Она сидит. Она здесь, но только физически.

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с…%, в… штате терракт, курс рубля…"

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

Читать на Вьюи...

Такой вот капризный взрослый ребенок.

Она строила грандиозные планы, но ее хватало лишь на то, чтобы занести их в свой ежедневник. Такое вот ничтожное существование в мире иллюзий и мечт, которое не выходило за рамки серого вещества. Минуты самобичевания менялись на часы высокомерия, минуты действий - на недели лени. Много нытья и никакого действия. Мало хорошего, одним словом. Она плакалась о жизни, ставила цели, но всё было в пустую, а ведь ответ так прост: Её всё устраивало.

Так же ведь проще: тебя пожалеют, приголубят. Только вот в душе глазки закатят, проклинут момент знакомства. Ведь кому нужно вечно терзающая себя Она.

Но ведь, главное осознание, согласитесь? Рано или поздно до Неё должно было дойти, что не мир плох, не на него она злиться. А на себя, любимую, точнее не любимую, раз всё так запущено. Не люди плохие, просто Она себя дерьмово ведет по отношению к ней. Не плохие, просто Она позволяет вытирать об себя ноги и кидается на любого такого же, бедного и несчастного, ведь ныть вместе куда веселее. Вечные нервы не от плохого коллектива, сильного ветра или слов политика, нет, всё куда проще. Всё в огромной ненависти к себе.

А за что Ей себя любить? за безволие? за свинство?

За такое не любят, за такое презирают.

Рина.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Давайте сегодня поговорим о зоне комфорта?

Кто-то кричит, что она - лучшее, что может быть в жизни, другие же настаивают на том, что из нее нужно срочно и резко выходить. Так кто же прав?

Итак, для начала, что же такое зона комфорта? Это состояние внутреннего покоя человека, отсутствие стресса и напряжения. Кому-то любое отклонение от нормы преподносит нервный срыв, а кто-то находится в постоянном стрессе не развиваясь. И для того, чтобы ответить на вопрос, покидать ее или оставаться, необходимо рассмотреть плюсы и минусы этой манящей зоны.

Плюс - это, естественно, спокойная душевная обстановка, отсутствие стресса, гармония с собой. Мы все этого хотим, тем более в наше время, когда время движется с ужасающей скоростью. Но, давайте будем откровенными, в нашей жизни всегда будут стрессы. Даже для тех, кто выбирает жизнь затворника и предпочитает оградиться от общества. Стресс будет звонить в дверь в виде доставщика пиццы, к примеру.

Ну и, конечно, там, где есть плюсы, будут и минусы. Лично для меня, зона комфорта - это часть постоянства, а постоянство - полная или частичная деградация. Зачем что-то делать, чему-то учиться, если инертное состояние намного спокойнее? Зачем испытывать стресс, мы же так себя любим и не хотим, чтобы наши прекрасные сердца бешено колотились? Нет, сидеть на жопе ровно куда приятнее, ведь так?

Так что же делать? Оставаться жить без стресса или развиваться? Тут нет единого ответа. Ни я ни кто-то другой не может сказать вам что-либо делать. Выбор за вами. Здесь же я выражаю свои мысли и то, что я делаю по отношению к себе. Так вот, мне кажется, не стоит резко выходить из "благоприятных" условий жизни. Скорее всего что-то пойдет по интимному месту и вы вернетесь к просмотру сериала в засаленой футболке. Всё нужно проворачивать постепенно. Ведь с головой кидаться в что-то новое не озаначает, что априори всё выйдет.

Хотя, смотря на свою ситуацию, резкий выход - единственное верное решение.

Выбор за вами,

Рина.

Читать на Вьюи...

В детстве все хотели стать взрослыми….

Мелкие идиоты, самая большая прелесть в жизни - беззаботное детство. Никаких любовных переживаний, кроме тех, что Петя отказался жениться на тебе во время тихого часа. Никаких жилищных проблем, ведь есть стол и одеяло. Никаких денежных проблем, ведь деньги можно нарвать с соседнего дерева.

И вот все рвуться взрослеть, думая, что взрослая жизнь - это что-то веселое. Нихуя подобного. Здравствуй работа и мерзкие люди, зовущие себя начальством, готовые насрать тебе куда угодно, лишь бы была выгода. Здравствуйте последние 100 рублей в кармане и неделя до зарплаты. Здравствуй, надежда окружающих на твою серьезность. И, наконец, здравствуй, расстояние, разделяющее тебя с тем, кто должен быть рядом (тогда, кстати, плаксивых постов было бы меньше).

Все чего-то ждут от тебя, а ты, проходя мимо аптеки ловишь себя на мысли, что 2 упаковки афобазола с водкой - не такая уж и бредовая идея. Все ждут взрослых поступков, вот только никто не учил их совершать. Тебе просто вручили это дерьмо в руки и сказали разбираться с ним самому. Но только если ты косячих - они спускают собак.

И ведь правда, хочется просто сесть и рыдать, обнимая кого-то, вот только тот, кого хочется обнять находится далеко.

И ты просто мечтаешь вернуться в детство,

Рина.

Читать на Вьюи...

Я уже писала о том, что теку по течению…

Так вот, мне надоело!

Всегда было страшно залезть в свою голову, потому что так много недостатков и так много нужно сделать работы. Но, чёрт, мне 20 лет, а я себя ненавижу.

"Ауу, Рина, подростковый возраст прошел! Взрослей!"

Давайте разбирать по пунктам мою душонку:

• Нытье и отсутствие действий. Да, я нытик, да я уже это признала и да, мне надоело тупо ныть. раньше я не могла найти мотивацию, но сейчас поняла, что мотивация - это жизнь, потому что, повторюсь, в 20 лет жить мне уже не очень то и охота.
• Речь. Это часть, которая меня очень сильно волнует. Я - не глупый, начитанный человек, однако, моя устная речь больше похожа на слова гопника Валеры, которые отжимает у тебя телефон с семками. Поэтому, нужно почти, не полностью, нет, убрать мат из моего лексикона.
• Принять, наконец-то, себя. Да, я хочу быть ласковой, нежной девочкой. Да, мое поведение - механизм защиты, но она мне уже не нужна, поэтому, пора открыться себе и миру.
• Планирование. Да, планировать что-то в рабочий день невозможно. 12 часов смены + 2 часа на дорогу, но выходные нужно расписывать очень подробно. Я уже заметила, мне нужно записать, чтобы сделать. Поэтому-то я и пишу этот пост.
• Тренировки. Раз уж речь зашла о выходных… Да, Рина, сгоняй жопу размером с горизонтальный небоскреб. На выходных хотя бы час уделить этой весьма проблемной части.

Для начала, этого хватит, для меня - так точно. Ведь я не привыкла что-то делать,

Но, думаю, я справлюсь,

Рина.

Читать на Вьюи...

Забавно жить в большой семье,

но чувствовать себя полной сиротой.

Это, пожалуй, даже весело: вроде бы вот - твои родители, бабушки-дедушки, но, по сути, их нет. Они живут в своем мире законов, в котором для меня места нет. Хотя, если быть точнее, в моем мире нет места для таких законов.

Все эти до жути стереотипные устои, слепое уважение… Всё это невыносимо достало и я правда чувствую себя куда лучше без них.

Кто-то скажет: "Да как не стыдно? Семью не выбирают, живи и радуйся, что она у тебя есть!", - знаете, похуй на других, у меня слишком сильно размылись понятия морали, чтобы засовывать чувства в анус и жрать говно ведрами радуясь, что есть люди, зовущие себя семьей.

Мне не стыдно за все слова, мне не стыдно за все поступки. Я поступала и поступаю только так, как поступают со мной, но забавно то, что виновата всегда я.

"Ты говно, а я царица" - девиз этих людей.

И, знаете, правда надоело. Надоело, когда о тебе "заботятся" только ради того, чтобы упрекнуть, когда любовь к тебе измеряется процентом твоей полезности для "стаи", когда есть "стая" и есть я, а ещё есть выбор - быть одной или подчиниться.

Уж лучше я буду одна,

Рина.

Читать на Вьюи...

Плюсов сегодня было много. А это удивительно.

Оказывается, моя жизнь - не сплошная дырища, в ней много светлых лучиков, которые я попросту не замечала.

Огромное удовольствие и огромную радость сегодня мне принесла прогулка с прекрасной Асей. Тёплая погода, душевные разговоры, тупые и не очень шутки, мелкий дождь, вечерний город - всё это просто прекрасно. Приятная усталость в ногах, освобождение от гнетущих мыслях.

Очень радует возобновление общения со старым другом. На душе тепло-тепло становиться. Вроде как и нет одиночества, вроде как я кому-то и нужна. Общение на грани мимими оближи меня и взаимными унижениями - вот это дружба для меня, такая, какой была всегда. Именно, как в детстве, когда не хватало мозгов и какого-то опыта, что ли.

Чёрная полоса больше не кажется такой чёрной. Она серая, не ужасная и не прекрасная. Типичная обыденность, в которой есть место стабильному пиздецу и мальньким радостям. Но для меня это уже прогресс.

Цените дружбу,

Рина.

Читать на Вьюи...

Забавно, как быстро человек может привыкнуть ко всему.

Все любят стабильность, все стремятся к стабильности.

Пиздец в моей жизни приобрел эту самую стабильность. Теперь, когда мне задают вопрос: "Как дела?", - я отвечаю: "Нормально, даже хорошо", - это значит, что жизнь не подлила мне новое ведерко говнеца и всё так же плохо, как и раньше, что я уже привыкла.

А ведь и правда привыкла.

Я почти ничему не удивляюсь. Плохому, я имею ввиду. Поэтому, как я себе и обещала, правда немного с опозданием, рубрика: "Помоги найти Рине что-то хорошее в её жизни".

Суббота.

Итак, начнём с сегодняшнего дня, потому что, к огромному удивлению, настроение у меня прекрасное. Аппатия к жизни ушла вместе с солнцем, наверное. Обычно, у всех осенью подавленное настроение (ох уж эта осенняя депрессия), но у меня наоборот. Мрачность октябрьского неба придает мне силы к действию, холодный ветер заставляет больше двигаться, огонь на деревьях зовет к себе, любоваться этой красотой.

Видя всё это из окна, мне и правда захотелось сделать все отложенные дела. Уборка, стирка, готовка сегодня не вызывали у меня ненависти, напротив, включив громче музыку я танцевала с пылесосом и пела в нож.

Сегодня я снова чувствовала себя живой: з

Четверг.

Удивительный день, правда. Всё пошло в такую дыру, но мне было плевать на дебильных судебных приставов, которые не работают, на тупых водителей автобусов, на идиотку менеджера во время собеседования.

А всё потому что сбылась мечта идиота: Ехать на другой конец Крыма в наушниках, с чайком и печеньками. Вроде такая мелочь, тем более удовольствие не бесплатное, но радовалась я, как ребенок игрушке.

Ищите радость в мелочах вместе со мной,

Рина.

Читать на Вьюи...

Много ли тех, кто любил\любит школу?

Я отношусь к числу таких людей. По этой причине меня часто называли идиоткой, но что поделать.

И правда, школьные годы - самые счастливые в моей жизни. В них было столько веселья… я, и правда, скучаю. По ору: "КОБЫЛЫ", когда мы с подругой опаздывали на дежурство, по урокам химии, когда нас не могли выгнать на перемену, потому что мы решали задачи, по тупым шуткам, по людям.

Скучаю по Фуре "Жёлтая пресса", которая сделала одноклассника знаменитостью, показав всем его "достоинство". Скучаю по первому уроку физики в 11 классе, который мы отметили водкой с водой. Скучаю по Нике "Мамке", которая вечно недовольно смотрела на нас из-за очередной шутки про член или Иисуса. Скучаю по урокам информатики и презентазии с расчленекой.

Скучаю по научным работам, по подготовке к конференциям и своей фразе однокласснице, что если она скажет средствА, то я намотаю её кишки на люстру. Скучаю по КВНам, по вечерам поэзии, по маршировкам и крикам военрука, обещающего кинуть в нас гранату, если мы не будем бегать. Скучаю даже по одинаковым ежегодным речам директрисы.

Скучаю даже по мерзкой части класса, которую я обещала убить (доброй я была, ага).

Скучаю по выпускному, на котором пили только мы втроем, на котором я стреляла сигареты у администратора кафе, на котором одноклассница зассала платье, на котором Ася просила подол моего платья, чтобы сесть на него.

И ведь тогда совсем не было проблем. Точнее они были, но в сравнении с нынешними, они - ничто.

Рина.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Поговорим о владыке слова,

Властелине нашем, Паланике.

Это старая любовь, которая появилась у меня на "электронной полке" в возрасте лет 16. Тогда "Удушье" перевернуло меня с ног на голову.

Где счастливый конец? Где исключительно позитивный герой? Где доброта? Этого нет. В этом и есть правда Паланика. Он пишет не для хороших подростков, не для мамочкиных деток. Он показывает жёсткие реалии и дает осознание того, что в нашем мире нет места совершенству.

Указать и высмеять пороки общества без украшения и цензуры - в этом весь Чак. И за это я его и люблю.

Мы - великовозрастные подростки, которые погрязли в собственном дерьме. И проблема только в нас самих. Мы общество потребителей, алкоголиков и наркоманов, сексоголиков и помешанных на собственной славе. Мы те, кто ради ненужного дивана из IKEA готовы вылизывать пятую точку начальству. Мы те, кто пытаясь крутиться в жизни, зарабатывает себе на жизнь устраивая сцены удушья в ресторанах. Мы те, кто ради славы и минут эфирного времени готовы жрать своих собратьев. Мы такие и мы - герои Паланика.

Он - не для нежно устроенных девочек, которые мечтают о прекрасном принце. Его принц - сексоголик, который думает о расчленёнке и раковых опухолях, чтобы быстро не кончить. Он - не для изнеженных мальчиков, мечтающих о своей принцессе. Его принцесса - Марла Зингер и Мать природа. Одна посещает центры реабилитации для мужчин с раком яичек, вторая пытается уйти в монастырь, но заваливает тест на наркотики и письменный экзамен.

Его герои - психопаты, его герои - обычные люди. На каждой странице вы найдёте себя и, возможно, ужаснётесь правде.

Изображение любских пороков, которые очень граничат с извращением: мастурбация в бассейне и, как следствие, отсутствие большей части прямой кишки, использование силиконовых кукол полицейскими в качестве вечерней разрядки, богачи, играющие в бомжей, ради "острых" ощущений. Всё это есть и всё это рядом. Все мы не идеальны, у всех есть пороки и слабые места. Кто-то изнуряет себя диетами, доводя до анорексии, кто-то проводит всё время за выдраиванием золотой статуетки, кто-то затворничает. И самое главное - всё это нормально. Мы сочетаем себе положительное и отрицательное и этим мы отличаемся от других.

Читая его романы невозможно оторваться от описываемой мерзости и подробностей, которых многие сторонятся.

Но в этом и отличие,

Рина.

Читать на Вьюи...

Перед ночью в тишину

Тьмой укрываясь, иду

Не посчастливится мне белый свет

Мне восхищенье дано лишь во тьме

Эта мёртворождённая ночь

Неистово грешниками нас создаёт

Мы преступаем священные заповеди

Не зрим ни души в сумерках заполночь

Когда опускается, как вуаль, темнота

Теряется в желаньях безумно душа

Закат для меня – восторг наслажденья

Пью залпом я чёрные страсти мгновенья

Светлый день мне не убыток, ущерб

Ночь, останови из грудей стон людей

Пьяницы, бляди, заговорщики, воры…

Их вотчина ночь, заслон от укоров

День притаился на больной Луне

И нет свечей, молитвы нет

Растёт лихорадка в наших костях

Лицемерия свет в наших сердцах!

Когда опускается, как вуаль, темнота

Теряется в похоти безумно душа

Смерть солнца для меня наслажденье

Пью залпом я чёрные страсти мгновенья

Читать на Вьюи...

Бывает, что в жизни есть черта. А есть ли жизнь после этой черты?

Не так давно мне казалось, что наступил конец. Просто в дне пробурили дыру, чтобы опустить меня ещё ниже. Интерес к жизни? О чём вы вообще? У меня была полнейшая аппатия, хоть грузовиком переезжай. Думала, что жизнь закончилась, горевала, что так рано, впадала в депрессию, ненавидела всех и вся и даже не заметила, как всё стало налаживаться.

Отношения с родными улучшились, исчезла главная причина несчастья. Вот и работа нашлась и жизнь красками заиграла.

И самое главное, что всё наладилось так неожиданно, что я, уже по привычке решила заняться полюбившимся нытьем… но ныть-то уже нет смысла. Точнее повода нет. Он исчез из моей жизни вместе с причиной. Его вещи лежали на лестничной клетке. За ним была закрыта дверь. Незнаю, навсегда ли, но возвращать его я уже не хочу.

Всё меняется. Не быстро, нет. Медленно, но в нужном темпе, давая время на раздумие и осознание прошлых ошибок и побед. Давая время на использование опыта после прошлых промахов. Давая возможность не совершить похожие ошибки. Всё меняется и я меняюсь вместе со временем. Взгяды, мечты, мысли - всё это настолько непостоянно, что порой даже страшно от того, что тебе подкидывает жизнь. Но она идёт и это главное, ведь так? Не бывает постоянный пиздец. Он всё равно разбавляется чем-то хорошим и именно благодаря ему можно полностью ощутить всю прелесть другой стороны. Светлой, тёплой и счастливой.

Пропасть - только смерть,

Рина.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы когда-нибудь смотрели на свою жизнь, как на сериал,

не осознавая, что всё происходит именно с вами?

Когда ты - наблюдатель, читатель своей собственной жизни и грань, между реальностью и мнимой кинолентой стирается.

Бывает ли такое, что ты - вовсе и не ты, а кто-то другой, посторонний, поселившийся в мире чужого человека. Два разума, два мировоззрения.

Тело просто выполняет любые физические команды, лёгкие эмоциональные, но разум где-то далеко. Он не привязан с оболочке и он не понимает, что принадлежит ей. Бывают моменты соединения двух частей и происходит диссонанс. Как Я могу проживать именно эту жизнь? Как Я могу быть той, кем Я являюсь?

Ведь я простой наблюдатель, а живёт, точнее существует всего лишь механизм, наполненый кровью, мышцами и прочим отребьем. У тела нет жизни. Оно просто функционирует. Делает вид, что любит родных, делает вид, что заботится о них. Но нет, тело пусто, а разум разрывает от боли.

Возможно, это последствия несчастливого образа жизни, когда мир вокруг делится на до и после. Ты тоже делишься на кусок мяса и сжимающуюся от мрака душу.

Я часто спрашиваю себя, когда же прошло счастье? И не могу найти ответа, ибо истинного счастья и не было. Всегда было определяющее НО: в семье, в дружбе, в отношениях. Я была лишней, я была обузой и, видимо, сработал защитный механизм, который позволил не так сильно углубляться в жизненное дерьмо.

Я - простой наблюдатель.

По правде говоря, я не имею ни малейшего представления, как соединить две части себя и жить. Именно жить, а не существовать вместе с фантомными болями своего прошлого, да и, в принципе, настоящего. Как уйти от всего и погрузиться в семью и полюбить себя так, чтобы заставить измениться к лучшему.

Не делите разум и тело,

Рина.

Читать на Вьюи...

Как жаль, что порой невозможно полностью избавиться от боли.

Бывают моменты, когда память о произошедшем постоянно подпитывается. Когда есть необходимость постоянно контактировать с человеком, который тебя почти полностью сломал.

И этого не избежать. Никак.

Вот оно, напоминание, сидит раз в неделю перед тобой, а внутри такой шторм… Хочется, чтобы он тоже мучился. Испытал хоть каплю того, что испытал ты. Стараешься уколоть как можно больнее, подыскать самое больное место и всадить туда нож.

Но… ему плевать.

Сидит, как ни в чём не бывало, делает вид, что выполняет свои обязанности и дает указки, за которые хочется накормить стеклом и избить ссаными тапками. И ближайшие несколько лет это будет продолжаться. С ужасом ждать субботы, страдать и бить, плакать после.

Ты уже устал искать причину, по которой столько жести свалилось на голову, но всё равно

не понимаешь, почему,

Рина.

Читать на Вьюи...

Они - полное её олицетворение.

Общение возвращает во время общей истории. В моём случае - это школа. Я, право, обожала школу, там были все мои друзья, классный руководитель, как вторая мама, а учителя химии и биологии, как третья и четвертая) Пожалуй, это было самым счастливым отрезком моей жизни.

И вот, встречаясь с одноклассниками, я опять погружаюсь в это время. Ахуительные истории на 3 часа, воспоминания.

Одним словом - ностальгия.

Особенно прекрасно встречаться с человеком, которого не видел почти с самого выпуска. Столько всего нужно рассказать, столько всего нужно выслушать.

Крепкие дружеские объятия, понимание того, что человек повзрослел и невероятно возмужал. Некоторая зависть его (несуществующей) девушке, ибо таких ещё нужно поискать.

Отборный юмор от единственной оставшейся школьной подруги, отборный стёб от меня. Шутки, понятные только нам… Это именно то, чего мне не хватает, именно то, что делает меня счастливее.

Берегите воспоминания,

Рина.

Читать на Вьюи...

Многие бояться одиночества.

Да, порой, этот страх затмевает даже самоуважение, чувство собственного достоинства. Это же типичный "русский" принцип:

"Не важно какое дерьмище твой мужик - главное, что твой"

Человек готов терпеть многочисленные оскорбления и даже побои и измены, лишь бы не остаться наедине со своими проблемами. Находится уйма причин, из-за которых уход от тирана "невозможен".

И, ведь правда, многие так живут и терпят, даже не подозревая, как же замечательно выносить из своей жизни ненужный хлам. Огромное чувство спокойствия сразу же окутывает развум и ты понимаешь, что свободен.

Конечно, может быть трудно с любой стороны, как финансовой, так и психологической, но это в сотню раз лучше, чем быть обеспеченным, но несчастным и измотанным.

Я, честно говоря, долго тянула с выставлением вещей на лестничную клетку. Придумывала кучу причин, по которым можно было ТЕПРЕТЬ, но избабившись от человека, доводившего меня до истерик, я поняла, что нужно было сделать это раньше.

Такой поток гармонии и спокойствия… Признаться, я даже перестала жрать (именно жрать), как не в себя одну.

Не бойтесь уходить, самое главное - это ваши нервы,

Рина.

Читать на Вьюи...

Как часто в своей жизни вы встречали мразей?

Чтоб вот именно мразоту из всех мразот. А жили с такими? Если нет, то Вам повезло.

Мне же, как обычно, менее повезло. Жизнь решила свести меня с таким и, боже милостивый, как же у меня подгорает!!!

Я не могу понять, как в людях формируется эта самая мразотность? Или сразу в роддоме некоторым матерям говорят: "Поздравляю, мамаша, у вас мразь"?

Как в человеке, по значимости равному лужице, может быть столько высокомерия, хамства? Или их так с детства приучали - гадить всем и быть обиженным на весь мир, при этом.

Меня и правдо можно запускать в космос на жопной тяге, ибо я не могу понять, как, ну КАК можно так себя вести при людях, которые были твоей семьёй.

Читать на Вьюи...

Красивые девушки в летящих платьях и волосах, кудрявых из-за кос… в этом что-то есть, не так ли?

Природа, травы, шёлк и свечи…

Прекрасно,

Рина.

Читать на Вьюи...

Недавно я стала задаваться вопросом: "Что же такое женственность?".

Вы когда-нибудь гуглили это слово? Я вот да и теперь понимаю, почему на постсоветском простанстве так много девушек\женщин считает, что без платья длинны "глубокое" мини, каблуков (ходуль) и боевого расскраса влагалище превратиться в член. Именно поэтому зимой частыми бывают картины "корова на коньках".

Просто представьте, барышня (обязательно со стрелками, красными губами и локонами) в платье и батфортах на огромной шпильке бороздит просторы, окутанные льдом и солью. Или же в шубе выполняет работу за дворника, выметая лужи и "зимнюю" грязишу. Ведь такое можно встретить каждый день.

Каждый день толпы бедных кузнечиков ломают ножки на типичном русском асфальте ради ЖЕНСТВЕННОСТИ. И ведь не докажешь, что выглядит подобное скорее смешно и жалко, нежели красиво.

Вся проблема… да как всегда, в воспитании. #тыжедевочка

Ведь у короткостриженных девушек в джинсах и кедах, где-то прячется пенис, не иначе. Это было бы смешно, не будь так печально.

Среди моих знакомых есть баба (именно баба, ибо назвать её девушкой язык не повернется), которая постоянно выглядит, как "должна" девушка, однако такого быдла я и среди мужчин не встречала.

Вывод тут один, женственность - это то, что внутри. Сильный стержень, уверенность, но отсутствие высокомерия, чувство юмора, умение подать себя - это всё определяет женственность. Вещи, макияж и аксессуары не скроют вашу сущность, а лишь придадут образу коммичности (это в случае знакомой, описанной выше)

Оставайтесь собой - в этом вся суть,

Рина.

Читать на Вьюи...

Не знаю, повезло ли мне, однако, за последние 4 года таких моментов было 4. Весьма иронично, но что поделать.

И вот последним стал уход очередного тирана из моей жизни и его мнимое тело покоиться на воображаемом кладбище подонков (оно почти переполнено, к слову).

После осознания своей собственной слабости, в голове мелькнула мысль о том, что если я останусь такой же, то вытирание ног о мою скромную персону продолжиться.

Но этому больше никогда не случиться,

Рина.

Читать на Вьюи...