И каждый раз, когда очередной пункт был выполнен, мне становилось нестерпимо больно.Больно от того, что с каждой прожитою мной минутой, с каждый глотком воздуха мы становимся дальше друг от друга.Время не стоит на месте, моя жизнь продолжается, но уже без него…

Читать на Вьюи...

Верите ли вы в проклятия?

***
Ночь, трасса, скорость.Счастливый Глеб за рулем.Возвращаемся домой.Приятный вечер, семейный круг…У меня никогда не было такой семьи, но меня приняли в эту.Муж смотрит любящим взором, свекр не может дождаться появление первого внука, брат мужа окружает заботой и учтивостью.Эти люди вернули меня к жизни, сделали все возможное, чтобы я научилась дышать без Антона.
Наш сын должен был появится на свет меньше чем через месяц, а пока вовсю толкался изнутри живота на радость будущему папе.
В тот вечер, в машине, Глеб держал руку на животе, весело рассуждал о планах на будущее и ловил толчки изнутри.Привычный ритуал, который совершался ближе к ночи.Маленький человечек внутр меня не успокаивался до тех пор, пока не чувствовал себя под защитой любящего папы.Их особенный ритуал, казалось они оба ждали вечера и этой возможности "пообщаться".
Это был последний раз, когда я чувствовала Антона и видела улыбку счастливого Глеба.
Вспышка, скрип тормозов, удар, треск, хруст стекла.
***
Мой второй Антон, мой не родившийся сын умер на 8,5 месяце.А вместе с ним умерла надежда на новую жизнь.Вторая жизнь угасала на моих глазах…угасала прямо во мне.
***

Верю ли я в проклятия?-Мой ответ:да.Потому что именно это я испытываю на себя изо дня в день.

Читать на Вьюи...

3 месяца спустя…или 5 месяц беременности

…Жизнь не стояла на месте, по крайне мере жизнь внутри меня.
Животик рос с каждый днем- счастью Глеба не было предела.
Наш договор, о браке после рождения малыша нарушил свекор. Будучи довольно влиятельными человеком, он настоял на заключение брака и помолвке. Желание сына для него было на первом месте, а заставить меня не составила бы особого труда, потому что надо мной весле «контракт». Небольшая бумажка, которая была подписана с легкостью, дабы жизнь мне была не дорого. По прописанным обстоятельствам, я не могла бы получить развод, не могла бы уйти…своего рода это был отказ от собственной жизни, составленный опытным юристом и не имеющий лазеек. Сегодня я жалею о своем прошлом решении… может потом, что я не принадлежу себе, а являюсь собственностью мужа!?
Глеб решил переехать в другой город. Так я сменила место жительства, имя, чтобы не навлечь неприятности отца впредь на себя, а главное на Глеба, фамилию…всю свою жизнь я сменила.
***
Каждый день с момента оглашения беременности Глеб лежал у меня на коленях…уставший, бодрый, веселый, грустный…он не пропустил ни дня!
Нежно прикасаясь к животу рукой или целую, он давал понять малышу, что тот желанный и ожидаемы.Так и проходили дни. Жить с ним было легко и приятно.
На 20 недели мы узнали, что ждем мальчика. Заметно округлившийся животик начала шевелится, показывая признаки жизни. Глаза моего мужа горели огнем. Он бережно перебирал пальцами кожу в тех местах, где только что была пятка или ладошка нашего малыша. Смотря на его счастливую улыбку, глаза, на каждый его жест и слово я поняла что влюбляюсь…Влюбляюсь в этого заботливого, терпеливого, обаятельного человека.
По обоюдному согласию было выбрано имя Антон. Для Глеба оно символизировало лучшего друга, друга с рождения…Для меня некогда любимого человека. У нас был свой собственный Антона. Мы были счастливы.
Появление малыша ждали как мы, так и будущей дедушка- мой свекор, а так же будущей дядя- старший брат Глеба.
Связь с моими родителями была потеряна. Отец не одобрил брак с сыном человека, который имел «специфическую репутацию Адвоката Дьявола». Для него я перешла на сторону «врага».
А я не могла простить тот факт, что именно из-за его прокурорского положения умер Антон.
И так, я полностью перешла в другую семью…из которой по сей день не могу выйти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

…Глеб старался за двоих. Он был заботлив, внимателен, всегда готовый свернуть горы- он был обычным и привычным Глебом, но что бы он не делал, моя голова была заполнена другим. Старалась и я. Боль, чувства предательства и абсолютное безразличие к жизни пришлось скрывать. Но от любящего взора ничего не утаит, ведь так? Поэтому решено было сломать себя и свою привычную «жизнь». На «вершину мира» были возведены желания и цели Глеба. Счастливой меня не могло сделать ничего, но его осчастливить было так легко…нежный взгляд, прикосновения, ласка…

Я спрятала свой характер, поощряла любое его начинание, любую идею. Познакомилась с родителями. Ходила на свидания, улыбалась и заставляла его чувствовать себя желанным и нужным.

Но врать оказалось сложно. Чуткий Глеб уловил мою жертвенность и пытался с этим бороться. Старался заставить меня следовать моим собственным порывам, а не его. Каждый день он пробовал вернуть мне жизнь (или меня к ней!?!). Показывал что-то новое, открывал глаза на удивительные вещи…

Наблюдая за ним, я невольно восхищалась силой этого человека. Склеивать меня по кусочкам, не торопить, ничего не требовать взамен, быть рядом и всегда терпимо бороться со страшными снами, с приступами страха, депрессии и слез.

Каждый день я открывала что-то новое в нем, и это по-хорошему удивляла меня. Усилия Глеба дали первые «плоды». Я привыкла и привязалась к нему. Заметив это, он предложил мне жить вместе. В его жестах была легкость и ненавязчивость, будто боязнь спугнуть.

К этому моменту начинался второй месяц беременности, и я согласилась.

***

Через неделю после моего переезда Глеб сделал мне предложение… Вечером под звездами, в прохладный весенний день на мосту за городом он попросил меня стать его женой.

Чувства Глеба, пожалуй, для всего нашего окружения не были новинкой. Зато меня не отпускала мысль о том, что он может делать это из-за ребенка, из-за чувства ответственности и возможно вины.

Не однократно я рассказывала ему об альтернативах, о том, что справлюсь сама и не требую от него ничего. И каждый раз от этих слов я видела в его глазах обиду, досаду и боль. Глеб действительно этого хотел- он хотел ребенка и меня.

…Красивое кольцо, обстановка, горящие любовью глаза…элементарно даже старания человека сделать все романтично и правильно поражали. Но на предложения ответ был отрицательный. Я взяла рассрочку до тех пор, пока не появится малыш. Бессердечная сука, которая выпендривается и всем недовольна- да, да это я. Мое согласие сделало бы его счастливым, а отказ причинил боль…он этого не ожидал. Почему я это сделала?- Я все еще пыталась оградить и спасти его от себя, потому что желала Глебу только счастья. Мой отказ- это его билет на волю, который за него и для него припасла я.

Читать на Вьюи...

За четыре месяца до смерти Антона…

…В дождливый сентябрьский вечер Антон с загадочной улыбкой «носился» по дому, что-то искал, перекладывал с места на место…нервно раскидывал вещи и не мог и на минуту перевести дух. Паника не свойственна его характеру, и впервые за время нашего знакомства я увидела нечто подобное. Чуть позже, придя ко мне с кружкой чая и с моей любимой уверенность в своих черных глазах, он предложил мне прогулку.

Время шло к полуночи, дождь прекратил свое шествие, и в воздухе пахло мокрой землей. Уговором нашего «путешествия» было то, что я поеду с завязанными глазами. Тот азарт и страсть в его голосе подкупили меня и я не раздумывая согласилась.

С детства имея проблемы со зрением я научилась ориентироваться по другим органам чувств. Сидя в машине с завязанными глазами и высчитывая повороты от дом, я гадала о месте нашего прибытия.

***

Старое кладбище, на котором дивным давно не проводились захоронения, но которое располагало удивительными памятниками и некой приятной атмосферой нашего «нездорового романтизма», было выбрано Антоном для прогулки в полночь.

Именно на этом кладбище, очутилась я с завязанными, а чуть позже развязанными глазами.

Именно на этом кладбище ровно в полночь он сделал мне предложение.

Именно на этом кладбище мы произнесли те самые заветные клятвы.

Именно на этом кладбище мне дали обещание, что нашей любив суждено закончится только в этом месте. Что и явилось мой страшной реальностью

Именно это кладбище впоследствии сделало для нас исключение.

Именно на этом кладбище под обелиском «спит» любовь моя…

Именно это клабдище я люблю и проклинаю. Может зря мы играли со смертью в такие игры…такие громкие слова, в таком месте. Был ли это знак?-Не знаю.

Читать на Вьюи...

Март…или три с половиной месяца без Антона.

…Моя беременность стала моей новой болью. Имея начальный этап медицинского образования, я являлась и являюсь противницей абортов (если они не показаны по клиническим причинам). Но родить ребенка от человека, к которому «не лежит душа», верное ли решение?!

Многие девушки делают выбор самостоятельно, не обсудив это со своим партнером. Личное дело каждого, но ведь маленькая жизнь внутри не принадлежит кому-то одному…еще совсем крохотный эмбрион имеет 50% от матери и 50% от отца, значит он общий и решать двоим.

***

Целый месяц, скрываясь от Глеба, я обдумывала, стоит ли говорить ему что-то, и что мы будем делать. Решение далось нелегко.

Первоначально он был рад моему появлению, рад был слышать голос и просто быть рядом. Новость о ребенке на мгновение повергла в шок, затем на лице появилась такая знакомая и некогда любимая улыбка. Удивительно, но Глеб был счастлив! В тихой и уютной кофейне, в который мы сидели, пронесся ураган, ураган по имени Глеб.Он вихрем подлетел ко мне, нежно обняв и положив одну руку на живот. «У нас будет маленький!», - ласково сказал он. Это и был его выбор.

Я прекрасная знала о чувствах Глеба, он прекрасно знал о моих теплых дружеских симпатиях по отношению к нему. После смерти Антона, будучи всегда предельно откровенным и самоуверенным, он не скрывал не передо мной, не перед друзьями/ знакомыми того факта, что добьется меня. Отсутствие видимого «соперника», который был косвенно, да и то побольшей части только у меня в голове, давало ему преимущество. Так что утаивать то, что события легли наиболее удачным образом для него, он не стал.

Глеб любил детей, планировал семью… но только раньше мне и в голову придти не могло, что частью всего этого стану я. «…Ребенок свяжет нас вместе. Даст тебе шанс присмотреться ко мне, полюбить меня… А даже если это не так, то я буду любить за нас двоих, ведь у нас теперь есть маленький- а это счастье в кубе…», - эти слово Глеба застыли в моей памяти до сих пор. Ребенка было решено оставить, а наши отношения зависли в воздухе.

Мы решили смешать любовь, дружбу и результат двух выше перечисленный компонентов. Это было мое следующее, но далеко не первое и не последнее неправильно решение.

Читать на Вьюи...

Три месяца спустя…или месяц после вечеринки.

…Моя «дружба» с Глебом после той ночи растворилась в ложных надеждах. Меня мучила совесть, разум и чувства. Чувства к совершенно другому человеку.
Не единожды я получала намеки со стороны Максима, родителей и подруг о том, что с момента смерти Антона Глеб подошел слишком близко ко мне. Уже и дня я не могла провести без него, потому что только рядом с ним и Максом чувствовала себя более или менее целой, я чувствовала присутствие Антона…
Решение далось мне нелегко, но стоило оборвать все нити общения, дабы не мучить его и себя.
Глеб не сдавался: звонки, сообщения, цветы, бесконечные цветы и его появление в неожиданных местах. Сердце разрывалось от того, что я подала парню надежду, который собственно нет. Я всегда питала к нему самые теплые чувства, но совсем не то, что чувствовала и чувствую к Антону. Настойчивость Глеба не знала границ и рамок. «Только зачем ему разбитая ваза?», - думала я как герой Унесенных ветром. Жизнь идет, время не стоит на месте, душевные раны срастаются- не спорю. Но шрамы остаются. Как бы прозаично не звучало, но я не желала своему «лучшему другу» такой участь как бегать за девушкой, у которой всегда на первом месте будет другой. И как бы он не старался, с мертвыми тягаться бесполезно, …да и время не только стирает образ, но и идеализирует любимого в памяти.
***
Все было бы как я задумала, если бы не одно событие. Послей той ночи прошел месяца. Это был месяц, как я была беременна, беременна от Глеба…

Читать на Вьюи...

Начало конца. Или история Глеба…

…В конце февраля у общего знакомого была запланирована вечеринка. Поддавшись на уговоры парней о том, что надо выбраться, развеяться, в конце концов просто выпить- я согласилась пойти. Шумное и пафосное мероприятие очередного «золотого ребенка». (Хотя не имею право осуждать, дабы сама такая.). Алкоголь рекой, громкая музыка, дым кальяна… желающим веселится «по-взрослому» веселые пирожные, косяки и коктейли с «добавкой».

О существовании некой «веселой добавки» узнала я слишком поздно, когда по глупому незнанию осушила несколько бокалов. Тело расслабилось, стало так легко и весело…моя печаль отпустила меня в объятия наркотика.

В шумной и обезумевшей толпе Максима было не видно. Когда меня нашел Глеб, коктейль с кровью разносился по всему организму с завидной скоростью. Добравшись до его крепких объятий я потеряла себя.

Дальше все урывками.

Глеб понимает, что я под кайфом.

Глеб пытается привести меня в чувство.

Глеб выводит меня на улицу.- Прошу его отвезти меня домой. Он соглашается. Уже в машине я обращаю внимание на его сильные руки, на его заботливое отношение ко мне, на то как он улыбается, как время от времени следит за моим самочувствием… Перестаю контролировать себя и свои эмоцию, все что я вижу- это красивый парень, его шея, руки, плечи, спина…его губы, теплые глаза.

Голова кругом, воспоминания стерты.

***

Глеб держался. Но сколько может продержаться парень, когда девушка, которая ему не безразлична грязно пристает?! Не могу осудить его- сама виновата. Утром, когда вспоминала ночь, мне стало стыдно. Откуда во мне это…как я до такого дошла…!?

***

Первое что я увидела, когда открыла глаза- это счастливое и умиротворенное лицо Глеба, который тихо спал на соседней подушки. Моя голова покоилась у него ну груди, а руками он притягивал меня к себе. На его шеи были синие подтеки- засосы, а наша одежда была раскидана по всей комнате. Я пожалела о том, что открыла глаза…о том, что сделала ночью… Предательницей- вот кем ощутила я себя в тот момент.

Читать на Вьюи...

Два месяца спустя…

…Антона не стало в декабре. Мой мир, мое время, вся моя жизнь застыла на одном человеке. Казалось бы, каждый прожитый мною день после его смерти стирался из моей памяти. Таким образом, сколько бы ни прошло времени, каждое утро я открывала глаза «в день трагедии».

Шок, депрессия, апатия и растерянность. Шумиха, судебные разбирательства, поиски стрелка… Чтобы не происходило вокруг меня, я все еще была там, в вечернем кровавом декабре.

Первое время было особенно тяжело. И не только мне. Я переехала в дом к Максу, который сходил с ума не меньше моего. Он предпочитал делать вид, что все хорошо, а сам топил ужас в виски. Мы стали некой поддержкой друг для друга. Поблизости был и Глеб. Мы держались втроем, в нашем маленьком сообществе, где больше не было четвертого.

Ночные кошмары, дневные галлюцинации. Моя психика дала трещину. В доме происходили странные вещи: мигали лампочки, падала посуда, без видимой причины скрипел пол, звонки с неизвестных номеров, хрипы в трубку… жить было невыносимо сложно, да и вовсе не хотелось.

Сама того не замечая, я привыкла засыпать рядом с Максимом или Глебом. В период больших срывов, они относили меня в комнату с большой кроватью и клали посерединке между собой. Только так, защищенная с двух сторон я могла спать. Совсем незаметно, но дистанция сузилась.

Я искала защиту, и совсем не заметила того, что дала Глебу надежду…

Читать на Вьюи...

В н е в р е м е н и.

…В ночь с 18 на 19 декабря я должна была стоять в беседке, в загородном доме Антона. Море огоньков, свечей, фонариков, гирлянд и звезды…-вот, что должно было превратить ночь в день, а обычный декабрьский вечер в вечность. Ровно в 00:00 нас бы объявили мужем и женой. Наша бесконечность началась бы…

Белое платье, легкий морозец, еле заметный налет снега. Под руку с отцом я ступаю на дорожку из фонариков под легкие аккорды музыкальных волн. В беседке, в нашем «алтаре» меня ждет ОН. Наши родители, близкие друзья…10 самых важных людей. Но мне по сути все равно, потому что главное, чтобы там был он. Антон в своей неотразимой манере самоуверенности и спокойствия, но мне видно как он волнуется. Мою руку передают в его теплую, такую сильную и родную ладонь.

Я согласилась на свадьбу только потому, что так хотел он…он желал одеть костюм, желал увидеть меня в белом платье. И стоя напротив него, я вижу, как он счастлива, как он улыбается мне своей улыбкой, говоря мол успокойся, не трясись. И я действительно перестаю дрожать. Глупое волнение, ведь мы так этого ждали.

Его «согласен», мое «да». Теперь мы не просто два человека, теперь мы единое целое.

Муж…-такое необычное и непривычное слово, но оно как нельзя кстати подходит к Антону. Одно из наисчастливейших событий в моей жизни. Теперь я его, я принадлежу ему как никогда раньше, а он мне.

Лишь грустные глаза Глеба…Глеба, который все это время стоял за спиной у Антона, … Глеба, который был свидетелем, … Глеба, который за четыре часа до начала церемонии пытался похитить меня… Глеба, который не желал меня отпускать.

Читать на Вьюи...

За полтора месяца до…

…Со «дня признания Глеба» мы больше не виделись. Шли дни, он не появлялся. Глеб пропал из нашей жизни. Не отвечал на звонки, не участвовал в наших пятничных посиделках. Его не было видно на вечеринках у общих знакомых/друзей, не было в клубах…ключевое слово -не было. Поначалу мне это показалось даже неким подарком судьбы, потому что встреча с ним не сулила ничего хорошего. Но время шло, нужно было поговорить, а его не было. Мои вопросы о Глебе были встречены Максимом и Антоном холодно. Никто ничего не говорил, оба они хранили хмурое выражение лиц с тенью едва заметного раздражения.

***

Глеб объявился спустя полтора месяца.

***

Он сидел в гостиной в доме Антона. Я была последней, кто пришел в тот вечер в дом. К моменту моего пришествия вся компания была в сборе. Макс вольготно устроился в кресле, как всегда с бокалом в руке. Его светлые глаза светились искрой хитрости, а весь его вид говорил о том, что он в ожидании чего-то. Хитрая улыбка…обстановка вокруг него как будто застыла. Антон как хозяин дома расположился на диване. Всегда неплохо улавливала его настроение, но в тот момент только слепой мог не разглядеть его злобу, гнев и еле уловимое усилие, которое заставляло его смирно усидеть на месте. Синой ко мне, возле окна стоял Глеб. Его присутствие не могло не вызвать на моем лице улыбку. Столько времени прошло, я уже успела подумать об аварии, больнице…или того хуже. Но вот оно- живой и здоровый он стоит передо мной в гостиной. Чувство облегчения быстро сменилось на настороженность. Все трое -Глеб, Антон, Максим, все они были напряжены и как бы ждали чего-то…чего-то он меня. Состоялся не самый приятный разговор. О мне, о нас троих… В глазах моего лучшего друга больше не читалось той легкости и непринужденности, что была раньше. Он смотрел дико, голодно и жадно. Перед моим, на тот момент уже женихом, он вполне смело заявил о своих чувствах ко мне и просил одуматься, не торопится со свадьбой, … говорил о том, что я совершаю ошибку и должна быть с ним. Все смотрели на меня. Ждали. Макс с легкой иронией, Глеб с горящим вопросом в глазах, Антон с уверенностью…уверенностью во мне и в моих чувствах к нему. Эту борьбу Глебу даже не следовало начинать, он была заведомо сданной. Его последней попыткой на мое молчание стало то, что он просто у всех на глазах прижал меня к стене и поцеловал. Реакция Антона была молниеносной, Макс подскочил следом. Упиревшись руками Глебу в грудь я смогла оттолкнуть его от себя и началось…Разбитая скула, руки Антона, казанки в кровь…

В холодный ноябрьский вечер три лучших друга стали «заклятыми друзьями», а я впервые за все время поняла, что с этого дня все пойдет на перекосяк…с этим чувством я живу до сих пор.

Читать на Вьюи...

За два месяца до…

…В октябре друзьям официально было объявлено о помолвке.

Вечером, на пороге моего дома появились двое- Глеб и Максим.
Лучшие друзья Антона, вековечная троица взбалмошных идей.
Макс как всегда грубоват, но предельно дружелюбен и краток. Стиснул меня в бесцеремонных объятиях, слегка оторвав мои ноги от пола. (Сейчас вспоминаю и улыбаюсь.) Он лукаво толкнул меня в плечо, вручил букет и в своей хамской манере общения сообщил, что теперь я от них точно никуда не денусь. Вся церемония поздравлений не отняла у него более 5 минут.
Глеб. Глеб все это время ждал своей очереди. Время позднее, Макс пошел к машине, оставив нас двоих. С Глебом мы подружились сразу, как познакомились. Приятный и общительный молодой человек, он сразу стал моим лучшим другом. Казалось бы, Глеб будет счастлив, что два его приятеля, я и Антон, решили пожениться. Но сегодня, стоя на пороге моего дома с букетом моих любимых цветов, он не одаривал свет своей улыбкой. Непривычно хмурый вид, суровый взгляд…Зная, что возле машины стоит Максим, ждет его и наблюдает за происходящим, он минуту сверлил меня своими глубокими глазами, а потом вручил букет и обнял. Это были не объятия Макса. В них не было грубой мужской силы, от них не веяло тем, что я равная им пацанка. От них веяло теплом, нежностью…как мне казалось, дружбой.
Мягко положив руки мне на спину, он притянул меня к себе, насколько это было возможно, с учетом того, что в руках у меня было две охапки пионов, и наклонившись до моего уха произнес: «…я знаю, что ты в надежных руках, но как бы мне хотелось, чтобы это были мои руки…».
От его слов закружилась голова.
Его дыхание на моей шеи, руки на пояснице, тепло наших тел, мягкий голос. И эти слова, слова, которые перевернули весь мой мир.
Все эти длилось не больше 2 минут. Затем Глеб отстранился, жестким взглядом заглянул в мои ошарашенный глаза, постоял так с минуту и ушел.
Он ушел, а я так и осталась стоять.
Я стояла на пороге своего дома и смотрела в свет уходящей дружбы.
«Что это было? Признание?!?», -эти вопрос не давали мне покоя.

За месяц до моей свадьбы, мой лучший друг и лучший друг моего будущего мужа заявил о своих чувствах ко мне.

История началась…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Большая машина раздавила грудную клетку, хрустят кости руки и ног, позвоночник втоптан в грязь.В физическом состоянии данного пространства я здорова, а вот в параллельной вселенной я раздавлена этим самым бульдозером.

Моя подруга веселится на вечеринке с человеком, на которым мой свет сошелся клином.Весела дурочка звонит мне и хвастается его присутствием.Знала ли я, что он нравится ей?Да.

Не считаю нужным запрещать кому-то общаться с человеком, только потому, что он дорого мне.

Её голос такой радостный.Нет, она позвонила не для того, чтобы просить разрешения.Это взмах победным флагом.И она так долго и скрытно шла к этому, но почему то я не удивленна.

Сквозь боль, первые слезы из-за парня я говорю:"…бери, мне не жалко…может он твой, то что вам обоим надо…"

Читать на Вьюи...

Завтра будет две недели как мне сделали коррекцию зрения.

С тех пор как я себя помню, глаза подводили меня.Когда я была маленькой, проблемы со зрением не были вовремя замечены.Частый головные боли и головокружения, синяки от того, что постоянно натыкалась на мебель.Все это продолжалось до 2 класса.Именно тогда учительница по музыкальной дисциплине заметила, что я не вижу нот, сидя за роялем.С тех самых пор я начала носить очки.Но с возрастом, казалось бы необходимый предмет, начала вызывать во мне комплекс неполноценности.И с класса 7 я перестала одевать очки.Пришлось постараться, чтобы научится ориентироваться в пространстве.Дорогу до школы и обратно выучила на зубок, переходя улице ориентировалась по другим людям и многие другие вещи я и моя слепота смогли преодолеть.Но такими выходками я нанесли себе только больше ущерба.Зрение все падало, а очки я так и не носила.И вот две недели назад врачи наконец-то дали добро на операцию.

Счастью не было предела, когда я смогла увидеть листья, номера машин, асфальт под ногами, звезды, дождик, лица…Всем знакомым и друзьям я пыталась донести то, что видела вокруг себя.Столкнулась с непониманием.Ведь все и так видели это, и то, что явилось для меня открытием века, для других-банальная и незаметная часть жизни.

До сих пор удивляюсь птицам, которых могу видеть на деревьях.Первые дни все пары проводила лишь за тем, что смотрела в окно.Наконец я увидела Мир-и он прекрасен!

Так же завтра будет ровно месяц с того момента, как я влюбилась.Никогда не думала, что смогу испытать любовь с первого взгляда.Даже верить в её существование для меня было глупостью и слабостью.Но вот она пришла.

До сих пор не могу понять, как такое возможно, полюбить человека, зная лишь его имя и поговорив с ним час.

В голове заклинило каждую мелочь нашей встречи.Его голос, такой легкий, тягучий.Его овал лица, ямку на подбородке.Как он говорит, как щурит глаза.Как сидит слегка сгорбившись, как смотрит опустив голову.Как долго подбирает слова, преданно смотря в глаза.Его неописуемый жест рукой, который повторился не один раз.Его сладкий парфюм, тепло, которое он излучал.Его мягкие, сильные, горячие руки.Приятную кожу с мелкими шрамами, завитки волос.Закрываю глаза, а вижу его идеальный римский нос, гордый профиль, улыбку и изгиб ямочек щек.

Это была единственная наша встреча.А мой мир сошелся клином на ней.Прошел уже месяц, а я все помню, надеюсь и жду.

Так страшно сделать первый шаг, тем более что сделать его не возможно!

Читать на Вьюи...

Моя печаль-постоянная спутница моих дней.

Иногда она просто ходит за мной следом, ступает ели слышно, незаметно.В такие моменты совсем забывая про неё, расслабляюсь и теряю бдительность.И вот тогда, воспользовавшись моей уязвимостью, печаль подходит ближе, ближе, ближе…

И уже дыша мне в затылок, она резко обхватывает меня своими сильными руками и начинает сжимать.Мою грудную клетку саднит, ребра хрустят, слезы из глаз и нечем дышать.Затем она карабкается мне на спину, обхватывает шею руками так, что её уже не стряхнуть.Тяжелая она-печаль, так просто не прогонишь.

Вот так и ходим мы с печалью вместе, горбачу спину, гнусь под тяжким грузом её масс.

Когда покинешь ты меня, печаль моя!?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я никогда не смотрела людям в глаза.Не зря говорят, что глаза-это душа человека.Делиться с кем-то своей душой было слишком сокровенно, жутко и неловко для меня.Избегаю прямых встреч глазами, я следила за реакцией собеседника периферическим зрением, заглядываю ему в "душу" лишь на секунду, мельком, быстро отводя глаза.

Один мой знакомый, с которым свела нас судьба лишь на три дня, заметив это спросил:"…почему ты не смотришь мне в глаза, ты стесняешься меня?…"

Невинный вопрос, заставивший задуматься меня над тем, а ведь правда, почему?

С того самого момента минуло уже 4 года, но говоря с кем-то, я всегда пытаюсь смотреть человеку в глаза.Нет, я не полностью раскрепостилась, но некая легкость все же пришла.

Вчера я встретила такого же человека, который не смотрит в глаза.В связи с чем возник вопрос:"…почему?".И ответ:"…зря…"

Читать на Вьюи...

Продукты (на 12 порций):

Мука - 2-2,5 стакана

Морковный сок - 1 стакан или тертая морковь - 2 стакана

Сахар - 0,5 стакана

Растительное масло - 0,5 стакана

Соль - 1 щепотка

Цедра лимона - 1 ч.л.

Разрыхлитель - 1,5-2 ч. л.

Ванилин - на кончике ножа

Изюм - 50 г

Сахарная пудра - для украшения

Гранатовые зерна - 2 ст. л.

1. Морковь очистить, помыть, сделать морковный сок. (Можно конечно купить в магазине готовый). Либо можно натереть морковь на мелкой терке. Включить духовку.

2. Морковный сок (или тертую на мелкой терке морковь) смешать с сахаром, цедрой и маслом, добавить щепоть соли и ванилин, все хорошо перемешать.

3. Муку просеять и смешать с разрыхлителем. Затем постепенно по полстакана ввести муку, смешанную с разрыхлителем. Тесто должно получиться как очень густая сметана. Добавить изюм. Хорошо перемешать.

4. Форму смазать маслом, присыпать мукой. Выложить тесто в форму.

5. Поставить форму на среднюю полку и выпекать морковный пирог 30-35 минут при температуре 180 градусов.

6. При подаче на стол морковный пирог нарезать, украсить сахарной пудрой и гранатовыми зернышками.

Читать на Вьюи...

Вот и наступили последние дни прибывания в доме, в уже не моем доме.Так страшно прощаться с любимой квартиркой, но в тоже время хочется перестать жить в куче коробок, мешков, вещей и мебели.Хочется тепла, уюта, личного угла. Раньше я не жила со своей семьей ежедневно под одной крышей.Приходилось жить на две квартиры, жить одной.Со своими родственниками жила не более 4 месяцев из 12.Привычка в свободе и личном пространстве не дает спокойно жить.Целых три недели мне, отцу, матери, бабушке, двум котам и собаке пришлось уживаться вместе на небольшой площади.

Это изматывает и угнетает. Личного места ноль, на этой почве скандалы и ссоры.Обстановка так себе.И лишь после завтра мы разбредёмся на 250 кв м, закромеся в своих комнатах, а встретимся только вечером на кухне.

Для кого как, а для меня-это и есть семья.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А если это так, то что есть красота

И почему её обожествляют люди?

Сосуд она, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?

***

Устраивает ли вас ваша внешность?

Я обладаю целым набором комплексов неполноценности, с которыми борюсь, но пока безуспешно.

Порой видя красивых ВНЕШНЕ людей, я поражаюсь той идеальной коже, овалу лица и пропорциям, которыми их наделила генетика и природа.

В моем случаи генетика решила подействовать методом обратного.Мой отец имеет индийские корни.Черты его лица безукоризненно хороши.Высокие скулы, подбородок с обворожительной ямочкой, смуглого оттенка кожа, темные глаза, миндалевидной формы и шикарная копна густых, курчавых волос.Будучи уже довольно в солидном возрасте 52 лет, отец не сколько не изменился и пронес все то, чем одарен через года.

Мама же является полной противоположностью отца.Славянской внешности, высокая, с модельной фигурой, густыми светлыми волосами, с большими, чистыми голубыми глазами.С самого детства она занималась балетом, что в последствии и стало её профессией.Она, будто бы, рождена с грацией даже во взмахе ресниц.

Спросите к чему я это все виду?А к тому, что я не стала обладательницей ни одно красивой черты своих родителей.Гадкий утенок среди прекрасных лебедей.

Темный, слегка волнистые волосы, светло-серые, почти бесцветные глаза, средний рост, слегка смуглая кожа, на которой всегда видно капилляры и темные круги под глазами, да и просто разные несовершенства кожи.Косметика делает меня еще более нелепой, а яркая одежда полностью убивает весь лик.И как бы не старалась мама, мне не досталась та грация и легкость, которой наделена она.

Каждый день меня окружают красивые люди.И каждый день я завидую им белой завистью.Этот комплекс съедает меня изнутри.Заставляет прятаться под блеклой одеждой-балахонами и дома.Я чувствую себя неловко и неуверенно.

Так как же бороться с тем, что так крепкой сидит в голове?

Читать на Вьюи...

Есть лица, подобные пышным порталам,
Где всюду великое чудится в малом.
Есть лица - подобия жалких лачуг,
Где варится печень и мокнет сычуг.
Иные холодные, мертвые лица
Закрыты решетками, словно темница.
Другие - как башни, в которых давно
Никто не живет и не смотрит в окно.
Но малую хижинку знал я когда-то,
Была неказиста она, небогата,
Зато из окошка ее на меня
Струилось дыханье весеннего дня.
Поистине мир и велик и чудесен!
Есть лица - подобья ликующих песен.
Из этих, как солнце, сияющих нот
Составлена песня небесных высот.

Николай Заболоцкий

Читать на Вьюи...

В канун поминального дня мы навестим их, на мгновение оживим, но потом снова забудем.Такова сущность человеческого разума, памяти.

В забвение уходит как хорошее, так и плохое.Порой приятно случайно наткнуться на них, поулыбаться или оплакать.

И наверное это хорошо, что груз всех событий не висит над нами каждый день, а спонтанно или нарочно приходит и уходит. Но что было бы с нами, не будь этого?Сошли бы мы с ума?

Не знаю но, наверное, это хорошо, ч то наша память, как кладбище наших прежних жизней.Кладбище, которое помогает двигаться дальше.

Читать на Вьюи...

Строить дружбу на лжи невозможно.

Но так трудно остановить вереницу неправды, оступившись лишь раз.

Мой единственный друг утоплен в моем вранье.

Как же я хочу исповедаться, рассказать.

Раскрыть все и отпустить грехи.

Вот только какой ценой?

Ведь ложь во благо еще хуже слепой, высокомерной лжи.

Читать на Вьюи...

Моей давней мечтой было сходить ночью на озеро.Осуществление моего желания легло в основу нашего первого свидания.Не знаю откуда он узнал, но я была поражена.

На дворе стоял холодный сентябрь.Он зашел за мной вечером, сказав лишь о том, что мы поедим за город.Уже стемнело, когда мы приехали к маленькому озерцу.Вокруг темнота, стрекот кузнечиков, шум воды, запах водорослей и хвои.

Холодный ветер заставлял все тело биться в ознобе, но это не остановила меня.Оставшись в одной футболке я полезла в воду.

В сине-зеленой глади отражались звезды и наш костер, разведенный на песчаном берегу.Мы купались, плескались словно дети, и постепенно холод уступил место радости и восторгу.

Потом мы грелись у костра и сушили промокшую одежду.

Сидя на берегу озера в его рубашке, я чувствовала себя по-особому, на тот момент я и была особенной.

Я часто приезжаю на это озеро, но уже одна.То ли от того, что это было первое свидание, то ли от того, что сбылась давняя мечта, но чувство эйфории с тех пор не покидало меня.Не покидала до тех пор, пока рядом был он.Не покидало до того страшного декабря.

И чтобы не случилось, тот берег озера навсегда останется для меня берегом мечтаний и грез.Берегом, где исполняются желания.

Читать на Вьюи...

Есть ли у вас вторая половинка?

Общение и знакомство с группой идет полным ходом.Колледж-это не то место, где можно от кого-то спрятаться, скрыться, закрыться.

Общения идет через вопросно-ответную форму, что в принципе является самой удобной и коммуникативной формой знакомства.Но случилось то, чего рано или поздно я ожидала-вопрос:"Есть ли у тебя парень?!"

К этому я не готова.Мой любимый человек уже 1,5 года как лежит на глубине четырех метров.Фактически его там уже и нет, он в воздухе, в воде-везде.

Я стараюсь учиться доверять людям, но не могу.Просто не могу рассказать об этом.Не могу и молчать, улыбаться и говорить о том, что одинока, о том что дорогой мне человек умер у меня на руках.

Да, я одинока, замкнута и у меня нет друзей. Я в клетке, которую сама и возвела. Но я готова раскрыться, если буду уверенна в том, что мне не воткнут нож в спину, как это уже случалось и раньше.

Читать на Вьюи...

Снег.Багровый снег под ногами.Будто тень, тень из неоткуда.Он упал на колени, держась руками за грудь.Мой крик такой громкий, но где же все?

Его голова на моих коленях, багровый снег и последний выдох уже тусклых глаз.Никто не слышит крик, никто не слышал выстрел.Его не слышала и я.Его не услышит и он.

Слезы замерзли на моих щеках.Я лежала в красном от крови снегу, а тепло любимых рук покидало тело.Когда нас нашли, подумали, что мы оба мертвы, но разве это не так?

Он умер у меня на глазах, на моих руках.Умер напротив здания суда, но правосудие не настигло виновных.И каждый раз, закрывая глаза, я вижу тот самый последний, отчаянный вдох.Вдох, который не должен был стать последним, ведь пуля предназначалась мне.

Читать на Вьюи...

Это очень больно, расставаться с родным домом.

Не могу переубедить себя, что перееду в лучшее, что смена обстановки полезна и нормальна.

Новые владельцы уже ходят по квартире и думают, что сделают, куда что поставят.Просят мебель, отмечают недостатки.Мое жильё казалось мне идеальным, но похоже, что это не так?!

15 лет жизни!На прощание я готова расцеловать каждый уголок своего дома, ведь здесь я была счастлива.Воспоминания будто впитались в стены и пол.

Дорогая квартирка, я всегда буду помнить тебя.Уютную обстановку, вид из окна, шумный район и холод стен.Пора двигаться дальше, жизнь не стоит на месте.Надеюсь, что после моего отъезда останется светлая энергетика, что новые владельцы будут счастливы так же, как была счастлива я.

Но а меня ждет новый дом.Дом мечты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне безумно нравится твой блог, и тот факт, что ты уделяешь мне внимание, нельзя не отметить.

Просто спасибо за то, что пишешь и за то, что следишь.

Читать на Вьюи...

Не могу выразить словами то чувство, которое я испытываю с первым осенним холодком.

Для меня это время года является самым любимым.Мне нравится ходить по мокрому асфальту в легких мокасинах.Гулять в тонкой ветровке под дождем, смотреть на золотой пейзаж.Мне нравится легкая дрожь, пронизывающая тело изнутри, когда ты замерз и жаждешь согреться.Мне нравится возвращаться после учебы в холодный дом, надевать свитер и носочки.Нравиться мрачность и свежесть комнат и то, что тепло можно найти только на кухни, где всегда на плите посвистывает горячий чайник, а в воздухе кружат ароматы кофе, заваренных трав и лимона.

Присмотритесь к осени.Она достойна того, чтобы её полюбить.

Читать на Вьюи...

Для заблудших путников, для нас,

Нет тарифов у вокзальных касс.

Недоступен нам любой маршрут,

За который денежки берут.

Странный, ускользающий пейзаж

Превращает видимость в мираж,

Как и нашу собственную суть.

Так все зыбко, что посмертный путь,

Где царят безмолвие и тьма,

Меньше тайн хранит, чем жизнь сама.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Poets Of The Fall

Poets Of The Fall – The Beautiful Ones

Poets Of The Fall – Sleep, sugar

Poets Of The Fall – War

Poets Of The Fall – Dawn

Читать на Вьюи...

Сложно делать новый шаги по большой дороге жизни.Все новое восприниматься мною в штыки.Где-то на глаза мне попадался интересный факт о том, что человеку в среднем нужен 21 день для того, чтобы что-то вошло в привычку.Наверное, моему сознанию тоже понадобится этот 21 день.Несмотря на то, что я до безумия рада тому, что больше не вернусь в школу, пока что колледж пугает меня.Он кажется чужим и враждебным.

С первого взгляда мне не понравилась моя группа.Не могу находится в таком большом скоплении людей, общаться и знакомиться с ними мне крайне сложно.Поэтому моя антипатия скорее на психологическом уровне.Пока что планирую держаться особняком.Это то, что касается людей.Что касается, лекций и самого процесса обучения, то тут я довольна.Первая пара в жизни оказалась очень сложной.Устала рука, да и нужно было настроиться на новый лад.Вторая пара-микробиология далась легче.Знакомая тема, любимые термины, понятия, интересно рассказывающий преподаватель, все это вызывает во мне теплые чувства.

Стараюсь позитивно мыслить, искать плюсы во всем. Ведь как себя настроишь, так оно и будет.

Песня сегоднешнего дня:

Metallica – Nothing Else Matters

Читать на Вьюи...

На дворе 31 августв-последний день лета.Именно эту дату я выбрала для того, чтобы создать то, что будет отражать меня-этот блог.Я верю в символизм, в его могическую силу, что как раз объясняет выбор даты.

Завтра я встану на новую ступень жизни.Мой первый день в колледже.Волнительное событие.Жизнь начинается заново.Никто не знает меня, никого не знаю я.Новая неизведанная земля, земля веселья и приключений.Хочется верить в то, что у меня все получится.Взрослеть не так уж и здорово, как это казалось в детсвте.Новые обязанности и ответственность, куда же без них?! Но пора бы мне прекратить прятаться в своей скорлупе и начать жить, общаться и радоваться.Это моя цель на ближайщее время.И ведение данного блога должно мне в этом помочь.

Читать на Вьюи...