Я не знаю, стоит ли или нет увидеть И.

Меня тянет, но не так как раньше. Но всё равно тяжело.

Читать на Вьюи...

Я не могу держать себя в руках и у меня вырываются разговоры про А..

Завтра я уезжаю в Хв., потом в Блк. Никто не знает. Ни моя Н., ни И..

Я не знаю что я буду делать и как буду крутиться там. Я бы хотела увидеть И., пусть я почти отвыкла из-за того, что мои мысли забиты постоянно только А., но бывает А. забывает про меня, хотя может у него просто нету времени.. (можно сказать, что так я успокаиваю или даже оправдываю себя).

Ты пообещал, что покажешь мне магазинчик Hazelnut store in New Orleans. Я не забуду ведь. Все наши разговоры с тобой я помню почти наизусть.

Знаешь чего я больше всего хочу? Я хочу, чтобы ты прислал мне писмо. Я хочу вдыхать еле ощутимый запах твоих рук, чернил, которыми ты пишешь. Я так хочу хотя бы на каплю почувствовать тебя ближе. Хотя знаешь, я думаю будет намного лучше, если ближе стану я, а не ты..

Написала довольно много сейчас и удалила. Не уверена, что это нужно выкладывать.

Я пишу для себя и я сама пойму что значит для меня утренне не убранная кровать.

Я не хочу больше ни к кому, кроме…

Я так хочу увидеть А. во сне, он снился мне пару раз. Пусть сегодня тоже, пожалуйста. Я не люблю, нет. Я уже миллион раз это говорила сама себе.

Описание стандартной болезни.

Читать на Вьюи...

А., боже, я всё сильнее привыкаю к тебе. Я с таким хотением проснулась в эти грёбанные 3:43. Я просто так счастлива была поговорить с ним, честно.

Весь день думала сегодня и сама написала и правильно наверное сделала. Ещё больше прибавилось это странное чувство в груди. Вроде горячей воды, когда её наливаешь в холодный стакан, он начинает потеть и быстро нагревается и пар пар.. Но дотрагиваться больно/горячо..

А., ты будто спасаешь меня. Я отчётливо вижу твою протянутую руку.

Читать на Вьюи...

Просто я так не хочу прощаться с тобой, так и не увидевшись. Я вообще не хочу прощаться с тобой.

Знаешь, когда я впервые увидела тебя, там на видио. Голос, я так хотела бы услышать его в телефонной трубке.

Я бы отправила тебе письмо, но ты не поймёшь меня. Я боюсь.

Я пуста. Разбита.

Ты для меня как отголосок с полёта, высоты. Свежесть запаха моря.

Только бы пережить эти почти 10 месяцев. А больше всего боюсь я того, что всё с твоей стороны было ничем.

Я не люблю тебя, нет. Просто я сама не знаю, что это.

Выражать свою разбитость я попоробую. Но как, я сама ещё не знаю.

Я пишу так запутанно, а знаешь почему? Потому, что в голове у меня моток пряжи, которую я просто не в силах переработать во что-то путное.

Прошу простить меня и я не желаю, чтобы ты когда-то получил это письмо. Знаешь в большей степени почему? Because я никогда не отправлю его.

И это не чувство привязанности, просто ты смог вытащить часть меня. Далеко за мечтой я буду гнаться.

А с тобой боюсь не пересечься.

Читать на Вьюи...

В первой картинке я увидела А., не могу ничего с собой поделать.

Мне так тяжело всё переносить.

Я так не хочу тревожить И., не то, чтобы тревожить, а то, что мне жаль, ведь я была бы с ним, но ведь мои мечты и приоритеты совсем не поменялись. Я хочу уехать.

Приеду и буду плакаться моей Н. про И., но я не собираюсь рассказывать про А.. Она не поймёт. Да и сейчас я жалею, что кое-кто знает про это.

В голове А., на картинках я так глупо привожу свои роли и ставлю своих актёров, сама за собой не замечая, лишь только после.

"Когда у двоих людей одинаковые мечты, у них все получается." Я могу лишь пожалеть себя, ведь у нас мечты разные, наверное. Я не знаю мечты А., но точно знаю, что мне там нету места.

А я так же не понимаю зачем мне настоящее, если я стремлюсь в будущее, а живу прошлым. Прошлым, которое в нескольких месяцах назад, а будущее впереди в 10 000 километров, если по прямой…

Просто пишу, прошу.

Я хочу, что бы А. держал меня за руку. Да. Пусть это очень глупо, пусть я мала, но я хочу этого.

Читать на Вьюи...

Ну неужели я снова привязалась так сильно, что готова ждать сколько угодно, хотя ревность рвёт меня.

Мне совсем не хочется слезами обливаться, но я так хочу когда-нибудь дотронуться до твоей руки. А возможно и отпускать не захочу.

Мне до тебя…

Я буду с нетерпением ждать следущую зиму. Мне это так важно.

Молчание нынче не золото, олово.

В моей голове нету ничего, но А. постоянно там. Почему так? Я не должна так делать, я же знаю, что всё это невозможно.

Но я нужнаюсь хотя бы в одном сообщение..

"Мои твои слёзы - избыток соли в глазах"

Читать на Вьюи...

Ох.

Как всё таки тяжело это всё. Ведь мне противно даже от того, что я тут, что даже сейчас пишу по русски… Меня это так угнетает. Ненавижу себя за это.

А. где ты? Почему ты не вспоминаешь про меня? Я так скучаю по нашим разговорам… Мне даже просто хочется знать, как ты там, всё ли у тебя в порядке.. Но, тебе это совершенно не нужно, да и вообще я не уверена, что ты ответишь, если я напишу. В общем всё напрастно…

Как я всё таки цепляюсь к людям. Это ужасно.

Ну так вот, все эти мысли и надежды развеялись, значит жизнь приходит в старое русло и я снова начинаю настраиваться на своё рассписание.

А. дай о себе знать, прошу…

Читать на Вьюи...

Ещё толком ничего не известно и мои мысли полностью заняты.

Не буду мечтать пока что.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня всё ужасно раздрожает, что происходит опять? Второй день подрят. Мне уже тошно от самой себя.

Завтра с Н. решили опять вместе maigrir. Главное, чтобы не упасть. А вообще мне действительно пора бы уже, а то скоро будет ещё один повод: "почему я ненавижу всё вокруг".

Где ты, А.? Я боюсь тревожить тебя без повода.

"По сути, надежда - худшее из всех зол, потому что она продлевает мучения человека." И., прости меня, но я не могу отпустить тебя. Не могу и не хочу.

Во что я превращаюсь? Нужно меняться, но как? В какую сторону? Я боюсь. Я стала timid. С'est très mauvais.

Сегодня меня охватило желание поехать туда, на набережную и просто посидеть, прогуляться там. Мне нужно отдохнуть от всего, подумать о многом, а лучше того места я не знаю.

Постой, я здесь, я рядом.

Читать на Вьюи...

И вообще мне так не хочется чего-то ничего.

А. вчера пообещал приехать следующей зимой. Только это теперь в голове ПОСТОЯННО.

Почему мне хочется плакать? Почему я не могу обнять того, кого хочу обнять?

У него сейчас почти 2 дня, а у меня почти 12 ночи. Я пропустила все выходные мимо, я ничего не успела сделать. Мне стыдно.

Завтра понедельник и я всё успею, я всё смогу.

Мне так тяжело пердать всё сюда. Именно сейчас.

Я скучаю по А.. Но что я делаю? Что? Я круглосуточно о нём думаю, но ведь всё напрасно, ничего не выйдет…это же бред! Даже сегодня ночью просыпалась и смотрела не написал ли он мне… Во сне он написал, но не в реальности. Как жаль, что всё не так, как мы хотим, ведь тогда я бы смогла увидеть его, дотронуться… Боже, я снова чувствую необъяснимое.

Я лачу. Я снова плачу.

Никто не узнает этого. Никто не ударит в самое болье место.

Это знаю лишь я и ты.

"Здорово вдруг взять и влюбиться в кого-то. Сразу чувствуешь, что все ещё живешь." А помоему, я наоборот умерла.

Мне так больно дышать, так больно глотать воздух каплю за каплей. Иногда во сне я слышу голос А.. А откуда? Ведь я не знаю его голос, точнее слышала, но сейчас не помню, а во сне… Почему во сне всё так реально.

Прошу растворись во мне сегодня ночью, прошу тебя. Мне так тепло, когда он думает обо мне.

Я чувствую, что не нужно ничего предпринимать мне, и поменьше напоминать о себе, ведь этим самым отдаляю ещё больше…

Что я несу, боже?…

Такое чувство, что из меня с каждым днём пониточке вытягивают что-то важное. Я даже не помню, чтобы чувствовала когда-то что-то подобное. Как так получилось? Мне хочется кричать. Мне ужасно тяжело.

Что такого меня тянет? Что?

Nils Frahm – More

Читать на Вьюи...

Уже нужно выбегать в школу, а я даже не приготовила одежду и ещё я немного хочу спать.

И не дай бог, что кто-то из моих знакомых найдёт этот блог. Сдесь столько всего личного, хотя когда я его создавала, я не собиралась писать свой день, а тут вон как вынесло за грани и понесло ещё дальше. Вся душа вывернута.

Я не перестаю думать о А.. Вообще не выходит из головы. Даже вчера, когда разговаривала по телефону с И. думала о нём. И засыпая тоже…

Очень хочу, чтобы он приехал сюда, хотя бы не на долго. Я так хочу увидеть его, услышать.. Но и боюсь этого в тоже время.

Читать на Вьюи...

Кто ко мне в голову сразу лезет? Правильно…А.. Но это не так, не на что надеяться, всё это глупости.

Боже, везде про что-то новое в личной жизни и вообще про что-то хорошее, меня это даже настораживает немного.

Когда я уже смогу отпустиь/забить? Когда?

Я для тебя никто, ты для меня намного более. А., милый А. почему ты так зацепил меня?

"И если херово, во мне тоннами бьется посуда
У нас ни одного фото совместного
И нет совместных планов на будущее"

Я плачу, плачу и плачу. Что со мной? Я ничего не делаю, только и реву. Я разбита. Мне будто жаль саму себя.

На завтра нужно было сделать письмо, пересказ, в итоге ничего… Ещё и общество не написала. Кисну последнюю неделю и потом берусь за себя в полной силе.

Хватит. Нужно всё поменять, ибо я уже невыношу этого.

Читать на Вьюи...

Мне очень интересно изучение французского языка и что-то связанное с культурой/театром, поэтому читала об это и мне даже очень понравилось, но есть одно большое НО: я толком не понимаю в этих стипиндиях ничего, какие документы и какие аттестаты для поступления туда нужны…

Когда-то нужно уже начинать пытаться, а то время быстро пробежит, а я совершенно ничего не знаю. А я так боюсь не суметь…

Опять же весь день думала о А.. Но я не могу написать ему, точнее не могла, но написала. Не люблю когда он не отвечает, поэтому стараюсь не писать ему. Это так тяжело становится..

Я решила попробывать оставить тоннели, ибо а вдруг у меня получится поступить туда на театральную культуру? Такого там явно не потерпят.

Хочу, чтобы рядом были те, кого я хочу видеть с собой и быть настоящей.

"но для тебя все равно останусь я чужая"

Читать на Вьюи...

Опять эта проблема с Job, ибо я сама не знаю, чем хочу заниматься. Опять же А. предложил идею, мне она даже очень понравилась, я почитала что это и как всё это происходит, но нужно будет получше всё это понять.

Но около часа за весь день я была весела, просто открылась и вела себя как ребёнок, я бегала, кричала, каталась на качеле. Понимаю, что Т. было не привычно это и она как-то пыталась под меня подстроиться.. Но на тот момент мне было так хорошо, так спокойно и время вообще было незначимо для меня.

Nils Frahm – More

Я не могу отпустить И.. Я ненавижу себя за то, что у меня слишком высоко поставленно чувство собственности, хотя может это лишь ревность. Но всё равно, это всё так тяжко на душе ложится.

Я просто нуждаюсь сейчас в отдыхе… Я ужасно хочу отдохнуть от всего. Хочу открыть глаза, а всё хорошо.

Ещё привязалась эта глупая привычка, которую так-то привычкой не назовёшь, а скорее способ отвлечь себя на 5 минут в мысли помимо дел.

Читать на Вьюи...

Не понимаю что за день сегодня был. Меня никто не замечал, почти все игнорировали, что за дела?! Я вроде не такая незаметная. Ну да ладно, день уже почти позади.

Случайно встретилась с М.Ч. после магазина, мы зашли с ним в пиццерию, мы очень долго с ним разговаривали, на всякие разные темы, в том числе и о В.. С ним по крайней мере можно поговорить и вести себя нормально. Договорились с ним на выходных поехать в Жиг., говорит там есть уютное местечко для того, чтобы просто поболтать и отвлечся от всего вокруг. Думаю нужно съездить, если только В. не настоит куда-нибудь пойти, ведь мы не собирались ему ничего говорить. Опять какие-то скрытности/тайны, с недавних пор ненавижу это.

Третий по счёту день слушаю песню "heartless", это начинает ещё сильнее настораживать, ведь я только сегодня думала об А. весь день и чего только не представляла. Будто снова нашла такую родную душу. Да не может такого быть, мне становится страшно, я не хочу быть очень уезвима…

Но мне бы хотелось знать о чем думает он, когда пишет мне, или просто мимолётно подумает обо мне. А вообще думает ли?..

"волною ветра ты меня накрой
я окунаюсь в это море с головой
боюсь грести, боюсь что занесет
выбрав потоп. а не полет…"

Я слишком думаю о нём… и говорю.. много говорю, чего совсем не стоит делать, ибо итак сдаю свои позиции, скоро будут "шептаться" за спиной даже те, кто сейчас мне очень близки.

Читать на Вьюи...

С утра же слушала "Код доступа" и понимала, на сколько наша страна диградирует, понимаю, что Путин (а под Путиным я имею всё правительство в общем) настолько эгоистичны, им всем глубоко "насрать" на наше мнение, на потребности людей, да, конечно, кто-то там вроде как-бы и пытается что-то сделать, как-то улучшить условия жизн, но в каждым годом на мой взгляд становится только тяжелее и хуже тут. А может это действительно просто я становлюсь всё старше и старше, слишком глубоко берусь за эти проблемы? НУ А КАК НЕ БРАТЬСЯ ТО? Я люблю Россию, но как тут жить? Только выживать и работать на кого-то, но явно не для себя жить… Для меня эта тема слишком весомая, я слишком много зацикливаюсь всегда на этом, и могу сотни доводов привести, почему хочу жить не тут.

А нужно ли менять свой характер? Вот сейчас я задалась этим вопросом. Я бы очень хотела, чтобы мои знакомые/друзья перечислили мне мои плюсы и минусы, хотя знаю, что я полностью открываюсь лишь некоторым, а остальные меня толком и не знают, так что ничего интересного я от них не узнаю.

Я чувствую себя не в своёй тарелке, чувствую, что я должна быть не тут.

Я здесь никто и не хочу быть кем-то тут.

Читать на Вьюи...

Прости, мам.

Мультики во мне пробуждают такие детские радости и искренние улыбки, это так классно, почаще бы чувствовать такое.

И вообще вечер выдался замечательный!

Как же всё таки приятно, когда тебя помнят, особенно те люди, которые тебе приятны, которые тебе интересны, пусть даже вы долгое время с ними не общались. Сижу улыбаюсь, плюс один к радостям сегодня.

Но опять начинается пора, когда мне не хватает времени, даже вот сейчас пишу, а могла бы учить английский/французский… Мне просто катастрофически не хватает как минимум 6 часов в сутках!

Читать на Вьюи...

Всё таки да, иногда я жалею о том, что слишком много целей ставлю перед собой, что к чему-то страмлюсь, ибо вон, посмотреть на моих одноклассников, почему им ничего такого не нужно? Почему они не мечтают? Большинству из них достаточно лишь поступить в ТГУ или какой-нибудь другой универ/колледж.

Мне же нужно добиться таких высот, о которых я мечтаю уже достаточно долгое время.

Плюс к тому, что я мечтаю я прилагаю свои усилия, хотя я немного не довольна собой, т.к. работаю не в полную силу, могла бы намного лучше, но сейчас не только во мне дело. Ну да ладно, я всё сумею, я всё смогу.

Всё обязательно будет, главное постараться и побольше времени уделять своей мечте. Самые близкие поддержут меня.

Читать на Вьюи...

Мне кажется это немного опасно для меня, потому, что я слишком тяжело переношу такие чувства. Они слишком глубоко и серьёзно заедаются во мне. Но я же знаю, что ничего из этого не выйдет, поэтому и боюсь ещё больше привязаться.

The Fray – Heartless

Читать на Вьюи...

И как можно вообще уживаться? Я просто не понимаю. Я знаю, что у многих такие проблемы, пару человек знаю лично, но я не могу так… Жить с одним человеком под одной крышей, который иногда обращается/разговаривает с тобой как с кем-то чужим, с кем-то никем… Я не могу терпеть такого. Маму жаль, что она терпит и это и ещё то, что я плачу от этого. Прости меня, мам. Наверное и ты пап прости, я значит делаю что-то не так.. Но я всеми силами постараюсь уехать далеко. Я знаю, что будет тяжело и знаю, что как только уеду, то буду скучать, но всё же. Знаешь, лучше со мной не разговаривать вовсе, чем вот так.

Я хочу видеть вокруг себя не Россию.

Я так много чего хочу, а это всё так сложно, боюсь, что сломаюсь, ведь наполовину сломалась уже, вчера..

Мне очень не хватает чьей-то поддержки, но я так не хочу кого-то этим грузить. Ощущаю себя в последнее время эгоисткой, когда высказываю свои проблемы например Т., хотя на мой взгляд мне больше высказываться и не кому, а у неё и своих проблем хватает..

Хочу человека рядом, который бы обнял, сказал "эй, хватит грустить, ты чего? пошли развеемся". Чтобы после этих слов я плегко смогла улыбнуться и тоска покинула меня. Но что я имею? Nothing.

В. мне нравится с ним находиться, чувствую себя действительно как за каменной стенной, но а дальше что? Интересы настолько скудны, что мне иногда хочется побыстрее отвязаться и мысли, что только время зря трачу… Мне даже стыдно.

Как же мне не хватает И., пусть я даже сама всё разрушила так сказать… Но так надо было. Меня бы многие поняли, но я не буду этого объяснять. Сейчас я вспомнила его: "я не говорю тебе прощай", он знал, что я сломаюсь, но он не сломался, тогда зачем, зачем опять себя лишь мучаю.

Читать на Вьюи...

Не тратить время попусту, хотя могу немного похвалить себя, что в последнее время перестала этим заниматься, но нужно время, чтобы отдыхать. Кстати, оно сейчас немного нашлось, пусть и не в самый подходящий момент. С температурой около 40 градусов я натворила глупостей, звонила, ревела. Что было со мной? Минутная слабость или что? Что вообще происходит со мной в минуты, когда появляется боль и рядом совсем никого. Глупости совершаю, которые не нужно бы… Но мне не хватает, да.

Иногда я хочу увидеть тебя, и чтобы на некоторое время был рядом. А вообще я много о ком скучаю и так же хочу видеть их рядом, но это невозможно.

Единственный человек от которого я жду сообщения в любое время дня и ночи, так далеко, которого я и в живую то не видела, но он стал мне так близок … Не передать словами, какие именно это чувства.

На выполнение моих желаний у меня ещё чуть меньше двух лет. Если я правильно всё сделаю, правильно поступлю, то буду там, где люди действительно люди, а не жалкое подобие и лишь рабы.

Читать на Вьюи...