Сколько мороженного нужно для полного счастья, а может быть шоколада?! А кому-то газировки, помните, как в детстве, из автомата. Для кого-то и шарик счастья, улыбка на лице близкого, любимая песня по радио, солнце, лето, счастливый конец в фильме, медвежонок, кому-то кольцо, а кому-то новые туфли. Сколько людей, столько и счастья и каждое неповторимо, каждый из нас неповторим. Оказывается для настоящего счастья нужно смешать твое желание и его сверкающие глаза, сто процентное счастье готово. Не так уж и много, и все так просто, тогда почему счастливых в два раза меньше, нежели несчастных?! Плачущих больше, чем смеющихся..что за черт. Мы не умеем дарить радость, мы сомневаемся даже, когда мы уверены. Мы грустим даже, когда мы счастливы. Мы идиоты. Самые настоящие и самые наиглупейшие.

Просыпайтесь каждое утро и думайте о том человеке, с кем вам тепло и уютно, неважно с вами он или нет, думайте о нем из-за всех сил и он обязательно подумает о вас, вы это почувствуете. Утро станет ярче и теплее, вместо привычного шага захотите скакать, скачите, бросьте ограничивать себя!

Читать на Вьюи...

Ничего не поделаешь, нельзя изменить то, что никому не удавалось изменить. Почему мы всегда уверены, что мы были первыми, почему мы надеемся, что с нами старый ржавый автомобиль примет иной вид. Его давно пора на металлолом..Что для нас жизнь, пустой звук, пренебрегая ей, мы пренебрегаем собой. Столько сил потрачено в пустую, большая часть твоей жизни находится в заднице, а ты все стараешься. .что-то изменить.

Живешь себе лет пять на одном месте, ты знаешь своих соседей, помнишь их лужайку, знаешь имя соседского пса, помнишь цвет забора, и в один миг все переворачивается. Тот же забор, его перекрасили, он все тот же и в тоже время уже чужой. Ты проходишь мимо, как раньше, те же звуки, собачий лай, и новый цвет. Первый вопрос в твоей голове. « Почему не голубой?»… «Зачем новый забор, чем старый не угодил, вполне нормальный?»

Все хорошо, пока ты не видишь этот самый забор. Стоит только один раз, мельком, на бегу взглянуть, как все сегодня стирается и ты сам не знаешь, где ты сейчас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, хорошее было время.

Читать на Вьюи...

Отчего просто не подать руку тому, кто падает?!

Просто так взять его за руку и не дать возможности идти по шаткому мосту, если боится воды, почему бы просто не закрыть кран, обмотать его полотенцем и подкинуть пусть ложную, но надежду, что больше никогда он не попадет под дождь. И к черту то, что мы знаем, что в большей степени это ложь, это знаем только мы, ты и я. А ему будет хорошо. Вытащить пробку из бутылки может каждый второй, а вот во время закрыть, не дать выдохнуться, сможешь?! Помните «вечное сияние чистого разума»?! Посмотрев, первый раз я подумала, что за бредовая идея вырезать часть памяти, а знаете, что думаю сейчас, лучшее и в голову не могло прийти. Иногда стоит забыть, чтобы идти дальше, но мы не можем, вот и протираем зад на старте. Есть те, кто больше никогда не придут к вам и не скажут, что им вас не хватало. Конечно, может быть они и наберутся храбрости, только прошу не открывайте таким двери, они никогда не снимают обувь, никогда не вешают вещи, они подобно тараканам приносят только вред.

Читать на Вьюи...

Пора закрыть то, что уже давно должно быть зарытым. Мы ждем до последнего, иногда даже дольше. Вот уже оно, то, последнее, а ты все ждешь.. ждешь, но только чего?! Никогда, никто из нас не верит словам близких, обидным с какой-то стороны, где-то жестоким, но честным, словам, которые должны вывести к свету, которые подарят другую жизнь. Устроены мы не совсем правильно, думаю, создатель намеренно не подсоединил последний провод, провод, который бы точно распознавал ошибки. Да и к лучшему это, ошибки, как и шрамы, строят нас, они есть мы, а мы без них, уже не мы. Иногда мало иметь чувства, есть ситуация, есть будущее, в нем, к сожалению, эти самые чувства не определяющий фактор. Придаток. К примеру, черновая работа, мы смотрим и видим все, а цвет лишь увеличивает углы просмотра, он способствуют лучшему восприятию.

Что-то я отклонилась от темы, по-моему, я это писала, как оповещение о моем уходе, так вот я ушла. Думаю, каждый найдет свое счастье, и оно действительно будет счастьем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Черт бы вас, да тот же воздух, те же незнакомцы, что вы каждый день видете одних и тех же?! путсые разговоры, шарик, который не долетел до своего хозяина и маякует нам (вон с тооой ветки), комар, которого вы убили с таким хлоднокровием, новое слова (в день процентов восьмьдесят, мы слышем новые слова), кот, перегородивший путь, ваше дыхание, каждый раз вы дышите так, как не дышали никогда раньше, круглые глазенки того мальчика, сидящего на руках у своего отца, авария, слезы, смех, смех (это мое любимое), вы видете мир и он не такой, какой был вчера, а знаете почему?!

Потому что вы не такие, какими были вчера.

Все меняется, просто мы не привыкли замечать подобное.

Читать на Вьюи...

Вот себе живет, да живет, с виду обычный человек, обычная работа, обычные интересы, друзья, семья и все, как у всех. Но, что скрывается под традиционным «обычно». Вы никогда не задумывались, а может быть у него ничего и не осталось внутри, может быть все давно истлело.

Живой мертвец, когда-то он верил, прощал, чувствовал, он умел чувствовать, пока время не выдрало этот навык с корнями. Люди входили и выходили, а выходя, забирали частичку его веры, его любви, любви к людям. Их было так много, а он дурак каждый раз думал, что сегодня не будет таким, как вчера. Правда, он сильный?! Ведь чем больше открывают дверь, тем больше расшатывают петлю. Говорят, раны заживают, бред, больше слушайте. Нет ничего, что может уйти бесследно. А самое страшное то, что есть и такие, которые умудряются наобещать и в воду канут. Не стоит говорить того, что вы не сумеет выполнить и тем более не стоит обещать, что вы никогда не покинете человека, что вы будете вечно рядом!

Выходит, мы лжем, предаем, бросаем…

Или просто боимся. Чего?! А, вот это скажите вы мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

пока живет страх, живем мы.

Читать на Вьюи...

в следствие мы, мирские существа, чешуя.

и не спорьте, подключите фантазию, если таковая имеет место.

так вот, продолжим. к примеру, пусть, один раз в год, чешуя начинает двигаться. от ее мощной, блестящей головы вниз, к хвосту. она движется медленно, под музыку, играя цветами.

под солнцем, это походит на улыбки сотен ребятишек.

под луной, на танец влюбленных.

приблизительно месяца три нужно затратить на весь этот путь. но, даже у чешуи есть шанс, остаться на своем месте, есть шанс жить. для этого ей всего лишь нужно, отдалиться от остальных, если они движутся в темпе вальсы, а ты давай румбу.

выживают немногие, но выживают, и на том спасибо.

самое интересное после.

змея сбрасывает чешую, и обзаводится новой. полумертвые, убитые горем не могут молча перенести, отсюда идет обида, злоба, ненависть, и, да конечно зависть.

а у меня все это вызывает лишь жалость, каждый выбирает свою дорогу, так зачем после шипеть и выделять яд?!

Читать на Вьюи...

тогда, было почти также, жаркие дни сменялись прохладными ночами. я и сидела на том же самом месте, а она не давала мне покоя. все время говорила, говорила только об одном, это одно-было им.

она рассказывала каждый их прожитый день, словно вот, вчера все и было. она ходила в зад и вперед то улыбаясь, то потирая шею, ей нездоровилось последние дни.

было тошно слушать, мы никогда не можем понять до конца чувства и эмоции рассказчика. я сидела теребя майку, натягивая и стягивая с колен, тем самым развлекала себя.

а она все тянула.. их встречи, бесконечные ссоры, шутки, ее упреки, его согласия.да что уж там было много чего.была жизнь, была их жизнь. столько раз они пытались разорвать, не побоюсь этого слова, узы. но как можно уничтожить то, что создано свыше.

а, да, в тот день, как раз был месяц, целый месяц без него. она говорила мне: "вот и конец, думаю, все, жаль конечно, черт возьми, что это такое, не может быть, скажи, скажи, что завтра будет другим".

я молчала. ее страх передавался, даже муха уснувшая на шторе начинала нервно летать по комнате, то и дело врезаясь в дверцу шкафа.

из всех ее слов, в память врезалось это: "знаешь, мне бывает так страшно, что я ложусь в кровать, натягиваю одеяло по самый нос и обращаюсь к нему, ты ведь понимаешь к кому, я прошу вернуть те дни, прошу вернуть его, клянусь, что перестану причинять боль, что даже мураш не пострадает от рук моих. я лежу и прошу только об этом, прошу, чтобы сейчас он не чувствовал и той половины боли, что чувствую я. бывает вот так иду домой, уже темнеет, фонари по одному здороваются со мной, и все вроде бы живет, а я иду и прошу его вернуть. и так постоянно, в мире так много вещей, но каждая имеет связь с ним. каждая песня, черт возьми, каждая, ни капельки не вру. каждая улочка. невыносимо, поэтому и прошу. не ссуди меня строго, может быть и ты поймешь, какого это. не дай Бог, конечно."

вот все, что я помню к сожалению, а может быть к радости.

странно, что только не придет в голову.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Терпкий запах счастья сквозил по её маленькой квартирке, он, подобно вирусу заражал все, что попадалось ему на пути. На ту кучу еще не глаженого белья, на плюшевое кресло, на рюкзак в углу, на книги, на запыленный ноутбук, на плиту, которая за все время её обитания здесь, ни разу не была использована. Счастья проникало в каждую щель, увлекало за собой. Она наблюдала за ним, и восторгалась. Даже пыль перестала быть пылью, она была счастлива, она словно улыбалась ей, выделывая интересные движения, кружась под его музыку и спокойно опускаясь на свое законное место. Квартира жила, она дышала. Чувства одолевали её, не веря в происходящее, она снова и снова терла глаза, тогда счастье злилось. Поскрипывая, точно добрая сварливая старуха, оно теребило ее волосы. Вопрос за вопросом мелькал в голове. «Почему оно выбрало меня?», «Ведь когда-нибудь и ему придет конец?». Понимая, что дальше так нельзя, нервно кусала губы. Оно дается один раз, так радуйся ему, прими его. Дай пустить корни внутри себя, его живую частичку. Закрыв глаза, она опустилась в кресло, позволив ему вершить ее судьбу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это случилось в декабре 2007 года. Тогда мне было 14. Я потеряла отца. Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях самой себе, нас никогда, и никто не учил этому. Смерть не спрашивает, когда и как ей прийти, подобно фурии, не щадящей ничто на своем пути. Она прошла сквозь каждого, но остановиться решила на одном, на моем отце. Отношение с ним у меня были своеобразными. Все конфликты и трения возникали на почве невообразимой схожести нравов и различие мировоззрений. С самого детства я была строптивым ребенком, всегда поступала по-своему. Вы скажите скорее это плохое воспитание, но я не согласна. Мои родители делали все возможное для меня, но умели во время натянуть уздцы. Вышло все как-то само собой, я рано начала читать, тот мир манил меня, наверное, так и были сформировано большая часть моих взглядов. Папа очень редко говорил, что гордиться мной, чаще я слышала упреки и недовольство, тут-то и появляются ссоры. Но ведь это не может изменить твое отношение, ты любишь этого человека, он дал тебе жизнь.

О его смерти я узнала по телефону. Сейчас я и не помню то, что почувствовал в тот момент, но это не было болью, тогда я и не осознавала всю тяжесть случившегося. Не будем вдаваться в подробности. Шли дни, летели недели, месяца и однажды ночью, да все вышло именно так, я проснулась, и мне стало больно, одиночество и осознание потери обрушались на мои плечи. Тогда я выросла. Что было потом? Жизнь продолжается, нельзя вернуть ушедшее, оно позади, а ты по-прежнему должен идти. Мне было, правда нелегко, но я справилась. Хотя, знаете, не думаю, что с этим можно справиться до конца, такое не оставляет тебя, оно уходит в дальний шкаф, чтобы когда-нибудь вернуться и напомнить о себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

15 день весны.В арыках все еще лежит грязный снег. Идет дождь. Даже не так, он не идет, он смеется над нами. Серо и безлюдно. Думаю, мне это нравится. Тем самым погода поддерживает меня. А ведь она всегда на твоей стороне. Друг, который не просит ничего взамен. Большая часть людей, когда им грустно отключается от жизни, включает сонный режим. Там, внутри созданного тобой купола, есть только ты и твои мысли. Но ничего не продолжается долго, все на земле быстротечно. Ты сидишь, отданный думам, и вдруг замечаешь, что внутри купола, который не имеет связи с внешним миром, появляется окошечко. Сначала оно-форточка, пару минут и оно здоровое окно, еще пару и это дверь. Смотришь, появляется ручка, ее уже дергают. Осталось несколько секунд..отсчитаем вместе..один, два, три, четыре.. На пороге твоего мира стоит фактор-разрушитель, чаще всего это человек. Он смотрит на тебя, и ты в последний раз пытаешься мысленно донести до него, что еще не поздно уйти. Но разве он остановится, ты его мишень.

И как мы не пытаемся справиться с подобным видом машин, ничего не выходит, тут мы бессильны. Есть люди, которые напрочь не хотят понимать, что сейчас ты забит своими мыслями, твои желания сковывают тебя, а они просто лишние. Чужаки, вторгшиеся далеко за пределы дозволенного им места.

Их миллионы. Начиная от простого таксиста, кончая домочадцами.

Вот и ответ.

-Почему люди стали все больше хотеть уединиться?

-да, потому что чертовы факторы перекрывают кислород.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мечта и неизвестность вот, что поглотило ее с головой. Темнота заполнила все вокруг. Тихое дыхание ветра и стук дождя надрывали тяготящие минуты молчания. В комнате никого не было, ночь все больше и больше окутывала ее, даже фонари не освещали дорогу, словно понимая, что сейчас ей нужно опуститься в самую глубь себя. Было ли это одиночества?! Думаю, что нет. Тут нечто другое, намного сильней, оно стало частью ее, оно высасывало все силы, каждую каплю, не оставляя шанса для выживания. Ее длинные волосы были туго связаны на макушки, свитер обволакивал ее, как обволакивают карамель в шоколадной глазури, большие черные глаза метались в поисках палки, за которую можно зацепиться и вылезти со дна этого болота. В голове был кавардак, да и в комнате, где она тихонько существовала, было не лучше, повсюду разбросаны подушки, носки, книги, тетради, пластинки, лишь посреди комнаты, словно король в своей обители важно светился экран ее ноутбука. Но и это сейчас оставалось далеко за ширмой, разделявшей ее прошлое и настоящее, хотя она и сама толком была не уверена, можно ли это назвать жизнью. Время от времени бурча, какие-то обрезки фраз, она нервно теребила правую мочку, больше всего на свете желая не быть одной, болея всем своим крохотным существованием всего за одно единственное прикосновение сильных мужских рук, но все оставалось по-прежнему. Мысли, как и мечты давно отделились от зрительных преград. На сегодня она была потеряна, словно душа, оставив земное обличие, пошла на поиски тепла и света.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...