Июнь, 2016 год. Последний звонок (плевать, что конец мая) ! Экзамены! Выпускной! На тот момент думалось, что ничего хуже дурацких экзаменов не будет, но оказалось почти ничего страшного, кроме подготовки и результатов, конечно. Русский – успех, био – почти успех, химия – успешно завалена (точнее не тот результат, который ожидался). Рыдала тогда сильно, не знаю почему. Теперь не знаю. Тогда жизнь была кончена. Если перенестись в наши дни, то ничего лучше «заваленной» химии и быть не могло. Спасибо, вселенная, иначе бы я сейчас не была там, где нахожусь. Выпускной прошел хорошо. Сначала скромно пили шампанское, потом вино, виски с колой и все подряд. Тем не менее, мы не были в задницу пьяные, не творили какую-то несусветную фигню, а просто повеселились. До сих пор вспоминаю с улыбкой, более фееричного прощания со школой и одноклассниками трудно придумать.

Июль, 2016. Поступление. Скучно, на самом деле. Весь июль в подвешенном состоянии, и ведь говорили в самой комиссии, что поступишь, но я не верила. Могла разными путями поступить на тот факультет, на который хотела до результатов по химии, но решила, что судьба и попала на бюджет на другой факультет. Еще раз спасибо, вселенная. Мне точно кажется, что судьба. Я искренне полюбила свой факультет и не представляю себя где-либо еще. Но это было в будущем.

Август, 2016. Поехали с родителями отдыхать на юг. Причем поехали на машине. Ездить куда-либо без приключений у нас никогда не получалось. Три дня туда, ночевки в убогих местах, добрые люди, блуждания в чужих городах, страшный ливень, прекрасное звездное небо, горы, море, пончики с кучей сгущенки, обеденный сон, дорога домой, немного ссор и табличка с названием родного города при въезде. Мало какое чувство может сравниться с тем, которое испытываешь, возвращаясь домой. Короче, было слишком круто и сложно одновременно. Это моя очередная сбывшаяся мечта.

Сентябрь, 2016. Первый день в университете, знакомство с группой. Я человек, который с трудом выходит из своей зоны и знакомиться с людьми (на тот момент точно), поэтому первый день был стрессовым. Следующая неделя еще хуже. Все понеслось в быстром темпе, к таким нагрузкам (ха-ха) жизнь меня не готовила. Я училась, как могла, но все равно ничего не могла понять. Хотелось постоянно плакать и никуда не ездить. Тем более общение клеилось тоже так себе. Однако с каждым днем становилось лучше, легче. Бешенный ритм учебы стал обыденностью, половина жизни в общественном транспорте тоже, коллектив попался на редкость клевый, в нем я нашла новую подругу.

Октябрь, ноябрь, 2016 год. Тут я толком ничего не помню. Сплошная учеба, на которой меня постигали удачи и неудачи. Схуднула я знатно из-за первых зачетов. Еще в этом время появилась вторая кошка, и мы познакомились с Л.

Декабрь, 2016 год. Мое 19-летие, отмеченное с сестрой под торт и странный фильм. Идеально. Первая встреча с Л., на тот момент я была очень рада и довольна.

Январь, 2017 год. Еще несколько встреч с Л. Потом все пошло по одному месту, что, впрочем, меня и не огорчило. Первая практика. Я знаю, что дальше будет лучше, но именно она запомнится на всю жизнь. Как мы напрашивались на операцию, вытаскивали жеребий кто на нее пойдет, я и В. оказались в пролете и сидели грустные расчерчивали тетрадку, а потом вернулась Д., потому что упала в обморок, и мы долго смеялись. Другая операция, на которую я все-таки попала. Молодой ординатор, в которого «влюбились» девчонки. Бананы на обед. Общая раздевалка-клизменная. Куча перемытых полов. Слезы и улыбки детей. Кварцевая лампа – спасатель ленивых перваков. Я знаю, что задолбала всех окружающих историями с практики, но за последнее время это лучшее, случившиеся в жизни. После сданного зачета сижу и скучаю.

Февраль, 2017 год. Пока все ровно. Я удостоверилась, что «отношения», которые у меня, сложно назвать таковыми и мне это ненужно. Распрощалась с ними и скинула камень с души. Надеюсь этот человек в мою жизнь больше не нагрянет, ибо я понятия не имею что говорить ???

Не знаю, зачем написала все это – с горой ошибок и повторений, ну да ладно. Надеюсь ты - будущая, читая о прошлом, освежишь свою память и не будешь больше тупить. Пжлст.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый раз, как я сажусь за пост какие-то силы свыше мешают мне его написать. А ведь столько хочется здесь отметить, чтобы потом освежать себе память: с В общем нужно когда-то начинать.

Недавно ходили с одноклассниками на Бэтмен против Супермена. Люблю походы в кино даже не из-за фильмов, а из-за компании и обстановки, когда выключается свет наступает какая-та другая атмосфера: хруст и запах попкорна, смешки и перешептывания. Фильм лично мне не понравился, но последний час от чего-то было безумно весело, Ксю нашептывала мне шуточки, а я истерически смеялась в шарф (нам не дали сдать одежду, якобы в зале холодно, хотя было тепло о.о) и не могла остановиться. Представляю, как меня ненавидела добрая половина зала, но вечно смех пробирает меня в неподходящих ситуациях. Эпичность началась гораздо позже фильма, мы пошли на сеанс в девять и все это дело закончилось в двенадцатом часу ночи, когда транспорт уже не ходил. Пришлось пилить пёхом, это где-то полчаса, включая прохождения заброшенной бани, странной церкви и рощи. Это, на самом деле, было самым запоминающимся за тот день: темнота, полная луна в окружении звезд, хлюпанье луж, жуткий свист В., довольно искренние разговоры и странное ощущение беспричинного счастья. Мы друг другу практически чужие люди, но вот такие вечера крайне сближают.

Сегодня узнала, что еще один одноклассник женился. То бишь у одной уже ребенок, у другого ребенок и жена, а вот теперь третий. Ничего не имею против, просто так неожиданно, вроде год-два назад вместе дурачились и были детьми, а сейчас у половины семьи. Время, остановись, ты меня пугаешь. Вроде жизнь течет размеренно, ничего не меняется, а стоит оглянуться даже на полгода назад, как становится ясно, что совершенно все иначе. Дальше будет еще больше - окончание школы, поступление, новые люди и места. И непонятно, то ли я этому рада и впору дальше ждать перемен и петь соответствующую песню Кино, то ли хочется все остановить и сохранить как есть. Эх, жаль от меня тут ничего не зависит.

P/S Опять не получилось написать что-то связное, еще и голова грозит разорваться на две симметричные половинки от желания спать.

Читать на Вьюи...

Почему-то последние месяцы я совершенно забросила свой блог, хотя каждый день заходила на вью и пролистывала ленту. И вроде бы было что написать, столько тревожных мыслей и каких-то памятных моментов, но хотелось выкинуть эту осень и зиму из головы. Было как-то слишком сложно. Смерть родного человека, ссоры с друзьями, срывы и невкусное успокоительное, плохие результаты пробников, слезы. Однако сейчас я почти справилась с собой и своими переживаниями, поэтому к приходу весны хочу жить только положительным. Из всего хорошего, что со мной случилось было восемнадцатилетние в компании семьи и лучшей подруги, ее замечательный подарок - фотосессия с красивой собачкой на природе, карантин в школе на две недели, новый год опять таки в компании семьи, лепка домашних пельменей (это событие, учитывая, что я толком никогда не умела готовить), вкусное оборотное зелье в котле с дорогим человеком. Еще вчера мы купили билеты на мельницу, я безумно счастлива этому! Концерт состоится 6 мая, не скоро, но поможет отвлечься от сдачи экзаменов.

Уже необычайный прилив сил, как вспомню, что осталось несколько дней до весны, на улице тепло и все тает, можно будет надеть пальто, так сразу легче на душе. Верю, что раз холода принесли мне боль, то тепло обогреет и придаст сил. Да и на лето куча планов. Ох, только бы дожить.

P/S Попробую фиксировать события чаще, а то в итоге понимаю, что уже все позабыла: с

Читать на Вьюи...

Начиналось все, кстати, довольно хорошо. Вчера легла спать пораньше, сегодня проснулась бодрячком. Так нет, в школе надо было подгадить всему. Уже оставалось два последних урока, как позвонила мама и попросила посмотреть мед. карточку в школе. У нас нет постоянной медсестры, поэтому мы с Ксю пошли к завучу и попросили сходить с нами в медицинский кабинет. В итоге она сказала подойти нам к ней на уроке, потому что на перемене была занята. Нам предстояло два урока у одного учителя - ОБЖ и технология. Бессмысленнее бессмысленного, так как там нам почти ничего не дают делать и отпускают. Сходили в мед. кабинет, разобрались со всем, возвращаемся, извинились за опоздание, зашли. Она знала, что мы опоздаем, но все равно зачем-то поставила "н" и давай предъявлять это. Мы сказали, что все равно будем на уроке делать задание, она приказным тоном сказала выйти и идти откуда пришли. Мы еще раз извинились. Нас послали домой. Собрались, взяли куртки в раздевалке и пошли. За одиннадцать лет обучения нас ни разу не выгоняли с уроков, так обидно и несправедливо получилось. Написала бы в дневник про опоздание, позвонила классной или еще что, но так унизительно выгонять при всем классе. Дурдом блин, словно нам по десять лет и мы ничего не понимаем. Зато как съездить на квн, на семинары или на олимпиады до восьми вечера, так это мы хорошие. Понятно стало только одно - плохое всегда перевесит хорошее и ты окажешься последней падлой, что к тебе будут обращаться как к низшему существу :) Ах да, потом позвонил одноклассник и спросил где мы. Мы были дома. Он сказал, что нас вообще-то со второго урока "не отпускали". Так она и не отпускала нас, а выгнала. Это мы должны были посидеть сорок минут под ее кабинетом на полу и прийти на второй урок снова просить прощение? Для меня такие ситуации незнакомы, конфликтов с учителями никогда не было, за что такое отношение - непонятно.

Уже через час мне звонит Ксюша, говорит, что ей звонила Л., для справки Л. - "подруга", которая обращается к нам только тогда, когда что-то нужно. Не общались уже приличное количество времени, она не спросила даже все ли хорошо, все ли живы здоровы (а, между прочим, не все живы-здоровы), сразу попросила Ксю сделать кое-что для нее. Та, соответственно, отказалась, ссылаясь на нехватку времени. Сам факт возмущает, людям не стыдно так поступать? Когда ты для них все делал в свое время, помогал, а потом они переметнулись к более престижным и крутым друзьям, забыв про тебя. А когда престижные и крутые забыли про нее, то снова загружать нас своими делами. Аплодисменты просто.

Обидно и грустно по поводу всего. Хочется поступать как лучше, а выходит, что за твою поддержку и доброту об тебя же вытирают ноги. Хорошо, что вокруг есть и более адекватные и честные люди, которые не скидывают все свои заботы и ответственность на окружающих.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня спала еще меньше обычного. Есть не хочется, что-либо делать тоже, постоянно злюсь на что-то или кого-то, приходит осознание насколько я дурацкий человек. Если еще пару ночей это продолжится, то я точно начну сходить с ума или уже начала. Надо просто собраться, привести мысли в порядок и все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я давненько ничего не писала. На то были свои причины, о которых не хочется вспоминать. За прошлую неделю мы пережили столько плохого и страшного, что теперь я хочу видеть только хорошее и писать только о хорошем. После горьких утрат необходимо чувствовать счастье.

На днях мы с Ксю узнали о чудесном месте в нашем городе. Оно носит название «Дырявый котел», знакомо, правда? В этом кафе все сделано и посвящено Гарри Поттеру: на столах выжжены лица героев и факультеты, есть сова с распределяющей шляпой, Добби, различные книги и настольные игры, атмосферная музыка и еще всякие интересности. Но главное там – это меню, большинство напитков и вкусняшек носят тематические названия. «Мерлинова борода», «Молоко единорога», «Оборотное зелье» и т.п. Мы попробовали сливочное пиво, и оно оказалось потрясающего вкуса. Ммм…Наверное, у каждого человека в своем городе есть любимое место и мы, наконец, тоже его нашли. Обязательно туда вернемся и не раз, ведь надо испробовать еще столько всего.

Кроме того, нам удалось посетить спектакль «1984», у нас он дается всего три раза с большими промежутками и мы попали на вторую премьеру. Весь зал был забит, все действие длилось три часа, прерываясь на один антракт. В нем я успела съесть спасительную булку Ксюши, которую она привезла специально для меня, потому что я за весь день не успела покушать :D Про сам спектакль могу сказать, что это было очень сильно, мрачно и безысходно. Под конец чувство страха и неизбежности накрыло меня с головой, ничего подобного я до этого момента не видела. Мне понравилось, но во второй раз окунаться в такую атмосферу я вряд ли бы согласилась, слишком реалистично и мрачно. И да, когда-нибудь Вика научится писать нормальные отзывы обо всем, но это будет совсем другая история…

Потихоньку такие маленькие приятности и прогулки вытесняют то плохое, что накопилось во мне за короткий срок. Поэтому я цепляюсь почти за любую возможность, чтобы развеяться и отдохнуть.

P/S никогда не заказывайте по ошибке вместо 9 острых крыльев 18. Это жесть, меня до сих пор тошнит. Зато бездомная собачка оказалась довольна х)

Читать на Вьюи...

Мне нравится осень за обилие красок и дождливую погоду. Но это скорее относится лишь к сентябрю, по крайней мере, у нас. Сейчас уже повсюду грязь, лед, снег, который то тает, то снова выпадает, в общем, полный мрак. Моего запаса оптимизма явно не хватило на такую обстановку, настроение тоскливое, началась осенняя хандра, как принято говорить. День изо дня одно и то же: ранний подъем, учеба, после репетитор или факультатив, после домашняя работа и куча материала, который нужно выучить, кончается все сном. Я ни в коем случае не жалуюсь, обычно такое расписание меня почти устраивает, но иногда так хочется перемен, прогулок на улице весь день, как в детстве, поездок куда-то. А еще каждый день одолевает вдохновение и какие-то творческие порывы, безумно хочется что-то смастерить своими руками, написать или наиграть на гитаре, но… Все попытки почему-то заканчиваются ничем. Либо я слишком устаю, чтобы уделить творчеству время, либо просто все валится из рук. Съедает и коробит, если в моей жизни остаются одни сухие факты из учебников и точные задачки, а для полета фантазии нет места. Моя лиричная часть находится в жутком недовольстве, и, боюсь, вскоре взбунтуется из-за всего. Немного скучаю по лету, когда каждый день то разучивала новые песни на гитаре, то что-то писала, то расшивала футболку и плела ловцы снов. Впрочем, такого года и следовала ожидать, придется потерпеть или выкроить время для какого-нибудь занятия. Душе, как и телу, нужен отдых, а для меня он заключен в творчестве, пусть даже и неумелом.

Ко всему прочему, я снова во всем собой недовольна. Честно, так надоело, что жизнь делится на два периода - когда ты считаешь себя "ничего такой, пойдет" и когда не можешь спокойно смотреть в зеркало. Раздражает буквально все в себе - внешность, манера общения, ошибки, которые я допускаю в учебе. Как с этим бороться - я не знаю. Остается переждать. Или поменять себя.

P/S Ни с кем не могу этим поделиться, не хочется грузить, у всех свои дела и проблемы. Хорошо, что есть блог. И хорошо, что за черной полосой всегда следует белая.

Читать на Вьюи...

В последнее время меня стал пугать общественный транспорт. Почему-то там вечно происходят перепалки, все кричат друг на друга без повода. Конечно у всех бывают трудности в жизни, усталость, плохое настроение, но зачем выплескивать это на совершенно посторонних людей? Вспомнить хотя бы одну историю, произошедшую в маршрутке. Она из моей рубрики «очень эпичных историй не в тему» .

Ехали однажды с подругой из магазина в микроавтобусе на задних сидениях, и вот в один прекрасный момент маршрутка оказалась забитой, люди вдоль всего салона стояли, держась за поручни. Одна женщина поставила куда-то не туда ногу, наступив или замарав другую женщину, и вторая попросила в лояльной форме первую убрать ногу. Или нечто подобное. Сути конфликта я не помню, обычная мелочь, которая, вроде как, замялась и не переросла во всеобщий ор. Через какое-то время я замечаю, что женщина, которая наступала на ногу, достала из-под воротника кофты какой-то амулет, натирает его и шепчет очень плохие вещи, смотря на ту, коя нагрубила ей. «Пошла на …, ты п…..тка, сдохни», - всякие такие вещи, причем слышно этот шепот так хорошо, что весь наш задний ряд разобрал. Я поворачиваюсь на Ксю, она поворачивается на меня мы обе в шоке, становится действительно не по себе, потому что эта женщина в упор смотрит и говорит ужасные вещи, какие язык не повернулся бы сказать. Там было и что-то про порчу на детей, про мужа и вообще куча гадостей. Дальше эта автобусная колдунья садится на сидения перед нами и достает бутылку с водой, продолжая пялиться на ту женщину. Эту воду она заговаривала, что-то нашептывала, потом терла кресты на шее, амулеты, продолжая нести всякую чушь. Последней каплей стало, когда она принялась разглядывать нас. Как раз кто-то попросил остановить, мы с Ксюшей и еще одна девушка вышли из злосчастной маршрутки. Оказалось, что та девушка тоже вышла не на своей остановке, и нам еще пришлось топать до дома. Но лучше было прогуляться, потому что слушать такую грязь стало невмочь.

Самое интересное, всему заднему ряду было не по себе, кроме той самой женщины, которой были адресованы слова. Вот это выдержка. Склоняюсь к варианту, что «ведьма» была несколько неадекватной, ибо повода для таких ужасов не было (да и вообще не представляю повода, в котором можно так оскорблять человека).

P/S После того случая Ксюша привезла мне и себе с Алтая шаманские обереги, а то мало ли. Хочешь, не хочешь, а иногда верится в возможность дурных взглядов и проклятий, становишься суеверным :D Хотя в любом случае все это возвращается обратно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Уже давно так получилось, что мы живем без домофона, но это не проблема, когда ты находишься на первом этаже. Все родственники и друзья знают, что надо постучать по подоконнику и из окна вылезет волшебная рука с ключиками. Безусловно, плюс, но…

Сижу я, значится, однажды за компьютером в комнате, свет горит, уже около часа ночи, мама минут двадцать назад уехали с отчимом к себе домой, все тихо, спокойно. Тут слышу стук в окно, я сдуру раскрываю его, ничего не видя из-за темноты (ну, думаю, мама поди что-то забыла, вернулась). Присматриваюсь. Стоит лысый, высоченный дядечка и смотрит на меня круглыми глазами, я тоже начинаю смотреть на него круглыми глазами. Немая сцена. В итоге, он начинает говорить пьяным и страшным голосом: - Девочка, открой дверь, мне войти надо, - я, наконец, выхожу из оцепенения, захлопываю окно, а он еще что-то продолжает кричать. Так страшно было, учитывая, что этот мужик по своему виду напоминал какого-то уголовника. Интересно, что он вообще имел в виду? То есть я должна была дать ему ключ от домофона? Или спуститься и открыть дверь, получив от него чем-нибудь по голове? :D Соседи иногда тоже так делают, но старым бабушкам я все же доверяю больше, чем поддатым джентльменам.

Это было в конце лета. А недавно повторилось. Снова сижу поздно вечером, читаю книжку, стук в окно. Наученная горьким опытом убираю одну часть жалюзи и гляжу, окно приоткрыто форточкой или как это называется у пластиковых. Стоит мужичок на веселе, качается, как ствол березки от дуновения ветерка, увидел меня и говорит тоже самое, якобы открой дверь и все дела. Я разбежалась, аж земля под ногами задрожала. Бывает шутки шутят одноклассники, которые знают, где я живу. Ей богу, как в детском саду.

В общем, такими темпами я скоро останусь заикой, и по ночам буду тушить свет.

Читать на Вьюи...

Очень люблю читать посты об уверенности/неуверенности в себе, преодолении, которые пишут некоторые девушки на вью. Наверное, это происходит от того, что мне самой до боли близка эта тема, да и думаю, что не только мне. Хотелось бы поделиться своей небольшой историей. Хотя, у любой истории есть конец, а у меня это скорее предисловие. Спонсор этого поста – моя температура и головная боль, стимулирующая на копание в прошлом и исповеди.

Началось все, конечно, со школы. Не знаю кто решил, что дети – цветы жизни, может так только до момента, пока они не пойдут в учебные заведения, а дальше становятся жестокими говнюками. Серьезно, я просто не понимаю откуда в маленьких человечках столь агрессии и ненависти друг к другу. В общем, говорить об этом не в моей компетенции, просто констатирую факты. Так вот, я была весьма спокойным дитем, любила учиться, делала все домашние задания, не шалила на уроках, этакий восьмилетний одуван. Был еще немаловажный фактор, сыгравший в становлении моей будущей ненависти к себе – полнота. Я была пухляшом, начиная с первого класса: щечки, большие размеры, да еще и ростом выше своих одноклассников. До школы я не видела ничего зазорно в лишних кг (тем более, что я не весила под 100, а просто выглядела несколько шире своих сверстников), но там мне быстро дали понять, что я, цитирую: «бегемотиха, жирная, широкая, толстая, пончик, Винни-Пух, хомяк, корова и т.д. и т.п.». В общем, вся классика жанра, применяемая к полным людям. Были у нас милые и симпатичные девочки, все из себя куколки Барби и сорванцы мальчишки, от этих двух категорий мне доставалась куча обидных слов, толчки, издевки. Особенно я возненавидела уроки физкультуры со злющей учительницей, ведь там мне-хомячку приходилось совсем туго, прыгать, бегать и подтягиваться на отлично я не могла, а это вызывало новую волну смеха. Не буду прибедняться, и строить из себя совсем уж изгоя, ведь друзья у меня были, немного, конечно, но имелись. С некоторыми отношения поддерживаются до сих пор.

Таким образом, уже в детстве у меня сформировалась гора комплексов. Я никогда не жаловалась родителям, не рассказывала им ни о чем, ведь быть ябедой плохо. Проще было стать стеснительной и замкнуться в себе, чем принять меры. Тогда я не могла самостоятельно постоять за себя, заткнуть кого-то, о чем очень жалею сейчас о тправьте меня в прошлое, я набью морду этим засранцам. Даже родные люди, такие, как двоюродная сестра постоянно тыкали на то, что «тебя не смущает, что ты не похожа на своих подружек?» Нет, черт возьми, меня это не смущало! Я была ребенком, мне просто хотелось играть с друзьями на улице в прятки и смотреть мультики, какая мне была разница до собственной внешности? Но белокурой красавице сестре, самому крутому мальчику в классе и всем остальным было этого не понять, они просто видели перед собой бегемотика, а не девочку, чувства кой они задевали. Лишь для мамы я всегда была красивой, она единственная никогда мне не тыкала, что я не похожа на остальных детей. Мамули они такие, лучшие-лучшие: з

К окончанию начальной школы я поняла, что некрасива, что не нравлюсь мальчикам, как мои подружки, косички которых они дергали. Может быть даже хорошо, что я осознала сей факт так рано, в будущем было легче смериться. Я безумно полюбила читать и мечтать – это занимало меня больше всего, сколько красивых историй сложилось у меня в голове, они помогали абстрагироваться от окружающей меня жестокости. В средней школе никто добрее не становился, нет, все продолжалось, как и раньше. Вот тогда-то мне уже хотелось сделать что-то со своей внешностью, ведь для подростка это важно.

А потом случился один прекрасный момент. Я не увидела больше в зеркале той пухленькой девочки, детская полнота сошла, рост вытянулся. Больше меня никто не называл толстой, вот уже около четырех лет. Впервые я попробовала носить платья, впервые услышала от противоположного пола, что красивая, но…Комплексы и неуверенность в себе-то никуда не делись. Я искренне ненавидела себя, зеркала, людей, которые сначала внушили мне собственное уродство, а потом жеманно восклицали, какая я милашечка. То был очень нехороший период, масла в огонь подливал переходный возраст. Честно сказать, хотелось причинить себе боль, но я оказалась слабачкой даже в этом плане, в итоге все обошлось.

Сейчас мне уже плевать. Я знаю, что не эталон красоты с кипарисовой талией и никогда им не стану, но, собственно, какая разница. Мне уже в старшем возрасте пытались привить новые комплексы «кривые зубы, короткие пальцы и, коронное, ты слишком много улыбаешься». Ват? Я просто кручу пальцем у виска и иду своей дорогой. Полюбить себя мне пока так и не удалось, я до сих пор невольно хмурюсь, если слышу комплименты в свою сторону, отвожу взгляд от незнакомых людей и смущенно думаю, какие недостатки нашли во мне парни, которые долго пялятся в мою сторону. Зато мне открылись некоторые истины, я не ищу в людях внешней красоты, и вообще само понятие красоты для меня – совокупность скорее внутренних качеств. Но об этом как-нибудь потом.

И да, физкультура меня больше не пугает, хоть спортсменом я так и не стала. Научилась с юмором воспринимать свои слабые стороны. У всех ведь они есть :D

P/S Не думала, что напишу так много, и не думаю, что кто-то возьмется это читать. Я просто должна была сохранить это и, наконец, очистить свою душу от груза. Теперь данный аспект моего прошлого пусть остается в блоге, а не в мыслях.Хочу быть свободной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кратко напишу о том, как прошла неделя. Зачем, спрашивается? Чтобы было.

В понедельник из-за выборов, проходивших в воскресенье в нашей школе, занятий не было. Мы решили с Ксю сходить в кино. Выбрали довольно странное для этого место и фильм тоже, скорее от безысходности, потому что на все остальное опоздали. В итоге мы сидели одни во всем огромном зале на «Пиковой даме». На моей памяти такое впервые, чтобы в кинотеатре и людей не было. Но оно к лучшему, можно было разговаривать в полный голос и развалиться на любом понравившемся месте. Сам фильм, по моему скромному и субъективному мнению, не совсем шедевр. Я бы даже сказала, что совсем не шедевр. Все сделано в стиле зарубежных ужастиков (которые, в общем-то, тоже не блещут оригинальностью), мы с К. пересказывали друг другу сюжет наперед, будто уже пять раз видели данный фильм. И почти всегда попадали в точку, все происходило именно так, как и предполагалось. Страшно было лишь в начале и то по двум причинам – пустой, темный зал и громкая, напрягающая музыка, а мой слух не выносит этого и остро реагирует на сильный шум, вызывая тем самым небольшую панику. Насколько я поняла, данный жанр кино не для меня, уже не припомню случаев, чтобы современные ужасы по-настоящему цепляли. Хотя особо впечатлительным, возможно, понравится.

На улице погода окончательно испортилась. Дома холод, вылезать из-под одеяла страшно. В школе холод, уже даже куртки не спасают, жмемся друг к другу, как слипшиеся устрицы, лишь бы хоть немного отогреться. Мой индикатор температуры – нос – дошел до критичной точки и теперь никак не хочет отогреваться. Следствием из этого оказалась простуда. Уже начинает побаливать горло, и заложен нос. А отопления нет, как нет. Каждый год одно и то же. Больше всего боюсь, что замерзнет гитара и кошка, вторая, к слову, успела уже поболеть так, что всей семье испереживались, теперь только успеваю ходить да накрывать ее. Не знаю, сколько еще продолжится этот ледниковый период, кто-то видимо решил взять нас измором.

Вчера было первое занятие у репетитора по биологии. Оказывается, я не настолько безнадежна и даже кое-что знаю, а поначалу так боялась обложатся. Но все прошло хорошо, даже очень.

На каникулах или в конце осени наклевывается одно путешествие. Все шатко, неточно, нестабильно, но я молюсь, чтобы получилось. Моя маленькая мечта может исполниться, тогда я точно доживу этот год со спокойной душой. В общем, не буду каркать и зря надеяться. Получится – я буду счастлива, не получится – попытаюсь не расстраиваться. Аминь.

P/S Занудный пост получился, но такова моя жизнь. Она редко пестрит событиями и потрясениями. Все идет своим чередом. «И всё идёт по плану».

Читать на Вьюи...

— Ну да, ты ведь первая его нашла…

Дом Солнца

Читать на Вьюи...

Мне кажется, мало что сближает семью так, как совместные ужины (а в идеале обеды, завтраки и любые другие трапезы) и вечера после них. По крайней мере, я очень люблю, когда все дружно сидят за одним столом, не знаю как к этому относятся мои домочадцы. У нас дома кухня маленькая, так называемая «входить по группам не больше двух человек», и совместные посиделки случаются редко. Зато у мамы с отчимом огромная кухня и отчасти я люблю бывать у них именно из-за нее. Там мы никогда не ужинаем поодиночке, обязательно накрываем круглый стол и дожидаемся, когда освободятся все. За такими ужинами мы можем просидеть и до позднего-позднего вечера, когда давно пора ложиться спать, но так не хочется прерывать беседу. Все делятся новостями за день, а когда они заканчиваются, наступает время травить старые истории и байки, кои я впитываю с упоением, так как сама не мастерица рассказывать и предпочитаю выступать в качестве восторженного слушателя. Такие вечера западают в душу. Особенно хорошо было летом, когда с нами жил еще и М., мама готовила какую-нибудь вкуснятину, все рассаживались, ели, болтали, вспоминая поездки, а потом также дружно убирали со стола, чтобы еще сыграть в карты за кружкой бабушкиного кваса. Мы с М. в качестве солидарности пытались оставить в дураках родителей добрые детишки, но как-то не особо получалось. И, в конце концов, все желали друг другу спокойной ночи, разбредаясь по комнатам. Я, засыпая, с нетерпением ждала утра, зная, что мы снова соберемся вместе. Сейчас М. уехал, все работают, я учусь, и времени на семейные посиделки почти не остается. Разве что чай на нашей маленькой кухоньке с бабушкой и мамой после работы вошел в традицию. Во времена совместных ужинов и разговоров я понимаю, что означают слова «семья», «уют», «домашнее тепло» и уже становится неважно, сколько кружек ты выпил, какая на столе еда и много ли проиграл в карты. Ты просто чувствуешь себя счастливым и знаешь, несмотря ни на что у тебя есть опора в виде близких.

P/S Обязательно в будущем хочу себе квартиру с большой кухней. И все трапезы мы с семьей будем проводить за столом, накрытым красивой скатертью. Даже готовить, не поджигая кухню, ради этого научусь :D

Читать на Вьюи...

Вчера решила просмотреть свои старые личные дневники. Святые сырники! Это просто кошмар кошмарский. Дневников я вела достаточно много, у меня были как специально предназначенные для этого блокноты, так и простые тетрадки в клетку, причем я обожала начинать новую тетрадь, но до конца повествование так и не доводила. Вести нормально дневник я не умела и писала в него всякую муть. Хотя прослеживать свой путь от начальных до старших классов интересно. Память со временем сильно притупляется (особенно моя, я не помню даже того, что делала пару дней назад), а одна единственная фраза способна оживить ее и перед глазами всплывают картины детства. Дурацкие влюбленности и разочарования по поводу них, прогулки в запрещенных родителями местах, лазанье по гаражам с мальчишками, первые навыки игры на гитаре, приключения со старшей сестрой, коя однажды предложила вылезти в окно на первом этаже, потому что дверь была заперта, я тогда еще ногу подвернула и за мной всем семейным скопом ухаживали вухаахха. Но что-то я отвлеклась… С другой стороны при изучении этих тетрадей мне хотелось закрыть глаза, стукнуть себя по лбу и эмоционально выругаться на испанском (???).

Неизвестно, как в классе шестом-седьмом меня могли волновать непонятного вида мальчики, школьные дискотеки и подружки, которым грош цена. Зато сейчас выбираюсь на улицу раз в неделю с одним и тем же надежным человеком, не вру маме и коротаю долгие осенние вечера с мятым томиком биологии. Эх, где мои двенадцать лихих лет? Ощущение, будто весь экшен происходил не совсем в свое время и сейчас я мирно отживаю старость. Может быть, это у всех так? Кто его знает. Я была прямо-таки роковой девицей. То один нравился, то другой, то третий и все это за одну неделю. Самое интересное, вряд ли кто-то из моих сердешных знал об этом и моей персоне в целом :D

Как же все-таки мы растем и меняемся. Я себя уже и не помню тем легкомысленным ребенком, который влипал во всевозможные авантюры. Я, в общем-то, и сейчас ребенок, но уже совершенно с другими целями, мировоззрением и занятиями. А в дневниках другой человек, другая жизнь, другая история, к которой я люблю иной раз вернуться, чтобы помнить о людях и ошибках.

Уже представляю, как через пару лет найду нынешние дневники, свой блог и буду сокрушаться уже над этим. А пока я в настоящем и все это важно.

P/S Чувствую никогда не поднимется рука выкинуть все это добро. Надеюсь, мои старые дневники ни один живой человек не прочтет. Иначе его придется убить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А я уже спать собиралась, но видимо не судьба…

Читать на Вьюи...

Неделя пролетела незаметно, как и всегда. Однако по сравнению с прошлой амебной неделей эта могла похвастаться непрерывным темпом. Вот теперь я чувствую, что наступила осень, учеба, одиннадцатый класс и не за горами экзамены. Началась полная загруженность: куча уроков, факультативы по нескольким предметам сразу, домашка, репетиторы, поездки непонятно куда и непонятно зачем. В общем, под конец такого дня я просто валюсь с ног на свою мягкую постельку, обнимаю старого мишку и засыпаю крепким сном. И вот что странно, мне это нравится. Да-да, мне нравится чувствовать боль во всем теле от нагрузок и беготни туда-сюда, нравится мозоли на пальцах от долгой писанины, нравится загружать свою голову новыми знаниями, раскладывая все по полочкам. Звучит так, словно я мазохист какой-то :D

Если летом я буквально ползла, как черепаха и каждое утро молила кого-нибудь поднять мне веки (а просыпалась я не раньше 11-12), то сейчас чувствую себя бодро. Безделье мне противопоказано, если ничем не занимаюсь, то впадаю в тоску, депрессию и начинаю новый круг самобичевания. Сейчас на это просто нет времени.

И все же отдых и здоровый сон необходимы хотя бы два дня в неделю. Завтра как следует отдохну. Уже предвкушаю, как смогу спокойно и без спешки повторить химию, а вечером посмотрю Орден Феникса по телевизору со вкусняшками и приму пенную ванну. Звучит так уютно и сладко. Думаю, я этого заслужила.

P/S На улице погода меняется каждый день. Лето все еще пытается заключить нас в свои объятья, но осень явно побеждает и прогоняет его со двора. Люблю дождь и последнее солнышко. Люблю сентябрь.

Читать на Вьюи...

Похоже происходит какой-то ходячий пиздец, который я упорно стараюсь не замечать. С каждым разом делать это становится труднее, стекла в моих розовых очках покрылись кучей трещин, но я не решаюсь с ними распрощаться. Вообще у меня странная жизненная позиция, которая заключается в том, чтобы не верить в плохое до последнего, пока в него не тыкнут носом. Ведь если не верить во что-то, то оно и не случается, его просто нет. И я не хочу открывать глаза.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На днях мама принесла домой под вечер маленького котенка, навскидку ему около месяца. Это маленькое существо появилось возле нашего подъезда в грязи и еще непонятно чем, где и кто его извалял сложно представить. Какие-то милые люди попытались котенка отмыть, а потом вновь выставили на улицу (сделали доброе дело, учитывая, что на улице и без того было холодно). В общем мокрый, но еще грязный котенок дрожал от холода и без остановки кричал, ничего не оставалось, как забрать домой, иначе наверняка бы погиб. У нас есть и своя кошка, до чертиков ревнивая, но оставить практически ребенка на улице мама не могла. Котенок был невзрачным, как сначала показалось, больные глазки, немного покоцанная мордочка и неприятный запах. Мимо таких люди обычно проходят на улицах, морщась в приступах брезгливости. А зря. Мы выделили гостю коробку с кучей тряпочек и теплых шапок, он около двух часов просто сидел в них и отогревался, все еще изредка вздрагивая и вздыхая. Тем же вечером мы выкармливали котенка из пипетки теплым молоком, протирали и лечили ему глазки, процедуру мытья отложили до утра, ведь запах и грязь с него никуда не делись. Ночь была бессонной, он частенько кричал, вылезал из коробки, а когда брали его на руки, успокаивался и засыпал. Утром нужно было собираться в школу, мы специально встали пораньше, чтобы отмыть, накормить и провести все процедуры гостю. Все было сделано. Каким же чудным оказалось это существо! Я успела к нему привязаться за сутки. Помытый он оказался очень хорошеньким, быстро привык к новой обстановке, кушал уже сам без помощи, правда один боялся оставаться и с удовольствием весь день спал у меня на коленях, иногда игрался, к кошачьему лотку он также приучился с первого раза. Ко мне в тот день приходили еще парочка знакомых, и котенок влюблял в себя всех окружающих. Однако наша дружба не продлилась долго, мама нашла куда его пристроить. Я жутко расстроилась и обрадовалась одновременно. Вечером его забрали, я всплакнула даже. Но семья, в которою котенок переехал, отличная, мама часто с ними созванивается и узнает, как и что. Кот (это оказался мальчик) свыкся с новой обстановкой, подружился со своими хозяевами, получил имя и побывал на приеме у ветеринара. Жизнь его однозначно пошла на лад, чему я безумно рада. Что может быть лучше животных? Подарите жизнь и капельку заботы маленькому существу, а оно ответит в троекратном размере.

P/S Кто бы еще слизывал мои слезы, кои я не доверяю никому из людей, как не моя кошка?

\Гиф какого-то милого и неизвестного мне котика\

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

«Я понимаю, каково это — не приручать, если ты любишь, когда любят тебя, если обретаешь младших братьев, за которых ты в ответе до конца своих дней, если превращаешься в чайку, пишешь незрячему любовные письма на стенах, письма, которые он никогда не прочтет. Если несмотря на твою уверенность в собственном уродстве кто-то умудряется влюбиться в тебя… если подбираешь бездомных собак и кошек и выпавших из гнезд птенцов, если разжигаешь костры для тех, кто вовсе об этом не просил»

● Мариам Петросян, Дом, в котором…

Читать на Вьюи...

Впрочем, день тоже не блистал всеми цветами радуги. С утра у меня был какой-то депрессивный настрой, возможно, это начинается аллергическая реакция на предстоящую школу, кто его знает. И вот безумно раздражает собственная меланхоличность. В один момент я до чертиков оптимистичная, наслаждаюсь жизнью, впору нацеплять просторное платье, хайратник и бегать по полям с цветами. Стоит чему-то пойти не так (а это может быть чье-то колкое слово, очередная неудача) и начинается превращение в тучу. Обычно свои меланхоличные перепады я стараюсь скрывать от других и выглядеть в их глаза максимально адекватной, что больше усложняет ситуацию. Еще мной все воспринимается слишком близко к сердцу, я потом сотню раз перекручиваю в голове слова по поводу себя и пытаюсь понять, что же стоит изменить. Однако от темы я явно отвлеклась. Итак, день не задался с утра. Уже ближе к вечеру я с отчимом (назовем его так) поехала по работе. Он обычно проверяет охранников, а я жду в машине. Не пропускаю такие поездки, потому что меня завораживает вид ночного города, это вдохновляет и расслабляет. Я даже придумала для себя формулу: «Если не любишь свой город, то взгляни на него ночью». Вчера, правда, мне было не до красот, пока ждала в машине, рыдала горючими слезами впервые за долгое время. Столько всего накопилось, добило то, что не увиделись с одним человеком. Я последнюю неделю только об этом мечтала, уверена, мне эта встреча дала бы сил очень надолго, а теперь придется искать утешения в чем-то ином. Целый гребанный год! Закончилась поездка разболевшимися глазами и головой, а также интересными рассказами, немного поднявшими настроение. Самый эпик начался дома, уже около часа ночи. Одному из родных стало плохо, пришлось вызывать скорую. И вот в таких ситуациях мне кажется, что я живу с детьми, кои безалаберно относятся к своему здоровью. Врачам еще пришлось уговаривать, чтобы он поехал в больницу, иначе за ночь можно умереть. Как итог мы сидели с мамой в темноте на кухне, я успокаивалась, поглаживая кошку и выпивая кипяток без сахара. Не спали до четырех, дожидались пока вернется бабушка, она выступала в роли сопровождающего. Разбрелись по кроватям уже в состоянии сонных мух. В конце уже болело все, начиная от головы и заканчивая сердцем, но повезло, что я слишком устала и быстро заснула. Поспали мы все немного, и я встала с жуткими мешками под глазами, вообще вид чудовищный, можно хоть сейчас ставить меня на главную роль чупакабры в фильме ужасов. Без грима . Скоро поедим в больницу, а пока я шатаюсь по дому фантомом и пытаюсь влить в себя вторую кружку кофе. Вышел бессвязный поток слов, но, чувствую, их скоро будет ой как немало.

P/S Не верится, что завтра вновь 1 сентября, осень. Кажется, что я легла спать в конце мая, а проснулась в конец августа. Где потерялось мое лето? Нашедшего просьба вернуть.

Читать на Вьюи...

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко
Вспоминай мое имя…

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

|Так и хочется раствориться в лете навсегда, стать той самой лентой|

Читать на Вьюи...

Последнее время я жутко устаю, при чем не столько физически, сколько морально. Я все чаще чувствую себя неудачницей, которая не нравится всем окружающим людям. Я не знаю дело во мне или все же них. Я всегда пытаюсь быть дружелюбной и позитивной, ненавижу ссориться с кем-то, не могу грубить другим, а вот те другие спокойно могут это делать. С каждым днем все больше и больше ненавижу себя за излишнюю молчаливость и кушанье всего того дерьма, которое мне говорят. Не знаю, как поменяться и перестать быть ничтожеством в глазах других. Однако, что странно, я уже привыкла терпеть и к большинство вещей относиться с равнодушием, а это, думаю, просто отстой. В любом случае, моя самооценка убита еще с детства и вряд она когда-нибудь станет нормальной. Не понимаю, что за бред я написала, но надо было куда-то слить чувства, накопившееся за несколько недель. Была бы моя воля, вообще не стала бы входить из дома, а засела под одеялом, читала книги и тленила. Это кажется выходом из любой ситуации, но всю жизнь так не пропрячешься и это убивает меня. P/S Надеюсь, у вас все куда лучше.

Читать на Вьюи...

Думаю, каждый хочет почувствовать себя в роли центрального героя какой-нибудь захватывающей книги или фильма. Я никогда не ощущала себя на месте такого героя, никогда не чувствовала себя особенной и значимой. Особенной мне кажется моя подруга, о таких слагают стихи и у них обязательно случится хэппи энд, во что бы ни стало. Наверное, глупо пытаться проецировать вымышленные истории в реальную жизнь, но в окружающих я то и дело вижу того или иного персонажа, сыгравшего немалую роль. Моя подруга для меня это Алиса из страны чудес, Золушка, Беатрис Приор, Китнисс Эвердин, Джейн Эйр в конце концов. Я же вижу себя в роли случайного прохожего или кого-то из второстепенных лиц, друзей героя. У меня были попытки изменить свою жизнь, я ломалась и меняла манеру поведения. Но все впустую. Человеческая душа не пластилин, чтобы лепить из нее что угодно. Я долго думала о том, что так повлияло на мою жизнь, что я не вижу ни единого лучика света впреди. Быть может, вина тому подростковый возраст, который лишь стоит переждать. Или же я просто не заслужила никакого приключения и чуда. Но я понимаю, что не смогу стать такой же прекрасной, как мои друзья и любимые вымышленные персонажи, я не искореню в себе врожденных пороков, с которыми можно прожить среднюю, но не волшебную жизнь. Раньше это вгоняло меня в тоску, но сейчас я научилась радоватся за успехи близких и переживать их счастье как собственное. Этого оказалось достаточно.

Читать на Вьюи...

Какого хрена, когда я здорова и дома нечем заниматься никто даже не звонит? А тут я понадобилась всем вокруг. Дурацкий закон подлости. В итоге после всех этих поездочек я слегла еще больше и уже третий день не хожу в школу. Это, кстати, плюс. Сижу целыми днями дома, жру все подряд и играю в бессмысленные игры. Порой у меня просыпается совесть, которая тоненьким голоском призывает меня: " Ну же, подними свою ленивую задницу и займись чем-нибудь полезным…" Потом что-то случается и совесть замолкает. Все же немного страшно, что дни летят с такой скоростью, а я продолжаю ничего не делать и тратить время впустую. Это заставляет думать о плохих вещах.

В общем, мой пост ни о чем закончился. Не болейте, ешьте чеснок и лимончик \ /

Читать на Вьюи...

Похоже, что жизнь не может быть во всем положительной и счастливой, вечно найдется то, что омрачит ее. Ни одно, так другое. Возможно, такова суть.

Читать на Вьюи...

— Нет. Дом там, где человеку хорошо.

Читать на Вьюи...