Ищи, изучай, придумывай.

Изобретатели — вот настоящие бунтари!

Твой мозг — вот территория, которую надо завоевать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— ты капризная

— да, знаю

— никак нет, я тебя знаю, ты не такая

— ты сам сказал

— нет, ты вредина, меня это прикалывает в тебе

— издеваешься

— издеваться я не могу над такой девушкой как ты

Мой ор был слышен на всю академию. На самом деле, он хороший чувак. Помню мы с ним и Катюхой праздновали 9 мая, так та чуть не запала на него, но сказала, что по нему видно, что нравлюсь я.

После пару раз виделись. Последний еще в августе дома. Забавный чувак, можно посмеяться и поболтать, но быть с ним? Нет, спасибо.

Читать на Вьюи...

— Пися, ты как, занята?

Пися- хорошее настроение, что-то надо, хочет извиниться. Занята- втф, такого не было :D

В общем, сказала, что на парах, он давай спрашивать, когда освобожусь, потом сразу в общагу. Я такая ээээ. В итоге, сказал, что хотелось бы сходить в кино, поэтому сразу после пар должна ехать к нему. Даже в общагу не разрешал зайти, переодеться. Ну сеансов нормальных не было и мы перенесли все на сегодня. В 10 утра… на дом странных детей.

И вот он мне все писал, фоточки скидывал, рассказывал какие-то истории. И поцелуйки и пися. Ударился что ли? Но фотки помучали.

Был забавный момент, рассказывала ему про мать в данный момент. Да, она опять пропала, мы не созванивались недели 2-3. Хорошо, что деньги есть, а то бы опять голодала, как обычно бывало. Тот стал говорить, чтобы я не стеснялась обращаться.

— не буду просить.

— я тебе в руки суну.

— откуда ты узнаешь, что у меня проблемы с ними?

— не смешно

— закрыли тему

— нет, открыли заново

— закрыли второй раз

— открыли второй раз, я заебу тебя сейчас

— мне тут подруга недавно сказала, что мы два долбаеба(извинитее, цитирую)

И все, перевела тему. Но я угарала с открываю-закрываю. Пишет:

— Тогда если ничего у нас не меняется, то созвон вечером. Мы идем, там кушаем. И я буду кайфовать от массажика, так ведь? Можно?

— Можно.

И тысячи “уря”. Ваня, 20 годиков.

Договорились в итоге созвон с утра. Уже писала, что будильник не поставлен. Не знаю, как сквозь сон я вспомнила обо всем, взяла телефон, поняла, что проспала, позвонила ему и все в силе… Я давай быстрее собираться.

Стояла ждала его, позвонила, сказала, что внутри:

— Сигареты покупаешь?

— Нет.

— Уже купила?

— Нет, уже были.

— Видишь, как я тебя отчитал.

— Ага, отчитал, пойду покурю пока жду.

Встретились, обнялись, чмокнул в щечку. Стоим в очереди за билетами:

— Кушать хочешь?

— Нет.

— А по жопе?

— А ты догони.

Я даже не буду описывать фильм. МЫ ПРОСТО ВСЕ ВРЕМЯ РЖАЛИ. Мы кушали, шумели, угарали, шутили, я делала ему массажик(он не знает, что я это люблю также, как и он), делали тупые теории. Это самая веселая наша встреча, я даже не знала, что мы можем с ним вдвоем так смеяться. Блин, самое такое, что у нас есть какие-то общие фишки и когда это напоминает о себе, то смеха еще больше. Такие прям тупенькие мы и шутки наши, но это было идеально. Особенно, когда мы вдвоем в одно время начали подражать какого-то чувака и смеялись еще больше от того, что все не запланировано. Тот прекрасный момент, когда ты шутишь, а ему нравится и он в голос смеется, закрывая лицо. Тоже самое и со мной проворачивал. Два раза я что-то говорила, а он:”Блин, я слово в слово только что хотел сказать”. Два часа фильма на одном дыхании. Самое отстойное, когда вы очень близко друг к другу, еще пару см и уже не будет места, ну вы понимаете?. Смотришь ему в глаза, улыбаешься. В какой-то момент кого-то подражала, он смеялся, потом нос мне подергал. Было так приятно, потому что все время я была самой собой.

Потом ему надо было на встречу, поэтому кушать мы не пошли. У меня еще замок на куртке стал шалить, так он стоял помогал мне, хоть я и не просила. Пошутили еще, обнялась, поцеловал в щеку на прощанье и разошлись. Сразу написал:

— Спасибо еще раз. Отличный день. Извини, что пришлось удрать.

— и тебе спасибо, было круто. ничего страшного, я все понимаю. грустно, что не поболтали, многое надо рассказать. но это, думаю, еще успеется)

— конечно, куда денемся

— удачи на встрече

— спасибо:*

Спонтанно, но очень здорово прошло, даже не ожидала такого расклада.

Читать на Вьюи...

Вчерашние пары.. Я уже со всеми общалась, Маша сказала, что я расстраиваю их своих поведением. Ну бывает. В итоге нормально все общались.

Помните как Никита говорил глупости на паре, по поводу того, что у него все в кармане всегда и купит он вино, при преподше и громко? Так вот вчера опять была это пара. Преподшу он опять бесил. И тут внезапно она у меня спрашивает как прошел концерт…. вы помните, да? Начинаю угарать, смотрю на Никиту, тот шлет мне воздушный поцелуй. Преподша:

— фу, ужас какой.

— Да что, также еле его терпела.

— Ну может он после 9 галантным мужчиной становится.

— Нет.

— Да что, было много водки.(никита)

— Ну вы(ко мне обращается) однозначно не пили, по вам не скажешь.

— Как раз все наоборот(Н)

все угарают!!!! я краснею!!!!!

— Правда что ли?(преподша)

— Нет, Вы знаете, у Никиты есть такая способность, он говорит о других, а на самом деле это о нем.

— Знаете, как:”А вот мой друг..”(уже маша вступила)

— А вот мой друг гей.. (никита)

— Никита, от вас я такого не ожидала!!!

В итоге, успокоила его тем, что будет экзамены принимать, а он ведь хочет красный диплом. Спросила, как мне его усмирить, ответила, что у всех есть свои слабости.

Сразу после пар я встретилась с нашей пузатой Ирой. Ну а что? Вьюи тупит и мы решили перенести все в жизнь, учитывая, что живем недалеко. Очень жаль, что я была очень сонная, а так все замечательно прошло. Обожаю новые знакомства, их истории, ведь все такие разные. А она прям позитив, который вечно что-то рассказывает, причем не надоедает. Покушали с ней, прошло отлично.

Потом уже в общаге ко мне пришел друг, мы поболтали обо всем, он поиграл в дотку у меня на ноуте, я позалипала, только выгнала его рано, ибо рубило. Жаль, что и убитая была и без настроение, а то не сидели так давно. Соседка, уряя, не ночевала и еще не пришла, я рада.

Дальше..

Читать на Вьюи...

В среду виделась со своей одноклассницей-подругой, с которой не могли встретиться 3 месяца. Очень своеобразная девочка, очень умная и добрая, много всего связывает. При встрече она крепко обнимает со словами:”Нинкааа, наконец-то состыковались, я очень соскучилась”. В такие моменты я не понимаю, что людьми движет и почему они со мной общаются. Честно, было очень неловко.

Посидели с ней, обсудили все, что произошло за последнее время. Ее первые отношения ее очень подкосили и она весь год ходила к психологу, часто плакала при мне и мучалась. Но вот она уже 3 месяца встречается с прекрасным парнем. Я безумно за нее рада. Кто-кто, а вот она заслужила счастья и умиротворения. Иногда мучения оправдываются и встречаешь в жизнь что-то хорошее. Надеюсь у них все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Раньше я боялась, если не напишу сама, то общение потеряется, меня это сильно мучало. Сейчас нет. Если наше общение потеряется, потому что я не написала, так зачем мне это? Я не хочу стараться одна. Да и вообще, в общение не должно быть такого уж старания, все должно происходить на легкости. Если это не так, то и зачем мне такие отношения. Если от одной меня зависит, если я одна этого хочу… Будут сотни других, кто сам захочет общения.

Разрываем последние ниточки.

Читать на Вьюи...

— Помнишь, что ты всегда говорила? “Я Еремеева Нина Матвеевна, я всегда со всем справлюсь и ничего не боюсь”. Это всего лишь мужик.

И правда. Когда случались стрессовые ситуации, я твердо утверждала о том, что все не помеха. Ответила я ей, что это Ваня и с ним я слабая.

Я не такая, я никогда не была такой. И теперь это как зараза распространяется на общение с другими людьми. Я тут вчера осознала, что соскучилась по Максиму и хотелось бы встретиться. А с ним я частенько не чувствую отдачи в общении. И вот мне оно надо?

Я всегда была самостоятельной и самодостаточной девушкой. Я ни в ком не нуждалась, имеется ввиду парни, привлекающие меня. У меня были друзья, их поддержка и общий смех. Я могла быстро разорвать старые связи. И вообще в Питере у меня произошло переосмысление отношений и после этого все пошло по заднице.

К чему я веду, я не хочу зависеть от общения других людей. Расстраиваться, если мне кто-то не написал или сухо ответил, если у человека нет времени. Я не хочу чего-то ждать и по кому-то скучать. Переживать из-за встречи, будто 5летний ребенок. Нужно уметь себя сдерживать, если человек мне напишет - хорошо, я отвечу и поболтаем. Но сама первая не буду, да и расстраиваться, если что-то “не так” скажут, тоже не буду. У меня всегда есть я и мои друзья, что еще нужно, чтобы быть счастливой?

Всегда говорила парням-друзьям, что у меня стальные яйца, а они даже и не спорили. А тут из-за мужиков слабею, ага, конечно, хер там. Минутная слабость. Пускай люди сами хотят общения, тогда уже и я дам отдачу.

Высоко поднятая голова и улыбка в глазах.

Читать на Вьюи...

Позавчерашние пары прошли весьма забавно. Первая пара: Никита всю пару спорил с англичанкой, от чего мы почти ничем не занимались. Вторая пара: половину учила материал на следующий день, другую половину пускала слюни на шарф, крепко уснув. Третья пара: общалась все время с подругой, с которой давно не болтали. Рассказала, что бывшая Никиты меня совсем не любит. Мало того, что ревнует, ибо часто меня с ним видит, так еще и с Максом меня видела и другими друзьями. Сказала, что у меня шлюхаватый характер. Моей подруге. Она нормальная? Мне-то все равно, чужое мнение - оно чужое. Некоторые люди ко мне тянутся, я со многими общаюсь - да, и меня все устраивает. Подруга еще спрашивала меня про Максима, сказала, что он самый симпатичный в академии))

Общались весь день с Настей, а вечером списались с Максом. Сказал, что иногда меня не понимает, я думала он про речь, ибо я и правда не обладаю выразительностью, быстро говорю и съедаю слоги, если я под эмоциями, мои уже привыкли. Так нет, он сказал, что не понимает ход мыслей. Долго смеялась. Ответила, чтобы спрашивал, ибо я вижу, что он что-то не понимает, становится неловко и я закрываюсь, ничего не говоря.

Вечером опять болтали в скайпе с моей Катико, посмеялись.

На следующий день, вчерашний, ни с кем не хотела разговаривать. Была одна пара, я закрылась, окунулась в музыку, с девочками просто поздоровалась. Хорошо еще, что не спросили на паре, а то ведь опрашивали всех.

Объявился бывший, с которым самые долгие и серьезные отношения были, первый мой во всем почти. Хотел все поболтать, а у меня времени не было. Договорились, что на новогодние каникулы встретимся. Спросил есть ли у меня мч, ответила, что к этому идет. Ложь, но главное, чтобы он не надеялся и не клеился.

На самом деле, не хочется ни с кем общаться, в последнее время я не чувствую никакой отдачи от людей, поэтому и перекрываюсь, чтобы этого не ощущать. Могу только с Настей общаться и жду завтра, чтобы встретиться с нашей пузатой Ирой.

Поскорее бы закончились кд и взяться официально за свои цели, а то совсем расслабилась. И учеба уже так выматывает, нет сил делать все в полной мере.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но в любом случае, нужно идти к своим целям.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Сладких:** Целую в щечку.

Тут у Катико бомбануло, извиняюсь, просто цитирую:

— блять, он долбаеб. мб он решится уже, что ему от тебя надо

Ответила, что она смешная.

То он фиг знает сколько времени не отвечает, то диалог не закрывает. Выздоравливает мальчик. И сейчас уже написал. Как бы, если не это количество милостей, то я бы нормально отреагировала, друзья же, да пишет. Но… ай.. насрать, честно

Нужно 50 вопросов для Макса, ахаха

Читать на Вьюи...

Сидела в кабинете, общались с одногруппницами, ждали пару. Пришел Никита. А мы с ним неделю ровно не виделись. "Кисаа", и крепкие объятия перед всеми, аж чувствовала взгляды людей. Соскучилась даже немного.

На перерыве вышли на улицу с ребятами. Проходит компания парней, один из них подходит к Никите и спрашивает сигарету, но что тот отвечает, что нету. Стоит курит, парень переспрашивает, Никита:"Да я вообще не курю". А мы и не заметили, что те ребята пьяненькие, начинает бычить:"Ты издеваешься, ты думаешь я дурак, да ты… ". Хорошо, что его друзья увели. Зная меня, я бы полезла в центр. "Девчонки, у вас парни [плохое слово]". На самом деле мы потом очень долго смеялись с ситуации. Да, Никита не знает моменты, где не надо шутить. А иногда не знает грани шуткам.

Под конец пары мне написал Максим, будто хотел до этого в столовой посидеть, в итоге позвал вместе поехать в общагу, согласилась. Пообщались немного с Никитой, пока не встретилась с калекой. "Киса" как обычно, спрашивал про концерт, пошутили.

Встретились с Максом. Никита проходил сзади его и показывал мне большой палец вверх. Блин, так тяжело за Максима. Видно, что устает и неприятно ходить. Хоть бонус с него - нам место уступили в метро с его костылями. Слушали через мои наушники музыку. Потом попросил сходить с ним в магазин, ибо ему тяжело самому с тележкой таскаться, пришлось согласиться хоть и планы были.

Все шла с ним рядом медленно, он же еле ходит, в магазине танцевала с тележкой. Вспомнила еще момент с воскресенья, когда он танцевал и шутил:

— Станцуем медляк?

После ему надо было в мою общагу, зашел еще ко мне в комнату, напоила его чаем, поболтали по мелочам. Неловко еще перед соседкой общаться. Да и вообще иногда с ним тяжело. Уходил, поблагодарил. Написала ему о том, что тяжело с ним иногда общаться, не знаю, что сказать, хотя обычно вечно трещу обо всем. Сказал, что на это и есть общение, чтобы исправлять такие ситуации:

— Не привыкла к таким ситуациями. Готовься к блиц опросу.

— Подготовлю 50 вопросов.

— Тогда и я запишу.

После делали с Машей англ, а дальше пошла к Антону и Толику, накормили меня, поболтали.

"вспомнишь солнце, вот и лучик", - Анастасия .

И правда, описала последние моменты с Ваней, потом он мне написал. "Пися, ну ты как?". А я уже и отвыкнуть успела от такого обращения. Начинаем общаться, скидывает картинки, потом скинул свое детское фото, я свое:

— Ути боженьки. Какая кисонька.

Нет. Там момент, где я смеюсь, и я похожа на ребенка Сатаны, мечтающего покорить мир. Опять скидывал картинки, что-то писал, я скинула сегодняшнее свое фото:"Нина прекрасна". Рассказывает какие там у него планы на ближайшее время, рассказывал еще до этого про одну даму(долгая история, любит человек со всеми общаться, а там достойная баба, даже я скажу), сказал, что динамит ее и потом переписку скинет. ЭЭЭЭ. Чет сказала, что "что-то соскучилась"- "и я соскучилсяяя". Матюгнулся потом, сказала не ругаться:"Ок:*". Немного еще поболтали и он спать ушел, так и не сидел.

Скидывала переписку Катико, которой только вчера все рассказывала о нас, отвечает:"Я уже говорила, что вы два долбаеба?". Говорила)))

Сейчас бы просто к Паше, а тот только завтра вылетает. Мы с ним переписывались недавно, скинул фотку со стриптиз бара, где много полуголых баб, я начинаю угарать. Сказал, что у друга свадьба и они ему 12 дам подарили. Пускай уже приезжает, с ним уютно и интересно(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В воскресенье вечером, как и планировалось, я пошла в гости к Максиму.

Встретились на вахте в его общаге, идет с костылями и загипсованной ногой. Я в шоке со всего, даже слова сказать не могу.

Сразу напоил меня чаем, стали вспоминать прошедший концерт. Блин, вот иногда мне тяжело с ним общаться, как-то мы не раскрепостились друг перед другом, поэтому в некоторые моменты не о чем поговорить. Но в итоге он пошел готовить, я стояла с ним рядом. Сначала обсуждали минусы гипса, потом плюсы, посмеялись. Мерил старый отцовский спортивный костюм, поприкалывались.

Сели кушать, включили Стрыкало, стали петь. У меня уже мозг взрывался от такого количества группы. А он летом был на концерте Maroon 5, поэтому включил песню "Sugar" и стал петь. Со всеми изменениями голоса. Я очень смеялась, он кривлялся, в лицо смотрел мне и "хэхэ, о бэйби". Реально от души.

Потом он начал танцевать. Да, на костылях. Опять же стоило видеть его мимику. Поднял настроение. Но видно было, что устает.

Обсуждали тату, учебу. И в какой-то момент за окном начинается салют, Макс говорит:

— Да ладно, ребята, я скоро выздоровею. На самом деле, это я для тебя заказал.

Начинаю угарать.

— О, Боже. И чаем напоил, накормил, спел мне, станцевал, так еще и салют!! Идеальный мужчина, я тебя забираю.

— На самом деле, хотел чтобы самолет что-нибудь нарисовал. Но поздно и снег.

Было мило, честно. Но у нас лимит был по времени и мне пришлось уйти.

Помните девочку, с которой должна была тусить, и она спрашивала меня о том, почему мы не вместе в вк? Пишу ей:

— А почему ты только меня об этом спрашивала, а не Макса?

— Спросить?)

—Блин. Мне вроде и интересен просто его ответ, а вроде и неловко, мы ведь друзья. Спроси только без палева, Ахахаха. И мне кинь

Ну интересно мне было))) ) Чистое любопытство.

Скинула переписку. И я очень рада тому, что у нас с ним одинаковые взгляды на ситуацию. Мало знакомы и без понятия как жизнь сложится.

Потом сам писал, поблагодарил за то, что пришла.

Вчера с утра решила не идти на пары, совсем не выспалась, паршиво было. Но все-таки решила сходить в магазин. Помните того чувака, который нашел мой блог? Назовем его М.Б. - Макс Бесячий. Слишком много Максов.

Мы переписывались, я свои выводы некоторые по его личности сделала. И вот вчера с утра он писал мне с вопросом. 3 книги и какую лучше прочесть, плюс небольшое описание. Сказала с какой начать.

— Послушай женщину и сделай наоборот.

— Не спрашивай меня больше ни о чем.

Потом я сидела весь день с айфоном разбиралась. Всех игнорила. Позвонил, начал спрашивать что такое, обиделась что ли. Объясняю, что занята. Опять начинает.

— Боже, не вокруг тебя мир крутится. Я занята, никому не отвечаю. Сложно понять?

Взял в привычку называть меня рыжулей вредной, а я ему говорю, что он бесячий, так и записан в телефоне:

— Вот видишь, мы идеальная пара.

Что с этим мужиком…. Вроде и очень интересный, многое можно реально!! обсудить, а так бесит.

Сходила к Кате, она порадовалась, что у меня наконец-то нормальный телефон. Потом пошла к Антону и его соседу, они меня накормили. У соседа, Толика, сломался телефон и я дала ему свой старый на недельку. Писал потом:"Твой телефон после слова "занимались" предлагает: любовью, сексом, сегодня. В первую очередь сексом. Совпадение?) ", хииих. Еще он рассказывал про тусу на выходных, сколько всего приготовили:

— А что за повод?

— Ты издеваешься???

— У тебя др было? Ой…

И покраснела вся. Неловкости… Хорошо, что ему все равно. Чокнулись сосисками, поздравила его.

После 10 вечера созвонилась в скайпе с моей Катико. Так много надо было друг другу рассказать. Договорились, что сначала она одну историю, потом я. Болтали час, а даже половину друг другу не рассказали. Договорились, что сегодня попробуем еще.

Когда рассказывала про концерт, говорит про нас с Максимом:

— Жду момент, когда вы поцеловались.

Знакома с ней почти 3 года, знаем друг о друге все, впервые прогадала))) )

Так, насчет Вани. В какой-то момент меня окончательно отпустило. Потом ситуация с братом и я хотела с В. этим поделиться, опять же не могли созвониться. После концерта полчаса все-таки поболтали. И у меня такое странно чувство к нему было после. Вроде и тянет, а вроде хочется разорвать все нити. И плохо от того, что влечет, и от того, что хочется все закончить. Очень странное. Снился опять пару раз. В общем, общение ни о чем. Я знаю, что мы не будем вместе. И я рада. Еще есть противоречия. Но сейчас, если не пишет, сидит, не перезванивает, то мне все равно. В любом случае, он болеет, но уверена, что после будет работа и ничего не изменится.

И вообще. Откуда столько людей взялось в моей жизни?????????

По детству была очень общительная, много друзей. Потом два года я общалась лишь с 2 людьми. Потом круг общение расширялся, а в Питере прям насыщенность. Меня окружают хорошие люди, чему я рада. Единственное, что времени совсем нет со многими встретиться.

Читать на Вьюи...

Спасибо тем, кто откликнулся и дал советы по поводу приобретения телефона. Мууур

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— у тебя синяков нет и моя цель выполнена

— пупсик ты такой

И у меня куртец порван, тоже не поняла кааак(((((9

Читать на Вьюи...

"Еще была очень забавная ситуация вчера. Зашла в группу насчет концерта Стрыкало в СПб. Там какой-то чувак на стене призывал бухнуть перед мероприятием. Конечно, я сразу же зашла на страницу. Ну если с Ваней не получится идти, то нужно найти компанию. В общем, поняла, что я точно где-то видела этого парнишу. Поняла, что это было в деканате, там было много переведенных ребят, он один из них, мы пообщались, показался симпатичным. Ну я оставила коммент под его записью:"полчаса думала откуда я тебя видела". Вспомнили про это, написал мне в лс. И весь день как-то общались. О Стрыкало, об учебе, его переводе и тд и тп. Люблю новые знакомства."

А мы его в деканате видели с Катей. Я ей рассказала все, так она аж разозлилась на меня, что я с этим милашей общаюсь, ахаха.

Мы с ним переписывались, все хорошо. В какой-то момент мы с ним пошли в кфс. Он рассказывал почему перевелся в нашу академию. Будто он с девушкой встречался в Екб и учились вместе, она захотела перевестись в Питер, он решил тоже. Она поступила раньше и бросила его. Наш декан позвонил ему 20 августа и сказал 25 быть в деканате. Как раз 25го мы впервые увиделись. Сказал, что по иронии, он сейчас с девочкой этой в одной группе, но они не общаются вообще. Хорошо с ним поболтали, как раз в тот день я потом ходила в кино с Ваней.

Потом Макс меня звал в кино(через недельку примерно), я не могла из-за нехватки времени. В следующий раз мы увиделись на этой недели. Он играет на гитаре и репетировал у нас в аудитории, у меня закончились пары и он меня позвал. Было ему сначала неловко играть, но разошелся. Пели песни Стрыкало.

Я уже писала как-то, что он прелесть. Он может посреди ночи что-нибудь написать, сообщить. Пожелать удачи на фитнесе, а потом спросить как прошло. Когда я перекрывалась:

"Самое милое - Максим скидывает стикер котика, призывающего улыбнуться, спрашивает что со мной, депрессия что ли…. Максим - прелесть. Все спрашивал, что у меня произошло, разобралась ли в себе, с чем связано. Сказал, что будет звать в актовый зал, когда будет там репетировать." Это скопировано с прошлых постов.

Вот так мы все переписывались постоянно, но ничего важного. Приятно просто, когда люди чем-то делятся и пишут просто так. Вчерашний день вы знаете. Сейчас был в травме и у него трещина в ноге, гипсуют. Жесть, вот вам и концерт. Иду сегодня к нему в гости.

И с девочкой списались, с которой тусить должны были. Она скинула фотки.

Это просто Макс пристал к спящему мужику в метро.

Потом она мне пишет:

— Почему вы с Максимом не вместе?

— А почему должны быть?

— Ну видно, что он тебе нравится.

— Я была пьяненькая. И даже если так и будет, то не от меня одной зависит.

— Это да, но вы были бы хорошей парой. Посмотрим, что будет. Думаю, что все получится.

Посмеялась, честно. Вот еще две фотки со вчерашнего дня. По первой все понятно, сам концерт, я убитая. На второй ждем скорую. Просто хочу, чтобы было тут. И нет, я не думаю, что он мне нравится. Он хороший, но вряд ли бы у нас что-то получилось.

Читать на Вьюи...

Сказать, что был треш - вообще ничего не сказать.

Вот наступил знаменательный день - концерт Валентина Стрыкало. Моя мини-мечта 1,5 года. Ох, как сложно мне сейчас все описывать, ибо так много эмоций и очень мало понимания произошедшего.

Встретились мы с Максимом перед концертом, купили в магазине немного перекусить и по вину. Кушали в метро, я смеялась и говорила, что каждый наш ужин лучше предыдущего. То в кфс, то в метро, что будет дальше? Еще сообщила ему, что перед концертом Электрофореза слушала Стрыкало, а перед Стрыкало Электрофорез. Немного глупенькая и делаю что-то не так. А он позвал меня на какую-то тусу к непонятно к кому после концерта, я согласилась, чего мне.

Приехали и сразу на улице открыли наши бутылочки, шли и пили. Подойдя к клубу, увидели гигантскую очередь и даже обрадовались, ибо будет время допить.

Познакомились там с ребятами, парниша и несколько девочек, всем по 18. Они пили мартини, шутили с ними. Решили держаться вместе, ибо чувак пронес еще бухлишко. Уже в клубе ждали пока Макс переоденется и девочка у меня спрашивала:

— Вы пара?

— Нет.

— Так значит у вас первое свидание?

— Нет.

Рассказала Максу потом, посмеялись. Девчата потерялись и мы втроем протиснулись в толпу. Вышел Юрец, дико жарко, мало места, потеешь моментально, плохо его видно, но все круто. В какой-то момент Макс создал круг, под самый треш в песне парни кидались в центр. Дурачье. Максим сразу мне сказал близко не подходить. Думаю, что весело ему и главное. Там уже все как в тумане. Девочку одну толкали, а она такая зая, я просто прикрывала ее все это время. Еще подруга ее пришла и у меня просто круг из рук, охватывающий их, отталкивающий народ.

Потом Макс сообщил, что ему нужно отойти с каким-то чуваком, хотели то ли на сцену, то что-то еще. Парню сразу сказала, чтобы человека мне живым вернул. И вот плохо помню момент, может это даже позже было, нас спрашивали опять пара ли мы, потом у Макса что-то спросили по моему поводу:"Походу моя девушка". Ч.Т.О. Забила, пыталась насладиться концертом.

Так знаете, что этот дурачок сделал? Его парни подняли и толпа понесла его к сцене на руках. Вот как музыканты прыгают на толпу, так и Макс. Боялась, что мы потеряемся. Но нашлись, подали руки друг другу и снова стояли рядом. Было столько телесного контакта, бац, мои руки у него на талии, на плечах. В общем, где-то наверху или когда спускался, он повредил ногу. То ли удар сильный, то ли растяжение. Но этот глупый все равно пошел в круг, я его пыталась остановить, но в итоге просто сказала быть аккуратнее. Вообще очень мило. Большая толпа, музыка, огни, мы ищем взглядом друг друга, встречаемся глазами, он потный и довольный.

Концерт закончился, мы пошли к гардеробу, очередь гигантская. А у Макса дико болит нога, еле ходит, я недолго думая, пыталась протиснуться в начало. Естественно было очень сложно. Нам очень повезло, что нам стал помогать чувак. Мы ему объяснили ситуацию, он потащил нас вперед. Одна дама стала дико возмущаться, мы объяснились, а она стала говорить, что у всех проблемы. Я ее чуть не убила в этот момент. Мы даже не знали, что у него с ногой, но уж вряд ли что-то хорошее.

Вышли на улицу, встретились с ребятами, с которыми должны были тусить. А Максу плохо. Я вызвала ему скорую, договорились с ребятами потом встретиться. Подошел наш чувак, который был вначале, они с Максом в вк нашлись. Приехала скорая, пошли вопросы, я все объяснила, они забрали его в машину, я была на улице и очень переживала. Встречались глазами через стекло, улыбался и поднимал большой палец вверх. Вышел, сообщил, что гематомы нет, вкололи обезболивающее. Аккуратно пошли к метро, где нас ждали ребята. Вроде все равно хотели идти на тусу.

Уже в метро Макс сообщил, что потерял документы. Причем он сказал, что все было у меня. Я ответила, что у меня был только его телефон, я точно помню и если бы у меня украли его документы, то и мои бы тоже пропали. Стоял на своем. Окей, купила ему жетон. Уже на эскалаторе сказал, что нашел у себя документы. И даже нормально не извинился, что грубо говоря, меня заставил поволноваться и почувствовать себя говном. Просто глядя в телефон сказал "извини", когда я спросила, где мои извинения. У меня бомбануло жестко. Я все время за него переживала с этой ногой, слэмом, вызывала скорую, была рядом, шла с ним под руку, а он еще и извиниться нормально не мог. Ну это алкоголь поиграл.

Вот были мы еще с 2 девочками, в итоге одна уехала в другую сторону. Мы ждали еще ребят на одной из станций. С Максом уже норм, сидим, у меня голова на его плече. И девочка такая:"Вы такие милые, почему вы не встречаетесь?". Мы игнорим. "Кому из вас мне задать этот вопрос?". Игнорим. В итоге, когда почти приехали до нашей станции, Макс сказал, что не пойдет на тусу, ибо плохо ему. А я такой человек, если я загорелась идеей, уже настроена, то очень сложно мне ее отставить, тем более если это тусы. Сказал, что я могу идти. Не знаю, что во мне сказало. Вроде бы и с девочкой мы уже хорошо общаемся и потусить я совсем не против. Но я сказала, что пойду с Максом в общагу. Не знаю, может просто не хотела идти без него, хотела знать, что нормально дойдет.

Все хорошо, дошли. Сразу мне написал:"Жаль, что мы живем не в одной общаге, спасибо за все, что было сегодня". И потом еще позвал уже сегодня к нему в гости.

Короче. Концерт треш. Что я делала? Потела, искала Максима, защищала девочек от слэма. Под некоторые песни я прям расслабилась. Даже не знаю, вроде не хочу вообще никогда не появляться на таких мероприятиях, а вроде:"Дайте ещееее, хочу ещее". И вообще вся эта ситуация с Максимом, с его ногой и с этими фразами.

Сейчас в группе Стрыкало меня называют "та тян, что пронесла коньяк". Хотя это был вискарь и пронесла не я))) 0

Макс сейчас в травму пошел, ибо ему хуже. А я хочу еще раз на концерт, но уже не пить и встать в нужное место. Хотя там везде толкались.

На самом деле, столько всего происходит и столько нужно описать. Произойдет одно, захочу написать, возможности пока нет, пройдет пару часов и произойдет что-то важнее. И уже последнее описываешь.

Читать на Вьюи...

Начали общаться и он говорит:

—Ну да, главное всегда быть уверенным. Но тем не менее я ещё и довольно интересный человек. Люблю рассуждать очень много и на различные темы, в частности о взглядах на мир..

— блабла… Ты уж точно уверенный в себе

— Ну разве это плохо? Я считаю, что это полезно.
Это как быть кузнецом. Если ты не уверен в том, что делаешь, то и ковать будешь не то, что надо.

— Нужно быть уверенным в себе и в том, что делаешь. Но не всегда нужно говорить о своих качествах в открытую. Допустим, как ты употребил по отношению к себе "интересный". Я, например, о себе в таком плане судить не могу. Плюс это весьма относительное качество. Для кого-то интересен, для кого-то нет)

— Ох, критика, даже адекватная. Не часто такое встретишь. Мне ещё сильнее общаться захотелось.

В какой-то момент предложил созвониться, я согласилась. Болтали час. Вполне нормально. Причем я ему говорю, чтобы позвонил через 5 мин, а он таймер ставит.

Под вечер опять предложил. И вот мы болтали 4 часа. Я что-то не поняла как это произошло, причем время моментально пролетело. И закончили разговор, потому что я захотела спать, ибо пол 2 ночи было, а я обычно в 10 уже сплю. Вообще он меня звал сегодня к себе, покормить и я бы учила у него все, но я отказала, ибо совсем не хочу, чтобы первая встреча была у него. Он и правда достаточно интересный человек. Мне нравится, что он рассуждает.

Но он иногда безумно раздражающий. Я уже ругаюсь на него, хоть и в шутку. Еще зачем-то ему сказала, что веду блог, объяснила почему не хочу, чтобы знакомые сюда лезли. Был долгий диалог по этому поводу. В итоге он его нашел…. поэтому я чутка тут перекрылась. Сказал, что просто хотел понять сможет найти или нет, а читать не будет. Ага, конечно. Он даже сейчас пишет и раздражает. Ругаюсь.

Странный чувак. Вроде и интересный, но и бесячий. В чт идем в кинчик:((

Читать на Вьюи...

— Хорошо, даже отлично.

— Что-то хорошее случилось?

— да нет, просто выпал снег, а я люблю снег

— Это здорово, когда мелочи радуют. Храни эту способность. У нас тут снег уже несколько дней идет, несколько см лежит.

— Хорошо, буду хранить. И хотел бы побывать там с тобой увидеться, снег увидеть.

Читать на Вьюи...

Помимо моего Тоши, у меня есть еще один брат, Егор. Он у меня по отцу и ему 12 лет. Сложилось у него в жизни все плохо, в детстве он попал в детский дом, прожил там пару лет, в 6 лет его забрала другая семья. Хорошие люди, чему я очень рада. Отец ему ничего не платит, как и мне.

Мы с ним общались только в детстве, пару раз была у него в детдоме. Я сама еще маленькая была и не все понимала.

Пару лет назад я его нашла в вк, писала ему, он игнорил. Понимала, что либо запрещают общаться, либо сам не хочет. Надеялась, что повзрослеет и начнем общаться.

Пару дней назад я ему написала, спросила как дела. Он ответил, что нормально и спросил кто я. Сказала. И начали общаться. Он меня о чем-то спрашивал, я его. Сегодня уже писал, что хотел бы встретиться, пообещала, что приеду на новогодние и все будет.

Потом мы с ним созвонились. Болтали полчаса и так здорово. Он мне свои оценки диктовал, ахаха. Сказал, что мало с кем общается, что ему трудно это дается. Сообщил, что ни с кем так долго по телефону не болтал.

— Нравилась девочка в классе. Я ей об этом сказал. Но не сложилось. Она мне нравится, а я ей нет.

— Все у тебя еще будет, ты молодец, что сказал. Мало людей могут признаться в своих чувствах другому. Оставайся таким же.

Он еще мелочам радуется и опять же сказала, чтобы хранил эту способность.

Спросила думал ли он о том, что после школы будет делать. Сказал, что скорее всего в наш техникум после 9 класса. Посоветовала 11 отучиться и пойти на вышку.

Уже под конец разговора говорит:

— Может как ты в Питер поступлю.

Мой заечка просто. Потом уже переписывались, сказала ему, что очень рада, что мы общаться начали, кинула поцелуйчик. Ответил, что он тоже и кучу поцелуек скинул.

Сказала ему хорошо учиться, чтобы я приехала и гордилась им. "Хорошо, обещаю".

Обожаю этого мальчика. И безумна рада, что стали общаться. Семья как никак. Просто сердце радуется. Хочется помогать ему во всем.

Читать на Вьюи...

"Сегодня твой лучший возраст!"

Начну с того, что перед сном 2го ноября на меня напали воспоминания. У меня есть небольшие цели по поводу своей внешности к 20 годам, что будет через 10 месяцев. Вообще, сейчас много целей, к которым я иду. Вот я вспомнила, как один мужчина говорил мне в мои 17:"Ты очень красивая, но больше всего меня поражает, что это не пик твоей красоты, очень хочется на тебя посмотреть в 20 лет". Вспыли многие наши совместные ситуации, немного перечитала переписку. С ним я познакомилась в марте моего 11 класса, он из Питера, мы с ним очень много общались, разговаривали по 6-7 часов в скайпе. В какой-то момент поняли, что очень сблизились и хотим большего. В мае он приехал ко мне домой. У нас было несколько дней вместе, познакомился с моей семьей. Смотрели футбол, показывала ему город, ели пиццу и пили дорогой сидр. Занимались сексом, официально говорю, что это мой лучший партнер. Уехал, было грустно. Я не знала смогу ли я поступить, он меня очень поддерживал и мотивировал в плане учебы. Были у него и косяки. Но вообще все было прекрасно. Но. Познакомились мы не в лучшее время, у меня было неустойчивое состояние из-за экзаменов, из-за семьи, он далеко. Мы ссорились, но всегда он пытался все наладить. В какой-то момент он отдалился, я устала и мы разошлись. Это было в середине июня. Сейчас он встречается больше года с девочкой, они счастливы и я за него очень рада. Я не скучаю, не хочу быть с ним, хотя до января этого года меня не отпускало. Я сама виновата во всем, не лучшее время и я не особо умно поступала. Я это осознаю и это мой опыт. Но наши моменты я ценю, благодарна ему за мотивацию. И секс))) )) 0

Вчера бесполезная пара, сон и фитнес. Наконец-то пошла на кардио, групповые занятия на велосипеде. Ох, как понравилось, как вспотела. Вообще весь день я была ненакрашена, аж подруга подходит и спрашивает:

— Ты чего такая убитая?

— Я просто ненакрашена))

И вот на фитнес я хожу в мешковатой футболке с кэпом и спортивках, какая-то дичь на голове. Вчера еще и без косметики. Мне удобно и главное. Перед занятием в зале инструктор с женщиной занимался, я наблюдала. Он такой обояшка, просто нереальный, молодой и красавец. Выходил из зала, посмотрел на меня и улыбнулся. Короче, надо покупать нормальную спортивную одежду и выглядеть достойно. Может мужика цепану :DDD

После этого мы решили с Катей посидеть, поболтать, она позвала:

— Мы с тобой так давно не общались, а вдвоем не сидели еще дольше.

Пообсуждали все, то, как отдалились. Надеюсь, что сейчас все наладится.

— Вот раньше видно было, что ты хранишь надежду по поводу Вани, а сейчас я тебе верю, что тебя отпустило.

А вот серьезно. Нафиг надо.

Мы в какой-то момент еще целовались, я ей случайно засос поставила. Ой, ахахаха. А она сегодня с мальчиком встречается. Подцепила себе француза и общается с ним на английском, уже месяц вместе, очень рада за нее)

В общем, мне повезло с друзьями, что могу все рассказать, поделиться целями, а тебя еще и поддержат.

Звонила еще Ване ночью, пьяненькая))) Сегодня с утра написала, что извиняться не буду, мне посрать.

— Раз так, то не пиши больше.

— Пф, да без проблем.

Что-то там за здоровье заговорил, а я очень переживаю за него в этом плане, так и сказала. Не знаю, как там будет и что. Но так насрать честно. Просто такой момент, когда скопилось все(усталость от ситуации) и вытеснило мою влюбленность, превратив все в пофигизм. Я также к нему хорошо отношусь, но ничего не жду и не хочу.

Читать на Вьюи...

Первый раз был на похоронах у бабушки. Он прожил с ней почти всю свою жизнь. Я помню мы стояли рядом, он меня обнимал. Под конец чуть ли не убежал в машину со слезами на глазах. Это было 5 лет назад.

Второй раз был в марте этого года. У меня был очень сложный период, мать пила и не было никакого внимания, мы почти не общались, либо ругались. А с Тошей все не могли созвониться, вечно был занят, обещал перезвонить, а в итоге через месяц я ему сама звонила. Я ему высказала все, что мне и так тяжело из-за ситуации с мамой, что вообще в жизни происходит, вдвойне неприятно, когда он не может мне уделить внимание, будто совсем никому не сдалась в этой жизни. Говорила это и плакала. На самом деле, один из ужаснейших периодов в жизни, полное ощущение никому не нужности, потеря целей и радости в обучении. Впервые такое.

Я приехала на мартовские выходные домой. Брат знал, но даже не позвонил. 8 марта, я уже пару дней дома, он позвонил, сказал, что сейчас подъедет. Приехал, села к нему в машину, а я еще пила день назад и состояние желало ожидать лучшего. Он подарил мне розу и плюшевого мишку. Поздравил с праздником и сказал больше мне не говорить то, что я говорила по телефону. Учтем мое состояние, вспомнила всю ситуацию, начала плакать, говорить, что и правда ощущение ненужности. И в этот момент он начал плакать тоже. Он извинился, сказал, что все не так. Помирились.

Надеюсь больше никогда не увижу его слезы, только если из радости.

Читать на Вьюи...

Стоял июль, я приехала домой, окружали теплые дни и близкие люди. Я очень давно хотела съездить к бабушке, но все не могла с силами собраться. Один день оказался свободным, я решила, что пора ехать. Я безумно по ней соскучилась, хотелось поговорить. Села в маршрутку, думаю о том, чем поделюсь с ней, слезы наворачивались на глаза. Ситуации в жизни были не очень позитивные. Я вообще не привыкла ездить на этой маршрутке, обычно я на велосипеде каталась до бабушки, либо с братом на машине.

Приехала. Осталось проделать небольшой путь и я буду сидеть с ней рядом. Шла, оглядывалась, вглядывалась в чужие лица на фото, в имена. Думала о их жизни, кем они были? Как много людей еще о них вспоминает? По некоторым было понятно, что никого не осталось, либо о человеке просто забыли, что весьма грустно. Представляла образы этих людей, как они все стоят и провожают меня взглядом, пока я иду к своей семье.

К сожалению, 4 членов своей семьи я знаю лишь по историям, поэтому сказала им лишь несколько предложений. Дошла до самой близкой женщины, села на скамейку. Сначала было тяжело излить все свои мысли в слова. Но самое трудное начать. Я никогда не была у нее одна, всегда был кто-то рядом, а я давно хотела посидеть просто в одиночестве и рассказывать все, что накипело.

И вот, стоит теплый июльский день, кусают комары, я сижу на кладбище, рассказываю все, что сидело внутри, своей бабушке и плачу. Я ужасно соскучилась, мне так много хотелось ей рассказать, о стольком спросить. К сожалению, это был лишь монолог.

Я пишу об этом именно сегодня, 2 ноября, потому что прошло 5 лет. А ведь и не верится, что столько времени пролетело, будто еще вчера я приходила к ней, она хватала меня за щечки вся довольная, целовала в них. Она светилась изнутри. Тяжело сейчас писать об этом, слезы наворачиваются.

Она была восхитительным человеком. Я не знаю людей лучше нее. Она была безумно добра ко всем, даже к своим врагам. Она делала это добро, не ожидая ничего взамен. Не могла отказать и сказать нет. Раньше в некоторых моментах я считала ее слабой. Да, сказать нет все-таки нужно уметь делать. Но она была одной из самых сильных личностей. Она столько всего пережила, столько смертей ее окружало, столько ужасного обращения. Но она светилась изнутри, никогда не угасая. Люди ее любили. В семье она иногда могла сказать что-то, что заденет тебя за живое, но это лишь от обиды и грусти. Мне так стыдно перед ней за некоторые моменты. Я безумно рада, что моими последними словами ей были о том, что я ее люблю. Навсегда запомню эту улыбку в ответ.

У нее был рак легких, но она никогда не курила. Она даже не знала о том, что у нее эта болезнь, мы не говорили. Последние два месяца ее жизни были ужасны. Она почти не встала, мало двигалась, под конец приходилось ее кормить с ложечки, менять подгузники, мыть. Помню мне пришлось это делать, а она была такой хрупкой, а я лишь ребенок, которому было страшно сделать что-то не так. Последний день она провела в коме. Я помню, как сидела с ней, когда она уже не дышала, и было очень не по себе. Я помню похороны, которые, к сожалению, были не первыми в моей жизни. Такое тяжелое время. Могу сказать, что помогал тот факт, что была ожидаема смерть. Это намного лучше, чем внезапный конец.

Каждый раз, когда у меня происходит что-то стоящее, я хочу, чтобы она была рядом. Тяжелее всего было после сдачи экзаменов, во время выпускного и при поступлении. Мне так хотелось, чтобы она мной гордилась.

Есть лишь один плюс от того, что она покинула нас. Меня это очень сблизило с братом. До этого мы толком не общались, а после стали настоящей семьей.

Прошло ровно 5 лет. Я всегда буду помнить. Она до сих пор мне снится. Я скучаю, люблю. Спасибо за все. И прости. У нас с тобой было 14 лет и я ценю все время, проведенное вместе.

Цените своих близких, говорите им о том, как вы их любите.

Читать на Вьюи...

Вчера должен был быть серьезный коллоквиум. Тема сложная, чисто зубрежка, преподша валит и морально угнетает. Учила материал в понедельник, во вторник на первых лекциях, мозг взрывался, не хотелось уже идти, хотела выучить лучше и потом сдать. Но не зря же пришла на бесполезные лекции?

На первой лекции сидели с Машей, все хорошо, шутили, что-то обсуждали. Потом пришли Катя и Соня. А я вот не хотела, чтобы они рядом садились, ну мешать будут. Ладно, прошло нормально.

Сидели уже в кабинете перед парой, а я с Катей за одной партой. И вот мы начинаем с ней цапаться, кричать друг на друга. Серьезно думала, что убью ее. Мне мешала, так еще сказала, чтобы я ее не злила. Аж сейчас закипаю.

Коллоквиум я сдала на 5. Очень обрадовалась и удивилась.

После пошла в актовой зал к Максу. Он играл на гитаре, пели песни Стрыкало, в ожидании концерта. Поболтали. Разошлись и через пару часов написал и пожелал удачи на фитнесе.

Перед треней посидела у Маши, решили не идти на завтрашние(уже сегодняшние) пары, выпить винца.

Сходила на фитнес, пропотела, зашла в общагу, села на пол и еле встала. Кайфец просто.

Пошла к Маше. Она такой человек, что никогда не скажет люблю. Тот тип людей, о которых судишь по поступкам. Рассказывала ей про фитнес, причем очень подробно, как люблю, когда люди слушают тебя. Пошли опять разговоры за музыку, вспоминала, как после концерта пилотов позвонила Кате и высказывалась ей. Говорю:

— Ну если бы была я рядом, то мне бы позвонила?

— Конечно. Я прям представляла, как прихожу к тебе вся в слезах и все рассказываю.

— Мне очень жаль правда, что меня не было рядом. Я своей подруге мозг выносила, когда была дома:"Как там Маша? В депрессии скорее всего, надеюсь все хорошо".

Мне нравится, что этому человеку я могу рассказать все. Мы пообсуждали мою ситуацию с Никитой, они же лучшими друзьями были, сказала, чтобы я аккуратнее, ибо жопу чует. Рассказывала ей свои семейные ситуации. И вот по ней видно, что ей интересно, что она переживает и поддерживает, даже без слов. Люблю такой тип людей, мой Сема такой же.

В какой-то момент обняла Машу(а она не любит проявление чувств):

— Так, просто переживи этот момент, мне это надо. Я очень рада, что мы опять сблизились. Нравится то, что могу тебе все рассказать. Люблю тебя.

— Взаимно.

И обняла в ответ с улыбкой. В общем, ночь была хорошая. Возможность обсудить все мелочи, все темы, что может быть лучше?

Насчет Вани. Короче, я высказалась, он высказался, а потом я сказала, что не хочу разборок, пусть делает, что хочет, мне не до этого. Поболтали о том, о сем. Опять начал общаться с той бабой, сказала, что это глупо, раз сделал свои выводы по ее поводу:

— Нужно общаться со всеми, ради своей же выгоды.

— Лишними людьми себя не окружай, а то сам себя занизишь.

— Спасибо за совет.

— Слушал бы ты меня еще.

— Ты же меня не слушаешь, упрямая такая. Так что и от меня не жди.

— Пф, ты и половину моего характера не знаешь. Я слушаю, но ты плохо доносишь.

В какой-то момент сказал, что у меня 10% глупости из 100%. Я:"Глупая так глупая". Еще:

— Ты глупая

— Скорее ты.

Ровно пару сообщений до этого:

— Видишь, какая ты умная.

— А ты сомневался?

— А я и не сомневался, зря так думаешь.

— Да я ж шучу. Мне все равно, пусть люди думают, что хотят обо мне.

На самом деле, так насрать стало. Я не хочу быть с ним. Я не жду сообщений. Да, есть еще какие-то старые мысли и привычки, но и это скоро пройдет. Я такого мнения, если надо ему, то напишет, позвонит, захочет встретиться, я не против этого общения. Не считаю нас хорошими друзьями в данный момент, но может дойдем до этого. А может и останемся знакомыми. Не столь важно. Наконец-то меня хотя бы на 70-80% отпустило от него.

И да, еще раз скажет мне, что я глупая, то я пошлю его, серьезно. Не позволю себя занижать, у него же потом разрастется такое общение.

Читать на Вьюи...

Помните мои претензии, что он игнорил и был сух? Я же сказала, что стараться одна не буду. Два дня мы не списывались.

Вчера в пол 12 ночи он мне звонил, в пол 1 написал в вк:"и не отвечаешь (класс". Проснулась в пол 3 ночи и сообщила, что спала и может позвонить. Спасибо, кэйт мобайл, который показывает поминутно как человек сидит, он сидел, я ждала и не ложилась спать. Через 10 мин написала:"кто кому еще не отвечает". Сидел еще час, не читал. Прочитал с утра и не ответил.

Сегодня после пар позвонила, не ответил, зашел в вк, ничего не написал. Я написала:"я поражаюсь тобой".

Блять, смысл мне звонить? А потом вот так игнорить? Сейчас опять же сидит и не отвечает. Занят насколько весь день, что даже и прочитал и не отвечает? Да пффф. Я уже ничего не хочу. Он как-то говорил, что он должен стараться, а не я. Блин, я думала уже все, хоть друзья, я приняла. А он даже как друг не очень себя ведет. Думаю просто оборвать все это без объяснений, нафиг мне это залупство? У меня друзья так не поступают даже. И меня бесит, когда со мной так общаются.

Скажите, что думаете. Может я просто накручиваю. Или правда стоит все послать. Хелп.

Читать на Вьюи...

В марте будет 7 лет, как я сижу на вьюи. Сначала мои блоги не были личными, там было больше по сериалам, книгам и прочему в таком стиле. Потом захотелось именно писать о себе, о своем. Многие попытки были провальны. Я переставала, надоедало, забывала, но никогда с сайта не уходила, всегда читала ребят. У меня был письменный дневник, который я вела. Но я осознавала, что в интернете поудобнее для меня будет, поуютнее. Ровно год назад я создала этот блог со словами:

"Я не очень понимаю с какой целью я завожу этот блог. Я люблю писать, высказываться, мыслить, но у меня есть дневник. Считаю, что стоит вести подобное в интернете, удобно так-то. Сидеть с чаем, музыкой, в общаге..и писать. Надеюсь не заброшу, как обычно я это делаю…"

Да, были моменты, когда писать забрасывала, но я так рада, что последние месяцы пишу на постоянной основе. Во-первых, мне это очень помогает разложить все по полочкам в голове, во-вторых, это дает выход эмоциям. Мне нравится перечитывать то, что написано мной давно, люблю вспоминать те мелочи, о которых забыла. На самом деле, мой блог - моя отдушина. Я так счастлива, что пришла к своей цели - вести его постоянной основе. И запись происходит как и думала - общага, музыка, чай, обычно утро. Я довольна.

Также безумно благодарна девочкам, которые поддерживают меня здесь. Для меня это толчок, вера в лучшее. Я также всех здесь читаю, каждый пост, просто лайки ставлю под нужными мне постами, чтобы не потерять. За каждую переживаю, желаю всем счастья, мур.

Читать на Вьюи...

Может кто не знал, но вот вам две ссылочки, которые возможно будут кому-то интересны:

Инстаграм - Х

Твиттер - Х

Да, мне нравится это мое фото. Вот так я себя заставила выглядеть сегодня, как бы паршиво не было. Хотя все мои фото мне нравятся лишь небольшое количество времени. В вк у меня всегда их очень мало, ибо надоедает уже свое лицо и перестает фото нравится, и в инсте недавно почти все свои поудаляла.

Поставила ее на аву в вк, и сам В. лайкнул. Обычно он никогда такого не делал. А писать - не пишет, что весьма хорошо. Я уже и ждать перестаю.

Максим - прелесть. Все спрашивал, что у меня произошло, разобралась ли в себе, с чем связано. Сказал, что будет звать в актовый зал, когда будет там репетировать.

Безумно соскучилась по Паше, сейчас бы просто поехала к нему, болтала обо всем. Но он уехал, скоро уже приедет, сказал, что обязательно напишет, как будет в СПб. Надо еще ему похвастаться, что не курю и заниматься начала.

Насчет последнего. Жду завтра, ууух как хочу. И спасибо Свете за ее твит, где сказала, что я вдохновила ее и прикрепила фоточку с абонементом. Это очень приятно. Ты меня саму таким способом мотивируешь.

Заходила к Антону и его соседу. Накормили меня. Поболтали. Эх, сидела бы дольше, но и правда надо учить.

Ой, ну еще пусть будет эта ссылочка(Нина, иди уже учииись), впервые такое у меня. Может кто-то хочет высказать что-то, узнать. Порадовать грустного человека. Негатив я тоже люблю. Мне тут Никита сообщил, что еще один наш одногруппник посоветовал мне ходить с пакетом на голове, а я к нему подхожу с улыбкой до ушей теперь и здороваюсь.

Некто - Х

Читать на Вьюи...

Сегодня зашла все-таки через невидимку к себе на страницу. Все что-то пишут, выпала немного. Самое милое - Максим скидывает стикер котика, призывающего улыбнуться, спрашивает что со мной, депрессия что ли. Катя спрашивала в ватсапе как я. Сами-знаете-кто не писал.

Соседка у меня впервые за год не ночевала в общаге, поэтому с утра из моей комнаты музыка орала во всю. Как бы не было уныло, как бы не хотелось на все забить, я натянула на себя свой новый, уютный, обожаемый свитер, накрасилась, собралась с силами и пошла в академию.

С Никитой ничего особенного не было. Пообнимались как обычно, стандартное киса. На самом деле думала будет хуже, но хорошо, что все так.

Первые две пары нормально со всеми общалась, хоть и без энтузиазма и настроения. Но уже успех.

На перерыве пошла в столовую, хотела сесть одна, но одиночные места были заняты. Сначала пришла Маша и стала спрашивать почему я ушла от них(быстрее умчала), сказала, что захотела так. Бац, резко. Села ко мне. Пришли еще 2 девочки наши. Мне надо было делать философию, а они о чем-то болтали. Да и вообще видеть людей не хотела. Встала, стала собираться уходить, Маша спросила куда я, пару минут молчала не зная, что сказать, она переспросила и я сказала, что дела. Ушла в левый кабинет, писала конспект, потом с Никитой вдвоем немного посидели и решили не идти на последнюю пару.

Да, с девчатами я сегодня в некоторые моменты была резкой. Они привыкли и знают все. Я сука, что поделать. Сейчас мне предстоит дикая зубрежка. Кстати хорошо, что вчера ничего не делала, ничего и не спросили. Жду Стрыкало, единственная цель и радость.

Читать на Вьюи...

Мое единственное желание. Не хочу никого видеть.

Читать на Вьюи...

…
О, помнишь, как ты забыл про меня,
Когда переехал
О, знаешь, я ждал звонка от тебя
Так долго, что уже и не ждал.

О, помнишь, как ты обещал мне писать
И звать на выходные
О, знаешь, я ждал письма от тебя
Так долго, что уже все равно

Официально подсела на песню Электрофореза - Лучший друг.

Я не знаю, что сегодня со мной. Я проснулась уже грустная. Я поняла, что не смогу пойти на фитнес, ибо пить все-таки не стоило. Я не могу что-то сейчас учить, за что-то взяться. Мне стыдно за себя, но отменяет факта, что не могу.

Я постоянно в напряжении. Для меня важна каждая минута. После пар я ненавижу, когда меня задерживают, я очень нервная, если люди мешают идти, кто-то хочет куда-то из моих зайти, я приезжаю в общагу и учусь. В метро, вместо своих книг, я уже читаю что-то по учебе, но не важно, если это материал на следующую неделю. Я понимаю как много нужно сделать в этом семестре: рефераты, курсовая, коллоквиумы. На меня это давит. Мне нужно немного расслабиться. Вот именно сегодня свое время я теряю по своей же вине, но ничего с собой поделать не могу, поэтому и грустно.

Может сегодня и не сделаю все в полной мере по учебе, завтра будет безумно сложно учить на вторник, ибо коллоквиум и там надо прям зубрить. Потом полегче будет. Даже если не сдам, то не конец света же? Я немного расслабилась в некоторых моментах, нужно рвать.

Ладно. Сегодня даю себе слабину. С завтрашнего дня планирую все так, чтобы взяться за рефераты, было время на фитнес и также на отдых.

Сегодня сижу со старой левой страницы в вк, там в друзьях лишь Никита, ибо он меня кидал в беседу группы, староста же. Поэтому пообщались там немного с ним. Я очень не хочу привыкать к нашему такому общению. Я безумно боюсь, что влезут чувства с моей стороны. Мало того, что нам не быть вместе, что я этого не хочу. Так еще и тяжело будет в общении и постоянно его видеть. Ладно, пока все хорошо.

Как расслабиться? У меня такое чувство, будто каждая мышца напряжена. Сейчас бы на фитнес, но как жаль, что выходные и уже не идут занятия, что я не очень себя ощущаю. Как-то мне безумно тяжело. Пойду что ли смотреть танцы, они всегда скрашивают выходные.

Читать на Вьюи...

Купили с ней бухлишко, я себе суши, разговаривали обо всем. Я ей рассказала про В. Красили краской брови. Играли в правду или действие. Также позвонил В.:

— Я хочу спать, у меня температура, но я обещал позвонить тебе.

— Это потому что я тебе предъяву кинула, что не позвонишь.

— Да мне все равно на твои предъявы.

— Ах, так?

— Я их не люблю и мне на них все равно.

…

— Сказки рассказываешь.

— Я соскучилась

— Врешь.

…

— Давай рассказывай что-нибудь или по жопе надаю.

— Ты все равно далеко.

— Я же приеду тогда. Больной с температурой.

…

Скидывала Никите фотку с алкашкой.

— Ох, киса

— Нина- алкаш?

— Нет, Нина-киса.

Потом у Даши уснула на пару часов. Проснулась в 6 утра, она болтает в скайпе, сообщила мне, что фоткалась со мной пока я сплю и скинула эту фотку Максиму и еще другу моему. Я была готова ее убить, сказала, что отомщу. На самом деле все равно, я лишь поржала, главное, что не скинула другим людям. Договорились с ней, что она скорее всего также купит абонемент на фитнес и будем вместе гонять. Было бы здорово.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Нина, у меня сейчас совсем нет времени, чтобы разбираться. Я тебе ничего плохо не сделал, а ты стала пальцы гнуть. Если ты думаешь, что что-то не так, то разберись в себе.

Я тут так разозлись. Начала высказывать все по ситуации, а понимаю, что мы не разговариваем. Разозлилась сильнее, поняла, что он сбросил. Написала:"Зашибись!!!", сказал, что я не абонент. Успокоилась. Просто баба и эмоциональные горки. Перезвонила.

— Можно я просто пока выскажусь, пока спокойна? Только не перебивай меня.

Говорила это самым грустным голосом. Отрывками тут будет:

— Ты читаешь сообщение и не отвечаешь либо вообще, либо капец долго.

— Нина, если я во сне читаю твои сообщения, то это большой плюс.

…

— Я тебе выскажусь, а ты всегда ответишь одно - глупая или дурочка.

— Ну так и есть, плюс ты хоть улыбаешься.

…

— Мы просто отдалились, мне грустненько от этого.

— Мы не отдалялись, это ты все придумала в своей голове

…

— Ты не отвечаешь на это, и я развиваю мысль. Мог бы хотя бы сказать, что все хорошо в общении, объясниться чутка.

— Все отличносуперпрекрасно в общении.

…

— У меня тут человек висит, давай, целую, могу еще вечером позвонить, если хочешь.(В)

— Ой, знаю я твою позвонить.

— Я всегда перезваниваю или сообщаю, что не смог в вк.

— Не всегда.

блабла

— Нина, так, ты хочешь, чтобы я позвонил?

— Да. Все, целую, удачи.

Мне грустненько. Я услышала его и поняла как скучаю и хочу его обнять. Он объяснился. Вроде все нормально. Ох, не знаю….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот извинился он за игнор, сказал, что я не все понимаю. Потом я у него кое-что спросила, а он, емае, опять весь день игнорил, хотя прочитал и сидел периодически. Докатились до того, что просто мимо вопросы пропускает. Я уже после концерта вчера ему высказала, нафига ему вообще пишу. Там не так много, сказала, лучше быть сукой мне. Ответил, что я просто дурочка, но хорошая дурочка. Я в этот момент задушить его хотела. Мало того, что он не ответил все также на вопрос, так еще и обзывается какаха. Это я уже в 6 утра сегодня ему написала все. Уснула, проснулась в пол 9, а этот чудак мне звонил около 7 утра. Просто… нашел время!!!! Не звонил больше недели, болел, не мог, а тут, блин, аааа. Думал, что я учусь по сб. Написала ему, сказал, что собирается спать, пожелал удачного дня:"Надеюсь сегодня разберемся, поговорим", предложила прийти к нему, проведать, сказал, что созвонимся и решим. Знаю я его. Будет:"Киса, у меня мама дома, я болею и тд и тп". Либо созвонимся, либо даже этого не будет, либо даже не напишет. Хотя он писал сейчас утром, что со встречи приехал, т.е. его сейчас отмазки не сработают. На самом деле, меня это уже все не так бесит, я уже просто устала от этого. Последние дни, я подожду эти выходные, если мы не созвонимся или не встретимся, то я перестану цепляться за свои чувства.

Ладно, я писала и бесилась. Но больше просто устала.

Сегодня за учебой. Что-то у меня все тело болит, вчера как-то легче было. Надо многое сделать, завтра на фитнес, мрр. Вчера еще чувак, с которым из-за Стрыкало познакомились с академии, звал пить, вхаха. Кстати его зовут Максим, мне надоело его описывать долго. Я купила билетик на концертик, кое-кто однозначно не сможет пойти, хотя не обсуждали, так что пойду с Максом.

Читать на Вьюи...

В начале первого курса он меня просто бесил. Несет какую-то хрень, делает такое же. Но это не так долго длилось, буквально пару недель-месяц. Потом мы как-то начали общаться компанией, скорее всего из-за сигарет произошло. Мы начали играть в картишки все на перерывах, парах, угарали, шутили. В какой-то момент с Никитой вдвоем пошли в музей, он раскрылся с другой стороны для меня. Он на самом деле очень разносторонний, от мемасов- до ядерной физики и тд и тп. Очень умный, много где был и интересно было в тот момент с ним. Я же еще в минуты молчания люблю вставить "мяу", пошло обращение Нина-киса. Начали общаться лучше, больше вдвоем. Потом мы пошли на концерт с ним, в тот момент у нас пошли обнимашки, появилась своя песня. Вечно сидели рядом на лекциях, рисовали сердечки друг другу(привет, дет сад), слова из песни и прочее. Как-то я с утра проснулась, а у меня 157 сообщений от него, где одни стикеры котика с поцелуйкой. Ребята стали уже подозревать, что мы встречаемся. В какой-то момент мы дошли и до поцелуев, неделю так обнимашки-целовашки. А на самом деле он весьма двуличный человек в тот момент был, плюс начал отдаляться. Меня бесило его поведение, то одно, то другое. В итоге, порешали, что мы разные и остаемся просто одногруппниками.

Ну не очень мы общались наверно месяц. Он же староста, плюс все курили вместе. Успокоились и стали нормально уже общаться. У нас все свои шуточки и прочее. Потом в какой-то момент он начал встречаться с девочкой из параллели, я в тот момент уже мес 2-3 тоже с парнишей была, хотя как раз неделя еще и мы разошлись. Вот с февраля по октябрь они встречались. Как-то были в баре компанией, включая их, там дамы мои все целовались, и я с той девочкой целовалась, она вроде перестала меня ненавидеть. Хотя мне она честно не нравится, скучная да и внешность не очень. Звали меня на концерт, но я из-за нее и не пошла.

В общем, общались мы уже под конец 1го курса-начало 2 достаточно хорошо. За лето аж соскучилась. Потом они расстались, я подошла и узнала у него что да как, как он вообще. Опять начались Нина-киса, хотя и до этого было, но не так много. Бар я описывала, там целовалась и с дамами и с Никитой. Дальше я уже описывала, что и шутили много, много обнимашек, обращение "киса", причем через весь кабинет меня так зовет.

Самое веселое. Вчерашний день.

Сидели на паре, Никита там себя как чудак вел, преподшу уже достал, начал стонать что-то, она ему:

— Никита, успокойтесь

— Я ударился

— Уже давно

Вот мы орали, говорит:"Надо же обороняться". Я справилась с заданием, собиралась уходить, говорю Никите через парт 4:

— Не забудь купить.(я про вино)

— Да у меня всегда с собой в кошельке

Преподша выпала, все ржут, я заворачиваюсь в шарф и говорю, что ненавижу его.

— Да куплю я вино

Опять на всю говорит. Убить была его готова. В метро вместе шли и как-то зашел разговор, говорит:"Да у нас вообще непонятные отношения, никто ничего не понимает".

Встретились мы перед концертом, в метришко за него держалась, чтобы не упасть, купили вина. Пили, болтали о музыке, прям так заинтересовано. Пришли в клуб, сразу пошли в бар, не успели до стойки дойти, обняла его, и он меня поцеловал. В общем, заказали себе шотики, сели на диван, поцеловались. И он такой:"Что происходит вообще?". Начинаю смеяться, говорю, что обычно я это спрашиваю. Говорит, будто мы с ним на постоянной основе, нам хорошо, но в то же время и с другими тусим так. Сказала, что все это хорошо, пока нет сильных чувств. В общем, пили, целовались, обнимались, болтали обо всем, там качели были, я выгоняла всех и качалась. Встретили его бывшую одноклассницу, сообщили ей, что не встречаемся, вхахаха. Заказали еще что-то, обнимает, говорит:"Что ты со мной делаешь?".

— Мы бы были офигенной парой

— Ха. Уверен?

— Сто процентов

— Мы разные

— Не скажу

— У нас уже ничего год назад не получилось

— Это из-за моей биполярки

Да, это его разносторонность бесит иногда. Потом выходили на улицу, очень странный-страстный-смешной момент у нас произошел, такой сложенный, что пришлось сказать:"Да, хорошей парой были бы". Начался наконец-то концерт. Он был таким довольным, это тааак мило. Танцевали, пели, периодически целовались, брал меня постоянно за руку. Нам очень понравилось все. Уже после стояли в очереди, миловались там и его та бывшая одноклассница говорит:"Вы вообще отлипаете друг от друга?". Никита:"Нет", я:"Ты бы нас в академии видела". Шли до метро, я довольная, что скоро Стрыкало, пели с ним их. Ну и разъехались.

Я уже предчувствую как в понедельник прихожу на пары, вижу его и мы начинаем угарать. А вообще все нормально.

Читать на Вьюи...

Ох уж этот Никита. Да, он со всеми подлиза, да, я привыкла за год уже к именно нашим шуткам и поведению. Но через чур он стал активный, что видимо после расставания с девушкой. Стоим у эскалатора, ждем одногруппницу, он просит обнимашки, обнимаю его. "А поцеловать?", -и так близко стоит, что ты уже не понимаешь шутка или нет, вот совсем рядом его лицо. Я что-то аж запаниковала. Да, у нас было такое, но год назад!! И в баре, где все перецеловались. А тут ведь трезвые, ахаха. Сказала ему, что много народа и завтра поговорим, т.е. уже сегодня. Что-то мне страшно идти с ним на концерт.. Надо кстати потом рассказать, что у нас было год назад.

В общаге сидела переписывала конспект, 12 страниц, думала умру, но надо было все делать, чтобы потом время было свободное. Вот я и пошла на свой обожаемый фитнес. Я кстати такой человек, что не люблю кому-то говорить о своих начинаниях. Да, если вещь уже постоянная, то скажу, а если я только в начале, то умолчу. Я слишком много таких примеров плохих видела. Т.е. я могу сюда написать об этом, знают еще Маша, мама и брат. Ну и Антон, т.к. когда я шла на фитнес, то встретила его, а это как раз в сторону метро и мы топали вместе.

Сейчас я просто опишу свое состояние, чтобы потом перечитывать и себя же мотивировать ходить дальше. Ибо нужно выработать привычку. Было приятно то, что я первый раз после долгого перерыва, но сделала все, все подходы и упражнения, когда многие отдыхали. Вот горжусь собой. Рада, что до этого много занималась и многие упражнения мне не в новинку, по некоторым так соскучилась. И вот лежишь ты, занимаешься, потный, в потолочек смотришь, прошло уже минут 40, а ты заканчивать не хочешь. Сразу все так хорошо, никаких проблем, ничего. Занимались час, выдержка оказывается у меня еще нормальная, не так сильно умирала. Довольная звонила маме после, говорю ей:"Блин, так круто. Наконец-то я смогла приобрести абонемент. Выброс эндорфина, никаких проблем, ни по учебе, ни с каким-то Ваней, все просто отлично".

— А что с Ваней?

Да, мама меня еще в середине августа спалила с ним. Я обычно про отношения не говорю с ней. Ну а тут говорила все время, сначала, что все хорошо. Потом:"Все сложно" - "Если тебе с ним плохо, то расходитесь". "Такой сукой оказался" - "Ну не принимай близко к сердцу". "Мы опять общаемся, друзья"- "Давай, чтобы только друзья. А то опять накомедит". И сейчас:

— Да он заболел, и мы вообще как-то отдаляемся.

— Ну слава богу, я то уже подумала. Я только рада.

Спасибо, мама))) )) )) ) В любом случае, я была тогда слишком довольная, на самом деле забила на все. Уже в общаге зашла к Маше. Блин, не могла к ней спуститься 3 дня, реально дико занята. Часик посидели, поболтали, скучала по этому.

Насчет Вани. Мы вчера очень плохо общались. В итоге, я сообщила, что устала, достал его игнор или то, как он сухо общается. Сказала, что хочу быть такой же сухой, но тогда просрем общение, но одной тянуть тоже не вариант. Написала, что может не отвечать, что просто больше не буду стараться одна. Это было еще до 6 вечера. Ответил он мне в 6 утра, когда я зашла. Извинился за игнор, будто состояние гребанутое. Что-то обсудили состояние, потом пишет:

— Спасибо, кис. И не верти в голове у себя всякий бред по поводу нашего общения. Я дурак, дел полно и еще болею. Целыми днями сплю и лечусь. Целую тебя в носик. Пусть день будет хорошим.

— Вань, мое поведение во многом зависит от тебя. Я и так в некоторых вещах поменялась. И когда разозлилась бы или высказала все, то уже просто пытаюсь все наладить и тебе настроение поднять. А надоело одной стараться. Как ты будешь, так и я. Тебе тоже хорошего дня, выздоравливай быстрее.

— Спасибо. Ты многое так и не поняла, но ничего, я не злюсь, все объясню как хотя бы на ноги встану.

Вот почему бы сразу все не объяснять, чтобы потом не было недопониманий? Кстати он ту бабищу из друзей удалил))) Хз надолго ли это. Та скинула свою фотку себе на стенку, где курит и надпись прям на ней:"Любовь вредит вашему здоровью, не начинайте любить". Госпаде, насколько надо быть тупой, чтобы такое сделать? Сколько ей лет? Учитывая, что В. не любит курение и глупости такие с самобичеванием. Ладно. Даже если опять начнут общаться, то их дело. Хотя он и не хочет, она на что-то надеется.

Сегодня тело болит, но думала, что будет хуже. Завтра опять пойду, сегодня концертик и отдых.

Читать на Вьюи...

Ради этого вчера выучила материал на сегодня и на завтра сразу. Причем последнее химия, которую я в прошлом семестре не учила, а тут биохимия, и я за нее взялась. Поэтому уже сегодня делаем материал на пн. Как обычно учеба горит.

Не курила, даже не хотела. Как-то по одному человеку ломало больше. Т.е. я осознаю всю бесполезность зависимости, но никотиновое отвыкание еще тут.

Завтра же с Никитой иду на концерт. Но до вчерашнего дня я ни разу не слышала песни той группы. Когда Никита позвал, то я даже не задумывалась. С ним круто ходить на концерты, в последний раз мы ходили на вечер посвященный битлам, душевно было. Тут билет дешевый, надо развлечься, хочу потанцевать и послушать музыку. И вот вчера я решила послушать ребят, да, я ожидала, что они будут странные, это ж Никита, плюс поэтому и меня позвал. Первые песни.. ну неплохо. Потом уши вяли, песня под названием "любовь" и такие ощущения отвратные, весьма символично. Дальше меня прям вставило. Я открыла текст какой-то песни, вслушалась, прям закачало. В общем, хочу уже. Плюс завтра покупаю билет на Стрыкало, урааа!!! Моя мечта уже 1,5 года.

И еще насчет завтра. Никита принесет алкоголь, у меня не было уговора с самой собой, что не буду пить, лишь, что не буду покупать. НО! Во-первых, скорее всего мне захочется курить лишь из-за привычки - алкоголь+сигареты. Во-вторых, знаю я Никича))) Сто процентов целоваться тогда будем, вспоминая последний раз в баре и ситуацию год назад, когда он тоже свободен был. Я не скажу, что я против. Я же свободна, да? Но на данный момент мозг еще помнит о В., мы же друзья, но вот чувства мои..Может наоборот нужно отвлечься, сложно. В общем, если одногруппник и правда принесет алко, то буду пить немного, а там глянет как пойдет. Но вот курить точно не буду.

И да, с тем мальчиком(которого увидела в группе Стрыкало, с моей академии) мы все еще общаемся. Каждый день переписываемся, но прям по мелочи, ничего особенного. Договорились, если я пойду одна(без В.), то пойдем с ним вместе. Хотя бы компания у меня будет.

Насчет Вани.. совсем не хочется писать об этом. Я все-таки вчера написала и спросила как у него здоровье, сказал не очень и спросил, когда можно будет позвонить, ответила, что как хочет. В итоге, это сообщение не читал, заходил пару раз на минутку каждые пару часов. Потом я просто высказалась, о том, что я соскучилась, давно нормально не общались, будто отдаляется, и бесит, что слово вечно не держит, сказала, что мне грустно. Уже через пару часов ответил. Будто спал и поэтому не звонил(хотя я про ситуацию, которая длится недели 2), сказал, что ему просто плохо и незачем от меня отдаляться, было бы так, то сообщил. Попросил не выдумывать глупости. Спросила как здоровье, сказал, ответила, что поняла. Это было часа в 2 ночи, я просто просыпалась.

Потом проснулась около 5. Скинула ему грустный смайл. "А я только написать тебе чего милого хотел) А ты хоп такая) Кысь, чего не спишь?". Поговорили опять про болезнь, что мы оба ленивые до лечения. Сказала, что жду чего-нибудь милого:"Ты самая миленькая пися, которая была у меня в жизни. Миленько?ахахаха". "У тебя столько времени было, а ты ничего лучше не придумал". Сказал, что сейчас будет миленько и сказал идти в ватсап. Скинул запись, как он играет на гитере и поет Дельфин - Весна. Я короче прям растеклась, написала, что хочу к нему. "отстой? тебе не понравилось. печаль", сказала, что он вредный. Меня правда взбесило это чутка.

Вообще, мне кажется я правда остываю. Но слишком усердно держусь за свои чувства к нему, даже не знаю почему. Надеюсь на лучшее? Или мне просто нравится страдать, лол? Даже не знаю как было бы лучше. Остыть и быть уже друзьями, без шанса, что будет больно. Либо чувствовать, верить и надеяться, с шансом, что разнесут в щепки. Думаю все будет зависеть от его поведения.

Читать на Вьюи...

— Тебе так лучше, осталось только бросить курить.

(вообще по планам у меня было скататься домой и потом бросать..)

— И что после этого?

— После этого начать заниматься, а потом будешь метлой женихов отгонять

— Ха-ха-ха, не поможет

— Вообще-то поможет и очень даже сильно, это ты не парень и не понимаешь!

— Чтобы начать заниматься нужны деньги на абонемент, я бы уже давно ходила. Я пока бомж

— Посчитай сколько денег уходит на сигареты и алкоголь. И опа деньги появятся

— Да ну тебя((

Скидывала это Маше, та предложила каждый раз, когда захочу выпить - откладывать их. Ну и я подумала так… курить реально надо бросать, давно собиралась. Алкоголь и правда денег жрет много, а на фитнес я хочу давно, ибо занималась раньше много. Выстроила небольшой план в голове.

Вчера сижу утром в общаге, пью чай, Катя пишет в беседе группы:"Вам пришла стипуха? Если нет, то она вся у меня". И скидывает скрин, будто ей 57 штук пришло(обычно нам приходит около 7). Я посмотрела сколько у меня, оказалось столько же. Начинаем с ней угарать, что уедет куда-нибудь. Но на самом деле собирались после пар в бухгалтерию, чтобы разобраться, ибо скорее всего перепутали и надо возвращать. Знаем мы нашу академию.

Пришла в академию, со всеми обнимашки, день не было :DDD, Никита довольный. Маша начала рассказывать про концерт twenty one pilots, который был в вс. Вся на эмоциях. Еще когда расходились, обнялись с Никитой, он уже на постоянной основе "киса" ко мне, давно так было, но тут прям будто сам не замечает, говорит мне:"А поцеловать?", посмеялась, воздушный поцелуй кинула ему. Насчет денег нам сказали сначала, что надо в индивидуальном порядке подойти и скорее всего это до конца года скинули. Вот заранее деньги кидать не весело. Сходила я в бухгалтерию… оказалось, что академия не до конца выплачивала нам с Катей соц стипендию с февраля. И вот получилось, что с февраля по октябрь не доплатили около 58 штук.. А в след месяце придет 12 штук социалка. Короче, сказать, что я охренела- ничего не сказать.

Маме я не скажу скорее всего, ахахаха. Сходили после пар с Катей в магазин, мне по-любому надо было джинсы покупать и чутка теплых вещей, что я бы купила в любом случае. Немного закупилась. Сегодня пойду покупать абонемент на полгода))) ) А 40 штук сниму, скорее всего буду копить и летом куда-нибудь сгоняю, а то душа требует новых мест.

И да, вчера выкурила одну сигарету, ночью снилось, что я купила пачку и проснулась в холодном поту и сразу давай вспоминать правда это или нет :D Вижу цель-иду к цели. Хватит курить. Абонемент тоже кайфец, единственное, тяжело будет со временем, но я справлюсь.

Специально для Насти. С В. вчера перекинулись буквально парочкой слов типа:"ты как?. . пойдет, а ты?… тоже так себе.. получше стало?.. чутка.. долечивайся". Как бы закончилось на мне, не писал и ничего. Хотя всю ночь сидел. Я уже не могу ему сама писать, чувство, будто навязываюсь, да и как он иногда отвечает. В общем, я занимаюсь собой. Если ему надо будет, то напишет или позвонит. Мне надоело ждать чего-то. Хотя я и скучаю и очень переживаю за него больного. Тяжко. И еще лайкнул две мои фотки в инсте, даже не я на них, хотя обычно не лайкает ничего. Что за хрень?))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

два

три

все складывается

Читать на Вьюи...