на пару дней.

Время быстро летит - сегодня пятница, вечер.

От него нет никаких новостей.

Он обнимает чужие плечи.

Неужели она нежней?..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

так странно идти с ним в обнимку и изредка, когда только оторвешься от него взглядом, замечать на себе взгляды прохожих типа ".. бездумная молодежь..вот счастливые.."

просыпаться утром и первым делом обнять его крепче и улыбнуться сквозь сон.. а он теплый и колючий целует тебя в щеку и снова засыпает.

а вчера он пол ночи твердил мое имя и улыбался..

нет ничего лучше на свете чем жить с ним, готовить ему, спать с ним рядом.. именно спать прижавшись носом к его щеке..так близко что ближе уже некуда.

ближе чем он и правда уже некуда.

Читать на Вьюи...

А бывает так как сегодня. Наверно нет ничего ужасней на свете, чем быть жестокой по отношению к родным. Бросать трубку во время телефонного разговора, не говорить где ты и с кем ты и почему в который раз не ночуешь дома, не прощать, когда они просят прощения..

"Прости и прощен будешь.." Все таки прощать умеют лишь избранные. Прощать от всей души, так чтобы не осталось ни капли обиды и злости.

Очень больно слышать как мама плачет в трубку. И вроде бы я готова забыть, что всего несколько недель назад она просто отказалась от меня.. вычеркнула.. как неудавшийся эксперимент, выкинула на волю судьбы с пометкой "брак"..

Слышишь сдавленное всхлипывание в трубке и хочется сорваться, приехать, обнять, сказать что то теплое и ласковое.. успокоить.. Только никогда не плачь, мамочка.. Прошу тебя, только не плачь…

А потом как чья то злая усмешка в голове голос мамы произносит: "Меня для тебя больше не существует!" Разбирает обида, слезы, злость..

Невозможно переступить через это так быстро. Я знаю, надо бы простить и помириться, но не могу..

Прости меня, мама, ты наверно хотела другую дочку..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда он уезжает, я плачу также. Он вернется, конечно, всегда возвращается. Вопрос только скоро ли. Невозможность видеть и обнимать его в любое время доводит меня до отчаяния.

Хочется распсиховаться, удержать, не отпускать никуда.

С трудом, но сдерживаюсь. Ему и правда нужно ехать.

Читать на Вьюи...

А тот, для кого ты готова сделать, все что он попросит, все, лишь бы заслужить его благодарную улыбку, чтобы хоть капельку понравиться ему.. сначала проводит с тобой время, используя твою готовность потакать его капризам, а потом просто оставляет тебя. Как ненужную вещь. Как стаканчик из под закончившегося напитка. Да, напиток был вкусным, но он кончился. Только дурак будет хранить пустые стаканчики.

Читать на Вьюи...

Такие невзгоды мне проще переживать одной. Внутри себя. Надо суметь удержать эту бурю внутри. Ее не должны заметить.

"У самых тихих людей в душе самые громкие бури.."

Зубы до боли. И главное печатать не останавливаясь. Передышка равносильна поражению. Если остановишься сейчас - больше не сможешь начать.

Губу до крови. Пусть. Почему? Зачем?? Ведь он никому не мешал.

Кофе не лезет в глотку. Сигаретный дым перестал ощущаться. Тяжелее. Еще. Еще..

Пусть они убьют меня. Минздрав же предупреждал..

Ну почему??? ПОЧЕМУ?

Куда уж мне, маленькому человеку.. мне, конечно, не дано понять всю сущность бытия.

Зато мне даны чувства и сердце. И все это, живое внутри меня, осознает, что так не должно быть. Это несправедливо, неправильно, неестесственно!!

ну почемууууу…..

Читать на Вьюи...

Мурашками по коже приходит понимание что проснуться не выйдет. Никогда. Это не сон. Это жизнь.

Вернее, смерть.

В такие минуты ослабевает вера в Всевышнего. Готова проклясть все вокруг, лишь бы вернуть пару часов. Тот момент, когда ты еще не знала.

Тебе еще не сообщили.

Таким простым тоном, обычно так говорят: "..оо знаешь у меня машина сломалась, но в сервисе сказали ничего серьезного…"

—Привет, как дела.. - и не дожидаясь ответа: - Помнишь Димку?. Он умер. А еще…

Дальше не слышишь не слова. О какой судьбе и воле Бога может идти речь, когда умирает абсолютно здоровый парень 23-х лет???

За что????

Верующие скажут, значит так надо. Люди порасчетливей скажут, выживают лишь сильнейшие..

Зачем? зачем Ты забираешь лучших из нас?

Нелепо, неожиданно.. и так быстро.

"Упал, очнулся, гипс"? -нет. Просто. Упал и не очнулся.

Читать на Вьюи...

А бывают такие, как сегодня.

Такое настроение бывает у меня редко. Горячая волна накрывает с головой. Кусочек шоколада или кружка вкусного чая способны осчастливить меня. Хочется обнять весь мир, каждому рассказать, что я счастлива сегодня. Счастлива, потому что живу, дышу, смотрю на снег..

Кажется, что в мире все красиво и только для того и создано, чтобы я могла им наслаждаться.

Как в детстве чувство планеты у своих ног и звезд рядом с плечами.

На всей планете в такие дни для меня нет ни одного плохого человека. Хочется всех полюбить и подарить хоть частичку своего счастья.

Счастье не приносит радости, когда не с кем его разделить.

Единственная моя проблема лишь в этом. Не с кем. Одиночество стало приносить мне моральное удовлетворение. Я свыклась, срослась с ним. Я разучилась пускать новых людей в свою жизнь.

Но несмотря на это..сегодня я счастлива.

Читать на Вьюи...

а теперь.. ты разбил все это.

ты уже не тот парень, в которого я могла бы влюбиться.

никак не пойму, ты так изменился за это время или это я изначально слишком хорошо о тебе думала?..

Люди часто влюбившись додумывают своему избраннику качества которых не хватает до идеала. неужели так и со мной было?..

Твоя улыбка больше не вызывает желания искренне улыбнуться в ответ. потому что вместо нее я вижу на твоем лице лишь жалкую циничную ухмылку, ответом на которую теперь неизменно становится мое не менее равнодушное фырканье.

Для тебя больше не хочется быть самой лучшей. потому что я вижу что тебе это совсем не нужно.

Тебе не нужен и не важен никто, кроме самого себя. Ты живешь лишь для себя и в собственное удовольствие. Твои желания - вот твой бог.

Я ничего не могу поделать с этим. Также как и с тем, что место нежной любви к тебе заняло полное разочарование.

Я не хотела чтобы было так. Это еще больнее, чем просто отпустить тебя.

Ведь если ты просто уходил, ты всегда мог вернуться, и эта надежда не покидала меня.

А теперь… тебя, вернее парня, которого я любила, нет. А может никогда и не было.

Читать на Вьюи...

и не дышится, и не плачется.

—ну когда нибудь все срастется?.

—не смеши меня, я неудачница.

Читать на Вьюи...

а ведь все так хорошо начиналось. Впрочем так всегда и у всех. Прекрасное начало и дерьмовый конец.

Вот вроде бы все люди как люди.. обыкновенные. И он тоже. Обыкновенный. Ничем не примечательный. Даже сказать то о нем нечего.

Но когда я встретила его, я прокляла свою жизнь до него. Я как будто наконец то нашла себя. Невозможно было поверить, что когда то я как то могла без него дышать.

как сахар в чае. раз и все.

А теперь я вычеркнула это все из своей жизни.

Предателей не прощают. Бог судья. Он и простит.

Тяжело терять человека без которого ты совсем не ты. Кажется что все вокруг потускнело. Все потеряло свою прелесть.

Теряется смысл каждого прожитого дня.. словно просто переживаешь время.

Так монотонно и спокойно разрезаешь себя на куски.

ждешь. ждешь когда случится что то, что вытащит тебя из этого.

я смогу. переживу.

Читать на Вьюи...

несколько лет назад я была влюблена. безответно. очень мучилась, много плакала.. я была уверена, что это навсегда, навеки вечные, как говорится. Сейчас я объясняю это тем, что была подростком с присущим ему юношеским максимализмом.

Но не в этом дело. Прошло какое то время, и мы начали общаться. Я больше не испытывала к нему никаких чувств, кроме дружеских. Лишь иногда, в особенно грустные вечера накатывала ностальгия. Но я скучала не по нему, а по отношениям с ним.

Так вот, пару дней назад этот парень женился. Я была свидетельницей на его свадьбе. Могла ли я подумать бессоными ночами, когда плакала о нем, что так случится?

Если бы кто-нибудь рассказал мне о том, что будет, я бы просто не поверила.

У него прекрасная жена. Меня он называет своей сестрой. И я считаю его братом. Он очень хороший брат.

Жизнь учит, что никогда нельзя загадывать, что будет даже завтра. Что уж там говорить о "навеки вечные"..

Все что не делается - делается к лучшему. Но понимание этого приходит намного позже, чем следовало бы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Впервые, душевное состояние отражается на физическом здоровье. Температура, резкая смена настроения, мышечная боль, слезы…

пустота. пустота наполняет меня изнутри. кажется, она вытолкнула все, что было во мне хорошего и плохого.

Вот так и сижу. недобитая, недопитая.. Ломай до конца. Не оставляй меня так.

Читать на Вьюи...

Любимые и близкие, те, кто некогда были самыми родными - прощай.

Человек, без которого ты просто не представляешь свою жизнь - прощай.

Прощай - прости и отпусти меня.

Мучительно осознавать что его больше никогда не будет в твоей жизни. Его руки заменят другие, его голос ты вскоре забудешь.

Его просто больше не будет. Он сам так захотел. Ты чувствуешь, что ему тоже безумно больно - но без сомнений, уверенно: "Исчезни из моей жизни. Раз и навсегда. Это все, что ты можешь для меня сделать."

Не будет больше смс на ночь и уютных объятий зимой. Нет, будут, конечно. Но это уже будет кто то другой.

Прощай.

Читать на Вьюи...

В автобус зашел старик. Первым внутренним позывом было подскочить и уступить ему место. Но усталый организм начал протестовать. "Ты не спала всю ночь и еще ведь так долго ехать.." Все таки я подскочила с места, воспитанность и уважение к пожилым людям взяли свое.

"Сиди, милая, во мне еще много сил.." - из уст полусогнутого старика это звучало даже немного смешно. Окружающие люди зашептались и все-таки уговорили его сесть.

Так он оказался прямо напротив меня.. Я случайно зацепилась за него взглядом через пару остановок и больше уже не могла оторваться.

Этот старик вызывал восхищение. Морщины - борозды на щеках рассказывали о долгой и наверняка несладкой жизни. Длинная седая борода и такие же усы навевали мысли о святых старцах. Но кое-что поразило меня больше всего. Это его глаза. Светло-светло голубые, словно выцветшие за нелегкие годы, они светились смирением, добротой и неземным спокойствием. При взгляде в эти глаза тебе вдруг становилось безумно стыдно за себя, за все совершенное тобой зло, хотелось кинуться перед ним на колени и просить о прощении.

Одет старик был очень бедно. Старые штаны в нескольких заплатках. Серый свитер и потертая куртка. На ногах у него были почти летние тапочки, хотя на улице вовсю дул ветер и казалось вот-вот наступит зима. Тапочки порвались в некоторых местах и были перевязаны веревочкой, которой обычно на рынках завязывают мешки с картошкой.

Я рассматривала его, и слезы наворачивались на глаза. Стало стыдно за всю молодую Россию, за неуважение и пренебрежение стариками. Они прошли войну, они отдали Родине свой долг сполна, сделали все, для будущего своей страны. И что они получили теперь? Дряхлое тряпье и старый костыль?.

Старик собрался выходить. Мелькнула мысль, что я должна выйти за ним. Я почувствовала себя обязанной сделать хоть что-нибудь для него, извиниться за все свое неблагодарное поколение.

Но до моей остановки было довольно далеко. И выходить здесь не имело смысла.

Я сомневалась пару минут, и уже когда старик спустился со ступеньки, кинула водителю деньги за проезд и выскочила на улицу.

Старик шел медленно, поэтому нагнать его не доставило труда. Я зажала в руке купюру в сто рублей и направилась к нему. Для меня эти деньги не значили ничего, мелочь в наши дни, а он мог купить себе что-нибудь покушать..

"Дедушка!" - старик удивленно поднял глаза. "Возьмите, " - я протянула ему купюру, -"я думаю вам, они будут нужнее."

"Зачем это?" "Мне кажется, они нужны вам."

"Как твое имя?" Я назвалась. Он взял деньги, поблагодарил и пошел дальше.

Как только я отвернулась от него, слезы сами потекли по щекам. Я плакала, словно ребенок. Плакала над современной Россией. Над утонувшем в цинизме и равнодушии обществе.

Читать на Вьюи...

поэтому сегодня я - не я. я вспоминаю Его. Опять. Девочка убила бы меня, если бы была здесь. Она не любит когда я перебираю в памяти моменты из прошлого, связанные с Ним. Это причиняет боль и мне, и Девочке внутри меня.

У нее ведь даже нет собственного имени, чтобы я могла позвать ее. Впрочем, это и не нужно. Она всегда приходит только тогда, когда сама этого хочет. Мне бы ее силу воли. Она не курит и не употребляет алкоголь. Она любит читать умные книги и рисовать картины. Все свои занятия она запивает чаем с мелиссой.

Я же могу только пытаться быть похожей на нее. На Девочку внутри меня. Она слишком идеальна. К тому же, мне льстит та мысль, что Он был влюблен некогда именно в меня. Ее он даже не знал.

Я сильно отвлеклась от того, о чем изначально хотела написать..

В такие дни, блоги - единственное мое спасение. Как только я остаюсь одна, без Девочки, память начинает войну. Она кадр за кадром показывает мне именно то, о чем вспоминать больнее всего. Я смотрю и чувствую, как где-то далеко, вместе со мной, ломает и Девочку. Закрытые глаза - попытка заснуть в такие дни, расценивается как самоубийство. С закрытыми глазами я во власти своего воображения - полного союзника моей памяти.

Картинки мелькают нескончаемой каруселью. Словно я специально провоцирую в самой себе эту резь. Словно я верю, что так я изживу Его из себя.

Скоро ностальгия пройдет. Скоро вернется Девочка.

Читать на Вьюи...

моя осень

алкогольно-продажная

с холодными пальцами и немым телефоном

с ледяными дождями и горячими кружками чая перед сном

с шоколадными печеньями, потому что больше не на диете

и совсем без мыслей, потому что я устала думать..

с теплым пледом и вязаным шарфом

забытым конечно дома

как раз в тот день когда ветер

моя осень…

знаешь..

с пустыми глазами

и обязательно черными волосами

с тонкими каблуками и яркой помадой..

моя осень..

пусть она будет без желтых листьев

мне не нравится давно желтый цвет

и совсем без мечтаний

ведь мечтать уже не о чем

с разными

злыми и добрыми, серыми и яркими, красивыми и не очень

прохожими

одинаково безучастными

ко всему что есть вокруг.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...