В этом моя причина.

Как можно любить того, кто просто не существует? И когда не существовал?

Никогда не смейте играть с чувствами людей, слышите, никогда! Для вас это развлечение, в то время, как для кого-то это все

Читать на Вьюи...

Стоит поесть - и я загибаюсь от боли. Меня тошнит с кровью. Сегодня утром по крайней мере.

Упасть в обморок. Потерять сознание на улице. Руки трясутся настолько, что я расплескваю воду из стакана.

Читать на Вьюи...

Ну, почти. Еще определенно есть куда.

Никогда не понимала раньше зачем люди режут себя. Физическая боль такого типа не особо должна заглушить моральную. Сломай себе ногу, например, и о разбитом сердце на время ты точно забудешь.

А вообще, я просто боюсь крови. Теряю сознание каждый раз, просто стекая, как масло на сковороде.

А здесь эта чертова булавка передо мной и это сначала показалось забавным, а потом я поймала себя на мысли, что уже вся нога исцарапана.

Так, я нашла альтернативу, выходит? Эта небольшая боль отвлекает и дает концентрироваться, нет никакой крови (пока) и если кто-то заметит следы, то я просто скину это на кота.

Я все еще считаю это ненормальным и не могу дать логиченое объяснение тому, что я делаю.

А сейчас, я сижу, как одержимая, обновляя ее страницу каждую минуту. И это " заходила сегодня в 0:10" убивает меня и я методически провожу по ноге этой иголкой. Я даже не сразу осознала, что я делаю.

Насколько сильно я сошла с ума?

Читать на Вьюи...

Я надеюсь, что это все критические дни.

Читать на Вьюи...

Будто нравится ранить саму себя каждый раз все больше и больше, словно это приносит удовольствие. Все только приходит в норму, я только начинаю верить, что справляюсь, как что-нибудь ломается, я ломаюсь, и снова смотрю что-то, связанное с ней. С ними. Пытаюсь отпустить, пытаюсь думать меньше, просто стараюсь жить без них.

Я снова начинаю путать, что реально, что лишь фантазии, снова блуждаю в этом. И я даже не могу больше сваливать это на отсутствие сна – я сплю по 15 часов в день и не высыпаюсь.

Я не справляюсь. Я не могу. Я устала притворяться, делать вид, что я в порядке. Я не выдерживаю больше.

Я просто хочу умереть на данный момент.

Читать на Вьюи...

Ты являешься огромной проблемой для меня, ты знаешь это? Даже не для меня, а скорее для моей психики.

Даже сейчас, когда за двое суток я поспала всего лишь 1,5 часа, я не могу выкинуть тебя из головы, из-за чего снова пишу данный пост, содержащий сплошной бред. Как выходит так?

Я хотела бы быть одним из тех людей, кто может просто взять и вычеркнуть человека из своей головы, из сердца. Я могу солгать любому, но…

Вы пробовали обмануть себя настолько, что сами поверили в свою ложь?

Эй, ты больше не любишь и не нуждаешься в ней, поняла? Все. Молодец.

Ха.

Читать на Вьюи...

Я избавилась от тебя в своей голове.

Да, это, наверное, именно то, что мне было нужно, чтобы просто отпустить тебя, не думать о тебе, вообще ничего. Чувства не проходят быстро, но этого вполне достаточно, чтобы "помахать тебе ручкой".

Всегда считала тебя идеалом человека, идеалом парня. Никогда даже не могла допустить мысли, что ты будешь делать что-то подобное. Даже твои наркотики я оправдывала, хотя бы перед нами, ты знаешь. Теперь достаточно, с меня действительно хватит.

"Не лестно отзывался о тебе".

Насколько же низко ты пал, милый? Ведь ты говорил мне, что любишь меня. Твои слова не стоят ни гроша, а сам ты… Ты просто жалок, знаешь?

Даже сейчас я не могу сказать о тебе ничего плохого, потому что в моих глазах ты хороший человек, не смотря на это.

Но знаешь что?

Катись ты к черту!

Читать на Вьюи...

Так почему именно ты каждую секунду в моей голове? Почему именно тебя я люблю настолько сильно, что готова прощать и прощать, впускать в свою жизнь тебя снова и снова.

Один человек сделал сравнение всего этого со стокгольмским синдромом, и я вдруг поняла, что отчасти так и есть. Ты ранишь и ранишь меня каждый раз, делаешь все хуже, выворачиваешь все то, что еще даже не успело зажить.

А я все равно по-прежнему люблю тебя. Всегда буду любить.

Все будет хорошо.

Я где-то между депрессией и отрицанием.

Читать на Вьюи...

Ты никогда не портила мне жизнь. По сути, ты была одной из самых лучших вещей, что было со мной. И мне жаль, что все так снова вышло. По крайней мере, ты можешь знать, что чтобы ты не сделала, на свете есть человек, который все еще любит тебя. Всегда будет любить тебя.

Даже если ты сказала мне прощай, я не смогу никогда сказать тебе этого. Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что я делаю не так. Я плюнула на все и всех ради тебя, я готова забыть вообще все, что произошло за эти месяцы.

Говоришь, что хочешь все вернуть - пропадаешь на несколько суток.

Говоришь, что скучаешь по мне и любишь - и я словно общаюсь с совершенно незнакомым мне человеком. Нет, даже незнакомые люди пишут мне теплее, чем ты. Я просто не понимаю тебя, но я так, черт возьми, устала от этого. Я просто устала быть настолько слабой из-за тебя

Читать на Вьюи...

Так, я просто наткнулась на это фото.

На какие вещи способны люди, чтобы приблизить себя к тому "идеалу", что им привили? Девушка, которая почти не общается с людьми, потому что считает себя некрасивой. Другая морит себя голодом, лишь пьет воду, чтобы быть худой и нравится окружающим. Третья собирается принимать наркотик, чтобы взять под контроль свое питание и как можно скорее сбросить вес.

Я мечтаю о том, чтобы на внешний вид человека смотрели в последнюю очередь. А пока, я собираюсь сидеть на жесткой питьевой месяц и использовать свои пальцы, если у меня будет срыв.

Читать на Вьюи...

Кого волнует? Не мое дело, я просто немного счастлива сегодня.

Читать на Вьюи...

Теперь это уже не просто записи для того, чтобы я знала, что определенный момент мне именно приснился, и я не должна путать его с реальностью. Теперь это просто каша из моей головы.

Я никогда в жизни не могла представить, что буду сидеть в 11 утра и писать идиотский сопливый пост в долбанном блоге по совету моего психиатра, которая, очевидно, насмотрелась/начиталась Шерлока. Я никогда не думала, что именно я буду одной из тех, кто будет так мучиться из-за людей. Из-за любви к парню и девушки, что значила для меня, кажется, все в этом мире.

Все еще значат слишком много для меня.

Читать на Вьюи...

Эгоизм – в природе человека, в его инстинктах. Это нормально. И даже основная база помощи кому-то стоит на эгоизме – ты поможешь, и твоя совесть будет чиста. Ты сделал все, что мог.

Я ни в коем случае не беру своих слов назад, я все еще не нуждаюсь в какой-либо помощи. Я просто…

Смотря на людей, которые считают своим долгом помочь, мне становится не по себе. Они пытаются заставить меня нормально питаться, перестань пить, и даже записывают к врачу. Спасибо, я, правда, благодарна за то, что вы не бросаете меня одну.

Но прежде чем пихать мне в рот ложку со словами "Не глупи, тебе нужно питаться", а просто сесть и спросить, как ему удавалось одной лишь просьбой заставить меня поесть, то это было бы эффективнее. Тогда бы они точно перестали строить такие лица, узнав, что после их еды я вызывала рвоту.

Я капризничаю и отказываюсь от любой помощи, которую мне пытаются оказать. Мне, правда, к черту не нужна эта помощь, я не хочу этого. Меня не нужно спасать так.

Очень мило, что ты пытаешься не дать мне разрушить себя. Не стоит. Спроси лучше, как же произошло все это.

Читать на Вьюи...

Да, я делаю это. Нет, это не должно волновать тебя.

Я начала вызывать рвоту, когда мне было 13 лет. Я действительно не помню причины, по которой я начала делать это, хотя мысли все же есть. Я довольно самокритична, и если кто-то говорит девочке-подростку, что она толстая - она будет пытаться исправить это всеми известными ей способами. Не забудьте о том, что люди любят драматизировать, это один из ключевых факторов в нашей жизни, не так ли? Так и подросток, который услышал о своем уродстве, не будет забивать на такие вещи или пытаться сделать все правильно.

Я знаю пару людей, которые резали свои руки и ноги исключительно на показ. Они утверждали мне, что они делали это, потому что им было плохо, и они нуждались в этом. Но в их глазах отчетливо видно, что они лгут. Все люди лгут. Когда я начинаю говорить открыто о своих проблемах - то это не только потому, что мне нужно выговориться. Я нуждаюсь в большем, я нуждаюсь в человеке, который окажет мне заботу и скажет мне "стоп". Не будет запрещать, не будет читать лекции о том, как плохо все то, что я делаю, но проявит действительную заботу. Человек, ради которого я бы сама захотела хранить свое тело и свой организм, словно сокровище.

Ты находишь таких людей - и все хорошо. Но после ты теряешь их, и ты теряешь контроль над собой. Так было со мной, так есть со мной сейчас.

Я по сути своей человек без контроля. Я стараюсь держать себя в руках, стараюсь контролировать себя, но стоит мне хоть немного отпустить себя - и я вновь теряюсь где-то в алкоголе, никотине, клубе, где-то еще, после всего этого вновь оказываясь над унитазом с двумя пальцами в своей глотке.

Меня правда устраивает это, я не ищу помощи, не нуждаюсь в лечении или нотациях. Но если я говорю тебе, что "если ты просишь этого, то хорошо, я буду стараться держаться ради тебя", то ты должен знать, что ты значишь для меня действительно много. И ты несешь ответственность за это. Моя жизнь теперь в твоих руках, как бы громко это не звучало. Но это так.

Читать на Вьюи...

Ты сказал ей, что не любил меня. Тогда скажи мне, зачем ты лгал все это время? Я собиралась двигаться дальше, когда ты вдруг сказал, что любишь меня. Я собиралась сказать, что счастливая иметь тебя в своей жизни, когда ты бросил меня.

Я просила тебя не лгать мне. Тогда зачем ты делал это?

Читать на Вьюи...

Не то чтобы я должна жаловаться, в конце концов, я люблю это дело и у меня уже есть стабильная аудитория. Это помогло мне отвлечься от многих вещей, которые раньше забивали мне голову, стать более сдержанной в эмоциях, более спокойной и общительной с людьми. Я стала легче относиться ко многим вещам. Благодаря этому или нет, но это есть. И спасибо за это.

Это дело свело меня с людьми, которые стали для меня всем, буквально всем.

И здесь, я имею клеймо - Fuck you!, от которого так упорно пытаюсь избавиться, и которое буквально преследует меня, не давая развиваться в этом деле дальше.

IrinaDash as my life too.

Кто-нибудь, отправьте меня спать. 5 утра, я начинаю писать бред.

Читать на Вьюи...

Можешь ли ты честно ответить на этот вопрос? Как часто ты задумывалась над этим?

Я не думаю об этом совсем. Ведь, по сути – ты живешь, значит, ты уже должна быть счастлива, разве нет? Тебе дана эта жизнь не просто так, не для того, чтобы ты просто существовал и жаловался на все подряд, оставаясь вечно недовольным.

Мы сами вершим свою судьбу, мы сами делаем себя счастливыми.

Окружая себя людьми, предметами, домашними животными – всем, что поможет нам почувствовать комфорт и обрести то самое «счастье».

Но действительно ли счастлива ты?

Читать на Вьюи...

Она умерла в подвале моего дома, кажется, от сердечного приступа. Ей было 29 лет. Она жила в течение полугода где-то, перебиваясь ночевками у знакомых, пока те не вставляли ее под разными предлогами. Мой отец выставил ее из ее собственного жилья после того, как она начала спать с их общим знакомым. Они разошлись за 4 года до этого. Когда тот мужчина узнал о том, что отец выгнал мать из дома – он тоже выставил ее.

Я была ребенком, с жутким страхом, осторожно впуская маму домой, пока папа был на работе, чтобы просто позволить ей принять душ, поесть и, может, немного поспать. Согреться, в конце концов. Каждый день после школы я шла к своему дому вместе с кем-то из одноклассников, боясь, что сейчас у подъезда будет стоять моя мать и позовет меня. Мне было стыдно. Стыдно за себя, за нее, за отца, за нашу семью. Стыдно за свою жизнь. Мне было 8 лет, когда мне было стыдно позвать кого-то из друзей в гости или же просто попытаться объяснить, почему моя мама больше не встречает и не провожает меня со школы.

«У мамы новая семья теперь».

Так я должна была говорить, как сказал мне папа.

31 октября 2002 года.

Она умерла в подвале моего дома, и ее нашли вечером следующего дня.

4 ноября 2002 года.

В день ее похорон я впервые была в морге. Ее гроб был открыт, и я могла видеть ее бледное лицо, сине-фиолетовые губы и темно-синий платок в белый горошек, повязанный вокруг головы.

Ее кремировали.

6 ноября 2002 года.

Ей должно было исполниться 30 лет.

Мне было 15 лет, когда умер мой отец.

Это случилось через 20 дней после моего 15-тилетия. Это был мой первый день рождения, когда он не приехал ко мне. Я была в летнем лагере.

О его смерти я узнала 27 августа, когда мы вернулись в город и я собиралась пойти к телефону, чтобы позвонить домой и сказать моему папе, что я вернулась и очень хочу увидеть его.

«Позже позвонишь», сказала мне воспитатель, остановив меня у выхода из столовой. Большая часть учеников и почти все преподаватели смотрели на меня с жалостью, и я не могла понять, в чем дело. Но я уже чувствовала, что случилось что-то серьезное.

«На него снова напали?» спросила я, вытирая слезы, которые уже текли по щекам. Тогда воспитатель вздохнула, взяла меня под руку, позвав заодно и мою лучшую подругу, и повела нас в бытовую комнату. Туда, где обычно хранились наши ненужные вещи и то, что мы убирали на другой сезон.

Она протянула мне стакан и таблетку и сказала выпить это. Мои пальцы тряслись так, что моей лучшей подруге пришлось придерживать его, дабы я не разлила все на себя.

« Твой папа», начала она, «Погиб. На стройке».

Он умер 22 августа 2007 года, попав под машину. В его крови был алкоголь, но недостаточно, чтобы упасть под машину, которая ехала по проезжей части, ограниченной скоростью где-то «50». С ним был мужчина.

Это был тот же мужчина, который выставил мою мать.

В кошельке моего отца я нашла фото, разорванное пополам. Это была фотография, кажется, с моего 14-летия. Мы стояли вдвоем на фоне озера, он обнимал меня за плечи, прижимая к себе. Он носил половину фотографии со мной в своем кошельке.

Его гроб так же был открыт. Я стояла рядом с ним и не могла поверить, что его больше нет. Моего папы больше нет. Я осталась одна.

Я все еще отчетливо вижу его мертвое лицо, когда закрываю глаза.

Читать на Вьюи...

Я даже не могу закончить все это, потому что знаю, что ты не хотела бы этого. Не хотела, чтобы я сделала что-то с собой.

Но, вероятно, если ты читаешь это, то меня уже нет. Я мертва или хотя бы сделала попытку покончить с собой, запертая теперь где-нибудь, типа клиники. Но все же надеюсь, что мне удалось сделать это.

Я люблю тебя. Наверное, даже слишком. Наверное, не так, как должна бы. Больше чем позволено. Но это так.

Ты сказала мне, что принимаешь, начала принимать из-за меня. Из-за того, что испугалась привязанности. Но ведь я тоже боялась этого. Но ты успокоила меня тогда, сказала, что не бросишь меня. Я поверила тебе. Почему ты не поверила мне? Я никогда в жизни бы не сделала этого, не бросила бы тебя.

Ты была для меня всем. Ты все еще все, что мне нужно. Ты – моя вселенная. Разве могу я быть без того, ради кого живу? Я делала все ради тебя. Я старалась быть хорошей ради тебя, старалась не разочаровать тебя. Я так боялась, что потеряю тебя, разочарую тебя так сильно, что ты устанешь от меня, устанешь от всего этого.

Так и вышло.

Мне так жаль. Я так сильно раскаиваюсь за все, что я когда-либо сделала тебе. За каждое сказанное и несказанное слово, которым разочаровала тебя, причинила какую-либо боль. За каждое свое действие.

Я, наверное, слишком глупа, что позволила думать себе, что мы нашли друг друга надолго. На вечность. Я хотела бы этого.

Знаешь, я даже мечтала о том, что буду приезжать к тебе в Москву каждый раз, когда ты была бы там. Или ты ко мне. Ты ведь хотела побывать в Питере, не так ли? Я хотела бы показать тебе этот город. Представляешь, только мы вдвоем. Это было бы так замечательно! К черту эти отели, ты жила бы вместе со мной. Мы гуляли бы по городу, ходили в театры, а вечером, вернувшись домой, смотрели бы фильмы. Мы разговаривали бы обо всем до самого утра.

Я надеюсь, ты еще побываешь здесь. Пусть без меня, но сделаешь это. И не забудь посетить столько театров, сколько ты сможешь. Они понравятся тебе, я обещаю.

Признаться, я даже мечтала о том, как выучу язык, заработаю достаточно денег, и смогу приехать к тебе. Я поселилась бы где-то рядом, по соседству. Мы бы делали все те вещи, о которых мечтали вместе тогда. Глупо, да, но я очень хотела бы этого.

Даже если бы это было село в Сибири, черт с ним! Главное, рядом с тобой. Неважно где, за тобой я хоть на край света.

Боже, как много значишь ты для меня. Никто и никогда в жизни не значил для меня столько, сколько значишь ты. Теперь даже не могу понять, как я жила раньше, не имея тебя. Это, наверное, был Божий знак – свести нас вместе. Не спать мне в ту ночь и захотеть слушать тебя. Я ведь так сильно хотела спать тогда, я помню это. Но выслушать тебя мне захотелось сильнее.

Я надеюсь теперь, твои проблемы с мамой и с той подругой не будут волновать тебя так сильно. Надеюсь, они останутся позади.

Ты настолько замечательный, светлый и добрый человек, ты заслуживаешь самых лучших людей в своей жизни. Самых лучших. И они должны понимать, кого они получили в свою жизнь. Ты то, что нужно оберегать с особым трепетом, словно фарфоровую вазу, словно хрусталь, который может разбиться от любого неосторожного движения. Они должны ценить тебя так, как никого другого. И любить тебя. Любить тебя так, как люблю тебя я.

Ты всегда будешь в моем сердце. Ты и Микки.

Ты сказала мне, что он не любил меня. Хорошо. Я хотела бы надеяться, что это не правда, что он все равно чувствовал хоть что-нибудь ко мне. Хоть каплю из того, что чувствовала я.

Просто скажи ему от меня, что мне жаль. Я не должна была появляться в вашей жизни, отнимать ваше время. Не пойми меня неправильно, я не имею виду ничего плохого.

Передай ему, что я желаю ему всего самого наилучшего в жизни. Пусть он верит в себя больше, чем есть сейчас. Пусть он осознает, насколько замечательный он есть. Помоги ему осознать это. Я прошу тебя.

Тебе так повезло, что в твоей жизни есть он. И ему, что ты есть в его. Я верю в то, что вы будете вместе еще очень долгие годы.

Моя малышка, моя дорогая Эни.

Я люблю тебя. Я так сильно люблю тебя. Спасибо за лучшие 7 месяцев в моей жизни.

Я навечно только твоя.

Irene.

Читать на Вьюи...