А я задумалась. Я живу исключительно для себя. Я сама творю свою жизнь, ну, или стараюсь творить ее сама. Я совершаю те или иные действия, чтобы через день, два, неделю, месяц или пару десятков лет вспомнить.

С детства у меня остались плохие воспоминания. Не то, чтобы там было все плохо, нет, было много ярких и приятных моментов, но почему-то чаще всего я вспоминаю самое плохое. Или это просто человеческая сущность такая-вспоминать плохое, рассказывать о плохом, думать о плохом.

Сейчас я знаю, что все в моих руках. Я творю сама свои воспоминания. Это заставляет меня задумываться над своими действиями, смотреть вперед и представлять, что мне это принесет. Буду ли я рада потом это вспомнить? Мне уже 19-ый год. Я уже давно не маленькая девочка. Жизнь постоянно дает пинок под зад и говорит справляться со своими проблемами по-взрослому. И я стараюсь. За все это время я поняла, что сколько бы людей не было рядом. Родные, друзья или просто знакомые. Это неважно. У меня есть Я. И только я могу быть уверена, что не дам себя в обиду, что поддержу себя, что не дам себе сдаться.

Около года я была одна. Почти всегда наедине с собой. Сама справлялась со сложными жизненными ситуациями или пыталась справляться..Но насколько бы я не была сейчас сильной, мне необходим человек. Один. Всего один.

Вы бы знали, как это приятно уткнуться в чье-то плечо, крепок обнять, глубоко вздохнуть и понять, что ты не один. В эти моменты я совершенно несильная, какая-то неуклюжая и ничего непонимающая. И в такие моменты я не боюсь быть слабой, ведь поддержит, обнимет, поймет.

Вы знаете, всего один человек. Один человек нужен мне для моего жизненного равновесия.

Читать на Вьюи...

Я давно не писала, не читала, не смотрела. И даже сейчас не хочется рассказывать какие были дни. что да как. Просто, как бы все нормально. Тихо, спокойно и мирно. Внутри не взрываются вулканы, на улице светит солнце, дома спит рядом кот. С людьми не ругаюсь, и они со мной тоже.

Кто знал когда ты вырастешь? И нет, дело не в росте. Где-то в глубине душе что-то поменялось. Да и все сейчас меняться будет. Люди другие, атмосфера другая, я другая.

В последнее время не хватает вдохновения, идей. Без них моя жизнь скучна и бесполезна. Душа просит создать нечто красивое, то, что будет радовать глаз, что захочется пересматривать. Фотоаппарат нервно лежит в сторонке. К нему с месяц никто не прикасался. Карандаши и бумага тоже в сторонке, к ним не прикасались еще больше. А в голове пусто, ничего.

И пусть всегда все отрывками. И пусть разные темы в посте. Пусть. Может хотя бы здесь я найду что-то, что поможет мне вырваться из этой тресины

Читать на Вьюи...

У меня большие проблемы. В этот раз все пошло по-другому. Обычно все действовало по определенной схеме. Вика хочет забыть своего воздыхателя, внезапно появляется кто-то, кто отвлекает, помогает направить мысли в другую сторону.

В этот раз все не так. Человек появился и направлял в другую сторону, но мне показалось, что это может зайти дальше, а мне этого совсем не хотелось. В общем, я отгородилась от него и еще от парочки человек. В итоге, сейчас мне дико необходимо общение. Просто потому, что я уже задолбалась как ненормальная постоянно думать о бывшем. Постоянно. Меня эти мысли выводят из себя, потому что я не понимаю, что ВСЁ. Перестань, дурочка!

Целыми днями я думаю о том, что у меня нет ни одного человека, с кем бы я могла поговорить, кому бы я могла написать. Отвлечься, завести новые темы для разговора. Это злит меня.

Читать на Вьюи...

Мы так привыкли к обыденности. Мысли, что ничего не бывает как в фильмах, чего-то по-настоящему удивительного. А что, если сделать что-то, что выйдет за рамки нормального. Что, если сделать сюрприз ни твоему другу, ни подруге, ни родственнику. Просто человеку, с которым ты в отношениях на нет. Просто, потому что мне так хочется. И даже не для того, чтобы наладить с ним отношения и начать общаться, нет. Просто. Так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я часто остаюсь наедине с собой и часто капаюсь в себе.

В пятницу был концерт, и я принимала в нем непосредственное участие. Целую неделю на репетициях (из меня пытались сделать актрису!). И вот. Мое выступление девятое. Рядом люди, вроде и никогда с ними не общалась, а в эти минут 30 сблизились, поддержка, опора. Мне недавно сказали: «Не выделяйся». Это глупо, почему нет то? Лично я очень счастлива, что испытала всю бурю эмоций в эту пятницу. Я рада, что мое выступление тронуло зрителей. Я рада, что смогла отвлечься!

Для меня было важно в эту неделю не потерять себя. Но все оказалось чуточку проще. Я в какой-то момент вернулась в свои 14 и вспомнила: «черт, круто, наверное, быть взрослой, быть девушкой, парни, красивые парни смотрят на тебя, улыбаются, хотят общаться с тобой, знакомиться». И вот значит, скоро 18, и я чувствую, что все как надо. Ох, черт, и мне улыбаются. Я стала такой общительной, меня стало окружать так много людей. Хороших людей. Я так давно не думала о проблеме с друзьями. Находятся люди, которые помогают мне, которым помогаю я. Я постоянно где-то нахожусь, где-то за пределами дома. Не лень куда-то выбраться, не лень с кем-то провести день. Я всеми силами иду вперед. Стремлюсь вперед. Между мной и той Викой года три назад большая пропасть. Я. Изменилась.

Никогда не останавливайтесь.

Читать на Вьюи...

Сейчас. Именно сейчас я обязана снова написать.

Для начала я вернусь к теме о моей "комнате". В ней появлялись снова люди и еще один очень важный человек. Я хочу его выделить среди остальных. Именно его. Человек, который подарил мне маленький океан волшебных воспоминаний. Воспоминаний, от которых теперь хочется биться в истерике. Моя комната снова опустела. Я одна. За окном пасмурно и спасает только недавно полюбившийся зеленый чай. Почему я говорю так громко обо всем этом? Потому что сейчас я снова в депрессии. В своем трудном времени, когда опустились ручки и хочется постоянно плакать. И нужно топать вперед, потихоньку, топать вперед, но нет никакого желания.

Я очень сильно завишу от людей. Очень сильно привыкаю к ним. Для меня уход человека, расставание с ним, что-то очень сильное и болезненное. В этот период в моей голове полный беспорядок, полочки в беспорядке.

Я знаю, что все обязательно пройдет. Все утихнет. Все станет совершенно незначительным. Я знаю…

Читать на Вьюи...

Меня очень забавляет нынешняя погода на улице. Сначала было тепло, весна, красота, но потом стукнули холода и все что когда-то потекло-замерзло. И вот есть два варианта, как вы идете. Не торопясь, вы не можете спешить, кругом лед и лед. Потихоньку вы передвигаете ножки, заглядываетесь на местные пейзажики, рассматриваете небо, людей и, в конце концов, доходите благополучно до нужного места. Есть и другой вариант. Вы торопитесь. Вам не хочется любоваться, вам быстрей бы до нужного места, холодно все-таки. И вот торопитесь, поскальзываетесь. Раз. Улыбка. Второй. Улыбка. Поскальзываетесь на чистом асфальте. Смех. Мне нравятся оба варианта. Мне нравится, что люди еле ползут по городу. Нравится видеть их сосредоточенные смешные лица. Спасибо, Весна..

Читать на Вьюи...

Вот знаете те ситуации, когда знакомишься с человеком, добиваешься его внимания и бум, ура, вы вместе. Это забавно. Изучать человека, интересоваться им, впускать в свою жизнь, слушать его, понимать его. И что самое страшное, когда происходит переход от одной стадии к другой. Те моменты, когда ты уже знаешь человека, конечно, тебе еще предстоит долго его изучать, но основное ты уже видишь. Так вот те моменты, когда это приедается. Порой сидишь и думаешь: «А! Было же куда интереснее. Разговоры были куда оживленнее.». И Это «Я уже слышал. Ты уже это рассказывал». И как-то сухонько становится. Порой и думаешь о том, что это временно, давай немножко отдохнем. Обстановку сменим, ну денек помолчим, ну подумаешь, денек то. А потом два, три, неделька. И уже тревожно. И уже неинтересно. Как же так, мне так хотелось бесконечных разговоров, я же еще не до конца тебя изучила, мы же еще не обо всем наговорились. А тебе отвечают, что время пить чай и уходят.

Тревожно.

Читать на Вьюи...

Привет, вью. Время напомнить о себе. Выдались свободные дни, почему бы не посидеть и не повспоминать, что такого происходило за этот период. Хочу сказать, что январь был лучше. Февраль будто не мой, тяжелый, еле справляюсь. Было куча трудных дней, когда я просто валилась с ног. Была и трудная неделя, после которой я просто сказала спасибо Вселенной, что еще жива. Конечно, большую часть я провожу дома, в школе. Учеба, подготовка съедает много времени. А время тикает и экзамены близко. Но как бы там не было, я с радостью выхожу на улицу. Просто прогуляться. Просто отдохнуть.

Как-то приутихли истерики насчет дружбы. Друзья есть, на этом и спасибо. Хочу заметить, что многие вещи стали какими-то незначительными. Поменялся взгляд на происходящее. Не знаю, мне порой кажется, что всё, что было вчера, происходило не со мной, а просто был какой-то сон. Не испытываю каких-то ярких, может в какой-то степени диких эмоций. Ну, или может совсем не много. Хотелось бы больше, а то все как-то неинтересно получается.

Отчего-то порой ловлю себя на мысли, что сравниваю свои прошлые отношения и нынешние. Сейчас уже почти нет, но в начале постоянно.. А, он обнимает крепче, такого не было. А, и вообще лето было… и вообще человек другой.. и к чему это? Замечу и то, что крышу дико не сносит, как было в первый раз. Все так спокойно.. и я не знаю. Мне попался очень добрый и, по сути, очень верный человек. Вот знаешь, мне просто хорошо с ним, я с ним открыта и естественная. Эту грань я перешла, когда мы были очень хорошими друзьями. Наверное, все это нормально. Мне хочется в это верить. Вот так вот.

Честно говоря, происходит куча мелких и ярких моментов, которые аккуратно кладутся на полочки. Будет что вспомнить :)

Читать на Вьюи...

Как много прошло времени. Как быстро всё меняется. Я взрослею. Снова и снова сталкиваюсь с трудностями. Наступаю на одни и те же грабли. Почему нет, это же моя жизнь.

Начну с прошлого года. В моей жизни начало все медленно меняться. Новые люди начали входить в мою жизнь. Признаться, весь октябрь я провела в жуткой депрессии. Не могла понять, правильно ли я поступила, закончив эти отношения. Думаю, да. Через месяц в мою жизнь ворвался новый человек, так тихо уводил меня от грусти. Отвлекал, веселил. Стал добрым другом. Новый год провела в компании подруг. В эту же ночь увиделась с бывшим.

Вот знаете. Момент. Когда человек сидит рядом с вами. Ты вспоминаешь какие-то прекрасные моменты, которые вас связывают. Как он был близок. Как ты была в него влюблена. И что теперь? Он сидит рядом. Шутит про что-то, а мне как-то не по себе. Незнакомый, абсолютно чужой. Будто я не успела его целиком узнать, когда мы были вместе. Будто что-то упустила. И вроде так тяжело на душе… Он ушел.. И как-то отпустило. Хватит. В моей жизни новые люди, глупо снова начинать отношения, у которых не будет продолжения.

Этот год за пару дней внес такие изменения, что складывается ощущение, будто я прожила месяцев шесть. Погуляла с кучей парней. Сменила круг общения. С подругой отношения на нет… и об этом стоит рассказать позже. «Добрый друг» перешел в разряд сложных отношений. Поцелуи же что-то значат?! А я пока запуталась в себе. Не знаю, что делать, как быть, я снова потеряна.

Читать на Вьюи...

Моя жизнь подобна комнате. Уютной, просторной. С мягким большим диваном и большим окном. В моей комнате куча мелочей, которые придают домашнюю атмосферу. В ней я чувствую себя комфортно.

Каждый год, месяц, неделю, день, в мою комнату стучаться люди. Входят, садятся на мой диван и остаются там. Некоторым так же уютно и комфортно, некоторым не очень. Часто люди быстро захлопывают за собой дверь и больше не возвращаются. Многие готовы прийти снова, а многие и вовсе не уходят. Но сколько бы людей не приходило и уходило, есть те, которых бы самой не хотелось отпускать. Сидеть бы вечно с ними на этом большом диване.

Почему я говорю именно о комнате? В тот летний день, когда я наблюдала за его уходом, было так паршиво. Я понимала, что сейчас этот человек встанет с дивана, скажет, что вернется, нужно только дождаться, и аккуратно закроет дверь за собой. В тот момент я чувствовала дикую пустоту. В комнате так стало неуютно. За окном как-то пасмурно, и так хотелось сбежать.

И вот вроде понимаешь, человек уходит, но не в силах его остановить. Стоишь, провожаешь его взглядом, а внутри просто что-то взрывается. Сейчас я понимаю, вряд ли на этот диван снова сядет Он. Посидит, поговорит со мной. Нет. И так каждый раз. Люди заходят, садятся, проводят время и уходят. Постоянно уходят.

Когда-нибудь и моя комната полностью опустеет.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, вью. Довольно большой промежуток, да?

Я все время копаюсь в себе. Много мыслей о разном. Постоянно в голове какие-то вопросы, которые мучают меня. Злободневные темы. И что-то незначительное.

До каникул я боялась сорваться. Ну, знаешь, те моменты, когда ты жутко устаешь, зациклен только на одном. Вроде как стараешься, а выходит всё неудачно. Был такой период. Сейчас, может быть получше. Я отдохнула, развеялась, снова привела полочки в порядок. Хотя не знаю, мне всё время кажется, что они в беспорядке.

Конечно, подготовка и учеба занимают много времени. И, может, даже не из-за того, что куча материала и заданий. Просто я никак не могу научиться, правильно распределять свое время. Это то, что мне не хватает. Я даже создаю план дел, но потом…как-то..все идет наперекосяк. Моя проблема. Но я пытаюсь над этим работать. Надеюсь, что и получится.

Прошло где-то чуть больше месяца. Я уже начинаю свыкаться с мыслью, что больше не нужен мне этот человек в жизни. Возможно, это громко еще сказано. В любом случае, мои нервишки притупились, эмоции тоже. Хотя, не могу отрицать, что сидя по вечерам за книжкой по истории, ухожу в воспоминания. Меня можно видеть либо смеющейся, либо плачущей. И никто не поймет, что там такого в книге по истории происходит.

Сейчас, мне кажется всё таким далеким. Не моим. Я всё забыла. Удивительно, как одни из самых ярких воспоминаний могли потухнуть. Хотя, это почти со всем происходит со временем.

Всё еще боюсь зимы. А он еще(хотя уже намного реже) пишет. «Эй, привет. Рассказывай как ты) » и вроде, как ничего и не было. Наши ежедневные переписки перешли в один раз в неделю. Спасибо ему за это. Он меня понял. И я не скажу, что была бы рада, если бы мне он прекратил писать. Ну, знаешь, вью, эти бабские загоны. Мы расстались, но я все равно хочу знать, что ты меня иногда вспоминаешь. Это раздражает, но я поняла, что никуда это не деть, к сожалению, это сильнее меня. Совсем-совсем скоро он приедет. Я просто молю Вселенную, чтобы как-то не получилась наша встреча. Случайным образом я не встретила бы его на улице или с моими одноклассниками где-нибудь рядом. Я искренне боюсь этой встречи, потому что сложно будет выдавливать из себя абсолютно адекватное состояние.

Будем надеяться только на лучшее, вьюша.

Читать на Вьюи...

И когда я просто сдаюсь, я возвращаюсь сюда. Мне страшно рассказывать подругам о том, что в моей голове. Легче здесь.

Хочу сказать, что осень делает свое. Мое настроение.. его нет. Нет и сил, к чему-то стремиться и что-то делать. Я делаю шаг вперед. Для меня очень трудно принимать важные решения. Нужно много раз подумать, прежде чем начать действовать. И все время этот страх, что я не права, что я делаю всё не так, что своими действиями я приведу себя в тупик, останусь одна, в конце концов.

Я очень долго формировала те слова, которые сегодня говорила человеку. Не знаю, сделала ли я правильный выбор или нет. Просто мое тело уже настолько истощено эмоционально, что лишь бы уже сделать этот шаг вперед и оставить все позади. Конечно, я немного научилась на примере с С., почти три года растягивать то, чего в принципе не существует, так бесполезно и глупо. Я знаю, что как бы сложно не было, если ты думаешь, что должна сделать тот или иной шаг, делай. К чему тянуть время и мучить свои больные нервы?

Я уже как-то говорила, что люблю воспоминания. Сейчас мне хочется добавить, что я их в равной степени ненавижу. Они уносят меня в то время, когда мне было хорошо. И ты улыбаешься, вспоминая приятные моменты, но вместе с этим ты грустишь, потому что это просто прошло и такого больше не будет. Будут новые воспоминания, которые потом тоже заставят тебя улыбаться и грустить, но ничего не возвращается.

Я аккуратно складываю все, что произошло за этот небольшой период, и кладу на полочку самых лучших воспоминания. Сейчас мне хочется все забыть и просто немножко просуществовать эти дни. Без эмоций и нервов. Хочется побыть одной. Привести свои полочки в порядок.

Эх.. здравствуй, октябрь.

Читать на Вьюи...

Все абсолютно и кардинально меняется. Кто-то может сказать, что, например, полгода это маленький промежуток времени, а кто-то скажет, что неимоверно большой. Хочу сказать, что я сделала много шагов вперед. И это, пожалуй, всё, что я могу сказать.

Какие выводы я сделала про себя за эти полгода? Я очень-очень мягкий человек. Я слишком много прощаю, возможно, что и не стоило бы прощать. Я трусиха. Боюсь чего-то совершенно мне непонятного. Убегаю от проблем, в то время, когда их нужно решать. Ведь сами они не решаться! Я все это прекрасно понимаю, но ничего не делаю. У меня есть отношения. И на этом маленьком предложении я могу закончить. По правде говоря, никто. НИКТО бы не захотел такие отношения. Честно. Вот прям честно-честно, не верьте, что отношения на расстоянии можно сохранить такими, какими они были до этого. Нет. Хотя, может, я говорю это в силу того, что у меня слишком мало времени было, чтобы я могла бесповоротно привыкнуть к человеку.

У меня есть отношения. Да. Я, как любая девочка, девушка, хочу тепла и ласки здесь. Рядом. Это то, что мне не хватает. Я не могу прочувствовать, что это все мое, ведь всё, что у меня есть, это общение. Не самое лучшее общение. И снова, как было с С. я не могу сделать правильный выбор. Хотя та мысль, что какой бы я путь не выбрала, он будет правильный, должна греть мне душу. Но это не спасает. Меня такие отношения убивают. И я абсолютно не могу понять, за что держусь. Мне там и не за что держаться, нужно снова шагать дальше, по немного, по чуть-чуть, но вперед.

Я снова застряла.

Читать на Вьюи...

Здравствуй вьюи.

С самого утра я принялась за уборку. Я бы даже назвала это генеральной уборкой. Обычно, мы ее делаем с мамой. Но в последнее время, мама все время проводит, либо на работе, либо на даче. Бабушка тоже работает постоянно. Могу сказать, что полностью предоставлена самой себе. И по дому приходится делать все самой.

Моя уборка продлилась до половины пятого. И нет, у меня не дом. Просто привычка делать всё очень медленно. Громкая музыка сегодня играет целый день, тем самым подбадривает меня.

Зачем я затеяла эту уборку? У меня завтра день рождения. И хочется завтра ничего не делать по дому. Чтобы все было просто и хорошо. Почему то, в этом году я чувствую приближениe моего дня рождения. Я настроила себя на него. Я чувствую, что завтра будет мой день. Ничего грандиозного я не придумала. Но уже подпортила сюрпризы людей, которые хотят меня поздравить. Даже если и так, мне все равно приятно, что они стараются для меня.

Я боялась своего 17-летия. Не потому что я постарею на год. А потому, что в скором времени мне придется принимать важные решения для моего будущего. И мне было страшно, потому что я еще застряла где-то в то время, когда мне было 15. Но сейчас как-то все иначе. Я оторвалась от того возраста и вполне готова идти вперед.Меня это не может не радовать.

Надеюсь, что завтра я проведу день хорошо. Мне ни в коем случае не хочется грустить :)

Читать на Вьюи...

Здравствуй, вьюи.

Выдалась свободная минутка, и я решила рассказать, как проходят мои дни. Не могу сказать, что все плохо. Нет. Бывает порой трудно и грустно, но это пустяки. Такое бывает с каждым. Ко мне приехал брат. Сказать честно я безумно рада. С ним весело. Мы часто проводим время вместе. Когда я отвлечена, нет времени думать о проблемах. Вошло в привычку, приходить домой в два ночи. Я люблю ночь. Рада, что выпадает возможность гулять по ночному городу и чувствовать себя в безопасности.

Глобальных изменений у меня пока не произошло. Я подстриглась. Не скажу, что это сильно и заметно. Решила оставить все-таки свои длинные волосы.

Буквально вчера увидела такую фразу: «И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.». Как точно подобраны слова. В голове совершенно другое имя. Уже крепко засело там. Только телефонные разговоры меня спасают. Вот знаешь, вью. Порой закрадывается такая мысль, расстаться. Порой кажется, что это не мое. Бешусь порой и не понимаю его. Потом осознаю, что ему там тоже нелегко. Это чувство неизвестности, поступил или нет, давит на него. Конечно. Благодаря всем тем людям, с которыми мы решали их проблемы, я научилась понимать. Вставать на место других. Я засовываю свой эгоизм, куда повыше на полочку. Тем самым наши отношения не рушатся. В голове уже тысяча сценариев нашей встречи. Плохая привычка придумывать сценарии, но признаться, они меня и спасают. И убивают. Одновременно. Не хочется как-то загадывать что-то, ведь порой ожидания не оправдывают себя. Просто я знаю одно. Я никогда еще так не ждала зимы.

Это малая часть, которую я рассказала, может как-нибудь получится описать все подробно и в красках.

Доброй ночи, вью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А теперь о более серьезных вещах. К сожалению, из-за моей поездки, моя неделя «счастья» свелась к пяти дням. Скажу, что у меня более чем получилось почувствовать себя счастливой, несмотря на то, что было очень мало времени.

Хочу вставить между строк, что встречаться мы начали в пятницу 13. После этого дня, число 13 преследует меня повсюду. И нет, это не паранойя.

Я всегда искренне верю, что все события, которые происходят в нашей жизни, не напрасны. Думаю, эти чувства мне были необходимы. Даже несмотря на то, что Вселенная сыграла со мной злую шутку, и мой парень уехал на пол года в Питер. Пока я еще не ненавижу расстояние, которое уже отняло его у меня.

В чем вижу я большой плюс. Я могу мыслить мозгом. Он здесь, со мной. Чувства, которые так стремительно чуть его не погубили, все-таки сжалились надо мной. Вообще сочетать чувства и разум почти невозможно. Когда я была рядом с ним, мои чувства брали надо мной верх. Как только я приходила домой, разум возвращался на место. Это даже здорово, так я смогла полностью отдаться всем эмоциям, которые я испытала с этим человеком. Если бы не привязанность.

Я привязалась и довольно сильно. В этом я вижу серьезный минус. Может быть, потом эта привязанность сыграет со мной злую шутку, сейчас не хочется думать об этом.

Впереди два месяца лета, и 24 недели, чтобы не убить себя мыслями «Как ты? Где ты? С кем ты?»

Я скучаю. Безумно скучаю.

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи.

За небольшой период времени много чего произошло и много чего изменилось. Думаю, сначала я расскажу тебе о своей поездке.

Долго размышляя, что же делать летом, мы с подругой решили съездить в Москву. Просто так, на недельку, погулять и развеется. Мой город слишком приелся мне. Одни и те же места просто давят на мозг. Как только я вышла с поезда на Казанском вокзале, мне захотелось домой. Жутко быстрое движение людей. Все куда-то бегут, спешат. Непонятное место, я растерялась.

Со временем, конечно, я начала привыкать ко всему этому. Мы много гуляли и смеялись. Я увидела совершенно разных людей. Разных, но одинаково пустых. В их глазах я увидела ничего, кроме пустоты. Всяческим образом я пыталась их развеселить. И я рада, что многие люди откликнулись на мои попытки и подарили мне свои улыбки!

Мне нравилось, что нет этого странного взгляда в мою сторону. На меня не показывали пальцем и не кричали «У нее красные волосы!». Хотя.. было пару раз.

Я увидела совершенно разную Москву. Одну, которая, почти нечем не отличается от моего города. Другую, бурную, быструю, в ритм которой трудно влиться. И третью, живую. Ночная Москва, самое красивое и милое, что я увидела за всю поездку. Люди как-то добрее, в них чувствуется жизнь. Все становится уютнее и спокойнее. Нет этого быстрого движения, все, так как нужно!!

И под конец хочу сказать. Жить в Москве я бы не осталась, слиться с массой и жить, как все совершенно меня не привлекает, тем более влиться в этот ритм довольно трудно. Но в целом, поездка удалась и я не пожалела!.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здравствуй вьюи. К сожалению, не получается у меня писать о счастливых моментах. Ну, а теперь начнем.

Я попала в тот разряд людей, у которых начинаются в моем возрасте проблемы с родителями. Меня не то, что не слышат, меня не хотят слушать. Ссориться с мамой я начала где-то с неделю назад, и каждый день заканчивается одним, скандалом. Я пытаюсь отстоять свою точку зрения, а в итоге получаются крики и ссоры. Сегодня видимо бомбануло у мамы, и сейчас сижу я без телефона. Точнее сказать у меня забрали все три. Почему три? Остальные два были на запас, но и про них не забыли. Не знаю, что этим она хочет доказать. Я не особо-то телефонозависима, так что этих действий я не понимаю. Как-то странно, вью, но я не рыдаю в подушку. Я с минут десять пялилась тупо на цветок, не осознавая, что вообще происходит. Как-то внутри пусто. А потом промелькнули слезы на пару секунд и прекратились, будто и не было. Обычно я плачу много, очень много. Наверное, для некого баланса нужно, чтобы где-то в моей жизни было что-то плохо. Все утряслось с друзьями и общением, появились проблемы в семье. Это жутко надоедает. Все эти неприятные моменты. Мне хочется избавиться от них, убежать. Но все равно внутри как-то пусто..

Читать на Вьюи...

Наверное, нужно было уже давно сделать это, ведь когда-то я находила некое спасение том, что рассказывала сюда свои проблемы. Могу сказать одно, я снова потерялась. Такое уже было, и я еле выбралась. С прошлого понедельника все пошло наперекосяк. Я так медленно скатывалась глубоко вниз со своим настроением. Сегодня же я почти на пике злости, еще пару дней или вообще день и так взорвет, что просто страшно.

Я сделала шаг вперед. Оставила все позади и пошла знакомиться с новыми людьми. Короче, мне не понравилось, я разочарована, но делать шаг назад уже поздно. Я застряла в этой чертовой середине, где правит депрессия и злость. Меня кидают мои «друзья», а потом я же оказываюсь виноватой. С родителями появились конфликты. Сегодня я не только была грустной, но просто со всей дури швырнула все что было под рукой в человека. Меня бесит, что люди смотрят, будто я сумасшедшая. Думаю, в такие дни меня нужно изолировать от общества. В порыве злости я могу ударить или сказать много всего «хорошего». Сразу вспоминается диалог с человеком: «-Вика, ты когда-нибудь дралась?- Ты что, я вообще неагрессивна». Сейчас явно видно, какая я добрая. Реву опять, постоянно. Не хочу ничего. Остался еще день в школе. День! А потом линейка. А я чувствую, что этот день может так на меня повлиять, что я побью кого-нибудь. В общем, все плохо, очень плохо, я пытаюсь отыскать на своих полочках решения всего этого. Оно же где-то должно быть. Но пока безрезультатно

Читать на Вьюи...

Наконец удалось собрать мысли в пучок. На самом деле мне порой очень хочется поделиться со всем здесь, но что-то останавливает меня. Не могу собрать мысли. Это оказалось сложнее, чем было раньше.

Сегодня я хочу рассказать о том, что чувствую сейчас. Так вот, у меня такое ощущение, будто меня, наконец, выпустили из четырех стен или меня заставляли задержать дыхание и, в конце концов, разрешили вздохнуть полной грудью. Я действительно чувствую некое облегчение, что избавилась от этого паршивого невзаимного чувства. Сейчас я это говорю с полной уверенностью. Это прошло. Может быть, где-то внутри маленькая я пытается дотянуться до верхней полки, но нет, он слишком далеко забрался, его не достать. Я рада приближающему лету. Я смогу окончательно забыть его. Более того все поворачивается так, что в моей жизни появляются новые интересные личности. Завлекают меня, и в голове только они. Это радует.

Единственное, я немного разочарована. Так много времени потрачено впустую. Но видимо, так было нужно.

Читать на Вьюи...

Здравствуй. Я снова пишу тебе. Один человек вдохновил меня, мне захотелось писать тебе снова. Может быть намного реже, но все же. Знаешь, все чуточку стало другим. Словами трудно передать определенные эмоции и чувства. Так что поговорю с тобой о другом. Сегодня стояла возле окна, как всегда была в своем мире, где я нахожусь постоянно, смотрела на людей на остановке, на машины, дорогу. Уловила в себе чувство, я ненавижу свою наблюдательность. В последнее время меня начинает раздражать, что я постоянно все замечаю. Улавливаю то, что не видят другие. Особенно в школе, где много людей, я вижу эти взгляды полные надежды, они кричат: «посмотри же на меня, как ты не видишь, что нравишься мне», я ненавижу эти взгляды. Если честно, мой милый, меня раздражает слово «влюбленность». Я постоянно сталкиваюсь с ним, вижу, что на самом деле невзаимной симпатии очень много! А еще, раздражают люди, у которых все получилось, которые счастливы. Выставляют себя теми, кто все знает, о чувствах других людей. Ложь. Не думаю, что ты из тех людей, которые думают о подобном. Если долго наблюдать за тобой, можно заметить, что ты любишь себя. Ты знаешь, что нравишься окружающим. Я так боюсь, что ты когда-нибудь зазнаешься, поэтому заткнула все чувства и эмоции поглубже. Всё верно говорят, что чем меньше внимания мы уделяем человеку, тем интереснее мы ему становимся. Удивительно, мой милы С., но ты из тех, на которых это действует!

Читать на Вьюи...

На деревьях уже зеленые листочки, никак не могу привыкнуть, что нет снега, нет голых веток. Все время буду вспоминать слова С: «Куда бы мы не оглянулись, время летит слишком быстро». И эта постоянная неопределенность, хочешь ты, чтобы время длилось быстрее, а потом понимаешь, что слишком быстро. В последнее время не понимаю себя. Свои эмоции. То смеюсь, что слезы текут по щекам, что челюсть сводит от смеха. То плачу, от фильмов или по неопределенной причине. Оглядываюсь и не понимаю, что было такого смешного, что я готова была умереть от смеха? Что было такого грустного в этом фильме или в данной ситуации? Я ищу ответы на своих бесконечных полочках воспоминаний и не нахожу. Информация стерта. У моего окружения начались весенние проблемы, влюбленности и прочее, любыми силами поддерживаю их, это забирает много энергии. Про С. мне нечего сказать, он забирается все выше и выше на мою полочку. Скоро лето, а значит время без него..

Читать на Вьюи...

Начала замечать такую особенность, если я пишу, что у меня все хорошо, все быстро меняется в обратную сторону. Поэтому я не буду писать об этом. Весна, наконец, перестала мучить мой мозг и меня отпустило. Я совершенно не могу описать, чем я занимаю днями напролет, будто все происходит на автомате, это неплохо, но и нехорошо. Иногда я гуляю, читаю, играю с котом и сплю. За учебу я взяться так и не смогла. Это действительно тяжело, может, после майских праздников я возьмусь за голову. Я вспомнила, что бы хотела рассказать за прошедшие дни.

Стояла я как-то с одноклассницей в школьном коридоре. Говорили о поездке в Москву/Питер. Идет мой недосягаемый и говорит мне: «Привет, хочешь шоколадку?» . А сейчас я попробую описать свое внутреннее и внешнее состояние. Во-первых, всё случилось настолько быстро, что мы с мозгом мягко сказать офигели. Во-вторых, я видела, что передо мной С. и он ждет моего ответа. Хотя в то время, я думаю, я как бы отсутствовала не много. Я почувствовала себя где-то в затылке моей головы. Все было так далеко и мутно. Я видела людей, лиц которых не помню, они ждали моего ответа вместе с С.. Я молчала довольно долго, я даже почти взяла ее, а потом случилось то, что я упустила и не смогла проконтролировать. И это в третьих, после того как я вернулась со своего затылка, на меня нахлынула волна счастья и, я начала подавлять смех прям перед С., дай бог я все-таки промолвила эти два несчастных слова: «нет, спасибо». Дальше я помню, как тихо зашла в класс, и был громкий крик, по-моему, мой. Дальше мутно. А потом помню, что я села за стойку в классе и пыталась спрятаться. Да. Это было очень эмоционально.

Читать на Вьюи...

Вью, я, наверное, впервые рада, что у меня нет времени на посиделки в интернете. Все как-то изменилось и, я не успела осознать как. С этими соревнованиями я забыла, что такое учеба. Когда у тебя снимают уроки посреди недели, и ты полностью забиваешь на школу, становится нехорошо. Оценки еще нужно исправить, а я уже мысленно совсем не в школе. Признаться, сначала я даже испугалась этих соревнований и большого потока людей. Сейчас мне это нравится. Нравится все время где-то быть, с кем-то говорить, смеяться. Больше стала гулять. Я, правда, устаю сильно из-за физических нагрузок. Знаешь, вью, я же когда-то спортом занималась. Бегала быстрее всех, в волейбол играла, и вообще любила все это. Сегодня, когда я не смогла ни разу отжаться, мне даже стало как-то жалко себя. Проснулось какое-то дикое желание побороть себя. «Как это я не смогла?! Такого не может быть». Вот где-где, а в соревнованиях проигрывать я не люблю. Нет.

А еще, мне кажется, я стала ненормальной. Сегодня шла домой и какая-то белая машина меня преследовала! Я пытаюсь себя заставить думать, что это совпадение, и что завтра я выйду из дома, и меня не украдут, ибо машина доехала до соседнего подъезда моего дома. Я это пишу на всякий случай, мало ли завтра там она стоять будет!

Ну и самое главное, пожалуй. Радостная новость, я наконец отвлеклась от Него. Точнее, эти пропуски в школе идут мне на пользу. Чем меньше я вижу С., тем меньше я о нем думаю. У меня появился милый знакомый, у которого чудесные глаза и улыбка. Я не собираюсь влюбляться в него, с этим я аккуратна, но здесь я хотя бы вижу, что интересна человеку. Его улыбка просто до сумасшествия красива.

Читать на Вьюи...

Сегодня слишком насыщенный день. Я такой человек, который не привык к большому потоку людей, суматохе и прочее. На данный момент во мне процентов 5 энергии. Я действительно потратила сегодня все свои запасы.

Во-первых, было открытие Президентских соревнований. Я каким-то образом оказалась там. Может пробежать я еще и смогу, но отжаться будет проблемно. Очень проблемно! Условия дали нам «потрясающие». Мало того мы чуть не опоздали, переодеваться сказали нам в классе каком-то где какие-то парни. Ок. Смирились с этим. И тут заходят наши одноклассники и из параллели. Я чуть не бомбанула. Ладно. Это пережили. Духоту и толкучку тоже пережили. Так как мы опаздывали идти нам пришлось быстро, так что после того как я вышла из школы у меня болели ноги.

Остальная часть дня прошла чрезвычайно весело. Я отправилась в центр на прогулку с друзьями. Мы много смеялись. Очень много смеялись. Отпраздновали день рождение моего блога и хорошо провели время. Я получила заряд энергии от них, но под вечер совершенно сникла. Не то, чтобы я расстроена, просто уставшая. Это, можно даже сказать, приятная усталость. Завтра снова не учусь, будем бегать.

Пожелайте мне удачки: з.

Читать на Вьюи...

Три года.

Я не буду много писать. Хватит того, что это все родное и близкое.

Блог хранит самые прекрасные моменты, грустные и счастливые. Он наполнен моими воспоминаниями. Я искренне люблю все это. Это то, что уже на протяжении трех лет остается со мной. И, надеюсь, останется еще надолго. Думаю, мне было бы очень тяжело пережить всю эту штуку с С. и прочие проблемы, если бы не было блога. Наверное, я бы замкнулась в себе.

Спасибо вьюша, что ты всегда рядом. Спасибо, что хранишь мои воспоминания.♡

Читать на Вьюи...

"Каждый из нас переживает драму."

Я согласна с этим. Абсолютно. У каждого своя грустная история. И, наверное, окружающие не могу полностью понять тебя и твою драму. Со мной сейчас все в порядке. В плане чувств и эмоций. Все стало каким-то незначительным. Не знаю, может это и к лучшему. Я сегодня перебирала фотографии на компьютере, забрела в папку с моей бывшей подругой.Знаете, я как-то все стеснялась, что ли писать о ней. Или просто не хотела в очередной напоминать себе. Но теперь я понимаю, что было прекрасное время, когда мы проводили его вместе. Только дай нам фотоаппарат в руки и это просто федеральные фотографии. Эти воспоминания вызывают у меня улыбкy, никак не грусть.

Знаете, что я еще поняла. Как там говорят «время лечит»? Слишком громко сказано. Просто со временем, одна проблема сменяет другую. Они стопочкой складываются на моей полочке. И те, которые оказались в самом низу просто затихают, но это не значит, что я их забыла. После произошедшего инцидента с моей «подругой» и С., всё немного поменялось. Я не бегаю больше за ним. Он бегает за мной?! Не бегает, уделяет больше своего внимания. Может, в другом случае, при других обстоятельствах я бы даже порадовалась. Возлюбила его еще больше и была бы счастлива. Я ненавижу его. Я чувствую это дикую жалость. Как она там говорила, я боюсь, что никому не интересна, да?! Это отвратительно. Он бедный два раза в день здоровается со мной, а когда-то и одного «привет» я не могла услышать. Ручкой машет. Мило?! Не могу сказать, что это все к лучшему. Да, может я его, и возненавижу, и все пройдет. Да и вообще уже страшно что-либо загадывать. Посмотрим.

Читать на Вьюи...

Мне так много нужно сделать, а у меня просто опустились руки. Это тот самый момент, когда я хочу кричать. Биться в истерике и выпустить все чувства на волю. Но я сохраняю спокойствие. Я не хочу больше ходить в школу. Глупо? Может быть, но после того, что сделала моя «подруга», я не хочу возвращаться туда. Я не хочу видеть Его. Меня просто воротит только от одной мысли. Теперь он думает, что я жалкая?! Зачем? Зачем людям лезть не в свое дело?! Зачем надо было что-то спрашивать, что-то говорить?! Зачем?! Я ненавижу людей. Не перевариваю. Твари.

Читать на Вьюи...

Никогда никого не люби, никогда никому не верь..

Наверное, эти слова идеально подходят к моим мыслям на данный момент. Начну с весны. Весна у многих ассоциируется с влюбленностью и весельем, ведь скоро лето! У меня весна, какой год подряд приносит одни разочарования. Я думала, минует, хоть в этом году, какой там. Только я совершенно успокоилась, возлюбила людей и вот, пожалуйста. Я снова была предана. Снова и снова, и снова. Я уже как-то говорила, что вся округа знает про С.. Это мне мешает жить спокойно. Я пытаюсь сосредоточиться на том, что мне не нужен этот человек, но как можно думать об одном, когда под ухо тебе твердят другое. «Он идет. Он здесь. ВИКА-ВИКА С. ИДЕТ». Ладно, я даже практически смирилась, что все знают о нем. Он перестал быть мои секретом, ладно. Но когда я поворачиваю голову и вижу на доске большими буквами «2 года игнора!» и смех. Я не выдержала. Снова, человек, которому я начала доверять, выдал такую штуку. Теперь все ходят со словами: «Что, серьезно 2 года ахахахах». Вы не можете представить, какая ненависть переполняет меня к моим окружающим. Мало того, что над моими чувствами все смеются, меня никто не понимает, рассказывают все всем обо мне. Я так разочаровываюсь в людях. Хотя, наверное, это и есть смешно.

Всегда думала, главное не быть как они. Сейчас приходит мысль, а что, если слиться с толпой. Я ходячий сейф секретов, почему бы и мне не сделать что-то эдакое. Они же могут. И я могу. Сейчас во мне говорит ненависть. Если за выходные это чувство не успокоится, беды не миновать. Честное слово.

Читать на Вьюи...

♥

Читать на Вьюи...

Сегодня мне бы хотелось рассказать о том, что меня мучает в последнее время. Лет пять назад, я не представляла себе, какая буду в ближайшем будущем. Я просто помню это чувство, что хотела казаться взрослее. Думала, что 17 лет это так круто. Тем временем один месяц сменяет другой и приближается мое 17-летие. И в этот момент, я совершенно не хочу становиться старше. Я понимаю, что застряла в возрасте пятнадцати лет и не хочу уходить оттуда. Когда совершенно нормальным были какие-то смешные разговоры и мечты, то сейчас понимаешь, что все становится серьезнее. Твои знакомые, которые старше ненамного уже собираются замуж. У двоюродного брата, который старше меня всего на четыре года, уже девушка на четвертом месяце. Я не считаю нормальным, возлагать на себя большую ответственность в таком возрасте. Мое окружение, мои сверстники, которые имеют вторую половину. Рассказывают свои милые романтичные истории. И ты, которая не может забыть какого-то парня, и которая даже не поймет, за что влюбилась в такого придурка. Если в 15 лет я даже не думала серьезно об отношениях. Сейчас, меня охватывает некая паника, боязнь остаться одной.

Мне так не хочется взрослеть..

Читать на Вьюи...

Ты как пластилиновая. Ты никакая.

Я люблю общественный транспорт, люблю наблюдать за людьми. Но мне не нравятся газельки. Из-за того, что люди ко мне ближе, чем в каком-нибудь пазике, я начинаю теряться. И все время думаешь, куда смотреть, если напротив тебя сидят люди. Так как в последнее время я разучилась контролировать какого-либо рода эмоции, газельки я стала ненавидеть еще больше. Сегодня напротив меня сидел парень, хотя, можно уже сказать мужчина, вылитый Джим Парсонс. Я старалась не пялиться, конечно, на него, но мне это удавалось трудно. А еще, так как у меня очень хорошо развито боковое зрение, я видела, как он смотрит на меня. И вот мы с ним всю дорогу играли в переглядки. Кто быстрей отведет взгляд друг от друга. И уже под конец мои эмоции решили не сдерживаться. У меня пробил смех, и никто не мог понять, почему я тихо хихикаю в конце газели.

В последнее время я сама не своя. Я не могу объяснить причину, потому что сама еще ее не поняла. Мои эмоции гуляют сами по себе. Я могу просто разреветься или рассмеяться во весь голос. Я перестала слушать людей, хотя всегда любила это дело. Я просто сижу, смотрю в пустоту и не понимаю, о чем идет разговор. Я полностью погружена в себе. Меня не волнуют внешние проблемы, я начала жить в собственном мирке. Не знаю, можно ли это назвать «жить», так, существую.

Читать на Вьюи...

Хорошо все-таки старикам — у них всегда такой вид, будто они все на свете знают. Но это лишь притворство и маска, как всякое другое притворство и всякая другая маска. Когда мы, старики, остаемся одни, мы подмигиваем друг другу и улыбаемся: дескать, как тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь — не игра? И ведь я недурно играю?

Вино из Одуванчиков /Dandelion Wine

Читать на Вьюи...

«Возлюби ближнего своего, ибо у тебя нет другого выхода».

Я сегодня очень вдохновлена. В нашем лицее каждый год проводят конференцию «Восхождение».

В предыдущие годы, вступление было немного скучным. В этот раз философ представлял нам тему Культуры. Боже, у этого человека настолько поставлена речь. И он действительно затрагивал глубокие темы, что я готова была слушать его часами. Он еще умудрялся смешно шутить. В общем, он потрясающий. В конце как всегда пели гимн лицея. Знаете, я вообще восхищаюсь творческой жизнью нашей школы. Когда человек 150 все разом поют гимн лицея, что аж мурашки, это действительно потрясающе. Но это отдельная тема.

Сама я никогда не участвовала, не знаю, я больше люблю слушать. Так вот, уже третий год подряд я хожу на литературу. Дети всегда там копают глубже и затрагивают жизненные темы. И вообще каждый год, можно заметить особенную атмосферу в кабинете, когда ребенок представляет свой материал. Сегодня, хоть работ было немного, две из них были настолько колоссальными, что задели меня целиком и полностью.

Первая работа девятиклассника, который рассказывал о династии своей семьи. Это было жутко интересно, даже несмотря на то, что он очень волновался, он преподал весь материал, как нужно.

А вторая работа девочки из седьмого класса. Я не знаю, это было просто потрясающе. Все в школе говорят, что эта девочка прекрасна, талантлива и очень добра. Не поверишь, пока своими глазами не убедишься. Я не помню точно название ее темы, но она переплеталась с повестью Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков». Она так прочувствовала каждое свое слово, что когда она начала говорить о любви, одиночестве и о человеческих чувствах в общем. Еще бы не много и я не удержала бы слезы. Она говорила о детях, об их душевной чистоте. Девочка говорила с такой искренностью, что лицо само по себе расплывалось в улыбке.

"Сперва живешь, живешь, ходишь, делаешь что-нибудь, а сам даже не замечаешь. И потом вдруг увидишь: ага, я живу, хожу или там дышу — вот это и есть по-настоящему в первый раз."

Читать на Вьюи...

У "все равно" такого взгляда не бывает.

Не могу найти то время, когда утонула в потоке собственных мыслей. Не могу найти себя. Где я? Кто я? Чего я хочу? Я не знаю. Не знаю, что мне делать. Идти вперед. Я знаю, что надо идти вперед. А куда? Зачем? Неизвестно. Я действительно запуталась. Не знаю, что делать дальше. Почему говорят, что девушек тяжело понять? Сколько натыкаюсь, то проблемы все время происходят с парнями. Я все время думала, что я делаю что-то не так, что меня трудно понять и поэтому я не иду на сближение к моему недосягаемому. Но оказывается, собака в нем зарыта. Он замечательный. В этом я буду еще много раз убеждаться, но он ужасный тормоз. Боже. Вся округа видит мои глаза, мое поведение, все уже блин знают, по кому я сохну. Но кто не знает? Мой милый С.. Я сделала вывод: либо он идиот, либо он издевается. 50/50. Я смотрю в его глаза и не понимаю, что он обо мне думает. Это меня убивает. В любом случае он меня задолбал, не дождется от меня первых шагов больше. Нет! Я буду просто с далека, наблюдать за его красивой осанкой. И слушать его «привет».

Читать на Вьюи...

«Не прячься! Живи! Следуй за Солнцем и доберёшься до Завтра!»

The Croods/Семейка Крудс

Читать на Вьюи...

Как всегда говорит наш физик: «Понедельник - день тяжелый». Мои каникулы подошли к концу, а я и не помню, что делала всю неделю. Но не в этом суть. Завтра я в очередной раз попытаюсь начать все сначала. Начала с того, что сегодня помирилась с важным для меня человеком. Друг. Я знаю, что сама не справлюсь со всем этим и мне нужна поддержка, я знаю, как важно не потерять друзей. Осталось теперь пережить два месяца и игнорировать С.. Его больше не существует. Я сделаю все возможное, чтобы он стал мне безразличен. Так же, я уже начала работать над собой. Мне не хватало в поведении женственности, я была слишком груба и подумала, что грубость отталкивает людей от меня. Я начала развивать в себе нужные качества. Пожелайте мне удачи.

Пока я верю в себя, я буду идти вперед.

Читать на Вьюи...

Я всегда любила свои сны. Находила в них свое спасение. Они были похожи на сказку о любви или просто на захватывающую историю. Я потеряла и это. Мои сны стали для меня ужасным кошмаром. Я просыпаюсь с мыслью, что лучше бы не засыпала. Это началось с понедельника. В моих снах картинка сменяет картинку. Это не один длинный сон со смыслом, в нем много сюжетов, которые меня добивают. Главным лицом этих сюжетов становится Он. Он улыбается, постоянно. Я вижу его глаза. Всю неделю я видела сны и пыталась как-то заговорить с ним или идти туда, куда шел он. В сегодняшнем сне я избегала его, а он шел за мной. Я убегала от этого ужасного чувства, а оно не хотело меня отпускать. Я очень много плакала во сне. Мне было больно. Меня кусала собака, меня бил мой друг. Я видела кровь. И снова я плакала.

На протяжении недели я просыпаюсь в 6:00. Как по будильнику у меня что-то срабатывает, и я ухожу от своих снов. Но все равно потом возвращаюсь. Сны делают меня более разбитой днем.

Читать на Вьюи...

За все каникулы мне все-таки удалось выбраться на улицу. Я сходила на фильм «Ной». Очень давно не была в кинотеатрах, так что мне понравилось. Фильм действительно хороший. Немного затянут, но со смыслом. В трейлере не раскрывают всю суть. Но в фильме ясным языком говорят, что мы - люди, сами все портим. Портим всё прекрасное, что создано Создателем. Поддаемся своим искушениям, тем самым совершаем грехи. Фильм имеет библейский сюжет, создание мира и как человек борется с самим собой. Сейчас уже редко встретишь интересные фильмы, но мне очень понравился. И актерский состав замечательный. Сначала я даже не поняла, почему на фильм пришло так много взрослых мужчин и женщин, но, думаю, до детей еще не дойдет смысл всего этого. Может, даже я что-то не уловила.

Сегодня я провела хорошо свой день, я прогулялась, забрела в милую кофейню, приятно сидеть, беседовать за чашкой кофе. Это немного успокоило мое состояние.

Читать на Вьюи...

Это снова со мной происходит. Я перешла в режим, когда каждый гребанный вечер я плачу. Я не в силах остановить это и избавиться от противного чувства, которое внутри меня. Просто разом вся энергия исчезает, и я становлюсь жалкой. Да, именно жалкой.

Читать на Вьюи...

Я еще не такая взрослая и не так много пережила, так что не могу делать какие-то окончательные выводы. Я только начинаю все переживать и, что я точно поняла. Не нужно думать о конце, когда ты только в начале. Когда ты только завел друга, влюбился, начал встречаться. Я долгое время думала, что мне не стоит заводить друзей, потому что, говоря по правде, у меня заканчивается всегда все печально, и я остаюсь без друзей. Но я не могу без этого. Я поняла, что не могу. Я не хочу думать о конце, как все закончится, я просто рада, что я сейчас у меня есть те люди, с которыми я могу просто поговорить. Мне нравится, когда мне доверяют свои тайны.

Единственное в чем я сомневаюсь, у меня когда-нибудь хэппи-энд. Хоть в чем-нибудь? Моя жизнь это сплошная кривая. Если я счастлива, например, неделю. Все, дальше идет депрессия до неизвестного времени, пока судьба снова не захочет увидеть меня счастливой. Так и живем.

Читать на Вьюи...

Знаете, меня беспокоит лишь одно. Не напомнишь человеку о себе, не напишешь, не спросишь как он, не расскажешь как ты, он и не вспомнит о тебе. Никогда. Мне не нравится чувствовать себя ненужной.

Читать на Вьюи...

Соберись, тряпка. Вот что я говорю себе весь день. Днем это все не так чувствовалось, солнце светило, я занималась делами по дому, и у меня не было времени думать о чем-то серьезном. Да здравствует вечер и время, когда я начну убиваться. И больше я ничего не скажу. Не скажу, как мне было больно, не скажу о том, что никакой мне прогулки и не светило. Не буду об этом. Просто нужно собраться и двигаться дальше. Дальше. Дальше..

Мой блог, я хочу сказать об этом. В этом году будет уже четыре. Четыре года, как я веду его. Хочу сказать, что ни разу не пожалела. Это все просто одно большое Я . Мне нравится его перечитывать, сегодня наткнулась на страницы, когда я только влюбилась. Это меня улыбнуло. Еще заметила, что я ужасно много материлась. Немного стало стыдно, но подняло настроение. Я напишу больше, когда наступит день рождения блога. Просто, я хотела сказать, что здесь я переживаю самые яркие моменты в моей жизни. Здесь я вижу свои изменения, я люблю все это.

Искренне люблю.

Читать на Вьюи...

У него. Есть. Девушка.

Просто эти два года, 24 дня, сколько-то там минут и секунд летят в топку.

Всем любви взаимной! ♡

Читать на Вьюи...

—Я познакомилась кое с кем.

–С кем?

—С принцем. Он высокий, красивый и такой романтичный. Мы с ним гуляем, разговариваем и как раз, перед тем как нам с ним попрощаться, он обнимает меня, и тогда… я просыпаюсь.

Sleeping beauty/ Спящая красавица

Читать на Вьюи...

Ну что, вью. Я давно хотела поделиться с тобой одной темой. Думаю, пора. Речь пойдет о новом поколении. Вообще, вслух я стараюсь не осуждать людей, тем более детей, которых я встречаю и вижу. Я не собираюсь говорить, что с этим нужно бороться или что-то в этом роде. Я просто хотела привести в сравнение свое детство. К чему я это вообще начала. На днях включила телевизор, а я редко его включаю, и увидела Ералаш. Ну, как бы я ожидала увидеть то, что я смотрела в детстве, то над чем я смеялась и то, что мне действительно нравилось. Кто видел, тот поймет, что сейчас Ералаш снимают уже в нашем времени. Так вот, сидела я смотрела, и увидела такую картину. Ученик говорит учителю, мол, Пушкин устарел и прочее. Появляется осовремененный Александр Сергеевич и начинает читать рэп. Как бы сказать, короче, у меня был шок. Это совершенно было не смешно. И эти шутки про планшеты и музыку. Нет, я все понимаю, новое поколение, я и сама тот еще задрот, но как бы я еще не забыла, что действительно весело и как я проводила время. Да и вообще это можно наблюдать и в общественных местах, детей. Хотя, можно ли уже называть их детьми, которые знают больше меня?;

Читать на Вьюи...