Откуда это со мной и почему.

Какого блять черта я столько думаю ЗАЧЕМ НАДО ОТУЧАТЬСЯ.

Читать на Вьюи...

Когда ты учишься на уже не первом курсе огромного универа, когда ты в отряде, когда у тебя много знакомых, но как-то не ладится с друзьями - это повод подумать, что с тобой что-то не так.

Методист говорит, что я очень естественная. Значит, у меня сама сущность не очень.

А самое ужасное, что я сама иногда ловлю себя на мысли, что я себе не нравлюсь. ЧТо я сама дружить бы с такой, как я, не стала. Тем более уж любить.

А о чем вы думаете, когда у вас чуть больше суток до экзамена на 50 билетов, из списка литературы к которому вы за семестр не прочитали НИ ОДНОЙ КНИГИ?

Читать на Вьюи...

1. Выкинуть все к чертям

2. Обрезать волосы

3. Так и быть, МД

4. НЕ РЫСЬ.

5. Доделать сайт

6. «Бывших отрядников не бывает»

7. Уехать на поезде

8. Значит, найти работу

9. Стипендия

10. Съездить в гости к Маше

11. Целина

12. Учеба гитаристов

13. Научиться краситься

14. Купить новые туфли

15. Побывать в новых местах в новых туфлях

16. Сходить пешком от города до поселка

17. Ночь в музее

18. Научиться работать в Сони Вегас НОРМАЛЬНО

19. Тусовка набора-2015

20. Знаменка

21. Покатушки на роликах

22. Парк Маяковского

23. Сводить Сережу в зоопарк

24. Нырять на Линзе

25. Покатушки в парке на санках

26. Встретиться с классом

27. Агитка

28. Писать и публиковаться

29. Сноуборд

30. Вырастить, а сначала набрать таких кандов, которые мне понравятся

31. Меньше базарить и больше делать

32. Хочу море

33. Зимняя Знаменка

34. Свой ноутбук

35. Читать постоянно

36. Новые очки

37. Вести ежедневник ЧТОБЫ ПЛАНИРОВАТЬ БЛИН

38. Учить стихотворения

39. Тотальный диктант

40. Майская прогулка

41. Больше фотографий

42. Больше прогулок пешком

43. Сплав

44. Научиться рисовать

45. Больше учиться

46. Педагогическое образование

47. Писать стихи

48. Писать рассказы

49. Сшить платье

50. Больше креатива(-ов)

51. Сделать новый массовый танец в лагерь (с Димой танцевали в Гагарке)

52. Новые знакомства

53. Убрать все и всех, кто тащит меня назад

54. С семьей в лес, как в детстве

55. Чаще ходить в гости к бабушке

56. Не лгать

57. Экономить и копить

58. Написать статью про этот чортов самиздат

59. Сходить хоть раз на отработку

60. Переехать

61. Спорт. Физкультура там, футбич Ваганта или бег по утрам – сама решай

62. Детский Дом

63. Библиотека УрФУ

64. Сдавать сессию только в сессию

65. Не биться больше головой

66. Сходить в школу

67. Не вканать каникулы

68. Больше крутых поздравлений для Вагантовских дней рождения

69. Писать письма и получать письма

70. Общаться с теми, с кем хочу, а с кем не хочу – не надо

Читать на Вьюи...

Я буду блуждать в этих снежных барханах, землею святой пленима:
Всем тем, кто взрастил в себе старые раны, нужна своя Палестина.

Мне б только найти, добрести, склонить плечи, вмешаться в покой тиши
И крикнуть, спросить Бога, где ставят свечи живым на помин души.

Читать на Вьюи...

Нет со мной его, нет. Не чувствую. Тело чувствую. Его - нет.

Читать на Вьюи...

Другой, уже много студент,

Лицом поворачивал к стенке

И просто ловил момент.

Читать на Вьюи...

Поняла я, почему никогда и не за что не буду больше писать "БР" первым приоритетом, если все же соберусь в десант. Почему меня теперь бесят люди в десантках и уж тем паче в фиолетовых толстовках. Или в рыжих футболках.

Белая Рысь, короче, бесит.

Потому что она у меня отобрала мое законное право на Захарова.

Потому что "бесит, когда кому-то весело, а мне нет".

Потому что а какого хрена меня не взяли по первому приоритету.

Потому что а какого черта я дома с курсачем и больницами, а он там со всякими барышнями в рысьих шапках и мужиками-бунтарями (вот его я вообще не могу простить).

Благославила на отрыв и спирт с ваеньем.

Я - идеальна, когда я не базарю все, как есть.

Читать на Вьюи...

1.Долой лень.

2.Долой нытье.

3.Пусть будет рядом то, что нужно. От остального избавиться.

4.Не лгать людям и самой себе. Не завидовать.

5.Заняться блин той ситуацией, до которой я себя довела. Хватит болеть, осточертело.

6.Не ныть и топтаться на месте, а работать и делать. Гитара, английский, методистская мура, учеба, журналистика. Нужно вперед.

7.Придумать методисту подарок на день рождения. Да. Пора. (Больная тема, думаю ведь еще с сентбря).

8.Держаться за тех, кто держится за меня.

9.Писать стихи.

10.Спать не меньше 6 и есть не меньше 3.

Читать на Вьюи...

Но то, за что я люблю Мариинку - было. А люблю я ее за эту суматоху закулисья, за этот хаос и спешку накраситьсяодетьсярепетицияпрогондевочкибыстреекосмосзанаснасценунасцену.! За это спасибо. Но довольно. Вся нервотрепка, что была до - не оправдана.

Отчалил Десант. Вместе с ним уехал Захаров. Подарил мне набор "Неледя без парня": толстовку, книжку, шоколадку, траву для чая, флешку с фильмами.. Очень мило и очень грустно.

Жесткая сегодня была ситуация, когда схлестнулись Сережа и Андрей. Оба друг про друга знают. Стоят друг против друга, я по середине. И Сережа кладет руку на перила, на которых я сижу, так, что отделяет меня от Андрея. Мое, мол. Смотреть можешь, а трогать не смей. И Андрей видит и трогать не смеет. Прощается и уходит.

Жесть. Это взрослая жизнь, детка, знакомься.

К взрослой жизни у меня всего одна претензия.
пожалуйста, можно я больше не буду болеть.

Читать на Вьюи...

Ай, к черту.
" Дела давно минувших дней, преданья старины глубой".
Страсти так-то. Такая молодая, а уже свои предания..

Чувстую, как ноябрь сочится из меня, уступает место пушистому и уверенному декабрю. Приходит спокойствие, ступает мягкими лапами и уже готовит себе место для ночлега где-то на мне. А мы с ним обнимемся и станем писать курсач по "Библиотеке поэта".

Это так забавно. Я просыпалась сегодня несколько раз за ночь, потому что впереди, казалось мне спросонья, совсем нет времени для курсача, который уже надо сдавать. Вот чуть ли не утром его надо сдавать, а я все еще сплю. А он все еще не существует. Клиника, да?

В который раз я поняла, прочувствовала каждой клеточкой, что в с е з а в и с и т о т н а с с а м и х.
Если меня что-то не устраивает, я должна встать и исправить это. Никто не будет делать это за меня.

Поэтому погнали к обколотому Бахтину, верстке, отечке, курсовой, физре и прочей приблуде: 3

Читать на Вьюи...

А потом еще "аааааааааа".

Ну и наконец "ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА"

Высшее образование, не танцуй на моих костях.

Читать на Вьюи...

Нигде и ни в чем.
Это особое искусство - довести себя до такого состояния.

У меня только одно четкое и аргументированное чувство. Я живу неправильно.

С методистом мы два методиста. Отдельно друг от друга. Я могу от левых людей узнать, что методист у меня, ваще-т, в декабре на еделю отчалит по деревням, а сейчас гоняет вечерами на репетиции. Может, это правильно? И он ведь меня не контролирует ни в чем, может ничего не знать о моей жизни, подавая свою позицию с формулировкой "я не хочу тебя ни в чем ограничивать, принимай решения сама, живи сама".
Не хочу сама.

С отрядом мы малекулы. Каждая отдельно, каждая сама по себе. И нет никакого объединяющего звена. Даже работа летом нас не объединяет. Даже танцы. Даже все.

Или это просто я необъединенная?
Как выть волчьи хочется, господи.

На учебе я не студентка, а школьница. Потому что могу забить на тусовку, сказав "нужно делать уроки". Потому что реально ж нужно.. Лучше так, чем огрести по-полной на сессии. Я уже сдавала 11 долгов в учебном семестре.
Не вдохновило.

В общем и целом, это все еще добивается мои неустойчивым положением на земле в буквальном смысле. Могу в косяк врезаться. Могу сделать "твоюмать!" Все могу. Но не могу ровно стоять.

Это надуманные проблемы, или что-то реально не так?

Читать на Вьюи...

Есть мы. Или нет?
А я? Есть?

Это все так дико и пошло, что у меня от самой себя волосы дыбом встают. Я приезжаю, меня раздевают, за стенкой ходит абсолютно чужой мне мужик, я одеваюсь и я уезжаю.

И я чувствую, что я здесь по стольку, по скольку. Никто не берет за меня ответственность. Никто не укроет меня от холода и голода, если мне то потребуется.

Прошлый - он меня взял под крыло, опустил плечи, расправил перья, закрыл меня полностью от мира, сжал тиски, не пошевелиться.

А настоящий - он крылья широко-широко распахнул, вот-вот, может, взлетит, вот-вот, может, передумает. Не знаю я, что там в его мыслях. И он вряд ли знает. И я вроде пытаюсь за что-то зацепиться, найти пристанище в его руках-крыльях, а не получается. Не держит меня никто. Вот тебе свобода, девочка, бери да радуйся! А нужна она мне, свобода такая?

А что мне нужно?

Читать на Вьюи...

Если тебя облизывают, значит ты узбечка.

Интересно, а есть такие способы пересадки волос, чтобы на грудь.?

—А тебе сегодня куда-нибудь нужно?
-Нет. Пойдем в лес.

Читать на Вьюи...

Такой же потрепанный, больной, несуразный, безденежный, безолаберный и безответственный, на земле твердо не стоящий, вдаль не смотрящий, не стойкий, не ответственный, спокойный, уютный, безумно глубокий и тайновый, не заземленный, а облачный, честный и искренний, н а с т о я щ и й, мне тождественный, мне созвучный, мне очень, о ч е н ь нужный - нужен.

Да, наверное, это я тоже в сказки верю.

Да, наверное, это я тоже слишком закрыла себе глаза и здравый разум своим влюбленным миром.

Да, наверное, я еще вспомню об этом когда-нибудь.

Но нужен. Нужен! Нужен!!

Возвращать на Землю меня сейчас не нужно. Мне здесь не нравится.

Он с е й ч а с мне жизненно необходим и мы жизненно сходимся и пересекаемся.

Я не знаю, что там дальше.
Мне не важно.

Читать на Вьюи...

Я уже сейчас не могу адекватно воспринимать реальность, о чем-то думать долго и с чувством, с толком, с расстановкой. Точнее, могу. Да, могу. Но делаю я это за пеленой, за каким-то херовым фоновым режимом морока и тумана.

Ну какого ж черта-то, а..

И я говорю "ага" и еду в десант.
Плюс репетиции, плюс завалы по учебе, плюс бессонные ночи и минус время с людьми, которых я люблю.

Правильно я делаю? Меня ж потом утащат на скорой. Меня ж родители перестанут узнавать. Я ж охренею потом к сессии.

Господитыбожетымой.

А если я откажусь, я изгрызу себе локти и коленки.

Уважаемая голова с приветиками от перелома виска.

Иди нахрен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жаласть по отношению к мужчине - это, пожалуй, самое противное и недостойное чувство, которое только можно к нему испытывать.

Но как еще может реагировать женское сердце на ситуацию, в которой такой красивый, такой сильный, такой талантливый и необычайно стойкий влюблен в девушку, у которой уже есть, кого любить?

Даже если эта девушка ты сама.

Осспади, какой же дрянью я себя чувствую.

Читать на Вьюи...

Зато начался ноябрь даа.

Как люди становятся родными друг другу? Какие для этого нужны условия? Предпосылки? Что делает их близкими? Ведь мы ходили бок о бок год. А очнулись только к лету. Почему? Как? Чем это объяснить?

Я принимаю это, скорее, как данность. Неоспоримый факт магии какой-нибудь там заоблачной ступени. Но колдует тот, кому за это не будут грозить славные камеры Холоми. И хорошо. спасибо. слава богу.

Пусть только продолжается. Странные мы все-таки. Если знать, что впереди - не вечность, хочется и эти минуты жить спустя рукава. Нам нужна надежда на будущее. Вера в него.

Я не собираюсь замуж, я не выбираю имя нашему третьему ребенку, я даже не строю планов на празднование с ним Нового года, до которого два, блин, месяца. Но я очень надеюсь на то, что мы, как единое целое, существуем в прогрессии. Что точка, если она есть, по крайней мере пока не видна. Что сейчас - это момент времени, а не короткий отрезок моей жизни.

Я не хочу быть эпизодическим персонажем.

Читать на Вьюи...

То, что ты суешься во все подряд, хотя голова твоя выписывает немыслимые штуки и истерично скулит - это все-таки мужество или слабоумие?
Варианта у меня, что с этим всем делать, только два.

Но не знаю я, куда этот вариант меня приведет..

Сегодня была первая пара по редактированию. Пара, на которой я 1,5 часа долбилась с тем, на что у меня так-то должно уходить не больше 10 минут. Но уходить должно точно, если я все же пойду работать по специальности. Что ожидаемо.

Потом был аааатряяд. Ремонт рабочки, любимый Груз со своим "так-то методист - наместник Бога на земле", милые потенциалы, страшные танцы.
Блеск.

Что мне больше всего не нравится в окружающей меня реальности - это ненастоящесть. Черт с ними, с поддельными брендами и искусственными продуктами.
Люди ненастоящие.

Ты же со мной говорила о том, как глубоко противен тебе этот человек. Но ты подходишь к нему, улыбаешься, рассыпаешься в лести и предлагаешь какую-нибудь милую безделицу, сделанную специально для него.
Ты плачешь о том, как глубоко противен тебе и сам предмет, и сам препод, но это не мешает тебе кивать на каждую фразу, оброненную им на паре и расплываться в благоговейном трепете, при напоминании преподавателем о восстановленнии пары в пятницу, в 7 часов.

Зачем улыбаться, если улыбаться не хочется? Зачем целовать, если без любви? Зачем говорить то, что на самом деле не твое, навязанное?

Я вижу это, как наяву. И мерзко.

Читать на Вьюи...

Отпусти же, дорогая. Вылези из моей головы, материализуйся назад в случайно оброненную им фразу о тебе и останься навсегда там, в прошлом.

Ну зачем ты мне здесь сдалась, а? И без тебя много думалок и людей, которые отравляют мне жизнь. Но у них-то хоть мотивы или моя личная неприязнь есть. А тебя я почти не знаю. Ты мне по сути безразлична, как личность. Но как этот чертов призрак и фантом из прошлого ты сильно мешаешь мне жить.

Чувствую себя иудеем, в песках тщетно ищущим Палестину.

Читать на Вьюи...

У меня нет другого определения этим отношениям.
И созвучны, и тождественны, и вместе.
И хорошо, и сладко, и так, как нужно, и все на своих местах.

Но никто не погибнет, не покалечится, не перестанет дышать, если нас друг у друга больше не будет. И вроде бы это правильно.

Но дай мне Бог поменять свое мнение.

Читать на Вьюи...

Вначале было слово.

Когда-то давно я уже начинала блог вести блог. Если память моя хотя бы иногда со мной, то на этом же сайте. Но ограничилось все двумя или тремя записями.

А сейчас я даже пароль не помню.

В голове моей туманы и перелетные стаи. И это не оборот речи - это я ною. Хотя бы здесь-то можно. После моего майского полета и последовавшей за ним ОЧМТ, я получила месяц передышки - и вот опять. Голова моя кругом, настроение - будто дементоры устраивают возле меня ежечасную сходку, а бодрость и активность - будто их вообще не существует.

И я стараюсь, как могу стараюсь, лезть из кожи вон и доказывать миру, что я - такая же, я здоровая, я в строю!

Но я не в строю. Или в строю, но в хвосте. Или даже за хвостом.

Выглядит жалко. Самой противно.

А если от всего отступлюсь - буду грызть одиночество.

А я им и так сыта.

Читать на Вьюи...