Я появляюсь здесь раз в пятилетку, каждый раз обещая, что буду чаще заходить и писать. Порою захожу, но не пишу. Итак, на чем же я закончила? Ах, да. На фитнесе. Сегодня было мое 5-ое занятие. Aeromix+fitball. А если более популярно, это занятия с мячами, гантелями. Очень живо…и тяжело. Целый час так пропахать в темпе вальса. На этой штуке я 2-ой раз. А 3 раза я была на Пилатесе. Это мне больше по душе. Там у меня нет полуобморочного состояния. Буду ходить на Пилатес, короче. Пару слов об учебе. Грузят капец как. У меня модули никак не закончатся, да уже и сессия скоро. Вот в след. среду 1-ый зачет. Я не могу просто лечь, отдохнуть в пятницу или субботу. Я постоянно что-то учу, пишу, потому что домашки безразмерные. Следовательно, у меня нет времени на личную жизнь. Я парня не видела уже 9 дней. Но у нас все с ним сложно. Я поглощена учебой и даже не скучаю. Я разочаровалась в нем. Это не тот человек, который мне нужен. Увы. А он меня любит безумно. И как расстаться с ним, я не знаю. У нас был такой момент, что мы были на грани расставания, так он говорил про самоубийство и прочие ужасающие вещи. Не хочется причинить ему боль. Это все так тяжело.

Читать на Вьюи...

October 26, Saturday

Долой нытье, долой депрессняк. Проходит время и я понимаю, что постоянно парюсь из-за ерунды. Я раздуваю проблемы до таких необъятных размеров, что они мне кажутся глобальными и нерешаемыми. Отныне я беру себя в руки. Вчера я помирилась с парнем и мы отлично провели вместе вечер. Еще вчера я выспалась. Короче, пятница у меня была "лаундж-дей от всех бед и невзгод". Но на парах я была, не без этого :) Сегодня я потихоньку делаю уроки, попытаюсь краешком глаза посмотреть "Х-фактор". Ну а завтра у моего парня день рождения, мы проведем этот день вместе. Отличное разнообразие и альтернатива для моих выходных. Ну а с понедельника я иду на фитнес :) Надеюсь, этот эксперимент будет удачным)))

Читать на Вьюи...

Короче, меня тут почти два месяца не было. Если меня кто-то читал/читает, уж простите. РГФ-страшная вещь. Нас там грузят не по-детски. Я иногда поесть не успеваю, не то что в блог зайти. Честно, в голове миллионы мыслей. Все перепуталось до невозможности и мне очень тяжело изложить это в посте. Вообще, почему я пишу? Ведь нормальные люди, которым завтра вставать в пол 7 утра на учебу не бодрствуют в 3 ночи. Нормальные, но не я. Я сегодня после пар 2 часика спала (за всю неделю наконец выпала возможность чуть-чуть поспать днем). В 9 часов я поехала на стадион на футбол. Вернулась домой в пол 1 ночи. Туда-сюда, легла в 1. Не могу заснуть. Нервная система совсем ни к черту. Она разбита вдребезги. У меня огромные проблемы со сном и реакцией на происходящее вокруг. Со сном все понятно, а вот пару слов насчет реакции…Я проревела сегодня, вернее вчера, весь день в универе. Ситуации сложные, их долго объяснять. Но причины в целом три: 1. несправедливое оценивание на некоторых предметах 2. сумасшедшая нагрузка 3. меня просто ненавидят в группе две девки и так паскудно поступают, что это просто кошмар. На фоне всего этого я нервничаю, сразу в слезы. Потом на нервной почве ссорюсь с мамой, парнем. Меня начинает раздражать все вокруг. У меня нервный срыв, короче. Пишу это, думаю о том, что мне осталось типо спать 3 часа и меня внутри рвет на части. У меня же завтра голова разорвется от боли. Я не знаю, что со всем этим делать, честно. Была у невропатолога. Врач сказала, что мне нужно заниматься спортом и ходить к психоаналитику. Спорт начинается со след. недели. Я иду на фитнес. Хочу позаниматься им до весны, а потом записаться на танцы. С психоаналитком пока не выходит…я учусь без конца. И времени поехать в другую часть города к нему у меня нет. Эх, я так устала от всего. Просто хочется отдыха. Длительного, полноценного, удовлетворяющего. Хочется позитива, счастья. А у меня в последнее время один негатив, что в универе, что дома с родителями, что с парнем…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый вечер, вернее ночь, меня посещает дикое желание написать в блог. Но я ссылаюсь на усталость, желание лечь в кровать, ибо уже поздно, и тем самым откладываю написание поста на утро. Утром же, а это у меня в 12 дня (лето же), у меня есть свободное время, силы, но желание пропадает. Но сегодня я взяла себя в руки, настроилась и решила все-таки написать. Итак, попробую по порядку.

Немного о погоде. У нас в Одессе наступила полноценная осень, что вообще непривычно для нашего климата. Обычно весь сентябрь шмалит солнце, жара, духота. Обычно сентябрь выполнял роль второго августа. Но в этом году все иначе. Холод, тучи, легкий туман и бесконечный дождь. Мокро, сыро. Я даже не знаю нравится мне эта погода, или нет…Я все-таки склонюсь к ответу "да". Я как вспомню, как нам мучительно жарко было в универе в кабинетах сидеть в прошлом сентябре, то аж нехорошо становится. Почему я сомневаюсь? Хаха. Ответ очевиден. У меня есть красивая одежда для жаркой погоды в универ. А по такой погоде не оденешь ни босоножки, ни юбку, ни легкую блузу. Типичная девушка :D

Вчера я посмотрела MTV VMA 2013. Это конечно нечто. Плюс я понимала все, что говорили ведущие и певцы/певицы. Хочу отметить выступление Тимберлейка (парень отжог!), новую песню Кэтти Перри (заело, очень крутая!), ну и выступление Гаги, само собой :) У Селены Гомез было красивейшее платье! Ну а за Майли Сайрус я, пожалуй, промолчу. =)

Также вчера я получила расписание, мы попереписывались с девочками из группы. Обсудили всё. У нас по лексике новый препод. – зам. декана :D Труба нам!) Она строгая женщина. Как бы там ни было, я уже хочу в универ. Я вчера бегала по квартире в такой эйфории. Мне хочется. Надоело дома сидеть.

Читать на Вьюи...

Только что пришла со стадиона и решила написать сюда. Я каталась на роликах. Мое внутричерепное давление и ВСД дают о себе знать после того, как я покатаюсь около часа. Мне вообще всё это нельзя, но я ломаю систему. Просто мне это нравится. Я хочу хоть немного заниматься спортом, иногда давать физическую разгрузку организму + я дышу свежим воздухом. А то как ни дома, то в больнице, то в магазинах. И всегда в помещении=/ Вчера вечером заснуть не могла. Крутилась до начала 3 ночи. Мой мозг почему-то решил: "А давай подумаем о бывшем, поскучаем, вспомним как с ним было хорошо." Мда…Я в шоке с себя, как я еще хорошо держусь. И стараюсь всё это в себе подавлять. Этому способствует то, что он любит другого человека. Не знаю почему меня это притормаживает, но это так.

Что касается завтра, то я еду в больницу на обследование к лору (у меня постоянно красное горло и забитый нос круглый год), к невропатологу (на прием+доплерография-страшное название, но это типа узи сосудов головы), к окулисту (проверить глазное дно). Вот таки дела. А в четверг я на футбол еду. Ура. Ура. Ура. Надо будет взять фотик. Может что-то будет стоящее, что я захочу запечатлеть и не лоханусь, как в прошлый раз. А в прошлый раз было вот так: я снимаю стадион, сербских фанов, тут нашим назначают пенальти, среди фанов драка, наши бьют пенальти, забивают, все радостные, орут, гудят и тут я хочу остановить видео и…..понимаю, что я блин его и не начала снимать!!! Боже, как же было обидно. Мне было так сильно обидно, когда на концерте балета "Тодес" ко мне подошел охранник и злостно попросил спрятать камеру ибо съемка запрещена. Зато пол зала снимало и норм! А мне запретили. Эх. Я очень везучий человек С:

И надеюсь, вы заметили, что я начала вставлять в посты свои личные фото. Думаю, так будет отныне всегда! :)

Читать на Вьюи...

А я продолжаю наверстывать упущенное. Меня здесь не было 3 недели. От меня отписалось 3 человечка. Неприятно, но ничего не поделаешь. Рассказываю всё, что произошло за это время. Итак, поехали. Я все-таки съездила с Ж. в кино. Он, конечно, очень странный. Я таких непосед никогда не встречала. У этого парня шило в одном месте. А еще он очень легкомысленный. Мы сходили на "Рэда 2". Фильм превосходен! Я посмеялась от души. Всем советую! Ну и после этого похода его след простыл. Не пишет, не звонит. Он не понимал, кто я такая. А после этого похода понял, что я не очередная дурочка с переулочка. А адекватная, серьезная девушка. В общем, нам не по пути. Даже, видимо, дружить. Я иногда подумываю написать ему первой. Но гордость не позволяет. А вы что думаете?

В четверг, позавчера, я была у Викуси (моей одногруппницы) на Д.Р. в Одессе. Я ей подарила шкатулку с Ейфелевой башенкой, шоколадку, открытку и букетик роз. С нашей группы была еще Настя, а все остальные Викины друзья. Они все очень здоровские! Весело, классно посидели. Я рада, что Вика меня позвала :)

Иногда у себя в Раздельной выбираюсь с девочками на прогулки. Безумно хочу в аквапарк…но по различным обстоятельствам я там, скорее всего, этим летом уже не побываю. Да и вообще, живу рядом с Одессой, а на море так ни разу и не была. Да я и не страдаю. Оно грязное и холодное :D Ладно, на этом всё, что я вспомнила. Те, кто дочитал это до конца…знайте, вы герои :D Пост-то не маленький)))

Читать на Вьюи...

Ну а теперь пару слов про мой день. Я была у покойной прабабушки дома. Дело в том, что там осталась кошка прабабушки и собачка + эта кошка родила когда-то, в итоге, еще имеем там кота+ прибилась еще одна кошечка, очень красивая, как породистая, глаз не оторвать. Мы с родителями ездили их всех сегодня покормить. Купили им сосисок. Налили им водички. В общем, все остались довольны. Пока мама рвала укроп на огороде, я носилась с котами по огороду как ненормальная :D Один из них вообще очень игривый) Я взяла веточку и начала ей водить по всем листикам, создавать шум, и он там летал за этой веточкой. На секунду я вспомнила детство, когда мы жили у моей бабушки и я вечно носилась там с котами, потом с собакой…ой, было время. Прекрасное время. Что я еще хотела сказать, так это то, что возле дома прабабушки построили нелегальную сауну. Пока мы были на огороде, по соседству идет мужик в туалет (а там забор-сетка, т.е. все видно) и он конкретно поддатый, и в добавок ко всему…он голый(!!!). Абсолютно. Твою ж мать. Стоит значит мой папа рядом…и тут его дочь наблюдает причиндалии другого мужика. Я конечно отвернулась. Но я все видела. И еще моя фраза с интонацией удивления: "Он что, гоооолый?". Ахахах. Ну блин, капец. Ни стыда ни совести. Такого я не ожидала. Прям неудобно как-то перед родителями, особенно перед отцом. Вот такие приключения у меня сегодня были.

Читать на Вьюи...

Всегда тяжело начать писать пост. По крайней мере - мне. А вот когда уже взялась писать, то тяжело в итоге остановиться. Так у меня и со всеми остальными делами, кстати. Особенно с учебой. Лето у меня скучное, рутинное. Пассивный отдых. Да, мозг отдыхает от универа и это прекрасно. Но частичка меня уже скучает по напряженным студенческим будням: беготня по коридорам в поисках кабинета, опаздывания преподов, игра в крокодила (если есть окно), вкусненькая водичка в автомате, пиццерия, лекции, на которых присутствуют по 100 человек и пары, когда только наша группа - 12 девочек.(кто еще не знает, я учусь на филолога иностранных языков, если что :)) В общем, таки дела. Когда начинала писать пост, планировала написать про то, как я провела свой день. А вышла ода универу :D Да ладно. Я и так не часто радую вьюи своими постами. В следующем посте напишу про свой день :)

Читать на Вьюи...

Позавчера я такое тут написала про все свои душевные терзания. Меня накрыло по полной. Пост был просто огромным. Такая глубина…такие метафоры…такая грусть. И тут клац, у меня вырубили свет, а пост-то я не доделала. Моей "радости" не было предела. Что сделано, то сделано. Значит, этим мыслям просто не суждено сюда попасть. Сегодня утром в новостной ленте я лицезрела новые фотографии с Питера моего бывшего парня. Он ездил на концерт любимой группы. Конечно же, эти фото заставили воспоминания всплыть из далеких полок в моей голове. Пересмотрела эти фотки я сто раз, и еще пару сотен, я уверена, обязательно посмотрю. Вот сижу, слушаю песни Iron Maiden. Да, это та самая любимая группа, на концерт которой он ездил. Именно этот парень познакомил меня с творчеством этих ребят. Когда наши отношения были негладкими, я вынашивала в своей голове мысль: "А если мы расстанемся, что же будет с мейденами? Ведь сейчас, когда я их слушаю, в моем сердце появляется теплое чувство, а в голове - мысли о дорогом мне человеке, о нем. А если мы расстанемся, то это чувство изменится. Изменится на горечь и грусть, на сожаление, на разочарование. И мысли тоже изменятся." Да, так и вышло. Я думала, что мне все-равно. Что я справилась. Забыла. Но нет. Я не из тех людей. Мне почему-то свойственно скучать по всем людям, которые, так сказать, потерялись для меня. Я люблю вспоминать о приятных мелочах, их шутках, наших глупых ссорах и безумном веселье… Так вот и сейчас. И объект моих воспоминаний именно он. Н. посоветовала удалить его из друзей. А я не могу. Мы расстались довольно неплохо(по сравнению с другими случаями).

Но еще меня останавливают 2 фактора. После расставания, где-то спустя месяц, а то и больше, он скинул мне в личку фильм. Я думала, это случайно, но сейчас мне так почему-то не кажется. А пару дней назад я сижу онлайн, никого не трогаю и тут оповещение "Вашему бывшему(обойдемся без имен :)) понравилась ваша фотография". Он лайкнул мою аву. Да что за нафиг? Он же знает, что он мне сильно нравился. И расстались мы потому что он влюблен в другую. Так чего мне не даст покоя? Издевается? Нет. Он не тот человек. Возможно, угрызения совести? Кто его знает. Но зачем тогда лишний раз тревожить меня и мою душу? Всегда не могла понять его до конца. А может ему просто нравится моя фотография? По-моему это идеальный вариант для его логики. Знаю одно, я бы безумно хотела где-то ненароком встретиться с ним и поболтать. Посмеяться с его гениальных шуточек, просто обнять и узнать, что у него изменилось за это время.

Читать на Вьюи...

Привет. Это я и "Унесенные ветром".

Читать на Вьюи...

Прошла я этот тест ради интереса. Друзья и близкие утверждают, что я холерик. А преподаватель в универе настойчиво говорил, что я самый настоящий флегматик. Это стало для меня новостью. Видно в универе меня мало что достает, и слава Богу. Итак, вот мой результат:

Холерик. Отличается повышенной возбудимостью, действия прерывисты. Ему свойственны резкость и стремительность движений, сила, импульсивность, яркая выраженность эмоциональных переживаний. Вследствие неуравновешенности, увлекшись делом, склонен действовать изо всех сил, истощаться больше, чем следует. Имея общественные интересы, темперамент проявляет в инициативности, энергичности, принципиальности. При отсутствии духовной жизни холерический темперамент часто проявляется в раздражительности, аффективности, несдержанности, вспыльчивости, неспособности к самоконтролю при эмоциональных обстоятельствах.

Тест: https://testtemperamenta.ru/

Читать на Вьюи...

Cижу я тут на стульчике в своей комнате и думаю, что я конкретно просираю это лето. Вот что я сделала за сегодня? Посмотрела 2 серии "Друзей" на англ, посмотрела серию "Силы"(турецкий сериал, по телеку идет), прочитала 2 главы книги из списка литературы на лето, сделала зарядку, а еще ела и валялась на диване. ВСЁ! Капец какой-то. Хотела позвать Н. погулять. А потом передумала. Ничего хорошего из этого не вышло в прошлый раз. И я зареклась больше ее не звать гулять. "Лучше быть одной, чем с кем попало…" и всё в этом духе. Реально. Мы отдалились. Я чувствую определенный негатив, недолюбливание и принебрежение в мою сторону от Н. и С. Мы просто разные. И это встало между нами. И вот результат на лицо. Я их первая не зову гулять и они уже неделю меня тоже не зовут. Хотела также написать сегодня Ж. первая. Зашла на его страницу. А там девочка ему песню на стену кинула. Посмотрела ее страницу. Он ее недавно добавил, лайкает ей все фотки (а мне-нет). Расстроилась. Плюнула. Не написала. И он не пишет. Пойду почитаю книгу, а в 9 часов буду смотреть "Ревизора" по телеку. И никто мне не нужен. Нужен, я вру сама себе.Это я никому не нужна.

Читать на Вьюи...

Всем читателям вечер добрый :) Я немножко изменила адрес своего блога с "as-sweet-as-may" на "sweet-as-may". Практически ничего не поменялось. Не хотелось менять название на резко отличающееся. Просто не хочу, чтобы кое-кто читал мой блог. Я не могу уже доверять этому человеку. Много обиды скопилось за это время. Мне так будет спокойнее. И я смогу писать мысли, не задумываясь, что подумает она.

Читать на Вьюи...

Значит так, каталась я на роликах уже дважды! Это…это просто великолепно. Иногда конечно бывают опасные моменты потери равновесия, но я не теряю надежду, что через неделю вторую буду гонять как ненормальная…как в старые добрые времена. Вчера со мной ходила Нина на стадион. После того как я покаталась, я села рядом с ней на лавочку переобуться и тут полил дождь! Мы неплохо промокли. Зато весело было. Вспоминаю тот момент и на лице улыбка.С: Вчера заходила на viewy, перечитывала свои старые посты годичной давности.Это так приятно. Словно окунаешься в прошлое. Некоторые моменты я даже позабыла, память подводит. Возможно, через год я также буду перечитывать этот пост и окунаться в воспоминания. Если даже так, то передаю себе привет в будущее! :)

Вчера скачала себе фильм "Голодные игры", сегодня буду смотреть на планшете.Вокруг него столько ажиотажа было, а я так и не посмотрела.Нарушила систему.) А еще я дочитала "Унесенные ветром". Это просто…это просто нечто. Я такие эмоции испытала с этой книгой. Но об этом расскажу в отдельном посте, обязательно.

Читать на Вьюи...

Мы никогда не узнаем почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной.

Милан Кундера. Бессмертие

Читать на Вьюи...

Вчера у меня был очень насыщенный день. Мы с родителями поехали в Одессу. Сначала я посетила стоматолога. Мне делали чистку зубов. В прошлый раз это было безумно больно и я боялась. Но в этот раз, к счастью, это оказалось вообще не больно, только слегка неприятно и всё. Потом мы купили мне учебник по немецкому на "Книжке". Еле нашли. Я обошла почти весь рынок и все только мне и отвечали: "давно не было этой книги.". Да как так, она мне нужна на 2-ой курс. Немка говорила, что ее будет непросто найти. Но я это сделала :) Потом мы купили мне ролики! Теперь у меня будет повод вылазить из своей квартиры по вечерам. Да и для фигуры это не помешает. После покупки мы отправились в кино на "Войну миров". Фильм не понравился. Чудища, зомби. Сюжет скучноват… Я вообще не ожидала, что он будет таким. Трейлер намного круче и мощней. Эх. Но мало того, что фильм не очень, меня жутко прихватило по-женски во время сеанса! Я думала там помру. Я вся на том кресле выкручивалась как могла, а боль внизу живота была невыносимой. Еле высидела фильм. Потом пошли в аптеку, купили лекарства, мне стало легче. Сегодня утром меня снова хватануло. Я еле выползла с комнаты в полусогнутом состоянии. И еще час пролежала в зале в ожидании, пока не подействует обезболивающее. Нужно идти к доктору. Не идти, а ехать. К хорошему специалисту в Одессу. Тут даже и не знают что мне давать=/ Короче, вот таки дела. А! Еще я постриглась в среду. Мне настригли затылок и теперь я себе делаю объем. Пока не очень получается, но я думаю, я привыкну и всё будет круто :) На такой положительной ноте, не смотря на самочувствие, и закончу.

Читать на Вьюи...

Жалобы.Жалобы.Жалобы. А куда еще жаловаться, как не сюда? Кому нужно моё нытье? :) Вчера из моих уст прозвучали такие слова:"Вокруг нас одни идиоты. Можно сидеть, никого не трогать и к тебе обязательно прицепится какой-то придурок.Бросит пыль в глаза, а потом всё сам же и растопчит. Ведь такие кругом." Во как загнула. А потом добавила, что к 3 курсу я, наверное, так разочаруюсь в нашей стране, менталитете, парнях и всему на свете, что захочу свалить отсюда куда-то подальше.

Я с парнем переписывалась. И виделась я с ним тоже. 1 раз. Это тот, который меня на маршрутку посадил и с друзьями пошел гулять, помните? Так вот. После того, что он мне написал, я вообще не знаю можно ли верить людям. Сначала он мне писал, что очень скучает, что с ним такое редко, он сразу понял, что я его человек и что я тотальное исключение из его правил. Мило, не правда ли? После этого он мне почти неделю не писал. У него тетя умерла. Я думала: "ну мало ли, похороны, все дела…". Позавчера пишу ему "привет. где пропадаешь?". Я забыла упомянуть, что он сидел целыми днями в онлайне, но мне не писал. Он написал, что он то на даче, то дома и т.д. Я написала, что я поняла, что я уже перестала быть тотальным исключением. На что он ответил, что ему надоело постоянно раскачивать со мной диалог! Простите, ЧТО? Я написала: "Я как правило не пишу парням первая. И да, я, к сожалению, не умею раскачивать диалоги, я умею их только вести". Да что это за слово такое вообще "раскачивать"? Оно меня выбесило в таком значении! Он сказал, что могла бы ему сделать и исключение. Я ответила, что этот случай как раз исключение. Я так воспитана. В итоге он написал, что у него сейчас переезды и скоро со своей ЗНАКОМОЙ он поедет во Львов и Киев.

Пф. Ребята, что за свинство!? Скатертью ему дорога! Я написала: "Удачной поездки!". Как же хотелось сострить, написать какую-то гадость, но мое воспитание и осознание того, что я культурный человек и я не буду опускаться до его уровня победило. В чем мое разочарование? Если вы подумаете, что я расстраиваюсь, что я потеряла потенциального будущего ухажера и т.д….то нет. Я считаю, что как бы там ни было, нужно оставаться человеком!!! А эти поступки…они показывают его неуважение. Так по-свински. Где настоящие культурные, воспитанные парни? Как в книгах, кино…Наверное, только там им и место: (Я свято верю, что такие где-то есть. И мне один из этих редких экземпляров обязательно должен попасться.

Читать на Вьюи...

Обещанный список того, что у меня нового за последние 2 месяца:

1) Я рассталась со своим парнем(в начале мая). Да, с тем, на которого я так часто жаловалась здесь в последнее время. Накипело.

2) На следующий же день я сходила с Ниной на "Великого Гэтсби". Что тут сказать, это шедевральный фильм.

3) Если уж начала за фильмы, сразу напишу, что еще я успела побывать на "Мальчишнике в Вегасе 3", "После нашей эры" и "Иллюзии обмана". Обожаю походы в кинотеатр! "Иллюзия обмана"-вообще огонь!

4) Я закончила 1 курс! Причем на отлично. Я на повышенной стипендии. Вот таки дела :)

5) Я отпраздновала свое 18-летие 31 мая! 31-го с девочками посидели в "Итальянском квартале" после пар и погуляли в парке, покатались на лодке. Вечером уже приехала домой, меня поздравили родители, а на следующий день со всеми родственниками праздновали в ресторане. Родственники подарили деньги, на которые я уже накупила себе весь летний гардероб! :)) А девочки подарили мне 51 розу(!) ну и еще там разные приятности и подарочки. Я была безумно счастлива!

6) В конце апреля я фотографировала 2-х своих одногруппниц. Типа фотосессии) Это были мои 2 первые фотосессии. Я очень волновалась и переживала. Но, по-моему, вышло очень даже неплохо :) По крайней мере, одна из них уже получила свои фотографии и очень ими довольна.

7) Я начала смотреть "Друзей" на английском языке.

8) Сейчас дочитываю второй том "Унесенных ветром", после чего хочу почитать "Грозовой перевал" или что-то из Ремарка.

9) Мы с родителями купили билеты на концерт Scorpions, который состоится в ноябре в Одессе. Мечта!!!

Читать на Вьюи...

Знаете, я после своих первых отношений думала: "Мне нужен человек, с которым у меня будут одинаковые вкусы на музыку/фильмы/книги/сериалы. Ведь это очень важно." Меня всегда раздражало, что мы предпочитали разные стили и жанры, и я просто-напросто не могла скинуть ему любимую песенку вконтакте. И вот сейчас я общаюсь с парнями, встречаю молодых людей с такими же вкусами на музыку/фильмы/книги/сериалы. Я радуюсь, как ребенок. По началу. Мол, есть ниточка между нами, она нас связывает. Есть за что зацепиться. Но опять же, я повторюсь, это лишь по началу. Потом это не так важно. На это перестаешь обращать внимание. Да, не спорю, это здорово, когда у тебя с твоим воздыхателем похожие вкусы. Но в скором времени, это так или иначе отойдет на задний план. А на первый план выходят отношение друг к другу, уважение, понимание, чувства, уступчивость…характеры и личности в целом. Вы переходите на новую ступень, когда ты оглядываешься в прошлое и с иронической улыбкой вспоминаешь те мысли, когда ты полагала, что музыка или дурацкие фильмы свяжут вас на всю жизнь. Ну или что-то в этом роде. Нет, не будет так, как в песне "Музыка нас связала". А если и будет, то не на долгий срок. Это всё только дополнение, но не главная или даже не весомая составляющая, на которой будут держаться отношения.

Читать на Вьюи...

Вот оно лето. Каждый день я просыпаюсь около 2 часов дня, а засыпаю ближе к 2 часам ночи. Сплю как сурок по 12 часов. Хотя с чего я взяла, что сурки так много спят? Даже и не знаю. Так хочется привести всё в порядок: мысли, вещи…всё. Но сил не хватает. Просыпаюсь и хожу до вечера разбитая. Голова болит от этой невыносимой жары. Только под вечер я набираюсь сил, во мне появляется бодрость. Под вечер-это к часам 9-10-ти, если что) У меня есть новости, ведь я сюда давно не записывала события своей жизни. Планирую на это всё долго не распылятся и не писать кучу постов про каждый "невероятный" случай. Пожалуй, просто прибегну к старой доброй системе списка. Распишу всё по пунктам, что нового у меня произошло. Но это будет в отдельном посте. Постараюсь сделать всё кратко и лаконично. Хотя кого я обманываю? Я так не умею :) Меня вечно несет куда-то. Хотя бывают и моменты "ступора", когда совершенно нечего сказать. Как у любого человека, я думаю. В общем, вышло в этом посте что-то этакое несусветное. Но ничего. Просто поток мыслей, планов. Такое тоже имеет место здесь быть.

Читать на Вьюи...

На самом деле, я могу написать уже целую книгу под названием типа "Неудачи личной жизни". Ну вот не везет мне в этом и всё. И самое ужасное, что я заморачиваюсь. Я бы не заморачивалась, если бы хоть кто-то был рядом, если бы у меня была хорошая подруга или друг, с которыми я бы могла днями напролет отрываться. Но такого нет. Как-то я вычитала в интернете, что девушка ищет парней, ставит им лайки и таким способом пытается познакомиться. Мне ради прикола стукнуло в голову как-то такое замутить. Один из этих нескольких парней мне написал и добавил в друзья. Потом мы встретились. Этот человек оказался очень похожим по характеру на мою первую любовь. Но и в то же время, он оказался бабником. Мы погуляли и всё. Он пишет мне каждый день, я понимаю, что я просто очередная девушка в его н-ном списке. Он пишет, но не предлагает встреч. К сожалению. Меня он зацепил. Вечно меня тянет к дурным "клоунам", которые за маской смеха скрывают различные переживания и проблемы. Я сама такая, и понимаю кто он и что он. Вот теперь сижу страдаю. Ловлю себя на мысли, что постоянно думаю о нем, сижу у него на странице. Безысходность.

А сегодня встретилась с новым парнем. Он сам меня нашел и познакомился. Всё вроде неплохо прошло, за исключением того, что после 2 часов прогулки он посадил меня на маршрутку и отправил домой, а сам пошел гулять с друзьями, которые ждали его неподалеку. Мне это не совсем понравилось. Короче, вечно у меня всё через одно место. Я не хочу сейчас встретить любовь жизни и будущего мужа. Мне только 18. Но нормального парня, я могу найти или нет? Вернее, он меня. По-моему это риторический вопрос. Увы и ах.

Читать на Вьюи...

Сколько всего есть рассказать. Многое случилось за то время, пока я пропадала. Сессия тому причина :) Я ее уже практически закрыла. Завтра немецкий остался и всё! Добби свободен :) Хотя, иногда я понимаю, что я без понятия, что же мне делать летом. Книги, фильмы-да, конечно. Но это надоест. Хочется гулять, отрываться…только…только… Есть много но. Всё так сложно, что даже не хватает слов объяснить. Но, наверное, самая главная причина-отстутсвие хорошей компании/человека, с которой(-ым) у меня бы могло быть незабываемое лето.

Читать на Вьюи...

На улице шикарнейшая погода. Я пришла с учебы. На завтра ничего не задали. С Ниной еще на прошлой неделе договаривались встретиться. Вчера она пообещала перезвонить, уточнить. Но так и не перезвонила. Приятно. Сегодня не знала куда себя деть после пар. У парня квн, ему вообще на меня насрать, не хотелось писать это слово, но так и есть. Сам отговорил к нему приходить, потому что у него забрали его песню, потом выяснилось, что песню никто у него не отбирал. Да, еще чуть-чуть и я пошлю его. Натерпелась выше крыши!

Предлагала одногруппниц пофоткать, но у всех уже планы. Кто с друзьями гуляет, кто с парнем… Ну вот так. А я буду сегодня делать уроки наперед. На четверг и пятницу. I feel lonely:(

Читать на Вьюи...

Сегодня был хороший день. Я осталась в Одессе на выходные, потому что мы 2 субботы учимся. Первую пару нам отменили, мы пришли на 2-ую-историю. Но шли ради немецкого. Который, в итоге, отменили. Мы погуляли в парке победы. Нафоткались :) Ну, в основном фоткала я, как всегда. Кадры вышли классные, жаль меня мало на фотках, ну да ладно) Я же типа "фотограф" у нас. Потом пошли в "Итальянский квартал", наелись пиццы, я заказала безалкогольный клубничный мохито. Классная штучка :) Потом посидела у себя во дворе, поговорила по телефону с Ниной, мамой. Пришла домой подуставшая. Улеглась, посмотрела серию "Друзей" на англ. и потом врубила фильм "Домашняя работа". Фильм так себе. Поэтому даже не буду посвящать ему пост. Сейчас смотрю "Украина имеет талант" и пытаюсь заставить себя сделать уроки :)

Парень сегодня на ночной репетиции. И весь день работал. А я бы хотела с ним сегодня увидиться, но не судьба. Завтра у нас месяц. Но он наверняка не вспомнит: (Ах да! Погода сегодня просто изумительная!

Читать на Вьюи...

У меня не бывает все нормально. По-моему. Сегодня не день - а сущий комок, даже не комок, а валун, или лавина обиды, нервов, горечи и сущей печали. Несправедливость в универе просто убивает. Ну да ладно, хоть меня и рвало от этого весь день, под вечер я перегорела. НО. Не все так просто. Я уже не видела своего парня… завтра будет как неделю. Он целыми днями торчит на репетициях квн-а. Сказал увидимся аж после игры, а это еще через неделю. Меня это очень "обрадовало". Он все спрашивал, мол если есть проблемы, то давай разбираться. Такое ощущение, будто хотел, чтобы я с ним рассталась. Вот шепчет мне это моя интуиция, а она часто права. И это не пустые слова. Я это все пропустила сквозь себя. "Ну что ж, 2 недели, ничего страшного, можно подождать", -подумала я. Но потом я поняла, что проблема даже не в "подjждать". Нет, свовсем нет. А проблема в "а нужна я ему вообще?". Написала ему сообщение с вопросом "ты уверен, что тебе нужны эти отношения?". Из-за одного квн-а я бы не стала грузить. Но во мне накопилась уже огромная куча сомнений. А именно: 1. он мне предлагал сменить прическу (причем на такую, как у той девушки, которую он любил), какое совпадение!; 2. я не уверена, что он эту девушку разлюбил, ей он посвятил стих необычайной красоты этим летом, на сессии одолжил денег, недавно добавил ее в друзья; 3. как-то он оставил свою страницу у меня дома открытой и уехал домой, я зашла вк, а там его страница. Ну, я посмотрела и поняла, что он удаляет с ней историю переписки. Назревает вопрос - зачем?; 4. мы редко видимся. Раз в неделю; 5. Минимум комплиментов, ни разу не услышала "я скучаю". Все очевидно-он не скучает.

Этот список можно бесконечно продолжать. Но у меня нет ни сил, ни желания. Так вот, на мой вопрос уверен ли он, что ему нужны отношения, он ответил, что сейчас слишком всем загружен. Прекрасно. Восхитительный ответ. Я написала, что это все отмазки. Он вышел из онлайна. Знаете, просто обидно и больно. Я как всегда поверила человеку, напридумывала кучу всего, настроила воздушных замков, жила мыслью о нем изо дня в день. И тут тебя так растаптывают. Я понимаю, что его нужно отпустить. Расстаться с ним. Но я не могу. Я не могу… Я не представляю, как я без него буду. Еще сегодня утром я кричала Н. в трубку: "Да, я по нему безумно скучаю!" Хотя долго не хотела признаваться. Я просто не знаю что мне делать. Почему всё так?:(

Читать на Вьюи...

Буквально заставляю себя написать в блог. Совсем не планировала ничего писать. Я приехала в Одессу. Домой не поеду в течении двух недель, так как мы будем учиться по субботам за майские праздники. Зато потом 10 дней отдыха. Хоть так. Сегодня ехала в поезде с Ниной. Час пролетел. Мы как всегда хорошо провели время, поговорили. В такие моменты я понимаю, что я по ней скучаю, по нашим сногсшибательным временам в школе… Мы тогда фактически были предоставлены друг-другу, а сейчас когда-никогда видимся. Хорошо хоть так. Несмотря на то, что не учимся уже вместе, все-равно подддерживаем связь.

Ну это так…повседневщина. Я хочу добавить в этот пост немного философии, рассуждений. Недавно наткнулась вк. на такую цитату: "хочешь сохранить своё счастье? молчи. просто молчи и никому не говори." И как же она правдива, хочу сказать! Только недавно я шла и радовалась, делилась с одногруппницами, что у меня будут хорошие выходные. В субботу обещают солнце и я пойду гулять с Ниной. В итоге-плохая погода, полное отсутствие настроения, ленивое лежание на диване. А когда я молчу, хоть порой бывает и сложно, то все сбывается и получается именно так, как планировалось. Иногда так хочется поделится чем-то, а потом тысячу раз жалеешь, что это сделал. Нужно быть осторожнее. На этом и закончу.

Читать на Вьюи...

Меня тут давно не было. 3 недели. На самом деле, я пыталась написать. Но когда заходила в свой блог и мой антивирусник пищал "вирусная угроза обнаружена", все мои попытки написать пост сходили на нет. Сейчас заглянула, больше такого нет. Зато вверху лицезрею жутко раздражающую рекламу. Бесит. Когда увидела, меня даже посетили мысли: "Может кинуть этот блог? Завести новый, например, на блогспоте." Обидно за все написанное здесь. Я хочу это сохранить. Тут столько хороших статей. Надо будет сделать как-то копию себе но комп. И хранить. Как-то :) Люблю я себе обещать, употребляя это "как-то". "Надо будет как-то сделать реферат по экологии". И вот я его "как-то" пишу месяц :) Никак не напишу…Почему я еще не появлялась? Были модули. На данный момент, те результаты, которые мне известны, очень радуют. Что еще… Сейчас напишу все новости подряд, все что в голову взбредет.

1) Каждое утро я теперь хожу в универ с В. Очень круто :) Не так скучно.

2) Я подсела на Imagine Dragons! Конкретно. Напеваю и слушаю их песни /перевернутая восьмерка/.

3) Недавно посмотрела "Анну Каренину". Позволила себе такую роскошь, как полнометражный фильм.

4) Вчера начала смотреть "Friends" на англ. Хочу совершенствовать язык.

5) Безумно жду мая, тепла. Фотосессии для моих одногруппниц, поход на "Великого Гэтсби" и мое 18-летие!

6) У меня появился человек, которого я безумно боюсь потерять. Давно появился. Просто мне страшно писать и говорить о нем кому-угодно.

7) У меня новый телефон. Я вообще планировала заказать samsung duos. Заказала случайно Grand. Истерила неделю, что пришел не тот телефон, что он слишком большой. Теперь расстаться с ним не могу. Так привыкла. Другие телефоны кажутся мне просто бздюлишными))

Это все, что я вспомнила. Постараюсь не пропадать. Писать почаще. Делать посты. И да. Я пропустила здесь свой маленький юбилей. 23 февраля был ровно год, как я веду свой блог :)

Читать на Вьюи...

Я как всегда забросила свой блог. Причем не на малый срок. Я появляюсь тут изредка. Когда эмоциям некуда деваться. Плохо это или хорошо - не знаю. Будь как будет. Почему апатия? Да, вот так. Я подавлена дальше некуда. Просто…просто мне даже больно об этом писать. Напишу вот что. Я очень-очень сильно привязываюсь к людям. Нина сегодня сказала мне: "Ты очень доверчивая. Очень чувствительная. Если в твоей жизни появляется человек, ты просто окунаешься в него и ваше общение. Ты живешь им. Ты открываешь ему свою душу, отдаешься на все 100, даже 200%." Может не дословно. Но примерно так. И это правда. И от этого я страдаю. Но, поверьте, НАСТОЛЬКО сильно я к человеку не привыкала никогда. И вообще таких чувств, как я сейчас испытываю, я не испытавала н и к о г д а. И мне очень страшно. Я боюсь, что это что-то очень серьезное. Подобного со мной не случалось. Но. Как всегда "но". По-моему, ему это совершенно не нужно. И вот я сижу с такой огроменной дырой в душе, со слезами на глазах и просто не знаю куда себя деть. Весь вечер смотрела тупо в одну точку и слушала жутко грустные или тяжелые песни. Это не я, совсем не я. Я никогда настолько быстро и глубоко не окуналась в человека. Бывало всякое, но чтоб прямо так… Еще раз повторю. Н И К О Г Д А. Добро пожаловать, депрессия. Только ты и я.

P.S. Я устала от разочарований, честно.

Читать на Вьюи...

Давно я нормально не вела блог. Появляюсь тут раз в месяц. Никуда не годится. У меня вечные переезды/просмотры жилья. Никак все не могло устаканиться. Я тут, на новой квартире, живу не одна, а с зверушками-тараканами размером в палец и паучками…нехилыми такими паучками. Каждый день холодильник, да и не только он, ударяет меня током. С бойлера капает в ведро вода, протекает. Форточка закрыта на отвертку, а если убрать отвертку, то все окно распахнется настежь. Если дотронуться до плитки в ванной, то она все осыпется. Я этого всего не замечала при первом просмотре, а жаль. Столько нервов ушло. До сих пор никак не отойду. Как же хорошо тем, кто живет с родителями в Одессе. Намного проще, никаких забот/поисков жилья/сроков/нерватрепок.

Читать на Вьюи...

Если бы был конкурс нагнетания обстановки, то моя мама заняла бы в нем первое место! Ну, а я - второе. Мало того, что я люблю безумно всё драматизировать и впадаю в истерику из-за сущего пустяка, так когда звоню ей, вместо того, чтоб получить поддержку или утешение, слышу в трубке безостановочный крик. Вот даже сегодня, переклинило меня на к.р. по укр.яз как перевести "заместитель". Совсем вылетело слово из головы. В итоге, после к.р., посмотрев на табличку на двери заместителя декана, я поняла, что "заступник". Обидно, да. Пол дня ходила и расстраивалась. Просто хочу автоматом 5 по этому предмету. А это был модуль. Такая мелочь, а баллы срежут. А мама меня просто еще и добила. "Ты что, как ты могла не вспомнить?! Так же просто! Из-за этой мелочи всё испортила!". И так всегда. В конечном итоге я оправдываюсь, она кричит и расстраивается, я кладу трубку и расстраиваюсь вдвойне. Вот так и живем.

Читать на Вьюи...

Небольшой пост обо мне и моей жизни. Каникулы закончились две недели назад. Время быстро летит на учебе. Быстро и весело. Мы смеемся, я так рада, что у нас нашлись любители поржать: 3 Без этого никак. На немецком я читаю третья. У меня уже стало лучше получаться. Но на этом не останавливаюсь. Английский…все путем. У нас по домашнему чтению новый молодой препод. Ему 24 или 25 лет. Он меня хвалил, ой как хвалил на прошлой паре) Сказал, что я большая молодец и предположил, что я отличница :) Правильное предположение. В итоге, у него я получила 95 за урок и 95 за тест. Еху!) По лексике контрольная на 5 :) По литературе я прочитала "Тристана и Изольду". Теперь нужно будет скачать "Ивейна…". Всё забываю. В воскресенье я переезжаю. На отдельную квартиру. Тут контракт заканчивается. Хозяйка не продлевает, сплела мне басню, что к ней переедет сын. Но я то понимаю, что она хочет от меня избавиться. Я же Шерлок. Пока искала жилье, наткнулась на объявление. Мои расследования привели к тому, что это сдается комната напротив. Так что хозяйка точно врет. Аж тошно. Там вообще все так запутанно. Последнюю неделю с ней только и цапаюсь. Она пришибленная. По полной. За личную жизнь не пишу. Не хочу сглазить. А то вечно так. Знакомлюсь с людьми, а потом ничего не клеится. Завтра с девочками из группы едем дружно в муз.комедию на рок-оперу "Ромео и Джульетта". Думаю, это будет прилив новых эмоций!) Вчера написала стих в порывах депрессии и меланхолии. Вышел сущий бред, но душевный бред. В общем, вот такие у меня дела. Настроение скачет ежесекундно, как напряжение при неполадках с электричеством.

Читать на Вьюи...

№4.Хорошо быть тихоней

Cюжет

История о Чарли, ученике старшей школы в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.

Мнение

Это обычный фильм, с обычным, не намученным сюжетом. Но что-то в этом обычном фильме есть все-таки необычное. Он жизненный. Для меня, по крайней мере. Поэтому он в этом списке, поэтому он затронул мою душу. Люблю такие фильмы, когда смотришь и не думаешь о том, когда он закончится и сколько сейчас времени. Ты забываешь обо всем. Остаешься наедине с кино. Только ты и светящийся в темноте монитор. Только ты и тот мир. Мир по ту сторону экрана. Здесь именно этот случай. Такие ситуации, как в фильме, имеют место быть в реальности, в жизни подростков. Причем, мне кажется, в последнее время все чаще и чаще. Хочу отметить, что мне безумно понравилась игра актера Логана Лермана в главной роли. Я поверила его персонажу-Чарли. Поверила полностью, без всякого сомнения.

Концовка фильма особенно тронула. Там сказаны такие важные вещи. Вывод, который стоит взять на заметку каждому из нас:

"Не знаю, будет ли у меня время писать эти письма… Я буду занят. Буду стараться быть активнее. И раз уж это, возможно, последнее письмо, я хочу, чтобы ты знал: в моей жизни всё было очень плохо, когда я начинал учиться в старшей школе. И ты мне помог. Даже если не понимал, о чём я говорю или знал кого-то, кто через это прошёл, благодаря тебе, я не чувствовал себя одиноким, потому что я знаю: найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это ещё не истории. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности."

Читать на Вьюи...

№3. 1+1. Неприкасаемые

Cюжет

Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.

Мнение

Хочу смело заявить, что с сегодняшнего дня – это мой самый любимый фильм! Он потрясающий, необыкновенный. Это шедевр. Я не побоюсь этого слова. Самое прекрасное, что фильм основан на реальных событиях. Меня это сразу же покорило и подкупило. Эта история очень душевная, искренняя, настоящая, жизненная… Фильм очень-очень светлый. Особенно мне понравилось то, что здесь и драма, и в то же время комедия. Всё как в жизни…мы и смеемся и плачем, испытываем различные чувства.

Актерский состав подобран просто идеально. Мне было абсолютно комфортно смотреть это кино и про себя я неоднократно повторяла: «хоть бы конец не скоро, хочу смотреть еще и еще». Да, эти двое (главные герои) меня просто покорили. Вместе они - сила! Давно я так с фильмов не смеялась, а я, поверьте, смеялась до слез. Особенно со сцены с картиной, в театре и с предпоследней…про усы. И, помимо этих моментов, там еще множество веселых и забавных ситуаций. Комментарии Дриса меня просто приводили в сумасшедший восторг :) Его речь, манера поведения не оставили меня равнодушной. Сейчас вспомнила еще как они праздновали день рождения Филиппа…тоже было очень интересно и смешно. В общем, мне понравилось абсолютно всё! Идеальный фильм. Превосходный. Незабываемый. Обязательно его как-то пересмотрю. Причем уже не в одиночестве, а с кем-то. Я думаю, в моей жизни найдется такой человек, с которым я действительно захочу пересмотреть это кино. И тогда я разделю с ним свое восхищение и восторг!

Читать на Вьюи...

Последнее время у меня сплошные отзывы о фильмах. Ну, это и не удивительно, так как я только этим и занимаюсь. Мои будни - обыденны, рутинны. Один день постепенно переливается в следующий. Я совершенно потеряла счет времени. Вот такие каникулы. Ленивые. Совершенно никакого разнообразия. Девочки на учебе, поэтому я сижу скучаю и унываю. У меня есть огромный список литературы, который мне нужно прочитать. Мне действительно есть чем заняться. Но я не хочу этого делать. Вообще ничего не хочу: (Посмотрела сегодня "Искупление". Как я написала в сообщении Нине: "Сказать, что фильм тяжелый - ничего не сказать". Но о фильме позже. Скорее всего уже завтра. Хочу все переварить и завтра написать адекватный пост. Пока я на эмоциях.

Читать на Вьюи...

Cюжет

Главный герой фильма — 29-летний топ-менеджер крупного международного банка по имени Макс. Он уверен, что жизнь удалась, ведь у него есть то, о чём многие не могут даже и мечтать: дорогая машина, пентхаус и вечеринки. Свою жизнь Максим тратит на зарабатывание денег, а деньги — на ночные клубы, шикарных девушек, кокаин и прочие атрибуты, так называемой, гламурной жизни. Но в какой-то момент к герою приходит осознание того, что с его жизнью что-то не так. И его мир начинает рушиться, подобно карточному домику. В картине говорится о переоценке себя и жизни вокруг, о преодолении внутреннего кризиса.

Мнение

Здесь особо расспыляться нечего. Ведь всё и так указано в сюжете. Фильм о влиянии денег на человека. Может где-то палку и перегнули, а где-то может и наоборот. Но всё-таки что-то из этого вышло. И по-крайней мере, я, досматривая фильм, подумала, что в России сняли довольно неплохое кино. Где большие деньги, там и аферы, и грязь, и предательство, и бездушие. Всё правильно. Снят фильм довольно качественно, красиво и богато. Понравилася задумка, когда главному герою его подруга сказала, что ему самое место на помойке. Там он, в итоге, и оказался. Такой приём очень порадовал. В общем, ставлю фильму 7.5 из 10.

И напоследок - прекрасный саундтрек из фильма. Слова потрясающие.

Читать на Вьюи...

№2. Побег из Шоушенка

По совету одного человека решила посмотреть этот фильм. И не пожалела. Ни капли. Фильм сильный, легендарный, интересный. Заставляет задуматься о многом. В нем воплощено сразу несколько идей. Это и понравилось. Даже слов не хватит, чтобы описать все мои ощущения, настолько велик этот фильм. Но попытаюсь, хотя бы самую малость. Первый вопрос, который меня мучил- убивал он всё-таки или не убивал? Я до последнего сомневалась. Эта загадка мне очень понравилась. Второй вопрос, который меня мучил- чем это всё закончится? Оба ответа на эти вопросы меня крайне убедили и обрадовали.

В этом фильме - и дружба, и тюремная жизнь, и роль интеллекта в жизни человека, и коррупция, и хитрость, и роль свободы, надежды в жизни человека. И многое другое… Мне очень понравился контраст между тюрьмой и волей, который изображен с помощью героя старичка Брукса. Он провел 50 лет в тюрьме и просто-напросто не понимал, какой прок ему от свободы. Ведь вся его жизнь - это и есть тюрьма. Финал этого героя меня очень огорчил и зацепил… В общем, каждый момент фильма пропитан какой-то идеей. Из этого фильма можно извлечь множество уроков, он даёт почву для размышлений. И самое главное - он не давит на нервы, нет. Это не глубокая психологическая драма. Тут нет сумасшедших спецеффектов и прочей давки. Здесь люди, их души, их мысли, здесь реальность, здесь жизнь. Это и цепляет. Всем советую посмотреть этот фильм.

Надежда — лучшее, что есть на свете. Она не дает нам умереть. (с)

Читать на Вьюи...

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

Читать на Вьюи...

Решила посмотреть этот фильм, так как нашла кадры из него на вьюи. Кадры были довольно-таки красочными и интересными. В своей голове я имела представление, что этот фильм о красивейшей любви…романтика и всё такое. Но фильм оказался немного о другом.

Идея даже очень-очень. Начинающий писатель встречается со своими кумирами. Эти встречи не проходят для него бессмысленно, а, в итоге, помогают написать шедевр и осознать свою жизнь, то, что человек, который с ним рядом, далеко не то, что ему нужно. Да, повторюсь, идея очень хороша. Но её воплощение мне, к сожалению, не совсем понравилось. Чего-то не хватило. Я вообще считаю, что Оуэн Уилсон совсем не подходит для этой роли. Короче говоря, под конец фильма я начала подпиливать ногти, краем глаза посматривая на экран. Это уже свидетельствует о том, что фильм не заинтересовал меня так, как этого бы мне хотелось. Увы. Моя оценка фильму 6 из 10 - за идею, красоту Парижа и приятные французские мелодии.

Читать на Вьюи...

Порой понимаешь, что слишком много важных слов сказал человеку, для которого они абсолютно ничего не значат.

Читать на Вьюи...

№1.Черный лебедь.

Решила посмотреть сегодня что-то посерьезнее, так как стандартные американские мелодрамы мне уже просто поперек горла. Остановился мой выбор на "Черном лебеде". Давно наслышана об этом кино, всё время хотела посмотреть, но то руки не доходили, то настроение было не то. Но вот настал тот час, когда я посмотрела эту кинокартину. Этот фильм можно смело поместить в список "Фильмы, меняющие сознание". Глубокая психологическая драма. Ничего не скажешь, впечатлил. Этот фильм открыл мне глаза на то, как всё-таки сложно достичь совершенства. Чтобы быть лучшей, или даже правильнее сказать, стать лучшей, нужно перебороть свой страх, самого себя…нужно справиться с завистниками и недоброжелателями. Весь этот тяжкий путь в итоге заставит тебя просто свихнуться. Да, высока цена совершенства и успеха. На карту ставятся твои желания, твоё здоровье, твоя семья, твоя жизнь.

Читать на Вьюи...

Вдохновение. Вот оно. Я слушаю эту песню регулярно каждый день. А даже если и не слушаю…я всё-равно её слышу. В своей голове. Она играет и играет. Без остановки. Наталкивая меня на мысль. Как же хочется найти человека. И такого, чтоб не на день, и даже не на год. Чтобы тебя в нём ничего не смущало, чтобы ты видел в нём идеал. А он- в тебе. Чтобы всё было взаимно. Прекрасно. Как в сказке или сопливом фильме. Но правда, хочется. Бывает такое. Я верю. И хочу верить, что этот человек станет для меня таким. Что это всё не случайность. А даже если, то случайности всё-равно не случайны. Хочу чтоб сильно и по-настоящему. Чтобы взаимно. Чтобы классно, головокружительно, идеально, волшебно. Чтобы без сомнений. Со всей головой. Чтобы забыть обо всём и всех. Чтобы только двое и наш мир. Хочу, мечтаю, дышу этим. Живу этим.

Читать на Вьюи...

Начинаю исправляться! Я закрыла сессию на отлично! Ура! Теперь до 3 февраля я дома, на каникулах. Сейчас на планшете параллельно досматриваю фильм "Старый Новый Год". Ну так, неплохой, но на один раз. Вчера в дребезги рассорилась с Л. Он психованный, упертый, эгоистичный и невоспитанный. Орал на меня последнее время, как ненормальный. Во всем винил меня все-время, находил во мне одни недостатки и пытался меня полностью изменить. Вчера он довел меня до слез, я ушла, после того, как он орал, что я охренела. Да, вот такой "хороший" парень мне попался…Я вчера улетела вся в слезах из "Черного моря". По дороге позвонила Нине, рыдая взахлеб. Я настолько наивная…и такого разачоравания я совсем не ожидала! Он требовал от меня вообще такое, как-будто мы встречались год, а не месяц. Для него было дико принципиально семейное положение вконтакте. Он мне говорил: "Либо мы его ставим, либо расстаемся". Круто, да? Короче, парень хотел управлять мной. Я для него была куклой. Та ну его в баню. Всю эту гадость я оставила во вчерашнем дне. У меня каникулы, как никак. И я не хочу, чтобы это происшествие хоть на йоту их испортило. Буду смотреть кино, читать что-то, обрабатывать фотки.

Читать на Вьюи...

Что-то я совсем потерялась, котятки. Аж самой как-то печально, что 2 недели мой блог абсолютно пустует. У меня завтра экзамен по латыни и устный модуль по фонетике. И этим всё сказано. Хоть бы завтра отстреляться и всё! Это будет финишная прямая и я буду абсолютно свободна впредь до 3 февраля!!! Хоть бы всё было удачно. У меня и так были "веселые" выходные. Поссорились с Л. по крупняку и я еще и заболела. Воспалены лимфоузлы и страшно болит горло! У меня много всего, но нет времени и сил рассписывать. На каникулах исправлюсь и приведу блог в божеский вид. :) Чао)

Читать на Вьюи...

"Мир не в книгах и картах, он там — за окном!"

Cюжет

Фильм повествует о путешествии Бильбо Бэггинса, который пускается в грандиоз-ный поход, целью которого является отвоевание утраченного королевства гномов Эребор у зловещего дракона Смога. Совершенно неожиданно с хоббитом налаживает контакт волшебник Гэндальф Серый. Так Бильбо находит себя, присоединяясь к компании тринадцати гномов, возглавляемых легендарным воином, Торином Дубощитом. Их путешествие проляжет через Дикий Край, через предательские земли, населенные гоблинами и орками, смертоносными варгами и гигантскими пауками, народом, меняющим шкуры, и волшебниками. И хотя их цель находится на Востоке среди пустошей Одинокой Горы, сначала им придется выбраться из туннелей гоблинов, где Бильбо встретит существо, которое изменит его жизнь навсегда… Голлума. Здесь, один на один с Голлумом, на берегу подземного озера, непритязательный Бильбо Бэггинс обнаружит не только скрытые в глубине души хитрость и отвагу, которые удивят даже его, но и завладеет «прелестным» колечком Голлума, которое обладает нежданными и полезными свойствами… Простое золотое кольцо, c которым связана судьба всего Средиземья, нитями, о которых Бильбо не мог даже вообразить.

Мнение

2 января мы с Ниной приняли неожиданное решение прямо у кассы кинотеатра. Мы решили пойти всё-таки на "Хоббита", а не на "Анну Каренину". И мы не пожалели. Это того стоило. Мне кажется, этот фильм просто создан для того, чтобы посмотреть его в кинотеатре. Все эти сумасшедшие спецэффекты, 3D, мощный звук. Какого-то неожиданного сногсшибательного сюжета не было. Всё красиво, в духе "Властелина Колец". Жаль только, что до дракона так и не добрались. Я весь фильм этого и ждала. Определенно порадовал Мартин Фримэн. Ведь я его люблю еще с Шерлока :) Гномы тоже очень забавные, а их принц просто пример отваги и храбрости. Орки тоже не отстают. С их "красавца"-вожака мы с Ниной хохотали весь фильм. Крутой грим, конечно. В общем, я безумно рада, что съездила на "Хоббита". Я бы не получила столько эмоций от обычного просмотра этого же кино по телевизору.

Чуть не забыла. Пейзажи в фильме просто восхитительны! Аж мурашки по коже.

Ну и конечно же, я не смогла оставить без внимания главный саундтрек фильма. По-моему, он весьма колоритный и отлично передает атмосферу "Хоббита".

Читать на Вьюи...

Вчера я сделала миллион фотографий, которыми, надеюсь, с вами в скорем времени поделюсь. Наелась, выпила вкусного шампанского, запускала с папой салюты, насмеялась, мне подарили духи и деньги (планшет приедет 4-5 января), поговорила с Лешой. Сегодня идем с ним гулять. Он сказал, что поздравит меня, у меня тоже уже готов подарочек. Я так волнуюсь…как ребенок в ожидании чуда. Не знаю. Я вообще всегда немного волнуюсь перед встречей с ним. Я уже так соскучилась. Эти 2 часа ожидания будут тянуться целую вечность.

Читать на Вьюи...

Еще чуть меньше 11 часов и наступит 2013 год. 2012 был для меня тяжелым годом. Вообще, много всего поменялось радикально в этом году. Подведем итоги:

1) Мне купили фотоаппарат. Сбылась моя самая-самая завтная мечта! Теперь это чудо техники принадлежит мне и я имею больше возможностей совершенствоваться в плане своего хобби.

2) Я закончила школу. У меня был выпускной, на который я не хотела идти, кстати. И решила пойти в последний момент. В погоне мы купили мне просто шикарное платье в крутом салоне. Да, это платье просто волшебно. Я танцевала, веселилась, встретила рассвет. Всё как положено.

3) Я сдала ЗНО. Причем не лишь бы как. Весь год я просто пахала, чтоб посдавать всё на высокие баллы. В общей сумме- 744.2-самый высокий балл среди всех отличников моей школы и моего города. Мне есть чем гордиться.

4) Этого балла мне хватило, чтобы поступить на бюджет в ОНУ им. Мечникова на РГФ. И вот сбылась еще одна мечта. Всегда мечтала изучать английский в высшем учебном заведении.

5) Я фактически поменяла место жительства, живу самостоятельно, без родителей. Вижу их только на выходных. Поверьте, для такого домоседа как я, это очень большая и весомая перемена.

6) Я встретила много людей и завела много новых знакомств в университете. Надеюсь, что эти знакомства вскоре перерастут в крепкую дружбу.

7) За лето я прочитала много отличных книг: "Великий Гэтсби", "450 градусов по фаренгейту", "Убийтсво Роджера Экройда", "Приключения Шерлока Холмса", "Над пропастью во ржи"… "Унесенные ветром", но я прочитала только половину, увы. Поздно начала читать и до учебы не справилась.

8) Я уже не страдаю по Я. Я встретила замечательного человека, к которому у меня очень сильная симпатия. Я надеюсь, что в 2013 году нас ждет очень много общих позитивных событий и эмоций.

9) Конечно же, я услышала много новых песен и посмотрела много новых фильмов. Запомнился "Шаг вперед 4 - Революция", наверное потому, что я его недавно смотрела, ну и он вообще крутой. И треки в нём просто сногсшибательные.

10) Я решила, что на 2 курсе я запишусь на танцы. Да, это всё под влиянием "Шага вперед" и "Танцуют все".

Возможно, я многое упустила. Не возможно, а точно. Ведь весь год не опишешь. А я так люблю писать. Но, в принципе, многое за этот год в подробностях - в этом блоге. Ведь я его начала вести в конце февраля сего года. И это первый Новый Год с моим блогом. Пост, о том, что я хочу сделать в 2013 году я напишу уже не сегодня. Пойду убирать, а потом отдыхать, смотреть запись х-фактора, а потом фотографировать и встречать Новый год, конечно же :)

Хочу пожелать всем, кто это читает, счастья в Новом Году! Пусть все ваши мечты и желания исполняются. Успехов вам, здоровья, удачи, побольше позитива, положительных эмоций. Пусть 2013 год принесёт вам много нового и интересного! С Наступающим всех :)

Читать на Вьюи...

Очень давно я сюда не писала. И в моем последнем посте даже и не пахнет позитивом. Не хотелось бы оставить такую запись последней в своём блоге-дневнике на кануне Нового Года. Поэтому прямо сяйчас буду исправляться!

Начну с учебы. Я сейчас на каникулах до 8 января. Потом учеба, 10 января контрольная по латыни, 14-модуль по фонетике и собеседование по латыни. Там и решится сколько я получу за экзамен. Хоть бы автоматом и 5! :) Если всё пройдет благополучно, то с 14 числа я освобождюсь впредь до 4 февраля. Что касается зачетов, их я сдала нормально. Три четверки, три пятерки. По одному экзамену уже пять автоматом. Было очень тяжело, столько нервов и слез ушло на той неделе, но я хочу оставить это всё позади. В пятницу мы с Ю. и В. поехали в кафе отметить окончание зачетов. Заказали пиццу, суши, коктейли, виски. Хорошо посидели. Я потом в холодильнике перепутала мандарины с яицами. Хозяйке еще говорю: "Это ваши яица здесь?" А она мне: "Диана, это же твои мандарины!". Я уверена, что это всё усталость, а не коктейли и виски :)

Позавчера виделась с Лешой. Я так по нему скучала. Безумно. Неделю не виделись. Мне так с ним весело и замечательно. Обычно ужасно не хочу с ним прощаться. По идее, мы завтра должны увидится, а к концу недели поехать в Одессу на каток. А 2 января я с Ниной еду в кино на "Анну Каренину".Надеюсь, все планы реализуются. Леше купила на Новый Год хороший, теплый шарф в "Yo Moyo" и шоколадку из "Львовской шоколадной фабрики". Родителям набрала там разных конфет в подарочную коробку больше чем на 100 грн. и купила снеговика в "Кактусе" :) Думаю, сегодня-завтра пофоткаю его на фоне ёлки и скину сюда. Вчера с папой ездили за покупками. Купили в oodji мне два свитера и шарф.Мне дали там накопительную карточку. Наконец-то! Мой любимый магазин, а карточки от него не было. Хотели купить планшет, но в магазинах он на 100 баксов дороже чем в интернете. Поэтому, приехали и сразу же заказали его по интернету. Сегодня, думаю, оплатим и через пару дней я его получу. Ну, я рассказала все новости, хоть и очень кратко, теперь нужно еще написать пост про итоги года и про то, чтобы я хотела сделать в новом году.

Читать на Вьюи...

Вчера должен был наступить конец света. И поверьте, у меня он наступил. Безумно не люблю писать сюда на выходных, но если этого не сделаю, то я просто сейчас взорвусь. Меня атакуют миллион мыслей. Печаль полная. Как круто все засралось прямо на кануне Нового Года. У меня все как всегда. Ближе к делу. Вчера я получила по литературе 75, хоть я и отвечала из группы лучше всех. А те, кто реально не заслужил получили 95. Это модуль. Исправить нельзя! И это, твою мать, бесит! Вообще, они посчитали это всё по такой дебильной системе. У меня просто логически не может быть 4 по модулю, если у меня были оценки по к.р. и семинарам: 4,5,5,5. Просто вообще так круто и приятно! Я теперь должна себе из-за этого башку морочить. Просто совесть грызет и обидно. До чертиков обидно. "До чертиков"…это было в какой-то книжке. Не помню какой. Ну так вот…еще обидней то, что мне нужно готовиться, ходить искать этих преподов, унижаться и умолять пересдать. Почему? Потому что это безумно легкий предмет и я блин я шарю! Обидно получить 75. Это не заслуженная оценка! Короче, вчера на этой всей почве я пересралась с одной дурой с параллельной группы. Коза. Как же она меня выбесила. Она мне в контакте писала километровые сообщения и просто обливала меня грязью! Вспомнила всё, что я ей говорила, чем делилась. Я действительно очень доверяю людям, я наивная дура! Я вообще не хитрая. Я верю в то, что можно найти в универе настоящих друзей! Но нифига подобного! Это просто крысятник! Все эти девки готовы друг-другу глотки перегрызть. Это сборище сплетен. "Подруги" обсуждают тут же друг-друга за спиной. Ненавижу!

Вчера пошла гулять с Лешой. И что вы думаете? Он вообще не понял из-за чего я парюсь. Это полное фуфло. Еще и меня виноватой сделал. Он совсем не понимает какая я и как для меня это всё больно. Насколько я принимаю близко к сердцу каждое разочарование. Мало того, он меня просто добил тем, что он пригласил мою подругу с нами погулять! А когда я начала психовать, что это какой-то бред, то он сделал из меня полную дуру! Запудрил мне мозг и сделал меня виноватой! Не, ну нормально. Мне до боли обидно! Я вчера и до гуляния плакала и после…слезы сами текли. Я просто безумно к нему привыкла и он мне очень-очень нравится, а ему, как я поняла, на меня наплевать. Он хочет пригласить моих подруг и так гулять. Мама сказала, что это ужасно. И правильно. Этим он показал, что он ко мне не серьезно относится! А у меня есть чувство собственного достоинства. И самое ужасное, что если я ему это всё объясню, он этого вообще не поймет! Он считает, что это в порядке вещей. Даже Ярик(мой бывший) до такого никогда не додумывался. Ему всегда было со мной хорошо, и никто ему не был больше нужен.А Леше вроде уже 23, но поступки его говорят совсем обратное. Просто меня внутри это всё сейчас сожрет. Я еще и просидела с Лешой вчера до 12 ночи в кафе. Ну и дура. У меня мама вообще была в шоке с меня. Да, у меня просто сильная влюбленность что-ли. Так быстро. Я его очень боюсь потерять, но понимаю, что после разговора с ним…так и выйдет, увы. Я для него никто и ничто. Просто предмет объятий и поцелуев. А еще, когда мы дошли до моего дома, я у него спросила как он будет праздновать НГ. Он говорил мне раньше, что с компанией своей, где все его друзья прийдут со своими девушками. И он говорил, что хотел бы взять меня с собой. Я думала, может планы поменялись. Переспросила. Он ничего больше давно просто мне об этом не говорил. Но он сказал, что скорей-всего с друзьями, как и планировал. И ясно дал понять, что я уже в его планы не вхожу. Очень приятно. Мои родители даже думали, что он меня позовет праздновать НГ вместе. Но нихрена. Ладно, нужно убить в себе всю эту жуткую привязанность, это будет крайне тяжело, но я вижу, что другого выхода вообще нет. И да, еще раз напишу, мне просто УЖАСНО обидно. Я так перенервничала кстати, что заснула в 2 ночи, а подорвалась в 8 утра.

Читать на Вьюи...

Не сдержалась, чтоб написать сюда. Сегодня у нас пошел снег! Так мело! Это было так круто и сказочно. Волшебство :)

Сегодня написала модуль по культуре. Дай Бог, чтобы хорошо. Половину выходных убила на подготовку, хоть бы не зря. Завтра модуль по украинскому и квиз по грамматике. На второй паре окно. Сегодня гуляли с Л. У него была работа, он приехал в Одессу. Чуть не задушил меня(от любви, конечно же). Как же я по нему скучала. И уже скучаю. Мы всего лишь час побыли вместе. Посидели в каком-то первом попавшемся кафе. Ахаха. Оно такое убогое) Но пофиг. Зато я была с ним :) Он сказал, что писал Нине. Но она ему не ответила. Меня это так насторожило. Ведь он сначала с ней хотел отношений. Как-то меня это обеспокоило. Боюсь ему об этом сказать, подумает, что ревную. Но скажу. Пригласил меня в воскресенье вечером на концерт в кафе…пойти с его друзьями, его компанией. Аж страшно, честно. У меня будет модуль по грамматике в понедельник, так что и не знаю: (И хочется, но и совесть не позволяет.

Мы вроде только пол месяца общаемся, а уже такие отношение как-будто год. Надеюсь, всё будет нормально. А сейчас меня ждет грамматика, мандарины…На улице снег, в окнах горят гирлянды, магазины украшены, возле цветочного - горящий олень :) А соседи играют на фортепиано "Jingle bells". Хоть много учебы, но хочется думать о наступающем празднике.

Читать на Вьюи...