Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Шаги https://viewy.ru/note/64490547 https://viewy.ru/note/64490547 Tue, 05 May 2015 11:06:54 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот мы совершили огромный шаг. После кучи ссор, выноса мозгов, истерик и слез мы СНЯЛИ КВАРТИРУ!!! и все поменялось кардинально! Он стал делать мужские дела, думать за двоих, к нас стал совместным бюджет!!!! И мы съехали от мамы, которая курит и хозяйничает время от времени :) ) а еще от частоприезжающей сестры))) у которой что ни день, то странное поведение и настроение. Сейчас она приехала снова и вот уже неделя, а мы даже не общаемся))) красота!!! Она меня не поздравила с днем рождения, что ж, я не гордая, но посздравлять не стала в ответ и ее, а более того - андрей даже забыл о ее др)) некрасиво конечно, но я какая то злорадная) я бросила пить таблетки, надеюсь забеременеть :) хочу уже ребетеночка! Институт кончается потихоньку, на работе жопа - лена родила и нихрена теперь не платит ссылаясь на кризисное состояние магазина.. Ага, конечно. Поэтому я планирую перемены! Вот уже через неделю станет известно с малышом, тогда будет видно поменяю ли я работу. Потому что вариантик есть!

Читать на Вьюи...

]]> Новый 2015 https://viewy.ru/note/63839546 https://viewy.ru/note/63839546 Fri, 23 Jan 2015 19:41:47 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Приближаясь к новому году и той самой ночи я понимала, что наши отношения где-то треснули. В том месте где был товарисч комягин))) когда они вместе в него как бес вселяется и по телефону я слышу лишь "приду когда посчитаю нужным" в то время как уходя он говорит я на пару часиков. Там же и алкоголь. В шутку брошеное я до утра в клуб оказывается не шуткой ну и т д. И тут выясняется что мы снова будем отмечать нг у комягиных!!! БОЖЕ только не это говорила моя голова. А когда говорили губы мы ругались… Так и откладывалось все до вечера 31 декабря т к мой мужчина не мог понять что мое нет не просто слова. Я уже на подстраховке имела 2 места встречи и вообщем то это было отлично) после истерик таки мы разошлись по разным квартирам и по мере поступления алкоголя в его организм я получала сообщения о безумной любви) )) мде) пошла я в прекрасную компанию Оли, Жени. Их мамы и Люды. Конечно больше всего меня радовал женя))) более того это он меня позвал когда узнал что у меня нет планов))) блин честно - это был лучший новый год!!!! В 8 я пришла к Оле. В 11 мы отправились к родителям. Я шла с мыслью "с кем встретишь новый год…" :))) )) ) Женя и вправду очень хороший. У меня даже есть чувство что рано или поздно но мы будем вместе) попали в час на площадь, где я увидела неадекватно пьяного возлюбленного и обходила его стороной до последнего. Мне было так стыдно!!! Что было у него потом я вспоминать не хочу. Какие то школьные разборки из за порванной куртки и пришел он домой только в 8 утра. Жаль что я в 5, ведь нашли сидели до 8 тоже)) мы после елки пошли опять к оле гурьбой с жениными друзьями. И вот в начале 5 мне стало скучновато и я собралась домой под предлогом что завтра съемка у меня. И тут женя подрывается и идет со мной как будто просто на 1 этаж с кем то там поболтать))) вообщем он меня проводил домой как истинный джентельмен :) я уснула в приятном расположении духа) мне было так срать где этот сидорин!!! Вообщем на утро выяснилось что этот дурак еще и за руль садился пьяным. Тут он просто упал в моих глазах. У него проблемы с алкоголем и я ему говорю это в лицоо!!! 6 янв мы ходили к вите с дашей и там я окончательно в этом убедилась) я хотела расходиться просто. Тяжело очень потому что это привыкание все портит. Я представляла что буду с женей и все равно понимала новые отношения новые проблемы. К чему это все. Я смотрела на андрея с таким равнодушием. Мне правда стало на него плевать я просто ждала когда же он меня дожмет и я скажу "ХВАТИТ". Самое классное что женя толком не зная что у нас творится сказал мне одну фразу - " я просто наблюдаю…. За твоим терпением" я просто улыбнулась в ответ. И поняла что терпение у меня железное. В целом дальше все хорошо. Я дала себе обещание не лазить в его контакт и я держу обещание!!! Так хорошо мне))) он погряз в играх на пс4, я в выпечке и вроде всем хорошо. Поехали на др к пацуку и все бля по новой. Опять хуйню всякую несет на меня, была бы возможность уехала бы я с др, но пришлось терпеть. Дальше интереснее. Он сказал что 22-23 не приедет на ночь, а мы с женей и олей и сергеем все никак не могли в кино сгонять. И тут такая возможность!!! А далее просто немного смутившие меня сообщения и теперь куча мыслей в голове, в которых я не могу разобраться!!! Я написала что он делает завтра. На что он мне отвечает смотря что я предложу. Пишу - кино и суши. В ответ - а какой компанией? Если только с тобой то я на край света. Я раз 5 перечитала и увидела в этом хохму))) отправила оле а она начала на меня рявкать типа не заигрывайся и тп. У тебя андрей а я за женю переживаю. Ладно. Собрались. Я весь день в приподнятом настроении и тут женя мне под вечер пишет типа вот я после бани буду уставший и мне на след день в день типа нафиг вам унылая какашка. И как я его не уговаривала он не соглашался. Написал я тебя как нибудь позову. Мы поехали с олей посидели в сушах. Приехали захожу домой и женя мне пишет - поехали куда нибудь. И я тут в ступоре на дурочку перевела все типа тока приехали же ну и увела тему в кино. Писец. Мы переписывались чуть чуть но передо мной был уже другой человек. Человек, которому я симпотична и который это, как я себе придумала, не скрывает этого. Сначала про только с тобой. Край света и следом отказ на кино и сразу же позвал меня куда нибудь одну. Бля и все пиздец. Я засыпала в голове с этим человеком. Вернее я гнала мысли куда подальше, а думала я о нем пока спать не легла. Каждый раз хотелось что то с намеком написать но я сразу вспоминала "не заигрывайся". И понимаю что будет некрасиво по отношению ни к одному ни второму. Я как в клетке с чужим человеком живу. Хотелось Жене писать и писать и не переставать разговорить и хотелось встретиться, а страшно как идти на первое свидание. И я когда представила что мы куда то вдвоем поедем, сразу поняла что это не дружеская гулянка блять!!! Я бы не сдержалась и если бы он хотел меня поцеловать я бы с радостью ответила ему взаимностью…. (ахаха а теперь я представила что в его предложении не было ни намека а я тут метрополитен выстроила :) )) )) ) уснула я и проснувшись утром в 11 я была в таком ужасе!!! У меня был такой реалистичный сон что я смирилась со всем что произошло.!!! Будто я все таки согласилась с Женей встретиться и в итоге мы на одной кровати типа лежим в обнимку (КОНЕЧНО ПО ДРУЖЕСКИ говорила я себе) я помнила все все детали и то желание которое мною овладело аррррр в итоге мы только поцеловались, завелись и я ему сказала что не могу так, что я не могу изменить!!! И тут мне как будто андрей звонит я его отбиваю и у меня такой мондраж что он все узнает…. Я собиралась врать и мне было так стыдно!!! А потом мне звонит паша мотев и готовит что чуть ли не пол городка знает что я изменила андрею. Жесть. Я в холодном поту проснулась иииии весь день думала только о жене. Сейчас он пришел со дня а я все телефон задрачиваю жду пока он напишет и он не пишет))) с чего ему писать?! Я несвободная дама))) а жду как свободная. Я думала меня никогда не постигнет это все. Ну когда появится другой мужчина и я в него втюрюсь))) ) блин но грешить я точно не хочу, хотя соблазн есть пипец какой… Я в таком ужасном состоянии когда и хочется и колется. Я прям жду косяка от андрея мощного чтобы разбежаться. Хотя и понимаю что нас так много связывает что я года пол не смогу вообще не думать о нем. Тут уже дело то к свадьбе идет. Все хорошо когда он не пьет. Не придраться !! Ох, Женя, к чему были эти провокационные фразы!!! Прогоняю тебя из своей головы!!! И еле держусь чтобы не написать тебе…:(

Читать на Вьюи...

]]> октябрь 2014 https://viewy.ru/note/63123890 https://viewy.ru/note/63123890 Tue, 14 Oct 2014 13:37:47 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и вот снова летом мы расходились и я призналась в самом ужасном…и….что ж, всё стало налаживаться, я стала ему доверять, а он доверия не потерял, что не может не радовать) сижу тут и нашла то, что не готова читать, но выложу, чтобы стереть раз и навсегла :)

Всё началось довольно внезапно. То ли звезды так хотели, то ли сердце. Как бы банально это ни звучало, он пришел сфотографироваться, что, собственно, и сделал. Но запомнилась ему девушка-фотограф…очень красивая она была, «понравилась». Прошло пару дней и некий Андрей Агафонов «хочет добавить вас в друзья».

-Кто такой? – спросила я, затягиваясь кальяном, сидя у своей подруги Кати.

-О! это Андрюха! Виталика друг хороший! Помнишь приходил на днях фоткаться, я с ним болтала?

-Не, че-то не припоминаю -, задумалась я.- Дай-ка по фоткам пройдусь.

Фоток не оказалось, Катюха показала мне его страницу в «Одноклассниках». Симпатичный…подумала я! И первое, что я произнесла тогда – «Светлана Агафонова» ха-ха.Катю это очень позабавило так.

Мы сразу начали переписываться..Слово-заслово позвал гулять, но я была с Катей. Не могла же я ее бросить!да и как-то страшновато было что-ли! А была тогда среда. Или четверг. Жаркий июль! Катюха предложила замутить шашлычки или что-то типа. Я как-то не придала этому значения, решила что это пустая болтовня! Оказалось – нет, что довольно приятно.

Одним днем мы гуляли чисто «рабочей компанией», они с Виталиком пришли, но как-то тогда я не обращала на него особого внимания. Расходились мы, он предложил проводить меня, но я осталась сидеть болтать с Денисом Демидовым. Ну не прониклась я тогда к Андрею чувствами, хотя сейчас бы отдала всё за один такой вот вечер с ним или просто провожание меня…

И тут таки собрались встретиться вчетвером (8 июля) ! Но, как мне показалось, все сразу не так заладилось – вышли мы только в 11, так как Андрей стоял в день, поехали в Чехов закупиться, закупились и поехали в карман ДК. Включили музыку и просто беззаботно общались. Честно говоря вообще не помню о чем, и вообще как можно было общаться, что дома мы оказались тока в 5 утра (да-да, а на след. день в субботу мне на работу!) Собственно ничего особенного не было в тот вечер кроме того, что я горела желанием! Мда, я была в шоке от самой себя! Меня к нему потянуло с первых минут нашего общения. В тот вечер он ко мне особо не подкатывал. Только Катюха потом сказала, что Виталику он сказал « ну да, клевая девчонка». После прослушивания музыки у нас не завелась машина и как следствие мы ее толкали) вытолкали, довезли меня до дома. Перед уходом Андрей спросил мой номер и следом написал простое банальное «Спокойной ночи». да..тогда оно неплохо так меня согрело и тут я поняла, что все – он мой!

Пошли постоянные переписки, смски и всякое такое…После дня он стоял в ночь, тогда он просто в шутку-невшутку позвал «в гости» на кпп, но я тогда не пошла. Что я, совсем что ля?))) На следующий день мы пошли гулять, сидели вчетвером на трибунах, общались…Затем Андрей пошел меня провожать…и тут на подходе к подъезду я начала чувствовать напряжение. Такое, как с Женей Демидовым, потому что если мы с ним были на моем пути домой – это означало, что тот начнет ко мне лезть целоваться. А меня это бесило. И вот этот путь…и я понимаю, что это случится…я начинаю волноваться…дрожь появляется в коленках и все прекрасные бабочки в животе куда-то испаряются! Мы подходим… Его карие глаза встретились с моими, и после некоторого молчания появилось такое чувство будто бы я нашла то, что очень долго искала и наступает тишина…такая как в книжке, которую я прочитала незадолго до этого (Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю».) и вот случилось!. Когда я его поцеловала, то поняла, что не хочу отпускать!!! Но пришлось. Я ушла домой счастливая…и вот началась это недельная сказка…

Из всех наших переписок за эту неделю можно выделить только пару таких эдаких… один раз – это добавление в аську. На мой вопрос «Угадай кто?» он ответил – «…безумно красивая» (девушка) ну и как-то на этом комплименты кончились. Печально, да.

И вот наклёвывается поездочка на 15 июля на Оку с ночевой. Тут-то я поняла, что мы точно переспим…! И вдруг во вторник-среду приходят эти прекрасные критические дни!! Ааааа!!! Обломаю, думаю, парнишку))) Он мне так же предлагал поехать на Селигер с его друзьями..но незнакомые и мои дни отбили у меня какое-либо желание туда ехать и мы поехали «туда, где буду я..»и вот наступает вечер пятницы, а месячные как-то покапали и хоп!нету! вобщем все протекало хорошо…мы разложились (место правда нашли не сразу) накрыли стол, шашлычок, все дела… все было великолепно! Но тут-то у меня прихватило желудок конкретно…я согнулась и всё…думала ночь прекрасная не будет столь прекрасной… пошла в палатку…не полегчало..пришел ко мне мой принц..мы полежали, пообнимались поцеловались..тогда еще как по заказу играла песня, которую теперь могу назвать «нашей» - 3 Doors Down - Here Without You. Я была в эйфории и волшебным образом исцелилась! Я была в шоке! Продолжали отдыхать, и я его все это время захотела неподетски…кстати всю неделю, что мы виделись я прям ждала эту пятницу…но опять же месячные ворвались внезапно!

И вот настал момент, под названием «пора»…и пошли мы парами по палаткам…как все прошло?по-моему хорошо, он был достаточно нежен (как мне показалось), учел мое желание. О том, что это мой первый раз я сообщила ему в процессе. Мне не было больно, но и приятного ничего я не почувствовала. Я была довольна самим фактом. Поспать не удалось, он оооочень храпел) но я же была довольна, так что пофиг. Единственное, что сейчас по моим оценкам было некрасиво с его стороны – он не спросил как я себя чувствую. Он лишь дал понять, что утренний секс ему необходим…но презервативов не осталось – ха-ха.

Что в какой последовательности происходило я уже забыла, но помню, что его задело то, что я пошла гулять с Женей Демидовым (я тогда как раз хотела ему сказать, что у меня наконец-то появился единственный и неповторимый!) Не отпускал он меня в клуб с ним и т.п. Я чувствовала какую-то непривычную ограниченность и меня это слеганца напрягало..но я была послушной девочкой…мозг не выносила особо..Только вот не говорили мы ни о чем «житейском»…как то больше разговоры ни о чем, мне это не нравилось….я усердно старалась не воспринимать все всерьез, хотя это было глупо, т.к. этой мой первый раз….он не мог не отпечататься у меня в душе…

Все было хорошо..вроде..и вот настал день, когда у меня впервые уехала бабушка…планировалась НАША ночь…договорились встретиться…время 9, я все жду у моря погоды..не звонит…в 10 звоню сама – не берет трубку…сходила за алкоголем (как всегда сама о себе позаботилась, ведь это мне больше всего надо) …трубку все не берет…в 11 часу пошла гулять от безысходности с Олей…хорошо они уже гуляли…и там был Славик, а он как раз устраивался работать непосредственно с Андреем..ну и приходит идиотская мысль позвонить ему со славиного номера (господи, пишу это, вспоминая, переживаю, как будто это было вчера) и что в итоге – слышу беззаботное «але»…у меня не было слов, я отключилась…сразу мне звонок…я не беру трубку…в голове только мат…тогда я готова была его послать, если бы не боялась потерять возможность переспать с ним…лучше бы, наверно, я не взяла трубку и не перезванивала ему…мы отошли с олей…и тут она говорит фразу а-ля «когда вы разбежитесь я тебе кое о чем скажу»..бред говорю, давай щас…в итоге слышу – андрей на кпп рассказал о том, что «поломал целку» и очень походу этим гордится… сукаааа сколько во мне было эмоций!! Я захотела во всем разобраться…позвонила сказала куда прити…в итоге бля опять же мне же это нужно больше всех…я пошла к бане…он пришел начал ссать мне в уши, что все это херня, усирался про сплетников и тому подобное…ну ладно, думаю я, поверю…пошли мы с Паше Тишкину домой, я все еще никакая, а он весь такой добрый и заботливый…по пути от Паши мы шли общались…что-то я спрашивала про то, нагулялся ли он, про девушек…сказал, что была у него, разбежались, потому что она ебанутая и т.п. Настя звали (о ней чуть позже) ну что же он еще мог сказать, зная, что сегодня у него намечается секс…дошли до дома, все прошло нормально, но как-то скучно) )) ) но мне было приятно с ним проснуться, хотя всю ночь и все утро у меня перед глазами были слова про целку…так больно и обидно…утром мы еще раз все обсудили, он еще раз повторил, что все это враки и мы разошлись…я решила поверить и ему и оле…потом обсуждалась эта тема еще с Катей и Виталиком, они сказали однозначно, что он не мог такое сказать…однако не бывает дыма без огня.ну и я успокоилась…и дальше начались разъезды в калугу…

Пока там был, писал мне как скучает, все дела..и тут приехал на один день…договорились погулять, а он пропал…не звонит, трубку не берет… я прогулялась, посмотрела – машина на месте…странно…и чего только я себе не напридумывала и еще в шутку сказала, типа во ржака будет, если он тупо уснул! А так и получилось…я блин ночь не спала практически, а он просто уснул прям с ноутом! Заебись!…уехал опять…уже как-то тогда все начало сходить на нет, да, точно… потом была ситуация, что машина волшебным образом оказалась возле дома, когда он по идее был в калуге…там отец его оказывается приезжал..а мне что думать?!…ну вот и тихо тихо он сливался..20 авг была свадьба, на которой мы могли быть вместе, а он даже не писал…приехал – не писал…случайно узнала что у него отпуск кончился, что он на работе…постоянно ждала, что напишет…нервничала, переживала…не писал..просто слился…а я таила надежды..

Прошло сколько-то дней…я не сдержалась и решила все выяснить…написала не хочет ли он мне объяснить что да как…на что я читаю – ты же видишь у нас ничего не получается… А-Х-У-Е-Т-Ь подумала я…а потом в итоге причина – МЫ РАЗНЫЕ! Детсад ей богу…и в тот момент я поняла, что эмоции меня переполнили…я болела еще…я побежала домой с работы с уже наполненными слезами глазами…и дома я дала волю чувствам…наконец-то впервые за эти 1,5 месяца я расплакалась…честно – я не знала как я буду жить дальше…мне казалось я впаду в дитчайшую депрессию и не выйду из нее + ко всему унылая осень.. но нет! В обед того же дня я решила, что он – никто, и этот никто не стоит моих слез! Я буду жить дальше…я вдохнула глоток свободы, которой была лишена! И поняла, что вот оно – счастье! На его др я настрочила «хорошее» поздравление. Вот такое «- с днем рождения, Андрюшка!

побольше девушек доступных тебе желаю, море счастья при этом!чтоб не надоедало ;) еще желаю фантазии, чтобы отмазки были посерьезнее, а не оставались на уровне 12-летнего мальчика))) и конечно же опыта! его много не бывает, поверь)))

ну а если серьезно - живи счастливо и припеваюче) пусть все будет только так, как хочешь ты :) ) »

в ответ пришло – за серьезно спасибо.

Хахахахах)))

И дальше началась жара)) выясняется, что я писала его той самой бывшей девушке Насте Паршиной))) писала я ей чисто по-человечески, спрашивала какой он и т.п. для себя я выделила следующее – ничего плохого он по идее из себя не представляет, всегда был с ней несмотря на 300км, весь такой хороший, любил ее и все делал и т.д.так говорю че рассталась то с таким идеальным?! На что читаю – я не захотела наступать на одни и те же грабли – а грабли как выяснилось – измена. На море, в Анапе, и то по слухам) ну ок, че) я как то нее приняла это, так как всеми силами не собиралась в него влюбляться! Вобщем наш разговор длился не более пары часов с перерывами и я больше ее не трогала. А в его др она ему походу написала что-то типа «скажи своей свете, чтобы она меня не доставала» ах ты сука, подумала я. . ну и андрей давай из меня выпытывать о чем мы там говорили.я повела себя достойно и сказала, что лично для меня это не имеет никакого значения, а если для него имеет – пусть у нее и выясняет. Слово за слово он начал типо нафига ваще ей писать было, а я сказала – нафига мне вообьще было в уши заливать… и тут понеслооось, а что а где, да я не..и снова та же песня – ты же видела, что у нас ничего не получалось…сука, да это ты только потрахаться хотел, а не неполучалось ничего!!! Ну и короче мы типа остались друзьями.

Спустя 2 недели он снова объявился узнать как у меня дела, а у самого творилась какая-то неразбериха…везде пробемы…даже спросил что я буду делать вечером…но я просто ответила, что отдыхать…далее вопросов не последовало…и вот прошел месяц, а меня не отпускает от него…мы пересекались, я делала счастливое лицо, хотя что-то чувствую к нему. Я хочу поставить жирную точку в этой неудачной истории. Хотя она удачная, потому что для себя я сделала много выводов и поняла, что не нужны мне такие отношения, и мужики мудаки не нужны. Сейчас меня одолевает желание сделать так, чтобы он вернулся, хотя мне кажется, что этого не произойдет в ближайшее время. Более того, у меня подозрение, что у него появилась дама сердца где-то за пределами этого чертого городка. Что мне от него нужно? Хрен его знает…наверно меня больше берет чувство злости и обиды и я хочу, чтобы он вернулся и поступить так же, как он со мной, но вот не уверена, что во мне не проснутся былые чусвтва…я часто думаю о нем, но в последнее время пореже…надеюсь, что на этот раз меня отпустит быстрее, чем через год. Я знаю, что я выше, я не буду мстить, потому что уверена, что будет в его жизни человек, который сделает это за меня – поступит аналогично. А дама, как выяснилось, с ребенком) )) )) ) удачи тебе по жизни, чувак)

Читать на Вьюи...

]]> Май 2014 https://viewy.ru/note/61843323 https://viewy.ru/note/61843323 Thu, 29 May 2014 20:15:20 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак… 2,5 года… Что мы имеем?! Кашу в голове если честно. С одной стороны было невероятное желание иметь детей… Я бросила таблетки и… Поняла что замуж то меня никто звать не собирается! Якобы потому что ничего не изменится- мы так же будем жить с мамой а я все так же буду ходить на обед к бабушке..)) ну да))) я забила) решила что у нас реал так много глобальных проблем, что семейная жизнь не факт что вынесет их! Я пришла к тому, что не готова выносить его гулянки до утра (хотя, я давно это знала), и где бы он ни был я в любом случае обижаюсь и накручиваю и как следствие ебу мозги. Да да. Я очень часто ебу мозги) постоянно) и кстати ! Я отдаю себе в этом отчет! Он начал пить, у чехмистера свадьба на которой он свидетель. Я так не пришей пизде рукав) не хочу туда идти ни в какую… В то же время лучше пожалеть о сделанном, чем о несделанном. Еще я не выношу этой неопределенности - когда будешь?-скоро. Ты до утра?- почему сразу до утра?! И приходит в пятом часу утра и все впорядке у него. Но самое убогое, что я довела себя до такого состояния, что не хочу с ним семью, от свадьбы меня бросает в ужас и страх. Я боюсь! Он себя местами так проявляет, что это вообще не укладывается в мои устои…

Читать на Вьюи...

]]> возвращение https://viewy.ru/note/58786279 https://viewy.ru/note/58786279 Thu, 07 Nov 2013 17:16:48 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ха) ну судя по тому что с июля меня тут не было-все шло своим чередом))) я отдохнула отлично, как ни странно-не скучала, обдумала…затем полежала в больнице)) теперь у меня фобия болезней! это кошмар!потом была история весьма неприятная с дамочкой из клуба, которая как я считаю закончилась изменой (хотя я точно не могу ничего утверждать) но заключительно расставившей все точки над и в моей голове была фраза "я ей все рассказала- придумай что нибудь, как будто я за тобой бегала..", однако мой мужчина клялся и божился что ничего не было, открыл мне душу… но к сожалению я до сих пор отдаю себе отчет в том, что не простила его. и как это побороть я не знаю… мне снятся одни и те же сны, и теперь я понимаю в чем дело. я жалуюсь на нехватку времени, а в этот момент забиваю свою голову всякой ерундой… после этой ситуации в принципе было пару медовых месяцев, если вырезать мои пмс))) я даже не лазила в его вк!! лишь раз в месяц для подтверждения его "чистоты" и вот настал день икс! сижу и чую… не вру… чую что по бабам сука лазиет!! захожу и вуаля!6 переписок минимум про встречи со шлюхами. вот бля опять от чего ушли к тому и вернулись! и жить так всю жизнь?! нет, уж тут я себя не накручиваю.. это реально так и было. и каждый раз сидеть и думать не общается ли он с кем?! а что больше всего меня задевает-люди светятся счастьем и дарят свои улыбки всем вокруг!! а у меня интересная, но серая жизнь.. иногда… когда сравниваю.. это самое ужасное…а еще я смотрю на других, и кажется что они успешнее, образованнее…лучше! а ведь я хочу быть лучшей! но вечно что то мешает… то лень.. то лень…а так тяжело осознавать что мы слишком разные, что возможно наш союз распадется… как минимум мой косяк в этом союзе в том, что я лезу в личную жизнь, переписку… но а с другой стороны-зачем было провоцировать?!?!?!ведь началось все с безобидной случайности, когда я увидела сотню переписок с бабами еще год назад… я целый год ношу это боль и тайну, постоянно сыпя соль на рану… мне нужен психолог… мне нужна помощь.. я так запуталась в себе… сегодня я планирую с этим человеком детей, а завтра я вижу как он пишет какой то шлюхе сколько будет стоить оральный секс в ее исполнении…пиздец а не отношения. они уже год в тупике. я докатилась до того, что пишу малолеткам чтобы те перестали писать моему мужчине!!! о боже… кто бы мог подумать…

Читать на Вьюи...

]]> итог https://viewy.ru/note/55625539 https://viewy.ru/note/55625539 Tue, 09 Jul 2013 13:38:40 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> в итоге послушала я СЕБЯ и правильно сделала. Конечно я забрала вещи, он все понял, пожелал счастливой жизни и ушел…и тут я поняла что жизнь моя замрет без него…мне не стало дегче, с меня не упал камень, а наоборот, от меня оторвали очень важную часть…я объясняла как могла после что расставаться я не планировала, в итоге прям перед отъездом оставили все в подвешенном положении, якобы посмотрим после того как я вернусь…я думала, что это будет самый ужасный отдых…НО яя ошиблась!! пару дней он мне не писал не звонил, думал я так понимаю. А я за это время успела отключить мозг от мыслей и не ждать ничего) и у меня получилось! и тут он пришел в себя и звонил…сначала по разу в день, потом чаще…а я не особо хотела потому что поняла что буду скучать думать и т.п.) вообщем все прошло отлично, в последние 4 дня телефон мой вообще не умолкал и тут я поняла что наша ссора сошла на нет! он даже кидал песню на стену именно "чтоб все видели" и рассказывал, что ему снилось как я, заполняя какой-то документ, вписывала ЕГО фамилию!! =) приехав, я решила не спешить, посмотреть изменится ли что-то, и не перевозить вещи, держать дистанцию таксказать! и что я могу сказать?! ДА! изменилось, НО еще не приезжали все его друзья и я не знаю что творится в его контакте (и надеюсь не наступлю в третий раз на одни и те же грабли) …сейчас я получаю около 7 звонков в день, параллельно переписку в контакте и море милостей и слов любви, а так же слов о том, что он скучает.Все прекрасно! чтобы не сглазить, решила никому не говорить =) все таки наши отношения не должны выходить за пределы нас двоих, в этом была моя ошибка, и конечно меньше думать, меньше накручивать и больше жить своей жизнью! а так же не смотреть в далекое будущее…плыть по течению и все придет само собой! очень хочется верить в НАШЕ будущее!

Читать на Вьюи...

]]> продолжение https://viewy.ru/note/55122741 https://viewy.ru/note/55122741 Sat, 22 Jun 2013 08:39:51 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> а еще я плохо одеваюсь, не крашусь и не ношу каблуки, а о совместном бюджете и речи быть не может, зато встретиться с незнакомой девушкой о которой я не знаю, это нормально - ДРУЖЕСКОЕ общение!

и к чему я пришла? к тому, что не хочу сейчас как минимум жить с этим человеком, или даже хочу расстаться…но мне нравится с другой стороны его семейный уклад, его мама, в последнее время мы стали невероятно близки…бывает лучше? возможно, но где искать и есть ли желание? опять же там, где будет все хорошо в отношениях, будет либо алкоголь, либо проблемы с семьей либо еще что-то..без проблем никуда….эх…с грустью вспоминаю те 2 месяца конфетно-букетного периода…а где была допущена ошибка?! неужели в спешке жить вместе?

Читать на Вьюи...

]]> слушать себя, разум, или разумного человека?! https://viewy.ru/note/55122601 https://viewy.ru/note/55122601 Sat, 22 Jun 2013 08:29:32 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и вот опять все плохо, состояние непроходившего отсутствия счастья…розовые очки разбиты в хлам, благодаря грамотному, разумному человеку…а есть ли и было ли в наших отношениях действительно положительные, ДЛИТЕЛЬНЫЕ хорошие моменты?! скорее всего были, в отпуске, в питере, но не в повседневной жизни…всегда с моей стороны все выпрашивалось…будь то слова любви, семейное положение в контакте, аватарка, запись на моей стене, ключи от дома, в котором я находилась на протяжении года…просьбы и мольбы быть семейным, домашним мальчиком, а еще было терпение, которое лопнуло…рыгания и невоспитанность, унижения в ссоре, порой обзывания, отправление "домой"…как можно было это терпеть?! просто тряпка! а что уж говорить об отсутствии полки для одежды?! жрать мне приготовь, а я пока поиграю, а потом я полежу, а ты посудку помой и все убери, ласточка моя!! ща я пойду прогуляюсь на пару часиков, а ты посиди, подожди, и главное не СПИ! а если будешь спать - я приду и разбужу тебя… что я делал ?! ДЕЛАМИ ЗАНИМАЛСЯ! какими?? не лезь не в свое дело!!! почему гулял так долго?! а потому что так захотелось, ты мне не жена и я перед тобой не обязан отчитываться!!! в ресторан? хм, ну что, у меня 500, остальное с тебя! или неееет, у меня щас нет денег, я вложил их все в ёбаную машину, в сайты, которые себя никогда не окупят, в бизнес, в котором я не шарю…у меня нет денег! я не поеду отдыхать, вернее НЕТ! я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ОТДЫХАТЬ!! нам нужно отдохнуть по-раздельности, мы устали друг от друга! секс?! всегда! везде! и во все места! и даже если ты спишь, устала, или просто не хочешь! ну и основное - у меня все хорошо, если у тебя какие-то проблемы - решай их сама. главное - что у меня все хорошо. твои заебы, пмс, плохое настроение меня не интересуют. ведь я живу своей жизнью. денег мне на кошелек положи- не могу, мне НАДО! ПРЯМО СЕЙЧАС, брось все свои дела и ПОЛОЖИ! утром меня не буди, вечером я буду играть в игры до 4 утра, а ты спи или играй, делай че хочешь, меня только не трогай, и нет, я тебе не мешаю. тебе нужно книгу почитать? НЕТ, Я ХОЧУ СПАТЬ, свет мне будет мешать, или коронное - я уйду в другую комнату. телефон выключи, и планшет, от них исходит свет. у тебя болит что-то? ты достала ныть, постоянно каждый раз когда мы гуляем ты ноешь! еще ПСИХ! псих псииих, конечно. только вот о переписочках и поездках к бывшим мы почему то умалчиваем, и о своем невероятном желании сходить налево…расслабиться, получить то, чего не дают!!! хотя оно в избытке

ах да, ну и конечно хорошие стороны! нужно куда-то отвезти? - пожалуйста, денег не надо, что-то помочь? да, только если для этого руки не нужны. почему-то хорошее иссякло…ну конечно же главное - любовь, из за чего вся эта рознь

Читать на Вьюи...

]]> ... https://viewy.ru/note/53126768 https://viewy.ru/note/53126768 Sun, 21 Apr 2013 03:55:56 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну здоавствуй, мой депрессивный блог!! Хочу пожаловаться от души, ведь больше поговорить не с кем: (( (потому что ни на что новое я не пожалуюсь!!! В планрвый пмс выяснилось, что я не умею отдахать со своим возлюбленным! Я постоянно тяну его домой, ною, ну и т.п. Однако, когда я дома, а он отдыает- я реально схожу с ума. Вот на часах 5.49. Уже час я не сплю. Он приехал, дома, хорошо ему, отдохнул заебись! А я тут одна. Переживаю не понятно о чем!! Душа вылазит наизнанку! Хотя чего тут такого?! Ну гуляет, не по бабам, с ребятами, в клуб. А я извожусь как полоумная! Ведь как так, хорошо ему да без меня!!! Такое чувство, ужаснейшее, ревность, эгоизм. Да все тут, вместе не дают мне спокойно жить и моим отношениям. И главное - я не знаю где выход, потому что без него я не живу, а существую, что не свойственно ему. Подумала что сбежав домой мее станет лучше, но прогадала… Может и лучше, но на грамм, милипусенький!!! Ну хоть его не достаю.. Единственный плюс… Когда же я научусь быть нормальной?!

Читать на Вьюи...

]]> Сюда https://viewy.ru/note/52129396 https://viewy.ru/note/52129396 Mon, 25 Mar 2013 20:29:42 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Захожу сюда почему то всегда, когда мне плохо. И пишу лишь о плохом. И вот опять я злюсь. Иногда мне кажется что я на 80% состою из этого ужасного качества! Пару раз в месяц оно меня переполняет до изнеможения и я не знаю куда себя деть… Это невыносимо…

Читать на Вьюи...

]]> Я задыхаюсь с меня довольно... https://viewy.ru/note/49064072 https://viewy.ru/note/49064072 Thu, 17 Jan 2013 18:44:40 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ревность или глупость все это?! И вот великолепно начавшийся новый год пошел под откос… Прошел год, а от сказки не осталось и следа! А все лишь потому, что мы не умеем радоваться сегодняшнему дню! Мы то и дело думаем" а что будет завтра?" А будет ли все так же хорошо? Или плохо? А мой ли это человек? А будет ли он меня любить как раньше? А изменит ли штамп всю ситуацию? А дети? А изменит ли он? Или изменится?…. И вот терзая себя подобными мыслями я то и дело все глубже и глебже ввожу в себя депрессию и пессимизм! То ли я устала, то ли я реально слишком много думаю о будущем… Начать я хотела по-другому! А получилось так… Вот она и стала ясна мне истина! Во всем виновато "завтра" в то время, как нужно наслаждаться "сейчас"…. Да только вот уже ровно полгода я пытаюсь побороть свои страхи, подозрения, свое любопытство, от которого становится только хуже! Лишь в 10% случаев что то идет оттуда во благо…. И вот хорошо прошедший день снова завершился печалью… Печалью о том, что мой суженый все же не умеет быть с одной, он умеет врать, умеет недоговаривать, злиться, заглаживать свои поступки, о которых я по идее не знаю… А я заэто время научилась недоверять…. И смогу ли я убить в себе это недоверие я не знаю… Боюсь что нет, и от этого хочется лезть на стену. Когда появилась несуществующая катя он подарил на след день пандору, в то время как он договаривается кататься с какой то дамой- заказывает мне чехол для планшета… Что называется - "если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть" и я реально в этом убеждаюсь! Может он сам того и не осознает, но подсознательный уровень "чтобы ничего не заподозрила" твердит свое! Эх жаль, что я опять не узнаю поехал бы он с ней или нет, потому что на выходных он работает, а планировал поехать кататься и походу без меня. Интересно, когда он хотел мне об этом сообщить? Поставить перед фактом сука такая? Слов не хватает. Во мне последнюю неделю живет только злома, уязвимость, ненависть и обида, неискореняемая. Почему никто не предупреждал, что будет такая жопа? А ведь признаться и просто уйти сил не хватит… Чтоже я, зря строила все это год? В то же время встает вопрос - а готова ли я терпеть это всю свою жизнь?!ответ напрашивается отрицательный… Ведь люди не меняются…

Читать на Вьюи...

]]> И где позитив??! https://viewy.ru/note/47493292 https://viewy.ru/note/47493292 Sun, 16 Dec 2012 07:04:44 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Че то последние и так редкие крики души слегка пессимистичны)) пора бы уже исправлять ситуацию) итак, наступило 15 декабря 2012 года: год как мы вместе) изначально я ждала какого то чуда и волшебства, а проснувшись утром 15 поняла что волшебства то и нету! Это как ожидание нового года…. Ждешь его ждешь… Вроде появляется какое то предвкушение, но потом оно резко исчезает.. Не то что в детстве!!! И вот он уехал на работу а я сделала задуманное уже давно- развесила шарики с гелием, подвязав к ним фотки) очень классненько получилось но увидит он это только в 1 ночи) мы съездили в ресторан "в темноте" очень интересно, необычно и весьма неплохо, но вот еда мне не понравилась: (не стоит тех денег скажем так) а потом я побывала в святыне святых- богородском))) ) о котором я так много наслышена) это тоже одно из ярких впечатлений того дня) ну а так в общем день не особо, я периодически хотела разрыдаться, то ли от усталости, то ли от того, что не было волшебства… Я ожидала цвяточек, пандору, открыточку, изменение сп в контакте и заветные три слова на моей стене или в статусе. Естественно ничего из этого я не получила: (а все потому - что мы возлагаем на людей слишком много надежд и ожиданий :) ладно, второй пошел..)

Читать на Вьюи...

]]> Кстати https://viewy.ru/note/43463923 https://viewy.ru/note/43463923 Sun, 30 Sep 2012 11:34:55 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дааа он признался мне в любви ровно на 8 месяце, 15 августа, вообще непринужденно в машине ехали… После этого он часто говорит! И отпуск у нас был классный, забывая то, как он начинался, и что было после него…

Читать на Вьюи...

]]> Когда же наступает пора опускать руки, признать безнадежный случай – безнадежным? И однажды становится невыносимо, однажды мы слишком устаем бороться и сдаемся. Вот тогда и начинается самое трудное… Ведь как отыскать надежду там, где ее уже совсем не осталось?.. https://viewy.ru/note/43463615 https://viewy.ru/note/43463615 Sun, 30 Sep 2012 11:30:16 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот наступило что-то подобное…я чувствую себя разбитой и абсолютно несчастной… Каждый день я не живу, а пытаюсь не спровоцировать очередную ссору… Я не вижу любви, я о ней лишь слышу… А просто сесть и поговорить во-первых не хватит смелости, потому что мой мч больше чем уверен что все отлично, а во-вторых и сказать - то не знаю чего… В голове полнейший бардак, в котором не могу разобраться уже месяц… То пмс были, а теперь просто какая- то неудовлетворенность всем происходящим.. Я завишу от человека на все 100% и не могу ничего с этим поделать… На данный момент я не вижу нежности заботы и ласки… Я вижу грубость, нетерпение и раздраженность… Но в голове сидит тот образ, что я нарисовала пол года назад, когда он показывал себя с наилучшей стороны… Я только и слышу о нежелании что-либо обсуждать, то, что ни за одной девушкой бегать он больше не будет и то что я могу спокойно уйти из его жизни… И как теперь мне быть увереной в каждом дне? Как я могу строить планы, довериться человеку, отдаться, если он может меня после идилии через 10 минут ссоры просто послать?! Я сдерживаю всю свою любовь, все свое внимание, потому что человеку это НЕ НУЖНО!!! Я хуй знаю что ему нужно! Когда ничего не показываю- я не романтичная и нет той Светы, с которой он начинал встречаться!!! Да бля, а ты тоже не подарок и далеко не такой милый как в первый раз!!! Зато мы мастерски клеем девочек в контакте и обсуждаем с другом чуть ли не мельчайшие подробности нашей интимной жизни!!! И когда живешь в каком-то неведении, в голове рождаются самые отчаянные мысли, направленные на такие же действия! Я узнала пароль вк, читаю все переписки… Потому что чувствую какой то наеб за спиной! По крайней мере он сказал что пока (как я поняла) верен мне, но при этом постоянно смотрит на других…ну это в крови походу… Раньше было пох, а щас обидно, потому что не вижу я к себе какого-то тепла…. Я даж начала общаться с Женей Цалко, просто для успокоени души… Мы раз затронули андрея, но мне пришлось быстро убегать…(( (авось еще вернемся! Вообщем на данный момент я не хочу от этого человека детей, и не хочу за него за муж… Ни за что.

Читать на Вьюи...

]]> Надвигающийся ПМС и ЖОПА какая она есть https://viewy.ru/note/40331190 https://viewy.ru/note/40331190 Sat, 11 Aug 2012 07:18:26 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот уже не первую ночь происходит какой то пиздец. Ночь как я заметила именно после тяжелой трудовой недели и перед ЕГО выходным, когда мы можем наконец проснуться в объятиях друг друга… Однако у нас новая мода - мы ссоримся в эту ночь! Хотя как сказать ссоримся?! Он отворачивается безо всяких на то причин и спит себе сладко, на мой вопрос что случилось - ничего, все нормально!! И потом берет второе одеяло, прям вот как нахуй послать!!! Я всю ночь не сплю, думаю что не так?? Сегодня меня уже даже потривало… А он беззаботно просыпается и начинает меня тискать как ни вчем ни бывало… Если в предыдущий раз я позволила пройти этой ситуации незамеченной, то тут я поняла, что пора переставать быть тряпкой… Я значит маюсь всю ночь, рыдаю, переживаю, не сплю, а он просто утром с нормальным настроением вдруг решил, что вчера ничего такого не было. Вообще никакого уважения к моим чувствам. Меня это так убивает. Мне показалось, что сегодня я спала с абсолютно чужим мне человеком, которому позуй как у меня дела, что меня беспокоит, почему меня это беспокоит, почему я часто плачу, может что то меня не устраивает?! А мы как пятилетние дети играем в молчанку! Заебись! Сегодня утром быть может я совершила самую большую ошибку в своей жизни, а быть может это даст ему понять что я живой человек…. Но скорее всего не поймет… Я ушла. Просто ушла в тот момент когда он хотел вроде как наладить отношения. И я буду сходить с ума все это время, но я очень хочу услышать причину такого поведения и поступков… Если так происходит, это не нормально. Мне кажется я его заебала… Но когда?! Мы видимся по 3 часа вечером! И ложимся спать! Вот и все!!! Почему то мне кажется что сегодня он вынесет мои вещи…. Но больше я к нему не перееду… Терпеть такие унижения я не готова. Почему все так сложно мать твою?!

Читать на Вьюи...

]]> Самый любимый... Самый родной... https://viewy.ru/note/39435176 https://viewy.ru/note/39435176 Fri, 27 Jul 2012 10:26:59 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак, я съездила в очередной незапланированный отпуск, дико соскучилась и даже не я одна ;) перед поездкой я выложила на кровати у него дома три заветных слова конфетками..) очень оригинально :) конечно понравилось и даже вечером он сказал мне заветное "я тоже" ну хоть какое то начало дано спустя 7 месяцев! После приезда я только любимая, дорогая, родная… Никак не на радуюсь! Нет тех слов, которые могут выразить мои ощущения, когда я слышу подобное из его уст! Все таки как ценны слова, когда их не бросают мимлетом, когда их ждешь долго и упорно..! Недавно лежали а он выдал- "интересно, а мы поженимся?!" я сказала да! Я больше чем уверена! Он мой идеал со всеми недостатками! И настроилась сделать все, чтобы быть для него идеальной! Ведь перед отпуском мы чуть не расстались из за моего желания быть в курсе всех дел и от неумения понимать тот момент, когда не стоит лезть) но теперь то вроде дошло))) а вчера я пожаловаласт на то, что расстроена т к мы не провели этот вечер вместе, на что я услышала - "у нас с тобой вся жизнь впереди!" =) эх, я б уже и замуж вышла!))) но есть одно НО на данный момент… Если в июне он переписывался с Сенчихиной о том о сем, а потом внезапно удалил переписку (видимо там что то было иначе зачем?!) то во время отпуска моего он общался с какой то подругой с дачи!!! Но не просто!!!! А он с ней договаривался встретиться! Меня это убило…. Я в курсе что он ездил туда вечером чтобы встретиться с "другом", который не приехал… Не сомневаюсь, что друг был, но эта планируемая встреча меня настрожила, потому что переписка была в стиле " ты меня приглашаешь?".. Обидно и не понятно зачем все это нужно… Но я планирую как-нибудь узнать у него.. Достаточно намекнуть что я что то подозреваю, т к он не дает в руки телефон и из контакта суорожно выходит, стоит мне остаться с компом один-на-один… Вот такие дела… Ну вот опять расстроилась… Плюс ко всему Андрей купил мини бизнес с пивом и буквально сразу прогорел… Перепродает! Дай бог чтоб какой нить идиот взялся за это дело…

Читать на Вьюи...

]]> Nostalgy https://viewy.ru/note/36114039 https://viewy.ru/note/36114039 Mon, 04 Jun 2012 07:34:01 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ностальгия… С утра купила чай Greenfield "matte"..включила Ивана Рудыка "heavens on fire"… И как будто вернулась на год назад… Эх было время, когда ябыла не просто довольна своей работой, а таки обожала ее!!!! Я жила на работе! По сути дела я жила на ней еще в декабре… Под года назад, но вот настигла и меня эта личная жизнь и как отрезало… Не знаю хорошо это или плохо, но я была бы не прочь снова полюбить это дело.. А то с каждым днем мне всепечальнее и печальнее…нужно перестать ничего не видеть кроме Андрея блин, нужно к чему то стремиться и чего то добиваться!!! Да! Нужно начать все по новой, уверена, лена меня поддержит) Андрей тоже решил заняться предпринимательством, теперь там будет зависать… А у меня есть время разработать новые идеи по поводу дальнейшей жизни :) P.S. Интересно, когда же тут появится запись " даааааа!!!!!!!!! Наконец то он признался мне…!!!!"?!

Читать на Вьюи...

]]> Без изменений https://viewy.ru/note/35370327 https://viewy.ru/note/35370327 Thu, 24 May 2012 10:00:30 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну что сказать, ничего не меняется… Ну почти) отношения становятся лучше, я все больше принимаю близко к сердцу, как обычно… Нужно научиться пропускать побольше через себя, без обид и заморочек… И так прошло почти пол года… А слов любви еще не звучало.. Вот и настал тот момент когда ПОРА, пора переводить уже отношения на новый уровень… Но все как то никак и меня это очень сильно расстраивает… Я тут нарисовала граффити со словами "я тебя…" оценил, ничего не скажешь, но продолжения не просил… Иногда мне кажется что он сам не готов.. Но блин, уже правда напрягает только и слышать Светуличка моя хорошая, хорошая моя Светуличка… Ведь хочется чего-то большего, уже отношения то хорошие серьезные, и я чувствую его, но что то он молчит… Блин почему? Вот я сижу без настроения сегодня на работе… А все потому, что он меня утром не обнял!!! Бредятина еще та :) но покапризничать то хочется… ;))) а вчера вчера… Он смотрел мне в глаза и сказал… Так нежно и трепетно как в фильмах… " я так давно хотел тебе сказать….пауза… А, ну ладно…" и ушел….: (а я уже вся начала чуть ли не в обморок падать… Если будет продолжаться такими темпами, то эти слова уже потеряют какой то смысл, потому что я каждый божий день жду их от него… Хотя зачем?! Я же не эгоистка и должна ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ не ждя ничего в замен.. Бла бла бла. Вчера как то задумалась, а почему все планы на будущее упираются в пессиместический конец? Почему мы должны расстаться? Ведь мы можем построить такие крепкие отношения, что сыграем свадьбу по любви, съедемся, будем строить планы на будущее, родим чудесных деток, купим загородный домик… И будем там жить в своем укромном уголке, со своим маленьким счастьем, имея дружную семью! Почему не так? Ведь хочется так, при всем при том, что пример моей семьи оставил не хороший след в моем подсознании и моральных принципах… Что то несчастна я сегодня как никогда: ((( (дурацкие мысли

Читать на Вьюи...

]]> Хорошо https://viewy.ru/note/34014566 https://viewy.ru/note/34014566 Fri, 04 May 2012 13:34:09 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хорошо, когда все хорошо :) тут ничего и не скажешь :) вообщем после затяжной черной полосы после Египта (дада я была в египте, одна) наступила наконец БЕЛАЯ!!! Теперь новая проблема))) не знаю как сказать ему о своих чувствах) все разговоры только и об этом :) Эх, люблю его

Читать на Вьюи...

]]> Очередная неведомая хуйня https://viewy.ru/note/31653903 https://viewy.ru/note/31653903 Sun, 01 Apr 2012 10:44:19 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Поймала себя на мысли, что ни за что бы не хотела, чтобы когда нибудь это кто то прочитал… Стооолько тут личного, капец) Вообщем я никогда не думала, что меня коснутся такого плана проблемы! Как выяснилось, А.хочет чтобы все было идеально. В прямом смысле слова. В книге прочитала что чтобы снять с себя обиду тревогу и напряжение нужно написать ему типа письмо. Попробую. Итак! Дорогой Андрюша! Хотелось бы поговорить с тобой, но к сожалению, твоя реакция на разговоры меня пугает. Ну или я как то неправильно выражаюсь. Так что лучше я напишу. Изначально меня беспокоит, что, как мне кажется, мое мнение не играет никакой роли. Ты все решаешь сам, а я даже боюсь что то где то подсказать. Да, мои предположения и подсказки не всегда бывают правильными, но все же. Хочется чувствовать что я и мое мнение хоть что то для тебя значат. Ты вчера сказал, что хочешь, чтобы отношения были идеальными… Но такого не бывает! Нигде и никогда! Тебе до сего момента казалось, что наши отношения достаточно хороши, что их можно было бы назвать идеальными закрывая глаза на мои косяки, но ведь это нихрена не так!!! Я молчу! Вот в чем все дело!! Я о многом не говорю, я часто делаю то, чего бы в жизни не сделала, чтобы ты улыбался, чтобы тебе было приятно, чтобы порадовать тебя!! Я хочу чтобы ты это оценил, а не воспринял как будто меня что то не устраивает. Сейчас мне кажется что после вчерашнего разговора наши отношения зашли в тупик. Особенно после твоих слов "иди домой" и "я не знаю как дальше с тобой встречаться". Блин, как встречаться, если я не буду говорить, что что-то меня не устраивает?! Это из серии, когда пары вроде счастливы, долго встречаются, а потом хлоп - и все! Нету ничего. Это из-за молчания одного из партнеров. Так нельзя!! Нужно говорить о беспокойствах и тревогах. А с тобой я не чувствую, что могу всем поделиться. К тому же учась на ошибках я решила об этих отношениях никому особо не распространяться. Особенно о печальных их сторонах, никогда, ни с кем. Сегодня поняла что это дико тяжело, поэтому пишу вот эту хуйню тут, на сайте реблогера, который, надеюсь, никогда никто не посетит кроме меня. Я хочу длительные, крепкие отношения. Но уже попала в тупик, потому что ты хочешь видеть все идеальным. Это не так! Ты идеален для меня во всем, есть просто мелочи и тонкости, короче недостатки. И это нормально!!! Как тебе это объяснить?! Блин, я столько переступала через себя в начале отношений, я продолжаю переступать через себя и свои принципы, но ты об этом никогда не узнаешь, потому что я уже представляю твою реакцию - нахера такие отношения, я хочу чтобы ты делала то что ты хочешь, зачем переступать через себя и воспримишь это все на свой счет. Хотя это неправильно, потому что я делаю это для тебя, для наших отношений. Что еще сказать? Не знаю,, написала все это, а легче не стало, потому что в голове до сих пор путаница и осознание того, что снежный ком с каждым движением будет только увеличиваться.

Читать на Вьюи...

]]> Так много хочется написать, а слов как-то не хватает) https://viewy.ru/note/29144772 https://viewy.ru/note/29144772 Thu, 01 Mar 2012 11:37:18 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В моей жизни происходит как обычно просто невообразимо много всего всего :) главное - живу я с Андрюшей) как то так получилось сама не знаю как) просто перестала домой ходить) бабуля долго не могла смириться, мама до сих пор против… Но что поделать ?! Я не могу уже без него засыпать… Ссориться вроде не ссоримся, но иногда я говорю лишнее и это приводит к каким то неведомым разговорам! Сейчас моя основная задача - ничего не испортить) я вроде как в себе разобралась. . Вся моя проблема заключается в моих страхах. Каких бы то ни было. Основной- я боюсь остаться одна, из них вытекают последующие а- ля а вдруг он меня бросит, а вдруг я сделаю что то не так скажу что то не то и тп… Вот тфу тфу тфу последнее время все впорядке. Единственное о чем я не могу сейчас с ним поговорить, так это о том, что меня не совсем прет вставать в 5 - 6 утра и валить досыпать домой, когда он едет на работу… Ну блин сеня я все утро ныла что мне тяжело, не знаю понял ли он что то. Пару раз он оставлял меня одну в принципе. Но дело в том что было это всего пару раз.. Меня это не очень устраивает. Уже хочу предложить перед его работой ночевать у меня правда я не уверена что он согласится (господи, пишу все это и думаю о том, чтобы никто ни в коем случае не читал мою личную бредятину кроме меня) ну вот как то так. На день рождение тут его сестра придумала подарить ему кровать ! Блин это так офигенно!!! Можно будет замудрить ремонтище и у нас будет оооочень уютно :) я прям размечталась вся :) не знаю правда захочет ли он… Ну да, как обычно я даже боюсь что-то предложить в страхе услышать категоричный отказ… Блять что же мне с собой поделать?! Ладно… С нетернием ждем день рождения :) эх…. Мне кажется, что мы с ним уже не меньше полугода! А всего-то третий месяц идет! Но как сказала оля- не торопись… Да что там оля. Все всегда мне так говорят! Дай бог, чтобы месяцы чудесной жизни перетекали в года…. Вах))) я решила одеваться получше, ну точнее как то сменить стиль на весну. А то мои джинсы и его четкий стиль слеганца не соответствуют друг другу. Хочется становиться лучше и лучше. Но вот только проблема в чем то. Пока я. Могу разобраться в чем. Все вроде бы пиздато, но все равно какая то хуйня как говорится. С работой мы не ладим. Я делаю абсолются ВСЕ через силу. Я разговариваю со всеми незнакомыми мне людьми через силу. Меня бесят как улыбающиеся так и серьезные клиенты. Бесят те, которые говорят мне о том что я не улыбчива. А я не хочу НЕ ХОЧУ Я УЛЫБАТЬСЯ. Но почему ?! Блять я не знаю. Я хочу уйти в какой то свой мирок с Андрюшей и быть только там. По сути так и есть уже, но все равно чего то не хватает… Это какая то зимняя хандра! Надеюсь все изменится после 8 марта. Там и потеплеет и да постигнет меня мое любимое весеннее ВДОХНОВЕНИЕ….. Работаю щас то у нас то в Венюково. Больше нравится в венюково несмотря на то что надо ездить. Тут проходимость пока что маленькая. 5 - 10 человек за день) ) вот сижу фигней страдаю. Наконец то инет на айпаде сделала. Просто великолепно. Итак. Подведем мини- итог. Вероятнее всего я подсознательно расстраиваюсь и нахожусь в подавленном настроение из-за: 1) того, что не бываю по нормальному дома, но при этом мне и у андрея неплохо. Вся проблема в "УТРАХ" 2) я отчасти лишилась как сказать то… Влияния что ли какого-то. Чувствую себя ненужной обществу. Потому что все лежит на плечах Андрея. ДА сейчас я окончательно в этом убедилась. Вот моя основная проблема. Блять. А что сделать ?! Начинать серьезный разговор не хочу, дабы ничего не испортить… В то же время андрей сказал бы что я не права потому что это не тот разговор где я накосячила и извиняюсь беря свои слова назад. А это обсуджение волнующих нас дел, проблем быть может. Ведь я знаю что забивать нельзя но теперь я не знаю как начать: (сейчас я расстроена оотого что вот в воскресенье мы едем на конкурс к его братику, и он настаивает на том, чтобы фотографировал он…. Блин а я понимаю что мне тоже это необходимо. Ведь это то единственное, в чем я себя чувствую, просто себя чувствую. Если скажу что не дам- обидется. 3) еще я переживаю что он ко мне не чувствует ничего, потому что не говорит об этом.. Единственно, что стало проскакивать - слово МОЯ. Ну уже приятно. А я чувствую что люблю его. Блин такие громкие слова. Нет. Я не готова ему сказать об этом. Ну и все наверное. Этого блин достаточно чтобы запутаться в себе и ничего не хотеть. Кризис. Хотя нет. Кризис - это когда тебе не хочется чего то хотеть. А я хочу хотеть :) нет. Я бы даже сказала что я иногда хочу) но это бывает крайне редко: (печаль.

Читать на Вьюи...

]]> Хочу... https://viewy.ru/note/28863301 https://viewy.ru/note/28863301 Sun, 26 Feb 2012 15:34:38 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца… И мне не нужен самый красивый, самый богатый, самый сильный и умный… Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме… С тобой мне хочется быть лучше, и улыбаться даже засыпая… Рядом с тобой я чувствую себя самой любимой, самой спокойной и самой желанной… Хочу с тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать, тратить, экономить, воспитывать детей, все вместе… Всегда.. Друг за друга..

Читать на Вьюи...

]]> Все как я мечтала... https://viewy.ru/note/28016025 https://viewy.ru/note/28016025 Thu, 16 Feb 2012 11:00:34 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В этот чудесный день всех влюбленных мечты мои сбылись… Он приехал поздно, после 11… Я бежала к нему.. Открылась дверь со словами " я долго думал, что тебе подарить… Помню, что ты говорила, что это твой первый день святого валентина… Так что надеюсь тебе понравится…" и тут я захожу… Передо мной накрыт стол с роллами, по краям свечи…. Играет романтична музыка… У меня не было слов…. Вообще :) я чувствовала себя самым счастливым человком в мире :) продолжения не требуется я думаю :)

Читать на Вьюи...

]]> SWETLANICH: Личное – заметка в блоге #27472238 https://viewy.ru/note/27472238 https://viewy.ru/note/27472238 Thu, 09 Feb 2012 10:25:49 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну вот купила ipad и забыла компьютер родной :) наконец дошли руки восстановить пароль отсюда)) напишу чего- нибудь наконец-то. Вообщем-то новостей куча, в основном касаются моего прекрасного Андрюши :) я как-то ото всех абстрагировалась, даже можно сказать на все забила! Короче веду себя точно так же, как вела себя моя эксподруга Затонских Ольга))) теперь то я все поняла) ) Сейчас ломаю голову что подарить ему на 14февраля!! Всю голову сломала (( (не хочется херню дарить, но и из "нехерни" вроде подарить нечего! Хочется романтик какой-нить замуть… Вчера говорили на тему приятных слов и чего-то подобного.. Он сказал что все будет после определенного толчка… О котором он умолчит… Ну не сложно догадаться что речь шла о любви) иногда мне уже кажется, что я его люблю :) но блин, времени так мало прошло!! Еще заходила речь про беременность… В итоге мы развили так тему, что чуть ли не свадьбу уже сыграли) )) ) забавно :) какой же он хороший.. Несмотря на всякие мелочи) либо он относится очень трепетно к каждому слову либо я реально косячу…о))) язык мой- враг мой) На работе че то как то совсем печально… Аналогично я на нее забила… Уже до такой степени, что не хочу на нее ходить, клиенты бесят любым своим вопросом, я постоянно в каком-то напряжении…. Аааррррр… Отпуск если брать, то это ехать куда-то, а Андрей тут заикнулся про совместный отпуск так я сдуру сказала что это неинтересно. С этого собственно и начался второй наш конфликт… Капец, он даже хотел меня среди ночи отправить домой… Вот я пересралась) ) прям по-другому не скажешь)) но слава богу все обошлось… И тут такая темка, что у него над столом много всего от Женечки осталось… Все никак не могу его попросить снять все это… Думаю как раз на 14 февраля созрею) )) Вот такие вот делища… Очень хотела бы с ним куда нить на море рвануть… В тайланд например… Красота там…

Читать на Вьюи...

]]> вокруг творится неведомая хуйня https://viewy.ru/note/25935672 https://viewy.ru/note/25935672 Sat, 21 Jan 2012 17:46:44 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> как только я подпускаю к себе и своей душе людей, они начинают вести себя по-другому…что не так?! или это я жду чего-то большего, чем нужно…?!буэээ

Читать на Вьюи...

]]> все еще не хочу =) https://viewy.ru/note/23217342 https://viewy.ru/note/23217342 Sat, 17 Dec 2011 17:19:43 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> блин, ну и ночка))) дабы не забыть всех приколов, напишу все тут)

уехали в бильярд, доехали аж до москвы южки) поиграли, и поехали по ночной москве гонять))) в 3 часа ночи)

"ебаная жизнь", когда от чудесной 9ки что-то отвалилось сказал Витя и это стало фетишом вечера))) ) и на красный мы ездили, и на встречку выехали (Вить, держись левее! бля витя мы на встречке!!!!!))) ) и по полицейским летали, и машину перед нами не увидели) и мимо слева своящей справа в миллиметре пролетали) на перекрестке витя " блин, а я не знаю как тут ехать! ребяяят!!! "

"привет чита", когда в машине было не очень жарко))) )) у андрея все конечности мерзли, когда приходилось включать читу) )) еще на обратном пути резко остановились в тануки..меня удивило кол-во народу в столь поздний час….столиков свободных почти не было…

блин, вобщем ночь была опупенская, мне определенно нравится…жаль Катя недовольна этим общением, потому что Витя не лег ей в душу: (а мы с Андреем прям куда деваться) но опять все быстро, опять я еще не привыкла блин! но снова затекала ахахах))) организм требует)) но понимаю, что не хочу отношений, не хо чу ничего этого…беее беее бееееее!!!

1ый раз - клуб

2ой раз - кино елки 2, потом гулянка и "поцелуй меня в щеку"

3ий раз - гуляли вдвоем и "ой, опять не попал, тут уже в губы"

4ый раз - бильярд, ночная москва " уже все конкретно"

Читать на Вьюи...

]]> чччерт https://viewy.ru/note/23062270 https://viewy.ru/note/23062270 Thu, 15 Dec 2011 10:35:56 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> походу опять влюбляюсь…опять в Андрея! нет нет, не в того же =) блин, не хочу!!! НЕ ХА ЧУ!!!!

Читать на Вьюи...

]]> Говорить, не значит делать https://viewy.ru/note/21155992 https://viewy.ru/note/21155992 Sat, 05 Nov 2011 20:08:00 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

* * * * * * * * *

Сегодня воскресное утро и я должен был заниматься редактированием своих статей для автоматической публикации, т.к. скоро отпуск и у меня не будет доступа к компьютеру. Вместо этого, я сыграл ещё одну игру в Starcraft II.

С момент релиза этой игры я уже успел сыграть огромное количество матчей. Если говорить точнее, то я сыграл 150 матчей (это можно отследить по игровой статистике, которая ведётся на сервере). Из этих 150-ти игр, 50 были тренировочными, 47 я выиграл и 42 проиграл. Подобные успехи позволили мне занять одно из лидирующих мест в рейтинге «Серебряной лиги». Ну, и ещё я успел сыграть в несколько одиночных сражений против компьютера.

Вот, пруф-скрин:

scranking

Интересно, сколько времени моей жизни было украдено этими 150-ю играми в StarCraft II? Если каждая игра длится порядка 30 минут, то можно смело говорить о том, что я потратил на игру около 80-ти часов, или 20 часов в неделю. Чем я занимался всё это время? Просто строил виртуальные армии и разносил всё к чертям собачьим.

По большому счёту, нет ничего плохого в том, что я решил немного поразвлечься. Я ожидал выхода этой игры в течении последних 12-ти лет. Я тяжело работал в течение последних 2-х лет, что некоторым образом истощило мою нервную систему. Я заслужил некоторый отдых и сознательно перешёл к более простой жизни, которая позволяет мне выкроить немного времени для компьютерных игр.

С другой стороны, «более простая жизнь» тоже имеет свою обратную сторону. Кстати, забыл сказать, что попутно я подсел на ещё одну компьютерную игрушку – Carcassonne на iPad (уже почти пробился в мировой список ТОП-100). Так вот, эта увлечённость и упрощённость, с какой-то стороны, «вылезла мне боком».

Судите сами:

Я перестал ездить на велосипеде (хотя, в спортзал я всё равно ходил).

Я перестал заниматься домашними делами.

Я перестал заниматься Французским (одна из моих целей – научиться немного разговаривать на этом языке, перед моим отпуском в Париже).

Я не занимался подготовкой к запуску своего блога Animal Intelligence (хотя, планы запустить его через четыре дня всё же остались).

Я похерил должную подготовку статей для своего основного блога.

Я хочу сказать, что я собираюсь делать все эти вещи, только никак не начну. Вместо этого я играю в игры. В сущности, я превратился в старого Джей. Ди. (имя автора ред .). Такого, каким я был пять лет назад. Я снова стал Говоруном, а не Деятелем.

Говоруны против Деятелей .

Пять лет назад у меня был огромный внутренний дискомфорт. У меня была глубокая депрессия. Ну, и всё это дополнялось повальной ленью.

Естественно, это были плохие ингредиенты для того, чтобы начать делать что-то. Я много говорил о вещах, которые я собирался сделать, однако не делал ничего. При этом я всегда находил вполне аргументированные причины своему бездействию. У меня были даже проблемы с выполнением моих домашних обязанностей, что, естественно, необычайно «радовало» мою жену.

Я был Говоруном.

Вполне возможно, вы знаете кого-либо из этого сорта людей ;) . Такое ощущение, что Говоруны всегда знают решение для любых проблем. Они всегда имеют отличный план того, как они заработают свои миллионы или найдут новую работу. Забавно то, что такие люди никогда не пользуются этими «решениями» или следуют своим расчудесным планам. Такие люди никогда не находят новую работу. Они либо не работают вообще, либо томятся на работе, которую ненавидят.

Для всех ясно, что Говоруны ощущают сильный внутренний дискомфорт, однако они уверены, что успешно «пускают пыль в глаза» окружающим либо мастерски подменяют словами реальные действия. Когда им указывают на это, Говоруны всегда имеют массу причин своему бездействию: у них нет времени, нет нужных навыков, все пытаются ставить им палки в колёса. Даже когда Говорун пытается что-то делать, он всегда пытается это сделать «малой кровью». Вот таким человеком я и был, друзья мои.

Однако, осенью 2005 что-то изменилось. Я начал читать разные книги. Не только книги по личным финансам (хотя, вы знаете, что я читаю много подобных книг), но и книги по саморазвитию и различные «истории успеха». Я читал Feeling Good, чтобы справиться со своей депрессией. How to Win Friends and Influence People [мой обзор], чтобы учиться общаться с людьми и т.д. И вот, постепенно, я начал понимать, что полученная информация начала доходить до моей, так сказать, души.

Я начал делать маленькие шажки к тому, чтобы стать немного более активным в своём мире. Вместо того, чтобы говорить о том, как и что нужно делать, я начал пытаться реально это делать. Я перестал искать «лёгкие пути» (хотя я и был большим их поклонником) и начал действительно что-то делать.

К моему огромному удивлению, это сработало. Начав работать над собой, я наконец начал получать ожидаемые результаты. Действие вместо разговоров, действительно привело к тому, что в моей жизни начало что-то происходить.

Я стал Деятелем.

«Мы это то, что мы делаем. Делать что-либо качественно, это скорее привычка, чем просто качественная деятельность» (с) Вилл Дюрант (хотя эту фразу часто ошибочно приписывают Аристотелю).

«Мы, это то, что мы делаем»

Автор Кевин Джей Андерсон написал отличную статью на своём блоге о некоторой схожести писательства и Олимпийских Игр. Вот небольшая выдержка оттуда:

Многие люди говорят мне: «Писать легко. Любой человек может это делать, если он просто сядет и хорошенько напряжёт мозги».

Вот дальнейшее развитие диалога :

Человек: Я всегда хотел быть писателем. Я бы даже мог написать роман.

Я: Ух ты! А чего же ещё не написал?

Человек: У меня времени нет.

Я: Мдя. Ну, мне тоже на это времени никто не выделяет. Мне нужно самому «создавать» это свободное время, расставлять приоритеты, дисциплинировать себя. Именно это позволяет мне заниматься писательством каждый день, независимо от того, насколько уставшим я могу быть. Я работал на работе с полной дневной занятостью в то время, когда написал свои первые романы. Я «урывал» там и сям час своего времени по вечерам и выходным дням. Именно так я стал успешным автором.

Человек: Ну, что я могу сказать. Думаю, тебе просто повезло.

(из той же статьи Кевина Джей Андерсона ред.)

Я хотел быть писателем с пяти лет. Я сидел в рабочем кабинете своего отца и «выстукивал» свой первый роман на ручной пишущей машинке когда мне было 8 лет. К 10 годам, я насобирал достаточно денег, чтобы купить велосипед (как любой нормальный ребёнок) или собственную пишущую машинку – я выбрал машинку.

Свой первый письменный отказ в публикации я получил в 13 лет. Мой первый рассказ был опубликован, когда мне было 16 (после этого, я насобирал около 80-ти отказов). Свой первый роман я опубликовал в 25 лет.

У меня в кабинете висит забавная «награда», которую я получил на конференции писателей. Эта награда называется «Писатель без Будущего», и получил я её потому, что у меня было больше всего отказов среди всех писателей, присутствующих на конференции. В моей коллекции уже набралось более 800 отказов.

Но с другой стороны, у меня также есть 100 опубликованных книг, 46 из которых стали национальными или мировыми бестселлерами. У меня полная полка разных наград и мои работы были переведены на 30 языков. На сегодняшний день, я успел написать более 12 000 000 слов.

Андерсон – Деятель. Он не просто говорит о писательстве – он пишет. Он пишет снова, и снова, и снова. Он стал писателем просто потому, что он – писал.

(Кстати, вот полная версия его статьи. Прочтите. Мой пост никуда не денется после того, как вы закончите.)

Люди часто спрашивают меня о секретах успеха моего блога.

— Как вы насобирали столько много читателей? – спрашивают они.

— Я могу сделать то же самое? – спрашивают другие.

Мои ответы схожи ответами Андерсона. Нет никаких секретов. Пишите и публикуйте отличные статьи в течение долгого-долгого времени. Если кратко – вы не можете просто говорить о том, как создать отличный блог, вы должны что-то делать по этому поводу. Просто, не правда ли? Однако никто не говорит, что это – легко.

Люблю, когда люди говорят: «Ты знаешь, Джей.Ди, я не знаю, как ты это делаешь, но я пытаюсь вести свой блог в течение нескольких месяцев. Оказывается, это тяжело». Конечно, блин, тяжело. Это как целая работа.

Если вы хотите стать кем-то или сделать что-то, лучшим способом будет начать предпринимать реальные шаги в этом направлении. Не нужно говорить – просто делайте. Это не выглядит чем-то нереальным. Просто делайте маленький шажок в нужном направлении каждый день.

Если вы хотите выбраться из долгов, просто погашайте их регулярно теми суммами, которые вы можете себе позволить. Если вы хотите насобирать денег на поездку в Африку, собирайте маленькие суммы каждый раз, когда представляется такая возможность. Если вы хотите новую работу, делайте шаги в этом направлении. Главное – двигайтесь. Вот, что самое главное.

Не словом , а делом .

Естественно, есть ещё много ингредиентов успеха, помимо просто деятельности. Одно дело – сказать, что ты хочешь стать пилотом самолёта, другое – реально им стать. Вот несколько вещей, которые я усвоил на своём пути от Говоруна к Деятелю:

Выделяйте время для тех вещей, которые вы собрались делать. Один из ключевых моментов достижение успеха, это «выкраивание» времени для тех вещей, которые вы хотите сделать. Если этого не делать, это время никогда у вас не появится. Как это было ярко показано в статье Джей Андерсона – вы никогда не станете успешным писателем или олимпийским атлетом просто так. По крайней мере, разговоры в этом не помогут. Вам НУЖНО искать это свободное время. Покорите для начала «Главную Вершину», а потом разберитесь с мелочами.

Имейте цель. Я действительно уверен, что основная моя проблема на пути к успеху была в том, что у меня не было никакого плана. У меня не было целей.

Наличие цели даёт стремление и возможности к её достижению.

Я никогда не верил в это, до тех пор, пока я не был вынужден вылезать из долгов. На сегодняшний день, часть моей проблемы состоит в том, что я достиг большинства своих «больших целей» и теперь страдаю от того, что не придумал себе новых.

Не берите на себя слишком много. Наряду с важностью постановки целей и приоритетов, очень важно не пытаться выполнять слишком много задач одновременно. Я стараюсь ставить себе максимум две «больших цели» одновременно. Стоит мне поставить себе ещё одну дополнительную цель и у меня всё начинает валиться из рук.

В этом году, моя основная цель – похудеть на 50 фунтов. Я уже почти достиг её. Каким образом? Просто потому, что эта моя первостепенная задача. Моя «Главная Вершина», так сказать. Ни одна другая цель не может отнять у неё время.

Не бойтесь неудач . Это действительно серьёзная проблема. Одна из причин, почему я так много разговаривал и так мало делал – я боялся облажаться. Уж не знаю, где я приобрёл этот панический страх, но он был. Когда я начинал что-то делать и у меня это не получалось, мне проще было сдаться. Так дела не делаются.

Говоруны постоянно идут на поводу у своего страха, который постоянно оставляет их на обочине. Деятели же, превозмогают свой страх и двигаются вперёд. Когда у них не получается, они просто пытаются снова.

Не пытайтесь искать причины, почему что-то не может быть сделано. Ищите причины, как это МОЖЕТ быть сделано.

Это вообще «мой больной мозоль». Ненавижу, когда люди приходят ко мне за советом, но когда я даю его, они придумывают сотни причин, почему это не сработает в их случае. Кстати, чаще всего, подобное происходит тогда, когда я предлагаю людям устроиться на вторую работу, чтобы улучшить своё благосостояние.

Главное отличие успешных людей в том, что они никогда не пытаются найти себе оправдание. Если что-то выглядит невозможным, они пытаются найти способ, чтобы добиться своего любыми способами.

За последние пять лет я понял, что смогу добиться всего, что я поставил себе целью.

Выбраться из долгов? После того, как я перестал говорить и начал делать, я погасил свой долг значительно быстрее, чем мне казалось возможным.

Похудеть на 50 фунтов? Ну, я ещё этого не достиг. Тем не менее, я уже похудел на 30 с начала года – этого никогда бы не случилось, если бы я не перестал говорить об этом и не начал что-то делать по этому поводу.

Выучить Французский? Ну, это как раз тот случай, где мои слова сейчас опережают действия. Это отличный пример того, где действия говорят громче, чем слова. Я не уделяю этому должного внимания, так что, единственное, что я сейчас могу, это считать на Французском и говорить, какого цвета ваша одежда.

На протяжении пяти лет, моя скромная деятельность начала ускоряться, пока этой зимой не приняла воистину безумных масштабов. Я просто «сгорал» физически и морально. Я писал, выступал, работал и тренировался. Было такое ощущение, что у меня не было ни одной свободной секунды. Это можно назвать «тёмной стороной» бурной деятельности. Именно это и вызвало у меня желание немного передохнуть и упростить свою жизнь. Это привело к тому, что маятник моей жизни так сильно качнулся в сторону второго старкрафта.

Сейчас пытаюсь найти решение этой проблемы.

Так что же мне делать с моей проблемой? Как мне перестать играть в компьютерные игры? Как мне перестать быть Говоруном и снова стать Деятелем?

Ну что же, первый шаг к решению проблемы – публичное признание её существования.

Однако, вещь, которая должна помочь, это цепочка рассуждений, к которой я недавно пришёл. Когда на меня накатывает желание снова усесться за компьютер, я задаю себе следующие вопросы:
Ну как прошла тренировка в зале?

У тебя чисто в доме и во дворе?

Сделал ли я все свои дела?

Сделал ли я две статьи для своего блога?

Действительно ли в моём почтовом ящике меньше 20 непрочитанных сообщений?

Если я отвечаю «Да» на все пять вопросов, я сажусь играть. Если хоть один из них имеет ответ «Нет», я беру себя в руки и откладываю игру. Я думаю, этот способ позволит мне достичь равновесия между делами и развлечениями. Это позволит мне снова стать Деятелем. Знаете почему? Потому что, жить Деятелем гораздо интереснее, чем Говоруном.

Читать на Вьюи...

]]> не буду https://viewy.ru/note/19685583 https://viewy.ru/note/19685583 Sat, 08 Oct 2011 22:09:21 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> не буду никаких романов писать) по крайней мере в данный момент) нервное напряжение набирает оборот, но пустырник всегда под рукой))) ) надеюсь это пройдет в ближайшее время! наверно это пмс перед задержавшимися на месяц месячными)) ха-ха) а мой ненаглдный тем временем нашел себе бабу! баба прям настоящая! лет на 28 тянет))) хотя ему как раз) сначала я был очень зол, а потом решила не тратить на это свои и так шатающиеся нервишки и создала новую страницу вк лишь для близких для родных) правда пока хрен знает для чего, так как все интересующие меня люди и вопросы остались на старой странице)) хых))) вот думаю, что надо себя во что-то окунуть, чем-то конкретно заняться, чтобы это приносило мне массу удовольствия! вот фотографирую - с каждым разом все лучше и лучше! сеня ходили с Марго, получилось много хорошего! правда я себе не нравлюсь! рожа какая-то жирная! от челки что ли…нужно искать новый настрой, не осенний, а какой-нить афигенный! родилась мысля сгонять куда-нить в ноябре…в тепло…честно - готова одна! прям вот хочу…уже настолько заебалась….не описать словами! везде лезут…да убейтесь головой об стену ааааа! щас еще эти траблы с помещением! вот решим все вопросы и будет зачипись! я бы даже пошла работать в венюково с превеликой радостью дабы не видеть эти рооожи! коплю на машину (в топку отпуск), буду рассекать))) аррр) ) только вот чего не хочу - это отношений! никаких, в принципе! бесит меня вот это понятие общения, чего то делания, о чем то думания, о чем то нервничания..я за тот сраный месяц нанервничалась и напридумывалась так, будто год с человеком пробыла! наааааааахрен эту любовь! хочу, чтоб все просто! вот прям мне нравится олина ситуация - повстречались - начали жить…я вот уже хочу жить с человеком…хозяйничать…все дела…но просыпаться с ним, хочу чувствовать себя просто любимой…просто хорошей безо всяких заморочек!красота! (да, это щас я так думаю, а вот начнется все это - взвою…суровая реальность!!) ну или я просто еще не нагулялась))) да, определенно) мало нервов потрепала самой себе) ну ладно, я все еще верю в судьбу, а то, что было с Агафоновым - урок для меня для будущей жизни - нельзя так быстро к себе подпускать как бы самой этого не хоетлось (по крайней мере если расчитываешь на серьезные отношения) хотя….каждая ситуация индивидуальна) итак, на этом я планирую больше не касаться темы Агафонова Андрея Владимировича, счастья ему по жизни, любви, суки обязательно, которая воспрользуется им и бросит, нру в общем-то всего только хорошего =))) не, зла не желаю, нет! только счастья! напишу о нем тогда, когда он опомнится, какое чудо проворонил) ведь мужчины всегда возвращаются) и я в это свято верю) только не нужен он мне будет увы) и не важно сколько пройдет времени, он вернется знаю точно) чао персик! дозревай)

а я очень люблю эту жизнь! она прекрасна несмотря ни на что! все проходит, все забывает и вспоминается потом с улыбкой) пример - затонских ольга владимировна! испытывала я к этой подруге лишь теплые чувства, но увы - женской дружбы не существует) боролась я боролась, но толку?! и вот вуаля! осталась она у разбитого корыта без подружки, правда еще не осознает этого, вроде как общаемся, но лично для меня это общения не важно, я считаю его основывающемся сугубо на учебных моментах, а так же на том, что работает она под моим домом))) люблю заходить к ней и делиться всякими разными впечатлениями) ей пофиг - а мне приятно) высказываюсь жеж))

Читать на Вьюи...

]]> SWETLANICH: Личное – заметка в блоге #18441286 https://viewy.ru/note/18441286 https://viewy.ru/note/18441286 Thu, 15 Sep 2011 14:34:12 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать.
Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!
Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак — не значит уходить
И отпустить — не значит упустить;
Не отомстить — не значит все простить.
И порознь быть — не значит не любить…

Читать на Вьюи...

]]> SWETLANICH: Личное – заметка в блоге #18420223 https://viewy.ru/note/18420223 https://viewy.ru/note/18420223 Wed, 14 Sep 2011 22:42:39 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

" Эти заметки для того, чтобы когда-нибудь через много-много лет прочесть заново свою жизнь."

Читать на Вьюи...

]]> SWETLANICH: Личное – заметка в блоге #18418949 https://viewy.ru/note/18418949 https://viewy.ru/note/18418949 Wed, 14 Sep 2011 22:06:04 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком…

Читать на Вьюи...

]]> SWETLANICH: Личное – заметка в блоге #18418498 https://viewy.ru/note/18418498 https://viewy.ru/note/18418498 Wed, 14 Sep 2011 21:55:32 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А иногда вечерами так обидно и больно.За то, что я не могу тебе написать. Вот так. Ни о чём. О том, что не спится.

Читать на Вьюи...

]]> попробуй https://viewy.ru/note/18180854 https://viewy.ru/note/18180854 Sat, 10 Sep 2011 15:53:07 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину

Читать на Вьюи...

]]> олл дэй олл найт https://viewy.ru/note/18095156 https://viewy.ru/note/18095156 Thu, 08 Sep 2011 21:15:27 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> а я снова начала о нем думать. все по кругу, хочу к нему прижаться, скучаю…сердце где-то с ним…точнее его малюсенькая частичка, которая не хочет вернуться к своему целому…аррр…зачем ты так ко мнее в меня и для чего было это всё непойми что.

"прости за всё и ради бога перестань мне сниться…"

Читать на Вьюи...

]]> вот оно...счастье! https://viewy.ru/note/17957777 https://viewy.ru/note/17957777 Mon, 05 Sep 2011 19:54:44 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и вот наконец я почувствовала вкус жизни…этой прекрасной жизни! когда не нужно ни от кого ничего ждать, можно делать все, что вздумается! ездить куда угодно и с кем угодно…и тебе никто ничегошеньки не предъявит! нужно просто нагуляться :) не нужны все эти заморочки) жизнь только начинается! да) ) как же это классно! :) я снова начала к чему-то стремиться, а не ТУХНУТЬ вечерами дома, не зная чем себя занять в ожидании встречи С НИМ….тфу! нужно лишь вдохнуть эту свободу, как не захочется с ней расставаться…! :) если все получится - полетим с Катюхой отдыхать :)

Читать на Вьюи...

]]> захочет... https://viewy.ru/note/17956055 https://viewy.ru/note/17956055 Mon, 05 Sep 2011 19:27:34 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Золотое правило, гласящее: "Захочет - сам позвонит".

Чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно.

И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела.

Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту.
И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

Просто живите своей жизнью и получайте от нее удовольствие.

Читать на Вьюи...

]]> просто https://viewy.ru/note/17801925 https://viewy.ru/note/17801925 Fri, 02 Sep 2011 21:50:40 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я захотела и сделала все просто) по щелчку пальцев) ну порыдала, а потом - да кто он такой бля, чтобы Я лила из-за НЕГО слезы?! не стоит он этого =)) придурок :) мы разные))) )) да) но зато мы вдруг решили остаться друзьями))) не без дружеского секса ахаха))) ) шучу) хотя кто знает)) но если вдруг, то ему придется доооолго добиваться меня прекрасную в дружеском плане) а я буду делать всё, чтобы он ХОТЕЕЕЛ))) )) да! намерения у меня очень коварные…вот только бы встретиться :) )

Читать на Вьюи...

]]> завтра https://viewy.ru/note/17744066 https://viewy.ru/note/17744066 Thu, 01 Sep 2011 17:40:44 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Самый замечательный день недели – это, конечно же, завтра.

Завтра все бросят курить, сядут за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.

Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.

Завтра поссорившиеся помирятся.

А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.

Завтра же всегда впереди…

Читать на Вьюи...

]]> с др) https://viewy.ru/note/17713368 https://viewy.ru/note/17713368 Wed, 31 Aug 2011 20:54:40 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

с днем рождения, Андрюшка!

побольше девушек доступных тебе желаю, море счастья при этом!чтоб не надоедало ;) еще желаю фантазии, чтобы отмазки были посерьезнее, а не оставались на уровне 12-летнего мальчика))) и конечно же опыта! его много не бывает, поверь)))

ну а если серьезно - живи счастливо и припеваюче) пусть все будет только так, как хочешь ты :) )

Читать на Вьюи...

]]> вот и всё https://viewy.ru/note/17587067 https://viewy.ru/note/17587067 Mon, 29 Aug 2011 11:08:10 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> вот и конец неначавшейся сказки…зачем я так понадеялась на этого человека?зачем отдала себя ему…18 лет…да,, не отрицаю, лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.но все же ест меня это…теперь постоянные думы…постоянно жить в мыслях…хочется сдохнуть!! не хочется все это терпеть…страдать….долго ведь заживать будет. какая же я дура… как же сложно боже….да чтоб ты сука обосрался

Читать на Вьюи...

]]> аааааааааааа!!!!!!!!!!! https://viewy.ru/note/17490131 https://viewy.ru/note/17490131 Sat, 27 Aug 2011 14:14:01 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ебись все конем

Читать на Вьюи...

]]> как бы ни хотелось https://viewy.ru/note/17400979 https://viewy.ru/note/17400979 Thu, 25 Aug 2011 20:09:30 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Боже, как бы мне не хотелось иметь афигенный настрой, пытаться смотреть через розовые очки..но с каждым днем я все больше убеждаюсь в том, что я себе только придумываю хорошее настроение…ведь засыпаю я с мыслями о нем, и просыпаюсь тоже… чем усерднее мы стараемся забыть человека, тем больше мы о нем думаем…. так и я…каждый божий день…больно…обидно…тяжела мне эта ноша…непроизвольно вспоминаются все слова…прикосновения…чувства…куда все исчезло?! или откуда это все так быстро и внезапно появилось?! приснился тут нежный сон….проснулась с теплом на душе…с таким, как от любви…и подумала…а не успела ли я полюбить?! сейчас каждый день я проживаю с ощущением, что я люблю этого человка и готова прибежать по первому его зову…но буду надеяться, что он просто исчезнет….и не появится в тот самый момент, когда я научусь жить без него…да, так громко! потому что я уже успела привыкнуть, хоть и мой рай длился всего лишь несколько вшивых неделек…

я все таки думаю, что я так быстро на него понадеялась оттого, что это первая взаимность в моей жизни…господи…как же тяжело…пишу это и чувства приходят снова…тяжелые чувства…((((ни разу не плакала!мужик! но понимаю, что если начну…не остановлюсь никогда…ха..до поры до времени на самом деле…

я осознаю, что это не любовь….вот когда я полюблю, все это покажется мне такой херней! но когда бы это не случилось, я живу здесь и сейчас. и сейчас мне плохо, морально, реально…

как можно так бросать слова на ветер? милый, как можно быть таким бесчувственным?как можно не бросить девушку и не интересоваться при этом ее делами?! блять…мудак ты конченый, вот и все..и не мужик нихрена…нормальный мужик сказал бы и объяснил все, что не так…я не дура, все пойму и переживу…а тут как говно в проруби..и ни туда и ни сюда… ах скорей бы меня отпустило…

"скажи, как мне жить, если нет стимула и как творить, если муза покинула…?!"

Читать на Вьюи...

]]> новое https://viewy.ru/note/17326486 https://viewy.ru/note/17326486 Wed, 24 Aug 2011 13:55:37 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> че то как-то мой блог стал совсем депрессивным! пора понять, что это не последний мужик на земле, есть и в сто раз лучше! да!

Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия :) ) буду, значит, насиловать!

а еще - если хочешь сохранить человека - никому о нем не рассказывай ! не будет больше того, что было с этим…будут знать только самые близкие! мама, женя гр., лена конечно же и, думаю, олька пост…остальные - пиздуйте по компасу))) не буду засорять вашы светлые головы :) я миллион раз уже пожалела о том, что была искренна до каждой капли с некоторыми людьми

 "Если человек обманул тебя однажды, виноват ОН, если он же обманул тебя дважды, виноват - ТЫ" - да, а был ли обман?! если да, то виновата походу я !)))

Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным. именно! забить надо :) просто забить и наслаждаться жизнью :) все на самом деле до боли просто)

милый друг не скучай, подрочи и выпей чай ) или пойди и трахни другую, но меня ты больше не увидишь! ;)

Ты нужен многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. воспользовался? умничка, пользуся дальше, но скоро ты поймешь, кого потерял…и вернешься…ведь мужчины всегда возвращаются…

Никто ни ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие. Золотые слова!!! меньше нужно навязываться, почаще кидать через уй, и тогда все будут у твоих ног.!

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит!! девиз таксказать))) ) нечего из себя строить, строитель хренов))

Всё пройдет. И это тоже пройдет. проверено!

Нельзя привязываться к людям всем сердцем. Это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже - отдавать свое сердце одному - единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит. (Э.М.Ремарк) Вообще лучше сказать невозможно!

и Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому, что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

счастье в неведении. это да…не добавить не убавить

Ничего не принимайте близко к сердцу – немногое на свете долго бывает важным (Ремарк) Ремарк как всегда прав! нравится мне его политика…надо книжки почитать…

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован А я, сука, всегда ото всех чего-то жду…учиться надо, света! учиться не возлагать на людей НИКАКИХ надежд! и жизнь сразу станет проще)

Только забудешь человека, а он тебе хуяк, и песню скинет на стенку
Ой, это точно…или какое-нибудь стрёмное "Привет"…пиздец

Скользи мимо всего, касаясь, но ни к чему не привязываясь. это мне на стену надо сделать плакатище! если привязываться так к каждому, то не будет мне спокойной жизнь!…блин, так хочется тихую гавань….семью крепкую без проблем…и чтобы все было ХА-РА-ШО!

Пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему.

Читать на Вьюи...

]]> да пошло оно все куда подальше https://viewy.ru/note/16871922 https://viewy.ru/note/16871922 Mon, 15 Aug 2011 19:56:50 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> поддержи меня блять, или сделай еще хуже! по-другому не бывает подруга заебатая спасибо. и ты мне нервы трепишь мужчина!нужна я тебе очень покеда кидалово сука блять столько эмоций прям прут из всех дыр ааааааааааааааааааа!!!!!!!!1 как же неприятно бывает!!!!!! я не перестаю любить жизнь!треснуть бы по голове каво нить !!!! мммммм вот приятность то какая!!!!!супер пупер настроение чмоки лафффки фсех!!!

Читать на Вьюи...

]]> снова https://viewy.ru/note/16568554 https://viewy.ru/note/16568554 Tue, 09 Aug 2011 18:59:04 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Боже…ну за что мне такие издевательства….все повторилось снова…и снова есть какая-то отмаза…вечер…пошли гулять?!пошли….че сидим? пошли…и пропал…ни телефон мы не берем, ни на смски не отвечаем….зато в онлайне…а я как дура полнейшая одетая во все на улицу сижу. час сижу. 2 сижу…звоню…0 эмоций…злюсь. злюсь сильнее…ничего не меняется…пошла искать…нет нигде. легла спать. приснился сон, что все разрулилось…просыпаюсь - ничего…ни звонка ни смски. облитая говном иду на работу…вижу улыбающихся людей, а в душе грусть…думаю…ну все-конец. и тут 9 часов - онлайн! сидит молчит….минут 20…я не выдерживаю пишу- че происходит? и….ответ…барабанная дробь………………Я УСНУЛ!!!!!!! Я ТАК И ДУМАЛА БЛЯТЬ! А ИЗНЕРВНИЧАЛАСЬ просто пиздец….нахуй надо. буду ругаться матом! буду! ибо нехуй! я к тебе приехал ля ля ля! заебись ты меня увидел, пообщался….соскучился до жопы!!!! а я вся такая таю от любого сообщения….сколько можно…не жизнь, а ожидание чего-то….каких-то действий! никогда такой не была…я всегда была независима ни от кого…и тут…вот тебе…появился мозгоразрыватель…почему нельзя все просто?не привязываясь ни к кому…жить. жить и наслаждаться жизнью…без обязательств, без запретов….аааааааааааааааааааааааааааа!!!! и вот…уехал снова.. еще на неделю..удачи. пиши письма исладкие смски чмоки чмоки….еще почему-то думаю что у него есть баба какая-то в этом обнинске…которую он хорошо так подтрахивает….ну хотя хрен там знает…может это просто уже моя безумная подозрительность и недоверие ко всем вокруг.все да. все лгут..

Читать на Вьюи...

]]> живем https://viewy.ru/note/16119220 https://viewy.ru/note/16119220 Sun, 31 Jul 2011 18:13:33 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> живем дальше! ищем что-то новое, вдохновляемся, радуемся! все хорошо! все просто великолепно! :) есть и будет) и никакие гниды не имеют права портить настоящее, пусть просто опыт!! все будет очень круто! я узнавала! ;)

Читать на Вьюи...

]]> очередные грабли https://viewy.ru/note/16098538 https://viewy.ru/note/16098538 Sun, 31 Jul 2011 10:49:35 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> блять, на одни и те же грабли…в сотый раз…говорила я себе - не верь никому, не доверяй никому, все лгут!! но нет же!! думала, что это ОН! мой бля принц…заебатый принц, как выяснилось, на работке неплохо так пропиздел о "поломанной целке"…нет! я не говорил такого! ты что!! ну ок, пошли пересплю с тобой еще разок, ты же такой идеальный! а теперь ты свалил на пару неделек и я ебись как хочешь. думай. ничтожай себя. я не знаю как мне жить дальше..меня в очередной раз убили…морально…сука!!!!! где найти правду?!

больше ничего не хочу…не хочу этих переживаний…жила как-то одна…с душем и норм…продолжала бы…Господи, ну зачем мне все эти испытания???куда мне еще сильнее становиться?! я устала…реально устала от людей… я поверила оле…и поверила…ему…хотя знаю на 100% что олина версия правда…завистики, о да..кругом одни завистники!

нужно жить дальше.несмотря ни на что. это не самое страшное, что может произойти! да! вперед навстречу новым начинаниям!!

Читать на Вьюи...

]]> emotions https://viewy.ru/note/15949740 https://viewy.ru/note/15949740 Wed, 27 Jul 2011 21:58:26 +0300 SWETLANICH SWETLANICH nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю, чего хочется… но чувствую себя какой-то неудовлетворённой женщиной с мешком комплексов…

еще к тому же злющей, как нежравшая собака! да!

наверно знаю почему…милый мой до сих пор не знает, что я к нему чувствую! да и я, в принципе, тоже…вроде влюбленность какая-то, а о его чувства и намерения мне не известно…а так хочется узнать..почувствовать то тепло, которого мне не хватало все эти годы…а ему как-то это не нужно…мы даже не знаем ничегошеньки друг о друге…обсуждаются какие-то дурацкие рутинные дела, которые лично для меня никакого значения не имюет. наверно лишь потому, что это происходит каждый день. лучше бы спросил счастлива ли я, а не банальное "чем занимаешься"…ой, ну да…мы бабы всегда не довольны, так и быть… слава богу, что вообще хоть как-то интересуется моими делами!

отстой!

никогда не думала, что эмоции так трудно сдерживать в себе! да и вообще не думала, что мне когда-то придется! а иначе нельзя..нужно вывести его на эмоции! а то уж слишком закрыт…тока как потрахаться все они открыты, и зайки все, и любимые блеать бесит!!!!!

что же делать?! плыть по течению…. и ждать…ждать у моря погоды….

Читать на Вьюи...

]]>