Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Забудь дерьмо и двигайся дальше!

Читать на Вьюи...

Древняя китайская пословица гласит: "невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется"

Читать на Вьюи...

"Четвероногий друг, лучше двуногих двух."

услышала в рекламе по ТНТ.

солидарна с этим высказыванием!

Читать на Вьюи...

нормальные друзья идут по улице:

Как идут мои друзья и я:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

-мне не ехать?
-нет.
-нет, "не ехать" или нет, "ехать" ?
-да

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Неужели мы должны замаскироваться,
чтобы стать ближе?

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. И люди радушно раскрыли ему свои объятия – ну как же пройти мимо такого пушистика?

Одна из тех социальных реклам, которая никого не оставит равнодушным.

Я чуть не расплакалась. Очень светлый человек.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люблю вас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

qiwi :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

жевание жвачки во время нарезки лука уберегает от слез.

«титаник » был первым кораблем, пославшим сигнал sos.

зрачок человека увеличивается в среднем на 45%, когда он смотрит на что-то приятное.

шум, который мы слышим, когда прикладывает морскую раковину к уху, не океанский – это звук крови, текущей в ушных венах.

летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры.

на мужских рубашках пуговицы пришиты с правой стороны, на женских – с левой.

сова – единственная птица, которая использует верхнее веко, чтобы моргнуть. остальные поднимают нижнее.

причина отличной свариваемости меда в том, что пчелы уже его переварили в своих желудках.

когда человек смущается и краснеет, стенки его желудка тоже становятся красными.

когда гиппопотамы расстроены, их пот становится красным.

имя льва – логотипа компании «metro-goldwyn-mayer» - волни.

«google» на самом деле название числа с миллионом нулей.

на постройку «титаника» было затрачено 70 миллионов долларов. на съемку фильма о нем – 200 миллионов.

ямочки на щеках появляются в результате «слипания» кожи и мышцы.

хруст костяшек пальцев на самом деле звук взрыва пузырьков азота.

пластиковые штукенции на концах шнурков называются «aglets».

большинство футбольных игроков пробегают 7 миль во время одной игры.

единственная часть тела человека, не имеющая кровоснабжения, - роговица глаза. она принимает кислород непосредственно из воздуха.

colgate столкнулся с большой проблемой, когда решил рекламировать свою продукцию в испаноязычных странах. с испанского «colgate» переводится как «пойди повесься».

существует только два животных, которые могут посмотреть на себя сзади, не поворачивая головы: кролик и попугай.

умные люди имеют больше цинка и меди в волосах.

знаете ли вы имена трех мудрых обезьян «не вижу. не слышу. не говорю»? это mizaru(не видеть зла), mikazaru(не внимать злу) и mazaru(не говорить зла).

женщины моргают, примерно, в два раза чаще мужчин.

немецкие овчарки кусают человека чаще, чем любая другая порода собак.

о статуях человека на лошади. если лошадь стоит на задних ногах, а передние в воздухе, человек погиб в бою. если поднята одна нога – человек умер от ран, полученных в бою. если лошадь стоит всеми ногами на земле – человек умер естественной смертью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда парень обнимает тебя и он действительно хорошо пахнет:

Снаружи ты выглядишь так:

А внутри:

Читать на Вьюи...

Хочется, чтобы это выглядело так:

Но в действительности это выглядит так:

даа :D

Читать на Вьюи...

ок - универсальное слово, обозначающее всё. вообще всё, да.

ПРИВЕТСТВИЕ:
Тчона
Ты с какова раёна
Пи!
Чокаво
Чочо
Ватафак
Зигаой
\o
\^^

ОБРАЩЕНИЕ:
Стой стой
Слышишь
Братюнь
Роднуль
Гавнарь
Конь
Бык
Пёс
Скот
Пскот
Животное

ОДОБРЕНИЕ:
Ну
Ага
wow
Так то да
Ладно
НИЧОТАК
ЕЕЕеееее
Няяяя
Охуенчик
Высший
Поразило
Ну здорово, классно
Знатно
Прочно
Ну ничо так ога
А ты жеребец!
Я тебе дам м/б
Как в учебнике
Крутой в гавно
Ахуенни
Успех
По року
Няша
Это тааак мило!
Атмосферно!
Превосходно
Задорно
На отличненько
Я смеявшись
Я порвался
Авесоме
Может
Ю райт
Подтверждаю
Это так
Om nom nom
Всё правильно сделал
Справедливо
Вкатывает
Арийский
По-московски
Кошерно
Потеха
Ты рок
Джекпот!

РАЗОЧАРОВАНИЕ:
Увы и ах
Тооооочно
Доооо
НЕОЧЕНЬ
Не по феншую
Всё плохо
Паршиво
Неудача
Так вышло
Такая жв
Зассал
Подач насобирал
спустя рукавом
Опасно
Мерзко
Ужасно
Тухло
Ужоснах
Я блевал
Отвратительно
Дрочь-передрочь
Слёзы, печаль
Грустно
Горизонт завален
Да она стрьомная
Нихуя поворот
Взблёв
Вброс
Ебанина
Дубльзло
Ололо
Лолшто
Охлол
Обосан
Ебано в рот
Супер нужно
В Ахуях
Не нагнетай
Пойду умру
Насрал в вентилятор
Выйди и зайди нормально
Очень плохая музыка
Просроченный рок
По тяжолай схеме
Залупупсик
Блялька
Ок, я завтра зайду
Средне рок
Я не рискну
Гейский
ТАКОЙ
Богомерзкий
Ебученький
Осатаневший
Постыдный
Конский
Сучий
Ты жуёбок
Мэдскилз
Буллшит
Не, не слышал
Хуёво быть тобой
Интернетов на тебя нет
Can't be
U mad
Гной
Насрано
too much star trek
В противоречии
Ежедневный
Дремота
Копи & Паст
Турбопетросян

НЕНАВИСТЬ:
FFFUUUUUUUUUUUU
Сожгу огнём
Меня учили убивать
Я нервничать становлюсь
Я тебя настигну
Я тебя уничтожу
Я тебя ненавижу. Ты мне всю жизнь испортил(а)
Назад в пизду засунутый
Ибанутый на питёрочку
Кровь. Мясо. Зло. Сатана
Анальные разрушения
Анальный родственник
Атомная хуета
Просто убейся
5 лет строгача
Чо правда?
Разрушает
ИБУЧИЙ
myDUCK
GTFO

АКЦЕНТИРОВАНИЕ:
ОЧЕНЬ
Дико
Дерзко
Срочно
Более
Крайне
Сильно
Плотно
Сполна
Адово
Вааапще
Сааавсем
Изи
Как тварь
Ебейше
Гуще
Вовсе
Весьма
Прям
Супер
НЕ
Сверх
Турбо
Люто бешено
Максимально
Чрезвычайно
Окончательно
Стремительно
Совершенно
Неоспоримо
Инфа 100%
p~>1
C карданом и бластами
По бруталу
По хардкору
Я кричу
Это всё
Это важно
Могучий
Кромешный
Исключительный
Железобетонный
Непреодолимый
Необычайный
Невозможный
Не иначе
Я утверждаю
Отсюда не видно
Квинтэссенция

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ:
Дохуяллион
По самый генотип
Кило
666
1488
100500
Пейсят
Одиннадцать малкеньких писят
Хренадцать
3 пидара один с гитарой
Первые 5000 раз
Нисколько
Отсутствует

ВРЕМЕННЫЕ ИНТЕРВАЛЫ:
ВНЕЗАПНО
Вскоре
Спустя
Сперва
Вновь
Порой
Ныне
Далее

ПРОЧИЕ МЕМЫ:
Кто чо
Садись ипать
Давай ченить там
Это я был
Был. рубился
Не читал но осуждаю
Это не так было
Я так всегда делаю
Йа ибашу трьуки
Взял мяч и хуячь
В связи с
Я щитаю
Сюжет
Стратегия
Концепция
Инициатива
Например
Везде
Ситуация
Фщь-фщь
Педалист
Спущонка
Чилли-Вилли
Эээ.. А какой был вопрос?
Пацанам из Питера посвящается!
ЧЕРТИ ЛИЦА
Знаешь что надо?.. ТОЧЕНЬКУ!!
Завтра.Иногда
Жрать питаться
Врёшь пиздёшь
Не-могу-сыграть-кор
ЭМОЦОЙ
Пидос
Шлягер
Вундервафля
Учебля
Квест прошёл
Скилл прокачал
Такие дела
Повлияй
Задвигайся
Подсъебнуть
Бэха вьехала в шесть
Умом ебанулся
rly?
the
Клавиатурный рэмба
Адмирал космической отаке
В душе не волнуюсь
Задвигаться
Притопить
Накинуть
Проникнуть
Припить
Совершить
В ухо залез
use pop corn
Ипотека
Где няша не пропадала
Геймометр
Обоссаный платёж
Проягуарил
В целом
Сложносочинённый
Ня диез
Провокационный
Говна вскипятить
Конфуз
Самый основной
Событие
С выдумкой
В сущности
Выходка
Брутально-сладкий
Прочь
В итоге
Рандомный
Ты не поверишь 
Есть такое мнение
Суету не активируй
В атаке
Фу как мило
Тост-холокост
Экшн
Начальник миров
Чингачгук
Корней Чуковский
И СРАЗУ ВСЁ ПОНЯТНО
Смешаннные чувства 
Хуйцы в маринаде
В музей
Зигаватт
И был таков
Случается
Суматоха
Зигашутки
Босяцкий вагон
Интертейнмент
Спесивый
Сосед свыше
Сообщаю
Жирафюрер
Не ну вы поняли

Читать на Вьюи...

А вы пугаетесь, когда вам приходит сообщение: "А можно задать тебе вопрос? "

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Знаете, что такое счастье? Это твой первый в жизни пёс. Вот он бежит за тобой высунув язык, виляет хвостом, приносит палку. И ты счастлив, рядом с самым лучшим другом на свете. "
_____________

"Собаке ни к чему дорогие машины, большие дома или дизайнерская одежда. Брошенной в воду палке будет достаточно. Собаке всё равно, беден ты или богат, умный или глупый, остроумный или скучный. Отдай ему своё сердце, и он отдаст своё. О многих людях можно сказать тоже? Многие могут заставить тебя чувствовать себя особенным и чистым? Многие люди, могут заставить тебя чувствовать незаурядными? "
_____________

"Собака — это не просто друг человека, это часть семьи!"

Марли и я

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты, подруга, поменьше разевай рот.

Вы не были единым целым ни разу жизни,

даже когда вы валялись на кровати под кайфом

даже когда ты плакала ей прямо на плечо

даже когда вы с опаской покуривали

даже когда помогали друг другу на уроках

даже когда советовались, как быть с мальчишками.

Вы разные

вы выросли

А прежние клятвы в чем-то вечном

очень иронично хранятся в архивах прошлых лет

Читать на Вьюи...

В наших мыслях:

Поэтому:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— меня бросил парень.
- а у меня ноготь сломался.
- блять! ты меня вообще слышишь? МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ!
- а у меня ноготь сломался.
- к чёрту ноготь!у меня горе!!!
- хочешь узнать как я его сломала?
- ты невыносима… как?
- я стояла на крыше, сделала шаг, но потом поняла что хочу жить, зацепилась за корниз, поднялась. но сломала ноготь.
- как ты окозалась на крыше?
- у меня умер папа.

Читать на Вьюи...

как соблазнить парня за 2 минуты :D

Читать на Вьюи...

Семиклассник из Пермского края скоро станет папой: первенца ему подарит старшая сестра

Миша и Настя мечтают пожениться

15-летняя Настя Б. станет матерью уже через два месяца. Ее будущий муж - пермский семиклассник Михаил Н. - с нетерпением ждет рождения своего сына. Матери Насти и Миши - родные сестры, но детей вместе с раннего детства воспитывала родная тетя. Усыновляя племянников, женщина и подумать не могла, что скоро станет бабушкой.

Миша зачал ребенка, когда ему было только 13 лет

— Я была уверена, что детишки просто дружат! - разводит руками Татьяна Каргашина. - Радовалась, что наконец-то Настюша стала поправляться. А она однажды взяла и огорошила: «Тетя Таня, я беременна!» Это было как гром среди ясного неба! Но еще больший шок женщина испытала, узнав, что отцом Настиного ребенка стал ее же брат Миша.

Ребята признались, что давно любят друг друга и не хотят разлучаться. Дети и сами не сразу поняли, каких дел натворили. А когда догадались, не испугались и признались во всем приемной маме.На семейном совете было решено: Настя будет рожать. - Мишка поклялся, что во всем мне поможет, а когда вырастет, то женится на мне, - со смущением рассказала Настенька. - Я ему верю. Он хоть и ходит только в седьмой класс, но ведет себя как взрослый. Сейчас девочка на седьмом месяце. Девятиклассницу перевели на дистанционное обучение, а Миша так и продолжает учиться в школе. Друзья и одноклассники восприняли новость о его будущем отцовстве с уважением и даже пообещали прибегать после уроков нянчить малютку. - Мы хотим, чтобы родился сын, - мечтают будущие родители. - Уже и имя для него подобрали - Вадим. Рождение малыша ожидается в июне. 14-летний Миша станет самым молодым отцом во всей России. Младше Миши только 12-летний мальчик из Великобритании, который в прошлом году тоже стал папашей.

Читать на Вьюи...

Все они погибли.
Перед входом на небо, они получили одно желание.
Первый сказал: Сделайте меня красивым.
И это случилось.
Тогда все отсальные загадали это же желание
Когда дело дошло до последнего человека он смеялся.
Голос спросил его, почему он смеется, но он не ответил.
Тогда Голос спросил: Каково ваше желание?
Последний человек: Сделайте их всех уродливыми снова!

Читать на Вьюи...

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать :D

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел… "
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте

А к а к и е б е с с м ы с л е н н ы е в е щ и д е л а е т е в ы ?

Читать на Вьюи...

блин ненавижу это состояние, когда безумно нравится человек и ты нихера не можешь сделать, чтобы понравиться ему. ночью лежишь и блядь думаешь, думаешь, думаешь, думаешь !!!!

Читать на Вьюи...

Думаешь, что это выглядит так:

На самом деле:

ахахахаххахахха убилооо

Читать на Вьюи...

Я не разозлилась, не обиделась на вас. Задумалась и кое-что потеряла. Глупо держать в себе обиду на людей, которые не изменятся. Будут идти года, а они останутся такими же. Я никого не осуждаю, потому что сама часто поступаю не самым лучшим образом. Может быть поэтому и не обиделась, не почувствовала злости, ничего.Просто плохо сейчас из-за вас..

а тут еще он, черт!влюбилась !

ахеренно просто!:(

Читать на Вьюи...