Тогда какого черта, когда мимо проходит кто-то, имеющий лишние килограммы, из ваших уст вылетает что-то вроде:”О боже, ну и жирдяй”?

Или когда мимо проходит девушка, стиль одежды которой заметно отличается от остальных, у вас вырывается ядовито, со всеми нотками сарказма в голосе:”Ох, ну просто королева моды”?

Или когда у человека прыщи на каждом сантиметре кожи лица, или нижняя челюсть выпирает, или зубы кривые? Описывая этого человека другим людям, вы говорите:”Ну тот, прыщавый весь такой”. Или:”Ну помнишь, того чувака? У него еще вот так челюсть выпирает”, изображая со всей старательностью, как она выпирает.

Выводы сделайте сами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, хочется чего-то свежего, нового. Этот блог покрыт слоем пыли, и мне даже не хочется его сдувать. Больше половины моих следящих давно покинули просторы вьюи, забросили свои блоги. Я долго pазмышляла по этому поводу и решила создать новый блог https://tanlya.viewy.ru/ с привычным всем именем Танля. Подписываетесь только те, кому действительно нравится моя писанина.

А это место я покидаю. Открываю новую страницу своей жизни. Буду рада встретить вас на своём новом блоге. Люблю вас всех, очень <3 спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

Сейчас этот сосуд наполнен ворохом бумаг, валяющимися в беспорядке, формулами по физике, всевозможными правилами по английскому языку. Символы, буковки, знаки неравенств. Паст прогрессив, алканы, триганометрические функции, всё вперемешку. И поверх всей этой каши - усталось, апатия, утомлённость. Ребят, это 10 класс. Иногда мне кажется, что я не выдержу.

Жду каникул, как спасения.

Читать на Вьюи...

Холода за окнами невероятные. Надеюсь, у вас есть человек, которые греет вам руки. Я люблю вас, мои любимые следящие.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Осень подкралась незаметно. Проливными дождями. Противным ветром, сносящим все на своём пути. Лужами, в которых утонуть можно. Вальсирующими огненно-жёлтыми листьями. То самое время года, когда хочется забить на учёбу, на все эти бесконечные проблемы. Когда просто хочется сидеть дома, укутавшись в плед и читать книги. Или собрать родных людей и устроить тёплые посиделки, наблюдая за воющим ветром по ту сторону окна. То самое время года, когда, словно по традиции, большинство вьюеров только и делают, что ноют: по поводу и без. Это странно, но мне совсем не хочется обременять ваши головы своим нытьём. Мне хочется вселить в вас радость и частичку тепла.

Я безумно скучаю по моему городишке, но и новая жизнь мне нравится. Я не ожидала, что всё случится именно так, как случилось. Я попала в новый коллектив, и буквально за три недели нашла общий язык почти со всеми. Я нашла людей, близких по духу. Тех людей, которые скрашивают моё одиночество и не дают унывать. Они и не знают, как благодарна я за то тепло, которое они мне дарят каждый день. Они заряжают меня положительными эмоциями, заполняют пустоту внутри. И если бы не они, я бы, наверно, утонула в бездне одиночества.

Долой грусть и депрессию! Пора научиться быть счастливыми в независимости от времени года. Желаю вам ярких впечатлений, таких же ярких, как рыжие листья, богато украшающие холодную землю. И тёплых людей рядом, без этого никак.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но в последнее время мне всё чаще кажется, что я не просто скучаю. А люблю, по-настоящему. Бросаться такими громкими словами - не по мне. Но я ничего не могу с собой поделать. Возможно, через несколько лет, я буду перечитывать эти записи и заливаться смехом. Но сейчас мне хочется плакать.

Такое состояние стало для меня нормой. Хотя, как бы мне не хотелось плакать, у меня уже и слёз не осталось. Внутри всё сжимается, давит, но ничего уже не выходит. Чёрт возьми, это смешно. До тошноты смешно, не так ли? Просто влюблённость, просто гормоны, просто, возможно, хочется провести весну с человеком, который будет дарить тепло и заботу. Я окончательно запуталась.

Но почему я так уверенно могу сказать, что люблю? Хочется дать по голове тяжёлым предметом, облить холодной водой, дать пощёчины такой хорошей самой себе. Мне нужно давать встряску, вытаскивать меня из этого болота. Я удобно устроилась на дне моего любимого колодца. Здесь темно, страшно и пахнет прошлым, но уже так привычно.

Знаете, почему не забываю? Тогда он стал моим спасителем. Когда в семье были проблемы, возня с отцом, мамины срывы и истерики. Когда я сама шла ко дну, он меня вытащил. Вытащил из одной ямы и успешно бросил в другую. Но он такой хороший.

У него всё замечательно, и я не могу этому не радоваться. Он ходит вечно довольный и улыбающийся, как в первые дни знакомства. С личной жизнью у него тоже порядок, и я могу быть спокойна. Я просто хочу, чтобы он был счастлив, пусть и не со мной. Потому что он достоин лучшего. Потому что он лучший.

Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Я давно ждала весну. Сильно ждала, наивно веря, что с её приходом всё изменится. Сейчас понимаю, насколько глупо так думать. Ровным счётом, не изменилось ничего. Весной и не пахнет даже. И настроение какое-то до сих пор январьское. Иногда мне кажется, что я застряла где-то в щели, в промежутке между осенью и зимой. И мне там так хорошо, не хочется вытаскивать оттуда саму себя.

Не хочется, но надо. Этот груз слишком давит. Я понимаю, что из-за прошлого не вижу настоящего, которое проходит мимо большими шагами. Знаю, что потом буду жалеть. Знаю и забиваю на всё это. Моё упорство играет против меня, оно должно быть направлено в противоположную сторону.

Первое число. Оно мотивирует попробовать всё начать заново, но желания недостаточно, и я чувствую себя амёбой, просиживая дни перед монитором и калякая что-то, похожее на бред.

Так и живу.

Читать на Вьюи...

Давно пора спуститься с небес на землю, меня тут заждались уже. Со своими надеждами и мечтами я попросту забылась, заблудилась. Это похоже на рутину. Каждый день одно и то же состояние, глубокая депрессия, отстутствие желания что-либо делать, а в глазах туман. Где мои белые полосы, а? Где вы? Да нет, не надо белых. Я хочу ярких красок, хочу что-то новое. Надоело каждый день проводить с мыслями об одном человеке. "Я скучаю. Скучаю. СКУ-ЧА-Ю" - всё отчётливей в голове стучит и не даёт покоя. Я готова расписать все тетради этой глупой фразой, я готова писать ему это каждый день. Но надо ли это ему? Нет. Сколько таких "нет" тебе нужно, чтобы до тебя дошло, наивная? Не достучишься ведь до меня. Никак.

скучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаю

Дайте мне пинка под зад, прошу. Жизненно необходимо.

Читать на Вьюи...

Спешу поздравить блогеров мужского пола, которых мне выпала честь узнать на этом сайте. У меня вас не так много, но всё же, shake16 , 4tech-70-plus , coyote , gavrilov , 42- , slow-vibration , поздравляю вас! Желаю вам быть счастливыми, здоровыми и вечно довольными. Будьте сильными, терпеливыми и непоколебимыми. Будьте нашими защитниками. Пусть всё у вас будет получаться и сбываться, что задумали или о чём мечтаете.

Море счастья вам и удовольствия в этой жизни. Поздравляю!

Читать на Вьюи...

Как известно, завтра праздник, и мы решили с девчонками поздравить мальчиков так, чтобы им запомнилось надолго, а не как в прошлом году. Помните? Когда раздали им по шоколадке, а меня буквально выпихнули в центр поздравлять их. Нет, в этот раз, всё не должно было так быть. Ведь, в следующем году некоторых из них я не увижу. Рассказывала ли я вам про своих одноклассников? Чудо, а не одноклассники. Со всеми мальчишками у меня отличные взаимоотношения. Я без сомнения могу сказать, что у нас очень дружный класс, что касается отношений между мальчиками и девочками. Нам очень повезло с этимим ребятами. Как же я буду по ним скучать. Самые лучшие они у нас, вот и всё.

Так вот, вернёмся к поздравлению. За неделю мы ломали голову над тем, что подарить нашим чудо-мальчикам. Перебрав все варианты, мы пришли к одному итогу. Угадайте, что же мы им подарили? Прогулявшись по детскому магазину, мы таки решили купить каждому по игрушечной машинке. Звучит нелепо, возможно, но я поняла, что зря мы сомневались в выборе такого подарка. Почему? Об этом позже.

Так же я предложила снять видео-поздравление от девочек и сделать презентацию. Все одобрили мою идею, и за два дня всё это было готово. Презентация получилась отличная, я сочинила небольшие четверостишия про каждого, и вместе с фотографиями мы всё это презентовали. Получилось очень здорово! Во время презентации раздали им по шоколадке. А потом, пришло время для видео - весь сок нашего поздравления. Но, случилась какая-то лажа, видео никак не хотело проигрываться, как бы мы не старались. Девчонки расстроились, потому что карпели мы над этим видео очень долго. Начали ныть, мол, всё испорчено блаблабла. На мои восклицания:"Девчонки, соберитесь, давайте выйдем все вместе и поздравим" они всё неткали, и я решила взять ситуацию в свои руки. Вышла и поздравила, от всей души, потому что я их, правда, очень люблю. Смотрю на каждого, а у них улыбка во все зубы. Ну и закончив своё поздравление словами: "Хоть вы у нас уже взрослые, в каждом из вас живёт ребёнок, поэтому мы хотим преподнести вам такие подарки", мы вручили им по машинке. Увидев их, они обрадовались и принялись их рассматривать, делясь впечатлениями друг с другом. Я смотрела на это всё и чуть от умиления не расплакалась. Когда делаешь приятное людям, на душе так тепло становится.

Ребят, вы у нас самые лучшие. С праздником! Я так вас люблю.

Читать на Вьюи...

Нет слов грустней чем "был", "была", "было".

-Уильям Фолкнер. Шум и ярость

Читать на Вьюи...

Я не буду унижаться. Я не буду грустить больше. Я не буду плакать. Я не буду навязываться и бегать. Я не буду. Хватит, достаточно.

Я отпускаю тебя. Своей рукою тёплою я не способна согреть твою. До такой степени она ледяная. Мне неприятно держать холодные руки. Ты самый хороший. Будь счастлив с той, что будет дарить тебе радость, а не раздражение.

И, пожалуйста, одевайся теплее. Знай, что я скучаю по тебе. Но я справлюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я никогда ни перед кем так не унижалась. Да никогда в жизни я не позволяла себе плакать целый месяц по какому-то мальчику. Никогда не писала никому такие длинные письма с криками души. Никогда. Да что же это, в самом деле? Плюнув на всё, что можно: на принципы, на гордость, я просто сдалась. И снова побежала за тем, который убегает от меня сломя голову. А я всё бегу и бегу с размазанной тушью на лице, с улыбкой, надеясь на что-то. Давайте похлопаем.

Мне самой смешно, правда.

Читать на Вьюи...

Прошёл целый месяц, как мы стали друг другу никем, как перестали поддерживать какие-либо отношения и обнимать друг друга с нежными словами и милыми улыбками. Я не забыла. Я скучаю, как никогда в жизни не скучала. Я пыталась забыть, неоднократно пыталась. Начала заниматься спортом, читать больше книг и радоваться жизни. Сейчас моё состояние похоже на то, в начале января. Я упала со скалы, на которую взбиралась целый месяц, не сдаваясь, несмотря на всякие преграды и помехи, я карабкалась всё выше и выше. А потом что-то оборвалось, пошло не так, и я упала. Взяла и сдалась, перестала бороться и спрыгнула вниз, стремительно, с ветерком. Нет, ну вы представляете? Вчера так от этого мерзко было. От того, что не могу не скучать и не думать о человеке, которому на меня плевать. И я решилась. Мне надоело это бездействие. Собралась подойти к нему в школе и сказать, что скучаю. Просто шепнуть, а дальше будь что будет. Тот булыжник наконец упадёт с моей души, и я буду знать, что всё, что было в моих силах, я сделала. И жалеть не буду о том, что вовремя не решилась сделать первый шаг. Да, в любом случае, мы должны делать первые шаги навстречу своей цели.

Какой там вопрос был? Ах да, вы верите в судьбу? Интересное наблюдение. Каждый раз, когда я решаюсь сделать первый шаг к нему, что-то меня уводит. Будто бы судьба. А точнее, несудьба. Мы с ним вечно разминаемся в путях, оказываемся не в том месте, не в то время. Какие-то знаки, может быть? Словно мне шепчут в ухо:"Нет, это не твоё. Не твоё". И это "не твоё" звенит в ушах, а я не могу смириться с этим.

Так вот, я решила подойти к нему в школе. А его не оказалось там. Таких случаев я насчитала около восьми уже, не заостряла особого внимания на этом, но только сейчас задумалась. Это, в самом деле, странно. Нас словно разводят, бросают по разным углам, чтобы не пересекались.

И что делать? Поддаться воле "судьбы" или идти к своей цели, не взирая ни на какие обстоятельства? Вот и пища для раздумий.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пишу здесь, что бы не забывали. Пишу, чтобы поделиться новостями и последними событиями. Вчера вот, заняла первое место в том самом конкурсе чтецов. Была необычайно рада. Благодарю вас искренне, ибо вы мне в этом тоже помогли. Спасибо!

Пишу, чтобы сообщить, до какой степени мне надоело это гадкое состояние. Снаружи само спокойствие, а внутри корабли в океане тонут. Большие, огромные корабли. На них и вера, и надежда. Последней почти не осталось. Может, где-то там, прячется. Она всегда жила во мне, и если бы кто-нибудь спросил, что же у меня внутри, я бы ответила, что во мне живёт надежда. Пусть капля, пусть несчастная крохотная песчинка. Но она есть. И я её не потеряю. Никогда.

Говорить загадками люблю. Люблю до того, что сама запуталась в мыслях. Где справедливость, черт возьми? Почему ты так спокойно спишь, когда я здесь так сильно по тебе скучаю. Когда ты везде мерещишься и хочется твоих объятий. Спокойно передвигаясь по школе, изображая полное безразличие на лице, я наблюдаю такое же и на твоём. Только оно настоящее, и от этого не деться никуда. Несколько раз мелькала в голове мысль подойди, обнять и просто шепнуть на ухо, как сильно я скучаю. Хотя мою тягу к нему не выразить никакими словами, никакими жестами. Если только внутрь меня заглянуть.

Погода на улице скверная. Колючий снег летит в лицо, просто бьёт. Безжалостно и беспощадно. А по дому холод. Нет, он везде. Холод на улице, холод дома, холод в людях. Мы будем ждать тепла. Я буду.

Пусть у вас всегда будет тепло.

Читать на Вьюи...

Ежедневные трапезы с дедушкой также идут на пользу. Все эти лекции, нравоучения и всевозможные советы, как жить, как поступать в той или иной ситуации. Прочищение мозгов, направление на путь истинный. Примерно так это выглядит. Я не бурчу и не огрызаюсь. Напротив, внимательно всё выслушиваю и понимаю, что он абсолютно прав. Иногда он начинает рассказывать истории из далёкого прошлого, по большей части, поучительные. Иногда улыбнётся, вспомнив что-нибудь интересное и приятное, а я, с жадностью глотая крепкий чай, жуя привезённые им же шоколадные конфеты, слушаю с широко распахнутыми глазами, иногда восклицаю:"Надо же! Ух ты! Ну ничего себе!". А он, со спокойным выражением лица, продолжает, прерывая свои воспоминания словами:"Таня, это правда так было. Ни капельки не вру!" и улыбается.

Люблю я эти посиделки. С горячим чаем, вкусными конфетами и интересными невыдуманными рассказами.

Читать на Вьюи...

Привет, коты. Вместо того, чтобы уроки учить, я сижу и дурачусь на вебку. Всем бесконечных улыбок!

Читать на Вьюи...

Снова начала заниматься спортом каждый день. Основная цель - похудеть в лету. Мотивирую себя, смотря на фотографии моделей со стройненькими ножками и плоскими животиками. Не могу, совершенно не получается отказаться от сладенького и жирненького. Всегда считала себя человеком с силой воли, но что-то сейчас совсем не наблюдаю её у себя. Пробовала давать себе обещания, но впустую. Итак, попытка номер 245. Держим кулачки и скрещённые пальцы, лишь бы мне не сорваться.

Приближается февраль - тот самый месяц, в котором День Рождения аж у четырёх близких мне людей. И у меня, вдобавок. Экономлю деньги, стараюсь не тратиться на ерунду.

Не забываю цветы поливать каждый день и делать зарядку по утрам. Хотя нет, вру. Зарядку иногда делать лень. Но и лень я стараюсь искоренить из себя.

Книжки читаю, а ещё пою по часу в день в специальной комнатке для пения, называемой в народе "ванной", прямо перед зеркалом. Улыбаюсь часто, а смеюсь ещё чаще, иногда без причины, просто так. А людям, кстати, это нравится.

И вот ещё, Эдуард Асадов меня просто покорил своим творчеством. Какие невероятно добрые и тёплые стихотворения! Любовь, счастье, отрада.

Если ты за день не сделал ничего полезного, то и день прожил зря. Он останется лишь пустым листом в твоей книге жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Забить. Просто забить. Вот мой план. Поплачу в последний раз и забью.

Читать на Вьюи...

Неужели ты чужой? Я хочу тебя рядом, понимаешь?

Читать на Вьюи...

Сегодня ночью я позволила себе минутную, ха-ха, нет, часовую слабость, так будет правильнее. Точнее, не я позволила, а сами мысли, которые бесконечным потоком лезут обычно по ночам, а я, ворочаясь, пытаюсь заснуть, отгоняю их как могу, но безрезультатно. За эту ночь я умудрилась вспомнить все те моменты из того счастливого, полного приятных радостей и мелочей, ноября. Я опять завела давно знакомую всем и вся тему, которую, казалось бы, стёрла в порошок, забыла как строчки из нелюбимой песни, отпустила, как воздушный шарик, наполненный гелия. Казалось бы. И всё по-новой. Нет, я могу быть сильной. Я могу взять себя в руки.

И всё же ночью очень сложно быть оптимистом.

Читать на Вьюи...

За последние два дня я успела стать личным психологом для двух людей, которые сами, своими же руками и мыслями, усложняют свою, и без того сложную, жизнь. Я успокаиваю их как могу, заряжаю каждого своим оптимизмом, потому что быть оптимистом, в самом деле, круто. Первый человек - девушка пятнадцати лет, моя ровесница, которая страдает по поводу несчастной любви, соплинюнислюни, по-моему, это чрезвычайно глупо. Правда, сама я это поняла совсем недавно. Но, боже, убиваться по человеку, которому на тебя плевать, который этого даже и не стоит. Зачем так унижаться? Знаете, я даже не хочу рассуждать на это тему, потому что глупо. И бестолково. Все эта любовь-морковь - это пустяки, я даже не могу назвать их проблемой.

А вот со вторым персонажем посложнее будет. Он настолько запутан в себе, у него столько предубеждений и противоречий, столько моральных принципов, из-за которых он не может жить, как он выражается "своей жизнью". С виду, обычный парень, но в его голове происходит нечто невыносимое, сумасбродное. Знаете, эдакий бардак, но чтобы привести всё в порядок (так как он понимает, что так дело не пойдёт), он старается, да, без сомнений, старается разложить всё по полочкам, но делает этим лишь хуже. Либо же попросту безуспешно. Он слишком много думает, он усложняет всё до такой степени, что кажется будто вся его жизнь - сплошная трагедия, а он - жертва системы. Помните, да? Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно выжечь его и провести магнитом по пеплу. Так зачем всё усложнять? Я, извините, ну совсем не понимаю.

К чему я всё это веду. Живите так, как вы хотите, не оглядывайтесь назад. Живите настоящим. Не думайте слишком много, из этого проку мало, а может и вообще, ноль. Живите, радуясь, а не загружая себя проблемами, которые придумали вы сами. Их просто нет. А вы есть. И жизнь есть, которая от вас же зависит. Всё будет.

Читать на Вьюи...

Всё хорошо. Не знаю, что в меня ударило, что за сила без названия и имени? Во мне так и плещется нескончаемая энергия, толкающая на добрые и полезные дела. Всё это в сопровождении с удивительно-хорошим настроением, которые за последние три дня ещё не разу не понижалось ниже среднего. Да, по ночам меня одолевает жуткая бессонница и чувства невыносимого одиночества. Но откуда-то появляются так называемые мною "белые мысли", положительные, которые настраивают на позитивную волну и не дают чахнуть и упасть духом. Наверно, это хорошо. Эти словечки, выражающие неуверенность и колебание моих мыслей, мне порядком поднадоели, и хочется сказать со всей уверенностью, что всё хорошо. Без всяких "вроде" и "наверно". Да.

Что называется, глоток свежего воздуха, который обычно приходит с прочтением новой книги или с прогулкой по красивой аллее, к примеру. А у меня просто так, не из чего. Как вспышка, появившаяся не пойми откуда. И я ей наслаждаюсь, как могу. Этим приятным расположением духа, этим стремлением что-либо делать, не сидеть на месте, шагать вперёд. Я хочу снова наполнить свою грудь кислородом, освободив её прежде от всего скопившегося на дне и не дающего спокойно дышать.

А сейчас я пойду, встану у зеркала и буду танцевать под песни Джейсона Мраза. И совершенно всё равно, что под них танцевать невозможно.

Всё к лучшему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—Если моё, вернётся.

—Твоё бы тебя не отпустило.

Читать на Вьюи...

Как бы я не откладывала это дело, но подвести итоги уходящего года всё же придётся. Прямо сейчас. Чтобы вспомнить, забыть и больше никогда не возвращаться. Говорю "придётся", потому что ненавижу это дело. Прошлое уходит в прошлое, и я немедля закрываю за ним дверь. Потом задумываюсь и понимаю, что помимо всяких мук и страданий оно принесло много положительных моментов. Дверь за 2012-м ещё не закрыта, поэтому я попытаюсь вспомнить хоть что-нибудь.

Первое слово, что приходит на ум по поводу этого года - "сумашедший". По-другому его и не назовёшь. Давайте представим? Мы сели в супер-крутую гоночную тачку. Вот мы заводим двигатель, начинаем движение. Это январь, который прошёл спокойно и размеренно. Вот мы увеличиваем скорость. День рождения, тот, что в феврале, который запомнился кучей взрывных положительных эмоций. Что же мы так медленно? Давайте побыстрее что ли? Вот и первые стычки между родителями. Те моменты, которые вспоминать не хочется. Но для подведения итогов, придётся. Первый ссоры, скандалы, истерики. Первые серьёзные слёзы в этом году. Мы уже в апреле, день рождения сестры, на котором папы уже не было. Первый день рождения, который праздновался не в кругу семьи, а с друзьями и плачущей мамой. Ещё скорости? Хорошо. Вот он май - месяц, наполненный бесконечными слезами, мамиными срывами и истериками. Месяц, воняющий дымом противных сигарет. Давайте дальше, а то тошно становится. Вот он июнь, который принёс мне много радости, что может показаться удивительным. Новые знакомства и впечатления. Разрушительная волна эмоций со знаком "плюс". Это, наверное, самый лучший месяц в этом году. Там я успела влюбиться в милого мальчика, а потом стать для него хорошим другом и товарищем. Но вот и июнь позади. Не слишком ли разогнались? Давайте помедленнее. Вот июль, монотонный, если чем и запоминающийся, то моими рабочими деньками. Никакого отдыха, каждый день работа, работа, работа. Август, и тут мы снова набираем обороты. Снова море смеха и весёлых воспоминаний. Там я снова влюбляюсь в мальчишку, не похожего ни на кого в моём окружении. Мальчик, который умён не по годам и очень мудр. Мальчик, который, в итоге, тоже стал отличным другом. Сентябрь и октябрь запомнились лишь трудными учебными днями, ежедневной усталостью и нервозностью. И тут ноябрь. Таня снова влюбляется, при чём влюбляется по уши, падая в бездну, из которой я даже сейчас не вижу выхода. Снова море приятных впечатлений, будоражущих мурашек по коже от этой глупой влюблённости. И вот наконец - декабрь. Тут мы уменьшаем скорость, останавливаемся, смахиваем пот со лба и говорим, что, всё же, поездка была увлекательной.

Этот год, правда, был очень насыщенный. И наверно, пора уже помахать ему ручкой. Прощай, добрый 2012.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Для тех, кому как и мне не хватает новогоднего настроения.

Читать на Вьюи...

И вы только подумаете, всё это шоу из-за какого-то там парнишки, который срать на тебя хотел.

Вывод? Таня влюбленная дура.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта мысль засела в голове и не даёт покоя последние две недели. Предмет моего обожания заболел и лежит сейчас в больнице. Вчера я впервые за две недели увидела его. Впервые за две недели обняла его и чмокнула в его холодные губы. Что с ним такое? Что не так? Вроде бы всё как обычно. Но той искры нет уже. Нет того влечения, когда я чувствовала, что он без меня будто и дышать не может. Сейчас же всё перевернулось с ног на голову из-за этой чёртовой болезни. Мы отдалились друг от друга, вот и отношение изменилось. Его отношение. Моё осталось таким, какое было месяц с лишним назад. Ну человек я такой. Не могу я забыть за такое короткое время те счастливые моменты, что он мне дарил. До такой степени становится обидно от осознания того, что ему попросту на тебя плевать. Плевать с высокой колокольни, и ты ему, вообще-то не нужна то и особо, и не дорога ты ему вовсе. В итоге получается, что я сама всё нафантазировала, не без его помощи, конечно, а потом даже фантазии начинают рушиться? Почему? Почему я отдаю ему всю себя, а взамен ничего не получаю? Не, ну ты пойми меня. Просто пойми. Мне нужно внимание. Мне нужны эти тёплые смс-ки на ночь и по утрам. Мне нужны эти постоянные звонки. Мне нужны эти "иди спать, не выспишься"/"ты покушала?"/"не забудь шапку одеть". Мне нужен хоть малейший намек, что я тебе небезразлична. Но и его нет. И тогда возникает ощущение, что я навязываюсь, что задолбала я тебя, вот и всё. Ну просто уже нервы не выдерживают, серьёзно. Это просто ужасно, когда человек привязывает тебя к себе, а потом убегает, исчезает. А ты бежишь за ним и всё догнать не можешь, не можешь докричаться, достучаться до него.

Ты не понимаешь, как дорог. Ты не понимаешь, как нужен.

Читать на Вьюи...

Здесь должна была быть другая запись, но благодаря моей сестре, я, психанув, стёрла её к чертям и написала эту злостную.

Читать на Вьюи...

Тем не менее, сославшись на конец света, я сорвала диету. И это, на самом деле грусть/печаль/обида, съела в столовой супер-вредную пиццу и ватрушку с творогом. Ещё и умудрилась двойку схлопотать по литературе. Таня сегодня вообще не молодец. "Ну а что? Всё равно конец света" - оправдывалась я перед всеми, думая про себя: "Вы серьёзно верите в этот бред?"

Ничего подобного не будет. Будет счастье и радость. Одевайтесь теплее.

Читать на Вьюи...

Осень пролетела так быстро, что я с ней даже попрощаться не успела. А сейчас улицы завалены снегом, что ослепляет, бегают счастливые дети, закидывая друг друга снежками. Я просто обожаю зиму. Пусть там и морозы эти лютые, и ветер ледяной, который летит навстречу тебе, и в лицо словно впиваются тысячи иголок. Эти пуховики, шапки-ушанки, чтобы тепло было. Эти темные вечера, когда на улице 7 часов, а солнце уже зашло. Одним словом, зима.

Этой зимой мне тепло, по-настоящему. Если в прошлую зиму я обнималась с батареей, дабы согреться, то сейчас моя батарея - это он. Боже, Таня влюбилась и превратилась в ванильную бабу, не замечаете? А все уже заметили. Таня таки стала милашей-улыбашей. Бегает, жизни радуется и рисует сердечки на запотевшем стекле. Утрирую, разумеется. Он стал таким родным за какой-то месяц. Пусть он неидеален внешне, но, взрослея, ты понимаешь, что внешность не так важна. Он тёплый, если вы понимаете, о чём я. Я хочу теряться в его объятиях, обнимать и не отпускать, никогда. Уткнувшись в его подбородок, захватив тело обеими руками, я боюсь. Сейчас мы стоим совсем рядом, пройдёт время, и, может быть, мы станем совсем чужими. Я боюсь его потерять. Знаете в чём мой минус? Я слишком быстро привязываюсь к человеку и порой, это мучительно. Я скучаю по нему, даже если мы виделись пару минут назад. Да я повёрнута. И да, взаимные чувства - это замечательно.

Теперь мы плавно переходим к другой теме: учёба. До конца четверти осталось совсем ничего, ибо декабрь пролетит так же быстро, как и осень. Моя голова забита ненужными вещами, а с оценками у меня сплошные завалы. Сейчас мне нужно настроиться, взять себя в руки и вперёд. Надеюсь, успею.

В конце ноября, я стала лауреатом премии за достижения в области наук. Как таким и не похвастаться? Приятно осознавать, что твои старания не проходят даром и очень даже хорошо ценятся. Устроили красивое мероприятие в честь лауреатов, концертик, а поздравлял нас и вручал подарки сам мэр города. Это большая честь. Вот фото (я с левого края, вторая)

И последнее, что хотела сказать. Я решила заняться спортом и сбросить пару кг, потому что меня не совсем устраивает то, что я вижу в зеркале. Буду увлекаться фруктиками и овощами, а по ночам ни крошки.

Вот так у меня обстоят дела. Как у вас дела, котики?

Читать на Вьюи...

За окном холодно, и ветер сносит всё на своём пути. А мне хочется, чтобы с вами рядом был такой человек, который согрел бы вас объятиями, поцелуями, просто душевным теплом. Потому что это действительно замечательно. У меня появился такой человек, который заставляет меня улыбаться, который согревает меня. Да, я влюбилась, я просто погрязла в этих чувствах, как в зыбучих песках, а спасти меня невозможно, наверное. Голова забита мыслями о нём, а вспоминая его улыбку, я сама улыбаюсь как последняя идиотка. Я достала всё своё окружение разговорами о нём, особенно мою подругу по школе. Кому, как не ей, выслушивать все эти милые сопельки влюблённой бабы? Ну а что я? Я ничего не могу с собой поделать. Я успеваю соскучиться по нему после нескольких минут разлуки, я хочу видеть его 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, да всё время. А ещё, он - причина моих бессониц. Я хочу обнимать его всё время и никогда не отпускать, хочу дарить ему своё тепло. Да что со мной такое? Да я просто таю. На глазах.

Не думала, что когда-нибудь подобное появится в моём блоге. Но сейчас мои мысли розового цвета и пахнут мармеладом. Я просто бессильна.

Читать на Вьюи...