Следует уяснить для себя, что, если человек счел нужным молчать, не пытайся влезть в его внутренний мир вероломно: тебя сюда не звали, так что проваливай.

Но - боже мой! - как я хочу стать для него опорой, поддержкой; подарить осознание того, что он в этом мире не одинок, и у него есть по меньшей мере один друг. Так случилось, что по совместительству я еще и любимая девушка, но разве это плохо? Вместе против дураков. Вместе мы сможем справиться с любыми, абсолютно любыми трудностями… но меня слишком много в его мире, а ему нужно свободное пространство, ведь я правда порой лишаю его возможности дышать.

Я все это понимаю. Я все это принимаю. Но… о чем он думает, когда молчит?…

Читать на Вьюи...

Хочется закрыть глаза и с тихим шепотом "хватит" раз и навсегда покончить со скандалами, ссорами, криками, безмолвными истериками.

Я люблю тебя.

Прости меня за то, что я настолько не идеальна.

Читать на Вьюи...

Самое страшное, что я сама себе не могу объяснить реакции на те или иные вещи, которые в суе я бы не восприняла всерьез. Но именно сейчас они отдаются в ушах мерзким эхом, в груди - болью, от которой хочется выть, а в душе - отчетливым ощущением плевка. Вообще мелочи, на которые ни один нормальный человек не воспылал бы подобной реакцией, для меня сейчас равносильны адской муке. И от осознания этого мне еще больнее.

Вряд ли кто-то способен это понять в полной мере. Да и не вижу смысла рассказывать, потому что у всех свои проблемы, да и теряю я тех людей, с которыми некогда могла поделиться самым сокровенным. После последних событий, потрясших мое восприятие этого мира, я на многое начала смотреть по-другому, но мне по прежнему плохо от постоянных упреков, но сил на то, чтобы кого-то удерживать, чтобы убеждать всех их, что они мне нужны, что мне нужна сейчас поддержка, у меня совсем не осталось. "Это просто пари на меня. Ветер ставит на грусть, а снег - на мою усталость. А меня и так уже почти безвыходно не сталось"

Я люблю Р.С. Люблю, но показать ему это, доказать ему это, дать прочувствовать ему это я не в силах. Почему? Почему? ПОЧЕМУ?! Так хочется, чтобы он почувствовал весь спектр тех чувств, что я испытываю… Но слова затревают где-то в горле, а в те моменты, когда я все-таки нахожу в себе силы и возможности, чтобы проихнести их, мне кажется, что он хочет в это верить, но не признает в этом истины. И пусть порой мне действительно кажется, что я знаю, о чем он думает, он прав: я не живу в его голове, будто герой романа, так уютно устроевшегося в своем доме, описанном на странице той самой книги, которую мы так хотим знать наизусть.

И вместе с тем мелкие ссоры, недомолвки, обиды, "благие намерения" равносильны пощечине. Я близка к состоянию отчаяния от того, что со мной происходит. И самой себе я пытаюсь доказать, что я не бешусь с жиру: ведь в действительности все так хорошо, как я всегда мечтала. Человек, который сейчас находится со мной - золото, а наши отношения крепнут день ото дня, но те переживания, связанные с моей эмоциональной истощенностью, не дают в полной мере отдаться этому Счастью. Наверное, просто боюсь. Хотя доверяю, как никому.

Читать на Вьюи...

Он пришел ко мне, встал на колени и сказал, что любит. Сказал, что сделает все для того, чтобы я была счастлива. Что не просит у меня ничего кроме шанса. И - о Боже! - как мне хотелось ему поверить. Снова, в очередной раз наступить на грабли и получить по лбу больно-больно.

Он говорил искренне. И говорил долго и много, подкрепляя это своей уверенностью в том, что ему нужны Мы, и собственными слезами. Но стоило мне на секунду представить, как это БОЛЬНО, когда все надежды, все чувства летят в мусорный бак, я снова услышала свист. Свист сквозняка, ведь на месте сердца образовалась пустота.

Он убил мою любовь. Медленно. С невероятно холодной отстраненностью, абсолютно уверенный в том, что таким образом удержит меня. Но, к сожалению, я не из тех людей, которые смогут терпеть столько боли, которая якобы должна подогревать интерес.

Он так и не понял, что я выше. Что я глубже. Что я сложнее. А ведь я готова была отдать ему всё, посвятить ему свои песни и тексты, назвать в честь него свою Вселенную: я и не знала, что могу так неистово и самозабвенно любить.

Но ведь он уже стоял на коленях. И лил слезы ради Нас. И искренне просил не уходить, потому что нужна. Так как я могу поверить в то, что впереди - не пропасть, в которую меня толкнут? Я не вынесу больше боли. Я смогу больше терпеть столько. Я не хочу больше ничего.

Я так не хочу быть любимой им. Это слишком извращенная и сомнительная Любовь, которая ранит хуже, чем острый кинжал, которым ты пускаешь кровь врагам. Те, кого мы более всего любим, причиняют нам больше всего боли.

Когда он провожал меня, я задавала ему вопросы, слушала его и понимала, что он слушает меня, но выглядит это слишком фальшиво, слишком резкой кажется эта перемена, оттого мне стало настолько тошно, настолько больно, что я и не опишу.

Я хочу счастья. Но мое счастье явно не с ним, раз я ему не верю. Чтобы истратить весь запас моей безграничной веры, нужно постараться на славу - что он, собственно, и сделал.

Я хочу, чтобы он ушел.

Читать на Вьюи...

Вот у близких наших друзей недавно было 1,6 года. Нехило, верно? Так и есть, они прошли вместе огромный путь, сотканный из печалей и радостей, ссор и взаимопонимания. Так Парень сделал такой замечательный сюрприз девушке, обдумывал его не меньше трех месяцев, подключил друзей-близких, знакомых-товарищей, но сделал так, что Она в этот день чувствовала себя самой счастливой.

И ты вроде как сама готова бежать, делать, творить романтику вокруг себя, раз она не валиться с неба… Вот только на том конце провода сплошные гудки, а в животе кто-то дергает за ниточки. Эх, как у них все здорово, мне бы так!…

Читать на Вьюи...

Невыносимо больно сталкиваться со стеной непонимания, которую мы по кирпичикам, так усердно и тщательно, выстраивали сами. Я говорю, а ты не слышишь, я молчу, а ты злишься, я кричу, а ты отворачиваешься и замыкаешься в себе, иногда выкрикивая проклятия в мою сторону. Ты пытаешься сделать отношения легче, закрывая глаза на мелочи, выбивающие из колеи и часто прощая мне мои капризы, но при этом мы забыли о самом главном: мы перестали просто наслаждаться обществом друг друга и ценить каждую минуту, которую проводим вместе. О романтике можно забыть: ты слишком ленив, как сам мне сказал, чтобы я не забывала о том, что в моем животе тоже живут бабочки.

Если теория "чем меньше женщину мы любим" работает, то только не со мной. Холод отталкивает и заставляет искать местечки потеплее, когда родное и близкое уже не греет. И становится все равно: перестаешь ругаться, капризничать, кричать, обижаться, расстраиваться лишь тогда, когда уже совсем не чувствуешь своего разбитого сердца. И уходишь, растоптав и Веру, и Надежду, и Любовь.

Читать на Вьюи...

Тварь, сука, сволочь, гадина, паскуда, урод, закомплексованный маленький эгоист с претензиями на чувство прекрасного, ты опьяняешь, коварно заставляя верить в иллюзии одной только улыбкой. Твои глаза еще долго будут гореть в моих снах.

5 лет выкинуть так просто и незатейливо!!!! Ты сможешь с этим справится, ты же сильный, ты мужчина, альфа-самец, достойный представитель своего пола. Вот только как мне теперь жить?

Убирайся из моей головы! Вали на все четыре стороны, куда подальше, никогда больше не возвращайся и не смей даже смотреть в сворону нашего общего прошлого. Забери с собой фотографии, записи в моем дневнике, то, чему ты меня научил, белое сухое вино, воспоминания, телефоны и сообщения, историю переписки, ссоры, слезы радости и горя, Дашу, Еву, Киев с цветущими каштанами, ту нашу весну, Москву и станцию метро Строгино, подвеску, которую подарил мне, платок, который теперь не пахнет тобой.

Уходи, черт бы тебя побрал. Уходи и никогда не смей возвращаться.

Читать на Вьюи...

Когда мне некуда обратиться, я обращаюсь сюда, чтобы поделиться очередным оплодом тараканов моей головы с самой собой и освободить свою черепушку хоть на малейшую йоту. Сегодня мы поговорим об отношениях между мужчинами и женщинами. (Боже, звучит так, будто я старая заправская тетка, повидавшая жизнь или по крайней мере дипломированный психолог в сфере человеческих межвидовых отношений).

Недавно столкнулась с тем, что мужчины и женщины не просто не понимают друг друга в силу половой принадлежности и всего прилагающегося, но и просто потому, что они в принципе никогда не смогут этого сделать. Псевдовзаимопонимание достигается лишь компромиссами и осознанием того, что твоя половинка просто никогда не сможет тебя понять в той или иной области, поэтому этой самой области касаться не стоит. Все остальное - чистая иллюзия и мифы.

Ревность. Ревность - ядовитая зараза, которая разъедает человеческие отношения изнутри и с которой ни один из мужчин или женщин не могут справится. Если и могут, то опять таки в ущерб себе и своим интересам или если они вырежут себе часть мозга, отвечающую за это паршивое чувство. У меня, к примеру, это чувство проело огромную дыру в коре мозга и продолжает мучить меня. Я люблю его, но прошлое, которое повсюду, дает мне повод строить модели мира, которого не должно существовать в принципе. А мысли, как мы все знаем, материальны.

Два человека, которые так похожи, никогда не смогут придти к взаимопониманию, если перед этим не отдадут 5 пинт крови. Иногда спасает музыка, но этого катастрофически мало, если в твоей голове рой мыслей, разъедающих твое сознание. Так недолго и зациклиться.

А пока, я стараюсь привыкнуть к тому, что меня любят по-своему, 1 пинту я уже отдала. Лишь бы не пришлось отдать все 10.

Читать на Вьюи...

Много ли человеку нужно для счастья? Горбушку хлеба, звездное небо над головой и возможность мечтать. Не так уж и много, если есть, с кем молчать и запахом которого упиваешься. "А воздух его парфюма, пота и табака да старой заварки стал не возможно приятен"… Не хочу, не могу себя обманывать, я стремлюсь к абсолютному чистому счастью и сейчас мне кажется, что я близка к совершенству. Что я то воплощение тепла, любви, дома, вкусного чая и мягких кексов, мягкой, родной постели, летнего проливного дождя, безрассудства, к которому так стремилась, но боялась, безудержного, но невозможно чувственного секса, тонкой грани между сном и реальностью, запаха любимой книги, чувства превосходства и совершенства - это всё Я. Я сейчас живу, понимаешь, дневник?

Читать на Вьюи...

Ты хочешь познакомиться со мной? Привет, меня зовут Ксюша, и я любила тебя когда-то. Там, в маленькой холодной комнатушке, где был наш первый танец и музыка разливалась по телу. Наши души сплетались под Sting`а, но разве могла я предположить, что ты станешь для меня путеводной звездой?

Там, на Бульваре в свете фонарей после долгой прогулки по такому далекому городу сейчас, когда твои губы нашли мои, и мы целовались словно маленькие дети, словно влюбленные подростки, так аккуратно и несмело. Так… мокро. И я побежала домой, влюбленная, опьяненная тобой, окрыленная и поняла, что влюбилась. Бесповоротно.

Потом была весна и мы умерли. Умерла и я прежняя, когда ты ушел, захлопнув за собой дверь. Когда я стояла на коленях, умоляя вернуться, а ты сказал твердое "нет" - тогда меня не стало.

сейчас я перед тобой. Я новая. Я живая. Я теплая и когда-то изученная тобой до кончиков пальцев, но не теперь. Я по прежнему люблю слушать хорошую музыку, отдающуюся отголоском в душе и от которой подкатывает комок к горлу; я по прежнему люблю смотреть фильмы ночью по одеялом, укутываясь в него, словно в собственный кокон. Люблю спускаться в метро и затягиваться его запахом свежести и сырости; путешествовать даже в не столь отдаленные уголки; пить кока-колу и есть гамбургер, когда целый день ничего не ел. Я люблю проливной летний дождь и зеленый чай, в который я кладу 2,5 ложки сахара и мороженым мазать носы друзей, смеятся словно ребенок и верить в лучшее, даже когда всё совсем плохо.

Но я совсем другая. Я стала злее и циничнее, а может просто взрослее. Пусть в силу эмоциональности я не могу справиться со всеми эмоциями, но самоконтроль я натренировала. Что уж тут говорить… Всё благодаря тебе. Ведь когда ты ушел пришлось перерождаться.

Но нахер мне город, в котором больше не встретишь тебя?!

Читать на Вьюи...

Мы до сих пор общаемся, слишком крепко связаны одной тонкой ниточкой, не взирая на время, расстояния и пространства. География - штука абсолютно дурацкая, она рушит человеческие отношения. Она разрушила отношения тогда и теперь расстояние снова хочет оставить меня в одиночестве с самой собой. Но сейчас о прошлом.

Он, наверное, останется со мной навсегда. Это как первая любовь, только осознаннее… правда, у него со мной так и было: первая. Во всех смыслах этого слова. Но я ушла, оставив после себя только горы битой посуды и грязных, невыстиранных простыней, на которых оставался мой запах, а он так яростно пытался его сохранить. Забутылировать. Но я слишком свободолюбивая и непонятная даже самой себе порой, чтобы жить в рамках. Жить в молчании, пусть даже за ним стоит вникание в ситуацию, я не могу. Не хочу. Не буду…

Мы сотканы из воспоминаний. Но что делать, когда твое настоящее неумолимо катиться в тар-тарары, а ошибки прошлого снова берут верх над здравым смыслом?

Читать на Вьюи...

Потой мне кажется, что я себя идеализирую. В том плане, что человек то я по большому счету неплохой, но выходит так, что много дерьма приношу людям, причем, любимым людя, близки людям, которые меня окружают. И когда твое мнение окружающих о тебе начинает расходиться с твоим собственным видением, это больно бьет. Это, я бы сказала, больнее, чем ломать ногу или страдать резкой болью в сердце.

Читать на Вьюи...

Потом была обида. Обида на несправедливость: до слез, до дрожи, до изнеможения, потому что моё это место… Отдайте, Бога ради, не отнимайте, я так долго к этому шла!!! Вырвали, с корнем, оставив в руках кусок бумаги с циничной надписью: "Извини, братюнь." И в добавок пару раз дали по ребрам души: для профилактики, чтоб не рыпалась. Отрубили, отрезали все пути к отступлению. Ты не об этом ли мечтала?! Так получай! Не нравится - увольняйся… Да только не этого я добивалась… Кровь, слезы, пот проливала, ночами не спала, над книгами высседала, а все для того, чтобы мне сказали: "Не смогла, окда." Второй путь отрезали, третий… И ничего не остается, только биться головой в закрытую дверь, авось услышат, откроют. Да только обида в сущности - опять на себя, и больше ни на кого.

А потом обида сменилась отчаянием. Когда опускаются руки, льются беспрестанно слезы и голова забита мыслями о том, что ТЫ НЕ СМОГЛА. Это осознание ранит сильнее, чем расстование с любимым парнем, уж простите… Единственная надежда была - на себя. И тут оплошала…

Читать на Вьюи...

Вспомнила свою мечту: наступает этот день, в окно светит солнышко, оно то, в принципе, и будит меня своими лучами, а за окном, знаешь, дневник, снегопад. Бывает же такое? И солнце, и снег - ну и пусть за гранью фантастики! - зато красиво. И ветра нет, или такой нежный, легкий ветерок, который не сдувает с ног, а только ласково треплет за щеки. Я просыпаюсь, а под подушкой обнаруживаю подарок - киндер сюрприз или другую шоколадку, да в принципе неважно что! сущая безделица, просто я всегда любила находить подарки прямо под подушкой… Не успев открыть глаза, я еще полчасика повалялась бы в постели в моей мечте, а потом встала бы, позавтракала с родителями…И неожиданный звонок в дверь прервал бы мой вкусный завтрак.

Друзья никогда не приходили ко мне утром, просто так, чтоб поздравить. А мне всегда так хотелось, я грезила этим, я мечтала об этом, но кому захочется тащиться в тьму-таракань посреди холодного ноябрьского утра? Разумеется, никому, поэтому я только улыбалась своим утопическим мыслям.

Меня всегда расстраивают поздравления для отмазки вроде " с др тя"… Ох, много мыслей в голове, а я, кажется, сбилась. Ну да и Бог с ним. Главное, что я хочу праздника. Праздника в компании любимых людей. Ведь моя жизнь сейчас нуждается в сильной встряске…

Читать на Вьюи...

Акт 1: Затянувшаяся депрессия.

В силу своего природного оптимизма, я всегда справлялась с таким пустячком как депрессия или осенняя хандра довольно легко и безболезненно; чувство беспокойства длиною в пару недель исчезало само по себе, стоило только появится в моей жизни хотя бы маленькому просвету или крохотному поводу для радости. Однако, состояние "нестояния" затянулось уже на три месяца и совершенно мешает мне наслаждаться жизнью. Что с этим делать и как быть я уже начала разбираться. Пока спасают только книги и фильмы, но чувствую, что этих антидеприссантов надолго не хватит. Одногруппники? Да, но их шутки и желание помочь мне не спасает холодными вечерами в полном одиночестве.

Меня сгрзает ощущение, что я ношусь по замкнутому кругу и не могу сбавить скорости, сбивая ноги в кровь и захлебываясь слезами. Я осознаю, что вся пролема скрыта во мне: остановится да и нет проблем! Но легко сказать, до дела то слова редко доходят…

Акт 2: Растерзанное сердце

Как только все начало приходить в норму: я перестала так остро чувствовать вину перед господином П****, как меня снова метнуло в ту же самую бездну. Отсюда мне уже выкарабкаться будет как минимум трудно: все силы ушли на восстановление веры в такое пустячковое чувство, как Любовь, но, мать ее, она снова меня обманула. Мое сердце взялись склеивать снова, по кусочкам… И, казалось, у него это поначалу получалось… Так неумело, маленькими аккуратными шажками он подбирался все ближе и ближе. Но как только мой жизненноважный орган оказался в его руках, он ударил его о холодный асфальт, даже не подумав о последствиях. А последствия таковы, что я разочаровалась в отношениях вовсе, осознав наконец, что в них нет никакой сути, кроме совместного убивания времени и нервов.

Акт 3: С чистого листа

Несмотря на всю черную полосу, окутавшую мою жизнь плотным коконом, я все же научилась улыбаться обыкновенным повседневным радостям: улыбаться собственному отражению в зеркале, слушать любимую музыку и подпевать во весь голос на всю аудиторию, смеяться без причины (надеюсь только, что это не нервное) и находить в книгах и фильмах себя. А еще здорово спасают одногруппники, чей позитив настраивает на оптимистичные мысли о завтрашнем дне. Отношения в группе налаживаются, что не может не радовать.

А еще, в конце концов, как протест госпоже Депрессии, я сделала новую стрижку и проколола таки уши! Считаю, что это начало нового этапа истории в развитии личности по фамилии Тальфельд.

Читать на Вьюи...

Я задалась простым вопросом и спросила об этом свою учительницу: "Почему во всей русской литературе, в кладовой русского искусства, не нашлось ни одного произведения, которое бы описывало жизнь простого, но по-настоящему счастливого человека, которому бы не пришлось добывать это счастье какими-то страданиями и нистязаниями?" Ответ был именно таким, каким я и ожидала его услышать: было бы неинтересно. Соглатись, дневник, смешно! Смешно то, что простое счастье, свалившееся с неба, выглядит "неинтересным", а то, что достигается через боль и страдание, - настоящее. Разве Человек может решать, где настоящее счастье, если он даже не смеет наклониться и взять его на обочине дороге, лежащее так открыто и доступно? А всё потому, что люди нуждаются в слезах. Нуждаются в том, чтобы корчиться от собственной боли, изнемогая от стонов, вырывающихся из груди, рвать на себе волосы, сбивая боль моральную болью физической, более осязаемой. Мне так хочется от этого отойти, ведь я видела это тысячи раз.

Я присутствовала на церемонии перерождения человека, становлении его на новую ступень эволюции, самосовершенствования, да только и, будучи новым прототипом совершенства, он падал и начинал строить душераздирающие гримассы, захлебываясь собственными слезами и кровью. Похоже на приступ эпилептика. Неприятное зрелище, но необходимое для осознания устроя самой жизни.

Ну, а в остальном сегодня прекрасный день. Только пасмурный, но когда это мешало нам наслаждаться армагедоном?)

Читать на Вьюи...

За последние дни, что я прожила, самой потрясающей новостью стала скорая женитьба моего старого друга. Парню 20 лет стукнуло, да видимо к голове юбилей приложился неслабо, что так кардинально поменял его взгляды на мир. Видимо, правду говорят о том, что с возрастом приоритеты и мировоззрение меняются. Но, простите меня за мой французский, КАКОГО ЧЕРТА?! Чтобы господин М*** женился в столь раннем возрасте, как минимум, на Землю должен был упасть метеорит и истребить человечество; он бы остался единственным мужчиной, она - единственной женщиной на голой планете и им просто необходимо было бы возглавить великую миссию: воссоздать человеческую рассу заново. Надо бы посмотреть сводки, может, прогнозы на такое стечение обстоятельств уже есть?

Во всяком случае, суть дела заключается даже не в предстоящей свадьбе этого очаровательного персонажа, а в том, что это опять-таки натолкнуло меня на размышление о бытие. Как скоропостижно все меняется в нашем мире, скажите, а? Еще вчера я упивалась своим счастьем и готова была полюбить весь мир за одно только его слово "Люблю"! Сегодня же мне кажется, что это было в прошлой жизни. И боль от пережитого разрыва начинает потихоньку подбираться к самому лакомому кусочку моего тела - сердцу.

Обидно то, что зубрежка не помогает. А ведь мне пророчили великое будущее!

Читать на Вьюи...

Здесь уже нет места упрекам, ссорам и тонкой игре на нервах - не на чем играть попросту. И вт, когда твой разум вновь может анализировать, ты приходишь к одному единственному выводу: "человек может отказаться от всего в любой момент своей жизни. И ни разу об этом не пожалеть/не вспомнить." Другими словами, выкинуть из памяти лишнюю информацию и жить дальше. В конце концов, если Человек, как высшее существо, наделенное разумом и стремящееся с самосовершенствованию, не сможет этого сделать, то как можно считать его высшим?

В виду последних событий моей жизни я начала много размышлять, не побоюсь этого слова, философствовать об основных аспектах нашей бренной жизни. И пришла к выводу, что сложности, как таковой, она не представляет, если говорить о каких-то моральных переживаниях. Это всего лишь фикция, потребность человека. Если вспомнить пирамиду потребностей Маслоу, то я бы отнесла эту потребность в страданиях, истязаниях и самокапанию к разряду "физиологических, первоначальных" или хотя бы приблизила эту потребнось к этой ступени. Любой человек нуждается в том, чтобы его не просто уважали, оценивали по достоинству и тешили его самолюбие, вовсе нет. Ему необходимо ощущать, чувствовать, переживать! Эмоции - это тот же наркотик для человечества: If i feel pain, I still alive. Хорошее забывается намного быстрее, чем то, что причинило боль, что заставило плакать. А всё потому, что без эмоций, находясь в холодном зравии, трезвой памяти и чистом рассудке человек теряет свое первоначальное преимущество перед всеми живыми существами планеты - умение ощущать весь спектр эмоции.

Так что поздравляю вас, мои милые нытики! Вы - шедевр природы и, возможно, последняя надежда человечества.

Читать на Вьюи...