Если честно, то я даже не знаю о чем писать сюда. На viewy появляюсь крайне редко и пишу совсем маленькие постики о своей жизни. Не знаю, правда, что сейчас происходит вокруг меня: хорошо это или все – таки плохо, но, во всяком случае, жизнь стоит ко мне профилем, то есть не принимает и не отказывается от меня. Зато каждый день открываю для себя что-то новое: новые люди, новые жесты, новые выводы, НОВАЯ Я.

А вообще этот месяц можно охарактеризовать как маленькие шаги к новой жизни. Я хочу окончательно поставить точку в долгом и мучительном этапе, который можно назвать лишь одним словом «неправда». Мне смешно и даже уже не больно вспоминать ушедшее время, которое многому меня научило и сделало такой, какая я есть сейчас. Пусть я бываю иногда слишком агрессивной, но я такая не по своей воле и я каждый день пытаюсь переосмысливать все происходящие на данный момент.

Иногда вспоминаю, как долго я молчала и копила все внутри себя, а затем все зарвалось, подобно вулкану: мысли перепутались, и каждое слово приносило неимоверную боль, я потеряла то, что мне было важно – я потеряла саму себя. Я не хочу говорить не о людях, не о человеке, который сделал меня такой, но сейчас все идет так, как должно идти, я тверда в своих решениях и умна в своих выводах. Чему я научилась за все это время? Прощать! И пусть это мало, но этот дар я приобрела по истечению некоторых обстоятельств, которые заставляли меня раз за разом закрывать глаза на все происходящие. Но сейчас со спокойным и чистым сердцем я могу сказать, что простила все прошлое и закрыла за ним двери.

Вот что получилось из данного поста, даже не думала, что смогу написать что-то подобное. Но, во всяком случае, спасибо за внимание!

Читать на Вьюи...

Девчонки любят читать Марину Цветаеву, а я говорю — берегитесь её стихов. Она совсем не похожа на земных женщин, вся-то из боли. Будто стоит на морозе голая, вывернутая наизнанку, и слова у неё тоже все вывернуты, как карманы. Смотреть стыд, а жить так — больно…

Читать на Вьюи...

А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.

Читать на Вьюи...

А тебе хочется независимости. Вот ты и мечешься, пытаясь найти человека, который заполнит твою внутреннюю пустоту. Только этим человеком можешь стать лишь ты сам.

Читать на Вьюи...

Когда все это началось? И когда все это закончится?

Сижу за компьютером со слезами на глазах, стараюсь никому не показать своих чувств и эмоций, а их накопилось очень много, все они буквально вырываются наружу, и я не могу их заглушить. У меня даже руки трясутся, я просто очень устала от всего того, что меня окружает.

Мне интересно, чем я отличаюсь от других…. Почему я до сих пор одна? Неужели любовь забыла, что я существую в этом мире? Так приятно смотреть на пары, которые окружают меня и понимать, что у них все хорошо, они рады каждый день видеть друг друга, целовать друг друга. А потом понимаю, что я-то одна и поводов для радости нет. В такие моменты, чувствуешь себя неполноценным человеком. Вроде уже семнадцать лет, а любовь я так и не прочувствовала. На меня ведь даже никто не смотрит так, как на объект воздыхания, я словно не существую для красивых мальчиков. Я невидимка для всех, кроме родителей и друзей. И я больше не поверю фразе: « еще не время, все еще будет», нет уж, время пришло и все должно случиться, но ничего ведь нет…. На горизонте пусто и в душе также. И вот вновь возникает вопрос: чем я отличаюсь от других?Я ведь просто хочу искренне и навсегда.

Каждый день терзаю себя мыслями о чем-то далеком и неизвестном мне. Все это настолько осточертело, что самым верным вариантом кажется наглотаться таблеток и покончить с этим делом. Сердце бешено бьется и никто не в силах остановить этот быстрый ритм. Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий

Читать на Вьюи...

Воспоминания когда-нибудь убьют меня . Я не могу сказать, что они по какому-то отдельному человеку, нет, они по людям, местам, эмоциям и чувствам. Все это копится во мне очень долгое время и вырывается наружу в один миг. Возникает один вопрос: а что делать с этой бурей внутри меня? Самое страшное, что даже есть ответ – пережить это! Спросите, почему страшно? Да потому что это невозможно просто «пережить». Воспоминания будут напоминать, и угнетать каждый день, час, минуту. Люди никогда просто не исчезнут просто так из моей головы, а главное навсегда останутся в сердце. Это даже не я их там держу, а они сами крепко уцепились за мое сердце и не отпускают его. Они сами решили остаться и убивать меня. Так глупо…. Я даже сама не могу понять отчего. Иногда мне их жутко не хватает и хочется просто поговорить о чем-то глупом и понятном только нам, но в другой момент мое сердце окружает колючая проволока, и я понимаю, что все кончено, пора вырезать их и оставить глубокие шрамы, но главное избавиться. И эти два явления борются между собой, когда им приспичит, и я не в силах останавливать все это.

Сейчас резко вспомнила, что буквально неделю назад меня вспомнил Ж. Это было так неожиданно и не могу сказать, что приятно. Я переболела этого человека и надеюсь, что навсегда. Я просто выставлю небольшой диалог с ним, чтобы иногда заходить и вспоминать, что никогда в жизни человек не сможет измениться. Он всегда будет низким человеком.

- Ты мне приснилась сегодня.

- Именно поэтому ты нашел меня?

- Да, почувствовал острую нужду. Я надеюсь, что все нормально. Я просто хочу быть рядом.

К чему я все это пишу? Просто сейчас я не знаю, чего хочу, кого могу называть своими друзьями. Мне страшно осознавать, что многие из моих близких людей отвернутся от меня, но ведь если уйдут, значит, были не моими. Утешаю себя только этим. На данный момент воспоминания – это мой спасательный круг и я им воспользовалась. Я просто хочу вспоминать только хорошее, только самые лучшие моменты, а таких было не мало….

Читать на Вьюи...

Итоги 2013 года.

Не поленилась и села за компьютер, чтобы написать то, что случилось со мной за 2013 год. Сижу, накрывшись теплым одеялом, любуюсь на переливающиеся гирлянды и почему-то жутко волнуюсь! Это стало ежегодной традицией, открывать ноутбук, затем кликать два раза на иконку Word Document и пускать вход свои мысли, страхи, переживания и немного радости в пост. Все будет поделено на 5 категорий: прощание года, разочарование года, благодарность года, достижение года, знакомство года. Начнем, пожалуй!

1) Прощание года.

Эта категория, пожалуй, каждый год все больше и больше причиняет мне боль. Слава Богу, я научилась быстро выкидывать людей из своего сердца. Не хочу здесь писать, что послужило нашему с ним прощанию, но просто я хочу, чтобы все люди, которые сейчас читают это, знали, что он невероятный человек, добрый человек и отличный друг, который навсегда останется теплым воспоминанием в моей жизни. Я никогда не встану на его пути и не помешаю их отношениям, но он был действительно чем-то светлым в моей жизни и только за это ему можно сказать спасибо. Теперь в моей голове вертеться такая цитата: «если ушло – значит, не твое» и ведь это действительно так. Я устала тешить себя какими-то невероятными мыслями и надеждами о светлой дружбе без предательства. Все будет так, как нужно и этого не изменить. Ты мое прощание года, я уже сказала, прощай.

- Ты мне любой нужна будешь, лишь бы внутри не менялась.

2) Разочарование года.

Я сейчас думаю и понимаю, что безумного разочарования не было. Только мелкие ссоры с двумя подругами, которые просто разрешили ход событий и открыли новый занавес наших "дружеских" отношений. Просто иногда бывает так, что ты не ожидаешь подставы со стороны близкого тебе человека, а потом «бац» и будто все подчистую из тебя вынесли. Вот такое случилось и у меня. Я так не хочу писать и расписывать все это, тормошить прошлое. Просто знайте, что с одной из них мы постепенно налаживаем контакт, а с другой, пожалуй, окончательная точка без права на возврат. Так и должно было случиться, потому что мои воспоминания из прошлого, то, как она поступила со мной, не дают покоя, они въелись в мое подсознания, скребут и тормошат все. Это законченная история. The end.

3. Благодарность года.

Тут могу сказать «спасибо» только единственному человеку, которому всегда не доставалась этого «спасибо». Как допишу пост, я сразу же скину тебе в контакт и ты прочитаешь это и посмеешься над тем, как я пишу, но ты все равно будешь рядом. Даже если я скажу тебе не писать и уйти из моей жизни, ты все равно как-то, но будешь помогать мне. Ты ведь всегда помогала. Хоть у тебя и детское мышление, но ты мой личный психолог, правда. Ты человек, который абсолютно всегда говорит правду и когда я не слушаю эту правду и делаю по-своему, все получается ужасно. В общем, прости меня за мои вечные заскоки и наезды на тебя, но ты знай, что я тебя очень сильно люблю и ты моя благодарность года. Ты всегда ей было, просто я не замечала очевидного. Прости, я тебя люблю.

4. Достижения года.

Сюда я хочу написать, то, что мой рассказ, который я публикую на прозе, нравится многим людям, и многие люди ждут новых история. Я счастлива, когда читаю отзывы и вопросы от своих читателей. Практически полторы тысячи прочтений, для меня это как маленькое достижения и стимул для стремления вперед к еще большим читателям. Я всегда любила писать рассказы, придумывать сюжеты и подбирать героев. День, когда я решилась добавить главу своего первого рассказа, я занесла в список лучших дней. Я начала писать и писать, стараться делать захватывающий сюжет и невероятные концовки. Все это моя стихия и мое хобби, мне нравится это. Если вас заинтересовало, то рассказы можете прочитать здесь (https://www.proza.ru/avtor/login0110)

5. Знакомства года.

На самом деле, знакомств за этот год было достаточно. И как в прошлом году таких важных не было, но я просто рада, что возобновила общения с М. Сама решилась написать ему и начала общаться с ним. Пока я не знаю, что мне нужно от него, отношений или просто дружбы, но он хороший человек, который любит меня такой, какая я есть на самом деле, без маски. Он отличный молодой человек, который принес в этот год лишь положительные моменты. За эти моменты ему огромное спасибо и я хочу надеяться, что он будет рядом еще долго время.

Здесь принято писать пожелания и напутствия на следующий год. Я хочу пожелать вам, моя Viewy семья, чтобы следующий год стал для вас незабываемым во всех его проявлениях, чтобы каждый день приносил лишь положительные эмоции и улыбки, но так же, чтобы в этот год были и грустные моменты, которые помогли бы вам заново посмотреть на мир и переосмыслить все, что случилось с вами. Все вы замечательные люди, который приносят в этот мир добро. Пусть в этом году у вас все будет замечательно! Я вас люблю! Добра вам и замечательного Нового Года! Viewy-спасибо тебе за тебя!

Читать на Вьюи...

Я излечилась от своего прежнего желания, чтоб он меня убил, пусть лучше убьет себя! Он сумел убить мою любовь, так что теперь я спокойна. Я еще помню, как я его любила; и, пожалуй, представляю себе смутно, что могла бы опять полюбить его, если бы… Нет! Нет! Если бы даже он проникся ко мне горячей любовью, его сатанинская природа в чем-нибудь проявилась.

"Грозовой перевал" - Энн Бронте.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, что писать сюда. Диалогов запоминающихся никаких не было, да и вообще последнее время все очень скучно. Чувствую себя иначе, какой-то другой, отстраненной от всех. Я пытаюсь показывать людям другую себя, веселую, жизнерадостную, но внутри я все та же девочка, которая все время переживает и ищет ответы на волнующие ее вопросы. Хочется кардинальных изменений, а когда мне их не хотелось? У меня всегда впереди стоит «хочу», а только потом «могу» и «сделаю». Я прекрасно знаю, что нужно брать себя в руки, стараться развиваться и стремиться только к лучшему, но как? Я запуталась в себе, запуталась в людях и не могу найти выход из этой паутины. На меня действует еще то, что за 2013 год я потеряла много ВАЖНЫХ И НУЖНЫХ мне людей. Точнее, они сами брали и уходили от меня и даже не задумывались о последствиях своего ухода. Один покрыл меня отменным матом и причина такого агрессивного отношения мне до сих пор непонятна. Вторая, между подругой и парнем выбрала парня и в конце осталась ни с чем. А третий просто взял и ушел. Смирилась ли я? Конечно! Мне трудно было осознать это, но единственное, что я смогла сделать, так это вывод о том, что все люди из твоего прошлого, должны там и оставаться и ни в коем случае они не должны мешать тебе строить новую жизнь.

" Со времененм не заживет, но замертвеет"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда ты начинаешь думать, что все, ненужные тебе люди уже ушли и терять то больше нечего и именно в этот самый момент уходит еще один человек, тот на которого ты даже подумать не могла. Все его больше нет рядом, он ушел.… Просто встал, вышел за дверь и закрыл ее так хорошо, что никто больше не сможет попасть в ту комнату, в которой ты остался один. И тут ты начинаешь задумываться: почему мне так больно? Вроде бы уже стольких людей проводил, но все равно больно. Я хочу унять эту боль, заглушить ее в себе, уничтожить ее раз и навсегда, чтобы больше никто и никогда не смог попасть в глубину моей души, а затем бездушно уйти из нее, оставив лишь на своем месте горку воспоминаний, который наврятли будут нести лишь положительный заряд в твой разум. Вот так было и у меня.

Теперь, пожалуй, я начинаю понимать всю сущность людей, которые окружают меня. Нет, меня предали не мои подруги…. От меня ушел очередной мальчик, которого я считала своим другом. Больно ли мне? Не особо! Обидно? До безумия! Хочу ли я его вернуть? Не при каких обстоятельствах!

Буду рассказывать кусками, дабы не наскучить вам своей историей. У меня есть девочка: красивая, умная, добрая и понимающая. Знаете, я смотрела на нее и видела добро, я хотела быть ее опорой, стремлением и просто верным другом. Безусловно, я когда-то было для нее именно таким человеком. Я писала в ее День Рождения письмо, в котором раскрывала всю свою душу и сердце, пыталась донести до нее всю себя целиком, без всяких масок и притворства. Я хотела, чтобы она знала меня всю изнутри, до каждой маленькой детали и клеточки. Но знаете, у подруг происходит такой переломный момент, когда одна разочаровывается в другой и начинается: тихая грусть, а затем презрение, а вскоре и ненависть. Я не вправе говорить, что у нас с ней все так, но предпосылки есть, а для меня это самое страшное. Я хотела, чтобы наша дружба никогда не закончилась. Хотела, чтобы всегда была одна волна – волна верности! Так и было, но случилась одна ситуация после которой все полетело вниз с огромной высоты и разбилось на маленькие кусочки. Я не считаю себя виноватой в той ситуации, хоть убейте, хоть возненавидьте.

Теперь у нее есть парень, мальчик, который был мне другом, а сейчас ушел. И да, та ситуация связано с ним и со мной. Да, мы нравились друг другу, я не отрицаю это! Но тогда я выбрала ее, а не его. Но сейчас это ведь никто не вспомнит.… Не он, ни тем более она! После того злополучного дня, когда она все узнала, тогда все поменялось. Почему мы ей не сказали? Потому что хотели уберечь ее от боли и страданий, а у нас это получалось, но в итоге «все тайное становиться явью», мы пережили это на себе.

Перейдем к настоящему. Сегодня 22 октября, прошло ровно 3 дня, как он вычеркнул меня из своей жизни, дав понять, что я не смогу быть для него просто обычной знакомой, а тем более подругой. 22 октября, прошло ровно 2 дня с того момента, как я почувствовала, что и она совсем охладела ко мне. Теперь нет ко мне тех положительных эмоций, теперь лишь спокойный и своенравный взгляд, который убивает меня изнутри. Когда-то я выбрала ее, а сейчас она выбрала его. Понимать это – страшнее всего. Я не злюсь, и никогда не буду злиться на нее, я лишь молча переживу это и пойду дальше, как я всегда делала. Я уже научена такому, я уже пережила такое. Главное, чтобы сейчас она и он были счастливы. Ведь они оба мне очень близки. Пусть все будет хорошо. Дай Бог!

Хочу написать вам наш последний диалог с В, после него уже все решилось. Это единственное, что я хочу сохранить о нем в своем блоге, больше ничего мне не нужно.

- Мне просто приятно общаться с тобой. Вот и все.

- Мы можем не общаться ВООБЩЕ, если ей будет так спокойно. Просто она мне ничего не говорит, меня это тревожит.

- Это будет нечестно по отношению к тебе.

- Все хорошо. Я правда все отлично понимаю. И принимаю… И, наверное, отпускаю…

- Я попытаюсь все решить, чтобы без потерь. Чтобы ты осталась в моей жизни. Окей?

- Хорошо.

Но через несколько часов пришло сообщение, которое решило весь исход событий. Сообщение, которое поставило точку в очередном предложении моей жизни.

- Помнишь когда-то давно ты мне сказала, что нам лучше не общаться. Ну вот тогда ты была права…. Спасибо тебе за все, я не забуду тебя, очень жаль, что все так вышло. Желаю тебе всего хорошего в жизни.

Вот так все и закончилось. Обидно осознавать, что ты сделала очень многое для человека, а он в итоге даже не сделал никаких попыток. Ну ладно, чего только не бывает в жизни. Если у них все хорошо сейчас, значит, я действительно вносили в их идиллию грязные пятна.

Читать на Вьюи...

Так странно это сюда писать, но парня у меня больше нет. Я его бросила. Почему? Потому что мы совершенно разные люди и нас не тянет друг другу. Еще один факт, это, то, что я не хочу сейчас принадлежать кому-то, я люблю свободу, люблю быть с кем захочу и когда захочу, мне не нравятся рамки, в которые меня будут загонять. Возможно, что это возраст играет со мной не на шутку. 17 лет все-таки уже не маленькая девочка, должна рассуждать здраво, что я и пытаюсь делать. Это ведь я у меня всегда все не как у людей, все наоборот и хуже.

На свое ОГРОМНОЕ удивление, я не грущу и стараюсь сейчас улыбаться каждый день. Прибавляю очки к своей карме и думаю лишь о саморазвитии! Я закрыла свое сердце на три замка от посторонних людей, я существую для всех, но доверяю лишь единицам. Мое, всегда будет со мной, оно никогда не уйдет от меня. Начинаю задумываться о своем будущем, что будет со мной дальше, додумаю свои дальнейшие перспективы – я молодец, я знаю.

Все удивляюсь тому, какая я странная девушка. Нет, правда. У нас в школе новый учитель технологии, я его совершенно случайно заметила на физкультуре, и знаете, как маленькая девочка сейчас пытаюсь узнать о нем хоть что-нибудь. Не ссудите меня строго, я ведь тоже хочу небольших приключений, а кто знает, может быть, он и есть мое приключение? Пишу этот текст и улыбаюсь, потому что сама понимаю, что я ненормальная в этом плане, но Е поддерживает и говорит, что все может случится и я не исключение. Посмотрим! Не загадываем!

Вот и все, что я хотела написать вам! Желаю всего хорошего! Как появиться что-нибудь новое обязательно отпишусь. Чао!

Читать на Вьюи...

Хотя какое может быть горе? У меня ведь есть все, чего я хотела:

- моя семья, которая любит и ценит меня

- мои друзья, которые остались со мной несмотря ни на что.

- парень, который хочет быть со мной.

- Какое горе, милая? У тебя все хорошо, ты просто раздуваешь из мухи слона, ты еще не отвыкла от одиночества. Сейчас у тебя все будет хорошо! – Твержу себе, когда хочется заплакать!

Буду пытаться смотреть в будущее только с открытыми глазами и добрыми намерениями, я все смогу и вам советую. Мир вам и любовь, дорогие читатели!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На данный момент состояние такое, будто внутри меня рушится целый мир. Мне хочется плакать, кричать от своей беспомощности. Я не понимаю, что со мной происходит, будто снаружи я целая, а внутри сломалась на миллионы маленьких кусочков. Не знаю, кто сможет мне помочь, да и помощь мне ничья, наверное, не нужна. Хочу справиться со своей болью сама, пережить все сама. Не хочу, чтобы мои друзья видели мои страдания, они должны видеть меня веселой и беззаботной, а о своей внутренней нестабильности я позабочусь сама. Видимо, я чувствую приближение осени, самой главной поры депрессии, чувствую, что с родителями что-то не так и главное СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК. Я становлюсь другая! Мне начинают, надоедает эти частые свои перевоплощения из одной меня в другую. Мне нужна стабильность во всем: в дружбе, в семье, в любви и в учебе…. Наверное, сейчас я просто взрослею и надоедаю сама себе со своей вечной стройкой под названием «идеальный мир и гармония». Пора это прекращать! Не знаю, поймете ли вы мой текст.… Но я пишу это от того, что не знаю, куда скидывать груз своих проблем. Всего вам хорошего! Пусть в вашей душе всегда будет покой♥

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что они с тобой сделали, Джек?

Читать на Вьюи...

***Маленькое отступление.

Этот пост будет о моем лучшем друге В. Скоро у нас с ним будет год. Этого времени достаточно для уже накопившихся воспоминаний. Время течет очень быстро, порой, я даже не замечаю, как оно пролетает. Знаете, я помню, как после глобальной ссоры с Ж, я начала наблюдать за людьми в школе, какие они, что из себя представляют. Я знала по рассказам своих друзей высокого, белобрысого мальчика, знала, что у него есть девушка, есть верные друзья, есть все. По рассказам моих друзей, он был просто идеальным другом и вообще человеком, он всех всегда понимал и улыбался. Его знали все. Все, кроме меня. Казалось, что мой круг состоял из людей, которые мне были не нужны (сейчас таких людей больше нет рядом со мной), а такого человека как он не было рядом. На то время я даже представить не могла, что нас ждет огромная история длинною в год. Все началось очень просто, это был наш первый диалог за все время. Я написала первая и сейчас я могу сказать огромное спасибо Богу, что он послал мне этого человека. Кстати, диалог был очень маленький, буквально 10 сообщений, а потом снова наступило молчание на целых 4 месяца. Он постучался в мои двери, когда мне действительно нужна была поддержка, он смог мне помочь, он поставил меня на путь, с которого я сошла при дружбе с Ж (Ж – как злой герой в моей сказке. Он сломал меня, сломал мой характер и мое мировоззрения, он подорвал веру в себя. Он сделал все, чтобы я стала ужасным человеком). С ноября все началось, он спросил про мою книгу и мы поняли, что у нас есть темы для разговора, общие шутки. Тогда мне казалось, что все идеально и по-другому быть не может. Но, как и во всех сказках у главных героев есть переломный момент, а наш с ним момент длился очень долго. Я начинала понимать, что этот человек нравится мне, что он моя вторая половинка, и я чувствовала отдачу. Он разорвал свои старые отношения, и как мне казалось, тоже начал тянутся ко мне. Но вы же прекрасно знаете, когда в дружбе между м и ж начинаются чувства все идет ко дну. У нас все ушло ко дну, я не знаю как мы смогли вытащить нашу дружбу на поверхность, но мы справились. Мы обнимались у него дома, у нас с ним были самые нежные прикосновения, я даже поцеловала его, просто в губы, но я помню, как адреналин зашкаливал, и сердце бешено билось. Все закончилось, даже не успев начаться. Мы сами перестали быть такими, какими хотели быть. Я все чаще вспомнила Ж, а он не мог забыть Н . Н аши чувства к друг другу убили нас, мы перестали быть лучшими друзьями, мы перешагнули грань, которую не стоило перешагивать, мы были уже не такими, как в первые дни знакомства. Картинка моего будущего с ним затерялась где-то в глубине сердце, я думала, что все. Но мы не расстались навсегда, нам вновь было суждено встретиться. Мы не общались целый месяц и всячески избегали друг другу, но все же я вывела его на серьезный разговор и мы все обсудили. Теперь лишь оставалось налаживать контакт и строить все заново, мы снова становились лучшими друзьями, которые понимали, что больше не переступят запретную грань. Мы стали другими, мы изменились. Все снова началась заново.

*** Лето 2013, июль.

За последнее время В очень изменился и я вновь перестала понимать его ход мыслей и его самого. Я не хотела возвращаться к тому времени, когда у нас с ним все было ужасно. Я хотела помочь ему, помочь справится с его трудностями и переживаниями. А главным переживанием была его девушка Н. Хоть он, и пытался скрывать что-то от меня, но я чувствовала и пыталась разговорить его, иногда он поддавался, а иногда нет. Как вы понимаете, на этой почве снова начались ссоры, но они не были такими затяжными, он пытался сам их разрешить. Но от некоторых моментов оставались не самые приятные воспоминания. Весь июнь и половину июля, мы решали проблемы с его друзьями и Н и ждали его отъезда в Испанию. Но за несколько дней до отъезда, мы вновь серьезно поссорились, но он сам пришел и заставил высказать все мои претензии.

- Просто мне надоело, правда. Надоело понимать, что мы не будем нужны друг другу через пару лет, что ты забудешь меня, что я не нужна тебе больше. Вспомни, какими мы были в первые месяцы нашего с тобой знакомства, мы были не такими как сейчас. Все было идеально, я смотрела на тебя и понимала, что я нашла человека, который сможет меня защитить и помочь в любой момент. А что я вижу сейчас? Вспомни конец зимы и весну, мы ссорились каждый день. Ты выслушивал мои упреки, а я твои. У нас не было понимания, мы разрушили его. Я не хочу так… А я хочу лишь быть уверенной, что ты будешь рядом со мной в трудные минуты.

- Эй, послушай меня.… Прости меня за все, что я говорил тебе и делал, я тоже хочу начать все с начала. Все будет хорошо, слышишь?

И мы снова начали быть лучшими друзьями, он звонил мне и всячески давал мне понять, что сейчас только я существую для него.

- Не смей сравнить ее с собой.

- Почему?

- Потому что по сравнению с тобой она никто. Как человек она ноль.

Вот так мы снова начали наш долгий путь, я уверена в нем, а он во мне. Он признался, что у него мало людей, которым он доверяет, а я стою на первом месте. Теперь он уехал на две недели. Для него две недели отдыха, а для меня переживания. Я хочу, чтобы на море он забыл все, чтобы море смыло все душевные раны и ненужные воспоминания.

- Я буду скучать.

- Я тоже

- Сильно?

- Сильно – присильно.

Пусть это будет здесь. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

+1, vimilaaash теперь следит за вами.

Рада, что ты начала следить за мной! Процветания твоему блогу!

Читать на Вьюи...

misskarisha теперь следит за вами.

Привет, misskarisha, у тебя безумно красивое оформление и НЕВЕРОЯТНАЯ МУЗЫКА!

yeslove теперь следит за вами.

Привет, yeslove, я обожаю людей, которые пишут свои мысли и твои мысли мне нравятся!

Читать на Вьюи...