Читать на Вьюи...

Наверное, меня давно так продолжительно не клинило на протяжении столького времени каждый-каждый день. Начиная с момента, как просыпаюсь, и заканчивая моментом, как я засыпаю всё с той же мыслью. Мне 20, откуда это взялось вообще?! РОМА РОМА РОМА РОМА РОМА РОМА. Забавно то, что мои когда-то придуманные стандарты внешности идеального парня рухнули в хлам)) И еще забавнее то, что я нахожу этого человека идеальным по всем параметрам и не могу даже найти минусы ни в чем. Я не встречала человека (парня) умнее. Не встречала человека, с которым было бы настолько интересно разговаривать часами. Давно не встречала того, о ком мне действительно интересно знать и как прошел его день, и что с ним произошло этим летом на озере, и как он получил худшую оценку в зачетке на втором курсе.

Как признаться этому человеку, что я не претендую на отношения с ним, мне было бы достаточно общения и именно этих разговоров. И наших до ужаса милых переписочек в вк, милость которых я обнаружила только после того, как прекратили общение. Как привязать к себе человека, если он этому сопротивляется? Нуу пытается сопротивляться. И вообще, как перестать прокручивать все моменты и наши разговоры?

Удивительно, за сколь короткий срок можно настолько привязаться к человеку, и сколь долгий срок пытаться от него отвыкнуть. И вот что-то никак не получается. А если еще и сравнение провести с остальными, так с ними и вовсе даже и минуты не хочется общаться.

У меня будто каждый январь знаменуется моими загонами по тому, чего не повторить. И вообще, не общаться целый месяц, каждыыый день думать о наших встречах, а потом вот так вот "Я тебе позвоню во второй половине дня". Я ведь и действительно ни на что не рассчитываю, с этим смирилась, и мне действительно интересно, как у него там дела и сколько всего с ним случилось за этот гребаный месяц. Узнала сполна, за что и спасибо :) Ааааа еще именно от него я набралась этих самых :) смайлов, ставля которые я каждый раз представляю его милейшую интонацию в голосе, желая мне хорошего вечера. Так вот. Мне действительно интересно, как у него там дела. И о боже, как же он каждый раз вежливо поступает по отношению ко мне, не динамя в таких мелочах. Тогда в пятницу он утром вернулся, чтоб доспать со мной до будильника. Сейчас он знал, что меня волнует его жизнь, поэтому позвонил и рассказал. И в то гребаное воскресенье он пришел и объяснил, почему у нас с ним из двух вариантов развития событий произойдет именно третий. Где-то в глубине меня сидит эта его фраза: "Я не хочу заставлять тебя ждать годик-другой, пока мои тараканы в голове успокоятся". И теплится надежда, что он начнет проявлять инициативу.

Даже не знаю, что мне делать. ВОзникают мысли взять всё в свои руки, как во всяких там фильмах, рассказать о своей привязанности, а он пусть откроет глаза на всё это. Хотя это глупо и никто так не делает. Где это видано, чтоб девчонка донимала парня своими признаниями?

Я не знаю, что мне делать. Знаю точно одно: я жутко привязалась к нему и не могу отвыкнуть. Хотя по сути сколько там было наших этих встреч? Но тут дело не в количестве, а в моментах, когда он ставил фильм на паузу, чтоб переспорить меня в каком-нибудь вопросе или рассказать долгую историю о чем-то там.

Нужно что-то делать. Я не хочу вот так вот просто всё это забыть со временем и идти дальше. Я хочу идти дальше с ним. но. что. мне. делать? Я не знаю. И совета спросить не знаю у кого.

Читать на Вьюи...

А еще я встретила Фила. Спустя четыре месяца после расставания вот так просто проходишь мимо человека, отворачиваешься и ускоряешь шаг. А внутри всё колотится. Я даже не поздоровалась, что так свойственно. Хотя это было очень некрасиво с моей стороны. Да я даже рот открыть не смогла. Господииии. Я с этим человеком была самой счастливой на всем белом свете. А сейчас прохожу и отворачиваюсь. Не умею я нормально общаться с бывшими. Как можно пройти мимо и не поздороваться?! Ай, да а смысл. А еще я сейчас плачу почему-то. И это самое свойственное из всего свойственного мне. Писать в вьювишку и плакать. _______ Ну а вообще, нет времени для воспоминаний. Всё довольно насыщенно, чтоб вспоминать. Только вот грядет май, сегодня уже первое. Любимый насыщенный месяц. А я иду иногда и вспоминается всё. Чееерт. Именно год назад всё начиналось и было очень мило. А сейчас та же теплота на улице, а я в поиске подруг, которых хоть куда бы вытянуть. _________ А еще мне не хочется приезжать сюда в боязни пересечься на улицах. Уж лучше сидеть в Минске, чем здесь, где каждое место связано с одним и тем же.

Я просто пожелаю себе насыщенного мая! Пусть будет полон запоминающимися моментами веселости :) И пусть всегда буду рядом нужные мне люди :)

Читать на Вьюи...

Если не пересматривать фото.

Ровно год назад всё-всё было по-другому. Алина, Настя, Маша, Ярик, Димка. А сейчас Катя, Ася, Наташа, Злата, Паша. Вразрез несопоставимо.

У меня всё хорошо, если не пересматривать фото.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а еще не думала, что когда-то кому-то начну завидовать. а теперь, видя фотографии счастливых пар моих знакомых, мне хочется разрыдаться каждый раз.

господи, как же я скучаю по тем временам. у меня был и друг, и парень. а теперь никому не нужна. если не навязывать свое общение, то никто и не захочет.

окунуться в учебу? не хочу. у меня будет куча свободного времени, а я даже не знаю, как его провести. с кем?

я понимаю, что мы не сойдемся. Фил не Рома, который вернулся через два месяца. А даже если и так, то в прошлый раз это ни к чему не привело. У него свои подружки, с которыми он не перестанет общаться, а я не смогу это терпеть. Да и как переступить через всю эту грусть и снова так беззаботно лететь к нему навстречу и наслаждаться каждой минуткой. У нас всё было слишком идеально, чтоб стать постоянным. И не вернется это идеальное.

Не найду такого же идеального. Я ведь предупреждала, что у меня плохой характер. А он говорил, что ничего подобного. Ага, а в итоге мы разошлись именно из-за этого

Я так скучаю. И я не знаю, что с этим делать. Реветь реветь и реветь. Вообще нет настроения последнюю неделю, а может и больше уже.

Просто в последний месяц я мучила и себя, и его. Мои постоянные слезы. Теперь же мучаюсь только я. КОгда-нибудь это пройдет.

Да сколько еще будет таких отношений? Сколько еще раз будет так хорошо, а потом так плохо? Мне всего 18, а я уже устала.

Мне даже выговориться некому, пишу всё сюда. Вьюи, как способ порыдать.

А еще полгода назад, даже больше, я писала, потому что очень счастлива. Прошли те времена. Ощущаю себя одинокой.

Читать на Вьюи...

Не спать вчера до утра, прокручивать лучшие моменты в голове. Польша. 24/7 вместе. Это было всё сказкой. Вот как-то не вспоминалось мне вчера плохое, хоть и пыталась.

А еще никогда бы не подумала, что ныть буду своему бывшему о другом своем бывшем. Понимает, как никто. И рассказала многое. Сошлись на том, что старому другу можно довериться. Ну прям как в шестом классе было что ли :) Я, похоже, недалеко развитием ушла. Мысли те же. И загоны мои.

Надо просто жить дальше! Через 1,5 недели начнется учеба, всё завертится/закрутится вокруг меня, не будет времени на эти дурацкие мысли.

Вчера было слишком грустно.Если это и сегодня повторится, то привет, море слез с пустого места.

Читать на Вьюи...

Первые звоночки моей слабости. Ну вот и начинается прорываться что-то сквозь стену безразличия, которую я умело перед собой выстроила.Даже мама сегодня похвалила за такое мое умение.

К вечеру меня или клинит, или я просто пересидела уже дома.Вторые сутки, как-никак. В борьбе с экономической теорией я постепенно вырываюсь в лидеры.

Я просто сидела, а тут вдруг вспомнилось. Точнее до меня дошло, что больше никтоооо не будет мне каждое воскресенье покупать украдкой трубочки для молока. Не будем мы больше крепко-крепко обниматься за минуту до отправления поезда. Никто больше не будет говорить мне много не кушать, но все равно покупать мне мои любимые брусчетте. И ворчать, что я привереда, потому что мы снова не угадали со вкусом. И через каждые два часа в вайбере мне больше не с кем болтать и бесить этим соседок.

Боже, сколько всего на ум приходит, что я снова заливаюсь. Ладно, свалим всё на ЭТ.

Перестаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

одно дело - смириться
а другое дело - я больше не найду такого идеального. Идеальная внешность, идеальный стиль в одежде, идеальный стиль в жизни. Идеальные манеры обращения с девушкой. Я не знаю человека лучше. Но дай бог, чтоб все-таки узнала.

Читать на Вьюи...

Моя самая лучшая подруга! С кем я могу болтать бесконечно, с кем разругалась, но пришла просить совета, а она мне помогла, кто услышал мои слова сквозь рыдания при той огромной ссоре в августе. Кто, если не она? Вот без нее я бы была поистине одинокой. А все остальное - мелочи, переживу. Мне жаль, что у нас нет привычки дарить подарки и что мне даже как-то неловко это делать. Но о та ее улыбка, когда я показала ей ту коробочку на новый год) Хоть и было это мелочно, зато маме было приятно очень)

Она слишком многое для меня делает в последнее время, отказывая себе в чем-то. Надеюсь, я буду осозновать это больше и больше, и наконец начну отдавать что-то взамен :)

Читать на Вьюи...

Что за насмешка судьбы? Почему мы с Филиппом расстались именно 31 декабря? И почему меня дернуло написать Роме? Хотя я же давно собиралась. Да и вообще, с каких пор мы стали с ним пересекаться? ЧТо за стечение обстоятельств, когда дважды я иду в универ, тут подъезжает автобус и мы встречаемся на пешеходе? Это же доля минуты буквально, чтоб все это не сошлось. И разговоры ни о чем по пути в универ.Помнится, когда-то в 9 классе я с надеждой ждала переезда в другой город, чтоб невидетьнеслышатьнезнать именно этого человека. И почему я его вижу чаще, чем собственного парня? Из всех студентов нархоза пересекаться именно с ним в коридорах. И каждый раз трясет, дурочка :) Наверное, такое чувство при встрече навсегда.

На этот новый год я была уверена, что останусь дома тухнуть. А тут написала, а тут вдруг позвал. Не знаю, взвешивал ли он за и против, или же просто порыв доброй воли. Разумно оценив всю ситуацию, я согласилась.

Ох, поставьте этот Новый год на повтор, пожалуйста! Яя правда не знаю, это случайность или четко выстроенная схема чего-то заранее спланированного невесть кем/чем. Я и не гадала, что всё закончится так. Когда вдруг пришел в комнату, стали разговаривать. Бооооже, это самый необычный и самый нужный разговор. Разговор сквозь годы, анализируя изменения. И да, я ни чуточку не изменилась :) Всё та же Аня. Годы не прибавляют ума к моей болтовне, видимо. Человек, которому я рассказала то, что знают не многие. Которому, наверное, я всегда буду рассказывать самое из запретного.

Это когда именно этот человек в темноте вдруг обнимает тебя и рассказывает сюжет твоей любимой книги. Когда ты настолько запуталась, как стоит вести себя, что просто свернулась и зарылась в этих обниманиях. Это когда жутко боишься поступить неправильно, но всё же идешь навстречу. Это когда тебя обнимают и успокаивают, а ты вдруг плачешь тихонечко. Это когда тебя гладят по щекам и губам, как давно никто не делал. Это когда наша старая игра на соблазнение, кто сколько сможет продержаться.Раньше счет шел на секунды, сейчас же минуты, если не часы.

Нам скоро 19, черт возьми! Да мы уже взрослые парень и девушка, а были когда-то нелепыми двенадцатилетними подростками) Какая-то связь сквозь года…

Игра, кто кого соблазнит, охохо) Кааак же мне понравилось подпускать к себе близко-близко, слышать это учащенное дыхание, чувствовать бешеный ритм его сердца рукой на шее, но в последний момент уворачиваться от поцелуя! И снова, и снооова! Окончательно раззодорить, чувствовать ногой то самое :) И когда вдруг поцелует в щечку, просто нереальнейшее чувство на секундочку) Ох, как же я скучала. даже не знаю, когда в последний раз чувствовала такую детскую радость) А когда вдруг в шею стал целовать, и причем тропинкой к губам, как когда-то делал часто :) И говорит "помню твои слабые места", в этот момент просто улыбалась изнутри. И мучить снова и снова :) Когда вдруг вскакиваю и говорю, что нужно всех будить, а меня вдруг с еще большим рвением притягивают к себе и игра начинается заново. Или когда окончательно встаю, а он обнимает так, что и не хочется вырываться. Да я сама над собой издевалась, да еще каак. Буквально на секунду не выдерживала, все-таки впивалась губами, но потом все-таки пальцем к его губам, и это "Ром, не издевайся, ну прошууу. Давай не будем". А потом сама же начинаю всё заново. Я ощутила то, что вспоминала иногда и с чем сравнивала. Губы у него особенные и целует он по-особенному. Как-то мягко) Но нет, я не поддалась. Лишь на секундочки, но это не должно считаться. Лежать и гладить эти щеки со шрамами, и пусть даже они меня и смущали, чего не было раньше. Водить по губам, по глазам. Приближаться своим носом и отдаляться. Зарываться в этих бесконечных обьятиях) И его 'Тебе так удобно?' Переворааачивайся! Я хочу чувствовать себя крохотной в них :) Как давно у меня с шеи убирали волосы по прядям, чтоб ее поцеловать?

Или когда щекотал, а я не поддавалась) А раньше ведь каталась по всей кровати и задыхалась от смеха. Или когда уже на кухне сидели, а тут вдруг кто-то мою ступню щекочет :) И мое "Роом, я закину ножки на тебя".

Яяя давно хотела взять эту цепочку в руки и спросить: "Ой, а где взял?". И показать свой браслет, который всегда со мной. FOREVER.

А еще когда всей компанией зашли в квартиру, и "Где тут свет?", и мое "Слева внизу". Я сама не поняла, то ли угадала, то ли помнила откуда-то)

Замечать одинаковые магнитики на холодильнике) "Ой, а у меня такой тоже есть"

Достать Барсу из-под кровати и тешить себя, что она никуда не удирает, потому что меня помнит. Хотя это точно уж смешно)

Я честно не знаю, было ли это простым стечением обстоятельст или же все-таки вовсе не простым стечением нужных обстоятельств. Может, с его стороны не придалось ни малейшего значения. А может, он тоже задумался над этим всем.

Я лишь могу сказать, что эта новогодняя ночь была очень кстати) Волшебство случается!

Я не знаю, как сложится дальше. Будем ли мы пересекаться, или же как всегда закон подлости. Хотелось бы не терять эту магию внутри себя)

А интересно, через лет так пару, когда стукнет за 20, такие случайности между нами еще будут?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Улыбаюсь во все 32! А всё почему?) Потому что теплота: 3 Я снова ее чувствую

Начнем с конца, пока мысли не закончились) Я не знаю, то ли звезды становятся в ряд, то ли что вообще такое происходит, но Козловский снова всплыл в моей жизни) Вот ни с того ни с сего позвонит, скажет выйти во двор) Две недели назад, сегодня вот) Покатались по городу, миу)

Дааа черт возьми, нужно копать намного глубже. Ну или же я, как типичная телка, пытаюсь найти смысл там, где его нет) Но всё же. Как же я кайфую от его такого отношения ко мне! Я будто на минутку вернулась в свой класс 8, когда искренне считала его своим дружбиком, ибо вся его забота и доброта ко мне:3 Сегодня было что-то подобное) Обожаю эту теплоту с его стороны) Боооже, с 5 класса это происходит) Я уже школу заканчиваю, он уже на первом курсе) А отношения те же) Периодически. Я помню его еще с милиркой совсем мелким, пытающимся станцевать брейк на школьной дискотеке, а сейчас это уже бородатый, курящий пацан, который катает меня на машине)

И вообще. Что за время такое?) Каждый день мне не дают скучать) И все это в предверии цт. Нехорошо, конечно, но очень даже здорово) Эххх, всегда бы так:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня сегодня прет на мысли. Глупости, наверное

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2. Внезапное желание: хочу видеть Козловского на своем выпускном! И в его сером костюме! ащаща

Читать на Вьюи...

Да, мое настроение целиком и полностью зависит от людей, меня окружающих. Да я на все 100 процентов именно из них и состою, по правде говоря. Нет ну, вот правда! Что я за человек сама по себе? Всегда ведь подстраиваюсь под кого-то, с кем нахожусь в данный момент. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так. Еще с вечера в Чабарке, когда была гроза, мы сидели под одеялами в восьмой комнате и до самой темноты играли в 5 пальцев, я запомнила, что никто так и не смог описать меня, именно мой характер. Ибо что? Ибо будто хамелеон. Тогда безумно расстроилась, а сейчас вот кажется, что в этом что-то есть. Во мне будто живут все те люди, с кем когда-либо общалась. Все эти фразочки, манера разговора. С каждым ведь своя)

Так вот, о сегодняшнем дне. Утро-день были полны безысходности, но потом ведь все изменилось. Удачное стечение обстоятельств, то есть родители снова были на работе. Алина с Женей пришли) Женя розу подарил, рооозу! Ох, как же давно мне дарили цветы. Это очень приятно, вот правда. Еще и то, что дарит именно друг, а не парень. В этом есть что-то особенное. Алинка шоколадку подарила :) И вообще, эти котики ну ооочень милые. Я вижу счастье в глазах их обоих. Так меняются, находясь рядом друг с другом, прям светятся) Боже, как же я хочу, чтоб у них было так всегда!

Антоник позвонил, пошли мы с Алиной в центр. А там целая лицейская бригааада) Еще Настя с Машкой пришли, и мы все вместе на Престо поехали. Кто б знал, как я обожаю такие большие компании! Как же уютно, душевно что ли)

Потом чуть дальше гулять не уехала, хоть и 12 ночи. Ибо Мисс вдруг объявился) Но нет, в итоге я дома)

И вообще, почему парни вдруг проснулись? Да нет, не проснулись. Будто судьба какая-то, ну вот правда. Козловский, Мисюкевич. Год за годом возвращаются) Нет, неспроста, думается мне. Не знаю, так интересно, во что же это выльется дальше.

Вот если задуматься. Мне уже 17 лет! Посмотреть со стороны: мозгов прибавилось, если сравнивать с бешеными классом 7-9, когда вообще без тормозов была. Сейчас вот компании какие-то душевные что ли, парни более серьезные, разговоры с ними поприятнее. Вот чувствуешь себя именно девушкой. Очень интересно, как там в универе всё будет. Вдруг и любовь свою найду) Алина сегодня сказала, что от поклонников отбоя не будет. Ох, если бы :)

Я очень-очень рвусь в Минск. Новая жизнь, взрослее. Да, я ведь взрослая уже в какой-то степени. Осталось немногих 4 месяца, и жизнь круто поменяется. Господи, дай мозгов год закончить на отлично!

Нужно как-то собрать себя в кулак, не давать расслабиться, ибо с наступлением весны я конкретно подзабила на учебу и всех этих репетов, а это не есть хорошо. Но….как?….

Да, с чего начала, тем и закончу. Я полностью состою из людей, меня окружающих. Сегодня я переполнена) О, это чувство!: 3

Читать на Вьюи...

Из головы не выходит то, что Линюха пригласила к себе на день рождения. Это для меня оочень неожиданно, вот правда. Фу, сколько же было ненависти с моей стороны, когда шла якобы война за Тараса. А ведь я сама ее выдумала. Я ходила и ненавидела, именно я придумывала себе невесть что. А ведь именно во мне заложена вся эта грязь. Сплетни еще тупые распускала. А год назад? Эта ситуация с Настей и Шкутько? Фу, я ведь тоже себя некрасиво повела. А Линюха что? Лучше промолчит. ВОт и правильно, вот и молодец.

Боже, кто ж меня вытерпит такую, которая сразу в штыки? Вон бедные люди терпят мои психи и выпендрежи, ненужную демонстрацию противного характера.

Перед Настей действительно нужно извиниться, ибо она закрыла глаза на всю мою грязь изнутри, не держит обиды, понимает. Кто бы мог подумать, что я еще и на дне рождения ее окажусь.

Побольше бы таких людей, которые умнее, чем я сама. И которые тормозят мою нарванность.

Читать на Вьюи...

21 февраля сегодня, пятница) С самого утра репетиция концерта в лицейчике) Мы танец готовили. Как ни странно, нас и с двух англов отпустили, и с двух матем) Весь день репетировали) Поздравили парней с наступающим 23, наелись пиццей) А потом всплыла идея нахерачиться перед самом выступлением, ибо уж очень страшно было всем) Традиция, зародившаяся еще в чабаре. Я как-то сама не заметила, как нафигачилась конкретно) Уж очень весело мне было) В общем, до концерта я не отошла) На танце ноги заплетались, я лажала, но чувствовала себя богиней дискотеки просто) Там конкурс был "Мистер лицея", а мы с девчонками всё на подтанцовках) Зажглиии публику! Аахах. Просто нереальная атмосфера) После концерта провела своих на остановку, заобнимали, зацеловали) Люблю, когда так! Наш 11-7 - самый лучший)

За мной приехал инструктор по вождению, должно было быть последнее занятие. Но тк я оказалась уж очень буйной, то просто отвезла себя домой) Пришла домой - а тут бабушка с дедушкооой, еще и с ними пообщалась)

Сейчас вот весь вечер в контактике) Все такие приятности пишут) Знал бы кто, насколько я полюбила лицей вот за такиее дни и за таких людей!!!

В общем, суть такова: я очень-очень люблю лицейчик! Лучшее место, где я могла когда-либо оказаться)

Завтра у меня выпускной экзамен в автошколе) Но насроение настолько хорошее, что я даже не открывала тесты) Да поможет мне завтра моя хитрожопость)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а я не пошла собой жертвовать в сабантуй.

не шли мне, наверное, этих чудных "целую".

приезжай давай и целуй.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С АлинойЛерой в кино на Джобса, правда фильм не очень понравился. Пришел пьяный Шкутько, потом мы с Алиной провели Леру и разговаривалиразговаривали. Люблю, когда так :) Забрали Женю, пошли ко мне, страдали ерундой. По-мему, между этими двумя летают какие-то флюиды или как-там это зовется. В любом случае, это очень премило, вот так вот сидеть у меня дома и страдать фигней) Пошли встречать Тараса на вокзал, провели Алину. С Женей сидели на втором этаже вокзала разговаривали по душам. Хотела бы я, чтобы он был моим другом. Встретили Тараса, дождь был сильный, а до дома пешком долго идти. Чуть не уехала ночевать к Жеке. Даже сама как-то опешила от этого решения. Но все-таки решила ночевать дома. Постояла на остановке с другими людьми, все мы чего-то ждали, но чего? Ведь последний автобус уже ушел. Дошла домой. Песни в плейлисте были как никогда кстати. Одна за другой под настроение :) Сейчас я в теплой кроватке, волосы так странно закучерявились после дождя) Всегда бы так. На лице улыбка :) Разговаривала с Тарасом в скайпе.

Наверное, эта пятница прошла как и многие предыдущие пятницы, но мне она показалась милой :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

кроме самых любимых и преданных женщин.

возвращаются все, кроме тех, кто нужней.

я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

море, пенная вечеринка, пьяная перелазила ворота, дельфинарий, французская булочная, гоу-гоу коньяк, аквапарк, частный пляж, мохито, када-даг, пенная, текила поджигать, стриптиз мужской, кидалово, нудистский пляж, малина со сливками, ретро-вечеринка, кровавая мэри, украинский хлопец, конная прогулка, прыжок на коне, стертые ноги, мамин день рождения, шампанское шашлык небесный фонарик, ночной рынок, загар, пицца лера алина рома женя, рождение котят, кисс ми хард бефор ю гоу, бабочки у леры, лерин др, кальян, папа приехал, минск, влады, дорога домой,

брекеты, ледовый, поп-корн, мосты, чмокиииииии, поцарапанный влад, др славика, др бороды, наручники, стиралка, что делать если другу пизда, качеля пледик, билеты на коржа, восемнадцатилетие, шоколадка, мир, увидела сестру, ночью у кирилла, милиция, фонтан пять пальцев, какой козловский, мир, звездопад, карина, 180 км/ч, саша качеля песни, восточный пешком на поселок, футбол, мир, дискотека, чабар, дискотека, велик, шашлыки, футбол, рыжий котенок, др пархана, сломали кровать, смски, бутылочка, футбол, женина байка, фотосет, скайп, пати у меня, мама, крыша, мультик, чабар закрытие, медляк под снег, пекли торт, линейка, прощальный вечер, вокзал

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что эти разговоры станут

только воспоминанием.

я бы записывала их заранее.

и учила наизусть.

боже,

скажи, пожалуйста, расписание

чтобы я знала, когда прозвучит

«не вернусь».

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...