* не хочу писать банальности про фильмы, музыку и косметику, давайте про характер*

1) Я очень романтичная. Перечитала кучу женских романов разных писательниц, в основном, это были исторические романы. А как я их читала? Ночью, с телефона. А в 2010-м году читала очень много фанфикшена.

2) Ненавижу покупать себе обувь. Для меня это всегда большая проблема и головная боль.

3) Всегда откладываю дела на потом, собирая их в снежный ком.

4) Не считаю, что состоять в отношениях - это пипец круто. Нет. Не гонюсь за парнями, за отношениями и не понимаю тех парочек, которые в любом месте держатся за ручки.

5) Никогда не красила волосы, не наращивала ногти и ресницы.

6) В моем круге всегда хорошие, добрые и вежливые люди. На дух не переношу быдло и "золотую молодежь". Говорят, мы притягиваем тех, кем сами и вляемся, верно?

7) Не понимаю тех девчонок, которые каждую минуту делают селфи. У нас в группе постоянно, если сидишь рядом с *кое-кем* всегда приходится отворачивать голову, чтобы случайно не попасть в кадр. Помню, всю пару отводила голову. Жесть просто!

8) Все говорят, что я не выгляжу и не веду себя на свои 19,5 лет. Мама говорит, что я как малолеточка, никакой презентабельности и "взрослости" во мне нет. Но зато все видят во мне человека сдержанного и ответственного.

9) У меня очень развит инстинк самосохранения. Я никогда не сделаю такого, что причинило бы мне боль. В ссорах предпочитаю мириться первой, чтобы не причинять боль ни себе, ни людям. Я очень пугливая, можно даже так сказать. Никогда не пойду ночью куда-либо одна, боюсь темноты.

10) Я очень отходчивая. Могу спустя минуту после ссоры пойти мириться, извинять и так далее. И кстати, вовсе не считаю это за слабость. Наоборот. Ненавижу громкие скагдалы, с битьем тарелок. Всегда держу марку.

11) У меня очень плохое зрение, которым меня наградила мама. -4,5

12) Я мультифункциональная. Мне кажется, что я бы смогла достичь успеха в любой области, за которую взялась бы с умом и толком.

13) Абсолютно не умею заплетать косы и делать прически. Мой максимум - это обычная коса.

14) В любой компании, в группе, в классе держусь обособленно. Как бы со всеми и в то же время ни с кем. От этого не страдаю. Наушники в уши - и не слышу всякий вздор. Потому и хожу на пары с наушниками.

15) Стараюсь вообще не врать людям. Получается!

16) Не понимаю вечно злых и всем недовольным людей. Всегда к незнакомым людям отношусь с почтением, уважением. Вот что меня поражает, так это взрослые люди! Сегодня какая-то бабка толкнула меня (случайно, конечно), но даже не извинилась. Почему-то меня это всегда огорчает. А зачем извиняться, кто я такая, е-мое?! Действтительно, малолетка какая-то. Кстати, по подобному поведению можно составить неплохое мнение о людях.

17) Ненавижу, когда девушка ведет себя как хабалка, пререкаясь и доказывая свою правоту всеми способами, даже если знает, что говорит неправду. Мне с детства заложили мысль о том, что я не должна кричать на человека, который взрослее меня. Хотя бы просто потому, что он старше. К замечаниям от учителя, сказанным мне, всегда прислушиваюсь.

18) Если мне дорог человек, я буду делать все наоборот - обзывать, невольно обижать, но только не показывать нежности. Очень боюсь влюбиться, а потом быть преданной.

19) Скоро, совсем скоро приду к тому, что полюблю свою внешность. От корней волос до кончиков пяток. Я родилась такой и нужно себя любить. Другого времени и другой жизни на любовь к себе у меня не будет… При этом, очень не люблю фотографироваться. Если и можно симпатичного человека фоткать как урода, то это прям про меня. На фотоаппарат, который смотрит на меня, реагирую как на выставленное дуло пистолета в мое лицо.

20) Очень люблю философствовать. Прекрасно знаю в теории об отношениях с людьми, как "надо" и как "не надо" себя вести, но пока только в теории. Очень боюсь будущего. Люблю порассуждать о жизни, о проблемах России, с видом бывалого знатока :)

*могу сказать о себе намного больше, серьезно. Мне не хватит и 100 фактов, чтобы хоть чуточку поведать о себе и своей жизни*

Читать на Вьюи...

Но я, как вы думаете, что делаю?

Да да, игнорирую знаки судьбы и с успехом бьюсь головой об этот железо-бетон.

Читать на Вьюи...

Три месяца не плачу, а потом накатит. Одно в этом деле радует. Если я плачу сегодня, даже реву, то завтра я буду выглядеть на все 100, улыбаться и быть позитивной. У меня такое правило - если плачешь, то умей на следующий день быть сильной и не показывать свои минутные слабости. До скорого.

Читать на Вьюи...

Ленка отмечает сегодня свой день рождения, я с обеда сходила и купила ей небольшой презент. Два часа назад выпили вина. По логике вещей все должно быть прекрасно. Я весела, веселая компания, рассказывающая про животных и цитирующая скороговорки.

И тут я прихожу в свою комнату, воспоминания вихрем проносятся в моей голове, я их отгоняю, но тщетно. По логике вещей я должна быть веселой. Но нет. Именно сегодня меня пробуждает на мою не радужную философию. Именно сейчас я грущу о своей судьбе, занижаю свою самооценку, которая итак где-то на дне. Мне уже через полгода 20, а мне все говорят, мол, я ребенок. Но это верная позиция. Пусть она длится еще лет 5. Я не хочу (и одновременно Хочу) быть как все.

Никто не в состоянии понять, какая я. Родителям невдомек, кем является их дочь. Почему я? Почему мне суждено было стать такой? хочу быть обычной. Общительной, коммуникабельной, душой компании.

Нет! ВМЕСТО ЭТОГО НАСЛАЖДАЙСЯ ТЕМ, КЕМ ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ.

Мое личное наказание. Тяжело.

Читать на Вьюи...

Жирно, мерзкий запах, неизвестный состав. Фиии.

Не проще ли яблоком или батончиком? Но нет же, СЛЕЗУ С ПОЕЗДА И СРАЗУ КУПЛЮ ПИРОЖКОВ, АААА

Читать на Вьюи...

Ну, я по традиции поспала до 10 утра, так как электричка отправляется в 11:50. Не торопясь умылась, поела, накрасилась, час сидела болтала с родителями. Потом мама вызвала мне такси, и я поехала.

Подъезжая к вокзалу мне слегка показалось странным, что моя электричка уже стояла на перроне и в ней сидели люди. В принципе, она частенько так стояла, минут десять. Я пошла к билетной кассе. И тут, смотря в окошко, моя электричка захлопнула двери и помчалась. Я обескуражена. Кассир сказала, что она сменила время отправления. Сбежала от меня моя электричка. А, как известно, автобусов вечерних у нас нет, ибо это всеми забытый поселок.

Звоню маме, та советует мне купить билет на ближайший проходящий поезд. Дорого выходит! Спасибо нашей классной, которая уже месяц не может продлить мне студенческий! Вот от души спасибо. Отдала за билет 456 рублей. Жалко деньжат. И такая досада! Очень обидно. Сижу жду на вокзале поезд, смотрю на заходящих людей и тут просто в какой-то момент замираю.

В дверях стоит моя мама! Мне казалось, что я смотрела на ее лицо вечность, прежде чем до меня дошло. Мама подошла ко мне, взбудораженная, и говорит, мол, папа уговорил меня пойти к тебе на вокзал. Мало ли, на какой поезд я сяду. Боже мой, Господи! Мой папа предложил маме пойти и проводить меня. Это уму непостижимо. Самые лучшие родители есть только у меня! Посадили меня на поезд, дали кучу напутствий. Я почувствовала себя маленькой, беззащитной девочкой, чьи родители делают все что угодно, лишь бы облегчить мою жизнь.

До сих пор нахожусь под впечатлением. Родительская любовь - единственная, где нет лжи, фальши и обмана. Она крепка, как алмаз. Ничего дороже ее нет на свете! Я безмерно благодарна им за все, они ставят на кон все, лишь мне и моей сестре было хорошо.

И тут встал вопрос - а заслуживаю ли я все это?

Читать на Вьюи...

Тот момент, когда Розамунд Пайк в роли Эми Данн, стоит у книжной полки и произносит имя Элизабет Беннет из "Гордости и предубеждения", в котором она играла Джейн Беннет…

ххх

"Исчезнувшая" - лучшее, после "Грани будущего". Жанр совсем другой. Люблю я вот такие фильмы. Люблю анализировать героев, таких сложных и ненормальных героев. Ужасная судьба, ужасно все! ФИЛЬМ ОФИГЕННЫЙ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ИДИТЕ, ЕСЛИ ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛИ ЭТО.

Я до сих пор под впечатлением.

Читать на Вьюи...

Дожили, браво!

Читать на Вьюи...

Я считаю себя человек с хорошим музыкальным вкусом, но порой так хочется послушать русские современные песни про любовь.

Погрустить, помечтать.

Читать на Вьюи...

Ну да, поступил обидненько. Характеры сложные, к подобным жизненным ситуациям не приспособленные. Я простила!

ххх

Мне влетело от коменданта! Меня отчитали как девочку 16-ти лет, которая невзначай оказалась голой в постели с парнем. Нет-нет, не подумайте ничего такого. Просто обвинения звучали так, будто произошло что-то подобное. Не вдаваясь в подробности скажу, что по просьбе пацанов, мы закрыли их на замок в моей комнате, пока сами были на занятиях. Они просто сидели в интернете и играли в Driver. Возвращаемся мы с пар, а тут комендант: "Кого это вы в комнате у себя закрыли?". Ей богу, мы так делали сто раз, а тут просто спалились. Как? Мне вот тоже хотелось бы узнать.

Написали объяснительную. Потом я, опустив голову жалобным голосом спросила, что нам за это будет. Комендантша, вскричав, ответила, что не станет выносить сор из избы. Ну, глупо пошутили. Только и всего. Да, шуточка глупая, но нервы нам всем потрепала. И вот, после этого инцидента, мы все поехали на площадь, я купила линзы, а потом нам что-то взбрело в голову и мы поехали в тц. Я купила себе шапку и варежки. Сто лет хотела именно варежки!

ххх

И вот еще что! В среду я прогуляла пару оттого, что у меня началась "ученическая депрессия" - это такой период у меня в жизни, когда я периодически разочаровываюсь в преподах и образовательной системе.

Нет, вы только представьте! Мы на каждом уроке проходим федеральные законы, тупо переписывая их, а потом защищая. Я бы вполне могла выписать основное и дома, да? А потом просто прийти и защититься. Сириосли, я тот человек, который хочет учиться - я по определению не могу забить на учебу. Почему преподы в нас не верят и заставляют повторять одно по одному? Ах, еще и эта методика преподавания, когда препод достает печатный листочек с лекцией и отдает его одной из студенток, чтобы та диктовала, а сам уходит! Гениально!

Еще у наших преподов периодически бомбит пукан! Вот пишем мы самостоялку на 2 варика. Допустим, подружке досталась тема про криминалистическую экспертизу мошенничества, а мне про технологию. И вот, я просто беру и вставляю предложение в свою тему из темы той, другой. И тут препод за это снижает оценку. Знаете, я бы слова не сказала, если бы темы были, как черное и белое. Но ведь они тесно взаимосвязаны! Мы пишем про мошенничество! И там, и там идет речь о законодательной базе, регулирующей всю эту галиматью. Ей, блять, не понравилось, что я в свою тему написала строчку из "криминалистики". Збс. И я впервые получила "4" у препода, у которого всегда пишу на "5". Видимо ее укусил шмель в тот день. Ну да ладно, та четверка мне погоду не сделает.

ххх

Еще тут сделала интересное наблюдение… У многих моих знакомых дорогие телефоны, айфоны, а как скидываться всей группой на подарок преподу по сотке, так сразу денег нет. Меня это просто всегда поражало! Жрут суши каждую неделю, с айфонами ходят, а сами… Ну что за дела?
Вот я уже три года хожу с Нокией С6-01 и мне норм Люблю ее и пока менять не собираюсь, хотя чувствую себя бабулей, среди всех навороченных девайсов.

ххх

Читать на Вьюи...

Меня не интересуют браки/замужества, я хочу веселиться, делать добро, гулять, хорошо окончить колледж, получив красный диплом, радовать родителей как можно дольше и заботиться о дорогих мне людях. Друзей у меня не много, но я бы хотела сохранить с ними прекрасные отношения на всю жизнь.

Мама всегда говорила, что я не выгляжу на свой возраст, веду себя иногда по-детски, говорю милые глупости. Мне другого не надо. Где мои сериалы и музыка? Я иду к вам, а не к фальшивой любовной драме.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Печален еще и тот факт, что это касается не только мужчин. Я могу лично за себя сказать, что от обильных соплей я начинаю иногда грустить, сарказничаю.Человек - странное существо.
Я просто не могу понять людей, но так же сильно я не могу понять себя.

Сплошные противоречия.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя вот сейчас мне довольно плохо! Я поняла, что я окончательный социофоб, я достигла апогея. Я серьезно. Я прочла пару симптомов и я обеспокоена.

Общага, общага… Вот выхожу я в круг незнакомых мне лиц и просто теряюсь. Особенно, когда со мной пытаются говорить люди. Сегодня новенькая девочка соседка спрашивает мое имя, я делаю вид, что мегапозитивный человек, отвечаю с улыбкой, спрашиваю и ее имя. Она мне называет свое имя, а я просто не слушаю. В голове звенит: "уходи отсюда, быстрее в комнату, закрыться на замок, запереться, ни с кем не говорить". Спустя пару минут, когда я зашла в комнату, я поняла, что имени ее я не запомнила…

Мне это не нужно. Умом я все прекрасно понимаю. Где я буду с таким характером? Но ведь до этого я как-то справлялась. И симптомы эти. Пора к психологу, наверное

Вот именно сейчас все плохо! Пройдет пара дней и все изменится, а я буду вспоминать эту ситуацию со смехом и непониманием.

Спасибо моему мистеру Икс за то, что ему я могу рассказать все, он понимает меня и старается помочь.

Мне нужно попытаться помочь самой себе… Как мне быть, если мне не интересны люди, которых я считаю странными? Чертовски мало тех, с кем хочется говорить и что-то делать ради них. Пересчитать можно на пальцах правой руки.

Читать на Вьюи...

Он не просто мой друг, он мой близкий друг.

О, этот момент, когда я сажусь к нему на колени, кладу голову на плечо, вдыхаю его аромат и просто замираю.

Чувства просто до предела взаимные. Но мы просто друзья, точнее, близкие друзья. Ничего не нужно менять, все итак прекрасно в своей необычности.

Завтра он приедет ко мне, утолить мою грусть, согреть мои холодные руки и пить со мной чай.

Руки, мысли, слова, жесты. Я покорена.

Что только что я написала, а?

…

Читать на Вьюи...

Это постигло и меня.

Я всегда иду первая на контакт, зачастую стараюсь поддерживать разговор, так как по жизни веду свои дела только со скромняшками. Первая мирюсь после ссоры, поднимаю трубку.

Первая пишу, звоню, интересуюсь. Но и при этом, конечно, у меня и к людям запросы офигенные, мне это даже мама говорила. Что ж поделать, признаю, это так. Характер такой, но при этом, я стараюсь сама же соответствовать своим запросам. К себе я очень строга. Если что-то обещала и не сделала, я буду мучиться.

Я тебе пишу -пиши и ты мне. Я о тебе забочусь - заботься обо мне и ты. А иначе какой в этом толк? Я ведь быстро отвыкаю от людей, серьезно. Перебеситься первые месяцы, а потом мне вообще хорошо. Я снова готова для нового общения.

Взаимна, епта. Очень взаимна. Мой интерес очень быстро пропадает. Что ж поделать. Хорошо ли, плохо ли?…

Читать на Вьюи...

Начало дня проходило спокойно, как всегда. С обеда приезжала Ленка, мы с ней болтали час, чтобы скоротать время. Когда я с ней попрощалась и зашла в кабинет, мне позвонили из офиса и сказали, что в целом впечатление от моей работы осталось положительное, им нужны сотрудники. Позвали, в общем на работу. Я везунчик, да. Мне вообще крупно повезло.

Далее, мама уже договорилась о моем ежегодном "переезде" в город. Уже все обговорили, увезут мои баулы, хоть не на себе тащить.

Я бы могла многое сейчас тут написать и расписать, какая я крутая, но мне лень. Я устала. Все-таки, лета у меня не было. Хоть и провожу я его тупо последние 7 лет, все равно я чуток устала. Морально, наверное. Надеюсь, что мои дорогие люди снимут мою усталость. Грех жаловаться.

И кстати, я больше не ввязываюсь в споры про людей. В принципе, я не особо-то и любила в них ввязываться. Я кароч не спорю с людьми из-за других людей и не буду никого убеждать в том, что индивид N - хороший, а вы думаете неверно. Пускай у каждого будет своя точка зрения. Я от своей не отказываюсь.

Взгляните на Наташу и скажите, что вы не видите на этих фото тигрицу! Я вижу. Она великолепная. И нет ничего круче, чем волнистые локоны. На века прическа. Лайк.

Читать на Вьюи...

Или это просто я такая непостоянная всегда? Ну не могу я просто взять и ответить, какой мой любимый актер и песня. У меня их достаточно, чтобы можно было впасть в глубокие раздумия и никогда не ответить однозначно. А цвет, фильм - они же меняются, если не каждый месяц, то через некоторое время.

Все время хочу пройти анкету, но обхожу их стороной.

И кстати, вопросы анкеты весьма поверхностные, чтобы составить мнение о человеке. Да и зачастую ответы на них напоминают мне девочек не далекого мышления… "нуууу, не знаю", "возможно" "наверное". А есть ли смысл в таком случае проходить анкету вообще?

Читать на Вьюи...

Но и величие человека не в этом. Более того, доброта и благородность человека никак не связана с его славой. Слава - это нехорошая вещь. Она подобна мании денег.

Но вообще сейчас я не об этом.

Я бы просто хотела поблагодарить тех людей, чьими фильмами, клипами, музыкой и игрой я восхищаюсь и нахожусь под впечатлением. Вот это атлеты! Они же пашут днями и ночами, меняют свои привычные устои, тренируются, ломают свои кости и себя в целом. Хочется верить, опять-таки, что они выступают прежде всего за идею создания чего-то шикарного, а не ради денег и славы.

Что бы я делала без музыки моих любимых групп и исполнителей? Мне сложно представить. Жаль тех людей, которые никогда не познают "загрузона" от песни или клипа. Очень жаль.

А мне будет жаль, если друг санкции перекинутся на любимые американские сериалы и музыку, и нам просто ограничат к ним любой доступ. Вот тогда это тоже будет печаль-беда…

Силы и здоровья актерам, музыкантам, режиссерам! Их труд бесценен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это просто мой личный антидепрессант. Если мне хреново - я иду покупать тушь. За сто рублей или за тысячу - не важно. Как придется

Сегодня снова купила одну. Ну как сказать купила? Мне ее заказали, а я не знала, что несколькими днями ранее куплю набор от Лореаля.

Сестрица купила мне еще белый карандаш, который я давно хотела и точилку для него. Сестра - поистине рубаха-парень! Все готова мне купить, лишь бы я не стояла над душой и не ныла. (Но с отдачей, конечно). Вообще, перед косметикой я бессильна. Но хвастаться мне вообще нечем, у меня нет ничего люксового, я лишь подкована в теории. Я знаю, что покупать. На самом деле в косметичке у меня один ширпотреб, масс-маркет.

ХХХ

Сегодня еще купила маме в подарок кофе. Она была в шоке.

ХХХ

Езжу с работы с соседом. Круто. Он меня завтра прям с крыльца работы заберет. Вот кому делать нечего, я не настаивала. Я могу и пешком, просто когда у меня вчера была температура, мне было не до ходьбы.

ХХХ

То самое чувство, когда пишешь в блог тезисно. И это нормально! Мне так удобней, мысли в кучу пока не собрать, да и писать особо нечего. Дорабатываем, проводим последние деньки с родственниками, а потом собираемся и едем хорошо учиться. Всё как всегда

Читать на Вьюи...

И вот сейчас, мне просто достаточно сделать процедурку с щадящим пилингом, намазаться кремом и вперед. Мне даже почти не нужен слой тональника. Я везунчик!

Единственное - это синячки под глазами. Но не все так страшно, как я думала раньше. Правильно говорят, что если в чем-то обделили, наградят в другом.

Читать на Вьюи...

Все девочки сразу захотели гелендваген и мужика, которого "ни о чем просить не надо, он по факту обязан".

Мысли великих тп.

Читать на Вьюи...

Очень хорошо.

Читать на Вьюи...

В общем, мысли убивают.
Я уже как-то настроилась на то, что заканчиваю свою "тяжелую" работу на этой неделе и тут меня просят поработать еще 2,5 недели. Ну да, у меня каникулы, лето, я уже взрослая. Лишние деньги. Да да да.

А как вы думаете, меня просили поработать еще? На мои сомнения, когда я мялась у календаря, прикидывая в мозгу, сколько времени мне потребуется на "реабилитацию", мне с упреком сказали что-то типа "у меня больна мама, ей нужен уход.." Ну да, печаль, но при чем тут я? Мне ужасно не нравится такой противный тон у людей, заставляющий их чувствовать себя королями ситуации.

Ну да ладно. Два дня мне хватит на отдых перед учебным годом.

И сегодня еще такой прикол произошел… Мне не присылали по почте документы для подписи о повторном приеме на работу. Я сама им звоню, чтобы узнать свою судьбу. Мне сказали, что как только я доработаю 2 недели, меня "уволят" и выплатят деньги. Ну хорошо. И в конце такая фраза "…если, конечно, Н. В к этому времени выйдет на работу, а если не выйдет, то ты дальше будешь работать". Я скрыла свое недоумение, отшутившись. Что?

Я вообще хотела месяц! А тут выходит 2, а потом выясняется, что и это могло бы быть не всё. Благо, я не бездельница сельская, я еще учусь и с радостью уеду отсюда навстречу этому дурдому. Но тот дурдом лучше этого. Такое чувство, будто я в рабстве. Мне серьезно не нужны деньги. Вернее, мне нужны те деньги, на которые я рассчитывала по истечении месяца. И которые, кстати, мне не перечислили на карточку. Странно, согласитесь, перечислять зарплату целиком после двух месяцев работы. Логика? Да не в логике даже дело.

Но и это еще не все.

На почту пришло уведомление, что 14 августа приедет проверка из Красноярска и инспекторам нужно будет вырядиться в униформу: белая блуза и "фирменный" (о чем речь идет?) шарфик. Но мало того, еще будет ТЕСТИРОВАНИЕ. А вот об этом речи не шло. Скинули мне задание на тестирование, и тут закрался страх. Уж не знаю, заставят ли меня это делать, но если и заставят, то я откажусь. Не, пасиб, я лучше просто посижу за компьютером. Не я тут главная.

Работа, работа, иди на Федота, с Федота на Якова… ну, вы знаете.

Скорее бы прошли эти 3 недели, я хочу снова окунуться в людей, которые мне нужны. Хочу подарить им капельку веселья, которое накопилось во мне (или не накопилось) за это время.

Кино… Хочу в кино. Обязательно пойду на "Виноваты звезды", если, конечно, этот фильм будут транслировать у нас. Вот прям честно!

Выговорилась. Ухожу.

xxx

P.S. Не так давно была на огороде и поймала каким-то чудом коричневую бабочку. Наверное каждый видел ее, с синими кругами на крыльях. Я взяла ее за крылья, потом отпустила, а бабочка не двигалась. Я ничего ей не сделала, но, видимо, повредила крылья или что-то еще. И в это момент я возненавидела себя. Эдакая дура, как маленькая, будто бабочек не видела никогда. Я стояла и смотрела на нее, полуживую. Потом расстроилась, ушла. Пришла через какое-то время и к счастью никого не было… Улетела. Фу такой быть, нафига мне понадобилось ловить бабочку. Вредительница. Я.

Читать на Вьюи...

Ты ведешь себя с людьми сдержанно, говоришь правильно, откликаешься на просьбы о помощи, не хамишь, умеешь ждать, в громкие ссоры не ввязываешься, а предпочитаешь наблюдать со стороны сей процесс, а люди после этого считают тебя безинициативным слабаком без собственного мнения?

Людям не дано понять, что собственное мнение нужно высказывать не всегда, когда заблагорассудится, а только тогда, когда это необходимо.

Никогда не любила выскочек.

Истинные знания намного глубже.

#типаумничаю

Читать на Вьюи...

Ну так вот, есть у моего папы привычка - по утрам он включает канал НТВ и смотрит всякие программы. По утрам обычно идет передача про всякие происшествия, повлекшие за собой гибель людей. И на работу я ухожу очень сильно загруженная и иногда даже подавленная.

Автомобильные аварии, смерти на горно-лыжных курортах.

И тут невольно думаешь, что все-таки кто-то сверху вправе тобой распоряжаться и решать, когда тебе грустить, печалиться, умирать…

Да, правду говорят, посмотришь НТВ - у нас все очень плохо, посмотришь Первый канал - все очень хорошо :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не потому, что завидуешь, тебе просто смешно.

Я не завидую им, боже упаси, но это все такая показуха. Ну к чему нужны эти "поздравляю бла бла". Может у меня у одной такое мнение, но…

Но меня бесит не только это. Еще мне не нравится, когда комментируют мои фото. Я социофоб какой-то. В ответ на вежливость напишу, конечно, скупое спасибо. Но лучше бы не писали, ей богу. На самооценку ну никак не влияет. Да и по сути - если ты страшная как Франкенштейн, твоя лучшая подружка все равно напишет под фото "красоточка моя: *:*:*:*". Чет как-то тупо.

Читать на Вьюи...

Я, конечно же, не успела все сделать, но ушла довольная. С часу дня я просто сидела над кипой документов, не разгибая спину. Но настроение прекрасное!

Я не люблю сидеть на рабочем месте тупо разглядывая сайты и крутясь на стуле. Я бы лучше пахала, как конь. Мысли все вылетели из головы, и я была погружена в свои дела. От этого так хорошо стало, вновь я почувствовала, что смогу сделать многое.

Я хоть и ленюсь иногда что-то делать, но я ответственная. Если поручили что-то сделать - do or die.

Домой шла просто как на крыльях. Так легко было и нравилось просто идти. Впервые я не бежала как сумасшедшая (когда я хожу одна, я иду очень быстро), а шла размеренно. Тем более, что когда у тебя в телефоне несколько классных новых песен идти под них одно удовольствие. Порой так и хочется идти навстречу ветру и кричать слова песен.

И да, работа и дела помогают отвлекаться от губительных мыслей. Лучший выход из стресса - работа. Скучно? Работай. Бросил парень? Работай.

В общем, а сейчас наверное я продолжу свои задротские выходные: пойду смотреть Росомаху. Бессмертный и парочку серий Касла.

О, кстати. Меня сегодня попросили поработать еще недельку

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И каждый раз это до ужаса смешно и до ужаса противно!

Смешно оттого, что снова я смотрю на эти лица, снова думаю о том, что скоро опять увижу их, буду офигевать, слушать кучу сплетен про всех.

Да и, собственно, противно по той же причине - они все будут рядом и под боком, так сказать.

Хорошо, что это последний год, когда я их буду видеть.

И да, снова закрадывается этот страх перед новым набором. Ничего хорошего обычно не бывает. Прошлый набор студентов был безумен, и вообще у меня был шок! Сплошной фейспалм. Такое чувство, что на общагу повесили табличку с надписью "Заселяем имбицилов и идиотов, комон эврибади" и открыли дверь. Смешно звучит из моих уст, ведь я тоже там живу. Частичка нашей дружной общежитской семьи, е-мое.

Абсолютно далека от жизни нашей общаги, от ее воспитателей, надзирателей, студентов, старост, комендантов, уборщиц, вахтерш. Я просто "доживаю" там и сваливаю. Тем более, что в этом году я буду жить в общаге особенно мало - практики, практики и снова практики.

И новый набор мало того, что не сдает вступительные экзамены, так еще и будет получать стипендию до декабря. А не жирно ли вам, зелень? Лучше бы повысили стипендию тем, кто ее полностью заслуживает. Мне :)

Желаю общежитию КПК достойных жильцов, серьезно! Умных, ответственных и воспитанных парней. Скромных, приличных, добрых девчонок :D

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что мир состоит из сплошных клише. Много-много ситуаций, которые случались с нами, мир уже видел. Все повторяется по кругу.

Вот так сидишь иногда в интернете в самый обычный день и читаешь ленту новостей. Какой-нибудь паблик так точно описывают твою ситуацию, твои эмоции сейчас, что пугаешься сам и думаешь "а как они узнали?". Бывало?

Да, ты не один такой. С проблемами выбора, неопределенности, страха и прочего.

И не стоит воротить нос от советов, которые дают какие-либо статьи по психологии. Знали - плавали. Оригинальных проблем нет, серьезно. Люди умнее и не только в состоянии понять вашу ситуацию, но и помочь ее решить.

И вообще, о чем это я? Изначально я просто хотела написать, что когда-то писала фанфики и выкладывала их на сайты. Сейчас, перечитывая весь тот бред, я поражаюсь, как это кому-то могло нравиться. Куча, тонны, десятки клише, устойчивых выражений, которые используют бабушки и тети в своей речи и лишь кое-где проскальзывает что-то "не такое".

Планки значительно поднимаются. Во всем. Если хочешь кем-то стать, таланта мало. Нужно усердие, куча сил, времени, психов, срывов, целеустремленности, отдачи. А кто говорил, что все так легко?

Просто написать главу про морковную любовь сможет любой дурак, и не каждому захочется читать очередную пресность про то, как "молодые люди посмотрели друг другу в глаза, в их очах блестнул огонек страсти, губы слегка приоткрылись в безмолвном желании…" Нужно больше креативности!

Может именно потому я ничего не пишу и не творю вот уже 2,5 года? Я просто закопалась в клише и самоповторах так глубоко, что меня придется раскапывать очень долго.

Бывает и такое, что начнешь смотреть какой-то фильм, а он с первых минут тебе не нравится, ты со вздохом безысходности выключаешь и ничего смотреть уже не хочется. Это просто твоя планка. Ты будешь смотреть то, что соответствует твоему уровню и потребностям. И так везде. В рассказах, в людях.

Что? Я заделалась великим философом? Бред. Это все от плохой погоды и людей, отвечаю.

Читать на Вьюи...

Мама дает тебе с утра хлипкий с виду старый зонт, кладет обед в сумку, пару сотен рублей, как она говорит, "на развод" и отправляет со спокойной душой на работу. Работа в такие дни особенно невыносима, ибо за окном полная мгла, темно, спокойно и как-то печально. В кровати невообразимо тепло и уютно, и чтобы подняться прикладываешь мифическую силу…

Но вот я уже вышла из дома, ступив осенними ботинками в грязную лужу. Засунула наушники в уши, поглубже. Сделала музыку громко настолько, что не слышишь больше ничего. Настроение так себе. Прошла я свою улицу, сворачиваю на другую. Дороги тут просто нет - ее размыло и она превратилась в сплошное море. Грязь скользит, слегка засасывает твою обувь. Ах, да! Перед походом я нанесла липкий бальзам на губы… Дует порывистый ветер, твои волосы колыхаются и падают на лицо, загораживая обзор. Я их убираю мокрыми руками, они лезут в рот, смазывая собой бальзам. Симпатичная картинка!

И да, ветер дует и не слабый. Он просто вырывает из моих рук зонт, который, почему-то, ни капельки не крепок. Он покорно выгибается, как раб, а я просто психую и пытаюсь его закрыть от греха подальше. Зачем мне с ним бороться и портить свои нервы? Я сложила его, несу в руке. Мне уже все равно, что я намокну, что, вполне вероятно, чуток приблею. Мне все равно, что дождь вымочил мои джинсы и они неприятно прилипли к телу, а волосы стали похожи на мочалку. Все очки (да да, последние дни я не крашусь и хожу "естественно") в капельках, которые мешаеют нормальному обзору. Ни машин, ни автобусов. Ты идешь, как будто один в целом мире.

Проблемы с родителями, не очень приятная обстановка на работе, невысыпание, дождь, грязь, слякоть, плохая связь, но я почему-то еще держусь более-менее. Я не падаю духом, потому что за дождем снова будет тепло, с родителями помирюсь, работа закончится, а я высплюсь. Такие мирские потребности, фу. Мне самой от себя бывает тошно - пожрать, поспать, посмотреть кино. Истинное счастье!

Да, попадать под дождь прикольно. Если ты, допустим, вышел с кино, капает мелкий дождь, проступает радуга, настроение от этого только улучшается, я по себе знаю. А не так - ты бежишь на работу, тебя обливают дурацкие водители-гонщики, для которых высшим удовольствием является проехаться по огромной луже так, чтобы вода полилась на стекла.

Любую ситуацию можно подделать под себя и свою выгоду. Нет чего-то однозначно хорошего и однозначно плохого! Нет плохих и хороших людей. Есть те, в ком одна из сторон более развита. И погода не может быть плохой и хорошей. Она такая, как есть сейчас в данный момент.

#типафилософ

Читать на Вьюи...

Ладно, я уже смирилась, что девушки моего возраста рожают. Но зачем выкладывать в конташу кучу однотипных фото со своим киндером, где он чумазый, голый, слюнявый? И таких фото в новостях видишь порядка штук ста.

Вот все говорят, что всем пофиг, какое описание ты подписываешь в инстаграме под фотками, какие цитаты ребложишь.. А мне нет! У меня свой собственный анализ имеется, который причисляет людей к лику "нормальных", "тп", "гопников". Реблож, народ, реблож. Пока живы ваши реблоги, жива моя дедукция с индукцией.

Hollywood Undead - в последнее время одна из любимых групп.

Читать на Вьюи...

На работе все нормально, за сегодняшним исключением - у меня в системном блоке замкнул провод. Пришлось тащить его к мастеру, которому отдала три сотки за подкручивание пары проводков. Но деньги мне, конечно, возместят. Зато был повод позвонить директору филиала и лично с ней пообщаться. Вроде милая женщина.

Пришла домой. Вечер обещал быть обычным - ужин, переписка, "Под куполом". Но нет…

Мы сидели на кухне и пили молочко, как постучали в дверь. Мама пошла открывать и на пороге я увидела почтальоншу… Новенькую. Она увидела меня и с порога говорит "Здрааасте" - мне. Вчера я выписывала ей полис и на ее троих детей :D Мир тесен. В общем, она принесла заказное письмо для мамы. НА, МАЗАФАКА, СЕРТИФИКАТ! ЕЕЕ, БИЧ!!! ДА. Фух, спокойно!

С этого дня, вот прям вангую, кончится наш покой. И, примерно, через месяцев 6 мы будем покупать квартиру…

Не хочу каркать, боюсь сглазить. Движуха, еее!

Читать на Вьюи...

Сейчас смотрю "Касл" и "Под куполом". Ну, с Каслом все понятно, смотреть упоенно по 10 серий в день - не то. Максимум, 3 серии, ибо это просто 43-минутная детективная история. А вот "Под куполом" я смотрю уже второй день и почти посмотрела первый сезон. Мне нравится. Посмотреть сериал в качестве самобытной истории с открывом от книги - нормально. Захватывает.

А сколько же мною забытых сериалов? "Спартак", "Стрела", "Сыны анархии", "Великолепный век", "Фарго", "Агенты Щ.И.Т.", "Американская история ужасов", "Быть человеком", "Гримм", "Декстер" и "Ганнибал". Вот Ганнибал мне тоже нравится, даже очень. В общем, это все мне надо как-то досмотреть.

Читать на Вьюи...

Работа не пыльная, сидишь себе в уютном кабинете и оформляешь людям полиса. Все.

Начало этой недели вообще никак не задалось - моей маме, твою мать, МАМЕ! при том, что мне уже 19 лет, позвонила воспитатель с общежития и сказала, что у нас не убрано в комнате бла бла, нужно приехать и убраться. Что? А ничего, что мы все приезжали и драили комнату, мыли все стекла, окна, полы и двери? Тупая.

Ладно, я отсрочила свою поездку до выходных.

Но тут, буквально 2 часа назад, встала другая проблемка - я натерла мозоль… Хотя нет, я просто тупо стерла кожу на ступне, круг, диаметром сантиметра в 3! Боже мой. Я прям заплакала. Главное, иду спокойно, смотрю жжечь начало, ну пофиг. Пришла домой и началась паника. Слава богу, не до крови. Тут же мама мне срезала кожицу, как доктор, промыла перекисью брр, наложила компресс. Видимо, мне на роду написано ходить с вечно перебинтованными/больными ногами.

Скорей бы конец августа. Я ничего так больше не жду, как его. Скорей, пожалуйста.

Сэйв ми, нау, мазафака.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как всегда по традиции я подвожу итог очередного учебного года *и конкретно этого дня*.

Произошло всего очень-очень много, как плохого, так и хорошего.

Ну, наверное сразу стоит сказать, что я рассталась с парнем, довольно сильно убивалась, мне было действительно плохо, но сейчас, вспоминая то время, у меня нет никаких эмоций. Я рада, что все именно так. Я бы ничего не хотела вернуть. Тем более, как говорят умные люди, когда теряешь что-то/кого-то, это означает, что в скором вас ждет что-то действительно восхитительное. Я в это верю.

Я нашла потрясающего друга и человека. Знала давно, а вот общаться мы начали зимой. Я была инициатором, так сказать движущей силой. В итоге мне очень нравится та ситуация, в которой я сейчас - я довольно всем. Я довольна этим человеком и пока ни на секунду не сомневаюсь в нем. Спасибо!

Это как раз тот год, когда я прочно закрепилась в этом городе и закрепила свои отношения с подругой. Мы прожили весь год вместе… Я думала, что будем хуже, но нет, все оказалось очень даже хорошо. Мы, разумеется, ругались и сильно, но в конце концов никто не уйдет друг от друга. Это я сейчас говорю про жизнь в общежитии, будь оно неладно. А там не все так просто.

Что касается курсовых и экзаменов, то тут все просто. За этот год я сдала 4 экзамена и все на оценку "отлично". Просто зачетка работает на меня. Во мне признали некий знак качества. Сегодняшний экзамен, допустим, даже не проверяли. А курсовая… ну немного повыносили нам мозг стандартами, да успокоились. Один вывод - всегда нас больше пугают.

Меня назначили заместителем старосты. Ей богу, я смогла бы быть и старостой, просто староста у нас уже "старенькая", девочка с первого курса и ничего менять никто не собирается. Но если что, я готова :D

Что касается конкретно сегодняшнего дня. Я сегодня была полной размазней, слабинку дала. Когда приехала на вокзал, билетов не оказалось. Все. Электрички нет, мозгов нет, паника.

Я мириться с этим просто так не хотела и пошла на ж/д вокзал, купила билет на проходящий поезд с Новосибирска. Благо, добрые люди есть. И вокзал в это время был какой-то эпичный - народу вообще нет, пусто и хорошо.

В общем, лето началось и для меня по плану. А по факту у меня с понедельника работа. Самая настоящая и с трудовой книжкой.

Придется, кажется, подводить и итоги лета.

Читать на Вьюи...

Когда меня отправили на практику в мой поселок, я была самым несчастным человеком в мире. Боже мой, говорила я, как я там буду одна, как же я буду? Не хочу там жить, хочу в город. А потом, когда мне приказали разносить невостребованные полиса, я думала, что хуже быть просто не может. Но все оказалось мной преувеличено раз в 10. Итог вышел хорошим - я познакомилась с работодательницей поближе, она возила меня домой на машине, поставила "5", предложила работу.

Экзамены… Нервничала, ибо всегда нервничаю перед какими-либо зачетами. В итоге все зря - первый экзамен проще простого.

Вчера тоже накрутила себя в плане некоторых отношений с хорошим человеком. Так накрутила, что мне приснился ужасный сон, я чуть не плакала. И ведь ни слова информации не знала, а так сама себе все напридумывала. Днем узнала правду и просто поржала над собой - моя буйная фантазия сгубила мой сон. А все было как нельзя обычно и обыденно. В общем, моя особенность - преувеличивать ситуации.

Порой хочется стать толстокожей и хладнокровной. Это удается, только вот не с родными и близкими людьми или с чем-то важным, что повлияет на твое будущее.

Читать на Вьюи...

Сидеть одной в общаге - это вообще каторга. Особенно в жару +28. Один экзамен сдала, причем зря нервничала вообще. Комиссия, которой нас пугали и вовсе смешна - тетя из страховой компании попалила двух человек и ушла. Я пошла рассказывать пятой, причем второе задание из билета у меня и не спросили даже "Иди, я видела, что у тебя все сделано верно". Первое легкое - расчеты из пятого класса. Оценку не сказали, а я ждать не стала, ибо поехала домой. Ну, думаю, это, разумеется, пятерка. И вот в пятницу меня ждет последний экзамен, и я перейду на четвертый, последний курс! А почему такие смайлики из контакта? Просто на выходных мы ели черешню и у меня в душе поселились самые светлые чувства к одному человеку.

Читать на Вьюи...

Родители… Знаете, мне надоело каждое утро просыпаться и видеть на диване оставленный мамой тонометр. Каждое утро! Я уже просто стараюсь не смотреть на него.

Я определенно жду момента выпуска, но и отчаянно хочу оттянуть его. Я не хочу сам выпускной: празднества с одногруппницами мне интересны не более, чем ихтиология. Я хочу просто закончить это. Это будет следующий этап в жизни. Он будет еще сложнее.

И вот еще что хотела сказать… Мне надоели люди. Почему они все пытаются со мной говорить? Я не социофоб (хотя…?), но мне не нравится то, что всем надо что-то спросить. Вот сижу я - вся такая отдаленная, с наушниками, но каждому надо что-то сказать, а мне приходится уделять время на то, на что мне не интересно его уделять. Я вообще странная. Мне не нравится говорить со своей работодательницей. Я бы лучше работала, чем занималась болтовней. В общем, я против разговоров! Без скопления людей было бы намного лучше.

Я вот езжу часто туда-сюда, повидала дофига общественного транспорта всяких мастей, и что меня удивляет, так это то, как люди могут ездить в нем без наушников. Я сама раньше противилась - фу, лапша в ушах, ничего не слышно, идут и никого не видят. Ага, теперь сама в этой секте

Читать на Вьюи...

Кажется, что я теряю контроль над своим телом. У меня, как бы это сказать, стопор. Я становлюсь деревянной и у меня очень сильно немеют пальцы. Доходило до того, что я не могла пошевелить мизинцем, я даже пощупала его другой рукой, он был как неживой или "не мой". Ноги становятся ватными. Мне иногда даже страшно.

Читать на Вьюи...

Я, наверное, очень долгое время ныла своей подруге о том, как хочу иметь друга парня, который выслушал бы меня, не критиковал, давал советы и поддерживал. Ох как же я хотела такого человека. Да любая девушка хоть раз да думала о таком. Но потом получилось так, что эта мысль выскочила у меня из головы, я уже не хотела ничего.

И в этот прекрасный момент как вы думаете, что случилось? Да, у меня появился такой человек.

О да, кстати "Грань будущего" отличный фильм. Но мое удовольствие от него увеличилось в разы, когда в титрах очень громко заиграла "Love me again" Джона Ньюмана.

Читать на Вьюи...

• Пошли пиво пить, у нас весело?
• Да кому ты нужна!
• Так и просидишь за компом и учебой всю молодость!

Да что вы вообще знаете обо мне и моей жизнь и в частности? Ни капельки. Я даже маме не могу полностью открыться. Короче, "важное мнение" своих близких родственником я не особо учитываю, да. Посмотрим еще!

Читать на Вьюи...