Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Помнится мне, в одном из последних постов я радовалась, что всё хорошо, что всё в порядке, а что не в порядке обязательно к нему придёт. Well, nothing lasts forever but the earth and sky…

Кажется, что всё, что я называла счастьем было ложью самой себе. В последнее время мне всё чаще и чаще кажется, что я просто не способна быть счастливой. Звучит несколько психопатично, без сомнения. Однако мне уже и сумашествие не кажется чем-то ужасным, каким оно казалось, скажем, в начале года.

Да, этот год был чертовски классным, но в то же время, воспоминания меня совсем не радуют. Особенно за последние пару месяцев. Кажется, создавая что-то новое, ты непременно должен принести в жертву что-то старое. Находишь новых друзей? Отдались от старых. Начинаешь отношения? Забудь про адекватность и рассудительность.

Пытаясь действительно двигаться и жить, я не могу двигаться и жить. Парадоксально. Разрушая или калеча старое ради нового, я просто теряю почву под ногами и не имея возможности оттолкнуться от чего-то я остаюсь там же где и была, с той разницей, что всё вокруг повреждено, выжжено и разрушено.

Самое "забавное", что я порчу всё полусознательно. Просто в какой-то момент в голове возникает мысль, что я не заслуживаю этого, что всё ошибка, что счастье - это не для меня.

И вообще, девочка, зачем ты трогаешь своими грязными руками, разумом и душонкой то, чего ты не заслуживаешь и никогда не сможешь заслужить?

Не знаю, что именно, но что-то однозначно со мной не так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хористы (Les Choristes, 2004) именно такой фильм. Поэтому, если вдруг вы встертитесь с неприятностями в жизни, смотрите этот фильм! Он абсолютно стоит вашего внимания.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне сегодня приснился сон. Хотя, нельзя точно сказать был ли это действительно сон, или же это просто было… Что-то соноподобное, если есть такое слово. Просто в какой-то момент перед глазами я довольно отчётливо увидела зелень леса, деревья, кусты, камни, укрытые мхом… Абсолютная зелень. На ближайшей ко мне ветке дерева развевались, колыхаемые ветром, пёстрые ленты. Ещё там была младшая версия меня, лет 10-12, которая изо всех сил держалась за шкуру медведя, к слову абсолютно живого и злобного, судя по взгляду на меня-которой-больше-лет, и совершенно ни под каким предлогом не должна была её отпускать. Я же смотрела на всё со стороны, совершенно не в состоянии пошевелиться. Потом медведь привёл ребёнка не то к шаману, не то ещё к кому-то подобному. Человек этот выглядел более чем странно. Ещё перед ним догорал костёр; мужчина смотрел как будто сквозь него и совершенно не моргал. Не отрывая взгляда, он сказал, что я прошла «испытание», которое состояло в том, чтобы полностью довериться, позволить вести меня кому-то ещё. В следующий миг медведь исчез, как исчез и тот шаман. В тот же миг я проснулась.

Не знаю, хотел ли мой мозг тонко намекнуть мне, что существуют проблемы с доверием, о которых я и без него знаю, что пора что-то менять в жизни, или же меня просто переклинило без какого-либо скрытого смысла… Не имею ни малейшего понятия, если честно. Но факт есть факт и глупо было бы с моей стороны игнорировать такие очевидные намёки. Всё-таки та часть психики, которая в меньшей степени контролируется сознанием, работает куда лучше, чем всё остальное в моём мозге.

Читать на Вьюи...

Внезапно, я вдруг поняла сколько всего происходит со мной и с миром вокруг на самом деле. Это восхитительно, захватывающе, чарующе…

Счастлива я из-за мелочей, если можно так сказать. Мои родители меня любят, мой единственный и самый лучший друг всегда меня поддержит, передо мной целая жизнь, которая ждёт того, чтобы я её исследовала. Да, всё не будет идеально, так просто не бывает. Грязь мира всегда будет рядом, поджидая момент, чтобы выбить из под ног почву, но даже несмотря на это, я совершенно точно знаю, что если я оступлюсь, ошибусь и разочаруюсь, мне всегда помогут, что бы ни случилось. В этих воистину особенных людях скрыта просто поразительная сила и дух.

Кажется, я готова улыбнуться миру и получить его улыбку в ответ. Ведь весь мой мир, вся Вселенная, для меня держится на нескольких особенных людях. Они - мой мир. А всё остальное… Это просто всё остальное и не имеет значения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Смотрю в окно и вижу отражение себя на фоне непроглядной тьмы. Только на щеке светится холодным белым светом фонарь на близлежащей стройке. Вокруг темнота, в душе темнота хотя, это скорее чёрная дыра, затягивающая всё вокруг.

Наверное, всё из-за того, что я слишком много думаю. Слишком много несвязных, нелогичных, депрессивных мыслей. Слишком дождливо, холодно и серо вокруг.

Кажется, что дальше всё будет становиться только хуже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый раз, стоит мне немного потерять осмотрительность, мысли уносят меня далеко-далеко, туда, где весь мой мир оказался замкнут на одном человеке. Который любит меня, которого люблю я, которого пока что нет в моей жизни. Мне хочется его обнять, со всей искренностью, на которую я только способна. Сказать ему, что я скучала, почувствовать его тёплые прикосновения, услышать его голос…

И потом я понимаю, что совершенно одна. В комнате, в квартире, в жизни Одиночество стало моим верным спутником. Сколько я себя помню, я никогда не испытывала такой эмоциональной боли, какую я испытала сейчас.

Я плачу. Пишу это и плачу. Но лучше не становится даже сейчас, когда я выплёскиваю всё на просторы Интернета. Мне больно от осознания того, что я совершенно одна. Я могу кричать, бить кулаками по стенам, бить посуду, рыдать в истерике, но никто не придёт. Никого нет рядом, никому нет дела. У всех всё хорошо. А мне хочется выть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Весь день в школе я слушала разговоры некоторых моих сверстников … Знаете, это всё очень странно. Почему-то я не услышала ни слова о том, что действительно может их волновать. Разговоры были абсолютно пустыми. Тогда на ум пришла фраза: много шума из ничего. И действительно. Вроде бы все говорят, но о самом главном все молчат.

Каждый из них думает, что другие ничего не стоят и не представляют никакого интереса. Никто не хочет сесть с кем-нибудь, немного отличающимся от них самих, хотя бы разок и попробовать поговорить, послушать того, чьё мнение может отличаться о твоего. Да и тем для разговоров сейчас предостаточно, в нескучный век всё-таки живём. Но никто этого не делает. Все так привыкли к своему окружению, к своей человеческой зоне комфорта, что уже не видят ничего за ней. Но именно за ней происходит всё самое интересное, как они этого не понимают?!

Они не хотят пробовать, не хотят действовать, не хотят говорить, спрашивать, отвечать. Тогда чего же они хотят? Зачем живут? Что их волнует и из-за чего они не спят по ночам?

Я бы хотела на пару минуточек влезть в чью-нибудь голову, это мечта моего детства. Хочу увидеть мир глазами другого человека, почувствовать прикосновения кожей другого человека, рассмеяться смехом другого человека, и, если получится, попробовать понять другого человека.

В нас самая большая загадка. В нас магия. А мы так запросто растрачиваем её, совершенно не ценим.

Читать на Вьюи...

Не то чтобы я общалась со всеми достаточно хорошо, но всё равно будет как-то обидно и неприятно расставаться с ними всеми. Все, кого я когда-то любила, на кого обижалась, кому доверяла секреты, кто устраивал мне бойкоты… Все они в один миг исчезнут. Некоторых я вычеркну из памяти с радостью, а некоторых я постараюсь сохранить там как можно дольше. Мы все разойдёмся в разные стороны и вряд ли сможем так хорошо общаться. Расстояние, время и новые, а потому и более интересные, знакомства сделают своё дело. Мы разойдёмся. Исчезнем. Но начнём что-то новое.

Я жду это новое. Но в то же время, я безумно его боюсь. Я не знаю как всё закончить и как потом вновь всё начать. Это страшно, безумно, нереально. Я хочу этого, но в то же время не хочу. Вот такой вот диссонанс. И что делать теперь я не имею ни малейшего понятия. То есть, нет, я знаю что делать: к экзаменам готовиться. Но вот что будет потом?

Поживём, увидем. Сейчас не о том надо думать. Но мысли всё равно лезут в голову.

Читать на Вьюи...

Просто хочу оказаться где-нибудь далеко-далеко отсюда. Там, где ночью темно и очень-очень тепло, где можно слушать шум моря, а если повезёт, то даже самого настоящего океана, где можно будет есть мороженое, не боясь простудиться, где можно будет плавать в лучах заката, а после лежать на тёплом песке, измученным за день палящим солнцем, неустанно сияющим над всем миром… Где можно забыть все свои проблемы, окунуться в безумный и необузданный ритм чьей-то жизни, бегущей мимо тебя, бегущей с тобой, бегущей сквозь тебя… Увидеть культуру и обычаи, ритуалы и обряды, костюмы и краски… Да тысячи и тысячи самых обычных вещей, которые в тот момент покажутся самыми важными во всей Вселенной.

Я так хочу лета, я так хочу уехать куда-нибудь и оторваться от всего, что меня когда-либо угнетало. Этим летом я хочу начать новую главу жизни, вступление к которой будет написано яркими эмоциями и немного безумными поступками.

Читать на Вьюи...

Внезапно я осознала, что как бы мы не кричали о том, что нам что-то не нужно, будь то предметы из школьной программы или посещение выставки художника, о котором ты слышишь впервые, мы заблуждаемся. Только дурак не стремится к познанию мира. Да, быть может, выставка художника окажется совершенно дурацкой, а синусы и косинусы забудутся как только ты сдашь экзамен, но в любом случае, я думаю, следует воспринимать всё происходящее как опыт. Просто полезный опыт, который, быть может, в какой-то момент сыграет решающую роль в твой судьбе. Я искренне убеждена, что ничто не проходит бесследно хотя я всё равно не понимаю зачем нам синусы и косинусы.

К чему это всё? Наверное, всё дело в том, что я наконец-то в полной мере осознала мои заблуждения по этому поводу. Никогда не стоит пренебрегать ни опытом, ни знаниями, ибо они взаимосвязаны. За всю мою сравнительно небольшую жизнь я в своё время не обратила внимание на довольно значимые вещи. И вот теперь, когда момент уже давным-давно упущен, я осознала это. Наверно, мне следует сожалеть об упущенном моменте/возможности/фразе/действии, но почему-то сожаление совершенно не хочет приходить. Ну и ладно. Значит, так надо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...