Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди.

А когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца… Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ.

Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше. Это был не секс. Теперь я это понимаю…

Читать на Вьюи...

…Боже, как я тебя ревновал, только одному Ему известно насколько сильно! Я никогда не показывал это, тая злобу в себе, а когда накапливалось все до самого «не могу», я срывался на любой мелочи. Любой пустяк служил громоотводом. Днями я молчал, когда ты сидела рядом и обнимала меня, а ночью кричал, когда ты засыпала. Так громко, что никто не слышал, как я винил себя во всем. Ты же меня лечила, а я себя губил. Боялся тебя потерять на минуту, на секунду и все то время, которого мне так не хватало. Я молчал, считая это постыдным. А чего я стыдился? Своих чувств к тебе или боли, которую причинял себе? Все это время я стыдился себя. Ведь ты такая вся нежная. И перед сном, и поутру. Даже в моей грубости ты оставляла свою нежность.

Читать на Вьюи...

Дождь стучал в окно и навевал прохладный порыв грусти. Воспоминаний. Нелепых улыбок длиною в секунды, затем глухих ударов в груди, от которых порой можно было задохнуться. В такие минуты, наедине с дождем, ты готов верно ждать солнца. А с его приходом – и дальше тонуть в своих лужах. А может, дело не в погоде? Слабость времени – настоящее. Сегодня ты живешь вчера. А завтра снова… Незаметно. Быстротечно. И все проходит, кроме прошлого. Ему позволено быть вечным…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вечность с любовью.

Читать на Вьюи...

Может быть с того, что неделя оказалась какой-то взбалмошной, бешеной и интересной. Вот так за 7 дней можно поменять свою жизнь. И, надеюсь, к лучшему.

Понедельники и среды стали казаться мне куда более приятными. И даже пары английского в эти дни не омрачают мне жизни. Во вторник неожиданно решили прогулять третью пару и уйти на выставку с ребятами. В среду вернулись с Аней к разговору о спорте и тренажерке и решили вдруг заняться танцами. Оперативно нашли студию и уже в пятницу - ОП, и мы на тренировке. Было сложно, но все-таки что-то получалось. Тренер сразу сказала нам, что мы выбрали самый больной вид танцев. Тому итог - на следующий день не могла поднять и руки, ноги болели от растяжки, а внутренняя сторона бедра с обеих сторон была сплошным синяком.
Появился огромный стимул развиваться, заниматься и быть лучше.

Уже третью субботу я прогуливаю пары, так как прихожу домой только к 5. Работа, работа. Но в этот раз, после долгих ожиданий развоза в кабинете у менеджера, бармен предложил выпить. Вот тут и понеслась. Зарекалась я: "Не пей с барменами! (а тем более, не влюбляйся в них) ". Но и в этот раз напилась. С двумя барменами и менеджером. Так сказать, сблизилась с коллективом. Сказать, что я выползла из ресторана в 7:30, чтобы поехать домой, тогда как все нормальные ребята поехали на учебу - ничего не сказать. В общем третья суббота прогул и не исполненное обещание, что вот в эту субботу я, ну точно, иду на пары.

Сон - вообще самое лучшее, о чем я могу мечтать эти дни. А еще впереди курсач.

P.S. Теперь все личное - в новом блоге на тамблере. Этакий твиттер, без ограничения символов :) Если найдется среди вас человек интересующийся - пишите в личку вк.

Отличного всем понедельника и радостной недели.

Ваша Саша.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ни про кого не забываю и вновь пишу сюда) Неделька выдалась нелегкая. Выпуск учебной газеты чего только стоит. На самом деле, очень трудно написать отчет с мероприятия в 2100 знаков. Все самое интересное приходиться убрать.
Потом два рабочих выходных. На работе все понравилось. Сложно, конечно работать до 4 ночи, но можно. В субботу я из-за этого не пошла на пары :) Просто проспала.
Зато! Я пошла на пресс-конференцию, чтобы написать отчет и… Встретила там такого чудесного мальчика! (именно мальчика, мужчиной его не назовешь… ;) Боже, я прямо влюбилась в его губы и улыбку. Все, кто читает меня в твиттере, наверное, уже устали про него читать :D
А еще наконец-то появился парень, который пишет мне первый (да, они еще существуют). Но он интересный собеседник, прям такой весь идеальный, вроде не страшный. А мне не нравится. Вот просто не моё и все.
Почему нам всегда нужны какие-то мудаки? Которые динамят нас, не пишут или не отвечают… Ладно, не будем погружаться в риторические вопросы.
На днях умудрилась где-то заболеть. Вроде как небольшая температура и слабость. Нужно лечиться, болеть сейчас никак нельзя.

Не могу заставить себя сесть за курсовую! Хоть головой о стену бейся. Меня бесит уже. Все лень, все. Нужно разобрать завалы с учебой, привести в порядок тело и вообще проводить время с пользой, но куда уж там… Пните меня кто-нибудь, пожалуйста :D

Отличной вам недельки и теплой погоды на улице и в душе.
Ваша Саша: *

Читать на Вьюи...

Знаю, знаю. Я уже тысячу лет не писала ничего от себя (кроме соплей). Не знаю, что тому виной. Может быть первая сессия, которая прошла достаточно хорошо. Может быть долгожданная поездка домой в Читу, которая, к слову, тоже была отличной. Я наконец увидела всех своих друзей и родных. А еще, натворила столько… Ох, весело вспоминать. Долго не хотела уезжать, ревела, как пятилетний ребенок. Но, к счастью, уже через пару-тройку дней в Екб, я вновь влилась в жизнь и успокоилась. В общем, наверное, именно поэтому все мои визиты сюда ограничивались только репостами.

Сейчас тоже не очень легкое время. Надо сдать курсовую, а у меня написана только теоретическая часть. Я устроилась на работу на выходные, поэтому бессонные ночи мне обеспечены. В университете выпускаем учебную газету - нужно писать отчет с круглого стола (чем я займусь после написания поста). Преподаватели начали безумно много задавать. Плюс ко всему этому набору весна. Весна, со всеми ее чувствами и обострениями :) А я, как обычно, совсем одна.
На улице тепло и так не хочется сидеть дома. Хочется гулять с кем-нибудь за ручку (ну, вот, я опять за свое).

Не смотря на то, что мое настроение, как обычно, скачет целый день, мне хочется жить. Хочется читать книги, гулять, заняться своим телом перед летом, выучить новый язык, купить туфли, хочется тепла и нежности.
Но главное - хочется перестать грустить по пустякам. Научиться быть одной, если ни с кем быть, почему-то, не получается.

Отличной вам весны, девочки.

Обещаю больше не пропадать так надолго. Ваша Саша: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что меня больше никто не полюбит. Не в смысле, как ты. А в смысле вообще. Кажется, что я так и останусь одна. Что я буду вынуждена вернуться. Что я буду жить с нелюбимым человеком.

Я устала пересматривать фильмы о любви и слушать всю эту позитивную музыку о любви. Пора бы признать, что это вымышлено. В жизни так не бывает.
Я никому не нужна кроме тебя и, кажется, всегда буду одна.

Ну, вот опять. Почему я не могу писать сюда что-то позитивное? Скоро, скорее всего завтра, подведу итоги года :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное.

3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру.

4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы.

5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят.

6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее.

7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе.

9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам.

10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом.

P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Читать на Вьюи...

А потом я ушла. Не смогла больше вынести в себе ту боль, которую ты однажды причинил. Два месяца внутренней борьбы, слез, алкоголя и истерик перебороли меня. Я ушла, сказав, что не люблю больше. Точно так же, как когда-то это сделал ты.

Это были самые прекрасные 1,5 года, но в то же время я дорого за них заплатила.

Я пересматриваю наши фотографии на компьютере и скучаю по той нежности, которую может дать человек. Я не люблю тебя больше. Но с тех самых пор я одна. И я устала от этого одиночества.

Читать на Вьюи...

Я буду счастлива этой зимой. Даже, если тебя не будет рядом и все это перейдет в разряд - "несбывшиеся мечты". Но ты должен быть рядом. По крайней мере, я очень этого хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О друзьях:
— Ты любишь свою жену?
— Да, люблю. Я и Париж люблю, чёрт побери, но это не значит, что я хочу жить там всю оставшуюся жизнь.

Про сегодняшний день:
Миром правит доброта.

Про мой характер:
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Кредо:
Сейчас это зовут роком, раньше это называлось буги-вуги, блюзом, ритм-н-блюзом… Названия могут меняться, но музыка, вдохновляющая разуми сердце, и даже твое притоптывание ногой в такт – все это здесь. Зови эту музыку рок, зови ее джаз, зови ее как хочешь. Если она заставляет тебя двигаться, или ты просто кайфуешь, она с тобой – навсегда.

Отношения:
С ворами в старину бывал
Короткий разговор:

Семижды, что наворовал,
Вернуть был должен вор.

Но я не строг — и лишь вдвойне
За кражу я возьму:
Свое отдашь ты сердце мне
В придачу к моему!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Рассказала про все, что происходит в жизни и про свое душевное состоянии, которое в последнее время как-то не ахти. Меня достало одиночество. Я понимаю, что я в городе, где у меня никого нет. Понимаю, что так и должно было быть. Но я устала. Мне не на кого тратить всю себя. Да, есть парни с которыми я снимаю квартиру - мы часто смотрим кино, курим кальян, ходим в магазины вместе, но это все не то.
Я хочу держать кого-нибудь за руку, засыпать в обнимку, ходить в кино, гулять, обниматься с кем-нибудь. Ванильность типа "умирают от нежности, которую некому отдавать" сейчас крутиться в моей голове. Но я правда устала одна.
Я опять чертовский везунчик, которой нравится парень, а с ним - ну, ничего не светит. И вообще, что это за глупость? Если бы он сам не обратил на меня внимания первый, я бы и дальше даже не обращала на него внимания. Серьезно. Я, конечно, знала о его существовании, но не придавала ему значения. "Есть и есть" - думалось мне. И даже, когда он взял меня за руки, дабы помочь - даже тогда я не рассматривала его, как парня. А тут перевернулось у меня что-то.
Сейчас, когда я поняла, что мне с ним ничего не "светит", я пытаюсь свести все к тому, что он просто уделил мне внимание, а я, как в той цитате "он только спросил у тебя время, а ты уже придумала, как будут звать ваших детей", распустила сопли и подумала, что нравлюсь ему. Ахахаха не тут-то было. За ним бегают табунами бабы, а он все еще не может забыть бывшую. И вообще относится ко мне чисто по-дружески.
Быть "одной из"? Не для меня. Бегать за ним? Тоже не собираюсь. Откладываю дело в долгий ящик, перестаю патрулировать его страничку, и вообще не смотрю в его сторону. Так то!
А еще безумно бесит, что все гороскопы просто без умолку сулят мне на следующей неделе, цитирую: "глобальные изменения в личной жизни". Была бы рада, конечно. Но не верится как-то.
Так вот. Вернемся к вчерашнему дню. Посетовала я на то, что никому не е. Что хочу быть нужной. И услышала самые элементарные, но значимые вещи.
Решила устроиться на работу, записать на танцы, аэробику, плавание - что-то в этом роде. Отвлекусь, приведу свое тело в порядок, стану увереннее в себе - и все обязательно будет. Потому, что когда очень чего-то хочешь, это самое как раз таки бежит от тебя.

Читать на Вьюи...

Ты и не веришь своему счастью. Напротив тебя сидит он - красивый, смешной, милый, общительный, в общем такой, какого ты всегда хотела! Ты смотришь на него с неким восхищением. "Как? Как мне повезло его встретить? Он же просто мечта" - думаешь ты. Забываешь куда шла, когда вдруг случайно столкнулась с ним в коридоре. Слегка нервничаешь, когда он стоит рядом. Он мечта, мечта от которой однажды отказались. Но мечты, как известно, разные у всех. Наверное, этот мальчик не был ее мечтой. И вот сидит он напротив, в мыслях разбитые надежды и разочарование. Отстранившийся от всего мира своими сожалениями. С закрытым, на ржавый от грусти замок, сердцем. Построил невидимую грань между "она" и "остальной мир". Копающий в себе бездонный колодец, на дне которого должна непременно сидеть она, или хотя бы решение проблемы. Но до дна колодца, как известно, не добраться - он же бездонный. Сколько сил, нервов и слез потрачено на то, чтобы вырыть эту яму. Только вот нам, людям, жутко нравиться рыться в таких колодцах. Оставлять свое сердце и дальше ржаветь под натиском однообразных дней и неразделенных чувств.

Но если бы хоть раз он поднял глаза от колодца - он бы увидел тебя. Сидящую рядом с огромной дырой в земле, в котором так и не нашлось дно. Ты сдалась, опустила руки - называй, как хочешь. Твои руки в мозолях и земле, суставы болят от работы над раскопками, а дверца ржавого сердца скрипит на ветру. Ты устала копать. Осталась одна - опустошена и разочарована.
И если бы хоть на миг он отвел свой взгляд от своего колодца, на время отложил лопату и сел передохнуть - он бы увидел: вот та, что тоже не сдавалась. Вот та, которая так долго бежала за потерянным счастьем, которая нуждается в том, чтобы ее любили. Она не хочет быть мечтой. Она хочет стать реальностью. Реальностью в твоей жизни.
Но вот слышен скрип. Дверь в ее сердце легонько коснулась чья-то рука. Даже ржавый замок можно сделать, как новенький. Да, это не легко. Это ежедневный кропотливый труд. В нем - забота, нежность и любовь. Но такой труд все же лучше, чем изводить свое сердце в поисках иллюзии мечты на дне колодца своего сердца.

Пожалуйста, хоть на миг, отвлекитесь от своего душевного колодца. Рядом та(тот) - которая(ый) сможет стать реальностью, а не мечтой.

Читать на Вьюи...

Да, с вот такой хорошей новости я хотела бы начать сегодняшний пост. На самом деле эта знаменательная дата была еще 30 октября. Но это же я, у меня руки дошли только сейчас до этого. На самом деле я очень люблю это место. Прошла та эпоха, когда я репостила сюда неведомую херню. Сейчас в день это может быть 10-15 постов. Взрослею :D Зато здесь можно найти отражение всей моей души. Я люблю вас, каждого, всех по-разному. Но люблю. Вы - моя маленькая семья. Вы знаете меня всю. Ежедневно читаете мои сопли, мимо которых я бы прошла, будь на вашем месте. А если так и делаете, меня это не огорчает :) В первую очередь я пишу для себя. Очень рада, что это место подарило мне таких прекрасных людей, как вы. А тем более одного очень близкого мне человека, который знает обо мне все. Яныч, я люблю тебя, хоть никогда в жизни не видела тебя лично :)
Вы крутые, ребятки! Продолжайте и дальше радовать меня своими постами, делиться своими мыслями и, конечно, если есть желание - общаться лично) Моя личка всегда открыта) Ссылки на ВК есть в блоге!

А теперь я окунусь в бытовуху!) Пошла читать драмы по античке, переводить 10 тысяч печатных знаков по английскому и готовиться к контрольной по русскому. Эх, любимый журфак <З

Ваша Саша :)

Читать на Вьюи...

…куплю билет домой на зимние каникулы.
…выйду на перрон вокзала или из аэропорта и увижу родителей и Марику.
…увижу Люду.
…обниму и поцелую в нос Марику.
…наконец увижу тебя, смогу к тебе прикоснуться, обнять и поцеловать.
…спустя три месяца пойму, что я не зря ждала нашей встречи.
…попаду в объятия человека, который захочет быть со мной, а я с ним.
…приеду на море и останусь с ним наедине.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Есть довольно популярная группа ВКонтакте о психологии. Так вот, вчера вечером пила чай на кухне и листала ленту. Наткнулась на текст с названием типа "Почему хорошие девушки часто одиноки?". Так, как этот вопрос и меня мучает уже не первый месяц, я решила прочитать текст. Мол, вдруг вынесу для себя что-нибудь интересное? А может и в правду виновата я, а не окружающие меня мужчины?
Весь текст был построен на том тезисе, что у девушек сейчас слишком завышены планки на роль их молодых людей. Вот ты - девушка с достаточно хорошими внешними данными, умна, воспитана, не скучна, но почему-то одна. А виной этому что? Ну, конечно же не мужчины! И на протяжении всего текста автор доказывает, что сидим мы, принцессы, в башнях и ждем обеспеченного молодого человека. С машиной, своей жилплощадью, обязательно умного и успешного, а таких не существует. И мы просто отказываемся смотреть на парней "попроще".
Определенно, я соглашусь с автором с тем, что идеальных мужчин не существует. НО не соглашусь с тем, что действительно хорошим девушками нужно сильно снижать планки и выбирать таких, которых и мужчинами-то не назовешь. И, опять же, не соглашусь с тем, что у нас завышены планки. Да, я не посмотрю на парня, который совсем ничего не добился в жизни, который прожигает свою жизнь сидя на своей пятой точке. Да, я сделаю выбор в пользу парня с высоким жизненным потенциалом, с планами на будущее и добившегося хоть каких-то высот. Но мне не принципиальна внешность парня. Будь он блондин, брюнет или русый, накаченный или худой. Высокий или не очень. Не важна толщина его кошелька. Не важен его социальный статус. Главное - девушка должна улыбаться рядом с тобой, ей должно быть интересно говорить с тобой, важно чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной. Со всеми проблемами можно справиться вдвоем. Совершенствоваться можно вместе. Но не снижать планки, бросаясь из-за безысходности своего положения в крайности. Не гонитесь за теми, от кого нет взаимности. Это самое глупое. Если парень захочет - он будет с тобой. Жди, и все обязательно будет! :)

Читать на Вьюи...

В общем, хорошо, когда весь день ты чем-то занят. Безумно хорошо. И вообще у меня настал какой-то подъем в жизни. Наконец, знаю чего хочу. В первую очередь надо все-таки не отлынивать и учиться. Читать книги - главное. Все никак не могу прочитать "Вино из одуванчиков" (хотя купила книгу, а руки не доходят), "Я вернусь", "Книга смерти. Пятеро, что ждут тебя на небесах", ну, и дочитать хотя бы первую книгу "50 оттенков серого" :D А еще нужно оформить уже заказ на одежду и начать заниматься дома, пока не могу позволить себе ходить в студию. Время теперь есть только на учебу, книги, вьюи, занятия и друзей :)

Ух, как все замечательно!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы хотела оказаться рядом с Босфором. Я хочу тишины. Сесть и просто поплакать. Уверена, мне бы стало легче.

Пора что-то менять. Вернуться в прежнюю жизнь. Сесть и подумать о том, что важно. О том, какой хочу быть. Оставить рядом только нужных людей, и, непременно, только тех, от которых есть взаимность. Иначе - никак.

И, да, я еще не совсем разочаровалась в жизни) И я знаю, что найду человека, который будет принимать меня любой и который узнает меня настоящую. Все остальное - точно не я.

Написала хуйню. Не связную и ужасную. Чувствую себя, как год назад. Я была в такой же жопе, как и сейчас. Просто надо выговориться. Блогу, следящим, самой себе - не знаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Очень скучала по вьюи, но теперь буду появляться тут чаще!

Всех очень люблю.Спасибо, что остаетесь со мной даже когда меня тут нет. Вы лучшие: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...