Мне уже хочется выбраться из теплой родительской опеки и начать жить. Почему у большинства людей взрослая жизнь ассоциируется с проблемами, заботами и работой? Несомненно, будет очень трудно. Ты должен заработать на жизнь, одеться, покушать, а если еще семья.. так вообще. Но ведь жизнь не ограничивается работой и домом, ведь так?

Вот серьезно, мои самые большие желания:
1. Стать хорошей женой для мужа.

2. Статья хорошей мамой для детей.

3. Жить.

Последний пункт означает то, что я не хочу ограничивать свою жизнь скучной работой, уборкой по дому и стоянием у плиты. Мне хочется ездить, мечтать, осуществлять мечты и делать то, что хочется мне. Хочу и в 20 и 30 и 40 ходить в кино, гулять с любимым. Хочу в любом возрасте делать то, что хочется. Хочу быть свободной в финансах. Не хочу жить в нужде и проблемах. Наверное, слово "хочу" в этом посте значительно привысило остальные слова.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что люди, которых там говном поливают, по истине выше тех, кто пишет про них сплетни. При том, выставляют разный бред: от того, кто гей, лесбиянка, до того, кто шлюха или уродка. Как эти люди могут судить других людей? Особенно, удивляет "Фу, она такая некрасивая, пусть уберет свои фотки". За всю свою жизнь ни разу не встретила девушку, которая бы была красивой и говорили или писала подобное. Зачастую, подобные вещи выкидывают уродки или солпячки.

Хотя, тут же, "уродок" не бывает. Все мы красивые. Но существование подобного шлака нагоняет на меня грусть. Сколько личностей уже обсудили? Просто, когда я училась в школе, про меня тоже говорили много дерьма и обусждали много. Мне тогда было очень трудно. Поэтому теперь я против подобных вещей. Анонимное поливание грязью - поведение человека, который неудовлетворен своей жизнью, несчастен на столько, что хочет причинить вред другим. Когда сам счастлив, другим зла не желаешь.

Читать на Вьюи...

+ постоянные истерики. А он же работает, начальство нервы трепит, а тут еще я - "второй начальник", работающий круглосуточно и уникален в том, что может вынести мозг хотя бы за то, что пришел на 2 минуты позже.

Я это все понимаю, но толку то? Как теперь заслужить тот самый шанс счастья на любовь? А любит ли он меня вообще?

Если бы он меня все еще любил и я бы ему была не безразлична, у нас бы было все хорошо. Я бы встречала его после работы, а потом давала бы время на отдых, без "а когда гулять?", "а почему так мало времени уделяешь мне?". Я бы ждала нашей встречи и выходила бы в хорошем настроении, целовала и обнимала бы.

Я бы спокойно реагировала на его прогулки с друзьями. Я бы не обижалась, если бы он не позвонил бы мне одним вечером. Я бы без лишних слов раздевалась и дарила бы минуты наслаждания, страсти и радости. Я бы..

Но это "бы" уйдет тогда, когда этот человек разберется в себе и своих чувствах. Я же тоже не дура, видела, что его что-то внутри терзает. Но так боялась спросить, чтобы на ответ "Ты меня любишь?" услышать "не знаю" или "нет".

Моя ошибка в том, что я поставила его в центре своей жизни. Мне нужно самой развиваться, точно так же как и ему. Мы должны были стать одним целым, с правом на свободу и отдых. А не двумя назойливыми влюбляшкам с вечными ссорами и криками.

Я очень хочу стать хорошей девушкой, любящей и мудрой. Но будет ли рядом мужчина, который увидит во мне свое будущее и захочет пройти через все трудности вместе?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мечтаю о разговоре с ним под бокал вина, к примеру. Так хочетс все выплеснуть. Но я ему настолько противна, что он даже этого не может сделать.

Читать на Вьюи...

Почему? Я доверяла этому человеку все, вплоть до своей жизни. Верите, это была откровенность на все 100. Я любила его от искреннего сердца. Но это все равно, когда В. что-то мне недоговаривает. Мы встречаемся уже не первый день и я успела узнать его. Я вижу, что он что-то скрывает. И это меня тоже обижало.

Мы расстались, ему похуй на меня и т.д. это понятно. Но насколько нужно меня не уважать, чтобы сегодня так отморозиться. Я сделала большие усилия над собой, чтобы прийти к нему и рассказать, высказать. А он, мало того что не вышел, так и отключил телефон. Я сидела сама на лавочке до последнего. И тут задумалась. А ждал ли он меня? Нет. Никогда он так не добивался меня, никогда так не извинился. А почему я должна? В этом момент я его отпустила. Просто отпустила его. Он настолько подавил меня, что мне даже ничего не хочется. Ничего. Все мои мысли останутся со мной.

А после того, как Аня сказала, что он не против, чтоб я была с Димой. Знаете, это занавес. Меня как оборвало. Он был мне родным. Знаете, я кайфовала от каждой встречи. Я мечтала о чем-то далеком. Я думала о нем. Я икренне любила. Вот знаете настолько, насколько этого может мое сердце. Это было реально искренне. Мне тоже больно, когда любимый человек мне врет. Мне тоже больно, когда любимый человек не хочет добиваться меня. Он никогда бы в жизни не делал того, что делаю я, когда провинюсь. Я забыла, когда вообще в последнее время он делал что-то первым. Мне тоже больно, когда хочется его поддержки или просто внимания, а ему хочется поиграть в игры. Мне больно, но где-то я уступаю, где-то умалкиваю. Мне больно, когда меня шлют нахуй при малейшей ссоре, говорят, что я конченая, тупая и т.д. - просто при малейшем поводе. Для кого-то это нормально, а у меня весь мир перекрывается в таких моментах.

А еще мне больно, что этот человек ни разу не подумал, а почему я так себя веду. А может, блять, потому что этот человек сам привел меня к такому?

Знаете, мне не хочется ничего. Я ухожу. Никогда не было такого безразличия к нему. Такое впечатление, что мне насрали в душу самым жестким дерьмом. Я устала. Я хочу быть просто любимой. Я хочу тишины и спокойствия. Я хочу уважения. Я не хочу мерзнуть на улице в ожидании, не хочу ни за кем бегать, не хочу думать о том, о чем думаю последний месяц. Все. Занавес. Больше ни единого поста о бывшем (именно, бывшем). Я ежедневно буду делать все, чтобы его возненавидеть. Я буду вспоминать все самое ужасное. Я не хочу его любить. Не хочу. Все, пожалуйста, пусть он уходит с моего сердца.

Читать на Вьюи...

Я нелюблю недосказанность в отношениях, она меня губит. Я нашла в себе силы написать первой, а получилось, что получила еще больше боли и разочарования. Ничего не хочется. Буду работать и спать. Забыться, выпить вина и жить иллюзиями.

Читать на Вьюи...

Получилось так, что ночевала дома сама. Моя недоподруга пыталась всю ночь меня вытянуть или завалиться ко мне с кучей недоумков. В данном случае, ненавижу В. за то, что сказал ей номер моей квартиры. Однако, она узнала ее поздно уже и уехала домой. Вообще, хочу поскорее от нее избавиться. Как же она не поймет, что я вообще не хочу с ней вести никаких дел?

Мне нужно, получается, позвонить В. ? Я этого так боюсь. Боюсь, что он пошлет меня или скажет, мол что ты хочешь, у нас больше ничего нет. Я так боюсь вообще набирать его номер или писать ему. Может, соберусь с силами и сделаю этого, а может и нет.

Доброе утро.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, как передать все чувства, которые сейчас внутри. Полное осознание не пришло, но слезы на подходе. Пойду расскажу все своей подушке, изолью на нее слезы несчастья. И нужно пытаться заснуть.

Читать на Вьюи...

В работе 8 заказов. !8!. Просто аут. И самое интересно, что с выводом напряг полный, приходиться ждать неделями. Но это дает мне возможность выводить крупные суммы, которые тут же разлетятся куда-то на что-то нужное.

Сегодня я понолстью ушла в учебу и работу. Было мало времени для размышления о В. Ограничила себя в доступе к ВК, чтоб не мазолить себе глаза его "онлайн". Никто и ни один человек в мире не может предтсавить ту обиду, которая есть во мне. Я понимаю, что поступила, как последняя сука. Но вон бабы сосут и трахаются с другими, и их прощают. Или пожизненно врут, гуляют. Конечно, не мне судить степень его обиды, но все же.

Я не знаю, что мне делать. Хочу, чтоб он поступил, как мужик и наконец-то все сказал, а не мусолил непонятно что. Вот именно это мне в нем не нравится. Ему не хватает решительности что ли. Если я не напишу, он дальше будет забивать. Если я не позвоню и он не позвонит. Тогда, извольте, это ли отношения? Не хочу. Устала. Захочет - позвонит. Только вот может быть одна пробелма - может стать поздно. Но это уже его проблемы. Пойду досматривать фильм, читать книгу до тех пор, пока не засну. А завтра день с большими ожиданиями. Я наконец-то перееду на квартиру и буду жить сама. Это лучший подарок за этот год.

Читать на Вьюи...

Почему я продожлаю ждать его, даже после полного осознания того, что теперь ему на меня все равно? Может стоить начать жить без него, м?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

По утрам и перед сном меня коробят мысли о том, почему В. не смог простить меня. Ведь я, по сути, сделала все возможное. Извинилась и пообещала больше так не делать + подумала над этой проблемой и нашла пути решения. Больше делать я не смогу. Я же не мальчик, чтоб подарить букет цветов или ждать парня с работы, к примеру. Даже если бы я так поступила, он бы отпихнул меня и сказал, мол что ты хочешь, я тоже умею показывать истерики.

Я сделала со своей стороны все, теперь дело только за ним. Если он не найдет в себе силы простить меня, то я задумаюсь о подлинности его чувств.

Днем стараюсь загружать себя по полной, чтоб не отвлекаться на сопливые песенки и не реветь о несчасной любви. Остально 20 дней до экзамена. Кстати, скажу вам по секрету, подготовка у меня более чем нормальная. Осталось повторить то, что забыла и, думаю, результат будет успешный.

У меня осталось еще совсем мало надежды на то, что он вернется ко мне. Я думаю, что теперь ему не нужна. У него появился крутезный комп, на который можно закачать все суперские игрушки. У него есть друзья. Поэтому в принципе, зачем ему я? Мне кажется, если бы он хотел, он бы уже наконец-то ответил мне и мы бы помирлись. Но, как говорится, надежда умирает последней.

Читать на Вьюи...

Я, наверное, самая ужасная девушка в мире, если ко мне даже возвратиться парень не хочет. Если он не может меня простить. Я понимаю, что я конченая и самая ужасная. Это же какой ебанутой на всю голову нужно быть, чтоб парень смог вмиг перечеркнуть все в себе и отказаться от любви ко мне?

Честно? Чувствую себя очень ужасно. У меня нет настроения ни на что. Вот даже жизнь в квартире меня не привлекает. сегодня останусь опять дома, с переездом подожду. Пока что нужно переосмыслить все это. Глупо. Глупо.

Читать на Вьюи...

Наверное, я уже не найду себе парня. Кто захочет вообще со мной быть? Кто захочет вообще строить со мной что-то, жить, любить? Никто. У меня нет абсолютно ничего, что можно дать нормальному мужику. И я понимаю, почему В. не захотел дальше оставаться со мной. Он найдет еще красивую девушку, с приятным характером (таких не существует), с хорошим телом и будут они жить долго и счастливо. Никто не спорит.

Читать на Вьюи...

Потом, отбросив мнение окружающих, все чужие мысли, я начала думать сама. И поняла, что эта проблема не стоит того, чтобы мы расстались. Я поняла, где была не права и как сильно я провинилась. До меня дошло, как говорится. Вы не представляете себе вообще, каких усилий мне стоило написать В., что мол прости. Если честно, то я уверенна, что он не захочет быть со мной… И кажется, что мои ожидания совсем есть реальность. Потому что он даже не ответил. Мне так обидно, вы даже не представляете. Каждое слово я переписывала десять раз, а в итоге, даже ответа не дождалась.

Мне очень обидно. Я тоже прощала его, как бы трудно ни было. И я всегда старалась прислушиваться. И вообще, нам хорошо вместе. Почему два любящих человека не могут быть вместе? Почему он не может наступить на свою обиду. Неужели он не понимает, что и мне когда-то было больно, и мне тоже было обидно и неприятно. Я ждала его, когда ему вдруг захотелось побыть самому. Прощала, когда он врал и уходил с друзьями. Прощала, когда поступал некрасиво по отношению ко мне. И все остальное. Если он говорит, что любит, так почему же он так? Почему нельзя поговорить и простить? Я же не совсем такая плохая… Почему он говорит, что любит тогда?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ненависть к себе - самое ужасное для девшуки. Я не знаю как с этим чувством спрвиться. Мне неприятно смортеть на себя в зеркало и вообще ненавижу себя за свой характер. Мне трудно. Сейчас буду просто спать. Не знаю, что делать дальше. Не знаю, как найти сили учиться и пуступить. Стараться все вернуть не хочу, т.к. понимаю, что вряд ли вообще он захочет меня видеть, не говорою уже о чем то более серьезном. В чудеса не верю, а даже самой большой любви не хватит, чтобы простить такую, как я.

Читать на Вьюи...

Просто из-за своего характера потеряла мч. Браво. Мне настолько стыдно, что даже "давай начнем сначала" или "типа прости, я исправлюсь" у меня не хватает совести писать. Мне стыдно. Даже не знаю, как смотреть ему в глаза. Забухать чтоли? Ненавижу себя. Ненавижу. Ебланские мозги.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, он не в чем не виноват. И в принципе, кто я такая, чтоб отзвониться мне и спросить, что я хотела. Та хоть загуляйся со своими друзьями, только меня можно предупредить. Какого хера сначала нужно говорить "да, выйдем", а потом бляяять кидать.

Как я задолбалась, честно. всегда думала, как можно просто перестать встречаться с человеком. Теперь понимаю. Когда так кидают, я реально не хочу ничего и это не мои психи и выделывания.

Конечно, я не против друзей, но дико бешусь от мороза и кидалова. Для меня это значит ровным счетом то, что человеку на меня насрать. А нужно ли мне это? Нет. Как и любому другому человеку.

Еще и вранье, фу. Почему мужики не могут быть мужиками? И почему я еще рядом с этим человеком? Он сегодня говорит "люблю", а завтра просто забивает. Если бы действительно нужна была, то из-за уважения позвонил бы и спросил, что хотела. А так. Извольте.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не понимаю домохозяек, которые проводят всю свою жизнь дома. Как можно убирать, готовить, что это занимает аж целый день? Я не карьеристка, но развиваться и работать хочу.

Именно по этим причинам я захотела выбрать работу именно для души. Не хочу приходить уставшей с работы, злой и без настроения. Наоброт, хочу быть вдохновленной, радостной и счастливой.

О доходах говорить трудно. Но мне бы хотелось стабильности. Но с милым рай и в шалаше. Поэтому я об этом не думаю. Пусть у меня не будет посудомоечной машины (о чем мечтаю), новых туфель или еще чего-то, но зато рядом будет любящий человек.

Унижать своего мужа и пилить за то, что он недостаточно зарабатывает - одно из самых ужасных вещей, что может делать женщина. Есть варианты, когда мужик ленится и просто не хочет, тогда пинок не помешает. Но когда он просто выкладывается и старается, то уж изволь радоваться.

Мне кажется, что женщина, наоборот, должна быть вдохновением для мужчины. А какое вдохновение может быть в истеричке с вечным "ты мало зарабатываешь"? Женщина должна создавать все комфортные условия для того, чтобы мужчина дома отдыхал, расслаблялся и восстанавливал свои силы.

Денег мало будет всегда. Но именно талант женщины заключается в том, чтобы умело распределить и 100 и 1000 грн. Поэтому о материальной части я мало думаю.

Читать на Вьюи...

Помню, как совмещала какие-то вещи, находила и доставала давно забытое и хотела казаться лучше всех. Понимаете, конечно, главное не это. Но блин любой парень сначала смотрит на внешность, а потом уже на все остальное.

Итак, чтобы быть привлекательной я начала работать. Говорить о материальном состоянии своих родителей, мне трудно. Потому что искренне жаль свою маму. Это отдельный пост, который вряд ли напишу. Неинтересно и личное.

В данный момент мне еще очень хочется накупить разных штучек для личных сцен в постели. Но пока то да се. В данный момент я вроде нормально выгляжу. Хотя мне мой мч всегда говорит " мне все равно " по этому поводу, но я знаю, что если встретит классную девочку, в хорошей одежде, ухоженную, он обязательно обратит на нее внимание, а я не хочу казаться хуже. Поэтому работаю, становлюсь лучше.

Читать на Вьюи...

1. Выучить английский - тут без вариантов вообще

2. Побывать во Львове - я буду самой счастливой, когда это произойдет.

3. Поступить в ДНУ - моя мечта №1.

4. Хочу, чтоб мной гордились близкие. Не хочу просто тупо учиться, просирать жизнь. Для меня главная задача этой жизни - жить так, чтоб мои дети брали с меня пример.

5. Учиться и становится лучше во всех отношениях и по всем параметрам.

6. Избавиться от двух проблем с мед. фере (личное).

7. Хочу свадьбу, детей и дом. Я пошутила, конечно, пока рано. Но я поняла, что карьеристка - не для меня. Для меня важнее домашний уют, атмосфера, дети и будущий муж. Работа - источник дохода.

8. Хочу чтоб в моей семье все наладилось. Говорить об этом не хочу, не могу. Параллельно искренне желаю того же моему мч.

9. Хочу классно отметить свои 18. Именно поэтому хочу провести этот день во Львове. Но чувствую, что это не получится в силу разных причин.

10. Хочу быть любимой и желанной. Помоему, желание абсолютно каждой девушки.

Читать на Вьюи...

Всегда боялась надоесть человеку, стать неинтересной. Но в данных отношениях я счастлива, что пока это не происходит, как по мне.

1. Съездить на море. Когда-то, но точно не этим летом. Это самая большая мечта в данный момент касаемо моего мч. Я просто сплю и думаю о том, как бы было круто вечером прогулять по(на?) берегу моря (ванильно то как). Как классно просто оторваться на аттракционах. И всякие прочие мелочи.

2. Вместе отдохнуть хотя бы в парке. Мы за 2 лета никогда не выходили на отдых в банальный парк или не выезжали в лес, к примеру. Хочу сделать сюрпрайз этим летом.

3. Вместе посмотреть фильм. Наши попытки заканчиваются сексом. Я всегда хочу своего парня (по секрету), но и фильм тоже хочу посмотреть.

4. Приготовить завтрак. Это вообще самое большое желание. Я не загадываю на будущее, но решила для себя (не говорю именно за нынешнего мч), что первой обязанностью моего статуса "жены", будет ежедневный завтрак, несмотря на время и день.

5. Переночевать вместе. Я кайфую, когда знаете после такого классного секса мы лежим. Мне в такие моменты не хочется говорить, а просто хочу лежать.

6. Хочу чтоб я поступила, а мой получил диплом. Вы даже не представляете, какой неудачницей я себя чувствовала, когда провалилась в этом году. Мне было очень стыдно. Хочу в этом году реабилитироваться.

7. Хочу секс в новом месте. Не то чтобы мне надоело нынешнее, но это просто желание.

8. Хочу ночную (полуночную) летнюю прогулку.

9. Хочу вместе поехать куда-то (не на море, а, к примеру, в другой город). Это будет точно уже не в этом году, но такое желание тоже есть.

10. Хочу, конечно же, чтоб мы любили друг друга вечность.

11. Сходить в кино.

Читать на Вьюи...

Но само слово "должен" мне не нравится. Я от искреннего сердца и без жадности могу не купить себе платье, но подарить более дорогой вариант подарка.

Думаю я об этом, т.к. уже продумываю его др. Я бы очень хотела подарить то, что он так хочет - классное железо для пк. Стоит, увы, немало. Но мне так хочется увидеть эти счатсливые глаза, восторг и радость. Но тут же есть тысячи "но". Я, к примеру, не хочу, чтоб я его чем-то обременяла или у него было чувство неловоксти или обязанность подарить мне что-то подобное.

Мой мч - герой и я им горжусь. Он помогает маме со своей з\п. Это дорогое удовольствие. А мне, чтоб подарить такой подарок нужно много работать. Я подсчитывать боюсь, но реально.

Хотелось, чтоб у меня, в первую очередь, получилось это сделать. О материальном я очень много думаю. Мне хочется легкости в отношениям на этой почве. Вообще не хочу думать о деньгах. Вообще не хочу, чтоб были проблемы и ссоры из-за этого. Но как научить моего мч нормально относиться к моим желаниям подарить ему что-то стоящее?

Читать на Вьюи...

Мы говорим много глупостей, оскорблений, но совсем не понимаем, что чувствует человек. В данный момент, мне хочется заново начать отношения с моим мч. Между нами столько ужасных слов, которые, лично меня, иногда цепляют.

Я могу со злости сказать, что он лох, даун, послать нах. Но в душе ты понимаешь, что говоришь это только для того, чтобы привлечь внимание. Меня это бесит. Я очень хочу быть спокойной девушкой, не истерить, со всем соглашаться. Но мне кажется, что это просто невозможно вообще в принципе для женского пола.

Читать на Вьюи...