— о привет, я нашла работу!
- правда?
- лол, нет конечно

Стоило написать такой пост 1 апреля.

Чувствую себя бесполезной as fuck и не верю, что вообще когда-либо смогу найти работу. На прошлой неделе думала, что вот наконец оно, больше не придется бегать по абсолютно одинаковым собеседованиям, с абсолютно одинаковыми вопросами от абсолютно одинаковых людей, которые абсолютно одинаково отказывают. Я прошла два собеседования с несколькими сотрудниками компании - эйчаром, девушкой, на чью должность я претендовала (далее М.) и одним из старших сотрудников отдела, затем с начальницей отдела. После каждого я ждала ответа по неделе. Меня пригласили на тестовый день или, точнее, на тестовые 3 часа, где М. немного ввела меня в курс дела, дала несколько заданий, не таких уж сложных, особенно когда в них вникнешь. Я думала, что со всем справилась, да и М. сказала, что всё в принципе хорошо. Эйчар говорила мне, что я им нравлюсь, даже несмотря на то, что я не из их сферы деятельности, да и вообще опыта работы у меня практически нет. Начальница сказала мне, что я ей нравлюсь, и если никаких других кандидатов нет, она меня хоть прямо после собеседования возьмет. Другие кандидаты всё же были, но я все равно думала, что раз все так хорошо идет, выберут меня. И что вы думаете? После потраченного на них месяца меня послали с типичной формулировкой "мы остановили выбор на другом кандидате". Самое обидное (помимо такой кучи бесполезно потраченного времени) в том, что должность-то не какая-то супер важная и требующая супер знаний. Ассистент отдела! А по сути человек, который занимается самой скучной, нудной и монотонной (и, если честно, самой простой) работой с бумажками. И я оказалась, по их мнению, не годна даже для этого.

Без двух дней год назад началась преддипломная практика. То есть через 2 с небольшим месяца будет год, как я выпустилась из университета. Я уже давно на собеседованиях рассказываю сказки о том, что вскоре после выпуска пришлось уехать в родной город решать семейные проблемы, поэтому ищу работу я не с лета 2016го, а с декабря/января/февраля/марта (с каждым бессмысленно проходящим мимо месяцем добавляю новый месяц выдуманных семейных проблем). Но такими темпами это уже скоро перестанет прокатывать.

Все еще откладываю момент, когда придется начать откликаться на вакансии продавцов-консультантов в магазинах. Потому что такая работа хоть и даст мне некоторое количество денег (правда ее минусы очень сильно уменьшают и без того не радужную зарплату), но это не слишком поможет мне, когда через год (в лучшем случае) я снова начну искать работу по офисам. Потому что сейчас у меня просто нет опыта (хорошо хоть практика немного улучшает это положение), а потом у меня будет "очень маленький да еще и не релевантный опыт, вы же ведь с кассой работали и шмотки выкладывали, а не на принтере что-то печатали, нахер вы нам сдались".

Тошнит от этой жизни, не представляю, как что-то искать дальше, потому что руки опустились максимально низко. Ни за что бы не поверила, если б мне сказали пару лет назад, что, имея золотую медаль, неплохие мозги и высшее образование, я не смогу устроиться на работу даже самым низшим офисным планктончиком.

Читать на Вьюи...

Никогда бы не подумала, что от решения многих моих проблем меня будет отделять всего одна полнейшая ерунда.

Я уже упоминала, довольно давно, как боюсь звонить по телефону потенциальным работодателям, как боюсь брать трубку, если звонят мне. С тех пор прошло много месяцев, я сходила на некоторое количество собеседований, а значит некоторое количество раз мне пришлось общаться по телефону. Логично было бы предположить, что проблема решена, но нет.

После неплодотворного декабря и января (пожалуй, все же такими их сделала я, потому что да, предложений было мало, все думали об отдыхе, а не о том, как за 5 минут до нового года взять нового неопытного сотрудника и через 5 минут после полуночи начать его обучать, но другой человек на моем месте не отговорки бы придумывал, а пытался что-то найти) наконец-то стали поступать не совсем плохие предложения в не совсем плохие компании. Да что там, мой парень договорился о том, чтобы меня пригласили на собеседование в его компанию. Да, на дурацкую, самую низшую позицию, но рассчитывать мне особо больше не на что. И всё, что мне сейчас надо сделать - это позвонить и назначить собеседование. Что я делаю вместо этого? Смотрю на телефон, страдаю и реву. Я не знаю, что за хрень творится в моей голове, но я просто не могу заставить себя позвонить и все тут. Я знаю, что в этом нет ничего страшного, к тому же я уже делала это несколько раз, но мне все равно с т р а ш н о. Доходит до того, что я вру парню, что у меня не работает телефон, включая при этом авиарежим, чтобы он не мог сам до меня дозвониться, или что закончились деньги, а после того, как "положу" их, что они якобы долго не приходят. И накручиваю себя, и накручиваю, и накручиваю.

У меня настолько потрясающий парень, что он ебет мне мозги не тем, что я не работаю, он понимает мое нежелание быть продавцом-консультантом или продажником на телефоне. Он ебет мне мозги исключительно тем, что я не пытаюсь, что я не звоню и, следовательно, не хожу на собеседования. Он не понимает, почему мне так сложно позвонить (да и я сама не особо понимаю) и считает, что я хочу просто сидеть у него на шее (да я бы и сама так думала на его месте).

И вот я сижу, вся такая принцесса, "в эту шарагу не пойду", "там прислугой работать не буду", а когда поступает более-менее приличное предложение - "хмм, какую бы отмазу придумать, лишь бы не звонить туда и снова портить отношения, ругаться, разрушать свою жизнь".

Неделю назад писала о том, что надо менять свое отношение к жизни, но как это сделать, когда ты не можешь поменять свое отношение к одной простой вещи, которой почему-то боишься как огня?

Читать на Вьюи...

Возвращаюсь к вам в новом году со старыми проблемами, хэй.

Постоянно слышу/читаю о том, что то, как ты думаешь о себе, об окружающем мире, об исходе каких-то событий, становится реальностью. Ты думаешь, что у тебя ничего не получится - у тебя ничего не получается. Ты думаешь, что какая-то вещь пройдет на ура - все происходит просто отлично. Ты настраиваешься на достижение цели - ты ее достигаешь.

Я н и к о г д а в это не верила, для меня мысли не влияют таким образом на события. Даже наоборот - если не ждешь ничего хорошего, а все в итоге проходит нормально, чувствуешь себя гораздо счастливее, чем если бы изначально настроился на позитивный исход. Не знаю, для меня это всегда имело смысл, а меня за это ругали люди, которые знали такую мою позицию.

Так вот сейчас я начинаю задумываться, что, может быть, я все-таки не права? Может, в моей жизни все идет наперекосяк, потому что я считаю, что у меня никогда ничего не получится, что я навеки останусь никчемной маленькой девочкой, которую не возьмут ни на какую нормальную работу? А если я действительно не права, то как это изменить?

Я не верю в хороший исход для себя. Я постоянно мечтаю о поездках в нереально красивые места, потрясающей и интересной жизни, а потом возвращаюсь в реальность, и - пуф! - я снова сижу в своей не особо уютной съемной квартире, без денег, без работы, с парнем, который прямым текстом говорит, что хочет со мной расстаться. Сижу и думаю о том, что ничего никогда не изменится, как бы я ни старалась, потому что жизнь такая несправедливая, что не всем дано быть успешными, богатыми и счастливыми, кто-то должен всю жизнь корячиться, чтобы заработать какие-то гроши.

Я не знаю, к чему веду этот пост, просто захотелось высказаться о том, что у меня на уме, потому что больше мне это рассказать некому - с папой, бабушкой и дедушкой у меня не такие отношения, чтобы делиться сокровенным, близких подруг не осталось, ну а парень отказывается понимать. Поэтому кроме разговоров с самой собой ничего не остается.

Может ли быть кризис среднего возраста в 22 года? Вроде у этого есть другое название. Кризис четверти жизни или как-то так. Как выйти из этого кризиса и не испоганить свою жизнь?

Читать на Вьюи...

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает

Ужасный вопрос, но пора заканчивать эту анкетку :D

Мне кажется, я о таком количестве вещей пишу в твиттере и здесь, что, если б у какого-нибудь парня появилось желание меня завоевать (ну не то чтоб мне это было нужно, но например), и он вдруг прочитал это всё, для него не было бы уже совершенно никакого смысла со мной общаться и узнавать, что я за человек, чего хочу и чем живу, потому что из постов всё и так понятно, никакой загадки :D а если уж я что-то не пишу, то это явно когда-то обсуждалось с моим парнем или, может быть, подругами.

Но все же мне кажется, что вот этого не знает никто-никто: в детстве и, пожалуй, в отрочестве я любила тырить у мамы из сумки жвачки и конфеты, за что она называла меня вором и конфеты зачастую куда-нибудь прятала, но я обычно находила, если очень хотелось. Еще она часто наказывала меня, пряча модем, чтобы у меня не было доступа к интернету, но через какое-то время я узнала все места, куда она его засовывала, и украдкой доставала его (со стучащим сердцем и потеющими ладошками), пока ее не было дома, а иногда даже когда она спала, если мне вдруг очень отчаянно хотелось в интернет. А однажды произошел такой случай - я была в гостях у подруги, она пошла в туалет, я сидела в ее комнате и вдруг увидела то ли анкету для девочек (сто процентов вы раньше тоже занимались в школе такой ерундой, там были всякие тупые вопросики типа любимый цвет, любимая еда и прочее, иногда это даже делали сами, в обычной тетрадке, разрисовывали по-всякому и давали подружечкам или тем, с кем хотел подружиться, клевый подкат, хехе), то ли личный дневник, чистый оф коз. Мне очень понравилось, как это всё выглядит и содержимое, и вместо того чтобы спросить, где родители купили ей такую штучку, я захотела ее стырить. Даже уже начала думать о том, как засунуть ее в сумку, поместится ли, как скоро эта моя подруга заметит пропажу и что подумает. Но я все же вовремя одумалась и не стала ничего трогать :D если честно, мне кажется, исключительно потому, что я слишком долго колебалась и подруга вышла из туалета, так что я просто не успела. Хотя все же хочется верить, что я решила, что спалюсь и испорчу нашу дружбу, так это хотя бы не кажется таким ужасным :D но вообще я была милым и добрым ребенком, хаха.

хохо

P.S.: так как это последний день, хочется сказать "надеюсь, вам понравились мои ответы и вы узнали обо мне что-то интересное", хоть это все и прочло максимум человек 5 :D а мне в целом понравилось, за исключением некоторых вопросов. Теперь нужно найти в себе силы продолжить заходить на вьюи хотя бы иногда.

Читать на Вьюи...

День 29 - Что может огорчить вас больше всего

▷ моя же собственная зависть чужому успеху.

▷ несправедливость этой жизни («well, it may have escaped your notice, but life isn't fair», ага).

▷ псевдомотивирующие фразы о том, что "вы всего добьетесь, вы все сможете, главное - работать не покладая рук и стремиться к своей цели", ибо не всем дано добиться того, чего они хотят, иначе мир давно был бы переполнен счастьем, богатством и любовью, но я как-то не замечаю этого вокруг, все как раз наоборот.
это, пожалуй, можно отнести к предыдущему пункту о несправедливости.

▷ то, что мне в очередной раз отказали в собеседовании;
то, что мне снова нужно звонить по телефону и назначать это самое собеседование (я до сих пор не справилась с проблемой боязни телефонных звонков, да);
то, что мне отказали в работе на последнем этапе после прохождения кучи собеседований с кучей разных людей.
даже и не знаю, что более обидно - первое или последнее.

▷ осознание того, что у меня осталось очень мало времени, чтобы таки устроиться куда-то, потому что после 20 декабря и до, пожалуй, 20 января всем явно будет наплевать на поиски новых сотрудников, их устройство и обучение.

▷ мысли о том, какими сложными будут первые месяцы на работе.

▷ мысли о том, что будет, если я не найду работу.

▷ мысли о том, что я просто ни на что не гожусь.

В общем, поводов для довольно серьезных огорчений сейчас хоть отбавляй. Ненавижу эту вашу взрослую жизнь. Ненавижу позитив людей, которым все легко дается. Ненавижу праздники и скидки в магазинах. Хочу быть подростком, чтоб единственными проблемами были "как избавиться от прыщей", "как не завалить контрольную" и "как понравиться этому мальчику".

хохо

Читать на Вьюи...

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего

Предвещаю, что мысли здесь будут в основном негативные.

***

Я очень часто думаю о старости и смерти.

О том, что бабушка с дедом уже довольно старые и очень больные, и в какой-то момент времени кто-то из них умрет, и я просто не представляю, что тогда буду делать, потому что дед без бабушки еще какое-то время протянет, а вот она без него точно нет, но и возможности перевезти их ко мне не представится еще много лет, да и они не осилят переезд. Так что я просто надеюсь, пусть это и эгоистично пожалуй, что этого не случится еще довольно долго, иначе я просто сойду с ума, не зная, что же теперь делать.

О том, что я не общалась с мамой практически целую неделю перед ее смертью, и периодически вспышками врываются в сознание моменты сразу после того, как это произошло - похороны, общение с людьми, какие-то фразы, какие-то действия. Вроде прошло уже 2 года, 23го числа было ровно два, а вроде все еще стоит ком в горле, и жизнь ни черта не наладилась.

***

Я думаю о том, что делаю всё не так и веду себя совсем не так.

До сих пор не нашла работу, живу за счет парня и его родителей, потому что мой отец весь в долгах, а бабушка с дедом не имеют возможности содержать меня на свою копеечную пенсию. Не могу не то что зимние сапоги себе наконец-то купить, но даже какую-то мелочь. Не могу поехать на новый год ни к себе домой, ни к парню домой, даже здесь, в Москве, не уверена, что будет возможность накрыть хотя бы на половину такой же сытный и вкусный стол, как в прошлый раз (а ведь в прошлом году мы рассчитывали в этот раз купить настоящее шампанское из Шампани, а может быть даже поехать в Европу).

До сих пор даже не знаю, чего хочу от жизни, кем хочу работать, поэтому отталкиваюсь исключительно от того, чего не хочу, но цель, должность мечты так и не нашла, не знаю, к чему стремиться. В итоге бо́льшую часть времени провожу, лежа на диване, смотря в экран ноутбука или телефона, что не приносит уже никакой радости и уж тем более развития каких-то способностей.

Но, несмотря на все это, я умудряюсь находить что-то, чтобы укорять парня, какие-то идиотские вещи, его дурацкие привычки, раздражаюсь от тех его качеств, которые всегда с ним были, в них нет ничего страшного и пора бы уже привынуть, терпеть не могу его родителей и прочее прочее прочее неразумное поведение маленькой шестнадцатилетней девочки. Эх было бы мне и правда 16… очень жалею, что в этом возрасте не начала канал на ютубе вести или хотя бы толковый блог, а не то собрание гифок, что у меня было на вьюи (хотя, с другой стороны, там нельзя было бы откровенничать, если бы я действительно стала популярной, что грустно).

***

Я боюсь того, что будет дальше.

Постоянно представляю дурацкие картины, где мы всю жизнь живем на съемных квартирах или вечно в долгах из-за ипотеки, с которой не сможем расплатиться до пенсии.

Воображаю, что останусь одна и больше никогда не найду человека, с которым хотя бы просто смогу жить, не то что любить, и что не смогу больше оставаться в Москве, просто потому что не будет совершенно никаких денег и близких людей.

Придумываю, как ужасно буду выглядеть через лет эдак 15, что придется отрезать волосы, так как станут слишком жидкими, придется их красить из-за появляющейся седины, появится куча морщин, жир и все такое, с чем уже невозможно будет бороться.

Ну и больше всего боюсь ненавистной работы (и ощущения жизни на каторге), которая не принесет достаточно для более-менее счастливой жизни средств.

***

Думаю о том, что я слишком заурядная, что во мне нет совсем ничего такого, что выделяло бы меня среди серой массы, помогло подняться по службе или найти новые интересные знакомства. Думаю, что я чмо.

***

Думаю, что похожа на маму характером больше, чем я считала раньше, и в основном это плохие черты, те, которые я всегда в ней не любила.

***

Дабы закончить на хорошей ноте, вспомнила все же silver linings своих размышлений. Когда на меня накатывает неудручающее настроение или парень долго и настойчиво рассуждает о каких-то положительных вещах, а я почему-то не отношусь в этот момент ко всему скептически, я представляю себе, как после первой зарплаты наконец-то смогу спокойно вздохнуть, купить то, что очень долгое время откладывала. Что со временем смогу позволить себе не экономить на походах в парикмахерскую, покупать более дорогую косметику, одежду. Что через пару лет мы, может быть, накопим деньги на машину. Что сможем хотя бы раз в год ездить на отдых, а ходить в интересные кафешки, кино, пить гребаный кофе из Старбакса хоть каждый день. Что не придется отнекиваться от встреч с универскими подружками, потому что на карточке 400 рублей, которыми нужно заплатить за интернет. Что просто все станет хорошо и, возможно, я выйду из этой депрессии, где уже не видишь будущего не только для себя, но и для отношений с парнем.

***

Надо меньше думать и больше делать. У меня слишком много свободного времени.

хохо

Читать на Вьюи...

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

Эта месячная анкетка длится у меня уже 3 месяца, кошмар. И я даже могу сказать вам почему. Я не забываю про нее, просто иногда попадаются такие вопросы, на которые я не могу ответить с ходу, и это отбивает желание отвечать в принципе, но и пропускать не хочется, поэтому откладываю, откладываю, откладываю, но в какой-то момент все-таки хочется уже перестать это делать, ответить и спокойно жить дальше. Момент настал! :D

Сразу предупреждаю, содержание песен может совершенно не относиться к моей жизни, я могу даже не особо знать, о чем они. Просто подходящие названия.

1. Kelly Clarkson - My Life Would Suck Without You
2. Muse - Time Is Running Out
3. Ed Sheeran - I'm a Mess
4. Fall Out Boy - I Don't Care
&
5. Billy Swan - Care Too Much

because, yeah, one moment I care a little too much and then I'm just like "fuck it all "

6. Blink-182 - Bored To Death
7. John Karayiannis - One Thing I Should Have Done

maybe more than one

8. Imagine Dragons - Dream
9. MTNS - Lost Track Of Time
10. Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?

Омг, это было слишком сложно. И, мне кажется, это все равно не так уж хорошо описывает мою жизнь, но я обшарила и аудиозаписи вк, и половину спотифая, чтобы найти хотя бы 10 песен, так что ставлю себе плюсик за старательность :D

хохо

Читать на Вьюи...

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

Конечно, из-за того, что моя родина - Мордовия, я бывала (помимо Саранска оф коз :D) в некоторых городках Республики: Рузаевке, Ковылкино, Темникове - и селе Сабаево. Возможно, еще где-то, но я этого уже и не помню :D

Из остальных городов России (помимо Москвы): Сочи, Пенза и Болдино.

Заграница: Монастир и Сус, Тунис; Хургада и Луксор, Египет.

По сути большими путешествиями можно считать только поездки в Сочи, Тунис и Египет, поэтому такой вот у меня маленький списочек, который я надеюсь когда-нибудь значительно расширить.

хохо

Читать на Вьюи...

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно

▷ просыпаюсь с огромной неохотой часа в 2 дня, ага, несмотря на то что мне никуда не надо идти, следовательно не надо рано вставать, собираться, спешить и все такое
▷ умываюсь
▷ кушаю (обычно всего 2 раза в день, что плохо)
▷ тренируюсь
▷ смотрю видейки на ютубе
▷ листаю ленту инстаграма и твиттера
▷ мою посуду (может быть не всегда каждый день, потому что вечно лень, но в последнее время стараюсь хоть с этим не лениться)

Мне кажется, на этом список ежедневной рутины заканчивается. Потому что я в последнее время довольно редко смотрю сериальчики, чтение книг на меня накатывает раз в пару месяцев, уборкой каждый день заниматься тоже невозможно, работы нет (а ищу я ее с не очень-то огромным рвением), учебы нет, ходить некуда. Как-то так скучно и живу. Честно, не понимаю, куда дни проходят. Ладно там я встаю поздно и пока поем, позалипаю в интернет и позанимаюсь, уже парень с работы приходит. Но что я делаю после? Загадка.

Мечтаю прочитать это через год и поржать с самой себя, потому что к тому времени буду уже крутой, успешной, вечно занятой всякими интересными проектами, но есть ощущение, что я в конечном итоге устроюсь на самую дебильную работу, которую буду ненавидеть, так что может быть еще и позавидую такому безделью.

хохо

Читать на Вьюи...

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение

1. Тренировки. У меня порой бывает даже такое, что я начинаю заниматься с головной болью, а через 15 минут уже ничего не болит, я улыбаюсь и радуюсь. А когда часть тренировки - это упражнения, которые мне нравятся, которые легко даются, или, например, я танцую для разминки, а потом всё идет проще и растягиваться легче, это сразу +100500 к настроению.

2. Зои Сагг. Каждый раз, когда я сажусь за компьютер чуть ли не в слезах, не знаю, чем себя занять, чтобы успокоиться, и вижу новую видейку Зои, даже не раздумываю над тем, посмотреть или нет, потому что это неизменно улучшает состояние духа. Она невероятно добрый и милый человечек, который несет некий свет и легкость в мое сердце.

3. Сериалы. Не все и не всегда, но это один из самых моих любимых способов развлекаться, сидя дома, и отвлекаться от всяческих проблем (ну и порой здорово сесть за сериальчик, а не делать уборку или что-нибудь еще по дому).

4. Еда ! Мой парень всегда говорит, если я нахожусь в плохом настроении и начинаю на него покрикивать, что меня надо покормить, всегда помогает :D

5. Солнышко. Особенно осенью и зимой. Меня очень сильно напрягают эти серые дни, когда уже в 5 часов вечера на улице практически полностью темно, будто всю радость высосали. Но вот в последние дни выдалась очень солнечная погода, поэтому, даже несмотря на то что я сижу дома, настроение очень улучшается. Просыпаюсь с какой-то энергией пусть и не делаю потом ничего полезного с этой энергией

6. Гарри Поттер. Хочу поделиться с вами невероятными ощущениями от просмотра Философского камня в кино (в честь скорого выхода Фантастических зверей в некоторых городах России показывают все гп-шные фильмы). Я улыбалась весь фильм, чуть ли не плакала от того, какой счастливой себя чувствовала. В зале сидели люди, которые действительно любят эту историю, у многих были гриффиндорские (и не только) шарфы, подвески с маховиками времени, дарами смерти и всякие другие аксессуары. Люди цитировали героев, смеялись над забавностями, а в конце, когда Дамблдор накинул Гриффиндору кучу баллов, и они победили в борьбе за Кубок школы, кричали, радовались и хлопали, все тоже захлопали. Это было так потрясающе. Не помню, когда последний раз ощущала такую сильную радость и привязанность к этой истории. И теперь я потихоньку пересматриваю все остальные фильмы в оригинале дома. Да, у меня к ним куча претензий, да, всплывает куча ошибок Роулинг, потому что по ходу пересмотра, вспоминается все больше деталей из книг, которые я тоже собираюсь перечитать (но хотелось бы читать не на компьютере, а книги у меня все не в Мск, поэтому я планирую подождать до моей поездки в Саранск которая кажется никогда не случится ). Но я могу говорить обо всех несостыковках и интересных моментах вечно, потому что ни одну другую историю не люблю так, как Гарри Поттера. Поэтому даже споры о том, почему что-то произошло так, а что-то иначе приносят мне удовольствие.

хохо

Читать на Вьюи...

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

Если честно, это очень сложный для меня вопрос. Под "завоевать сердце" я здесь понимаю не только любовные отношения, но и дружбу, приятельство. В моей жизни, пожалуй, всего один раз происходило такое, что я разговаривала с человеком, будто знаю его вечность, хотя видела в первый раз. Самое забавное, что с этой девушкой я с того самого первого раза встречалась еще всего лишь несколько раз, а теперь понятия не имею, что с ней, где она, да и на самом деле не помню даже уже, как ее зовут. Считаю, что мы просто в тот момент времени были близки друг другу на каком-то моральном уровне, поэтому общение происходило легко и просто.

В остальное время я не замечаю какой-то универсальной формулы для "завоевания моего сердца". Это всегда происходит по-разному, в основном человек либо сразу приятен, либо сразу ненавистен. Довольно редко это меняется с течением времени. Но, наверное, сближение проходит гораздо проще, если есть какие-то общие интересы. И не в плане "мы учимся в одной группе, поэтому нам всегда есть что обсудить - преподов, идиотское расписание, ужасную домашку". А в плане музыки, сериалов, занятия спортом, любимых актеров. Еще влияет, конечно, темперамент и отношение к жизни, но это все настолько расплывчато, ведь иногда даже не понимаешь, чем тебя зацепил человек, вы настолько разные, а время проводить вместе очень нравится.

Хотела написать, чем меня завоевал Никита, и осознала, что 3 с лишним года спустя я до сих пор этого не знаю. С легкостью могу назвать все его минусы, которые как раз в основном относятся к началу наших отношений, а вот вещи, которые действительно имеют для меня значение сейчас, мы не обсуждали до тех пор, пока не начали жить вместе, так точно. Поэтому будем считать, что это произошло на интуитивном уровне :D

хохо

Читать на Вьюи...

Так хочется спокойно относиться к мнениям, отличным от моего собственного, но некоторые вещи выбешивают и вымораживают. И я знаю, что, скорее всего, нахожусь в меньшинстве, и граждане этой страны заплюют меня и закидают камнями за такие мысли, но я не могу больше никуда об этом поорать, потому что люди вокруг меня думают иначе, а с парнем мы и так эту тему постоянно обсуждаем, и хоть думаем одинаково, но он меня скоро стукнет за вечные разговоры об этом :D

Это - это тема рождения детей. Можно много и долго говорить об этом, но в последнее время меня больше всего волнует то, какие люди стали тупые (а может и раньше были, но я просто была слишком маленькая, и детей не рожали мои знакомые и знакомые знакомых?). Почему-то все выскакивают замуж и сразу, просто моментально бегут рожать. И плевать на то, в какой ситуации ты окажешься сразу после рождения ребенка, ведь у тебя нет своей квартиры, ты только-только выпустилась из университета или учишься или еще даже не поступала, возможно, ты никогда не работала или только начала и практически не зарабатываешь денег, да и твой муж вряд ли миллионер и вряд ли старше тебя на 20 лет и имеет огромный опыт работы, а потому его зарплата хотя бы не как у начинающего специалиста. Плевать на то, как ты будешь содержать себя и своего ребенка, главное, что он у тебя будет, ведь это радость всей жизни. Может это и радость, может, являясь человеком, не желающим иметь детей в принципе, я смотрю на это слишком предвзято, но когда я пытаюсь представить, что я, живя в съемной однушке и не имея денег практически ни на что, забеременею, через несколько месяцев уйду в декрет, а потом буду жить на полнейшие гроши и ненавидеть свою жизнь, брать кредиты, брать в долг у знакомых, непонятно чем отдавать эти долги и кредиты, непонятно чем платить за садик, за школу, за университет ребенка… Мне становится плохо.

Но люди почему-то считают, что ты не человек и уж тем более не женщина, если не родила. Ведь надо родить как можно скорее. Плевать на то, чего хочешь ты - достичь какой-то карьерной точки, посмотреть мир, изучить языки, понять, к чему лежит твоя душа, как в плане работы, так и в плане жизни в целом, найти, в конце концов, человека, который тебе действительно подходит, с которым ты действительно счастлива, с которым ты Х О Ч Е Ш Ь иметь детей (и даже если ты его уже нашла, что мешает насладиться жизнью с ним вдвоем, ведь после рождения ребенка все кардинально изменится). Нет, главное, выполнить основную функцию своей вагины и выпихнуть оттуда ребенка, который вероятнее всего будет жить в нищете, возможно, его родители разведутся или будут жить вместе, но как абсолютно чужие люди. А если ты вдруг решишь сделать аборт, то тебя наверное сожгут на костре, ведь мы живем не в 2016м году и церковь в нашем "светском" государстве внезапно хочет решать даже такие вопросы.

Как бы мне хотелось, чтобы у людей появились мозги, и они перестали считать тех, кто думает как я, чудовищами, разрушителями морали, приспешниками дьявола и Обамы.

P.S.: пролистала ленту и увидела два поста с мыслями, похожими на мои. видимо, не только меня все это волнует и не только меня это достало.

Читать на Вьюи...

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Что-то я совсем забыла об анкетке забила на целых две недели. Сначала было не до того, потом я совершенно не знала, что ответить на этот вопрос, потом снова было не до того… и вот я здесь, всё ещё безработная. Хай.

Если говорить о духах, то из всех, что у меня были, самые теплые чувства питаю к Gucci Guilty Black.

Если обо всем остальном, то запах свежескошенной травы, книг, чистой постели (и ощущения, когда ложишься в чистую постель), запах метро (который я теперь чувствую только после длительного отсутствия в Москве), моих любимых кислых-прекислых зеленых яблок, а еще запах родного города, который я не могу описать, но когда я приезжаю туда, сразу чувствую, что пахнет домом.

Ну и наконец из немного странного - запах некой сырости, например такой бывает в старых подъездах, которые только помыли :D

P.S.: если вам интересно, то на собеседование, о котором я говорила здесь, я таки попала, но работать они меня не пригласили.

хохо

Читать на Вьюи...

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Мне кажется, что сейчас у меня только один желанный подарок или, скорее, желанная покупка (потому что никто мне такой подарок не сделает) - новый телефон. Потому что мой старый Самсунг гэлэкси эс три не держит зарядку от слова совсем и тормозит от слов пиздец как. А мамин, с которым я хожу сейчас, держит зарядку на ура, но работать с ним невозможно. Приложения тупят, памяти ни на что не хватает, скачать ничего невозможно, периодически зависает и отвисает, только если открыть крышку и вытащить аккумулятор. В общем, да, мне нужен новый телефон. А еще зимние сапоги и осеннее пальто. Ибо в старых сапогах совершенно свалялся мех и испортилась кожа, а старое пальто мне стало мало еще в прошлом году, и никакой другой одежды ему на замену нет.

Какие-то у меня приземленные желания.

P.S.: наконец-то иду на собеседование. хотела написать "завтра", но уже почти 4 утра, так что сегодня. такое ощущение, будто ни на какое собеседование я не попаду, потому что у меня бывает обычно такое предчувствие чего-то важного, серьезного. а когда вроде что-то планируешь, но на самом деле не веришь, что это случится (и это действительно не случается), такого предчувствия нет. вот и сейчас так же. к сожалению, не могу объяснить понятнее. но будем надеяться, что на собеседование я попаду, и, самое главное, что оно пройдет хорошо и меня возьмут на работу (будет забавно, если мне не понравится фирма или условия или еще что, и я решу не устраиваться туда).

зачем я использую посты с ответами на вопросы анкеты как апдейт на то, что у меня происходит в жизни, понятия не имею

хохо

Читать на Вьюи...

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

Прошлый год слева, нынешний соответственно справа. Извиняюсь за не особо крутое качество, фоточки из инстаграма, потому что только там можно было найти фотки с одинаковым поворотом головы, сделанные даже в один и тот же месяц, а именно в сентябре.

Не чувствую, что изменилась. Единственное (и это незаметно конкретно здесь) - брови стали толще. На первой фотографии они довольно сильно нарисованы в хвостике (это была свадьба брата, и я красилась прям как на сольный концерт :D), а сейчас я просто обвожу то, что у меня есть, и результат по сути такой же. Ну и еще волосы немножко отросли. Немножко, потому что я летом срезала сантиметров 5, наверно (и теперь мечусь, хочу я срезать еще или хочу отрастить их до пупка).

хохо

Читать на Вьюи...

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Не думаю, что там будет что-то необычное, но давайте посмотрим. Я прямо сейчас возьму свою сумку, точнее рюкзак, потому что в последний раз я куда-то ходила с ним, и буду перечислять всё, что в нем лежит, а то по памяти точно забуду что-нибудь.

1. Кошелек с банковскими карточками, некоторыми карточками магазинов, в которые я иногда могу зайти спонтанно, например Рив Гош или Летуаль, пилочкой для ногтей (да, я держу ее в кошельке :D) и очень редко с наличкой. Я вообще снимала раньше наличку только чтобы за метро заплатить, а сейчас могу класть деньги на проездной через интернет, а в самом метро установили терминальчики для оплаты картой. Так что у меня вообще наличка не водится теперь :D
2. Паспорт. Я всегда ношу с собой паспорт.
3. Собственно проездной.
4. Помада/бальзам для губ, в зависимости от того, чем я накрасилась, выходя из дома. Другую косметику с собой не ношу никогда.
5. Зеркальце.
6. Капли д/глаз или, скорее, для линз, чтобы они не пересушивались. Правда, пользуюсь ими очень-очень редко, потому что почти никогда не приходится сидеть подолгу за компьютером или в кинотеатре в линзах, а в остальное время они нормально себя ведут.
7. Салфетки. Сухие и влажные. Много всяких салфеток. Потому что в последнее время я завела привычку забирать салфетки, которые дают в кафешках, с собой, если остались неиспользованные, ибо иногда появляется потребность в салфетках, а у меня с собой никогда их нет (тоже мне девочка). Ну вот теперь есть :D
8. Жвачка/ конфетки для освежения дыхания.
9. Ручка, иногда две. Не знаю зачем, никогда не пригождалась. Ну кроме универа, но тогда я намеренно ее клала.
10. Наушники, которые теперь лежат просто в кармашке забытые, ибо я не пользовалась ими уже сотню лет.
11. Четыре невидимки, которые я когда-то закинула на случай, если прическа начнет разваливаться и нужно будет дополнительно ее закрепить, но разваливаться она не начала, а невидимки я с тех пор так и не выложила, и больше они мне ни разу не понадобились.
12. Ключи.
13. Обычно там также лежит телефон.

На самом деле, я думала, что у меня больше хлама и после этого поста имеет смысл разобрать сумку и выкинуть все оттуда, а эти 13 пунктов занимают так мало места, что туда спокойно влезет зонт, фотоаппарат, кардиган, бутылка воды и еще какое-нибудь барахло, например, во времена практики я всегда таскала с собой блокнот, который пригодился всего однажды, и в той ситуации можно было использовать телефон. Но таскала я его каждый день.

Вот как-то так. И теперь мне еще больше захотелось новую небольшую косметичку, чтобы сложить туда все мелочи, дабы они не валялись по всему рюкзаку.

хохо

Читать на Вьюи...

День 18 - Напишите письмо вашим родителям

Я бы хотела, чтобы мой папа получил письмо в прошлом, в 18 лет, 25, да хоть даже и в 40, которое сказало бы ему не бежать поступать в университет в другой город за всеми его друзьями, которые имели там связи, из-за чего они все прошли, а он нет, потеряв таким образом год образования. Сказало бы ему, что нужно либо сразу жениться на женщине, которую любишь и от которой теряешь голову, либо, если понял, что такого не испытываешь, не держаться за эти отношения, а после в конце концов жениться, потому что тебе уже много лет и потому что так надо, а других женщин на примете нет. Сказало бы не строить семью и не рожать ребенка, если не готов, чтобы потом не бросать всё ради идиотских измен, постоянного бухалова и сигарет. Сказало бы, что стоит иногда прислушиваться к советам других людей и смотреть, что делают окружающие, чтобы не потерять кучу денег. Сказало бы, что не нужно брать кредит за кредитом за кредитом за кредитом и влезать в такие долги, из которых выбраться невозможно, особенно учитывая, что до пенсии осталось не так уж долго.

Возможно, если бы он получил такое письмо перед каким-либо периодом его жизни, всё и в моей жизни сложилось бы иначе, возможно меня бы даже не было. Но я не пожалела бы об этом, потому что это значило бы, что два других человека, мои родители, были бы чуточку счастливее, потому что не познакомились бы/не стали встречаться/не стали жениться/не стали рожать тогда, когда родили. Может и я была бы чуточку счастливее, если бы родилась после других их жизненных событий.

А если бы я писала ему письмо сейчас, то хотела бы лишь сказать, что он не такой мудак, какими бывают многие мужчины, что он не такой тупой, каким является большинство людей, но он все равно полный идиот, испортивший свою жизнь и не давший своему ребенку мужского воспитания и даже толкового присутствия. И несмотря на это я все равно его люблю.

хохо

Читать на Вьюи...

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Наверное, сейчас у меня такой топ-3 больших желаний:

Быть уверенной в себе.
Знать, чего хочу от жизни.
Иметь возможность купить квартиру в Москве и при этом не сдохнуть с голоду.

И конкретно сегодня, потому что сегодня мой день рождения, мне хочется не плакать и хочется увидеть маму, папу, бабушку и дедушку. Но я уже грущу и плачу, а маму я не увижу больше никогда, так что, пожалуй, фраза "всё возможно, если сильно захотеть" здесь не работает, ха.

почему-то в этом году особо сильно хочется жалеть себя и страдать. хочется нацепить веселенький колпак, знаете, как в фильмах на вечеринки в честь дня рождения надевают, задуть свечки на торте, обнять коленки и рассказывать всем, какая я несчастная.
грустно, спасите.

Читать на Вьюи...

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Это очень сложный вопрос, потому что я как раз-таки считаю себя совершенно обычной и ничем не выделяющейся. Однозначно есть люди более упертые, более талантливые, более умные, более усидчивые, люди, которые лучше танцуют, лучше говорят по-английски, лучше фотографируют, лучше ведут блог и лучше пишут. Я не вижу в себе какой-то изюминки. Может в том и проблема.

P.S.: меня очень раздражает, что я поменяла здесь аватарку пару недель назад, и она вроде как изменилась и все ок, но, когда я лайкаю чьи-нибудь посты, пишу комменты, около моего коммента всегда появляется аватарка, которая стояла у меня здесь года так 4 назад, вот зэ фак
совершенно не по теме, просто захотелось пожаловаться :D
только и делаю, что жалуюсь

хохо

Читать на Вьюи...

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Простите, но одной фотографией тут не ограничишься, будет небольшая галерея :D

Итак, мы имеем:

1. Кэсси Хо, пилатес, растяжка и в целом спорт. Мне кажется, я стала больше гордиться тем, что была гимнасткой после того, как гимнастика перестала быть частью моей жизни. В подростковом возрасте мне хотелось бунтовать, пропускать гимнастику и сидеть дома, потому что мои родители хотели обратного. Но вот я повзрослела, пожалела о том, что делала и не делала в юности, и чувствую настоящее удовлетворение и счастье от своих нынешних тренировок. Вернуть бы еще прежнюю гибкость.

2. Зои Сагг и ютуб. Садишься в ужасном настроении смотреть ее видео, и сразу становится лучше, будто солнышко внезапно выглянуло и согрело своими лучами.

3. Море и путешествия. Мне не удается даже раз в год куда-то поехать. За свою жизнь я была на море 6 раз, т.е., грубо говоря, езжу реже, чем раз в 3 года, если поделить мои почти 22 на 6. И в парочку городов ездила несколько раз со школьными экскурсиями, которые я даже не помню и которые длились всего несколько часов, так что не считаю это за путешествия. Поэтому любая поездка на больше чем сутки-двое в новый город, а уж тем более на море и за границу сделает меня счастливее во сто крат.

4. Вкусное винишко. Быть пьяненьким и счастливеньким (особенно где-нибудь за границей на море ахаха) - что может быть лучше.

5. Вкусная еда, особенно люблю сейчас всякие суши-роллы, хотя раньше не понимала, как можно предпочесть их, например, пицце или бургерам с картошечкой.

6. Новые серии любимых сериалов (или пересматривать уже вышедшие, если сериал закончился).

хохо

Читать на Вьюи...

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

У меня, пожалуй, кличек не было и нет и не будет. Максимум, до чего доходило, это когда меня называли Кудим, сокращенно от фамилии. Кличкой не считаю, так как использовалось редко, всего парой человек и, опять же, это практически моя фамилия. Был период времени в школе, когда подружки звали Кунаевской, потому что фамилия моего парня была Кунаев, и у нас у всех тогда был период, в который бабу зачастую звали по фамилии ее парня, добавляя вот это "ская". Все остальное время зовут Олей, Ольгой, Олькой, Олечкой, Оленькой. Скучно живу :D

P.S.: то чувство, когда эти отношения были так давно и так недолго по сравнению с нынешними, что даже и не веришь, что они были

хохо

Читать на Вьюи...

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

Во-первых, давайте определим, что для меня поменяться жизнью значит влезть в шкуру человека, с которым ты меняешься. Не забыть, что ты есть ты, но попасть в его тело, говорить как он, мыслить как он, даже если это не то, как бы мыслил ты в данной ситуации.

Во-вторых, у меня есть 3 варианта. Первый включает человека, которого я думаю, что знаю очень хорошо. Второй - человека, с которым я не знакома и вряд ли познакомлюсь, но о котором знаю многое. Третий - человек, которого я не знаю, не видела, не увижу и не знаю ничего о его личности, потому что не имею возможности.

Первый - это мой парень. Мне бы хотелось поменяться с ним жизнью просто для того, чтобы лучше понимать, каково быть им. Насколько ему сложно/просто делать что-то. Как он смотрит на вещи. Какие мысли приходят ему в голову в различных ситуациях. Может тогда состоять в отношениях стало бы чуточку проще :)
ну и давайте я не буду притворяться, что мне неинтересно, каково иметь член, короткие волосы, бороду, мускулы, не краситься, быть выше, сильнее и хотеть каждую симпатичную сучечку? :D

Второй человек - это Зои Сагг, потому что я уже около 9 месяцев смотрю ее видео и слежу за ней во всех соцсетях, кроме снэпчата (потому что эта скотина у меня на телефоне тормозит так, что смотреть невозможно + фильтров нет и никогда не будет), и меня просто поражает ее позитивное отношение к жизни, ее поведение во многих ситуациях, то, как она общается с друзьями, с парнем. Да, многое остается за камерой, но от этого еще больше хочется узнать каково это - быть ею, жить ее жизнью. К тому же она очень красивая девушка, да и испытать на себе, что такое бешеная популярность тоже интересно.

Третий человек, даже два - это Эмма Уотсон и Нина Добрев, которые мои woman crush уже очень давно, и это уже довольно большая причина хотеть побывать на их месте, но так как они не ютуберы, я никак не могу всунуть свой нос в их жизнь за пределами интервью, красных дорожек, фильмов/сериалов, а хочется понять, что они за люди, с кем они общаются, как они общаются. Ну и как в случае с Зои тоже почувствовать эту популярность, тем более, что популярность Эммы и Нины все же несколько иная.

хохо

Читать на Вьюи...

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

У меня нет айпода или какого-либо еще плеера + сейчас у меня нет музыки на телефоне, так что используем для этой цели вк.

1. Robin Stjernberg – You
2. Tom Felton – One Of These Days
3. Disturbed – Darkness
4. The Heavy – What Makes A Good Man?
5. Royal Blood – Figure It Out
6. Jason Walker – Kiss me
7. Glee Cast – Keep Holding On [100th]
8. Martin Solveig – The Night Out
9. Philip Selway – Don't Go Now
10. Glee Cast – Listen to Your Heart

С ума сойти, о стольких песнях сейчас будто заново узнала, потому что совершенно забыла об их существовании. Надо чаще использовать эту "перемешивалку" вк.

хохо

Читать на Вьюи...

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

Мне кажется, суть этого вопроса в том, чтобы таким образом отпустить невысказанные обиды или сформулировать свои мысли, которые ты собираешься скоро излить на человека. Но человек, который обижал меня больше, чем кто-либо в этой жизни, всё знает. Всё, на что я зла, всё, что меня бесит, всё давно высказано. И, к сожалению, это не помогает забыть обиды. Даже по истечении года-полутора-двух все помнится, и в минуты ссор хочется отомстить за каждую деталь, хотя бы жесткими и язвительными словами.

Поэтому я не буду "писать письмо", ибо не вижу сейчас в этом смысла.

хохо

Читать на Вьюи...

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Не помню, когда последний раз слушала музыку на улице, в метро или где-либо еще вне дома. На первом курсе у меня был период, когда я намеренно перестала это делать, потому что мне казалось, что я стала хуже слышать от постоянной музыки в наушниках. А сейчас я хожу (уже практически целый год О_о) не со своим гэлэкси эс три, а с маминым леново, потому что моя лопата А Д С К И тупит и не держит зарядку прямо-таки совсем, а новый телефон я купить не могу. И как-то сначала я не хотела скидывать туда музыку, думала, что телефон со мной временно, и слушала просто кэш из вк, потом у меня стали немножко барахлить наушники, а потом оказалось, что 8 гб - это адски мало, чтобы еще хранить музыку, даже в кэше. В общем, музыку я теперь слушаю только дома. Не особо страдаю, потому что почти никуда не хожу, а если хожу, то все равно не одна.

Ну а дома почему-то так получается, что я тоже мало чего слушаю. Раньше не могла без фонового шума, нужно было обязательно включать тв или музычку, теперь я делаю это в основном, когда занимаюсь или когда мою посуду. Плюс у меня теперь привычка найти несколько хороших песен и заслушивать их до дыр, пока не найду еще несколько и не начну заслушивать до дыр уже их. Сейчас среди этих песен Шон Мендес и его Believe, Lost, Show You и Treat You Better, Тимберлейковский микс с Евровидения из Rock Your Body и Can't Stop The Feeling, X Ambassadors – Unsteady и новая (первая?) песня Корда Оверстрита Homeland. Слушаю их в любом состоянии от счастья до ненависти :D

хохо

Читать на Вьюи...

День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Раньше гордилась тем, что окончила школу с золотой медалью и что за все годы учебы не получала ни одного четвертной, полугодовой или годовой четверки, только одни пятерки, всегда. Хоть и знала, что по некоторым предметам мне ставят хорошие оценки в силу знакомства с моей семьей и того, что моя мама тоже училась в этой школе и училась хорошо, по некоторым - из-за моей прилежности, по некоторым - из-за того, что я всегда была отличницей и нечего эту картину портить, всё равно гордилась, потому что уделяла учебе много внимания, делала практически все задания, не считала школу какой-то ненужной ступенью моей жизни, как многие одноклассники. Ну и некоторые предметы все же давались мне хорошо, так что я думала, что заслуживала по ним пятерки. А потом в мою жизнь пришел универ, и я растеряла все свои знания даже по этим предметам. Например, я раньше вполне себе любила математику, алгебру, даже частично геометрию, а сейчас в уме даже сдачу посчитать не могу. В общем, вроде горжусь медалью, а вроде осознаю, что она практически ничего не стоит и за ней не скрывается выдающийся ум.

Хочется гордиться окончанием университета и получением диплома, но я не чувствую, будто прошла какой-то немыслимо сложный путь, чтобы его получить, не чувствую, что многому научилась. Просто приходила, отсиживала жопу, кое-как сдавала зачеты/экзамены, а потом защитилась и получила диплом. Невеликое дело.

Поэтому сейчас при отсутствии каких-то бо́льших достижений горжусь тем, что с февраля занимаюсь пилатесом и до сих пор не бросила и бросать не собираюсь.

хохо

Читать на Вьюи...

День 8 - Вкратце расскажите о своих целях

Наверное, сейчас вырисовывается примерно такой список:

1) найти работу, которая не будет мне противна и которая будет приносить достаточно для нормальной жизни денег
2) купить все те мелочи, которые нужно и которые хочется купить, но не на что
3) разобраться в себе и понять, кем я действительно Х О Ч У быть, а не кем П Р И Х О Д И Т С Я быть, лишь бы было на что кушать и чем платить за квартиру
4) устроиться на работу мечты, понять, что наконец счастлива и довольна жизнью
5) начать копить на квартиру, если позволит зарплата

Где-то среди этих пунктов было бы здорово понять, хочу ли я прожить со своим парнем всю оставшуюся жизнь, и если да, то, пожалуй, выйти за него замуж.

хохо

Читать на Вьюи...

День 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Переезд в Москву. Думала назвать кучу других всяких разных вещей, но поняла, что они наверняка не случились бы, не переедь я сюда. Поэтому да, переезд в Москву изменил всё, и я даже не знаю, хорошо это или нет.

С одной стороны, я уехала из своего родного захолустья, мне не пришлось учиться и постоянно сталкиваться с людьми, которых я знаю чуть ли не с детства (я не говорю, что это плохо - учиться вместе со старыми знакомыми, работать с ними, но у меня почти все одноклассники учатся с людьми, которых я знаю не из школы, а они при этом до университетов знакомы не были, и это очень странно, полная смесь школьной и внешкольной жизней + тебя окружают одни и те же люди всю твою жизнь + пожалуй, большинство из них тебе противно, ну или хотя бы неинтересно), у меня больше нет проблемы, что мне некуда пойти погулять (хотя вру, иногда есть, но это потому, что у меня нет денег особо куда-то ходить, а бесплатных мест исключительно для прогулок все же ограниченное количество :D), да и вообще я познакомилась с новыми людьми, нашла парня, с которым встречаюсь уже больше трех лет, а живу вместе около двух лет (О_О), узнала какой-то новый мир, изменилась, стала что ли более открытой и менее эээ домоседкой :D

Но, с другой стороны, так как я не собираюсь возвращаться домой, передо мной стоит проблема покупки квартиры в Москве и продажи квартиры в Саранске, потому что когда-нибудь все же надоест жить на съемной, а со своей родной квартирой расставаться навсегда очень больно. К тому же здесь действительно сложно жить, сложно никого не знать, сложно не иметь друзей и близких рядом, сложно понимать, что и положиться-то не на кого. Ну и, конечно, здесь смертельно заболела мама, и я склонна думать, что, останься мы в Саранске, этого могло и не случиться. А может и могло, может это судьба такая, кто знает.

хохо

P.S.: с первым днем осени вас!
не знаю как вы, а я ненавижу, когда лето заканчивается, когда начинает холодать, когда мерзнешь по утрам/вечерам/ночам, когда не хочется идти умываться, потому что знаешь, что станет еще холоднее
люблю в осени только сентябрь, потому что порой он бывает очень теплый, очень солнечный, очень крутой (в прошлом году 26 сентября я ходила в коротеньком платье и босоножках, и мне было жарко! :D), ну и мой день рождения тоже в сентябре, хотя для меня это уже не такой радостный день, потому что я практически не отмечаю его в последние годы, да и со мной нет почти никого из близких и друзей, чтобы было с кем отметить ((

Читать на Вьюи...

День 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Меня как-то обошла стороной эта одержимость. Я смотрела первых Мстителей, первого и второго Железного человека и первого Тора. Это произошло в 2012м году, в самом начале первого курса, когда я целый месяц жила одна, все пищали с этих фильмов, и я решила, что надо все же посмотреть. Посмотрела, вроде даже понравилось, но дальше вот никак. Вроде хочется посмотреть следующие, а вроде я даже не помню, что было в предыдущих. Вроде хочется посмотреть фильмы про Капитана Америку и про Халка, но как-то не идет. Комиксы я тоже не читала, новые супергеройские сериалы не смотрю. Но! Обожаю мультик про Человека-Паука 1994го года, он еще шел на Fox Kids и на Jetix. Один из самых любимых мультиков.

Думала в заключение сказать, что у меня таки нет любимого супергероя, но пусть это будет Человек-Паук, как дань моему детству.

хохо

Читать на Вьюи...

День 5 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Мне сложно быть в этом вопросе оригинальной и еще сложнее ограничиться всего одним местом, поэтому я просто перечислю города, и это будет даже не полный список.

По сути мне хотелось бы побывать во всей Европе, но в первую очередь в Лондоне, Париже, Риме, Праге, Берлине, Афинах, Стокгольме, Амстердаме и Вене.

Из российских городов действительно хочется попасть только в Санкт-Петербург, но, пожалуй, если бы у меня была машина, я была бы не против поездить по стране. Также у нас с парнем есть небольшая мечта - объехать на машине весь Крым. Это, скорее, больше его мечта, чем моя (но я совершенно ее поддерживаю), потому что я в Крыму ни разу не была, а он говорит о нем с восхищением, даже несмотря на то, что раньше он отдыхал там чуть ли не каждый год (они с семьей всего раз ездили на море в Краснодарский край, остальные поездки всегда приходились на Крым), а условия всегда были далеко не самые лучшие.

Среди топа американских городов, конечно, Нью-Йорк, Вашингтон, Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Чикаго, Лас-Вегас, а также Новый Орлеан.

Ну и наконец рандомные города - Токио, Пекин, Гонконг, Дубай, Рио-де-Жанейро, Сидней. И, спасибо богатым людям и красивым фоточкам, мне бы хотелось отдохнуть на острове Санторини.

Pretty sure, что никогда не побываю в большинстве этих городов: (

хохо

Читать на Вьюи...

День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Я, пожалуй, не ограничусь тут одной привычкой.

Во-первых, это откладывание/оттягивание/промедление чуть ли не любого дела/вопроса/проблемы до бесконечности, пока это всё само не испарится, не решится или уже не наступит такой дедлайн, что дальше ждать уже невозможно.

Во-вторых, и это связано с первой привычкой, это зависание на совершенно ненужных в конкретный момент сайтиках, в соцсетях, поиск ненужной инфы, когда реально надо делать что-то другое. Например, я очень люблю таким образом тянуть со сном. Или со сборами с магазин/кафешку/погулять. Или с завтраком. Когда просыпаюсь утром, могу валяться в кровати часа 2, пока не пролистаю всю инстрамовскую и твиттерскую ленту, а потом еще и половину рекомендуемых фоточек и фоточек, которые лайкают мои фолловеры. Что в принципе можно делать и за завтраком, надо только приготовить его и листать всё дальше сколько влезет. Но нет -_\ пожалуй, это можно даже назвать некоей интернет-зависимостью.

В-третьих, это С Л И Ш К О М Д О Л Г И Е С Б О Р Ы. Превратилась в какую-то типичную бабу, хотя у меня совсем мало косметики и не так уж много одежды. Очень часто не успеваю собраться за час или даже за полтора, потому что хочу, например, как-нибудь по-другому накраситься, но делаю что-то не так и приходится исправлять, или хочу сделать что-то интересное с волосами, а в итоге получается какая-то хрень, потому что руки из жопы, но время уже потрачено. Хочется быть мужиком в такие моменты.

В-четвертых , это засыпать в 5 утра и просыпаться в 2 часа дня (а потом валяться 2 часа в кровати, кучу времени завтракать и кучу времени одеваться-краситься, и в итоге если выходить куда-то, то в 6 вечера). Просто идиотская привычка, которая возвращается каждый раз, когда наступают каникулы на учебе. Но учебы больше нет, и исправить этот дурацкий режим дня может только устройство на работу, но чтобы на нее устроиться нужно сначала встать в 8 утра и сходить на какое-нибудь собеседование :D

В-пятых, и это связано с четвертой привычкой, неправильное питание. Не скажу, что мне так уж сильно хочется считать калории и есть куриную грудку на завтрак-ланч-обед-полдник-ужин (хотя какое-то время я б попробовала, чтоб посмотреть, какой будет эффект), но первый раз есть в 3-4 часа дня, потом что-то перекусывать, потом плотно ужинать в 12 ночи, снова что-то перекусывать и ложиться под утро как-то ну вообще не по-людски…

В-шестых (и в-последних), это сравнивать себя со всеми подряд - свою жизнь, свои достижения, свои поездки, свой макияж, одежду, волосы, фигуру, да что угодно. И чувствовать себя плохо из-за этого, потому что в интернетах у всех всё хорошо, все умные, красивые, здоровые, счастливые и успешные. А ты сидишь, смотришь на это и думаешь "какое ж я чмо".

На этом всё, хватит на сегодня самокритики :D

хохо

Читать на Вьюи...

День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Фотография с нашего "выпускного", то бишь с вручения дипломов, 8 июля 2016. Здесь все девочки, с которыми мы хорошо общались в универе, и меня до сих пор удивляет, что нас было не двое-трое, как обычно, а аж семеро.

Как я уже упоминала здесь, с универскими подружками у меня не очень сложилось, по причине того, что связывал нас исключительно универ, пары, экзамены и проч. Лишь с одной девочкой, той, что стоит слева от меня, в зеленом платье, мне комфортно вдвоем, есть о чем поговорить, хочется куда-то ходить, хочется чем-то делиться, и то это чувство по большей степени возникло, когда мы 1,5 месяца каждый день ходили на практику вместе и естественно каждый день общались и очень много. И она была единственной, кто поддерживал меня после смерти мамы и того, как я на нервной почве через месяц после этого бросила своего парня. Мы постоянно переписывались, потому что были в разных городах и не могли встретиться, она читала всё мое нытье и пыталась как-то привести меня в чувство и помочь. За что ей огромное спасибо. Но вот уже прошло почти 2 месяца с момента вручения дипломов и, к сожалению, общение по сути скатилось на нет.

С остальными же мне довольно тяжело оставаться вдвоем, без компании, потому что я понятия не имею, о чем мы можем поговорить, и это "общение" скатывается в унылое молчание и периодическое перекидывание глупыми фразами.

Да, всем вместе общаться легко. Но, я чувствую, что это наша последняя совместная фотография, и даже если мы после универа еще будем встречаться, то уже не таким составом. У нас это бывало и в универские годы - у кого-нибудь обязательно найдется причина не пойти, то уже какие-то построенные планы, то нет в городе, то работа, то нет денег (последнее обычно было у меня :D) К тому же из-за того, что нас аж семеро, некоторые все же дружат ближе и лучше, если вы понимаете, что я имею в виду.

хохо

Читать на Вьюи...

День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Во втором полугодии 11го класса меня настигла шерлокомания, потому что как раз вышел новый сезон бибисишного Шерлока и два моих школьных друга после выхода с каникул неустанно разговаривали о новых сериях. Я долго сопротивлялась, но наконец решила посмотреть, ну и естественно мне понравилось.

В моей самой любимой серии, в 2х01, в серии с Ирэн Адлер, есть такой момент - клик, и в порыве одержимости по Шерлоку я решила сменить свой ник в твиттере, и мне очень понравилась фраза "Stop boring me and think! It's the new sexy!" Но, конечно же, я не могла использовать ее всю, поэтому путем долгих дум о том, как будет лучше звучать и лучше смотреться, сократила ее до think_itssexy. С тех пор я использую этот ник практически везде, где регистрируюсь, сменила старые ники на этот практически везде, где была зарегистрирована ранее. Вот и вся история :)

Правда на вьюи я сделала такой ник совсем недавно, до этого был the-chosen-one (отсылка на ГП, в частности на ПП), до этого give-me-love (отсылка на песню Эда Ширана и 3х14 ДВ), а уж совсем давно до этого вроде бы olgak1609 (это сто лет назад придуманный мною ник, включающий в себя мое имя, первую букву фамилии и день-месяц рождения), ну это когда я только зарегистрировалась. Но фразу "Think! It's the new sexy" я точно использовала еще во времена ника give-me-love чуть ли не в каждой новой теме блога.

хохо

Читать на Вьюи...

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

этим фото на самом деле уже около месяца,
но я в последнее время много сижу дома,
почти никуда не хожу и не фотографируюсь тем более

1. Я не курю, но пробовала достаточно раз по разнообразным причинам:

• потому что мой парень курил, и я хотела понять почему, что ему в этом нравится;
• потому что у меня был Ч Р Е З М Е Р Н О стрессовый экзамен, после которого мой парень (который в тот момент начинал бросать и свои сигареты уже не покупал, во всяком случае я знала только такую историю) стрельнул сигаретку у одногруппника и предложил мне, типа чтобы этот стресс снять (кстати, это был самый первый раз, что я пробовала курить)
• потому что я нашла у моего парня пачку после того, как он уже больше года якобы не курил, мы поругались, он не стал забирать пачку, она довольно долго валялась на тумбочке, после чего я спрятала ее, а когда он несколько раз доводил меня до предела, я доставала несколько сигарет и выкуривала их

заметили, что все поводы (и даже те, что я не упомянула) связаны с парнем?

В итоге я так и не приобрела никакой зависимости, потому что не поняла кайфа. Ну дым и дым, ну вдыхаешь и вдыхаешь. А потом руки воняют, одежда воняет, волосы воняют, изо рта воняет и привкус ужасный. Да еще и самой от себя противно. Нет, курить не мое.

2. Я не умела зажигать спички и плиту до 18ти лет. У меня просто не было необходимости, ибо я Н И К О Г Д А не готовила до этого времени, электрический чайник уже появился к тому моменту, когда я могла быть допущена к плите, ну и я не курила, так что спички и плита были мне не нужны. А потом, в конце августа 2012го, мы переехали в Мск, а в октябре 2012го моей маме пришлось уехать домой аж на целый месяц. Мне была оставлена специальная зажигалка для плиты, но потом в ней закончилось эээ топливо, я не могла нигде найти новую, не знала, как можно заправить старую, так что пришлось учиться управляться со спичками. До сих пор помню как стояла над плитой, никак не могла ее зажечь, очень сильно хотела кушать и плакала. Но все же смогла это сделать :D

3. Я очень боюсь разговаривать по телефону. Есть очень ограниченный круг людей, с кем совсем не страшно. С остальными же я пытаюсь это ограничивать. Особенно если звонит незнакомый номер. У меня начинается паника и чуть ли не истерика, так что скорее всего я просто не возьму трубку. Поэтому не звоните мне с незнакомых номеров :D

4. Из-за предыдущего пункта я уже 2 месяца не могу найти работу. Все мои поиски сводятся к тому, что я нахожу вакансию на хэдхантере, откликаюсь на нее, а потом мне либо отказывают, либо отклик не просматривают, а вакансия через какое-то время уходит в архив (в большинстве случаев), либо просматривают и перезванивают (а я, конечно, не беру), либо просматривают и просят, чтоб я позвонила, если вакансия меня все еще интересует (а я, конечно, не звоню). Так я упустила много более-менее толковых вакансий. Ну и естественно целую кучу всякого говна. И я пока не знаю, как бороться со своим страхом.

5. Меньше, чем через месяц мне исполнится 22, я окончила школу, я окончила 4 года университета, я чертов бакалавр государственного и муниципального управления и я до сих пор не знаю, чего хочу от жизни! Еще одна проблема с работой как раз именно в этом. Я не хочу работать по специальности и я не хочу работать в продажах, это всё, что я знаю. В остальном я просто не представляю, куда двигаться дальше. Самое смешное в том, что, когда после окончания школы я была примерно в таком же состоянии и не знала, куда поступать, я поступила, куда получилось, и подумала, что уж к окончанию университета пойму, кем хочу быть. Н Е Т. Не поняла. Не знаю, когда пойму. Не знаю, что с этим делать.

6. У меня нет водительских прав и, я думаю, никогда не будет. Помимо того, что у меня нет денег (это-то когда-нибудь изменится, да?), я не считаю разумным садиться за руль с плохим зрением. Да, я ношу очки, да, я ношу линзы. Но я все равно вижу неправильно, я не замечаю некоторые вещи, у меня неполный обзор в очках, а линзы порой мешаются, потому что глаза сохнут, а за рулем капли все же не закапаешь. В общем, мне страшно и за себя, и за других людей на дороге, поэтому я не собираюсь пускать себя за руль. Уж лучше когда-нибудь дослужиться до машины с личным водителем (мечты-мечты).

7. Можно сказать, что у меня больше нет лучшего друга/подруги. И я сомневаюсь, что такой человек когда-либо еще появится. С моими школьными друзьями дороги стали расходиться сразу после школы, во многом из-за того, что я уехала в Мск. Но, я думаю, то же самое произошло бы, даже если б я осталась. У них новые друзья, новая жизнь, новые мечты, в которых мне особо нет места (и нет, я не драмаквиню). В университете же с лучшими друзьями у меня не сложилось (хоть с парнем сложилось, kinda). Конечно были люди, с которыми я общалась, но это общение необходимо было, чтобы прожить всю эту университетскую пору. Чтобы не скучать на парах и между парами, чтобы не готовить вопросы к экзаменам поодиночке. У меня нет ощущения, что эти девочки действительно мои друзья. Просто приятельницы, с которыми у меня не особо много общего.

8. Мне кажется, что у меня руки и ноги растут не оттуда, откуда надо. Если говорить о руках, то я совершенно не умею делать какие-либо прически, даже косичку сто лет могу заплетать, и все равно получается не то, что должно. Я часто роняю вещи. У меня трясутся руки, когда я пытаюсь сделать фото на телефон. Если говорить о ногах, то в детстве я очень мало падала, разбивала коленки всего несколько раз, зато теперь я выросла, стала самостоятельной и позавчера разбила колени второй раз за два месяца. У меня еще старые раны не успели зажить до конца, а я опять. Плюс к этому бывали ситуации, когда я снимала джинсы, запуталась в них и упала на задницу. Или обувалась/разувалась и не могла устоять. Вечно втыкаюсь в столы, углы, во что только можно. Не знаю, может много у кого так, наверное это называется неуклюжестью, но я раньше такой не была. Я довольно аккуратна и ловка от природы.

9. Не хочу рожать и не хочу детей. Потому что как бы все ни любили детей и ни умилялись с них, я могу назвать миллион причин (многие из которых будут адекватными, а не в стиле "бля они так орут, это пиздец", хотя это тоже причина :D), почему лично мне не надо такого счастья . И надеюсь, что никогда в жизни не буду жалеть о том, что не родила.

10. Я лишилась девственности в 19 лет и все еще встречаюсь с человеком, с которым мы это сделали. С одной стороны, искренне надеюсь, что он так и останется единственным человеком, с которым у меня был секс. А с другой - очень хочется попробовать с кем-то еще, потому что я люблю секс и меня далеко не всё удовлетворяет сейчас (tmi? :D).

11. Иногда мне кажется, что я боюсь просто В С Е Г О на свете.

12. Мой первый парень недавно женился на девушке, с которой стал встречаться сразу после меня :D и безо всякой предвзятости скажу, что эта свадьба выглядела очень по-деревенски, с абсолютно ужасным оформлением с желтенькими цветочками, желтым галстуком свидетеля и просто кучей желтого, брр (не имею ничего против этого цвета, но на свадьбе и с такой подачей… ;)

13. Мы же с моим парнем жениться не собираемся. Во всяком случае не в ближайшие год-два-три. Хоть у нас и не получится огромного застолья (по сути все наши друзья, знакомые и родственники находятся в других городах, мои в Саранске, его в Железногорске, а мне даже некого сделать свидетельницей или, как сейчас модно, подружками невесты), денег все равно надо достаточно много. А он вообще считает, что брак и штамп в паспорте ничего не меняют, мы и так уже больше года живем будто в браке. А если б мы, допустим, захотели устроить мой выкуп на свадьбе (чего мы не хотим), мы бы даже не смогли этого сделать, так как ни я, ни он никуда не можем деться из нашей съемной квартиры :D

14. Я начала заниматься пилатесом с Кэсси Хо (пост) в середине февраля этого года и до сих пор стараюсь не пропускать ни одной тренировки. Конечно у меня были дни, когда просто не было сил, когда слишком поздно возвращалась домой, когда ужасно себя чувствовала, когда дописывала диплом (до сих пор не верю, что он уже в прошлом), но я просто переносила пропущенную тренировку на следующий день или на тот день недели, когда менее сложные упражнения/меньше загруженность. Я все еще не пришла в желаемую форму, но в конце каждого месяца, когда я измеряю талию и бедра, цифра на сантиметре всегда меньше, чем была в прошлом месяце (грустно, но к груди, и так практически отсутствующей , это тоже относится). У меня даже стали менее заметны растяжки на бедрах!

15. Хожу с отколотым зубом уже несколько месяцев, потому что нет совершенно никаких денег на стоматолога. А зуб все потихоньку отваливается и отваливается дальше. И периодически болит. Поэтому больше всего после первой зарплаты я мечтаю сходить и сделать что-нибудь с этим зубом, узнать, есть ли проблемы с остальными зубами, и почистить их, чтобы были менее желтыми.

Ух, это заняло много времени.
Не ожидала, что пункты получатся такими длинными :D
Мне кажется, что я в последнее время очень мало с кем разговариваю. А если разговариваю, то это мой парень, и обычно это он рассказывает про работу, а я слушаю, или же мы обсуждаем, какие продукты купить, что приготовить и прочую бытовуху. И никаких разговоров по душам. Поэтому придется отдуваться моему блогу :D

хохо

Читать на Вьюи...

Не знаю почему, но мне вдруг дико расхотелось заполнить какую-нибудь анкету, чтобы "узнать себя лучше" или скорее чтобы рассказать кому-то о себе побольше, пусть даже мои подписчики уже в основном давно бросили свои блоги и никогда этого не увидят.

Вру, знаю почему! На новый год я получила в подарок пятибук - это такой ежедневник на 5 лет, в котором ты каждый день отвечаешь на один вопрос. Год заканчивается, и ты начинаешь заново. Мне понравилась такая идея, потому что я люблю ностальгировать и сравнивать себя в прошлом с собой в настоящем, поэтому я сказала своему парню, что хочу его в подарок. И ему подарила такой же, только другого издательства и с другими вопросами :D

Иногда вопросы дурацкие, типа "чем я сегодня обедала" или "во сколько я вчера легла спать", но бывают вопросы, над которыми приходится задуматься. И вот я заполняла последние несколько дней этого пятибука (иногда забываю это сделать день в день, а потом попадается какой-нибудь связанный именно с событиями конкретного дня вопрос, и сидишь, мучительно восстанавливая в памяти события), думала о том, как порой вспоминаю какие-то события из своей жизни и не верю, что они действительно происходили, и как здорово иметь их запечатленными на фото, написаными от руки или в блоге.

А потом подумала, как я раньше любила всякие анкетки, и читать, и заполнять, и как мне нравится сравнивать свои старые ответы с тем, как я бы ответила сейчас (если там конечно не вопросы в стиле "какой у меня цвет глаз" и "мой натуральный цвет волос", тут уж ничего не изменится :D)

Пятибук тоже своеобразная анкета, но он маленький, и на ответ приходится буквально пять строчек, а ответы на некоторые вопросы хочется расписывать страницы на 3. Что привело меня к вьюи, и с помощью поисковика я смогла найти заинтересовавшую меня анкетку.

Поэтому готовьтесь, если вы все еще иногда зависаете здесь, я собираюсь заполнить абсолютно каждый день, только не обещаю действительно К А Ж Д Ы Й день писать здесь, потому что у меня не всегда будет время/желание и я не всегда буду находиться дома одна, а мой парень хоть и знает о том, что у меня когда-то был блог, он не знает, что я до сих пор иногда пишу, а еще я никогда ему его не показывала и, пожалуй, не собираюсь. Он и так думает, что я бездельница :D

хо хо

Захотелось наконец-то пройти что-то такое. Взято - х

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 5 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 8 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

(via transcendere , suffrage , thenorthface , prima )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет! Я снова пришла на вьюи делиться своей потрясающей находкой. В этот раз речь не о сериале, а о спортике *о*

На самом деле, об этом канале на ютубе я узнала вроде бы еще в прошлом году, благодаря какому-то паблику вконтакте, но тогда мои отношения с пилатесом не задались. В этом феврале я в очередной раз задумалась о том, что хватит растить жир на своем теле, решила написать себе план занятий и снова сесть на шпагаты. И тут вспомнила о Blogilates.

Создатель этого канала - Кэсси Хо, и она потрясающая. Раньше я думала, что никогда не смогу найти в себе силы заниматься каждый день, да еще и не в зале, а дома (возможно, вы тоже такое замечали - заставить себя пойти в зал и что-то там делать гораздо проще, чем поднять задницу с дивана, оторваться от компьютера и тренироваться), но с Кэсси у меня нет таких проблем. Множество раз до этого я пыталась заставить себя тянуться/качать пресс/приседать хотя бы 3 раза в неделю, но проходило несколько дней, и я на все забивала, потому что было лень/хотелось посмотреть сериал/забыла/поздно пришла домой/куча других причин. Одним из главных побуждений я считаю наличие календаря тренировок, который Кэсси меняет каждый месяц. Так не приходится что-то придумывать каждый день и иметь возможность отлынить. И что самое крутое, календарь абсолютно бесплатный, нужно просто зайти на её сайт, blogilates.com, и подписаться на рассылку, чтобы на почту каждый месяц приходил пароль, открывающий этот самый календарь. Есть также календарь для тех, кто только начинает заниматься, чтобы было проще влиться в режим тренировок, он рассчитан на 28 дней. Я тоже решила начать с этого календаря, так что 17 февраля начался мой ежедневный пилатес. И мне настолько понравилось, что, оказавшись посреди марта с закончившимся календарем для начинающих и еще не начавшимся апрельским календарем, я просто взяла мартовский и буду заниматься по нему до тех пор, пока не наступит апрель.

Я всегда была человеком, который считал, что цифра на весах не имеет значения, главное, как ты себя чувствуешь и как выглядишь в зеркале. Но сейчас у меня нет весов, они давно сломались, поэтому, чтобы как-то проверить свой прогресс, я замерила сантиметры на талии и бедрах до того, как начала заниматься, и через 28 дней. Меня несколько огорчило то, что ни одного сантиметра не убавилось, но порадовало, что ни одного сантиметра не прибавилось, потому что с моим домашним сидячим образом жизни кажется, будто с каждой минутой за компьютером я обрастаю жиром всё больше и больше. Но я на сто процентов уверена, что проблема не в отсутствии эффективности тренировок, а в моем неправильном питании, над которым нужно ещё работать, работать и работать (кстати, я наконец-то хоть немного начала разбираться во всех этих белках-жирах-углеводах). И вообще самое главное, что сейчас я чувствую себя гораздо лучше, гораздо счастливее и уже немножко сильнее. После каждой тренировки с нетерпением жду следующую, даже если она будет на мой нелюбимый пресс или кардио (а самое сложное - это HIIT, High Intensity Interval Training).

Насколько мне удалось понять, многие упражнения Кэсси придумывает сама, основываясь на обычном пилатесе (свои тренировки она называет POP Pilates) и делая всё гораздо интереснее и веселее музыкой и неунывающим характером. На днях я занималась под видейку, в которой она делала челлендж на 1000 упражнений на пресс. Я, конечно же, столько сделать не смогла, а она даже ни разу не остановилась, при этом еще говорила и заставляла верить в себя и не прекращать заниматься.

Что бесконечно радует меня в пилатесе, так это отсутствие необходимости каких-либо приспособлений. Не нужны гантели, тренажеры, обручи или что-либо ещё, можно заниматься прямо на полу, на полотенце или на специальном коврике, если он есть. Я даже теперь думаю, что мне совершенно не нужен абонемент в зал, который мы с Никитой собирались приобрести летом. Придется ему ходить одному, наверное :D

Благодарю тот день, когда узнала о Кэсси, и тот день, когда все же решила взяться за себя, и надеюсь, что у меня больше никогда не пропадет этот решительный настрой. Мне настолько нравится с ней заниматься, что я даже снова задумалась о работе фитнес-инструктора, но это гораздо проблематичнее, чем просто вернуть себе былую фигуру, силу и растяжку.

Тешу себя надеждой, что рассказала вам что-то новое и мотивировала заняться спортом и следить за своим питанием. Не буду дополнять это фразой "ведь скоро лето", потому что следить за собой надо в любое время года, и не из-за того, что этого требует общество, а из-за того, что это нужно нам самим.

Be strong xoxo

Читать на Вьюи...

Homeland
Pilot + Scenerygasm

Читать на Вьюи...

Привет! Сегодня я в кои-то веки пришла на вьюи не жаловаться, а написать большой пост про потрясающий сериал :D

Так как на каникулах лучше быть задротом, а не писать диплом, мой парень вспомнил о том, что какой-то его друг советовал ему посмотреть Homeland , он даже давным-давно его скачал, и вот решил начать. Я в этот момент сидела рядом, и первые несколько минут меня так завлекли, что я даже перестала делать то, чем в тот момент занималась. И потом периодически посматривала на экран его ноута. Правда, я не стала смотреть его в тот же день, но когда увидела, что Никита никак не может оторваться и буквально проглатывает серии одна за другой, решила, что тоже хочу.

Я, наверное, всё же повзрослела, потому что теперь меня явно больше привлекают серьезные сериалы, а не CWшная бредятина :D

Описание:

В центре сюжета находятся сержант морской пехоты ВМФ США Николас Броуди, вернувшийся домой после восьми лет отсутствия без вести в Ираке, и Кэрри Мэтисон, офицер ЦРУ, которая подозревает его в причастности к подготовке террористической атаки на Америку. Руководство страны и общественность верят, что сержант Броуди — герой войны, и это ещё больше усложняет расследование.

Здесь будет всё: интриги, слежка, ссоры, секс (я бы даже сказала, что в первых сезонах секса больше, чем в Игре престолов), алкоголь, шпионы, террористы, политика, невероятное напряжение и невероятная реалистичность. В сериале на данный момент 5 сезонов, и немного проигрывает остальным лишь последний. В конце третьего сезона случится кое-что, после чего будет непонятно, как смотреть сие действие дальше, про что они могут снимать, но 4 сезон будет таким захватывающим, что оторваться невозможно.

Актеры здесь просто невероятные.
Кэрри играет потрясающая Клэр Дэйнс. На самом деле, я никогда не думала, что назову её потрясающей, для меня она всегда была в меру симпатичной актрисулькой среднего звена. Но она такая a-m-a-z-i-n-g в Хоумлэнде, что я совершенно не удивлена её двум Золотым глобусам за лучшую женскую роль в драматическом сериале. Скорее я удивлена тому, что их всего лишь два.
Броуди - это Дэмиэн Льюис, ещё один недооцененный мною ранее человек, заслуживающий гораздо больше, чем один Золотой глобус за лучшую мужскую роль в драматическом сериале. Он настолько хорош, что бо́льшую часть первого сезона я ненавидела Броуди всей душой, а потом почти с такой же силой прониклась к нему, стала понимать и, пожалуй, даже полюбила.

FUN FACT: я не имела совершенно никакого понятия, что он муж Хелен МакКрори и что у них двое детей :D

Также одним из главных героев, невероятно находчивым, умным и хитрым Солом Беренсоном, будет Мэнди Пэтинкин, а во втором сезоне к ним прибавится Руперт Фрэнд, играющий Питера Куинна.

Я досмотрела Homeland дня 3 назад и всё никак не могу придумать, чем мне теперь заниматься и что смотреть, потому что теперь почти любой сериал кажется неинтересным и дурацким, и вообще жизнь стала какой-то пустой. Я когда-то в своей "рецензии" к The Carrie Diaries употребила фразу: "Каждый просмотренный фильм/сериал, прочитанная книга, услышанная песня меняет нашу жизнь. "Дневники Кэрри" изменили мою". Так вот уж если ДК изменили мою жизнь, то здесь просто атомный взрыв произошел. Поверьте, вы не пожалеете.

P.S.: наши сняли свою версию " Родины ", которую я не смотрела и смотреть не собираюсь, ибо мне вполне хватило трейлера: полное отсутствие интриги за счет совершенно повторяющихся происшествий, диалогов и не особо выдающейся актерской игры. Наверное, единственное отличие в том, что действие связано с событиями в Чечне, да в "русском колорите".

смотреть, переживать, грызть ногти, плакать!
9 из 10

Читать на Вьюи...

*музыка в блоге*

Как научиться быть взрослой в 21 год? Или, точнее, как перестать быть ребенком в 21 год?

Когда жизнь позволяет тебе ни о чем не беспокоиться хотя бы того момента, как ты выпустишься из университета - это очень даже неплохо. Мне не было дано такого шанса, но я всеми возможными способами хватаюсь за детство, беспомощность и не хочу ничего делать и брать в свои руки (хотя должна). 23го числа будет уже год, как у меня нет мамы, а год с того момента, как я живу одна, наступил ещё в конце августа. Нормальный человек, немного оправившись от своего горя, нашел бы работу, стал бы сам творить свое будущее. Я же превратила своего мужчину в маму.
Он работает 5 дней в неделю, а из-за того, что его выходные приходятся на понедельник и вторник, в которые нам нужно ходить в универ, живет он вообще без выходных.
Приходя с работы, он готовит нам ужин, с утра он готовит нам завтрак, днем он кормит нас обедом. Когда я хочу есть, а его нет рядом, я делаю чаек да жую какие-нибудь сухарики/печеньки/фрукты.
Он моет посуду, которой, кажется, стало в несколько раз больше с тех пор, как у нас забилась труба на кухне, и приходится мыть всё в ванной.
На днях до меня пыталась дозвониться с нового номера знакомая, а я же боюсь отвечать, когда на экране высвечивается незнакомый номер, так я настолько долго не брала трубку, что она позвонила моему мужчине, который её тоже знает и номер которого у неё тоже есть, он тут же ответил, и она наконец смогла разузнать то, ради чего звонила мне.
Заказывает пиццу тоже он, ведь потом перезванивает оператор, чтобы уточнить заказ.
Он пинает меня (не в прямом смысле, конечно), чтобы я искала работу, а я делаю это нехотя, постоянно находя отговорки - то график дурацкий, то компания сомнительная - приговаривая, что меня все равно не возьмут.
Моя боязнь всего и вся дошла до того, что я постоянно испытываю стресс, когда возвращаюсь вечером домой. Потому что сейчас темнеет уже в 5 вечера, и я боюсь как людей, которые попадаются мне по пути от метро, так и собак, с которыми многие гуляют (да, я боюсь собак, всегда боялась, но сейчас мой страх превысил все возможные лимиты).
И вот мой мужчина играет роль моих мамочки и папочки в одном лице, а я играю в четвертых симов, которых он мне нашел в интернете, смотрю сериалы, читаю иногда (очередной позор на мою голову, собиралась же в этом году снова стать той девочкой, что очень любила книги), покрикиваю на него, когда он думает не так, как я, делает что-то не так, как я бы сделала. Вы бы стали с такой встречаться, жить вместе, жениться на такой? Я бы не стала .

Скоро он перестанет смотреть на меня, как на любимую девушку, а потом ему надоест вечно няньчиться с капризным ребенком, и он просто уйдет, и всё у него в жизни сложится и будет хорошо, я уверена. А я даже тогда не подниму свой зад, я просто продолжу деградировать, жалеть себя и откладывать всё на завтра. Тут бы написать "вот дал бы мне кто-нибудь пинка и сказал взять себя в руки", но если даже Шайа ЛаБаф, его сумасшествие и "yesterday you said tomorrow, so just DO IT" меня не вдохновляют, то я не знаю, что и кто сможет.

Ну а то, что я действительно должна поскорее найти работу, иначе просто не на что будет жить и нечем платить за квартиру, но решила, что будет лучше, если я потрачу кучу времени и напишу об этом на вьюи, просто отображает всю мою суть: (

Читать на Вьюи...

я решила, что раз уж у меня есть блог,
то я могу позволить себе немного порекламиться здесь :D

Не так давно мы с Никитой ужинали, пили вино и подумали, что большинство наших знакомых ничего не смыслит в вине, из-за чего либо пьет совсем уж никакущее чисто ради того, чтобы напиться, либо не пьет, потому что "фу, вино, оно такое кислое, я лучше уж пивка или водочки". В силу того, что Никита работает продавцом-консультантом по винам (и немного по крепкому алкоголю), он часто видит точно то же самое и среди покупателей в магазинах. И где-то тут родилась идея создать профиль в инстаграме, чтобы советовать (а может быть и не советовать) то, что мы пробуем, а пробуем мы часто и почти всегда что-то новенькое. Я сама не так давно начала хоть что-то смыслить в вине и понимаю, как сложно, например, перейти с, как выражается моя подруга, "настолько сладкого, что жопа слипается" на сухое :D

Так что, ребятки, если вас интересует хорошее и при этом не слишком дорогое вино, как тихое, так и игристое, как красное, так и белое (и, возможно, когда-то будет розовое), а также виски и (думаю, мы иногда будем и про него писать) коньяк, подписывайтесь на наш #бюджетныйвинчик, а мы постараемся пить много и продуктивно ахаха :D

In vino veritas

Читать на Вьюи...

Пишу предложение - стираю. Пишу абзац - стираю. Даже эти слова стирала и переписывала уже несколько раз. Не ладится у меня что-то с блоггерством, хорошо, что я этим на жизнь не зарабатываю. Хотя частенько думаю об этом, натыкаясь на всякие посты о знаменитых, например, ютюберах и том, как они хорошо живут. Ничего по сути не делаешь, рассказываешь людям, как ходил в магазин, выбирал трусы и, не знаю, картошечку, они это смотрят, тащатся, а деньги капают.

Давайте посмотрим, что нового:

1) у нас наконец-то хорошая погода, спустя 2 с лишним месяца унылости и дождей, а у меня каждый день из-за этого истерика, потому что хочется ходить в платьях, пока ещё не наступила гребаная зима, а все мои платья либо слишком уж летние, либо слишком уж официальные, и приходится со скрипом надевать джинсы, которые мне уже надоели за это холодное лето настолько сильно, насколько только можно.

2) у меня новый ноутбук, потому что старый окончательно сдох, и у него даже экран не включается. Так как денег у меня нет, потому что я плачу за квартиру, мне его купил Никита, как подарок на день рождения, но бо́льшую часть суммы я ему потом отдам, когда будет, чем отдавать. Эдакая бессрочная и беспроцентная рассрочка у меня получилась. И вот я вроде радуюсь, потому что наконец-то могу брать ноут в кровать, да или хотя бы двигать по столу, и не бояться, что он перезагрузится от движения (как это было со старым), могу играть и не сохраняться каждые 3 минуты, могу даже спокойно писать этот пост, не копируя каждый новый абзац в вк, чтобы не писать всё сначала, когда ноут вырубится. А с другой стороны на моё 21-летие мой парень купил мне ноутбук, за который я впоследствии отдам ему всю сумму, за исключением 3-5 тысяч.

3) та-дам, мне исполнился аж целый 21 год. Теперь можно ехать в Америку и покупать алкоголь, были б только деньги на Америку :D но на самом деле, меня совершенно не радует мой возраст и всякие ответственные решения, которые теперь всё чаще нужно принимать. Ну и, как бы это смешно сейчас не звучало, меня не радует приближающаяся старость, морщинки, боль в суставах, негибкость, проблемы со всеми органами и прочее.

4) я всё ещё самая ленивая скотина на свете, потому что после приезда из Египта так и не начала бегать по утрам, не взяла месячный абонемент на велосипед и даже не стала делать хотя бы какую-то минимальную зарядку дома. Где-то месяц назад взвешивалась у дяди и тети дома. Вешу 55. Думала, что максимум 52. Расстроилась, но делать ничего не стала. Килл ми плиз.

5) в эту субботу у меня женится двоюродный брат, первый и единственный. Это будет моя первая свадьба в сознательном возрасте, потому что за свою жизнь я была на свадьбе 2 раза, и последний из них в 5 классе, так что я помню только, что мы тогда приезжали из Саранска в Москву, был июнь и ужасный холод, хоть и солнце, и мы задубели на Поклонной горе. К сожалению, эта свадьба не задалась ещё до того, как она началась, потому что мой брат сломал ногу на соревнованиях несколько дней назад (он гимнаст), ему наложили гипс, и нога теперь будет заживать минимум 4 недели. Но, как сказал мой папа про них с невестой: "Только любить друг друг сильнее будут". Жаль только, что поговорка про до-свадьбы-заживет оказалась полнейшей ложью. Ну и ещё две проблемы помельче, но все равно неприятные. Во-первых, мы собирались полететь в Саранск на самолете, потому что так в 1,5-2 раза дешевле и в сотню раз быстрее, чем на поезде, купили билеты, а через неделю отменили все рейсы на сентябрь и октябрь. Деньги то нам вернули в полном размере, но пришлось тратить ещё больше на новые билеты, и какая-то горечь осталась. Ну и во-вторых, моя подруга, которая должна была сделать мне шеллак к свадьбе, уезжает именно в те дни, в которые она мне нужна, так что придется делать всё самой обычным лаком, а после того, как я один раз попробовала шеллак, на то, что делаю сама, не могу смотреть даже, фи.

6) в универе нас уже начали грузить тем, что надо выбирать тему диплома, научного руководителя, место практики и прочей такой ерундой. Как раз сегодня должны были всё подробнее рассказать, и именно сегодня я очень сильно лоханулась, потому что как ни в чем не бывало поставила будильник на час позже необходимого, и в итоге была готова выходить из дома в тот момент, когда пара уже началась. Но осознание пришло слишком поздно. Самое грустное в том, что через 2 дня я уеду, и могу упустить нормального препода, и придется писать диплом у какого-нибудь идиота.

7) мне кажется, что мы скоро задохнемся в нашей квартире. Здесь столько всякой ерунды, что мы никогда наверное не закончим её убирать. Здесь столько грязи, поломок и недоделок, что не знаешь, за что браться. Я наконец-то нашла в себе силы разобрать мамину обувь, которая, к сожалению, не подходит мне по размеру, я забрала себе лишь одни ботинки. Так что часть мы выкинули, потому что носить такую уже никто не будет, а часть уже выставили или скоро выставим на авито, но купили у меня пока всего одну пару, а вот куча всяких левых звонков из-за того, что мой номер в открытом доступе висит, мне поступает постоянно (какие-то мутные салоны приглашают на всякие бесплатные процедуры для лица или волос, один раз звали на какую-то хрень для женщин от 27 лет лол, а когда я ответила, что мне нет 27, сказали тип пускай мама ваша приходит. Так хотелось послать их нахер, но я вежливо отказала). И несмотря на то, что мы выкинули ну очень много коробок, ничего не изменилось. Вчера цееелый день мыли окна, и в ближайшее время нужно будет их ещё и заклеить. На кухне нужно поменять трубу под раковиной, потому что она постоянно засоряется, и из-за того, что слив стиральной машинки связан с этой трубой, в машинку заливается вода, если она попадает в раковину. Поэтому посуду мы пока моем в ванной, из-за чего там все тоже пачкается и засоряется. Это какой-то бесконечный цикл, в котором убираешься в одном месте, а когда руки доходят до чего-то ещё, то предыдущее место уже снова нужно убирать. Хочется иногда просто взять необходимое, и уехать куда-то в другое место, оставив весь этот хлам здесь.

Это, наверное, даже не все новости (которые вам совершенно не интересны и совершенно вас не касаются, но так уж устроен современный мир, что мы сами рассказываем темные тайны своей души и выставляем их на всеобщее обозрение в интернете), но я и так уже очень разболталась, хотя думала, что совсем ничего не стану постить.

Если честно, я удивлена, как много всего произошло за тот месяц, что я сюда не писала. То ли взрослею, то ли просто из-за того, что встречаюсь и живу с Никитой, жизнь стала понасыщеннее. Хотя, глядя на нас, нельзя сказать, что мы интересно живем. Каждая прогулка совершенно одинакова, потому что у нас нет денег на походы в злачные места, а с бесплатными музеями у нас что-то не заладилось пока, а дома мы валяемся в кровати, смотрим сериальчики, курим кальян и иногда разбираем хлам, в котором живем.

Не будьте как мы и хорошего вам дня хохо

Читать на Вьюи...

Уже целая неделя прошла с тех пор, как мы вернулись в Москву, и мне всё больше кажется, что мы даже никуда и не летали. В Египте каждый день (непонятно почему) тянулся долго, а здесь всё летит мгновенно, я не успеваю замечать, как дни проходят. Никак не могу забыть это чувство, когда мы вышли из аэропорта в шортах, шляпах, с чемоданами, загорелые, сели в такси и поехали домой, а на улице холодно, сыро, серо, грустно, погодный виджет говорит, что совсем недавно прошел мокрый снег, и хочется просто вернуться обратно в аэропорт и улететь на первом попавшемся самолете в страну, где ярко светит солнце и в любое время дня можно ходить в легких развевающихся платьях. Я каждый день по несколько раз говорю, что хочу на море, но, когда я снова теперь туда попаду, никто не знает.

На самом деле, я не так уж много могу рассказать о нашем отдыхе. Мы не попали ни на одну экскурсию, потому что по нынешнему курсу доллара ничего не смогли себе позволить (лично для меня это не такая уж большая проблема, потому что я в Хургаде уже бывала и на самую популярную экскурсию в Люксор ездила, а на Каир и пирамиды и тогда даже денег не было, а вот Никиту жалко). Мы ни с кем не познакомились. Мы не ходили на дискотеки и даже особо не бухали. Просто как ленивые тюленьчики ели, вытаскивали свои тушки к бассейну либо к морю, загорали, купались, снова ели, спали. Один раз ездили в Хургаду, в которой, к сожалению, ничего не посмотрели, просто купили сувенирчики да немного пофоткались. Пару раз ходили в Senzo Mall, который меня поразил. Честно, я не ожидала увидеть толковый европейский торговый центр в Египте. Там есть Mango, Reebok, Adidas, Levi's, Terranova, Coffee Shop, Geox, Timberland и куча ещё всего, даже МакДак с КФС. В Маке были какие-то нереальные бургеры с четырьмя котлетами О_О только, блин, дорогущие. А ещё там есть гипермаркет Spinneys, это какая-то египетская сеть. Очень похоже на Ашан и прочее, только вот в наших Ашанах не продается столько всяких милых вкусняшек, мне кажется, мы в общей сложности профукали на них пару тысяч рублей (тяжело уследить за деньгами в египетских фунтах), но сложно было себе отказать в Коле, Фанте, Миринде, Швепсе, КитКате, Сникерсе с разнообразными вкусами, которые у нас точно не найдешь. И Орео по совсем смешным ценам. Мы сожрали упаковок 10, наверное. А ещё был довольно пугающий инцидент. Мы стояли в довольно длинной очереди в кассу, и вышло так, что она соединялась из двух очередей. Так вот в тот момент, когда араб из левой очереди стал вливаться в общую, араб из правой очереди на него наехал, они стали ораться и в итоге подрались, так что их разнимали охранники магазина. Creepy.

Жаль, что мы обнаружили, где находится фитнес-центр, в один из последних дней, не сходили в аква-парк и так ни разу и не поиграли в теннис и бильярд. Но в целом, это был такой спокойный отдых от всех и вся, с некоторыми минусами, но в основном отличный. Я ещё, наверное, ни разу не приезжала с моря с таким ровным загаром, безо всяких обгоревших и облезающих плечей. И, конечно, я ещё ни разу не ездила за границу самостоятельно, так что это такая маленькая победа. Но мне было слишком мало, и я очень-очень-очень сильно хочу ещё. Приближающаяся осень и последний учебный год так угнетают, что хочется забиться под одеяло и никуда не вылезать.

Hope you're all okay xoxo

Читать на Вьюи...

Итак, сбылась мечта, завтра мы вылетаем на море! Мы действительно уже отчаялись искать нормальные путевки, потому что цены только растут. И тут в горящих наткнулись на нормальную цену и нормальный отель в Египте на те даты, что нас устраивали, поэтому завтра (божечки, уже завтра) отчаливаем на недельку.

Если честно, у меня всё всегда не слава Богу. Из-за того, что я овца, сложилась очень тупая ситуация с моими линзами. У меня закончились старые, и я ждала, когда мне придут деньги, чтобы заказать новые. Деньги пришли - я тянула, потому что летом они мне не так уж нужны, ибо я куда-то выхожу раз в неделю. И тут мы покупаем путевку, и уже больше нельзя медлить, потому что на море без линз я не смогу. Захожу на сайт, заказываю и с какого-то черта решаю, что хочу сэкономить 200 рублей за доставку и забрать их самовывозом. Может надо просто головой думать, а не жопой , может сначала надо делать дела, а потом пить вино, но в итоге оказалось, что забрать линзы я смогу только 30-го, т.е. завтра, в тот день, когда мы вылетаем. Если бы я заказала их на дом, то уже сегодня получила бы и спокойно уложила в чемодан. Но я люблю искать проблемы на свою шею, поэтому забирать их мы едем завтра перед самолетом, и я очень сильно боюсь опоздать. К тому же вполне может оказаться, что на рейс нет онлайн-регистрации, и тогда я вообще впаду в панику, потому что ненавижу стоять в этих очередях в надежде на места у иллюминатора, а в итоге сидеть в разных углах в хвосте самолета: (

Ещё я волнуюсь, потому что ни разу не летала никуда без родителей, а Никита вообще никогда не летал. Совершенно не помню, где что находится в Домодедово и как вообще там что нужно проходить, потому что я там была уже очень давно, не особо взрослая и без очков, что только ухудшало восприятие реальности.

Следующий пункт волновашек - таможня. Я не хочу класть линзы и раствор для них в чемодан, их так кидают, что страшно, что всё прольется и испортится, но что, если меня заставят выбросить линзы, если я возьму их в ручную кладь, потому что у меня нет бумажки от врача, что они мне действительно нужны? Знакомая вроде пару дней назад успокоила, что она всегда берет линзы, капли и раствор в ручную кладь и никогда не было проблем даже в Германии и Австрии, не то что в Египте, но я снова переживаю. Просто мастер переживаний и психов.

Ну и наконец, вдруг отель не такой уж хороший, нам дадут ужасный номер и будут плохо кормить? Как же хорошо было раньше, куда тебя везут родители - туда и едешь. И всегда всё было хорошо. А теперь у меня очень большие запросы за наше небольшое количество денег, много ожиданий, есть, с чем сравнивать, и эта чертова самостоятельность, которая на меня давит до невозможности. Не могу даже чемодан пойти собирать, сижу и психую. Тошнит от себя.

Так. Надо взять себя в руки, успокоиться и ждать только хорошего. В конце концов, у меня есть Никита, который будет терпеть все эти идиотские психи, я надеюсь. Пусть this summer doesn't hurt like a motherfucker. И да, я знаю, что эта песня совершенно не о том.

Хорошей вам недельки, буду скучать хохо

Читать на Вьюи...

15 любимых песен

На самом деле это не так-то просто, потому что в каждый момент жизни, в какой-то определенный месяц или день появляются новые любимчики, которых ты заслушиваешь до дыр, а потом переключаешься на что-то другое, потому что старое приедается, и этот процесс остановить невозможно. И вот конкретно сейчас я люблю слушать это:

1. Milky Chance – Fairytale
рандомно скинутая одногруппницей песня, благодаря которой я вообще узнала о Милки Чансе, которая вводит меня в некий транс спокойствия и легкой грусти

2. Fall Out Boy – The Kids Aren't Alright

3. Rictor – You and Me and Somehow

4. The Neighbourhood – Afraid

5. Cold War Kids - First

6. The Airborne Toxic Event – Changing

7. Fall Out Boy – Favorite Record

8. Travis – Closer

9. Milky Chance – Unknown Song (feat. Paulina Eisenberg)
ещё одна хорошая песня Милки Чанса, за которую снова нужно благодарить мою одногруппницу

10. The Neighbourhood – Female Robbery

11. Loïc Nottet – Rhythm Inside
самая интересная да ещё и самая приставучая песня с Евровидения 2015 :D

12. Avicii feat. Salem Al Fakir – You Make Me

13. Jacob Banks – Worthy
четвертая в этом списке и одна из многих среди моих аудиозаписей песня, которую я знаю и люблю благодаря Сьютс, вообще у этого сериала чудеснейший саундтрек ♥

14. The Neighbourhood – Sweater Weather
вообще наверное самая моя любимая песня Нейборхудов. всё ещё помню, как прошлым летом стояла дома на балконе, курила впервые в жизни, на фоне, не переставая, играла она, я ревела, думала обо всех переживаниях, связанных с Никитой, представляла, что делюсь с другом своими мыслями, и мне становилось лучше. но с другой стороны под эту же песню я мечтала о теплом вечере, теплых руках, вине, свечах… и вот она до сих пор со мной: з

15. Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker
ну и наконец любимые Маруны, чья песня, надеюсь, не станет пророческой, а почему - расскажу в следующем посте

Читать на Вьюи...

С каждым днем всё меньше люблю то, что вижу в зеркале. Меня никогда нельзя было отнести к жирухам, потому что я никогда такой и не была, благодаря то ли гимнастике и танцам, то ли генам (я всё же очень часто наблюдаю девочек, занимающихся спортом, но при этом в теле). Но в последнее время, видимо из-за недостатка физической нагрузки и переизбытка сидения на жопе и валяния в кровати, я стала замечать намеки на второй подбородок, складки на боках, целлюлит на ягодицах и ляхах под ними. Мода на излишне худых и стройных только ухудшает ситуацию в моей голове. Если я в 20 лет становлюсь такая, то что со мной будет в 40?

К сожалению, у меня нет денег на то, чтобы записаться в зал или какую-то секцию. Да что там, я даже не могу купить себе весы или гантельки. Поэтому приходится довольствоваться тем, что есть, а именно брать коврик, включать музыку и приседать-отжиматься-качать пресс-растягиваться-танцевать. Я начала делать это ещё в середине июня, когда сходила на то собеседование, о котором недавно рассказывала, потому что рассчитывала, что меня возьмут, и боялась прийти на первое занятие как бревно. Проблема только в том, что, как только я поняла, что ничего с работой не выгорит, я как-то снова себя забросила. Конечно, легче ведь сесть на кухне, навести себе чаек с тремя ложками сахара, взять шоколадку, печенье, несколько конфет и включить сериал. А вечером, когда Никита придет с работы, поесть что-нибудь далеко не диетическое и запить это половиной бутылки вина/парой стаканов виски с колой/вермутом.

Не знаю, где найти в себе силы не плевать на себя. Работа была хорошим стимулом, больше его нет. Даже потенциальной поездкой на море не могу себя напугать, ибо а) за пару недель всё равно ничего не исправишь; б) Никите нравится, как я выгляжу, и будет нравиться, даже если я наберу килограмм 5-6.

Мужики вообще странные. За 2 года отношений я поняла, что большинство из них вряд ли заметит, что мы накрашены, если это будет легкий дневной мейк. Да и даже вечерний не всегда, если только уж он не слишком яркий. До недавнего времени, например, мой совершенно не обращал внимания на ужасные брови своей не особо симпатичной знакомой, пока я не прокомментировала несколько сотню тысяч раз это чудо-юдо, которое будто берет линеечку и чертит по ней неестественные и тоненькие полосочки под идеально ровным углом. Ну лицо же, а не тетрадь по математике, черт возьми!

Так вот, возвращаясь к мужикам. Не знаю насчет всех них, но мой раньше считал, что любая девушка, у которых нет явных проблем с внешностью (то бишь она не жирная, не с огромным носом, ужасными ушами или чем-то ещё в этом духе), красивая и, простите, ебабельная. Сейчас - во всяком случае он так мне говорит, хе - он пересмотрел свои приоритеты и совершенно по-другому видит всё, якобы из-за меня, моих слов и размышлений, и большинство таких вот без серьезных изъянов девушек типа нормальные, но не вах , потому что про кого-то он знает, что они тупые, про кого-то всё по одежде становится понятно и так далее. Вроде как внутренний мир тоже важен. Но, если честно, не очень-то я в это верю. В конце концов, чтобы подрочить им нужна лишь красивая картинка, не более, а на меня обратили внимание исключительно потому, что я сидела на шпагате.

И это возвращает нас к тому, что я в очередной раз предпринимаю попытку заниматься регулярно. Меня очень расстраивает то, что я не замечаю никаких изменений, но ведь я знаю, что жирок набрать очень просто, а вот сбросить его и превратить в мышцы - работа тяжелая и ежедневная . У меня вряд ли в ближайшее время получится сесть на диету, но я думаю не пожалеть денег и оплатить себе месячный тариф на велосипед, которые так любезно нам предоставило Правительство (если здесь есть москвичи, которые мало знают о велопрокате, то вот ссылка, почитайте - https://velobike.ru/ ). Вообще-то ещё пару недель назад я и кататься-то не умела, но благодаря моему бедному парню и после литра слез, нескольких часов практики, мозоли на большом пальце правой руки и боли в ляхах я таки смогла довольно прилично поехать. Боюсь только, что уже разучилась :D

Ещё мы с Никитой аж с мая мечтаем начать бегать по утрам, ну или вечерам, но из-за его работы и универа ни черта не получалось. А 31-го, в эту пятницу, у него последний рабочий день, так что пора дерзать. Ну и надо бы ещё начать нормально есть, а то я завтракаю какой-то ерундой, а потом поздно вечером мы вместе плотно ужинаем. 2 раза в день питаться - это не дело. А вообще сейчас для меня показателем, что я сдвинула себя с мертвой точки перед компьютером , будет правый и прямой шпагат, на левый претендовать рано, у меня с ним всегда проблемы были, а вот эти нужно вернуть, пока я совсем не одеревенела. В конце концов мужика надо чем-то удерживать ахаха ;)

Спокойной ночи/доброго утра и спортивных вам снов и будней хохо

Читать на Вьюи...

*музыка в блоге*

Пара-пам-пам-пам, 23 июля . Лето куда-то очень стремительно улетает, аж страшно смотреть на календарь. Вроде ещё неделя июля и целый август, но из-за ужасно холодной и дождливой погоды, которая длится я уже не знаю сколько (кажется, что вечность), до меня совершенно не доходит, что сейчас ИЮЛЬ. Где это видано: никаких обгоревших плечей и носов, купания в фонтанах, теплые носки, одеяла, пижамы, закрытые окна, горячий чай/кофе/глинтвейн. Мне даже порой хочется включить обогреватель, потому что очень мерзнут ноги. Если ничего не изменится, это будет очень тяжелая осень, да и зима тоже. Даже сейчас мне не хватает витаминов и хорошего настроения, которые мы получаем из фруктов и ягод, от солнечного света.

А ещё мне не хватает моря . Мы с Никитой (моим парнем) собирались поехать в этом году. По забавному стечению обстоятельств ни он, ни я не были на отдыхе с 2011го. И по совершенно не забавному стечению обстоятельств мы, видимо, никуда не поедем ещё очень долго. Сейчас всё невероятно дорого, несмотря на то, что он заработал на нашу поездку достаточно много денег, а у меня нашлось некоторое количество уже обмененных долларов и евро. А в следующие годы у нас не будет ни времени, ни денег. Не хотелось бы конечно загадывать пессимистичные вещи, но мы вряд ли сможем позволить себе съем квартиры, еду, транспорт, одежду да ещё и поездки куда-то в самом начале нашей не особо перспективной и оплачиваемой карьеры (если только кому-то из нас не повезет устроиться работать не по специальности). Пока не всё потеряно, мы ждем и надеемся, что подвернется какой-нибудь хороший горящий тур, но

You know what they say about hope. It breeds eternal misery.

Читать на Вьюи...

Если коротко и о главном, то ещё в 2013м я начала встречаться и до сих пор встречаюсь (даже живу вместе) с тем парнем-одногруппником, с которым мы флиртовали, когда я последние разы появлялась на вьюи, вот только за всё это время я узнала о нем так много, а он сотворил столько хуйни, что, если бы кто-то смог отправить меня в прошлое, я бы сказала себе вести себя с ним совсем иначе. 8 месяцев назад моя мама умерла от рака, и я всё ещё в это не верю, я даже всё ещё не могу избавиться от её вещей. А месяц назад я закончила третий курс, что означает, что мне осталось учиться ещё год.

Если же углубляться, то мне кажется, что моя жизнь разваливается на куски , и окончательно этот процесс завершится в следующем году, когда я выпущусь из универа. У меня совсем нет денег, из-за чего скоро мне будет негде жить, а если после выпуска я не смогу найти хорошую работу с приличной зарплатой, я буду вынуждена вернуться домой, на чем закончатся мои отношения, ибо мой парень не то что не из Саранска, он даже не из Москвы (вот глупая-то, а, не смогла москвича захапать, ха). Кроме этого я всегда думала, что к концу третьего курса, когда останется всего пара месяцев до моего 21-летия, я уже буду знать, чего хочу от жизни, кем хочу работать, чего добиться. Но вот наступило это время, а я сижу на жопе, смотрю сериал, играю в старую компьютерную игру, которую мне подарили, наверное, на 12й или 13й день рождения, и просто деградирую. На том единственном собеседовании, где я была совсем недавно (и откуда получила не просто отказ, а полнейший игнор, ибо меня даже не поставили в известность, что не берут, я просто увидела на хэдхантере, что вакансия отправлена в архив, то бишь человека на место нашли), мне задавали вопросы, к которым я не была готова. Например, кем я себя вижу через 5 лет, что для меня важно в жизни, хочу ли я в дальнейшем открыть свою собственную студию по растяжке. Здесь, наверное, стоит пояснить, что я пыталась устроиться тренером по растяжке и, учитывая своё прошлое в качестве гимнастки и танцовщицы, не ждала никаких трудностей. Вакансия предполагала лишь гимнастический бэкграунд и желание работать с людьми. Им не нужен был опыт работы как таковой, сертификат тренера, как это обычно бывает в фитнес-клубах, мед.книжка, они предлагали довольно приличную зарплату, а также не оформляли трудовую, что как раз мне необходимо. Но по какой-то причине меня не взяли, что раздражает и не дает покоя, хочется же знать почему, ведь это было идеальное место, и другого такого я не найду, и я совсем не преувеличиваю.

Вот так и обстоят дела на сегодняшний день.

Как-то это неправильно что ли - приходить на вьюи 2 года спустя и снова жаловаться на свою никчемную жизнь, но что имеем. Пока не знаю, возникнет ли у меня снова желание писать, да вы меня, наверное, и не помните уже, но я, пожалуй, несколько жалею, что не имею сейчас возможности пролистнуть пару-тройку страниц и вспомнить в подробностях всё, что со мной происходило с июля 2013го по июль 2015го. Я даже не вела личный дневник, стала меньше писать в твиттер и несколько выпала из активной онлайн-жизни. А сейчас напала ностальгия по тем хорошим временам, когда всё было так спокойно и единственной проблемой было сдать экзамены. Кроме того я то ли от скуки, то ли ещё от чего обновила тему, плохо было бы оставлять её и совсем ею не любоваться, время от времени заходя к себе в блог. Соу, ай вил би бэк, ай гесс.

Добрых вам снов х

Читать на Вьюи...

Привет.

Всё порываюсь вернуться или хотя бы сесть и написать пару строк, чтобы вы знали, что я жива и здорова, что не бросила вьюи, просто у меня творческий кризис. А потом думаю – "зачем мне это?" Зачем мне вообще блог в принципе? У меня есть твиттер, у меня есть инстаграм, контакт и мобильный телефон. Этого вполне достаточно. Но мне банально жалко ранее потраченного на вьюи времени, да и к тому же я знаю, что, как только напишу "прощальный" пост, стану жалеть или захочу чем-нибудь поделиться. Я не могу пока окончательно расстаться с этим сайтом, может быть когда-нибудь потом, но не сейчас.

Читать на Вьюи...

*музыка в блоге*

Хотела побыть немного банальной и поздравить всех вас с началом лета! :)

Я всё ещё продолжаю верить в то, что наступление лета что-то изменит в моей жизни. И как-то плевать, что каждое 31 августа у меня проходит в разочаровании из-за трех месяцев тоски и скуки. Это лето будет иным, я точно это знаю. Как минимум потому, что мы с Дашей, Лидой и Настей идем на концерт Imagine Dragons. Ну и я всё ещё надеюсь на кое-что, о чем не буду пока говорить, иначе не сбудется ;)

В общем, я желаю всем успехов, удачи, хорошего отдыха и просто отличного лета! <3

Читать на Вьюи...