Виктория Власова

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жил был Ёжик(:

И был у него друг – Зайчик(:

Подумал один раз Ёжик:

пойду-ка я к Мише

Но вдруг встал вопрос

А где этот Миша-то живет?

Ну и пошел искать

Ищет ищет

Нашел дом какой-то

Зашел – а там Зайчик(:

«Оу» - говорит Ёжик

— «А где Миша?»

Подумал Зайчик:

«Дак это ж я!»

The end (с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—Ты Масю любишь?

—Да.

—Отрежь ей хвост.

Читать на Вьюи...

Гордость предупреждает поражение.

В любом случае, слабость - это проигрыш.

Хочешь жить - находись в забвении,

И не рвись, как придурок!

Делай, для начала, то, что сможешь.

Читать на Вьюи...

Невозможность в непонятных ситуациях выражает собой еще больший негатив, чем когда все до предельности ясно… в этой непонятности ты даже делать не знаешь что… и тупо сходишь с ума…

Горько, но это так.

Читать на Вьюи...

Порой кажется, что мир - это самые маленькие секундочки эпохи «Я»… Вроде точно есть… но так мелко и много… просто на всего рассыпано… просто туман… будто общая картина, но не то, что нужно… Да и вовсе эти миги не вместе… разбросаны по всей жизни… от А до Я. И когда ты собираешь эти секундочки, выходит, что ты – это добро, такое же маленькое и беззащитное, но вокруг тебя все такие большие глыбы… которые тянутся к тебе всегда, маленькому, никчёмному…

Час за часом…. Крадется пока что юная старость… День за днём… зрелая старость…. Год за годом просто – старость. И когда ты это всё начинаешь складывать, видишь, что тебе уже 60, что всё как-то было банально и не так хотел это прожить, но пока у тебя есть СЕЙЧАС, миг, твоё маленькое Я, часть тебя, твоей эпохи… Ведь ты имеешь полное право этим жить? Ведь ты должен себе за то, что ты есть? Ведь тебе это нужно?

(с) Шесть часов пятницы

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне кажется, я неплохо так втюрилась. вроде бы, мы не долго общаемся, но меня прет от него, мне интересно с ним. и даже сейчас, когда он уехал я скучаю. впервые по кому-то не из старых знакомых и друзей. честно признаться, удивительно.

но пока его нет, я решила коротать хоть иногда время с бывшим хорошим другом. блин, что происходит между нами вообще необъяснимо. вроде всё хорошо, а вроде такая пропасть между нами… я всё думаю, что в следующий момент взорвусь и снова буду говорить ему грубые и эгоистичные вещи. но нет! этого не происходит. на выходных мы с ним отлично провели время. как очень давно не проводили. было здорово играть вдвоем на гитаре и петь. но самое такое, что в один момент ужасно приятное, а в другой ужасно больное, так это взгляды. прожигающие насквозь. хотя они ничего не значат.

я не могу любить его, быть влюблена в него, задумываться об этом. ведь он не тот человек, с которым бы мне было бы хорошо. но сердце упорно уже на протяжении многих лет думает обратное. и каждое мгновение рядом с ним задыхается от счастья. а он такой со всеми. моё самолюбие обижается очень, что это так.

что четко теперь понятно, что я не сремлюсь увидеть в его действиях что-то большее, чем дружба. этого просто Н-Е-Т!

А если о другом хорошем парне, то он то хоть не стремится быть передо мной идеальным. Как же я ценю честность, ппц какой-то. Ну да ладно.

Читать на Вьюи...

честно, сегодня это все зверзски вывело. последние деньки отдыха и то, нормально доотдыхать не дают. ну, да, конечно, я сама согласилась идти работать, но был бы этот аппарат устройства на работу более отточен, было бы всем в сто раз легче.

самое что еще обидное, такую ересь приходится ради всего одного месяца работы. такая вот лажа.

Читать на Вьюи...

xxx (20:50:14 3/11/2010)

Спроси его зачем он сегодня конституцию рвал?

yyy (20:50:38 3/11/2010)

он против законов))

xxx (21:17:15 3/11/2010)

У них зимой слет собачий

yyy (21:17:47 3/11/2010)

все на переулке днепропетровском встречаются, в 40градусный мороз))

xxx (21:19:12 3/11/2010)

Так да! Все наша собака

yyy (21:19:52 3/11/2010)

Наша собака по имени Чен, к другим собакам не безразлиЧЕН!)))

xxx (23:15:56 19/03/2012)

Тоня Гоголь

xxx (21:39:59 12/12/2010)

вы многое доносите отцу

yyy (21:40:13 12/12/2010)

Отцу?!

yyy (21:40:27 12/12/2010)

что же я доношу отцу?

xxx (21:40:47 12/12/2010)

всё

xxx (21:40:56 12/12/2010)

и знаешь как отца зовут

yyy (21:41:13 12/12/2010)

извольте, далеко не всё.

yyy (21:41:29 12/12/2010)

вопрос ли слышу я, из уст ваших?

xxx (21:41:42 12/12/2010)

утвержненья, дама

yyy (21:43:52 12/12/2010)

ах отец, причина всех изгнаний!

zzz (00:11:46 23/12/2010)

Почему ты визжишь как свинья, извини за нескромный вопрос

Читать на Вьюи...

Как же это странно, что раньше вьюви мне казался не таким привлекательным… Видимо, не сразу же начала попадать на хорошие блоги :) не сразу же и начала писать в нем уверенно. Сейчас, наконец, поняла, почему привязываются к своим блогам так :)

Удачи!

Читать на Вьюи...

расставляю их не по приоритету. они все крутые :)

Итак, на очереди Джим Керри. Он умеет доставить радости… Мимика, взгляд, улыбка, достойная игра… всё он выполняет на высшем уровне. И, наверное, по этому, у него много поклонников :)

Читать на Вьюи...

Душевный актёр. Славный, бодрый парень.

Читать на Вьюи...

Я решила отправить ему смску, самый первый раз, а ещё и ночью. Ух, как я долго решалась. Я доходила до самого последнего, до нажатия "передать", но никак не могла нажать среднюю кнопочку. Я закрыла глаза, попыталась сосчитать до 10, когда сосчитала решила еще считать до 3, и, незаметно для себя самой, отправила. Ооох! Что со мной было! Я как будто перевернулась и как быстрая мельница кружилась.

Я ждала, когда придет отчет о доставки… И он пришёл… И говорил он мне о том, что "НЕ ДОСТАВЛЕНО". Мою душу переполнил абсурд. "Как я столько решалась сделать это и чтобы не дошла она… не может быть". И я начала подряд посылать и посылать смски… так до трех по пять в себя включая.

Убедив меня отчет, что они не доходят, я постепенно начала успокаиваться… В голове появились новые, которые были изложены только в теории, мысли. Очень трудно решиться на что-то в первый раз, не зная, что будет дальше. А когда решишься - уже хочешь, чтобы твое решение нашло отклик, хоть какой-нибудь и раз за разом повторять это действие проще.

Я, по сути своей, очень не смелый и неуверенный человек. Но, хотя, выгляжу совсем наоборот. Я готова решиться на многое в своих словах, я не боюсь выражать людям свою точку зрения… но делать поступки, которые могут что-то изменить - я, в общем-то, никогда не делала. И сказать самое главное человеку, которого любишь, что ты его любишь гораздо сложнее, чем порвать к черту все отношения. Что я и сделала… Всё говорит о том, что лучше будет без него, но говорит при том раскладе, если я буду боязливая, ни на что не способная. Только тогда. Но, если сказать всё, как есть, все свои давние мечты, не надеясь даже особо на взаимность, то это пойдет себе же во благо. Ты будешь знать "а я вот однажды решилась!" и потом, когда все-таки даже и будет взаимность, то человек это точно оценит…

Короче говоря, надо рисковать)

Читать на Вьюи...

наконец, на своём опыте я убедилась, что когда у подруги появляется парень, то немного трудновато дружить. все разговоры сводятся к нему, все её проблемы точно так же. и когда они идут обнимаются, целуются, а ты идешь, с покерфэйсом и даже не знаешь как себя вести. хреново, я скажу вам. наверное, в таких случаях лучше разграничивать, либо ты общаешься с подругой лично, либо в присутствии её и её парня только в компаниях. иначе ты так долго не продержишь мир.

и всё-таки, мне так приятно смотреть на неё счастливую :) она с ним будто расцветает. но в то же время ведет себя как типичная баба. обижается через каждые пять минут. и даже вот, я девушка, я все равно не могу понять, зачем это всё… да, чтобы был интерес, чтобы он в знак примирения что-то дарил…

отношения - запутанный клубок, который разными концами ведет в сердце человека. а поступки - это танец, в котором танцуют двое и всё больше и прочнее запутывают веревочку. если хочешь любить, будь готов полностью отдать свои мысли, себя на одного человека.

по моей свободолюбивой черте, я не могу представить, как это можно сделать. по моему внутреннему раскладу, я иногда предпочту больше одиночество, чем общество людей. иногда из-за этого и страдаю.

мне кажется, что это неплохо. если в моей жизни что-то происходит и мне приходится думать, то значит всё в порядке, еще жива :)

Читать на Вьюи...

Я не вижу смысла больше за него держаться. Даже общение не доставляет радости и того удовлетворения, что было раньше. Он как умная и привлекательная пустышка… Притягивает только новых людей. Но будто в нём не осталось того человека, который был настоящим…

Читать на Вьюи...

Лечу к тебе,

Мой алый парус.

Не сомневайся,

Будь со мной.

И если ты тут,

То и я останусь…

Не нужен август и июль.

Лишь в декабре

Навеки мой…

И наш первый

Страстный поцелуй

Развеет в воздухе воспоминания…

О затухающей свободе

В душе, что до последнего болтала.

И последний,

Тоскливо раздирающий суть

Патруль

Останется совершенно неизменным.

Ты знаешь, ведь я боюсь..

Отдаться полностью на волю моря.

Боюсь, что кипятком однажды обольюсь

В волнах его пенистых в непогоду.

Боюсь, что от любви большой,

Оно меня задушит по привычке.

Ведь я не первая, кто бросался в него с головой.

Они бросались,

И не спасались…

От глубины ловили стычки.

О море! Позволь ты мне тебя любить!

И люби меня взамен!

Я так устала одной жить и не тужить,

Что каждый вздох идет будто через туннели.

Открой себя наивности

И мира части,

Который дает всем нам

Верные масти.

И будь уверенно,

Он не подведет.

Потому что он точно так же, как и я

Любит, надеется и ждет.

Читать на Вьюи...

15.03.12

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ник - Tony Shiba

Реальное имя - Тоня

Дата рождения - 04.12.1995

Место рождения - Лесной

Место нахождения в настоящий момент - Лесной

Цвет глаз - зелёно-карий, иногда ярко-зеленый, иногда желто-зеленый, но если так, то зеленый

Цвет волос - на солнце рыжий, в помещении темно-руссый

Правша или левша - левша

Знак зодиака - стрелец

Мечтаешь – путешествовать по миру. обрести идеальную в моем воображении существующую жизнь

Страхи – высота, физическая близость с другими людьми (в особенности те, кто нравится), пауки

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему – только влюблена

Первые мысли просыпаясь – думаю, надо ли куда. затем, оцениваю важность этого, и если пофиг, то сплю дальше, пока не высплюсь. а тогда думаю, во, норм, выспалась :)

Ведешь личный дневник – ну, если вот этот блог назвать дневником, то да) а так не-а

Любимый цвет – красный, сиреневый

Любимый день недели - вторник

Число - 13

Месяц - октябрь

Время года - осень

Моё хобби – слушать музыку, общение, философствовать, музыцировать, петь, порисовать, гулять

Куришь – никогда не пробовала

Ругаешься – больше спорю) ну, и ругаться тоже горазда
Поёшь – безусловно)

Пишешь песни – пишу :)

Веришь в себя – ваще крайне неуверенная в себе дамочка

Любишь молнии в небе - ога

Играешь на чём-нибудь – да, фортепиано, аккордеон

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых – бесят больше

Количество и имена детей – либо если не найду достойного мужа, выберу на мой взгляд самого идеального, заимею от него ребенка (как мне кажется это будет девочка) и назову её Верой :) а если я поверю достаточно в любовь, то чем больше детей, тем лучше) по-всякому можно назвать

Идеальная свадьба - не бывает

Как хочешь умереть – не от старости

Кем хочешь быть в будущем - здоровой девушкой, психически и физически.

В какие страны поедешь первым делом – Норвегия, а там как пподворачиваться будет

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето – 2

Какие вещи сейчас лежат на твоём письменном столе – меникюрный набор, кружка, спички, плойка, бумажки всякие, магнитофон, какие-то две подставки для фоточек маленьких, пакет

McDonald's or Burger King – блин, я гамбургер хочу, пофиг где и как. не разбираюс как-то

Lipton Ice Tea or Nestea - норм чай

Chocolate or vanilla – шоколад конечно ж

Cappuccino or coffee - всё

PiNK or Shakira - нейтрально к обеим

Linkin Park or Rаmmstein - Раммштайнчиков

Orbit or Dirol - Орбит

Titanic or Matrix - Титанюшку моего любимого

AVON or Oriflame - да пофиг вообще

За последний месяц:

Пила алкоголь – нет

Принимала наркотики – нет

Целовалась – ну, не по-серьезному

Ходила по магазинам – аптека и продуктовые

Сколько денег примерно потратила на личные расходы – n руб

Ела суши - нет

Была на сцене - нет

Бросила кого-то – да

Каталась на коньках – вообще да

Красила волосы - давно нет уж

Украла что-то - ага, мороженку брата

Играла в игру на раздевание - нет

Была застукана за плохим занятием – нет

Была избита - исцарапана

Воровала в магазинах - нет

Избивала кого-либо - доводилось

Признавалась в любви - да

Если бы:

Я была животным, я бы не отвечала на эту неясную анкету и как бы не знаю где очутилась бы

Я была всемогущим, то – обесценила деньги, раз я всемогуща, переменила весь импорт и экспорт в менее обеспеченные страны. сделала так, чтобы научная база развивалась не только на благо одной страны и ради обороны своего государства, а на благо мира

Я на день стала мужчиной, то – я бы стала бы мыслить как мужик, пообщалась со всеми парнями и занималась какой-нибудь хренью, какой они часто занимаются (ну, надо же познать, как это так-то)

Я могла читать мысли, то – мне бы было неловко общаться с людьми

Я обладала даром, то – без условий, итак все есть

Какое сегодня число – 17

А какой день недели - воскресенье

Глюки бывают - иначе то как

Случаются приступы бешенства -да

Или заразительного смеха – да

Любимый цвет нижнего белья – черный и красный

А раздвоение личности случается – ночью

Как отношусь к зоофилам и педофилам – мрази

Когда ты последний раз:

Видел страшный сон - на днях что-то было

Расчесывал волосы - несколько часов назад

Мыл волосы - вчера вечером

Плакал - давно

Звонил кому-нибудь - сегодня

Улыбался - сегодня

Смеялся - сегодня

Ты:

Пьешь кофе? - вообще да

Спишь с мягкими игрушками? - вообще нет. с кошкой

С кем-нибудь встречаешься? - нет. но иногда возникает желание о подобном

Видел несколько раз один и тот же сон? - через год происходит

Веришь в жизнь на других планетах? - конечно

Помнишь свою первую любовь? - трудно определиться. вроде и да, но вроде и это не любовь была-то

Все еще любишь её - о нет, чт вы

Читаешь газеты? - оч редко

Считаешь любовь ошибкой? - ну… не задумываюсь особо то

Ты заботишься о своей внешности? - бывает

Заботишься о друзьях и семье? - да

Любишь вкус алкоголя? - он ж разный бывает. мало какой

Молишься? - нет, бессмысленно

Ходишь в церковь? - если только посмотреть как на искусство

Веришь в ведьм? - во время просмотра страшилок, то да

Веришь в Сатану? - нет

Веришь в привидения? - да

У тебя есть:

Секреты? - да

Пирсинг? - уши только по стандартному

Татуировки? - неа

Тайная любовь? - постоянно

Что-нибудь коллекционируешь? - музыку

Тебе нравится твой почерк? - неее

Плохие привычки? - да как-то не очень

Текущее:

Одежда - безразлично

Настроение - пассивно, хочу движухи кой-нить

Еда - суши хочу, блины, пастилы, гамбургер

Прическа - распущенные с мелкими косичками (штук 5-6)

Что раздражает - охохо. отсутствие эмоций, много на самом деле что. не слушают когда. ноут что постоянно выырубается. что голову надо мыть каждый день, ну и тому подобная хрень. громко орут, когда бошка болит. пафос. подстраивание под других

Книга - война и мир сейчас. еле как чо-то. надо запальчик

Читать на Вьюи...

И вот, когда не осталось даже последней надежды, она появляется. Ты не можешь понять, да и даже поверить, что это действительно она. Она - это всё, о чём ты думал в самом начале, то, что было мыслью без самокопания. Но в результате этого ты себя изнасиловал другими мыслями, другими планами, сомнениями, чувствами. Ты всё прекрасно знал без этого, но ты просто этого хотел. Ты хотел душевной боли. Она нужна тебе для того, чтобы понять, что ты - живой. Если человек испытывает боль, то для него, когда боль отпускает - это счастье. В таком варианте развития человеческих чувств, счастье ты ощущаешь полноценно, всем своим существованием, до кончиков, потому что ты ждешь - когда отпустит боль. А когда счастье всегда, то плохое воспринимаешь как должное, как сухую статистику, как нечто нормальное. И хорошее, как что-то последовательное, "называемое жизнью". СКУ-КО-ТИ-ЩА! Если и жить, делать это бессмысленное действие, то хоть интересно, разнообразив всё бытиё.

Не совсем имеющее цель высказывание, но все-таки высказывание.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что сегодня происходило с утра - нечто. это так забавляло.

разбудили с утра самодеятельностью. в смысле пришли брат с мамой и начали танцевать. зажигали, конечно же, отлично. отхлопывали в ладоши, играли на синтезаторе. разбудили всё же. сказали, что едем на шашлыки, надо вставать. но легла я поздно, поэтому очень хотелось спать. встала всё-таки.

умылась, потом был завтрак. пришел папа. веселый. они опять начали шутить с мамой друг над другом. как всегда это так радует, смешит :) все было неплохо. более того, все было просто отлично.

пошла собираться. на пол собирании меня спросили: "где же, мадам, твой пропуск?". я же с уверенностью ответила, что он у мамы в сумке. мама с настойчивостью опровергла мои утверждения. и была права. с этого момента пошло всё совершенно иначе. сначала по-грустному, потом все-таки, по более смешному.

оказалась, как обычно, я куда-то непонятно куда положила пропуск… оох, как долго же я его искала! всё же, нашла его. оказался он в маленькой сумочке, которую, кстати, я несколько раз перепроверяла, а он… он спрятался в неприметном корманчике, которым я давно не пользовалась.

отправились мы на машинке в Таёжный. Таёжный - это мой поселок родной, давно там кстати не была… с начала осени. когда ехали в машине, меня спросила мама, до какого числа у меня пропуск… я была опять же твердо уверенна, что он у меня заканчивается в феврале или марте 2013… по прибытию на вахту, всё оказалось гораздо не так.

подошли мы к посту проверки пропусков. даю я свой пропуск женщине, ни в чем не подозревая, да и она не могла поверить сначала) смотрит, смотрит на пропуск, видит, что что-то не то, но почти пропускает. потом до нее резко доходит, что пропуск-то мой до 16.02.2012! это уже как неделю он не действителен!!! тревога! девушка стоять! вы не имеете права уходить! я в шоке, думаю, что случилось (в этот момент я сама не понимала, в чем же дело). когда я посмотрела на месяц и на число, до меня все еще не дошло, что пропуск у меня закончился… потом я подхожу к ней и до меня доходит - что сейча будут проблемы. она куда-то убегает с моим пропуском. в это время на меня жестко начинает ругаться мама. она в шоке. рядом стоит папа и смеется. в этот момент мне тоже очень хочется смеяться. подходит молодой солдат, смотрит через решетку (ибо он от другого поста пошел). начал уточнять, что за фигня произошла. спросил, какие мы вообще, городские или нет. вышло так, что меня мама отправила домой, когда она меня провожала к ней подбежал еще один солдатишко. уже с ружьишком. вот тогда мама опять заволновалась. дала деньги и бегом они сели в машину. мне сказали - садись на автобус и едь домой, никуда не выходи)) ну, пока я шла до остановки, я просто смеялась :)

и вот звонит мне мама. говорит: "сиди и жди нас на остановке. сейчас мы съездим за шампурами и приедем за тобой". ну, думаю, ладно, что уж. но не тут-то было. ко мне прибежала собака. на самом деле это очень странный инцидент. она подошла ко мне впритык, она не отходила от меня, всю обнюхивала, лезла к ногам… мне стало страшно… хоть она не рычала, я боялась. она просто так и стремилась ко мне… я стояла как столб, мне и вправду было очень страшно, я не знаю, я никогда не боюсь собак, но тут… она просто была рядом со мной. она легла и лежала. она смотрела на меня, как на кого-то родного. а я отчуждалась. мой страх меня отгонял от неё. она мне кланялась, это было очень необычно… я ей даже сказала, чтобы она меня не мучала, что не надо… наконец, приехала моя семья, забрали меня… когда я садилась в машину, папа вышел из неё и начал пугать собаку, чтобы та отошла… я не знаю, во мне что-то такое пробежало… жалость, что ли. я говорила не надо, но он продолжал её пугать… когда мы уже тронулись, ехали, мне мама сказала, что она бродячяя и добрая… что она ищет тепло, хочет домой… хочет кушать… у меня появились слёзы. я не чуствовала себя такой виноватой давно. я как будто предала очень близкого мне человека… её глаза… они до сих пор не уходят из моей головы, они передо мной представляются и смотрят на меня действительно добрым взглядом… почему я сразу не поняла, что она хорошая? почему я не подарила ей хотя бы чуть-чуть тепла… почему я её боялась?! она, ведь… сидела так смиренно рядом со мной, будто я её хозяйка… это невероятно… и как я… как я поступила с ней… прости меня, собака. просто я только теперь поняла, что нужно не бояться принимать тепло и внимание… прости, я просто этого не умею делать… за эти 15 минут ты мне дала такой урок, какой бы я, наверное, еще долго не получила бы…

остальное, по сравнению с этим происшествием, не такое важное для меня сейчас. это останется мне уроком и мерой воспитания в себе доверенности по отношению к другим людям.

Читать на Вьюи...

я не возлюбила русский рэп, не возлюбила, всё же, русский рок. и знаете, я даже этим довольна.

что можно сказать еще об моей любимой музыки? наверное, то, что определенного течения в ней нет, какого-то фигурирующего стиля. если делить по настроению, то в основном преобладает более грустная музыка, печальная, но не унылая, потому что она расшевеливает все струны души. так же я люблю старую американскую музыку, где-то 30-40-х годов, оптимистичная, да и историю имеет интересную.

стараюсь в любом музыкальном направлении, творчестве найти что-то подходящее. когда такое происходит, то немного огорчаюсь, потому что музыку нужно делать такой, чтобы она западала поглубже, а поверхностно… не знаю.

подытожим. каждая музыка, несомненно, имеет право на существование, но ты не обязан любить всю музыку, так же как и людей) ты за всю жизнь не сможешь прослушать всю музыку, но чем больше ты слушаешь её, тем более качественной музыки, а не разного мусора, тем больше ты развиваешься. не суть иногда, понимаешь ли ты текст или нет, главное мелодия. она всегда подтвердит или опровергнет твое отношение. да и тем более, в эпоху развития интернета, всегда теперь спокойно можно найти перевод да и удостовериться) поэтому, слушайте музыку!

Читать на Вьюи...

Каждый день мы летим к разным порусам;

я к своим, ты к своим голосам.

Каждый день мы оглядываемся назад, чтобы увидеть глаза друг друга, только ты реже…

Наверное, тебя у меня совсем украли, не оставив ни мысли обо мне, заполнили полностью… Меня стирает твоё окружение, да и ты сам ищешь мне замену, в принципе, как и я тебе. Только у меня не выходит.

Тёмный лес. Страшный, невыносимый окружил и обступает меня на тысячи километров. Я одна, ни души. Дубак, холод уже почти внутри. Я думаю, как умру. Только в кармане знакомые бумажки со словами твоим почерком, да и луч один, еле как пробивающийся через ветви елей. Я просто сижу на земле и плачу. Я уже ушла далеко, но забыла про бумажки, которые не в силах выкинуть. Пусть. Я для себя уже мертва. В тишине, но тишина не может укрыть от набегов мизерных и гигантских воспоминаний.

Зачем ты был дан мне? Если ты - не мой, и я всё равно не смогла научиться внимательности и бдительности?…

Я хочу улететь, хотя бы душою, но мои оковы из стали. Я ничего не могу поделать. И ты. Ты на своей лодке, со своим парусом, пока ещё у причала, но не сойдешь на землю, потому что это глупо. Ты изредка просто кидаешь взгляд в мою сторону. Там, у тебя на лодке, твоя мечта, твое счастье. А я… лишняя сосна в твоём бору. И не зачем лишнего груза, не зачем небытия и бессмыслицы. Отказываются от того, без чего возможно жить, не отпускают то, что необходимо.

Прости, что я есть.

Прости, что я это я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сравнивая свои проблемы с её, мои - это такая хрень, что я только сейчас поняла, что зацикливать на них внимание не стоит совершенно.

вспоминая мои июньские походы к психологу, я понимаю, что те проблемы, которые были тогда, я их все-таки решила. это здорово. те, которые мы с ней собирались решать - так же решились. просто, видимо, время всё ставит на свои места.

да и ошибки все-таки надо допускать, чтобы стремиться к самосовершенствованию. всё это очень взаимосвязанно.

не бойтесь жизни, неловкостей. но, главное, берегите честь смолоду(с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А ты, подобно в небе птицы,

Будешь лететь и солнцем литься…

А я, подобно грозной тучи,

Закрою «счастье», мнимое «лучше».

И, словно накрест лежащие углы,

Мы будем как две спора стороны…

Вечно «против» выступать…

Я буду постоянно наезжать…

А ты на мою эмоциональность гнать…

Буду ленивым обзывать,

А ты мои событья забывать.

Специально не буду напоминать,

Чтоб ты забыл опять.

Потом винил себя чуть-чуть…

Но затем, снова,

Устремился в свой любовный путь.

И, из-за этого, я снова наеду,

А ты сентиментальность упрекнёшь.

Я затрону твоё ЭГО,

А ты меня снова не поймёшь.

И так по кругу…

Мы с друг другом

Будем спорить,

Выяснять.

Почему не верю я опять.

А ты отправишь твёрдый знак.

Тогда скажу я: «рррр» - вот так!

Затем, почему,

Сама не пойму,

Я слегка улыбнусь…

И вся нервозность превратится в лёгкую грусть…

Конечно,

Можно иначе,

Но скучно иначе…

Иначе нынче

Непривычно.

И хоть, конечно же, понятно.

Тебе вот это до тридесятой вахты.

Но всё же, раз, и ты хоть думал,

Просто вот так взял,

И обо мне подумал.

И сказал молчаливому себе:

«Да ну её, к чёрту!

Эту Тоню с «приветом»

Она видит какую-то черту,

Которой даже нету!

Не может просто взять и понять,

Что нужно жить проще!

Но нет же!

Она ведь опять

Говорит мне всякий бред,

И с каждым разом всё жестче и жестче!

То, о чём бы я никогда и не подумал,

Откуда-то берёт она…

Нет. Она не в своём уме.

С умом, но без ума.»

Тогда ты, может, и будешь прав…

И я, как обычно, улыбнусь.

Ведь люблю я правду в лоб!

Но как обычно, боюсь

И не ведусь…

А мои мысли о тебе

Давно сказала. И ты сам

Узнал их,

Статистически, молча

Принял их.

Но, иногда, неведомо как

Ты некоторые достаешь неизвестно как!

Я удивляюсь,

Восхищаюсь,

Ловлю лбом правду.

Отключаюсь.

Затем кое-как присяду,

Скажу одно:

«ведь это так! И я так рада!»

И снова в аут завалюсь…

Часа на три,

Пока не просплюсь.

Проснусь, а тут уж улыбчивый ты.

Расскажу свои новые мечты…

Перескажу те бредовые сны.

Посмеешься, знаю, иначе никак.

Не снятся же мне они просто впросак?!

«-И я о том же…

-И о чём же…?»

А! вот же! Небесный свет!

Конца которому и нет!

И, кстати…

Много точек…

И как в одной из песен:

«между строчек»…

Да в общем, неважно,

Что там…

Я не знаю, что сказать тебе в конец.

Совет дам.

Не пей много кофе.

А лучше ешь холодец.

1-2 июня 11г. ночь

Читать на Вьюи...

"По одной легенде, в одном племени аборигенов случилось несчастье, черная смерть застала в расплох жителей душистой долины! Другие племена, наблюдая как вымирает то племя не могли нормально на это смотреть.. Ибо это же друзья их. Они решили изолировать всех еще здоровых жителей от их соплеменников. Вождь этого племени - жда, направил отряд легионеров ибо их не жалко, те отыскали всего лишь 2 маленьких девочки, они были здоровыми, обе они были безымянными, одну отдали какой то богатой семье, другую вождю Жда. Вскоре вождь заболел. Все были в панике: как так? Когда узнали что та девочка в богатой семье умерла, унеся за собой еще и жизнь тех людей, люди поняли, что легионеры сволочи ошиблись, но те уже свалили. В племени начался бунт. Самый главный - вождь сказал: "что бы спасти целое племя, надо пожертвовать самым нашим святым - вождем..". Народное восстание было беспощадным. Все высшие начальники армии были убиты, когда люд зашел к вождю, они увидели его еле живым, всего синего, над ним лежала та девочка и горько плакала, люд сжалился над ними.. Они огородили их и день за днем смотрели на них с расстояния, дабы не заразиться.. Вождь Жда умер, но девочка над ним еще жила и плакала и грустила. Еще так и назвали НадЖда. Умерла она последней.."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Помню то время… когда вставая утром уже ждешь вечера. А с началом вечера будто попадаешь в совершенно иной мир. В мир-сказку. Где весь вечер беседуешь о чём возможно: о мечтательном, о грустном, о весёлом, без так таковой ругани, с морем беспечной радости и позитива… фантазируешь, придумываешь небылицы… эх.

Эти месяцы были наполнены сдрежанной теплотой. Такой, которая была видна только в изредких моментах, но, в основном, всё время процветало и жило дружелюбие.

Я не знаю, почему такое время было таким и почему вообще так получилось. И, почему-то, мы оба не можем вспоминать его без слёз.

Это было время безответной, но разделённой любви. Для каждого из нас. И, каждый, наверно, мечтал, чтоб она когда-нибудь закончилась и мы больше не мучились. Но, может быть, она нас и связывала? А с окончанием её мы и остались порознь?…

Время нового доверия. По крайней мере, для меня. Никогда бы и не подумала, что о таком, что я рассказывала, смогла бы рассказать. И много, очень.

Имея с тобой историю, в сто тысяч сообщений и более, мы всё равно отчуждены временем, людьми, а прежде всего собой.

Читать на Вьюи...