кредит

мамины потребности

себя и свои потребности

мою маленькуюв семью

ремонт

дурацкое хобби

отпуск

собак и птиц

даже умудряюсь одалживать деньги тем, кому это нужно

трачу больше, чем зарабатываю.

И я иду и работаю. И зарабатываю. И трачу. И откладываю. И знаю, что это всё нужно.

Но так иногда хочется побыть маленькой. Просто съёжиться в комок и ничего не делать и не тянуть. Побыть слабой. Вся эта финансовая независимость порождает ещё бОльшую зависимость. От людей и обстоятельств.

Я очень устала.

Я безумно хочу отдохнуть.

Читать на Вьюи...

Я убиваю их без сожаления, стираю с лица земли, упиваясь их криками, когда они лежат на полу, умываясь кровавыми соплями.

Моя сумасшедшая любовь к тебе с каждым годом всё крепче и крепче.

И мне плевать на то, что кто-то может быть против. Я пройду миллиарды войн, лишь бы быть рядом.

Читать на Вьюи...

Но где-то в глубине души, на самом донышке ты начинаешь копаться и вспоминать прошлое, то самое, которое сшибло с ног, закрутило в водовороте, устопило в омуте и выплюнуло на берег бездыханной рыбой.

А потом ты срываешься в полтретьего ночи и пишешь "не спится?". И человек отвечает сразу. И вы до 5 утра вспоминаете старые времена. И ты то плачешь, то смеёшься, то остришь.. И отвечаешь впервые за почти 8 лет честно, не увиливая. И на предложение встретиться ты пишешь "Если это произойдёт, ты же понимаешь, что я потом не смогу спокойно жить?" и он отвечает "Я не хочу, чтобы тебе было плохо". И потом он говорит, что хотел бы ненадолго вернуться в то время, что скучает по себе прошлому и по тебе. И добавляет, что этот разговор вернул его хотя бы на 3 часа туда, в юность.

И вы пишете пишите пишите обрывки воспоминаний. Общих. Хрупких. Дорогих. И ты помнишь больше, а он сокрушается, что помнит всё смутно.

А потом он говорит, что хотел бы продолжить разговор и завтра, прощается тепло и даже желает сладких снов - и замолкает.

А на душе у тебя так легко и хорошо, словно ты вышел на солнечный свет после 7ми лет тюрьмы, словно тебя ничего больше не держит и держать больше не будет. Потому что он знает, что ты помнишь всё, что ты дорожишь этим. А ещё он знает, что ты теперь в курсе, что и ему не всё равно. И что вам обоим всё ещё 16 лет, где-то далеко на московских улицах, вы веселые, слушаете его плеер и целуетесь. И впереди ещё целая жизнь, полная встреч и расставаний, но она ещё только будет. А сейчас, в эти 2 с половиной часа вы вновь стали теми, кем были, настолько же откровенны и уязвимы, как и тогда.

Теперь можно выдохнуть. Твоё счастье ждёт твоего звонка. Твоё прошлое хранится в двух душах и не будет стёрто.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы всё отдала, чтобы отмотать время и переехать к тебе как можно скорее. Наверное, надо было сразу ехать, когда мне было 20. Боялась скандалов дома. А теперь всё стало только хуже - ты на пределе из-за того, что я не переезжаю, дома скндалы из-за того, что я к тебе уезжаю через выходные. Это не жизнь. Я устала, я так устала.

Но я не отступлю. Прошу тебя, собери все силы. Я же держусь. Я перееду. Я приеду и останусь, только подожди. Поддержи меня. Я обещала тебе, что буду с тобой навсегда - так не прогоняй меня со своего порога.

Читать на Вьюи...

Тебя, наверное. Ведь это ты пишешь первым. Это ты ищешь малейший повод поговорить со мной. Ведь это ты за меясц написал мне уже 3 раза, хотя раньше писал не чаще раза в полгода. Як вас, батенька, накрыло.

Пишешь, что натыкаешься у своих подруг на вкладки с моими стихами. Пишешь, что был удивлён.

Милый-дорогой, прошло слишком много лет, и ничего уже не вернуть. Тогда, когда было ещё не поздно всё исправить - я для тебя была девочкой-истеричкой, ты игнорил и мучил меня. А когда впервые захотел вернуть, оказалось, что я возвращаться уже не стану. Не потому, что ничего не чувствую, нет. Это было бы слишком просто. Причины были другие, более глубокие. И главная из них состоит в том, что ты никогда не сможешь загладить свою вину передо мной. Когда я была готова идти с тобой на край света, когда я была готова на всё - ты вытер об меня ноги, просто перешагнул и пошёл дальше. Как можно вернуться к тому, кто может причинить такую боль. а потом якобы "забыть"? "Я мало что помню с того времени". Это не отговорка, дорогой мой. Я помню всё досканально, каждое твоё слово, каждый твой поступок. Каждое твоё "я занят" и "я иду гулять с друзьями". Я помню Новый год, который я провела у компьютера в слезах, потому что ты решил меня не брать с собой. Слышишь?? я всё это помню!

Я не держу зла, нет. Я просто не вернусь к тому, кто предал меня.

Пускай тебя кроет. Пускай ты ощутишь всю гамму эмоций, что испытала я, когда мне было 17.

И если мне тебя порой и не хватает, так это только потому, что мне не с кем погулять в моём районе. Но это не повод возвращаться.

Читать на Вьюи...

Прожить целый год без общения с тобой было самым тяжёлым испытанием в моей жизни. Но, знаешь, когда ты уходил, я была спокойна. Словно я знала, что ты никуда не денешься.

И теперь я слышу твой голос в трубке, и внутри всё сжимается от счастья. Ты есть. Ты со мной. Ты мой. У нас много сложностей, с тобой порой бывает трудно. Но без тебя, без твоего голоса, без твоих рук я не могу. Ты врос в меня, стал частью меня. Только рядом с тобой я сплю спокойно. Только рядом с тобой я ощущаю себя любимой, желанной, нужной.

И если бы мне дали возможность вернуться на 10 лет назад, я бы всё равно позвонила тебе через год тишины, чтобы слушать твой медовый голос каждый день моей жизни.

Ты - моё всё.

Читать на Вьюи...

Под конец августа как обычно приходит иррациональная тоска. И в этом году я её, кажется, даже смакую. Ощущение собственной никчёмности, негодности, никудышности. Что бы ни планировалось этим летом - всё сорвалось. Я не так хотела. Мне были необходимы долгие прогулки по набережным, под луной, на рассвете. А в результате я видела со стороны все эти прогулки, других людей, не меня. Велосипед простоял 3 месяца нетронутый. Жизнь превратилась в режим дом-работа-дом-работа.. Бесконечная усталость. Диван-кресло-диван.

Не понимаю, почему так.

Читать на Вьюи...

Как и вся моя жизнь.

Когда я успела всё проебать?

Читать на Вьюи...

Но 10 лет назад ты подарил мне на день рождения первый поцелуй. А в этом году даже не поздравил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вся прекрасность мира - это "средняя температура по палате", но не более того. Над водой лишь вершина айсберга, и она блестит, проклятая, на солнце, словно серебряный рубль. А под водой огромная такая глыба, раз в 50-100 больше, гнетёт своими размерами..

Суицид - проявление слабости. Как, впрочем, и употребление алкоголя, наркоты и прочего. Только в первом случае мы умираем в небольшом промежутке времени, а во втором - мы убиваем себя годами.

Я убиваю себя нервными срывами. Становлюсь грубее, резче, взрывоопасней. Мне стыдно, мне больно быть такой. Я уже не боюсь сказать что-то резкое людям на улице. Меня срывает с каждым разом всё сильнее, я теряю контроль над собой. Я могу сорваться когда и где угодно, и это невыносимо.

Я перестаю быть собой.

Чернота сжирает меня изнутри.

Я знаю, что только я могу сама себе помочь. А я пытаюсь помочь другим, жертвуя собой.

Это всепоглощающее ощущение собственной ненужности, невыносимая пустота, иллюзия отличного настроения, эти бесконечные смены лиц пожирают меня.

Невыносимо видеть любимых людей, стоящих по разные стороны баррикад. Невыносимо ощущать себя "виновницей торжества".

При всей моей любви к жизни, жизнерадостности и стойкости так хочется сдохнуть.

Читать на Вьюи...

Что греться придётся одним лишь виски,

Что все мы умрём от своей простуды,

Что Небо 3а вьюгой нас не услышит.

3наешь, я всё ещё брежу солёным морем,

Снится далёкий ла3урный берег,

Космос огромный над головою,

Мелкий песок cкво3ь пальцы - дороже денег.

3наешь, меня ведь уносит от банки пива,

Я ведь стригусь теперь чере3 месяц,

Всё вспоминаю: в 17 была красива,

Словно не пять прошло, целых десять.

3наешь, как прежде, так мёр3нут плечи,

Всё ещё в марте мне нет покоя.

Губы кусает холодный ветер -

Я ведь осталась сама собою?…

Читать на Вьюи...

Я, как и прежде, хожу пешком. Я люблю останавливаться на мостах и смотреть на реку. Москва - не Нева и даже не Грибоедовский. Она совсем другая, и небо над ней другое. Крохотные лодки и трамвайчики в Питере уютные с их пледами и экскурсиями. Московские трамвайчики пьяные и шумные, я не люблю их.

Я Питер люблю за пространство. Там Небо с водой сливается во что-то неделимое, там дышится легче. Может, я не боялась бы сидеть на крышах там. Здесь я боюсь подходить к краю балкона, если этаж выше 3его.

Там всё другое, нежное и воздушное.

Родной мой город, я очень скучаю. Я вспоминаю о тебе с особой нежностью и тоскую. 5 лет я не видела твоего неба и твоих каналов. Прости меня, Питер, я исправлюсь.

Читать на Вьюи...

Я сумею, сумею победить себя. Наверное, просто предвесеннее обострение….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все эти дни со временем сливаются в одно большое воспоминание. Сумбур чувств. Я слишком быстро пров3рослела. Мне хотелось бы быть вечно юной, бе3умной девочкой. Мне не хватает, очень не хватает меня такой.

Читать на Вьюи...

Лишнего не люблю.

Навестишь каким-нибудь тёплым антициклоном.

Мы ели сыр, 3апивали его креплёным,

Скидывались на новое по рублю.

Больше мы не увидися,

Я 3апомню тебя влюблённым,

Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

3нали только крайности -

Никаких тебе середин.

Ты хорошо смеялся. Я помню эти

Дни, когда мы сидели на факультете,

На обшарпанных подоконниках, словно дети,

Каждый сам себе плакальщик, сам себе господин.

Мы расстанемся 3десь. Ты дальше пойдёшь один.

Не приеду отпеть. Тут о3еро и трава,

До машины идти скво3ь 3аросли, чере3 насыпь.

Я не помню, как выживается в восемнадцать,

Я не 3наю, как умирается в двадцать два.

До нескорого. 3а тобой уже не угнаться.

Я гляжу тебе вслед

И кружится голова…

(с) Вера Поло3кова

Читать на Вьюи...

Перед смертью ли? Перед сном?

Каждый шаг ощущая с трудом,

Буду чувствовать в горле ком.

Так неловко - касаться рук,

Ритмом сбитым - сердечный стук,

После стольких-то лет ра3лук,

Говорю себе "Это друг".

Будет в кружках тот красный чай,

3а окном шуметь жаркий май,

Многоточьем опять мой рай -

Нево3можно ска3ать "прощай".

Ты привёл меня на беду,

Объяснений не жди - уйду.

Я теперь же совсем пропаду,

Словно ранней весной на льду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Небо линяет 3акат 3а 3акатом, рассвет 3а рассветом. И оно вылиняет до весны - столь долгожданной и необходимой…

Читать на Вьюи...