Читать на Вьюи...

" — Я люблю тебя…
— Спасибо…
— Я ждал другого ответа…
— Большое спасибо? (с) ”

Читать на Вьюи...

сны.

числа месяца:

1-e. cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.
2-e. cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.
3-e. cны быcтpo иcпoлнимыe.
4-e. cны cбывaютcя нecкopo.
5-e. cны xopoшeгo знaчeния.
6-e. cны cбывaютcя, нo нecкopo.
7-e. cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.
8-e. cны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.
9-e. cны cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.
10-e. cны cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.
11-e. cны cбывaютcя в тeчeниe
11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
12-e. cны быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.
13-e. cны вeдyт к нeпpиятнocтям.
14-e. cны нeyдaчны.
15-e. cны cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.
16-e. cны нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.
17-e. cны oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.
18-e. cны вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.
19-e. cны вeдyт к ceмeйным нeпpятнocтям.
20-e. cны cкopo иcпoлняютcя.
21-e. cны cбывaютcя в тeчeниe
11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
22-e. cны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.
23-e. cны cкopo cбывaютcя.
24-e. cны paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.
25-e. cны лжи и oбмaнa.
26-e. cны yдoвoльcтвия и зaбaвы.
27-e. cны бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.
28-e. cны oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe30-ти днeй.
29-e. cны нe иcпoлняютcя.
30-e. cны фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.
31-e. cны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeниe 15-ти днeй.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

скажи, я вырос? - нет. - пойду еще съем «несквика"… а сейчас вырос? - да нет же! - пойду еще съем «несквика»!… а сейчас вырос? - да ты хоть объешься своим «несквиком», папа! тебе 40 лет, ты уже не вырастешь!

Читать на Вьюи...

ххх: серый, ты невидим, что ли? срочно, бля, ответь.
ххх: серый, задолбал.
ххх: серый, тебе больше надо, мало не покажется.
ххх: короче, серёга, я в тебя влюблён!
ууу: чо бля?!!!!!!
ххх: вот я тебя и спалил, сука невидимая

Читать на Вьюи...

А мне так хочется, что бы 31 декабря, в 22:00 у меня в квартире неожиданно раздался звонок в дверь, а там - ты. С шампанским и мандаринами. И на мой вопрос "Ты что здесь делаешь?" ты бы ответил: "Говорят, что как новый год встретишь - так его и проведёшь"

Читать на Вьюи...

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

Читать на Вьюи...

У меня 400 друзей:
10 настоящих,
20 комментируют фото,
с 125 переписываюсь,
а остальные раз в год пишут на стенку "С днюхой:*"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

взаимопроникновение культур.
по-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
по-русски тоже, но конкретнее.

Читать на Вьюи...