Читать на Вьюи...

Всё как в тумане, но.. вчера я выложила свой первый рилс, который снимала больше часа, а текст к нему писала полдня (молчу, сколько времени я вообще его обдумывала).

На самом деле, эйфория быстро сменилась сомнением, типа, ну зачем я в это вписалась, нормально же на ВБ работала. В общем, поштормило слегка. Чтобы не слиться пришлось даже запастись мотивационными картиночками.

Для себя решила, что не буду оглядываться на социум и не буду сверяться с чужими ожиданиями. Буду просто делать, спокойно, в своём темпе.

Я знаю, что на верном пути. Знаю, что если я сейчас в это не пойду, то случится что-то неприятное, что повлияет на моё психо-эмоциональное состояние и прочее.

В каждом из нас есть внутренний и психический потенциал перенести нас туда, куда нам нужно.

Читать на Вьюи...

С последней моей заметки в нашей семье случилось пополнение — 20 января у нас появилась морская свинка, мальчик Чипсик. Лёня сначала прозвал его Чипом, потому что окрас шёрстки действительно напоминает ту самую белочку из мультфильма, но прозвище как будто не приживалось.. а потом «Чип» превратилось в «Чипсик» и мы поняли, что это то самое имя! Первые несколько дней его пребывания в нашем доме заставили меня много вспоминать о Винки и грустить, но постепенно Чипсик занял большую часть моих мыслей. Странно это, конечно, что жизнь продолжается и кто-то постепенно уходит из нашей памяти…

Много всего произошло за последние полтора месяца, хочу позже задокументировать здесь некоторые значимые моменты. Вообще классно было бы раз в недельку замечать своё состояние и подводить какие-то итоги. 52 записи в год — не так уж и сложно, зато потом есть возможность окунуться в прошлое (Хоспади, типичный Рак).

Вчера одна гоняла в Рязань на фотосессию к Лене, было круто прокатиться на общественном транспорте и вспомнить о «романтике» маршруток. Нет, если честно, это крутой способ причинить себе неудобство, поблагодарить себя за то, что у тебя уже есть (а не обесценивать) и наметить какие-то цели, потому что вчера я подумала, что надо бы приложить усилия и постараться купить машину в этом году. Тогда бы мне не пришлось находится в дороге 5 часов вместо 3, можно было бы бросить на заднее сиденье сменную одежду, катиться в тишине и тепле, а самое главное, не пытаться уложить встречу с Любой в 2 часа.. и можно было бы прокатиться в Константиново, не беспокоясь о времени. Эти мысли грели меня и давали какой-то заряд мотивации.

А ещё сердце моё и душа всё ещё жаждут путешествий! Хочется куда-нибудь в другую страну хотя бы на 7-10 дней. И не обязательно с целью искупаться, у меня больше жажда побродить по новым места, увидеть других людей. Ну и, конечно, я всё ещё хочу побывать в Южной Корее со своими родителями.

Интересно, случится ли это когда-нибудь?..

Читать на Вьюи...

В общем, позавчера вечером мне написала Валентина, куратор с детской астрологии, она же была моим куратором на базовом курсе. Это прекрасная девушка всегда объёмно и развёрнуто отвечала на мои с опозданием сданные домашки. И всегда повторяла: «Лена, лучше поздно, чем никогда».

Я была ей безмерно благодарна, когда решила пройти ещё одну базу по астрологии, но у другого эксперта, потому что я часто возвращалась к разъяснениям Вали (у меня сотни скринов в телефоне) и успешно проявлялась со своими знаниями в новом пространстве.

Позавчера она спросила у меня, успеваю ли я с курсом по детской наталке, всё ли мне понятно, есть ли вопросы. Я не смогла ответить сразу, да и вчера тоже не смогла, хотя железобетонно собиралась это сделать, а несколько минут написала ей.. обо всём. И о текущих делах и о том, что пару месяцев назад бредила идеей написать ей, но так и не решилась. И в этот момент я разревелась.

Я даже понятия не имею, что со мной произошло, или знаю, но просто боюсь себе признаться… Но стало себя жалко, что ли. Вот уже почти два месяца я ничего не делаю полезного для своей жизни, я словно заморозилась в пространстве, но время продолжает идти. Кстати, после монолога для Вали я случайно наткнулась на тг-канал девочонки, с которой проходила базу у Олеси и увидела ценник на её консультацию в 35.000! Вашу мать! Я просто охренела от такой цифры, потому что я с трудом иногда произношу 5.000, но знания у нас одинаковые! Да что там этот ценник, она уже запускает второй поток своего курса по астрологии! Блять, откуда у людей столько уверенности?..

Я вот сегодня ночью с трудом смогла уснуть, потому что только что вернувшийся из внезапного командировочного трипа Лёня был вынужден уехать на монтаж в Москву. Он так от всего этого устал, и всё было бы намного проще, если бы я работала тоже, в смысле, приносила деньги в семью. Возможно, из-за меня он не может расслабиться. И если смотреть на ситуацию с такого ракурса, то не так уж я и кайфую от своего безделья, скорее, оно заставляет меня чувствовать себя виноватой..

Читать на Вьюи...

Уже полтора месяца я ничем не занимаюсь. Вообще. Сначала я себя за это винила, иногда даже заставляла себя что-то сделать. Иногда я думала, что всё окей, и это нормальный период, ведь последние четыре года я ни разу полноценно не отдыхала и не отключала голову. Иногда я с этими качелями мирилась, а иногда мне хотелось бороться с ними.

Я давно уже поняла, что моя жизнь без цели и плана — туфта какая-то. Ну серьёзно, плыву по воде как цветочек, в какую сторону течение пойдёт, туда и я. Отстойная позиция.

На самом деле, я много чего хочу, но хочу как будто недостаточно для того, чтобы подняться с дивана и начать что-то делать. Например, я хочу в Корею. Да, в четвёртый раз.С удовольствием бы там пожила пару месяцев.. пару месяцев весной и пару месяцев осенью :) Хочу продолжать работать, но по вечерам и выходным (которые я сама себе составлю) гулять по разным улочкам и городам этой чудесной страны. Ещё очень хотелось бы туда с родителями съездить, хотя бы на недельку, даже можно дней на 5.

Пару дней назад разговаривала с ними о жизни.. странный диалог получился, потому что у меня как будто сознание расширенное и я такая «всё возможно!», а с другой стороны, они как будто в чём-то тоже правы. Я хочу сказать, что есть обстоятельства определённые, и я как будто их даже поняла… в смысле, то, почему мы жили той жизнью, которая у нас была. И на секунду мне показалось, что все мои мысли о жизни — просто мечты, например, что у моего ребёнка будет няня, или что в ближайшее время я куплю себе машину. Я же всегда думала, что после того, как мы с моим будущем мужем распишемся, то полетим вдвоём в путешествие, однако когда я выходила замуж, у нас не было денег от слова совсем. Лёнина мама выделила ему 10.000 на кольца, ботинки и костюм. А когда мы сказали, что 10.000 ни на что не хватит, она ответила, что мы живём на широкую ногу *пожимаю плечами*. (а на деньги, что подарили нам родители, мы купили кровать… потому что путешествие было бы сливом финансов, а кровать была необходима)

Опять я эмоционально отлетела. Так вот, мои родители работают на не самой любимой работе, они «простые» люди, которые даже отпуск себе спланировать не могут, потому что им его определяют начальники. Папа сказал: «А что нам сейчас делать? Мы с мамой ничего не умеем», — и мне так больно стало от этих слов.

Как ничего? Папа же дом построил своими руками, сам машину чинит, овощи выращивает, да и кучу всего умеет! Он 12 лет был председателем дачного кооператива, он электричество провёл, в свои пятьдесят лет по столбам на кошках лазил, свет людям делал… как же он ничего не умеет. Однако, этих навыков и правда скорее всего мало для того, чтобы жить в своё удовольствие и при этом иметь финансовую подушку. Кстати, мой папа купил нам с Лёней квартиру. Без кредитов, ипотек и долгов. И говорит, что ничего не умеет.

Может быть, в силу возраста, я живу иллюзиями о том, как всё в жизни просто и легко? Почему я не могу заставить себя делать что-то регулярно? Почему не делаю то, что для меня важно?

Такое чувство, что на меня накатывает кризис 30 лет.

Я оглядываюсь, но ничего не вижу.

Читать на Вьюи...

Сегодня с мамой вспоминали всех мальчиков, которые мне нравились или даже с которыми я встречалась, и пришли к выводу, что Лёня — самый красивый из них. Да, в каждом было что-то особенное, но если говорить объективно, с Лёней я вытянула счастливый билетик.

Мы с родителями часто вспоминаем добрым словом Сын Гына, он был хорош на лицо, однако рост и строение фигуры чуууть-чуть мне не откликались. А ещё сейчас мне не откликается, что он Водолей :D Любопытно, кстати, было бы глянуть его натальную карту.

Я по нему совсем не скучаю, как не скучаю по тем, с кем была близка раньше, но почему-то на протяжении многих лет внутри меня живёт желание ему написать. Я не знаю его номера, старой электронной почтой он тоже перестал пользоваться, так что остаётся только вариант с обычным письмом, что немного романтизирует ситуацию.

В моём желании нет подтекста, мне просто хотелось бы узнать что-то о его жизни, о том, как она сложилась дальше.

Я всё ещё мечтаю снова побывать в Южной Корее, в четвертый раз. Было бы здорово вообще зависнуть там на месяцок-другой. Ну или просто слетать туда на недельку вместе с мамой (звучит очень странно, знаю). В общем, надеюсь, жизнь каким-то невероятным образом сведёт нас на ещё один короткий временной промежуток.

Я была бы очень рада.

Читать на Вьюи...

В последнее время часто бываю на ТНБ, тот период жизни как раз ассоциируется у меня с многочисленными записями в Тейсти. Перечитывая их сейчас, я так благодарна себе, что писала.

Так вот, сижу здесь и ощущение.. как будто другая Лена работала тут с 2015 по 2018 год. Как будто вообще в параллельной вселенной было, но при этом, я в сию секунду готова встать за кассу, отпустить клиентов, сделать им кофе или хот-дог, пересчитать сигареты и энергетики, разобрать склад, помыть полы, а ещё принять бензовоз (какая заправка без бензовоза?).

Всё помню, словно вчера было.

Но не со мной.

Читать на Вьюи...

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

Читать на Вьюи...

Я всё больше ощущаю, что формат личного дневника, как здесь, мне не подходит. Телеграмм как будто больше для заметок, а не для полноценных размышлений, тем более, я всё равно в 9 из 10 случаев сначала пишу в ворде на ноуте или компе, потом только переношу сюда.

Мои текста здесь как будто нечитабельны, приходится разделять все сообщения звёздочками?

К чему я это всё? Вчера абсолютно случайно я нашла площадку оченьпохожую на Тейсти ?

Попробую потестировать ?

Читать на Вьюи...

Это была самая вкусная картошка? в моей жизни!

Вчера я задержалась на работе, чтобы добить Ромину консультацию и.. было так круто!

Всегда любила оставаться под конец рабочего дня в одиночестве?

Когда работала мастером маникюра тоже кайфовала, прибираясь в своём кабинете около полуночи, осознавая, что во всём здании осталась только я одна.

Вот и вчера я выключила везде свет, сидела за ноутбуком за админкой и вносила последние правки.

Потом я завела машину, неспеша переложила в неё кучу стеклянных контейнеров, которые (наконец-то) мне не пришлось тащить до дома в руках. Села в лансер, включила музыку и поехала?

Меня до сих пор мурашит от радости!! Офигеть, я за рулём!!!!!! О, кстати, вчера был ровно год, как я получила права ?

Ну это ладно. В общем, я решила самостоятельно доехать до Мака, не могу сказать, что очень хотела там есть, мне больше хотелось испытать эмоции от того, что теперь я свободна в действиях и передвижениях!

Мой внутренний восторг не могло испортить даже то, что паркуясь, я слееееегка задела рядом стоящую машину? Я для себя решила, что дала ей «пятюню» ✋? тем более, никаких следов своего преступления я не обнаружила. Подумала в тот момент, кстати, что несколько лет назад я бы расстроилась и запарилась на этот счёт, но вчера мне было всё равно.

Было круто кушать в одиночестве в машине! Если бы мне не надо было на работу, я бы хотела прокатиться ещё немного ?? Оставлю это желание на другой раз)

На видео, кстати, я бубню как бабуля, точнее, не могу перестать восхищаться теми эмоциями, что вчера прожила ✨

Читать на Вьюи...

Вчера я задержалась на работе, чтобы добить Ромину консультацию и.. было так круто!

Всегда любила оставаться под конец рабочего дня в одиночестве?

Когда работала мастером маникюра тоже кайфовала, прибираясь в своём кабинете около полуночи, осознавая, что во всём здании осталась только я одна.

Вот и вчера я выключила везде свет, сидела за ноутбуком за админкой и вносила последние правки.

Потом я завела машину, неспеша переложила в неё кучу стеклянных контейнеров, которые (наконец-то) мне не пришлось тащить до дома в руках. Села в лансер, включила музыку и поехала?

Меня до сих пор мурашит от радости!! Офигеть, я за рулём!!!!!! О, кстати, вчера был ровно год, как я получила права ?

Ну это ладно. В общем, я решила самостоятельно доехать до Мака, не могу сказать, что очень хотела там есть, мне больше хотелось испытать эмоции от того, что теперь я свободна в действиях и передвижениях!

Мой внутренний восторг не могло испортить даже то, что паркуясь, я слееееегка задела рядом стоящую машину? Я для себя решила, что дала ей «пятюню» ✋? тем более, никаких следов своего преступления я не обнаружила. Подумала в тот момент, кстати, что несколько лет назад я бы расстроилась и запарилась на этот счёт, но вчера мне было всё равно.

Было круто кушать в одиночестве в машине! Если бы мне не надо было на работу, я бы хотела прокатиться ещё немного ?? Оставлю это желание на другой раз)

На видео, кстати, я бубню как бабуля, точнее, не могу перестать восхищаться теми эмоциями, что вчера прожила ✨

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой День Рождения в середине лета, так что любые букетики не вызывают восторга, потому что за окном красиво в принципе. А ещё из-за жары они быстрее вянут.

Другое дело получить цветы, когда за окном всё белое-белое! На этом контрасте любое растение будет выглядеть ещё прекраснее.

К чему я это так внезапно? Сейчас забегала в цветочный магазин, увидела там альстромерии ? Потом зашла к нам на квартиру на Епифанскую и представила, какой она будет, когда ремонт доделают хотя бы наполовину?

Представила, во что я буду переодеваться, возвращаясь домой, как всё вокруг будет эстетично и красиво, и какой контраст будут создавать цветы в вазе в подобную погоду. Я бы даже покупала их сама себе, ведь работа из дома позволит мне любоваться ими каждый день.

Неизвестность пугает, потому что я не уверена, что, доделав ремонт, мы сможем пожить в этой квартире хотя бы немного. Есть вероятность, что Лёня поедет работать в Москву, ну и я, соответственно, с ним. Хочу этих перемен, но не хочу снова жить в съёмной квартире, потому что я плохо к ним привыкаю. Да, живу, не жалуюсь, но не чувствую комфорта..

Читать на Вьюи...

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

Читать на Вьюи...

Я всячески пыталась выбить из него причину, но он прикрывался работой и перестал со мной разговаривать. По моим ощущениям, это какая-то детская позиция, как будто я должна от него зависеть. А если бы я рассказала про то, что сгоняла ещё и на карьер, он бы отреагировал острее.

В конечном итоге, конечно, мы этот момент обсудили, он мне сказал, что боится, что я не справлюсь с управлением, попаду в дтп. И боится он, как бы, не за меня (хотя этим прикрывается), а за машину, потому что он сейчас не потянет её ремонт ни материально, ни морально.

Не могу сказать, что мы на дне, так как ремонт потихоньку движется, квартира снимается, продукты покупаются, но ощущения такие себе, когда ты больше не можешь позволить то, что раньше было нормой, и затягиваешь пояса.

Помирились мы, кстати, когда он сказал: «Я тебя просто знаю, ты могла бы не увидеть в навигаторе заправок в Туле и поехать в другой город». Было смешно и правдиво. И грустно немного от того, что в какой-то момент я потеряла свою мобильность.

Пишу это не нытья ради, а для воспоминаний о том, что такой этап был частью моей жизни. Надеюсь, мне хватит ума и смелости для того, чтобы использовать этот кризис в качестве трамплина.

Читать на Вьюи...

Утром я сходила за машиной, перегнала её к дому, забрала Лёню, и мы поехали на работу. Весь день ждала 22:00, чтобы помчать домой, ведь Лёня впервые позволил сделать мне это одной. Вообще, у него странная тактика: он не особо доверяет мне машину, хотя все мои косяки исключительно по неопытности, а не из-за неуверенности или страха (забавно, что в то же время Рома протягивает мне ключи от своей машины и спрашивает, не хочу ли я доехать до Глобуса, когда он даже ни разу не видел мои права и я не вписана в его страховку; не то чтобы это важно, но доверять девочке без опыта свою машину – это, конечно, прикольная история).

Я уточнила у Лёни, можно ли мне поехать заправиться, но он отказал, сказав, что доедем вместе завтра. Но я всё равно поехала, правда, он об этом пока не знает?. Было очень круто, незнакомые люди мне с радостью помогали! Кстати, с собой я прихватила Тёму, прям вижу, как ему комфортно со мной кататься.

После заправки мы поехали на карьер. Я включила музыку и моё сердечко трепетало от счастья!♥️ Я почувствовала такую свободу! В прошлом году я предвкушала, как этой осенью обязательно сгоняю куда-нибудь в поле позалипать на природу и небо, но за всё это время я практически не садилась за руль и не практиковалась, так что не вышло. Кажется, на следующий год всё должно получиться! Можно даже не дожидаться осени, ведь весна тоже прекрасна.

А ещё подумала, что в теории я могу сгонять.. в Рязань, например, навестить Любу, прогуляться в Константиново и вернуться домой.

Не знаю, что будет дальше, но такое ощущение, что машина дарит мне крылья?

На фото, кстати, моя первая самостоятельная парковка! (в смысле, когда я вообще была одна в машине и никто не мог подсказать)

По моему, идеально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

«С возрастом выживают те дружеские отношения, которые не требуют особо ухода, которые не беспокоятся о внезапной встрече в другой раз или немедленном ответе на сообщение, потому что все понимают, что у каждого из нас своя занятая жизнь и что дружба должна быть приятным дополнением, а не ещё одним стрессовым фактором».

Любопытно «дружить» по графику полгода через пять лет (утрирую), с 8 вечера до 4 утра (не утрирую). Говорить обо всём, не стесняться выражать свои мысли и быть если не до конца понятой, то хотя бы больше, чем всеми остальными.

☁️

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня я мучительно собиралась на работу и думала, когда ещё я так херово себя чувствовала от одной только мысли, что мне куда-то надо идти?

В голову пришла ювелирка, в которой я проработала 3 дня, но уйти собиралась уже на второй день, меня просто попросили доработать, чтобы не сбивать графики остальным сотрудникам.

Меня выводит из себя Наталья, другой админ, своей нескончаемой тупостью, претензиям к сотрудникам и подлизыванием Димы. Женщины-Рыбы возглавляют топ самых отвратительных для меня знаков Зодиака.

Откровенно заебали Димины крысиные истории? я была так рада, когда последние рабочие дни он не приходил на мойку, но сегодня мне придётся провести с ним весь день?

Но хуже всего — мои подъёмы с кровати в час дня. Не знаю, как люди живут в таком режиме, это просто пиздец! Ну правда, ты открываешь глаза, херово себя чувствуешь, становишься дееспособным только ближе к вечеру, и день заканчивается. Ни на что нет сил, страдаешь просто какой-то хернёй.

Без спорта тоже грустненько, и тут даже дело не в том, что моя попа уже не так красиво смотрится в обтягивающем, а в ощущении себя. Очень скучаю по физической боли и по невозможности сесть на унитаз после дня ног.

Ужасно чувствовать себя плохо, даже когда дефициты по большей части закрыты, но энергии как будто всё равно нет?

Читать на Вьюи...

И.. я начала проявляться! Наконец-то осмелилась заявить о себе и вчера получила несколько сообщений очень-очень приятных! Да вообще весь вечер вчера был каким-то волшебным, потому что мы так круто взаимодействовали друг с другом! Но особенно я ?

Доказательства этому скрины, которое я прикрепила выше. Второй скрин, кстати, это мне девушка, которая следит за атмосферой в чатах, написала отдельно под домашним заданием на платформе курса. Я была приятно удивлена☺️

Я как будто всю жизнь мечтала быть заметной ✨ это моё предназначение, кстати! И хоть говорят, что новый опыт даётся с трудом, я очень кайфую ? Как будто медленно, но верно, иду к себе!

Куспид 5 дома в Водолее — показатель того, что я могу стать популярной благодаря астрологии ?

А ещё, 27 лет — достаточно сложный возраст, вижу это сейчас по Лёне, анализирую других своих знакомых. Но свои 27 лет я прошла без особых потерь, меня не швыряло из стороны в сторону, потому что я словно нащупала в себе опору и крепко за неё держусь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне не с кем было поделиться впечатлениями, не с кем было поразмышлять о концовке, поэтому я создала для себя это пространство, чтобы время от времени сливать сюда свои мысли ?

Вика.. нет, даже две Вики немножко меня опередили, я читала их истории в виде коротких (а иногда не очень) заметок и заскучала по Тейсти. Помню, как писала практически каждый вечер: про универ, про корейцев, про Рому, про ТНБ, про свои путешествия, про Сын Гына.. и в какой-то момент перестала это делать. Кажется, это случилось сразу после того, как я начала встречаться с Сашей. Моя жизнь стала приземлённой, я даже не помню то время, если честно, как будто меня выключили на несколько лет.

Мне не обидно, что не осталось заметок, потому что ничего яркого со мной тогда не случалось. Это была обычная размеренная жизнь.

А сейчас я снова захотела писать! И так кайфую от этого состояния!

Если честно, я была нацелена на нытьё ? но в груди у меня сейчас пожар ❤️‍?

Читать на Вьюи...