара идей и пара историй, которые, возможно, будут вам интересны, но это всего лишь шаблоны - бестелесные миражи, в которых не вдохнуть жизнь, пока в меня не вдохнуть вдохновение.
Я заметила то, что к чему я прикасаюсь обязательно рушится. Это обязательно происходит. Я могу поднимать боевой дух людей, заряжать их энергией , а сама - совершенно пуста.
Мне нужна ваша помощь. Напишите мне, пожалуйста, что вас обычно вдохновляет? Если книги, то какие и если музыка, то название песен. Просто я настолько устаю, что времени на то, что я люблю больше всего просто нет, но страшнее то, что у меня нет времени даже на то, что мне необходимо. Но когда у меня есть "муза", я могу успеть спасти мир после обеда. Помогите мне его спасти, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

" Слабо, очень слабо", – говорил мне учитель истории в школе, – "это даже не зубрить, это понимать надо". А я сидела за самой последней партой, закинув ногу на ногу, и ничего не понимала. Последствия реформ, причины поражений, красные и белые, левые и правые. История всегда стояла у нас шестым или седьмым уроком. К этому времени часть класса просто уходила, а оставшиеся калякали что-то в своих тетрадях. Я стучала каблуками по раскисшей дороге, по кашице из грязи и листьев. В сентябре на севере уже выпадает снег. Я, конечно, это всё тогда выдумала. Звонок только прозвенел, и до конца урока никакого снега нам не обещали. Зато попросили достать листочки. Сейчас будем писать проверочную. "Половинки хватит?" – спросил мой сосед по парте. "Хватит половинки", – кивнул учитель и начал диктовать вопросы. Распад Югославии, гражданская война. "Не знаете – ставьте прочерк, у вас десять минут".

Первые листочки уже потянулись к первой парте, а я все сидела и думала. Кто прав, кто виноват. Я никак не могла понять, как это так случается, что люди вдруг начинают убивать тех, с кем жили бок о бок. Как это происходит? Почему никто их не останавливает, не говорит им, что это безумие? Как люди в других странах просыпаются, обнимают своих детей, ходят с работы и на работу, чистят вечером зубы, смотрят на себя в зеркало, смотрят себе в глаза? Как они празднуют дни рождения, как они могут радоваться, смеяться или хохотать? Как происходит так, что на одном краю планеты люди поливают друг друга ледяной водой из ведра и снимают всё это на видео, а на другом – спасаются от бомбёжек в подвалах. А вот так. Так это и происходит. Я сдала свою работу. В ней было три прочерка.”

Читать на Вьюи...

Походу я устала так жить. Я либо одна, либо рядом со мной какие-то раздражающие люди. В общем, я хочу переехать в какую-то маленькую квартирку, где я смогу самостоятельно выбрать цвет настольной лампы и материал полотенец на кухне. Количество телевизоров (а именно ноль) и картины в доме. А еще хочу кому-то ебашить вкусные блюда, потому что для себя готовить всегда лень. Хочу убирать для кого-то, чтобы в доме всегда пахло лавандой, а то обычно уборка - вынужденное дело. Хочу уже за кем-то ходить и выключать свет в комнатах, набирать теплые ванны и укрывать ночью.

*Таня тут бы сказала: "ах ты, рачина, тебе абы о ком-то заботиться" :D*

Но с моими запросами, я чувствую что кто-то будет тусить с 35тью кошками и сериалами :D у меня только шанс на то, что Танюха выучится и будет жить со мной. Я научу ее как включать плиту, но готовить буду однозначно я ахаха
Но она к тому времени уже выскочит замуж и будет беременна Катькой - 100%
Поэтому у меня остался шанс на то, что какой-то ненормальный согласиться терпеть "неровности" моего характера и влюбиться в меня)

Хотя кого я наебываю :D

Читать на Вьюи...

С вашего разрешения, я начну. \как будто кто-то мне может запретить\.

В некоторых постах на вьюи, в изобилии женских журналов, в стремной литературе на полках второсортных книжных магазинов и в мыслях тысяч девушек. Я это вижу повсюду. Девушки, скольким из вас по ночам снится как вы выходите замуж за успешного и состоятельного мужчину? А сколько из вас готовы помогать ему в этом?

Сегодня видела дамочку, читающую какое-то дерьмецо под названием "Как выйти замуж за миллионера" и мой мозг отказался функционировать. Вы все хотите прийти на все готовенькое. А вот мне интересно, какой идиот захочет вас, когда у него все есть? А кто будет поддерживать его, когда он, всего лишь, в двадцать с лишним будет только начинать то дело, которое потом приведет его к тем самым миллионам, о которых вы мечтаете? Кто будет давать ему советы, когда он будет теряться в приоритетах? Кто будет убирать в его доме и готовить ужин, когда он уставшим приходит вечером? Кто будет обнимать его во сне, когда у него ничего нет? А кто будет помогать ему зарабатывать деньги для того, чтобы вложить в это самое дело? Кто будет верить в него, когда никто не верит? Кто будет прижимать его к плечу, при провалах?
Вы, девушки, такие странные, честно говоря. Парню, чтобы стать тем самым мужчиной нужно ровно столько вашего тепла, сколько у него погасших ламп. И еще несколько "неприятных" моментов, для жаждущих богатого парня.
Кто будет делать его ужины вкусными тогда, когда не будет достаточно денег? Кто будет выглядеть всегда ухоженно и привлекательно, когда не будет возможности расхаживать по салонам красоты? Или как вы думаете все будет начинаться? Нужно уметь любить человека и с миллионом, и с дыркой в кармане. Кто будет успокаивать его когда он злиться?

И только если вы вместе пройдете этот ад, который будет совсем не таким сладким, как тот коктейль, который вы уже планируете попробовать на тропических островах, тогда возможно он действительно подговорит своих друзей, удивит вас, сделает что-то необычное и станет на одно колено.

А если вы готовы держать его за руку только тогда, когда на ее запястье одеты дорогие часы, то вы не заслуживаете этого всего.

у меня все.

Читать на Вьюи...

27. 08. 2014
9. 50

Препаскуднейшее утро.

Вот я и осталась в этом городе одна. Мне совсем не верится, что они уехали. Не верится, что уже не услышу повседневного "пошли пройдемся" от Клайда и не напишу Мире "мне плохо" и она выскочит на ближайшей остановке. Этот город настолько опустел, что стал как лимон. Его выжали, а теперь самое время на свалку. Все мои любимые либо в другом городе, либо в другой стране.

Но я знаю, что им будет лучше там, где они сейчас находятся. Каждый из них уехал в город, о котором мечтал всю жизнь и я не могу быть от этого не счастливой. Правильно сказал отчим Миры сегодня утром:"Первое время вам обоим будет тяжело." Да, первые пять лет, пока мы не станем взрослыми дядьками и тетьками и не сможем сами выбирать где нам жить. Пока у Миры не появится Катенька, а Клайд не подарит Каю первый подарок.

Я сегодня написала, что умерла. Я ошиблась. Пока они будут вспоминать обо мне хотя бы вскользь раз в пару дней, я буду жить.

Я все еще не верю, что вы уехали.

Читать на Вьюи...

Я - это идеальный пример того, как можно обжечься на молоке, а потом студить на воду.

Все с кем я когда-либо дружила, была, общалась - все уходят. Это аксиома. И чем больше я привязана к человеку, тем фееричней он съебывает, тем больнее мне становится (капитан очевидность на проводе). И сейчас гвоздь программы: даже если сейчас у меня все хорошо и я рада, что у меня есть человек, с которым мне легко, боясь закономерного будущего я пытаюсь всячески оттолкнуть его. Блять, это же, сука, гениально! И что самое страшное, что это у меня всегда получается. 10 из 10. Исключений нет.
Тебе хорошо с кем-то? Все нормально? Не порядок. Нужно ликвидировать этого кого-то до того, пока он не ликвидировался самостоятельно.

Ну короче, суть проблемы в том, что у кого-то нет мозгов в достаточном количестве.

Хотя может это и нормально. И правильно. Потому что меня угораздило остаться без единого достаточно близкого человека в знакомом, как пять пальцев, городе аж на пол года. И проблема не в том, что все уезжают или умерли. Проблема в том, что их не осталось. "Был у меня друг Вася и умер. Нет, Вася остался, а вот друг умер.", ну вы короч поняли, я надеюсь. Скорее всего со мной что-то не так, но я не знаю что О_О

Вот именно поэтому я пытаюсь вышвырнуть из своей жизни всех, закрыть двери и не отпирать, чтобы потом избежать надобности кого-то оплакивать.

ЭТО НАСТОЛЬКО "БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ", ЧТО Я ДАЖЕ ПЕРЕДАТЬ НЕ В СОСТОЯНИИ%

Не будьте столь глупы, как я. Берегите своих людей.

Читать на Вьюи...

За свою жизнь я вдоволь насмотрелась на матерей с детьми на пляжах, когда маленькая девочка посыпает маме ступни песком, а та орет на нее:"не трогай меня, идиотка, иначе я тебя закрою дома и не пойдешь больше никуда!", я видела родителей в автобусах, которые бьют своих детей по шее за то, что они хотят протянуть денежку кондуктору сами, я лицезрела мамаш, которые оставляют своих чад на улицах, подбрасывают другим людям, эксплуатируют в качестве рабочих рук и запрещают все на свете.

Я видела родителей, которые закрывают подростков в доме, роются в их сумках, унижают их самооценку, не поддерживают и делают все, чтобы показать ребенку какое же он наказание для их святых плеч. Да что уж там говорить, моя собственная история это тоже огромная пропасть примеров как лучше не делать. Насмотревшись на это все я точно знаю одну вещь: мой сын будет самым счастливым на свете.

Я сделаю так, чтобы с самого рождения у него было все, о чем он только попросит. Любые игрушки, приставки, аттракционы, вкусняшки и вещи. Я уверю его в том, что он это самое большое счастье в моей жизни, что именно он - маленький король, который сможет сделать весь этот мир своей сценой.
Я буду ему читать интересные книги с самого детства, а не какого-то там колобка или сказки с налетом маразма. Он будет смотреть красивые рисованные мультики и слушать настоящую музыку. Я привью ему любовь к познаниям, но к школе не обязательно. Он будет есть хлопья в три часа ночи, если ему захочется, ложиться спать тогда, когда сам посчитает нужным, ведь только так он поймет, что потом утром вставать тяжело. Он будет жить в собственном королевстве.

Я выращу его настоящим джентльменом, который будет знать как обращаться с девушками. Он сам будет выбирать свою комнату, прическу, татуировки, одежду и кружки. Он будет оставаться у друзей на ночь, он будет приводить друзей домой. Он будет умным мальчиком.

И пусть меня все вокруг будут осуждать, но похуй, ведь он будет счастлив. Я так хочу чтобы люди уяснили, что дети в будущем будут взрослыми, которые будут обязаны выполнять какие-то распорядки и я хочу чтобы пока у них есть детство, пока у них есть возможность жить, пусть живут так, как хотят.

И я хочу чтобы он вырос веселым, наглым и счастливым, и звонил мне, когда соскучился, чтобы сказать что любит меня, потому что я сделаю абсолютно все, чтобы мой сын не в коем случае не рос так, как я вижу это на улицах и никогда не познал тех нюансов, которые познала я.

Читать на Вьюи...

Начало отличное, не продолжайте.
Сегодня утро у меня началось с того, что самые лютые ужасы воплотились в моей голове. И вроде бы все нормально, я ведь не пила на работе и пришла сравнительно рано, но слишком уставший мозг не поленился вытворить кошмарную киноленту в моем подсознании, где я играла главную роль. Уже хорошо пошло.

Это утро богатое на телефонные звонки. На работе не могут найти лимонный фреш, который стоит у них перед носом, мать не может найти мозг, чтобы наконец-то отъебаться от меня раз и навсегда. И мне интересно, какого черта нужно выяснять какая я плохая именно в то время, когда я сплю? Ну ладно, лимонный фреш можно простить - не все такие глазастые, как я)

И я была бы невероятно счастлива, если бы мне кто-то наконец сказал в глаза, какая я невыносимая (ну кроме моей матери, она уже перевыполнила свою долю хотя бы за это утро :D). Мне так нравится, когда мои друзья сначала могут говорить как я им дорога, а потом предавать меня… (Хотя ладно, это было только во сне, упустим.) …непалевно слать меня нахуй, язвить, огрызаться и применять все то, что они применяют к людям, которые им неприятны. Пол жизни отдала бы, чтобы все те, кому я перестала нравится или не нравилась никогда не притворялись в обратном. Кто-то там хотел научиться быть одной? Ну так вот он - шанс. И мне никто не нужен, ибо у меня уже есть прекрасный друг, в принципе, как и в первые дни моего рождения :D

Надеюсь все они будут счастливы, у них устроиться новая жизнь и они найдут новых друзей. А пока, я слишком раздражающая, чтобы жить ;)

Желаю вам побольше хорошего настроения по утрам.

Читать на Вьюи...

Сегодня я задалась одним очень важным вопросом. Мы гуляли с Таней по городу и я спросила у нее:"Почему я всегда выбираю самые сложные пути? Почему мое сердце выбирает самую трудную тропинку? Самую неподходящую? Почему мои цели всегда непробиваемые? "
И мне моя лучшая подруга сказала правду.

" Если бы это было легко, это было бы неинтересно тебе. Ты же с детства любишь загадки и тайные ходы. Тебе нужен сюжет. Интерес. Все остальные - слишком доступны. Слишком просты."И напрашивается вопрос еще один: " Ну вот не дура ли я?!"

Читать на Вьюи...

Я всегда знала что внешность человека играет огромную роль, но никогда не думала что настолько большую. Чем ты красивее, тем к тебе лучше относятся. У меня никогда не было особо больших шансов проверить эту теорию до недавнего времени. Когда ты приходишь в коллектив в качестве "новенькой", это предоставляет очень хороший урок. В клубе, где я работаю, не так уж и много народу. В смену моего первого дня там была девочка-официантка, которая поведала мне о каждом представителе персонала. По ее рассказам я поняла, что третий парень-официант постоянно над всеми издевается, второй бармен помпезный, а еще одна администраторша - сука. Но когда я познакомилась с каждым из них, то поняла что у парня просто отличное чувство юмора и сатиры, бармен немного на приколе, но это не помешало ему мне все помочь и разъяснить, а второй администратор нормальная девушка. Но суть не в этом. Суть в том, что когда они обсуждали кого лучше из стажеров оставить, то они мгновенно отбросили парня, а после сказали:"Лучше новенькая, она веселая и красивая." Я не обольстилась, потому что никогда не воспринимала комплименты серьезно даже если они сказаны за глаза. Просто та девочка, которая стажируется дольше и все мне рассказала отнюдь не страшная и она хороший человек. Но все решает ПРАВИЛЬНО НАЛОЖЕННАЯ КОСМЕТИКА, ПРАВИЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ЛИЦА И КОЛИЧЕСТВО ЖИРА НА ТВОИХ БОКАХ.

Я разочарована.

А все из-за того, что я не так падка на внешность или еще что-то вроде этого. Мне совершенно не важно сколько человек зарабатывает, какие подарки дарит, какого у него цвета глаза\волосы\форма губ и контур носа. Я могу видеть человека каждый день на протяжении 2х лет, а потом пообщаться пару вечеров и влюбиться.
Но не все так просто. Не любой внутренний мир может заставить меня хотеть общаться - тут уже ничего не попишешь.
Короче, суть была в том, что меня готовы взять за "красивые глазки", а не за то, что я хорошо справляюсь, уловили суть?

Читать на Вьюи...

31 День
На вторую попытку.

Я буду тысячным человеком, который скажет вам, что сегодня АВГУСТ.

"— Август - ты мой самый счастливый месяц. Не делай мне больно. Прошу тебя."

— Пусть Мира окажется права *__*

Это как, знаете, гонг, который сообщает нам о том, что время вышло на финишную прямую. Именно в августе все закончится. Вопрос только как ?

Все это лето похоже на пресную и грязную воду. Мне нечего вспомнить за прошедшие два месяца. Ни хорошего, ни плохого - ничего. Как будто бы в конце мая я нырнула под воду, вынырнула и уже август.
Честно говоря, я не возлагаю особых надежд на это месяц. Да, я так решила, что именно в августе должно случиться что-то хорошее\плохое, но от меня уже ничегошеньки не зависит. Кстати, я ненавижу, когда моя судьба в руках у кого-то другого. Это ужасно и к сожалению, так будет еще продолжаться добрых пару месяцев.

Села я написать что-то в блог, а то я и так не часто радую своих следящих хоть чем-то, а получилась какая-то вода% В общем, я думаю все вы согласитесь с тем, что август просто обязан быть чем-то хорошим для нас всех, правда?)

Все сбудется.

Читать на Вьюи...

В одном большом-большом сердце…

была маленькая-маленькая комната, куда девочка Саша прятала любимых людей. Звучит ужасно? А выглядит еще хуже. Думаете о расчлененке и вывернутых внутренностях? Все гораздо ужаснее;

Раз в некоторое время (она никогда не придерживалась определенного графика) Саша заходила в эту комнату и смотрела на тех, кто там собрался. Она никогда не знала кого увидит там в следующий раз: люди приходили незаметно и оставались там навсегда. Почему все ужасно? Все просто. Некоторые люди вставали со своих мест и уходили и лишь призрачные фантомы - нечеткие тени бывалых любимых людей слонялись под стенами комнаты и не могли найти себе место. Саша приходила и улыбалась им. Потом она возвращалась в реальный мир, находила тела этих людей и верила в то, что она все еще обязана им помогать и поддерживать их, ведь они - ее люди. А тени ее не видели и не узнавали больше.

— Почему они себя так ведут? - плакала Сашенька. - Почему отталкивают, когда я протягиваю им руки?

Она не знала что возможно те фантомы, которые остались в ее комнате никогда бы ее не обидели, они бы все так же смеялись с ней и смотрели на солнце, а те люди, которые ходят с ней бок-о-бок по улице никто иной как незнакомцы.

…жила маленькая-маленькая девочка.

Читать на Вьюи...

Желания не исполняются, а кошмары наоборот - правдивы.

Когда все плохо, мне нужно прятать клавиатуру под тяжелый шкаф, выбрасывать мышку и связывать руки, иначе они так или иначе добираются до вьюи и потом получается что у меня не блог, а какая-то депрессивная субстанция, не знающая радости в жизни, но мне похуй сейчас - я даже матерюсь в блоге, потому что я пишу, ибо не могу не писать.
Самое смешное, что даже тут я оказалась зажата в определённые рамки и не могу написать всей правды. В такие моменты я подумываю завести еще одну страницу. Ужасно, когда пианино состоит исключительно из черных полосочек. Оно не звучит, да? Очень странно мне писать именно про пианино, потому что я никогда не умела играть ни на одном инструменте. Все что я умела, так это бросать слова на ветер с припиской "я никогда" и получать от судьбы доказательство что каждое "никогда" потом прижмет мне язык. И я никогда не учусь на чужих рассказах\примерах - только на своих собственных. А еще мне интересно, сколько можно быть без ума от мусора? От полного бака отходов, которые ты все тащишь и тащишь к себе в душу?
Мне интересно, сколько человек должен сделать хорошего, чтобы возместить все плохое за что его наказывают? Мне интересно сколько дождей должно пройти, чтобы заискрилась радуга на солнце? Да какая там радуга - хотя бы солнце?
Мне интересно, когда меня все оставят в покое? Когда все перестанут напоминать о том, чего я знать не хочу? Когда я забуду? Когда все наладится? Когда мой стих перестанет исполняться по строчке? Когда я переживу это лето? Точнее как? Как?! Блять, хватит с меня этого всего. хватит. Я еще…осенью сказала что больше не вынесу - пиздло. Было все. Но такого что все разом еще не было. Не помню такого. Закройте меня в комнате и забудьте. Когда мне станет не плевать? Столько еще можно все это переживать?

Читать на Вьюи...

Проклятье на букву "К".

Мне нужен друг. Просто друг. Без никаких дополнительных опций. Мне не нужен парень, который будет хотеть увидеть на мне юбку покороче, мне не нужна подруга, которая только отойдя от меня изменит свое отношение ко мне. Мне не нужны люди, которые пытаются построить вокруг меня иллюзию безопасности. Нет, мне нужен сейчас просто друг. Все равно какого цвета у него волосы, количество пирсинга, парень\девушка - не важно. Не важен даже их возраст или стиль общения. Просто посмотрите на мир моими глазами, хорошо? Попытайтесь это сделать. Послушайте эту историю без привкуса личных амбиций или проблем. Мне не нужны люди, что читают мне морали, не зная всей картины событий. Мне не нужны люди что пытаются подняться за мой счет. Мне вообще люди не нужны, потому что сейчас мне нужны друзья.

Читать на Вьюи...

Человеческие глупости. В Сегодня я убедилась в том, что большинство людей поголовно узколобы. Судить человека по стилю его одежды, по книгам, которые он читал (которых, как потом окажется, он и в руках не держал и наоборот), по рассказам остальных людей…но все это цветочки по сравнению с тем, с чем я столкнулась сегодня. Судить людей по возрасту - вот где кроется настоящая катастрофа. "Подрастешь - поймешь.", "Ты так считаешь в силу своего возраста", "да она еще молодая - глупая", "да ей же всего 17 - что она может знать!"

Вот что может меня убить с первой реплики. Люди готовы не признавать своей неправоты, прикрываясь своим возрастом. Мне вот интересно, чем человек, которому 20 может отличаться от того, кому 18? Или же 25 и 21? Я знала людей, которые были младше меня и мудрее в том или ином вопросе. Я знала людей, которые были старше на десятилетия, но где-то на подсознательном уровне так и хотелось сменить им подгузник. Это ваш единственный аргумент? То, что я младше на пару лет? Вам ведь просто нечего возразить. Вы и вправду считаете что можете оправдать собственную глупость тем, что я на пару лет младше? Я так не думаю.

Читать на Вьюи...

У меня появилась безответная любовь - я влюблена в острое словцо и рисунки этого парня ;)

А еще в его учителя по языкознанию, волосатых однокурсниц, для которых учебник по латыни называется как то иначе, но это уже совсем другая история.

Не знаю какой Сатана надоумил тебя нажать на "следить", но я рада)

Ты классный.

Читать на Вьюи...

Не плохие и не хорошие, просто значимые.

У меня прекрасная жизнь! Знаете, я отнюдь не счастливый человек, но вот что я вам скажу. Этот учебный год был худшим годом в моей жизни, честно. Это был просто сущий ад с некоторыми проблесками света и я молилась о том, чтобы это быстрей закончилось. И сейчас я хочу за него сказать спасибо.

Раньше я так много ругала и корила себя за некоторые ошибки, поступки, фразы, разговоры, действия, которые я допустила или совершила, но теперь, черт возьми, я понимаю что когда я их совершала, я была счастлива. И отмотай время назад, начиная с осени и заканчивая сегодняшним днем, я бы все сделала так же. Я бы еще тысячу раз повторила все те поступки. Потому что это моя жизнь! Потому что я живу и учусь ТОЛЬКО на своих ошибках. Я перед собой чиста совершенно и поэтому ни одной живой душе нечем меня попрекнуть или осудить, потому что я сама делала эти выборы и я любила их в те моменты!)

Моя жизнь настолько полна всего разного, как и следует каждому уважающему себя тинейджеру, что я люблю это все. Я люблю каждое слово, когда либо, сорвавшееся у меня из уст, я люблю каждое решение, которое пришло мне в голову, я люблю каждое "нет", которое я не произнесла и каждое "да", которое закричала. И верьте мне, я перед собой открыта и честна. Я довольна собой)

И еще, я безмерно и бесконечно влюблена в своих людей. Я готова ради них на все абсолютно, но благодаря этому году я поняла что так нельзя делать. Теперь, каждый, кто посмеет меня предать, обидеть нарочно или решит уйти навсегда покинет мою жизнь и плевать насколько сильно я буду любить этого человека. Люди, которые умеют тявкать из-за ширмы должны хоть когда-то набраться храбрости и в живую мне сказать пару слов, если у них есть на то право и хоть какие-то предпосылки, которые касаются их лично.

Мои всегда будут со мной, а все остальное - тупая дрянь.

Люди, которые хотят со мной дружить\общаться должны только две вещи:
1. любить меня
2. не предавать

и это единственное о чем я прошу. Я люблю всех с кем дружу, вне зависимости от их поведения на людях, с парнем, с другими подругами, с учителями…я люблю их за то, какие они со мной. Того и требую. А раз нет, то просто отойдите в сторону.

Отказавшись от меня однажды, больше не лезьте в мою жизнь никогда.

Все кто хочет быть рядом со мной могут это делать - я открытый человек и никогда не ударю в спину (это "никогда" я могу даже прокричать, не то что заречься), я изо всех сил пытаюсь быть хорошим другом.

Так что, сегодня я многое увидела и многое для меня решилось. Я многое поняла для себя и многое выбросила из головы прочь. Я счастлива за себя такую, какой кому либо другому ни в жизни не быть. Счастья и вам, мои люди, счастья вам!

Читать на Вьюи...

13.06.14

Невероятный день.

Вы думаете было слишком весело? Нет. Было слишком памятно. Сегодня моя Мира меня без ножа резала, но скорее всего, так и должно быть. Целый день я куда-то бежала и опаздывала, но повсюду успевала. Мы сегодня намотали очень много кругов по городу, от места до места.
Мы пришли к тюрьме. Здесь заточено мое счастье и беззаботность Миры. Это как вечно плачущее приведение в Хогвартсе. Та девочка была заточена в определенном туалете и не имела возможности переместится. Так там и наша радость - ее закрыли и она никогда оттуда не выберется. Наши счастливые призраки изо дня в день проживают те моменты, умирая, а к утру, как прежде, все повторяется. И, наверное, следовало бы мне сказать "let them be free", но я не могу. Не хочу, точнее. Пусть мои воспоминания там останутся, как в консервированной банке и я не хочу ее больше открывать, растворяя консистенцию. Не хочу налаживать другие моменты, поверх тех. Пусть так все и останется. Я не вернусь туда больше.

И как же без вечного учения истории? Завтра на пляже опять будем учить это говно, но зато весело, хотя нет для меня снотворного лучше, чем история, правда. Будет солнечно и не так грустно^^

_____________________________________________________________________________

У НАС ВСЕ СБУДЕТСЯ, ВЕРЬ МНЕ.

Читать на Вьюи...

И самая грустная фраза для меня это отнюдь не "я тебя больше не люблю" или что-то в этом роде. Нет. Для меня это "было прикольно".
Вот быстрее всего меня можно таким образом заставить грустить. Так говорят люди, вспоминая о чем то, что уже вряд ли удасться повторить. Время, которое ушло, утекло, как вода, но остались воспоминания. Было прикольно. Но никогда уже не будет так же.

А что для вас печальнее всего?

Читать на Вьюи...

Может это временно, потому что что-то уж сильно затихли тараканы в моей голове, точнее они все же буйствуют, но в более правильном направлении.

Это лето, скорее всего, будет пресным, нервным и скучным, но я очень не хочу чтобы так было. И я хочу пообещать себе, что бы не случилось, я оторву от этих месяцев парочку теплых воспоминаний (чтоб было чем укрыться в феврале). И вообще, у меня есть парочка дел, которые нужно закончить\сделать до того, как моя задница сменит место пребывания. Не знаю будет ли это кому-то интересно, поэтому завтра напишу список в блокноте (выкладывать в блог или нет?%)

И я невероятно хочу раскрасить чем то это лето, ведь оно будет особенным. Особенно новым. Но не таким особенным, когда ты вспоминаешь о нем с улыбкой на лице, нет, оно будет настолько особенным, чтобы каждый раз вспоминая о нем, твои глаза оказывались на мокром месте, скорее так. Июнь мчит невероятно, нужно хватать за хвост.

Этим летом будет много много фоток, видео, которые потом, да, будут заставлять меня рыдать как суку, но я все же сделаю это.

Напишите и вы о том, что вы хотите сделать этим летом - я с удовольствием почитаю:*

Читать на Вьюи...

Какова вероятность того, что это лето окажется гаже, чем 2012е лето - худшее в моей жизни и гаже, чем весь этот учебный год?

Пора бы вести дневник лета.
что там у нас произошло 1го июня ?

Выпускной. оказался праздником, который я волела бы не то, что не вспоминать, а забыть напрочь. Весь день моталась по офисам. Поссорилась со всеми.

2е июня.

Разрыдалась посреди Киева :D было бы смешно, если бы причина не была столь печальной. Истощенная приехала домой. И вечером мне сыпонули хорошенькую горсть соли на раночку:3 а еще согласно флешмобу, я сфоткалась "в странном месте" - в туалете, рядом с надписью "не купаться\вещи не стирать"

Лето началось как война.

Я ошиблась - не верится в лучшее. Сладких снов, Катя.

Читать на Вьюи...

невероятная безбожная усталость.

Если я скажу что сегодня был сложный день, то я, пожалуй, навру. Сегодня был абсолютно невозможный день, который истратил все мои нервные клетки, а главное безрезультатно.
Всегда так любила Киев, братьев вспоминала всегда как туда попадаю, а тут вообще ничего не помню. Только двери консульства и бегонину, звонки, а потом все как в тумане.

Говорят, если у тебя есть мечта, то за нее нужно бороться. Но сегодня у меня сложилось впечатление, что по мне проехался отряд танков. Как же там все морально тяжело.
Никогда бы больше туда не поехала, если бы не нужно было.

Я проснулась ровно в три, заснув в час, может чуть раньше. Три часа в сутки это не сон. И сейчас, когда я свободна, ложиться уже нет смысла - нужно дотянуть хотя бы до восьми, чтобы окончательно не убить организм биологическим ритмом.

И вообще, сегодня не день, а какая то изощренная

пытка

____________________________________________

Мне нужно решить все проблемы как можно скорее. Как можно быстрее. Я сделаю все так, что комар носа не подточит. Теперь все только так. Ах, да, завтра еще экзамен. Но ничего, приду просто для веселья. Все будет хорошо. Все будет. Но я так устала, ребятки.

но в лучшее верится.

Читать на Вьюи...

Ненавижу себя за то, что когда я испытываю много эмоций, пусть даже положительных, то на вечер я пуста, как надбитая кружка, из которой выплескали весь чай. На меня нахлынула грусть, масштабнее, чем океан в цунами.

Я не хочу ничего. Ни вставать завтра с кровати, ни ложиться. Может это время просто выпасть? Не хочу чтобы кое-что, что должно сбыться сбылось, потому что не хочу я себя больше чувствовать так как сейчас. Хоть через 10, хоть через 20 лет.

Я то думала от тебя зависит мое счастье, а оказалось нет. Оказалось что все не так и что я глупее, чем кажусь. Под конец года я, как Золушка, осталась без туфельки. Я ее по-моему даже не теряла…или теряла, но принц ее не нашел, я не знаю. Но моя крестная фея где-то прокуривает легкие в баре, а я кручу в руках небольшую яркую тыкву и улыбаюсь.

Сегодня весь день я читаю о сломленных периодах в жизни. О боли, разлуке, печали. Я помню себя в этом. Я еще кое-что помню.

Я помню многие эпизоды, которых не было. Я помню многие моменты, которые больше никогда не повторяться. Я помню людей, которых никогда не существовало. Я помню Катю, которая склоняясь над листком, писала стихи. Они были грустные, далекие, но она писала. Помню Катю с эмоциями.

"как будто лужайка, над которой поют птицы. И уже тогда у них болело горло петь, но они пели, а теперь…теперь у них нет голосовых связок."

я не помню эту девушку в зеркале каждый день. Я не помню ее. Она чужая для меня, а те, кто ее когда-то знал, смотрят на меня со стороны и удивляются.

И лишь в такие вечера, когда я сомневаюсь, кто-то может увидеть во мне прежнюю.

походу это тот самый маленький огонек, о котором мне говорили, подает признаки жизни.

Читать на Вьюи...

Гуляли сегодня с Бодей в парке и нам встретились две пары.
Парень с девушкой, которые сидели сзади нас. Они были явно младше года на два, но их поведение привлекло мое внимание. Девочка сидела и внимательно слушала то, о чем ей рассказывал мальчик и заинтересовано смотрела на него. Потом я отвернулась и мы заговорили с Бодей о чем то своем и когда я повернулась, девушка игриво "обиделась" на мальчика и ушла. Мы с Бодей даже думали пойдет ли он за ней и он пошел. И они скрылись за горизонтом. А спустя пару минут, к нам подошел пожилой мужчина, который спросил у нас какого цвета акация. Он поспорил со своей женой - она говорила что цвет белый, а он говорил что нежно-розовый. И я поняла что еще не все потеряно, если в таком возрасте люди могут быть такими детьми.
И когда мы возвращались с ним, то увидели что парень таки догнал ту девочку и они сидели уже на другой лавочке и она ему что-то вдохновенно рассказывала.

Это ведь совершенство.

___________________________________

А еще у меня вжизни начнется белая полоса, я вам обещаю.

Читать на Вьюи...

Наливайте горького чая, проходите, садитесь. Жизнь - дерьмо, но вы присаживайтесь, присаживайтесь - не отвлекайтесь.

Зацвели наконец-то мои любимые цветы. Май ведь. Я готова сидеть перед клумбами целыми днями и смотреть на них. Они радуют мои глаза. Жаль что только это и радует.

Ко мне сегодня приходила в гости подруга. Я ее так давно не видела, кстати. И имя у нее необычное:
Апатия.

Она ничего от меня не требует, ничего не просит. Просто приходит и ложится рядом.

И совсем недавно меня покинул давний знакомый - здравый рассудок. Мы никогда с ним плотно не дружили, но хотя бы сотрудничали, а тут он пропал пару дней назад и я все еще не могу его вызвонить.

Хотела сегодня на пляж. Но нет. Не срослось. Вроде бы мне воды в собственной жизни мало. Я ней аж захлебываюсь, но тону в другом.
Странно, ведь говорят что такие люди как я не тонут. Вот ведь ирония.

И все что я чувствую сейчас, так это
растерянность

Я, наверное, и вправду то, что обо мне говорят. "Вы все это заслужили". Я тоже. Тоже заслужила, значит.

Читать на Вьюи...

Мои грозы рвутся наружу. Май же.

Хотя давайте будем честными - май тут не причем.

Всегда страшно когда тебя обманывают близкие тебе люди, но страшнее всего когда тебя обманывают твои чувства, твой мозг. Словно злой злодей меняет флешку в твоем сознании, а при самом неудобном случае, вводит свои правила, но никогда не показывает карты.

Злодей, что сидит у меня внутри очень умный парень и мы явно играем на разных сторонах баррикад. Это как приспать бдительность врага, а потом ударить в самое больное место.

Люблю грозу, когда небо рассекают молнии. Но сейчас я бегу так далеко, что сбиваю ноги. И самое смешное, что я бегу, смотря назад, и совершенно не вижу того, что впереди.
Никогда не боялась гроз, но сейчас…сейчас мне бы укрыться. Укроешь меня от этого ужаса?

—Конечно нет.

Читать на Вьюи...

ЧТО-ТО ВРОДЕ СЕГОДНЯШНЕГО БЕСПОЛЕЗНОГО ТРЕПА.

Вчера в антенну над моим домом ударила молния. Я смотрела фильм, экран начал мигать, холодильник начал издавать странные звуки. Раскаты грома превратили все это в странную картину и я уже подумала что начался конец света. Но знаете, перепад напряжения выдержал даже компьютер и после нескольких секунд фильм продолжил показывать HD-картинку и издавать звуки. Вот так и с жизнью. Думала потоп, а даже не протек потолок. Все мои концы света - пустяки.

Сегодня говорила бабушке о том, что мы будем посвящать малолеток и мне аж причудился тот момент, когда я так же сидела на диване, правда 4 года назад, и рассказывала как будут посвящать меня, пытаясь догадаться как именно это будет. Может сейчас я напишу рандомную фразу, но года летят. Мы изменились внешне и внутренне. Мы стали абсолютно другими людьми. Поумнели, почерствели, поменялись одним словом. Мне не верится что сегодня был последний понедельник моей школьной жизни. Все это происходит не со мной.

А еще я страшно запуталась. Я не могу сказать что чувствую в определённые моменты. Это не грусть, не ярость, а что-то другое. И оттого что я не знаю что именно, я мучаюсь. Я даже не могу написать (а это редкость, когда я что-то не могу описать), потому что просто не разбираюсь. Но я знаю с чем сравнимо это. Как будто бы плавятся стены твоей тюрьмы (как я писала в тви) и вроде бы вот она, долгожданная свобода, но тебе страшно выбираться на ту волю, о которой ты так мечтал. И вместе с металлом плавится частичка тебя.

Читать на Вьюи...

Поверьте, я знаю что и когда случается к добру, а что нет. И сегодня один из дней, когда все не очень хорошо. Нехорошие звонки, нехорошие люди, нехорошие эмоции и неважные события. Плохое предчувствие чего-то хорошего.

________________________

Это как идти на казнь с дырой в груди. Ты идешь, а мимо тебя проходят люди и все их эмоции влетают прямо тебе внутрь и заставляют чувствовать то, чего на самом деле нет. Это страшно когда ты не находишь применения чему-то. Вроде бы всем раздавали что то ценное, вроде слитков золота, а тебе, по ошибке, дали комок грязи, которым ты только пачкаешь руки.

Читать на Вьюи...

Она была для меня звуком, знаете ли. Чем-то что не слышно на слишком высоких частотах. Она смеялась очень заразительно, немного странно но неизменно притягательно. Она была очень красивой. Такой красивой, какой бывают первые цветы весной - вы им радуетесь, даже если это бедные одуванчики. Я любил ее. Любил. Но
это совершенно не значило , что я не вел себя как последняя мразь.

Читать на Вьюи...