В голове слишком много мыслей и все они так противоречивы. Я не могу собрать цельную картинку. Мной играют, а все мои чувства, слабости, желания, умело используют в своих целях. Это не может не раздражать, не выводить из себя, не обижать и не ломать одновременно! Я не могу столько чувствовать сразу. Утром я просыпаюсь и чувствую что-то вроде отреченности. К обеду поднимается злость, к вечеру обида. Поэтому вначале я просто хожу с каменым лицом, потом сама не своя от злости, а вечером рыдаю.

Я не могу сказать, что больше не люблю. Но это уже другое. Это любовь к человеку, которого в таком виде, каком я его полюбила, уже нет. Любовь к воспониманиям. Хотя что там было? Та же игра. Но только там была надежда. Самое опасное и вредное из всех чувств. Надежды не дают нам получить этот болевой шок от свалившейся правды. Мы говорим себе "Нет. Нет. Не может быть.. А может все-таки нет". И в этом вся я. Я до последнего верю в хорошее, когда уже всем ясно, что ничего нет. Поэтому и удавалось так долго меня обманывать, давать намеки на какие-то чувства ко мне. Сейчас уже нет надежд, у меня забрали и это, но я все равно отказываюсь верить, что мной просто пользовались и морочили мне голову.

Мне нужно заставить себя принять все это. Это каждодневное насилие, которое необходимо прекратить. И здесь начинаются вопросы. Я могу просто уйти и оставить это все позади. Но я не могу потому что никогда не прощу себе этого. Я должна решить эту ситуацию. Должна. Как бы больно небыло. Иначе все совсем зря и я просто сидела в этой яме 3 года.

Я не знаю откуда это взялось, но я не хочу сдаваться. Эти люди ведут себя так, как будто все уже решено и я уже проиграла. Проиграла потому что они так решили и ничего нельзя изменить. Я просто должна принять это и смириться. Возможно это особенности властного характера, а может я сама себя так поставила, что я покорюсь в любом случае, кто бы что ни решил и дам другим решать свою судьбу. Но если урок не усвоен, он будет повторяться до тех пор, пока не будет усвоен. И чем быстрее я сама научусь сопротивляться, тем будет лучше. Я должна дать отпор и показать, что со мной так нельзя.

На работе есть начальники и подчиненные. Но выходя на улицу, мы все становимся просто людьми. То, что человек мой непосредственный руководитель, не дает ему право решать мою личную жизнь. Никаким образом и ни в какой форме. Однако работа всячески используется в данном случае для тех ситуаций, которые к работе никак не относятся. Ведь есть ситуации, когда например, стоит вопрос денег, или повышения, или еще чего-то. Мне не нужно ни то, ни другое. Дело касается моих личных отношений, и вмешательство недопустимо. Это нужно дать понять.

Я пытаюсь составить для себя цепочку всей этой истории и понимаю, что все это так подло, что мне должно быть противно думать о человеке, не то чтобы испытывать какие-то чувства. Попыталась сама себе задавать вопросы и честно на них отвечать. И поняла что больше всего я хочу объяснений. Может быть признания. Даже не раскаяния. А просто правды.

Любимая игра - угадай сама. Додумай за нас. Ну ты же и так все понимаешь, да?Нет. Я не понимаю и не хочу так понимать. Мне нужны объяснения, только так я пойму, что сама делала не так. Я больше не хочу повторять свои ошибки.

Читать на Вьюи...

Чтобы как-то уйти от реальности, начала пересматривать Шерлока. Там, по сюжету, чтобы преодолеть кризис у себя в голове, психотерапевт советует доктору Джону Ватсону вести свой блог, в котором он бы описывал все происходящие с ним события. И так здорово там все. И я подумала, черт возьми, мне как никогда необходимо вести блог!

За эти годы Вьюви скатился в какое-то дно. На каждый клик открывается реклама и прочее. Но перечитав свои немногочисленные посты, я решила что продолжу здесь.

О чем писать, правда, не знаю. Перечитала свой пост 2011 года, где я описывала выборы. И такая тоска меня охватила. Это было 5 лет назад. Пять. Лет. Назад. И мне кажется, что это писала не я, а совсем другой человек. Человек, который может писать на такие темы, а не только вечно ныть. Человек, который чем-то интересуется. Который куда-то идет. Не гений, но все же стремится им стать.

Не секрет, что именно люди мотивируют и вдохновляют меня, несмотря на то, что часто их общество с близкого расстояния мне не выносимо. И как восхищают те люди, которые идут вверх в плане саморазвития. Сегодя ты работаешь над собой в каком-то ключе, а завтра ты уже такой человек, каким и хотел стать. Но это упорный труд, волевая работа над собой.

У меня же все наоборот. Я смотрю на себя вчерашнюю и понимаю, что там, вчера, я была умнее, сильнее, целеустремленнее. Даже там, где я говорила что я пас. И я не понимаю как так получилось, что я так себя загнала. Совсем потеряла волю? Это абсолютная правда, нужно быть честной перед собой. Вначале я пыталась встать, но меня добивали другие люди, и я снова падала. Сейчас я немогу даже пытаться. Может быть это и называется затянувшейся депрессией, но я отчетливо понимаю, что никто кроме меня, меня не вытащит из этого состояния.

Чтобы как-то заглушить эту боль, пытаюсь абстрагироваться, смотреть картинки, сериалы, на другую, пусть и вымышленную жизнь. Пытаюсь ей вдохновиться и сказать себе - жизнь может быть не только такой, как у меня. Она может быть интересной. Есть много интересных вещей.

Я не знаю, правильно это, или нет. Но я боюсь смотреть на реальных людей. Боюсь, во что это может для меня вылиться. Я больше не хочу любить и безрассудно куда-то бежать. Туда, где мне совсем не рады, куда мне не по пути. Какой смысл любить? При том типе человека, каким я выросла, для меня любовь всегда будет страданием. Недостижимой звездой, свет которой я никогда не получу в ответ.

Страшно то, что летя на свет вслепую и внезапно осознав, что никогда не долечу, я не знаю куда дальше. Куда мне дальше повернуть и на что ориентироваться? Я оглядываюсь вокруг и не вижу ничего кроме темноты. Пытаюсь искать источники мотивации внутри себя, но там тоже уже пустота. Все, что я строила так долго, что было мне дорого, все сломалось и я не знаю, как дальше.

И тем не менее, я все еще пытаюсь себя чем-то завлечь. Своими старыми мечтами и планами. Пока писала этот текст, поняла чем меня так зацепил отвлеченный пост 2011 года. Он был не про нытье. Он был темой, которая была мне в тот момент интересна и на которую я решила поразмышлять. И весь трагизм сегодняшней моей ситуации в том, что я циклюсь, циклюсь на плохом. И думаю только об этом, но это приносит не облегчение, а скорее загоняет еще больше. Я стала совсем не интересной, потому что целыми днями плескаюсь в ванной собственных гормонов, ничем не интересуясь вокруг.

Попробую писать здесь, для начала, хотя бы раз в неделю. О том, что мне интересно. На любую свободную тему. Иногда отписываться - что происходит. И не только плохое, но и обязательно хорошее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня в исгт тихо. Подозреваю, что в такой холод студенты сидят по домам. Очень странно, но работа - это единственное спокойное место на сегодняшний день. На учебе - вечные эти интриги, дома вечные разборки, в агентстве… там я вообще молчу. Совершенно нет времени, и накопилось такое колличество дел, что я не знаю, когда, как, и вообще, при помощи каких ресурсов все это буду разгребать! Можно попросить помощи у Новосибирска, и наверное, я так и сделаю. Нечестно перекладывать всю бумажную работу, но у всех бывают кризисы. Иначе, я чавствую, что тону.

Через пару часов поеду в свой корпус на собрание. Чем порадуют на сей раз - пока главная интрига. Но чувствую, это будут новые проблемы и придется опять корректировать свой график. "А как много свободного времени теперь…" - говорила я в начале сентября. Аха, аха. Завал не заставил себя ждать.

Вообще, удивительная осень. Я поняла, чего мне не хватало предыдущие 2 года. Новизны. Первые 2 года после школы все было новым и это было действительно интересно. Потом начался спад, а все оставалось на том же месте. Я не могу сказать, что сейчас все координально поменялось, но еще не вечер, впереди октябрь. Приезжает моя подруга, прилетает сестра. И начнется невероятнейшая жесть).

Одна голова конечно хорошо, а 3 - просто замечательно.

Читать на Вьюи...

"Терпение - первая добродетель, которую надо было приобрести… Это трудно, но это необходимо… Что еще? Он слишком много говорил, слишком рано привлек к себе внимание соперников. Надо научиться молчаливому терпению хранить тайны, бесстрастию…" (с)

Читать на Вьюи...

Алгоритм действий:

1. Заберитесь наверх. В большинстве случаев пострадавшие сами провоцируют сход лавины, и снежный покров начинает уходить прямо у них из-под ног. Если с вами происходит именно это, постарайтесь занять позицию над снежной массой выше линии разлома, хотя это весьма сложно осуществить на практике.

2. Сдвиньтесь к краю лавины. Это следует сделать без промедлений, так как снег в средней части лавины движется намного быстрее и там сосредоточен основной его объем. Если лавина сходит над вами, быстро среагировав, вы сможете убежать с ее пути и таким образом спастись.

3. Старайтесь удерживать вертикальное положение как можно дольше. Это поможет вам быстрее занять боковую позицию, особенно если вы на лыжах. Если вы всё-таки упали, попытайтесь сбросить лыжи, палки и рюкзак, чтобы лишний вес не затягивал вас в снежный ком.

4. Ухватитесь за что-нибудь по пути. Это может быть дерево или каменная глыба. Даже если поток снега сорвет вас и понесет дальше, так вы сможете выиграть время и пропустить основную часть лавины вниз, что увеличит шансы не быть засыпанным снегом или, по крайней мере, быть засыпанным не слишком глубоко.

5. Гребите руками, чтобы оставаться у поверхности лавины. Это лучше делать «по течению», двигаясь вниз вместе со снегом, что значительно сэкономит ваши силы для дальнейшей борьбы. Старайтесь удерживать голову над поверхностью лавины. (с)

- Правила выживания альпиниста.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если бы небыло разных "бы"

о которые мы расшибаем лбы.

Читать на Вьюи...

Не знаю, что из всего этого получится. По-началу, думаю, будет тяжеловато. Но я твердо решила относиться к этому более серьезно и больше не отклыдывать все на крайний срок. Это моя основная беда, из-за чего я вечно пролетаю.

Сегодня друзья пригласили съездить на пейнтбол. Я подумала что это что-то вроде загона шариков, по типу комъютерной игры, потом вспомнила, что это игра с ракеткой… Перепутала с пин-понгом, потом с пинболом. Вообще думала, что это будет как в боулинге - будем играть, сидеть за столиком, болтать. А это оказывается командная игра-стрелялка! Я в восторге!!! Как я раньше про это не слышала? Уже давно хотела что-нибудь такое, только не знала что такое вообще есть и тем более - где, в нашей деревне. Буду теперь часы отсчитывать до субботы.

Отведу душу… :)

Осталось не так много времени. Вот давно ли начался июль? А уже середина августа. И так всегда. Каким бы крутым не было лето, у меня ощущение, что оно прошло мимо. Настолько оно короткое и быстро заканчивается.

Читать на Вьюи...

Наконец-то сделала красивое оформление своего блога. До создания собственной темы и загрузки gif. картинок конечно пока еще далеко, но мне нравится.

Я люблю свой блог. Забрасываю его, потом снова возвращаюсь, потом снова забрасываю. Сейчас вроде опять вернулась. И причина тому - мои нескончаемые нерпиятности. Кажется, ребята по ту сторону баррикад окончательно потеряли совесть. И теперь мне ничего не остается, как забросить социальные сети и начать бомжевать по просторам интернета в поисках информации, которая так замечательно была сконцентрирована в одном месте. И дело даже не в том, что мне не нравится круглосуточное наблюдение (но и это конечно тоже). А просто я поняла, что от этого все мои нерпиятности последнее время. Так что, скрипя сердце, обещаю, что в ближайшее время все удалю.

Хотя, если так подумать, это то, к чему я и шла. Теперь вряд ли сработают мои отмазки на этот счет и есть "толчок" послать всех к черту и жить настоящей, а не виртульной жизнью. Иначе, такими темпами я чувствую скоро свихнусь.

Не хочу сильно размазывать тут эту тему, потому что уже надоело. Раз так нравится бегать за мной всем коллективом, you are welcome).

Много всего происходит вне интернета и это постепенно начинает вытеснять не только интернет но и мою прежнюю жизнь. Это пугает и радует одновременно. Работа просто захватила и уносит с каждым днем все дальше и дальше. А по началу я сомневалась, стоит вообще или нет. Чего не могу сказать об учебе. Каждый день думаю, не зря ли подала документы, зачем мне это надо теперь, как я буду успевать? Нехорошие мысли. Не мои. Раньше было все наоборот. Наверное, я просто прошла тот этап и сейчас начинается новый. Но я упрямый консерватор и страраюсь продлевать все старое как можно дольше. А может я так загоняюсь из-за этой истории и мне совсем не хочется взаимодействовать с этими людьми и дальше. Опять не получится заниматься тем периодом, который мне нравится. Это просто какой то провал каждый год, я не понимаю, в чем тут фокус. Наверное, не судьба. Но в целом, вывод один. Раньше, приходя на учебу как на праздник, теперь это станет еженедельным мучением. Мда… безрадостная перспектива. Надо будет как-то менять свое отношение к этому. Теперь это все-таки проще.

Август. Вечер. Душно. Мне хорошо. Хочется спать, и я сижу и пишу это в какой-то сладкой полудреме. Сегодня был такой длинный день. И вчера тоже. Да и завтра будет много всего. Я уже начинаю путаться в событиях, когда конкретно они произошли. Блог конечно мне в этом не поможет, но писать тут по ночам всегда было своеобразной отдушиной).

Постараюсь писать чаще. Мне нравится перечитывать старые записи. Это как рно. Издалека лучше видно, в чем была не права, а где, наоборот, угадала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Мне кажется совершенно невероятной способность делать серьезные выводы из незначительных деталей.

— Это не совсем верно. Вообще-то, незначительные детали обычно важнее всего.

Читать на Вьюи...

Так сделала не только я, но и все, с кем я учусь. Уже 3,5 года. Но сейчас уже все протухло. Все быстро разочаровались друг в друге. Мы устали быть хорошими умными добрыми щедрыми веселыми и самыми лучшими, какими казались друг другу в первый год.

А я… за мной закрепился этот образ ботана, который я не то чтобы никогда не хотела, я просто начинала совсем по другому… Мне всего лишь нравилось быть лучше всех. Мне нравилось выделяться. Нравилось, когда я была первая среди первых и купалась в этой атмосфере целый год. Это золотое время, когда за что бы я не бралась, все удавалось. Лучше чем у остальных. Я попробовала начать новую жизнь и начала ее как надо.

А сейчас? Сейчас мне кажется что я в такой жопе, что не передать. Ни сил, ни желания, ничего нет. А кто был серой мышью, наконец настал их час. И это добивает. Заставляет опустить руки.

Я знаю что узко мыслю. Не стоит обращать внимание на это. Потому что за стенами университета большая жизнь. Но я не так уже уверена, что все будет хорошо.

Может период такой, может самой нужно измениться. Меня просто бесит собственное поведение и вся эта мягкотелость. И даже может ничего не изменится на новом месте. Все потому что я перестала верить в себя.

Надо отдохнуть. Но даже не так как на каникулах - когда отдыхаешь и заешь что скоро снова придется решать прежние проблемы. А чтобы вообще…

Хорошо, что этот год - мой последний год с этими людьми. Я устала от них. И устала от того, кто я с ними, устала от этой себя.

Слишком много натворила. Остается ждать того момента, когда все это ДО будет снова не про меня. Пора все менять.

Читать на Вьюи...

Где-то под коркой я понимаю всю эпичность ситуации, но… В который раз осознаю, что в пустую теряю время. На непродолжительный период охватывает паника. Но быстро отпускает. То ли я устала, то ли просто не мое это, но я не могу. Я ничего не-мо-гу. Я душевный инвалид.

Не понимаю, что со мной случилось.

Я не хочу быть такой.

Все это время было что-то, что держало меня, не давало упасть. Было ради чего бороться, было кому что доказывать. Всегда. Сейчас как никогда понимаю всю ненужность, всю эту пустоту.

Я очень давно, в 4-м классе, купил тетрадку для истории. Пришел домой вечером после скалолазания и до трех утра делал уроки. А в семь уже встал и очень собой гордился. А родители мне тогда ничего не сказали. Собой гордиться трудно — нужен еще кто-нибудь.

Так и я. Это глупо. Я это признаю. Но я перестаю в себя верить. И это страшно.

Я помню, что у меня не раз было желание опустить руки. Пожалеть себя. Тупо плыть по течению. Но я не сдавалась. И потом говорила себе за это спасибо. Наверное, нужно и в это раз сделать так же.

Воздушные замки растаяли. Сейчас я не вижу смысла в том что делаю. И если он не появится потом, будет обидно. Но если появится, будет обидно вдвойне. За упущенные возможности. За собственную амебность и мягкотелость.

Нельзя так просто взять и сдаться. Сломаться, опустить руки, уничтожить все, что так долго строилось. Иначе все, что я делала на протяжении трех лет, пойдет прахом. И никакая усталось. Никакие душевные переживания и личные трагедии не могут послужить оправданием.

Только вперед. Только до конца

Читать на Вьюи...

Но не сейчас об Англии. Просто Нью-Йорк - это исключение. Есть что-то такое, что - или душа сразу принимает, или нет. Сама атмосфера города. Она у каждого разная. Нет 2х одинаковых. Даже у деревень…

Мне кажется, Нью-Йорк - это рай для карьеристов. Туда приезжают или за деньгами, или за славой, или затем и другим. У американского провинциала, приехавшего в Нью-Йорк, больше шансов чего-то достичь, чем у русского, приехавшего в Москву.

Но мне он нравится не по этому. Это не единственный такой город в Америке. Изюминка - Central Park.

Бетонные здания и посреди города зеленый остров… Если фотографии не врут, и все выглядит действительно так, можно для успокоения души в который раз пообосрать америкосов. Просто так.

А то что это у них есть, а в нашей прекрасной России нет.

P.S. Я просто подумала, что у меня какой-то уж очень мрачный блог. И для разнообразия не помешает пара картинок.

Читать на Вьюи...

Опа! И что это такое пролетело? - А… Это полгода. Они тут частенько пролетают.

Давно не писала. Столько событий произошло, что сейчас, кажется, уже и не вспомню всего. Но расписывать жизнь пошагово у меня никогда небыло желания.

Хотя, интересно читать прошлые записи и вспоминать, чем жила раньше. Прошло 4 месяца! Но если оглянуться, я все также отчетливо чувствую ту атмосферу наступающего Нового Года. Кажется вот только закончила работать, быстро сдавала долги, Новый Год…сессия. Как уже на носу новая сессия, мозг выносит новая работа, и я, конечно же, накопила кучу новых долгов!!

Суть старая. Мне кажется, жизнь меня ничему не учит. Она конечно пытается.. Ведь не из ненависти же ко мне, мне подкидываются такие вот ситуации. А чтобы я усвоила урок и больше не допускала ошибок. Но я с упорством идиота опять и опять наступаю на старые грабли. Наверное, они просто ох*енные..?

Что меня опять заставило тут написать? Ну конечно же сука Любовь.

Мы неизбежно влюбляемся в людей. И даже не всегда понятно, что привлекает в том, или ином человеке. Ум? Родство душ? Красота? Да, да, красота, почему бы и нет? Люди ведь любят глазами. Мужчины и женщины. Тут очень редко попадаются исключения.

Что-то начинает тянуть, влечет и с этим ничего не поделаешь. Даже не всегда понятно - ЧТО. Но это есть. И мы влюбляемся именно в такого человека. Именно в этой форме. Пока не вникая. В такого, каким он первоначально перед нами предстал.

Но первое впечатление - всего лишь иллюзия, обман…И никогда оно не будет совпадать с реальностью! Никогда!! Потому что человек открывается постепенно. Вопрос в том - в каком масштабе потом проявятся отличия между этим первоначальным образом, который уже сидит в нашей голове, и реальностью.

Тут очень везет тем, кто хорошо разбитается в людях. К сожалению, это не я. Я отношусь к тому типу, которые слишком долго не желают снимать розовые очки. Перед глазами этот мираж и я слепо иду к нему, как мотылек на огонь. И даже не хочу замечать реальность. Ну а дальше, все по-сценарию: резко открываются глаза, ножом по сердцу приходит понимание, что это АБСОЛЮТНО разные люди!! Абсолютно! Что на самом деле другой характер, он не такой уж мягкий; а то, что принималось за доброту, на самом деле оказывается равнодушием. Все совершенно другое, все не так, как виделось вначале. И наступает такое губокое разочарование. Ведь вокруг фальшь и лицемерие, кому же верить!? бла-бла-бла!.

А ведь виновата-то я!! Да, да, да… Потому что это жутко наивно - верить в маску. Они же есть у всех.

—на лицах сказка, и слишком много прекрасной лжи. В се лица в масках, как мне узнать тебя, скажи…

И это неправильно осуждать. Дело не в 21 веке и в нашем извращенном лживом обществе. Это человеческая сущность. Так было всегда…

Но к чему я все это веду.

Основная трагедия заключается в том, что очки спадают, а любовь остается. И в душе мы продолжаем любить тот образ, того человека, которого нет и никогда не существовало. По началу это, конечно, дикая обида, злость. Но за что? За то, что я поверила, повелась на фальшь? К слову сказать, очень качественную. Я же видела отношение к другим людям, но на все закрывала глаза. Так было с моими первыми знакомыми университете. Так есть и сейчас.

Проблема в том, что я в тупике. Я люблю, правда люблю.. Но умом понимаю, что не существует этого человека. Это придуманый образ, которого нет. Нечто похожее, наверное, испытывают люди, убивающиеся по сериалам. Они влюбляются в идеального героя, понимая, что его нет. И ведь страдают же потом!!

Мне было бы смешно, если бы я сама, который раз, не попадалась на эти удочки.

Читать на Вьюи...

В голове у меня какая-то каша. Столько всего происходит, и я чувствую перемены. Все происходит так резко. Невероятные контрасты. Еще неделю назад я думала о том, что все стабильно, и была уверена что эта стабильность никуда не денется.

Все изменилось за каких-то 2 дня.

Но меня это не удивляет. Меня уже вообще ничего не удивляет!! Когда я думаю обо всей этой ситуации, то представляю как стою в центре дороги, мимо проносятся машины. Сигналят мне, кто-то что-то кричит. Но я просто стою.

Вокруг слишком много эмоций. Я пас.

И наверное, нужно чтобы одна такая сшибла меня, чтобы я проснулась уже наконец!!

Не знаю как преодолеть этот ступор. Сессия на носу. Мне первый раз плевать на нее. И если честно, уже плевать на все эти личные проблемки. Всю эту ерунду, которая не давала мне покоя с сентября. Я так долго испытывала боль, что наврное уже исчерпала свой лимит. Хватит. Я сделала столько шагов и навтречу, и вдогонку. Но сейчас понимаю, что это ошибка.

Морально - я выжата. Я не хочу ничего решать. Мне надоело. Надоело что-то делать. Переживать, болеть. Почему я должна перживать? Я разве имею на это какое-то право? Я умываю руки.

…

В конце концов, все проблемы только у меня в головое. Только в голове. И если я забью, они сами исчезнут.

Срочно нужно что-то, что меня встряхнет. Обычно это была учеба. Ведь осталось пол месяца, а столько долгов!! От одной этой мысли, кажется, у меня должен загораться ядерный реактор в заднице. Но вот что-то он не загорается… И я все так же чувствую себя амебой.

Читать на Вьюи...

К чему я веду все эти разговоры? Выборы 2011 не обошли стороной и меня, так как с этого года я имею право голосовать.

У меня небыло никаких сомнений по поводу результатов. Да и не только у меня, я думаю.. Тем не менее, чтобы совесть уже точно была чиста, я исполнила свой "гражданский долг" и тоже бросила бумажку в урну. Не скажу, чтобы это было совсем уж зря, так как в качестве компенсации за потраченное время мне дали блокнот.

Ну а если серьезно…я хотя бы уверена, что мой голос не припишут Ед.Рос. И дело совсем не в том, что я против правящей партии. Мне, честно говоря, вообще плевать КТО. Приди завтра к власти ЛДПР, или КПРФ наврятли что-то существенно переменится. Но это не все понимают. И в этом плане наиболее твердоголовые именно бабушки. Я конечно все понимаю, что они люди старого поколения и помнят, что "раньше было лучше".

Но раньше было раньше, лучше было лучше. А было было было.

И почему-то ничто не может выбить эти простодушные идеи о том, что победи КПРФ, действительно улучшатся условия жизни, образование и медицина снова станут бесплатными, продукты качественными и дешевыми, а люди обязательно будут ездить к морю хотя бы раз в год. Но КПРФ не может даже разработать программу, которая сможет привлечь не только бабушек, играя на их воспоминаниях о лучших временах, а действительно широкие массы. На мой взгляд, из заявленных сильных - это самая слабая партия. Их время давно ушло. И того что было уже нет и никогда не будет.

К сожалению, моя бабушка не исключение. И как бы я с кем-то ни расходилась во взглядах - самые жесткие полемики у меня именно с ней. Последний раз мы спорили так, что я думала - у нее точно сорвется с языка, что я ей больше не внучка. Она любит промывать мне мозги по поводу того, какая замечательная партия КПРФ, и все бы замечательно, но воры и жулики не дают коммунистам власти!! А вот если бы они встали у руляяя, то все бы обязательно изменилось! Бедные комунисты.. Островок святости в луже грязи.

Меня это ужасно злит. Я отлично понимаю, что у нее непробиваемая броня и четкая позиция, которую уже ничем не изменишь. Начиная спорить, я просто трачу свои и ее нервы. И всегда эта коронная фраза в конце:

— Ндааааа…ну тебя в университете и научиииили….

Ну, спорь не спорь, как говорится.

Народу свойственно во всем винить власть. А еще чаше - пару человек у руля. Сейчас наиболее "популярны" - Путин, Медведев..ну и т.к я учусь в педагогическом - довольно часто слышу имя Фурсенко. Это, по сути, козлы отпушения. На них вешают всех собак, не понимая, что их решения - это не только ИХ решения. За всем обязательно стоит пусть очень малочисленная - но прослойка общества, которой все это выгодно. И реформы проводятся в их интересах, а не потому что Фурсенко в одно прекрасное утро захотелось изменить систему образования.

Поэтому, мне все равно кто там верховодит. Все наши партии представляют узкоклассовые интересы, завлекая народ либо незначительными поблажками, но чаще пустыми и несбыточными обещаниями. И если уже взят один политический курс, который возглавляет президент и его партия, то зачем устраивать передел и менять на другой курс и другую партию во главе, которые по сути то ничего не изменят?…И на мой взгляд, все могло быть гораздо хуже. Я не оправдываю полику тондема в последние годы. Было действительно много идиотизма, взять ту же реформу полиции. Я правда, так и не поняла ее суть. Но мы все же достаточно легко преодолелии кризисы, укрепили международое положение. Даже презиент делает значительные успехи и уже не мямлит перед Америкой.

Поэтому, я абсолютно не согласна с теми людьми, которые так уж радикально выступают против Единой России. Они делают хоть что-то, и это что-то не всегда так уж плохо. Да, не всегда в интересах людей. Но все же есть какая-то стабильность. Люди уже "притерлись" к существующей системе. И лично я слила свой голос только потому (а я натурально его слила), чтобы там наверху все же чувствовали свое шаткое положение. Хотя, его почувствовали так неплохо 6 декабря… но про это я бы хотела сказать отдельно.

На сегодняшний день в нашей стране нет радикальной партии, которая могла бы устроить такой передел, наконец чтобы "3-е сословие" было довольно. Да и целесообразно ли это при сегодняшних условиях? И можем ли мы это себе позволить. Кроме того, когда люди говорят о благосостоянии, они в первую очередь говорят о своем благосостоянии. Не города, края, или страны, а о своем личном. И все-равно останется кто-то, кто будет недоволен и будет говорить, что правительство ничего не делает для изменения ситуации.

Поэтому я не стала бы так нападать на Ед.Ро. Их победа была запланирована и по другому быть просто не могло. Политический курс давно расписан. Уже решили кто и когда будет править. И конечно, они не могли отдать выборы на волю народа, который настроен против. Правда, не нужно было так палиться с подделкой голосов. Это лействительно серьезный косяк. На мой взгляд, если уж мухлевали, делали быэто тихо, а не провоцировали лишний раз и так заряженное общество.

В России - бывает…

Читать на Вьюи...

Из-за дурацкой привычки выплескивать свои эмоции в социальных сетях, постоянно приходится потом доказывать всем, что я не верблюд. А в связи со значительным усилением активности акул, и подавно следует принять некоторые меры безопасности.

Ладно, это все ирония.

Я просто хочу писать где-нибудь то что думаю. Без оглядки. Исключительно для себя.

Читать на Вьюи...