Прошло уже несколько месяцев со времен моих последних записей. Сколько же всего произошло… Трудно поверить, но школа осталась за спиной. Мне стукнуло 18, и детство, наверное, кончилось. Я получила этот чертов красный диплом с золотой медалью, а еще сдала на водительские права. Но всё это, пожалуй, совсем неважно…

Иногда задаюсь вопросом: почему я перестала писать? А черт его знает.

Не знаю так ли это, но вдруг пришло в голову, что раньше, создав из этого блога чемоданчик хороших моментов, я писала, чтобы убедить саму себя, что эти отношения стоят того, чтобы за них держаться. А сейчас записи ни к чему. Я итак знаю, что стоят. Стоят всего на свете. Ради них хочется пожертвовать всем. Сейчас я знаю, что это ненапрасно.

Мы стали совсем родными друг другу и словами это уже не передать. Я просто знаю, что должна провести свою жизнь с этим человеком. Да я и хочу только этого.

По-моему мы научились не просто слушать друг друга, а слышать. Нашли уже множество секретных ключиков. Мы стараемся. И у нас получается.

Кстати, лето получается отличным. А еще в этом году был лучший день рождения.

Еще многое можно было бы сказать, но я думаю, что это ни к чему.

До новых встреч, дорогие мои.

Читать на Вьюи...

Я всегда считала, что если человек любит тебя, то должен понимать, почему что-то/кто-то еще имеет для тебя значение и не смеет заставлять от этого отказываться. Считала, что меня должны принимать такой, какая я есть. Совершенно со всеми моими тарканами, принципами и привычками.

Я не могу сказать, что я изменилась в этом мнении. Пожалуй, думаю я и сейчас так же. Вот только поменялось некое друго обстоятельство. Я научилась отказываться от каких-то вещей/людей, если это важно для К. Если пересчитать всех, с кем я престала общаться, всё, что я перестала делать, всё, что я даже перестала думать, то список будет совсем не мленький. Но я никогда не винила в этом К. Всегда это все таки был мой выбор. И всегда я считала, что К. важнее всего. Я не жалею, что отказалась от очень многого и многих, ради этих отношений. Возможно, я многое потеряла, но это несравнимо с тем, что я нашла в этом человеке. Я уяснила для себя одну истину: когда любишь человека, забываешь про все принципы, привычки, забываешь про всех и всё. И да, я научилась отказываться от чего-то, чтобы не огорчать любимого. Может быть и не всегда у меня это получается. Да, иногда я устраиваю скадалы, отъвоёвывая право на личное мнение. Но как бы то ни было, я научилась ему уступать и совсем не считаю, что это плохая черта. Он достоин всего этого. Он делает мою жизнь лучше. Имея всё, что у меня было раньше, я никогда не была так счастлива, как после того, когда всё это исчезло, но появился он. Я думаю, что он даже и не сильно замечает всех тех "жертв", на которые я иду ради него. Но пожалуй, это и не нужно. Наверное, и я невсегда замечаю всё, что он делает для меня. Главное, я знаю, что он для меня старается. А он знает, что я стараюсь для него. И мы счастливы вместе. Счастливы, просто оттого, что мы друг у друга есть. А больше ничего и не нужно.

Читать на Вьюи...

Я бы очень хотела провести ближайшие лет 5, путешествуя по всему миру. Я бы хотела увидеть всё-всё. Побывать в самых нереальных уголках нашей огромной планеты. Проводить часы/недели/месяца в машине/поезде/самолете. Совсем не имеет значения, сколько бы было в кармане денег, пусть не хватало бы на дорогие рестораны и крутые отели, в конце концов можно и в палатке спать :) Гланое, с ним. Главное, бесконечный поток удивительных вещей, открывающийся перед нами. Главное, полная независимость от кого-либо. Главное, принадлежать лишь друг другу и этому миру. А потом, спустя 5 лет, вернуться домой, обзавестись милым домишкой, родить ребенка и жить, как самая обычная, но самая счастливая семья.

А впереди лишь перспективы бесконечной учебы и работы. Мне кажется, мир несправедлив.

Читать на Вьюи...

Лёша говорит, что я стала злая. А мне смешно. На самом деле последние несколько дней у меня просто волшебное настроение, внутри я вся цвету и улыбаюсь, моя жизнь идет так, как ей и нужно идти, и внутри такая легкость и безмятежность… Просто мне безразличны все вокруг, кроме одного человека. Мне совсем не хочется общаться с кем-то, смеяться над тупыми шутками одноклассников, отвечать на их тупые вопросы, помогать им. И никаких исключений больше нет. Все они не имеют для меня значения, может поэтому всеобщее мнение сложилось так, что я злая и вредная. Ну и пусть. У меня нет желания переубеждать кого-то. У меня нет желания видеть их вообще. Я просто цвету внутри, радуюсь жизни, радуюсь солнцу, радуюсь моему мальчику.

Я перестала общаться с Окс. Мне стало с ней совсем неинтересно. Хотя это наблюдается уже довольно давно. Раньше, когда у ней были постоянные отношения, у нас хотя бы были какие-то общие темы для разговоров, наше общение складывалось непринужденно, и мы могли делиться друг с другом всем-всем. А сейчас… Мне совершенно не интересно выслушивать про миллион ее ухажеров и очередной поход в клубешник, а ей также не интересно слушать про наши отношения. Я опять отказываюсь ото всех, ну и пусть. Мне ведь правда никто не нужен, когда есть он.

Мне кажется, я стала чуть-чуть спокойней. По крайней мере, у себя внутри я нашла ту самую точку душевного равновесия. Мне правда хорошо. Мне уютно в моем мире.

Любовь снова открылась для меня с новой стороны. Мне кажется, эти открытия бесконечны. Мой мужчина даёт мне всё, в чем я нуждаюсь, так зачем впускать в свою жизнь еще кого-то? Я чувствую себя маленькой счастливой девочкой, которая точно знает, что её любят и берегут, что есть в её жизни человек, рядом с которым можно быть слабой малышкой всегда, который возьмет все проблемы на себя и будет бесконечно делать её счастливой.

Читать на Вьюи...

Я могу расписать это все на миллионы и миллиарды страниц, но какой в том смысл, ведь никакие слова не смогут передать тот душевный порыв и бабочек в животе, не смогут описать, как мне хочется вжаться в него и отключиться от всего окружающего мира, не объяснят вам, как сильно я люблю его и как сильно чувствую его любовь, чувствую его присутствие в каждом мгновении моей жизни, как хочется мне отдать всю себя до последней капли ему, лишь бы иметь возможность сделать его счастливым, не передадут, как я научилась плакать от счастья, от осознания силы нашей любви, никакими словами не описать даже сотой части моего чувства к нему.

Мне просто безумно повезло найти свою судьбу в самом начале жизненного пути.

Читать на Вьюи...

Я снова здесь. Но, думаю, не надолго. Когда-нибудь еще наступит тот момент, когда я надолго зависну на Вьюше, но не сегодня. Сегодня я просто разделю с вами свое безмерное счастье.

Наши отношения стали именно такими, какими я их всегда представляла "в идеале". Рядом самый любящий и нежный человек. Самый заботливый и нужный. Нет, мы, конечно, ссоримся, без этого никуда. Но я никогда и не мечтала об отношениях, где не будет никаких размолвок. Это кажется мне не реалестичным. А у нас все хорошо. Пусть мы безумно разные, но мы ведь стараемся понять друг друга, учимся идти на уступки. И я люблю его такого: безумно вредного, крайне упетого, временами резкого, человека, которого практически невозможно переубедить в чем-либо. Единственное, что мне действительно не нравится - ревность за гранью фантастики, так как действительно безумно неприятно выслушивать необоснованные, лживые и противные обвинения. Но я стараюсь относиться к этому с пониманием, ведь это можно засчитать в еще одно доказательство его сильной-сильной любви ко мне :)

А еще у меня на удивление наладились отношения с мамой. Я, кажется, кое-что поняла и впредь буду стараться не совершать глупых ошибок. Стремимся ко взаимопониманию :) А еще с ней иногда на удивление интересно разговаривать.

Единственный минус моей жизни - допотопная учеба. Хотя оценки и хорошие. Я просто очень-очень устала. И к одноклассникам у меня снова неожиданно проснулась "жгучая ненависть". Так и не могу заставиь себя усиленно готовиться к экзаменам, и это преводит меня в уныние.

Еще один момент, которым я хотела с вами поделиться - книги Ремарка. Теперь это явно мой любимый писатель. Давно уже я не читала ничего с таким упоением. Впереди еще много его произведений, а это не может не заставить улыбнуться. В общем, девочки, советую всем :)

Ну вот краткий очерк моих кусочков счастья.

Последнее время я научилась смотреть на мир по-новому. Я стала совершенно счастливой. И я почуствовала его по-настоящему родным. Нет, он давно уже стал мне самым близким человеком, но это что-то новое. Теперь мы как будто бы по-настоящему стали семьей. И здесь, пожалуй, без "как будто бы". Мне просто безгранично хорошо рядом с этим человеком.

***

В этом году было самое лучшее 8 марта.

Читать на Вьюи...

Просто у нас все вдруг стало хорошо. Хорошо настолько, что я в это 'хорошо' поверила по-настоящему. Даже если мы ссоримся, у меня не возникает желания высказывать это все здесь, рассуждать кто из нас виноват и т.д. и т.п. Еще, наверное, потому что я научилась говорить всё, что меня тревожит, ему и сразу. Мы очень стараемся прислушиваться друг к другу, и даже в моменты ссор я чувствую себя любимой. Счастливые люди, наверняка, не появляются на таких сайтах. И, кажется, я становлюсь истино счастливым человеком.

Между нами столько всего происходит. И уже куча моментов набролось в копилку "Вечно приятные воспоминания". Но это всё моё. И единственный, с кем это надо разделить - он! Последние месяцы наши отношения набирают крутые обороты, всё действительно становится намного лучше, тому есть множество причин, но дело ведь и не в причинах. Главное, со мной рядом самый замечательный мужчина, и он такой, каким я в него влюбилась, вся нежность, радость, детские дурачества и страстная-страстная любовь к нам вернулись. Я знаю, что больше все это не должно нас покидать, теперь мы этого уже не допустим. Мы снова очень-очень счастливы!

Читать на Вьюи...

Живу последние дни одной надеждой на идеальную следующую неделю (и даже почти на две). Но правда шансы слишком малы. Но если вдруг исполнится… Какой я, наверное, буду счастливой… Уже столько мыслей по этому поводу, планов. Моя идеальная жизнь. Ну, пожалуйста, пусть исполнится! Я так сильно этого хочу!

Если все же исполнится, то я расскажу вам в чём дело. Так что загадйте вместе со мной, чтобы все сбылось, если хотите узнать, чего я так жду :)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, как правильно выразиться. Просто с любимым мне по-настоящему хорошо, он меня по-настоящему радует, и хотя мы не можем так, чтобы конфликтов совсем не было, для меня наши отношения близки к отметке "идеально".

Кроме того у меня наладились отношения с девочками, и пусть они не особо важные для меня люди, это не может не радовать. Мы по долгу разговариваем, делимся какими-то проблемами, и я нахожу в них ту возможность выговориться и пообщаться на интересные мне "женские" темы, которой мне очень долго не хватало. Удивляет и радует наше полное взаимопонимание с Катей. Это даже звучит как-то странно, ведь раньше мы никогда не могли до конца понять друг друга :D Я нахожусь в отношениях с девочками именно в той позиции, которая подходит мне больше всего. Мы не стремимся быть подружками, проводить кучу времени вместе и делиться каждым секретиком, с каждой новостью и проблемой бежать друг к другу. Нет. Мы просто общаемся на позитиве, обсуждаем насущное и ни к чему друг друга не обязываем, нам не за что обижаться друг на друга или предъявлять какие-то претензии, и это по-настоящему круто!

Так что моя жизнь довольно хороша, мой мужчина самый прекрасный на свете, это действительно лучший человек для меня, идеальный, а пока он рядом, все остальное у меня получится :))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все идеально-идеально-идеально!

Я обожаю своего котика.

Читать на Вьюи...

Как давно этот блог превратился в историю только о нас? Ведь я вообще больше ни о чем не пишу. Только он и Мы. Раньше я писала про всех и вся, каждую мелочь, как проходят дни, и чем я занимаюсь, а сейчас. Сейчас всё, что не связано с ним, совершенно не имеет смысла и не достойно внимания. Этот блог - история любви. Думаю, теперь так будет всегда.

Читать на Вьюи...

И он замечательный. Ловлю себя на мысли, что я им по-настоящему восхищаюсь. Все в нем мне нравится, любое его движение меня заводит, и я могу любоваться им, пожалуй, часами. Как же много он для меня значит!

И да, Рождество было замечательным!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В последний день всё сложилось самым чудесны образом: мы встретили 2014 год вместе, вдвоём. Под бой курантов я смотрела в самые любимые глаза, я обнимала самого родного человека, под бой курантов я была по-настоящему счастлива. Я настолько сильно была поглащена своей любовью к нему, что даже забыла загадать то, что уже несколько лет прошу каждый год, заранее сформулированные слова вылетели из головы, я загадывала, наверное, душой и сердцем, потому что о том, что я забыла сказать, я вспомнила лишь несколькими минутами позже. Кроме того, мы отлично проводили старый год, конечно же, не удержавшишь от влечения друг к другу :D

После 12 ночь мы провели в веселейшей компании и отметили по-настоящему замечательно. И позажигалаи, и по душам поговорили, да и напились тоже :DD

Ещё мы самые огромные победители по жизни пошли запускать небесный фонарик и порвали его :D Удача всегда с нами, да :D

А сейчас я хочу лишь сказать, что я всей душой надюсь, что примета "как год встретишь, так его и проведешь" действует :) Я встречала этот год самой счастливой, самой любимой и самой любящей. Наверное, никогда раньше я не была так счастлива. И пусть этот год мы проведем вдвоём (как и всю оставшуюся жизнь, естественно).

Читать на Вьюи...

Если вы остались, могу поздравить, мне нравится ваш блог

Читать на Вьюи...

Сегодня уже как год моему блогу!

Целый год моей жизни можно найти на этих электронных страницах. С одной стороны много, с другой ужасно мало.

Я обожаю этот блог. Он даёт мне ту самую возможность выплеснуть эмоции, разобраться в своих мыслях, не забыть самые важные слова и кучу приятных мелочей, не забыть всё, что кто-либо когда-либо сделал для меня, не забыть какой я была, помогает увидеть моменты, где я становлюсь чуточку старше и мудрее, помогает увидеть свои ошибки. А самое главное Viewy дает мне всех вас. Дорогих моих девочек, которые поддерживают меня, дают советы и иногда помогают не чувствовать себя одинокой, иногда мне кажется, что среди вас есть люди, которые действительно меня понимают, и пусть это только сети Интернета, и ни с кем я в общем и не общаюсь, мы только читаем посты друг друга, изредка оставляя комментарии, все же я чувствую, что есть те, кто понимают меня в моих чувствах и поступках.

И здесь стоит, наверное, сказать, что есть среди вас три самых замечательных блоггера: thethornbirds, 2709, temno-siniyi. Ваших новых постов я по-настоящему жду, ваши истории захватывают меня целиком и полностью, я учусь у вас лучшему и стараюсь не повторять ваших ошибок. Вы многое показали мне, и я просто хочу сказать спасибо.

Всех остальных я тоже очень люблю, каждый блог по-своему особенный, спасибо, что вы со мной. Вы волшебные!^_^

Надеюсь, мы еще совсем не скоро расстанемся.

P.S. В общем с днём рождения мою Смурфетту :) )

Читать на Вьюи...

А сейчас я счастлива, больше здесь нечего говорить.

Счастливо всем встретить новый год! И будьте счастливы весь 2014! Пусть все ваши планы, желания и заветные мечты сбудутся!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне нравится, что я пишу все эти счастливо-влюбленные посты, совершенно не кривя душрй. Всё у меня правда хорошо. Желаю и вам того же:3

Читать на Вьюи...

Время от времени мне кажется, что 2013 год решил мило попрощаться со мной и извиниться "за все причиненные неудобства". Год был по-настоящему тяжелым, столько поменялось, столько слез было выплакано, столько неправильных поступков, столько грубых и обидных слов. Но сейчас этой спокойней идилей, которая образовалась недавно, этот год заставляет меня вспоминать все самые лучшие его моменты и улыбаться, улыбаться, улыбаться… Я действительно не могу сдержать улыбку, вспоминая какие-то до жути приятные моменты, которых, как ни крути, было великое множество. Конечно, все они связаны с одним единственным человеком. С моим любимым человеком. И то, что сейчас мы как будто бы начали друг друга понимать, что все у нас мило и хорошо, заставляет меня верить, что все это не зря. Этот год прожит не зря. Этот год - год самой счастливой любви. Я люблю, любима и счастлива!

Читать на Вьюи...

На улице сказка. И внутри у меня сказка. Я счастлива. Я очень счастлива. Я чувствую себя маленькой влюбленной девочкой, очарованной чудесами, которые создаются вокруг меня. Я обожаю это чувство. Это самое счастливое чувство. Это улыбка и наслаждение. Это еще один вечер в копилку приятных воспоминаний. Это любовь. И ее мини-доказательство.

Без трудностей не бывает. Просто не стоит опускать руки. Никогда не стоит опускать руки! Не отпускайте, любимых! Любимых и невозможно отпустить. Мне хорошо. Мне радостно. Еще бы его сюда ко мне, и я бы заполнила всю нашу планету своим счастьем.

Предновогодняя сказка начинается… :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во мне как будто что-то поменялось. Только я никак не пойму что именно. Я хочу быть слабой девочкой и не думать ни о чем, я хочу, чтобы он хотел быть со мной также сильно, как я хочу быть с ним. Я хочу нежности. Нежности, нежности, нежности. И еще я хочу, чтобы он мне верил. Потому что правда обидно, когда единственно важный человек на всем свете сомневается в твоей искренности. Мне невероятно грустно. Хочу отдыхать и быть рядом с любимым.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как с К.? Нормально. Просто нормально. Не супер, но и ничего плохого. Мы не ругаемся, но что-то немного не так. Такое иногда бывает после серьезных конфликтов, пройдет. Мне не хватает капли нежности. Она есть, но хочется, конечно же, больше. Я вообще человек, который хочет, чтобы меня ПОСТОЯННО обнимали. За это я ненавижу школу. Там мне больше всего не хватает его теплых и крепких рук. Иногда так устаю, грустно и хочется просто молча обнять любимого человека. И я ненавижу мир за то, что не имею возможности делать это в любой момент.

У меня столько серьезных мыслей в голове, как будто в одно мгновение с меня сняли розовые очки, я задумываюсь о чем-то важном, я очень серьезно думаю о будущем, о том, каким оно может быть в реальной жизни, а не в моих мечтах. И мне странно от этих мыслей. Странно от того, что думала совершенно иначе раньше, ведь это кажется таким примитивным и понятным. В общем как-то так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой К. Ситуации, произошедшие между нами за последние дни, просто координально меняют все в моих глазах. И в одну сторону, и в другую.

Начнем с того, что наши ссоры снова набирают обороты. Не вдаваясь в подробности, скажу, что наш последний конфликт закончился тем, что у К. сломано два пальца, причем не просто сломано, а все довольно плохо, да и я не без "повреждений". Причиной всему его необъятная ревность. Знаете, все закончилось вполне хорошо, но!.. В памяти-то все осталось. И я уверена, что не только у меня. Как говорится, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, а услышала я ооочень много нового, такого, чего никогда не ожидала услышать от любимого человека. Не буду рисовать себя в хороших красках, так как из меня тоже вылилось много грязи. И все же. Делать вид, будто ничего не произошло? Глупо. А делаем мы именно так. Так происходит каждый раз, а потому с каждой ссорой мы высказываем друг другу все-все плохое, а копится все больше и больше. Я не виню его. Нет. Я понимаю, что он мучается не меньше моего. Я никого не виню. Просто что-то не так. Просто так быть не должно.

В то же время, когда он в пьяном состояние, то я еще и выслушиваю поток любовных признаний, самых нежных слов и самых приятных обещаний. И именно тогда у него самые правдивые глаза, и я ни на минуту не сомневаюсь в правдивости того, что он говорит.

Я уже просто на 100% уверена, что у нас обоих серьезные проблемы с психикой. Правда. Все это поведение НЕ нормальное. Мы ведем себя не адекватно, мы совершенно нервыные, мы совершенно не умеем себя контролировать, мы вообще не обращаем внимания на окружающих, на ситуацию, мы ведем себя не осознанно.

И я все чаще задумываюсь, что мы не сможем жить вместе, если все останется также. Такие психи? Да мы или друг друга прибьем, или сами себя. Или просто однажды кто-то не выдержит, хлопнет дверью и больше не вернется. Я искренне надеюсь, что все испраится, что у нас все получится. Потому что, если этого человека не будет рядом, то и жизнь моя оборвется.

Кроме того, для меня в наших отношениях произошло еще одно важное событие. Я не буду ничего объяснять. Просто, наверное, он доказал мне, что все не в пустую, что я родной для него человек, что он рядом, что он со мной. Возможно, я ошибаюсь. Но очень хочется, чтобы нет.

Я могу сказать, что для него я готова отказаться от всего. И по тихоньку за время наших отношений я теряю других людей, которые когда-то были мне близкими. Мне не жаль, по сути я в них не нуждаюсь, хотя, естественно, временами бывает обидно. Но пока он рядом, он действительно заменит мне всех. Вопрос лишь в том: будет ли он рядом всегда? Если он вдруг уйдет, то у меня не останется никого. Хотя я правда верю, что он хочет быть со мной по-настоящему. И здесь новая проблема: а мы выдержим все это? справимся? Но я по-прежнему искренне верю, что для любви нет преград, любовь всегда побеждает. А мы ведь любим друг друга, значит исход ясен :)

Встретила тут одну цитату: "Злитесь, но не переставайте любить". По-моему в этих словах заключена неоспоримая истина, залог бесконечных отношений. Да, мы можем злиться, можем ругаться и орать друг на друга, но мы любим, мы никогда не оставим друг друга гибнуть по одиночке. Мы рядом. Мы есть друг у друга. Это по-прежнему заставляет меня чувствовать себя счастливой.

P.S. Пост получился длинный, но здесь не высказано даже половины того, что не дает мне жить спокойно. В ближайшее время, если я не передумаю, появится еще один огромный пост, посвященный моей матери. Мне очень многое хочется сказать, просто нужно собраться с силами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я совершенно не ожидала, что этот фильм произведет на менятакое впечатление! Я прониклась до глубины души, я по-настоящему переживала, я прочувствовала все эмоциий героев, я осталась в восторге.

Невероятно талантливый актер Сергей Безруков справился со своей ролью на все 200%. Да и другим актерам, как мне кажется, удалось передать все, что было задумано. Это однозначно лучший русский сериал, который я видела.

Я с самого детства любила стихи Есенина, знала многие наизусть, а сейчас, зная подробности его жизни, я по-настоящему начала понимать смысл, который он вкладывал в свои произведения, понимать его, что он чувствовал. Это мой любимый русский поэт.

И советую всем к просмотру.

Читать на Вьюи...

P.S. Смотрю на другие пары и мне кажется, что мы все таки идеальные :D

Читать на Вьюи...

Мы поругались. И я вдруг восприняла все по-другому. Я вдруг подумала, что когда-нибудь мы правда разойдемся раз и навсегда. Что если однажды мы не помиримся? Это кажется невозможным. Но вдруг. Мне страшно. Мне страшно, что однажды он уйдет. И даже не к кому-то и почему-то, а просто потому что не судьба. Потому что как бы мы не старались, у нас не получается. Все те же ссоры, взаимные обвинения и повышенные тона. Я просто вдруг подумала: а как мы будем жить вместе? Я, наверное, слишком серьезно все воспринимаю, просто я представляю наше будущее в самых светлых и идеальных красках. Но кто сказал, что что-то поменяется? И я честно не знаю ответа на вопрос: "Смогу ли я так всю жизнь?". Мне хочется верить в хорошее, но как бы мы ни старались ничего не меняется. Я безумно люблю его, я знаю, что он любит меня не меньше, но только у нас все равно не получается. Мы ругаемся из-за мелочей, но оба настолько вспыльчивые, что раздуваем глобальные конфликты. Я уже, кажется, писала, что раньше он никогда не говорил мне ничего плохого, не повышал голос, а сейчас он мгновенно начинает кричать на меня, психовать. Я не виню его. Просто что-то не так. Мне страшно потерять его. Мне безумно страшно. Я вчера его обнимала и ревела, ревела, ревела. Как какая-то безумная, не останавливаясь. Даже не могу объяснить из-за чего. Просто мне страшно его потерять. Просто он самый родной. Просто, наверное, все было так хорошо, что я не выдержала резкого срыва. Можеть быть я просто не выплакала свою месячную норму, как раньше? Глупости, конечно. Но меня в один день просто сломало. Мы и поругались то несерьезно, но я весь мир вдруг увидела в черных красках. Всю мою жизнь. Без него она ничтожна, без него все становится для меня непосильным. Я бы ничего не делала, кроме как лежала б в его объятиях. И если я однажды его потеряю, я совершенно сломаюсь. Меня только он держит. Не будь его, я бы, наверное, давно уже умерла. Я очень-очень сильно боюсь его потерять. Я настолько привыкла быть слабой рядом с ним, жаловаться ему, чувствовать его поддержку, что я совсем разучилась в одиночку, совсем разучилась хранить эмоции в себе. Я в тот день была настолько потерянной, что меня несколько раз спросили не случилось ли у меня что-то, в тот день я кричала на учительницу, в тот день я с психу швырнула стакан в раковину перед кучей народа, в тот день мы просто поругались.

Вы понимаете, я умру без него.

Читать на Вьюи...

Нам так не хватает совместного проживания. Ничего на свете я не хочу так сильно, как жить с ним. Всегда быть с ним рядом. Я правда не понимаю девушек, которые отказываются жить с парнем, имея возможность. Да какие могут быть вообще причины, если вы любите друг друга? Я бы бросила все, даже если бы на меня обиделась мама, даже если бы у меня из-за этого возникло куча проблем, даже если бы мы перебивались с копейки на копейку, даже если бы еще что-нибудь, я бы согласилась жить с ним, зная, что и он этого хочет. Какая может быть любовь, если вы находите отговорки от совместного проживания? Если вы любите человека, вам будет плевать на все, главное, быть с ним рядом постоянно. Может быть я еще "не выросла", но я искрене не понимаю. Я хочу с ним жить. С ним. Честно сказать, возраст действительно большая проблема. Я верю, что приложу все усилия, чтобы к 18 (до которых не так и много осталось) стать самостоятельной, уметь не зависеть от родителей и переехать. У меня, возможно, розовые очки на глазах, ну и пусть. Я не боюсь ни быта, ни материальных пробем, я просто хочу быть с ним. И искренне верю, что это взаимно. Я люблю его, а что может быть лучше, чем просыпаться и засыпать в объятиях любимого, чтобы не думать что через пару часов вас снова будут разделять метры/километры на n-ое колличество времени. Я бы отдала все, чтобы жить с ним и больше никогда не расставться.

Читать на Вьюи...

А мне все равно.

Я счастлива. У меня хорошее настроение. И этим хочется делиться, об этом хочется говорить, говорить просто, без приукрашиваний, может и одинаково, зато правдиво.

С каждым днём я все отчетливей понимаю, что никто из всех моих знакомых не понимает меня в полной мере. Нас не воспринимают так серьезно, как мы воспринимаем друг друга. Но это все не важно. Из всех моих "друзей" ни один человек даже на 10% не познал для себя это чувство, соответственно они и не могут всего этого оценить, понять. Я столько раз говорила о своей любви к нему кому-то и видела, что человек не может даже предстваить себе, что я чувствую. Но это все не важно. Важно, что мой К. любит меня и понимает меня. Что мы есть друг у друга. Он такой искренний, я иногда смотрю на него и понимаю, что это просто идеальный для меня человек. Как бы он ни дурачился, как бы несерьезно он ни относился к жизни, он не такой внутри, и я это знаю. Я вижу в нём взрослого мужчину, того мужчину, с которым я совершенно уверенно хочу провести свою жизнь. Иногда мне говорят, что я достойна лучшего, на что я только улыбаюсь и отвечаю, что лучший уже со мной. Они его не знают. Его видят совсем другим. Но я то знаю, как он отличается ото всей этой серой массы, какой он искренний, какой он настоящий.

Я время от времени чувствую себя взрослой замужней женщиной, потому что мой выбор сделан уже раз и навсегда. Потому что это далеко не игры. Это настоящая любовь. Это серьезные отношения. Это лучшее, что есть в моей жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все хорошо. Я так сильно его люблю. Я действительно нахожу в себе все новые и новые светлые чувства к нему. Да, моя любовь растет и даже не думает останавливаться. А еще, знаете, я по тихоньку стала справляться с этим недоверием к нему. Я думаю, что стала спокойней, потому что вижу, что и его отношение ко мне поменялось. И, честно сказать, меня в большей степени все устраивает. Я чувствую себя счастливой. Чувствую его рядом, даже когда он на расстоянии, я верю, что он думает обо мне, как и я о нем, его любовь всегда со мной. Во мне бездонный океан чувств, переполняющий меня и выливающийся в теплые признания, дикие скучания, самые страстные мысли, в заботу, нежность, желания что-то делать для него, в миллион желаний, с ним связанных. Мне не возможна мысль его отсутствия в моей жизни. Я сейчас смотрю на других парней, и они даже внешне не могут привлечь меня, я уже не говорю о каких-то внутренних качествах. Да, красивые/интересные/веселые, но не он. А нуже он и только он. И у меня нет желания даже общаться с кем-то еще, потому что в голове проходят мгновенныне сравнения, а лучше его никого и быть не может. Я разговариваю с кем-то, а думаю только о нем, я пишу тесты по русскому, а думаю только о нем, я пытаюсь учить понятия по истории, а думаю только о нем. Знаете, когда у нас все как надо, то меня уже ничем нельзя огорчить. И последние дни у меня просто прекраснейшее настроение, потому что прекрасно то единственное, что имеет для меня в этой жизни значение. Он всем своим видом показывает, что я нужна ему, и я так счастлива. Я верю ему. У меня в душе какое-то спокойствие и не покидающее меня желание обнять его, желание поделиться чем-то с ним, желание видеть его улыбку. Я чувствую удовлетворенность от этой жизни.

"Я пришел, потому что подумал, что еще так не скоро тебя увижу, и захотел увидеть…"

Как же мало мне нужно для счастья. Хотя, это совсем не мало. Любовь - высшее счастье!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще я стала просто до одури ревнивой. Я в каждом слове вижу обман. Я постоянно жду, что узнаю что-нибудь плохое. Причем подсознательно я понимаю, что он верен мне. Но… Я даже не знаю, как это объяснить. Я жду, что когда-нибудь он обязательно изменит. Я просто уверена в этом. Потому что мужчины такие по своей натуре. И все. Я понимаю, как его раздражают мои упреки. Знаю по себе, как раздражает, когда тебя обвиняют в чем-то чего ты не делал, когда тебе не верит, хотя ты искренне любишь. И я верю в его любовь. Но просто… Просто я жду, что когда-нибудь подвернется случай, и он изменит мне. Не знаю почему. Я уверена в этом. И мне грустно. Мне постоянно грустно. Как будто бы все произошло уже сейчас. И меня саму раздражает эта назойливая мысль, и я хочу верить в лучшее, но мне так думается. И все. Может быть, дело в том, что однажды он уже показал, как легко его соблазнить. И это не значит, что я ему не верю. Я верю, просто я очень боюсь его потерять. И хочется его, как говорится, к юбке привязать, исключить все шансы на измену. Я боюсь. Боюсь представить себе, что у него кто-то есть. Я не знаю, как я буду с этим жить. И я верю ему. Верю! Но я так боюсь. И мне почему-то постоянно об этом думается. И я не знаю, что с этим поделать. Что, а?

Читать на Вьюи...

К нам что-то вернулось. Это какой-то новый рывок, свежий глоток воздуха, второе дыхание. Я не знаю, как это называть. Я просто чувствую себя счастливой. И спокойной. Страх снова поругаться медленно, но верно уменьшается, ведь все в наших руках, главное обоим за собой следить.

И, пожалуй, все так, как мне этого хочется. Конечно, всегда можно рассуждать о том как бы все могло быть лучше, но ведь сейчас хорошо, а это главное. Сейчас я чувствую себя счастливой. Я чувствую себя любимой.

Мы вдруг стали много разговаривать и только сейчас я поняла, что за всеми этими ссорами мы теряли друг друга именно потому, что крайне мало общались. Стали забывать друг друга. Все эти воспоминания и мечты - это неотъемлемая часть нас, а мы просто перестали обращать на это внимание. Но вот все это вернулось. И я снова понимаю за что я его люблю, я снова просыпаюсь с хорошим настоением, я снова хожу по улице с улыбкой, я снова живу светлыми мечтами, я снова счастлива.

Я как будто бы снова в него влюбилась. Это так здорово - любить его. Каждый раз находить в нём что-то новое. Каждый день влюбляться занаво. Каждую секунду любить его всё сильней и сильней. Каждое мгновение чувствовать, что он - неотъемлемая часть меня и моей жизни.

Читать на Вьюи...

Я как-то эгоистично хочу присвоить его себе и ни с кем не делиться. И поэтому я психую на пустом месте. Я действительно какая-то неуравновешенная. Что со мной вообще? Меня раздражает все. Мне хочется лежать и ничего не делать, никого не видеть и не слышать. Только его рядом. И чтобы все было хорошо. Я ленивая, капризная и нервная. Меня бесит все и всё, включая саму себя. Это ведь надо как-то исправлять. Я так боюсь снова все испортить.

Читать на Вьюи...

В голове сидят принципы, что девушка должна быть скромной и недоступной, но как-то плохо я справляюсь со своими желаниями. Да, я его хочу. И, знаете, не так уж это и плохо. Я ведь не хочу переспать с каждым встречным, мне вообще не представляется, что я могу спать с кем-то, кроме любимого. А разве страсть - это не часть любви? И что такого плохого в том, что мы занимаемся сексом? Я люблю его, а это в первую очередь! И по-моему ничего грешного нет в том, чтобы спать с любимыми, когда они и в правду любимые. Мне давно не стыдно признаваться, что я не девственица. И я не считаю, что поступила плохо, пусть это и произошло и в раннем возрасте, но с любимым человеком. О своем поступке я ни разу не пожалела. И мне приятно осозновать, что он у меня один. Я не хочу по-другому, а поэтому мне ни капли не стыдно. Серьезные отношения невозможны без секса. В этом нет ничего противного. Это естественно. Да, я хочу его. И что теперь? И я занимаюсь с ним любовью, а не тупо трахаюсь. И разница, поверьте, есть!

Я хочу его. Я люблю его.

Читать на Вьюи...

Конечно, от каникул одно название, но все же надеюсь, что хоть чуть-чуть отдохну. Я ненавижу школу. Ненавижу свою классную руководительницу. Меня раздражают учителя и мои одноклассники. И я безумно рада возможности побыть без них.

Мы с К. не ругаемся чуть больше недели, а мне кажется, что это просто огромный срок. Я уже действительно отвыкла от того, что всё может быть хорошо. И каждый день я боюсь, что вот сегодня что-нибудь случится, и с каждым днем мне все страшней и страшней. Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо. Рядом со мной самый нежный и любящий мужчина, и мое самое большое счастье - видеть его таким, любить его таким. Мне хорошо с ним. И так приятно видеть, когда ему хорошо со мной, видеть его счастливым, я уже правда забыла эту нежность, которая вот сейчас стала к нам возвращаться. Мне так не хочется снова ее потерять. Так хочется верить, что всё будет хорошо. Так счастлива я рядом с любимым.

Читать на Вьюи...

На самом деле последнюю неделю всё довольно неплохо, а время от времени даже идеально. Правда последние два дня у меня плохое настроение из-за сущих мелочей, просто я, наверное, принимаю все близко к сердцу, а еще потому что я любитель убивать себя плохими мыслями. Если что-то не так, тоя сразу думаю о самом плохом.

И, как ни крути, мы - люди XXI века - очень зависим от сотовой связи. Мой К. ходит без телефона и ПИЗДЕЦ КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ, он, конечно, не виноват, но я ненавижу, когда не знаю где он и чем занимается, поэтому в голову лезут самые плохие мысли, не исключая и ревности.

Я знаю, знаю, знаю, что он хочет проводить время с друзьями, я правда понимаю это! Но просто мне от этого не проще, и я то хочу проводить с ним максимум времени… Пожалуй, дело в том, что у меня то друзей нет. Совсем. Есть он один. И поэтому он не понимает, как мне то его мало. У него все разнообразно, старается везде успеть, а у меня то одно да потому - сижу дома и жду его. И так меня это угнетает. Хочется разнообразия, хочется куда-то ходить, ездить, хочется быть с ним, с ним и еще раз с ним.

Я не могу сказать, что плохо отношусь к его друзьям. Я знаю, что для него они не мало значат, а поэтому я не имею права вытеснять их из его жизни. Просто мне хочется этого. Вот и все. Просто хочется. И я никуда не дену это желание. А еще, зная этих людей, мне время от времени думаются о них плохие вещи, и иногда я виню их в наших размолвках, и я не думаю, что безосновательно. Иногда мне просто и весело с этими людьми, а иногда я ненавижу их за присутствие в наших с ним жизнях. Я знаю, что так нельзя. Просто я любитель загоняться. Да.

Но все правда не плохо. И я верю, что будет еще лучше и лучше. Я знаю, что мне достался самый лучший мужчина. И я счастлива.

Читать на Вьюи...

Во-первых, вчера, спустя два месяца, мы с Катей наконец-то собрались погулять и пофотаться. Хотя и замерзли ужасно, я довольна :) Потом еще посидели чуть-чуть у Кати и домашние фотки получились намного лучше :) Вот немного для вас.

Вечером мы с любимым были у меня дома одни. И в общем получилось у нас так здорово все :) Отправила К. в магазин купить что-нибудь выпить, а сама начала готовить ужин. Как часто я теперь чувствую нас одной семьей, иногда правда кажется, будто вместе живем. Мы так волшебно провели вечер. Такой нежный мой мальчик. Так прекрасно все!

Он снова ночевал у Димасика (который мой сосед снизу), и я снова пришла ночью к нему. И блин, так все круто. Я так давно не спала с ним, мне так этого не хватало! Ну я и эту ночь не спала, а лежала на него смотрела и руку его сжимала. Он еще без одеяла спал, смотрю весь сжался, накрыла его и он такой лежит улыбается во сне. А еще там Макс в комнату зашел, и котя такой проснулся меня прижал и говорит:"Я думал, ты уходишь." Как мне здорово с ним. И все больше я понимаю, что без него никак. Ну совсем никак. Он у меня волшебный.

Дома для него опять покушать приготовила и даже не лень. Для него правда хочется стараться. Я так хочу с ним жить. Он такой волшебный.

И хотя планы были на "крутую тусу", я совершенно не жалею, что вместо этого вечер и ночь прошли с ним. Я как-то чувствую, что это единственный человек, который искренне ко мне относится, а поэтому все это веселье совершенно не жалко менять на него. Зачем нужны псевдодрузья, когда есть любимый человек? Конечно же, не за чем. Он лучший во всем этом мире. Однозначно вечер удался. Я так жду совместной жизни, под одной крышей. Мне не хватает этого больше всего. И это для меня самое желанное. Я люблю его. И он меня любит, я знаю.

Читать на Вьюи...