Пирожок, я больше не хожу никогда на концерты и никогда не буду пить пиво. Это чревато. Что мне делать? Бло…ну вот нахера, я не понимаю, я пошла? ну ведь жопой чуяла беду.

Хотя знаешь, порой я ловлю себя на мысли, что мы не такие уж и разные.

С другой стороны, никаких "Хотя"!!! Все, поговорили, расстались, поревела, молодцы.Нужно уметь отпускать и ставить точку. А вчера было просто недоразумение, вызванное обильным распитием пива, лирической песней и рок-атмосферой. Хорошо что в мире есть пиво, вчера было круто как в первые дни…это такой, трип в прошлое, как бонус от Жизни, наверное я чем-то это заслужила.

Протрезвели и забыли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—Нет.

—Вот именно. И более того, ты видишь что это красный, но он совершенно "иной" красный для моего взгляда. Не такой как для тебя. Может быть я вижу его вообще зеленым. Понимаешь теперь?

—Теперь, наверное, да.

Читать на Вьюи...

Так вот я с чего начала-то. Вся это слезливая хуйня про сопли и ушедшую любовь- ебота полнейшая, потому что плачут всегда от жалости к себе только и никогда потому что "ушел". Никто не уходил. Мы друг друга просто отпустили. Я предоставила нам выбор, либо еще 1-2 месяца приматывать оторванную руку бинтами в надежде, что прирастет или хотя бы будет не так больно, либо положить ее на лед и потом в дальнейшем пришить основательно…он выбрал третье, и мы решили оторвать эту руку к чертям, потому что пошло заражение, потому что в конце все равно отрезать и отрезать больно, так проще сразу дерануть по-живому и забыть..и остаться друзьями. Когда я спросила про наше будущее, он сказал, что это еще на 1-2 месяца, что мы слишком разные и пока эта разность была интересна, пока и было интеерсно, потом огонек начал угасать…и пока что он еще не окончательно погас, я предложила ему свободу. "Хочешь я отпущу тебя прямо сейчас и мы не допустим чтобы эта разность рано или поздно свела нас в пропасть взаимных претензий и упреков, мы останемся в памяти друг друга как светлый момент, а не как "очередной"?. И спустя пару минут и пару сигарет, мы пришли к выводу, что так лучше.

Сейчас, я выпью еще 50гр водки, поставлю на репит Avantasia - 05. What Kind of Love и мы продолжим этот плач Ярославны. Секунду.

Итак, пока алкоголь еще не полностью поглотил мой разум, а оменно им я сейчас заглушаю все и не даю этому комку развернуться и устроить истерию…о чем я?…а!

Говорят, "Если любишь-отпусти"..мы не любили, но отпустили друг друга. Без сцен, без истерик..как взрослые, как подобает людям. И, в связи с тем, что нам волей-неволей придется пересекаться по жизни, так как мы являемся лучшими друзьями наших лучших почти-женатых друзей, поэтому не лучше ли сразу все закончить и сохранить в памяти все лучшее, пока туда на начали вливаться бытовые склоки. Мы будем общаться, и даже ходить в театры, и может однажды, решив пойти в театр на Мастера и Маргаритту, мы начнем заново….но не сейчас, и не завтра.

В общем, пирожок, юудь готова к тому, что я буду периодически спрашивать тебя "А как там у Игоря дела?", потому что мне действительно это важно. Потому что это единственнное что мне сейчас важно. И еще потому что, я не считаю его абсурдные цели по завоеванию мира такими уж абсурдными, потому что я искренне ему это делаю, и я хочу чтоб у него все було хорошо, потому что он был самым уникальным из всех моих немногочисленных уникальных, и он обязательно обязан добиться всего и быть счастливым, если не со мной, то с женщиной, которая будет его единомышненницей и обязательно поможет ему быть счастливой, будет его счатьем….она да, а я нет. Я бы не смогла его удержать, а он меня…может быть потом, когда каждый из нас добьется желаемого. И я не могу врать ему и самой себе и клясться в вечной любви, но я его как минимум уважаю как человека, поэтому не могу держать его или запускать наши отношения до степени разборок и претензий…никогда не могла.

И это не больно, мне не больно, не грустно, не обидно (а на что обижаться? что он не стал моим Диснеем?), ничье сердце не разбито. Мы сумели сохранить самое ценное-уважение к самим себе, друг к другу..а как сложаться наши жизни, никто не знает. Мы будем ходить в театры, скоро вот концерт Poets of the Fall, на выставки, будем встречаться у Кира и Эли….и кто знает..

Все будет хорошо, Пирожок, если ему нужна будет моя поддержка, я поддержу его во всем, всегда…так что ты мне сообщи если вдруг ему будет грусно, я сяду на слона и буду жонглировать кеглями в клоунсом колпаке, если это поможет ему в его политической карьере. Я буду с ним всегда, куда бы он не пошел и какое бы решение не принял, пусть не в статусе его дувушки, но я всегда буду за него. всегда…

прости, но водка меня поглотила, и я уже не вижу ничего кроме клавиши Энтер….все же будет хорошо, да? Конечно да.

ПС: почему осознание того, что ты кого-то очень сильно любишь, риходит только после 4 по 50? Почему когда предлагаешь расстаться…САМА ПРЕДЛАГАЕШЬ!!…ты этого не понимаешь??? что же я наделала?..

ППС: прости, за грамматические и пунктакионные ошибки, нам, как филологам, нельза так ошибаться, но мне сегодня можно, я и так ошиблать уже по-крупному, так что, к черту запятые!!!

Читать на Вьюи...

PS: знаешь, Пирожок, вот ты говоришь, что он никогда не признается в любви. А знаешь почему? Потому что не любит, не ценит, не боиться потерять. А мне все это нужно. Мне нужен Дисней.

Читать на Вьюи...

Меня нужно изолировать от общества. Я бываю немного агрессивна порой и моим секундным фантазиям могут позавидовать гашишные трипы Дали и Бюнюэля, но в целом я милая няшечка, ведь да? ^_^

Читать на Вьюи...

Сколько вариантов ответов будет на вопрос: "Что делать, если не знаю?"…ноль. И вся комбинаторика букв летит к чертям собачьим.

Но когда мозг находится во хмелю, почему-то кажется что он тебе дорог. Смотришь ему в спину как он ковыряется с твоим никчемным Стримом и что-то ворчит, а у самой улыбка в пол морды и ты плюхнешься на кровать в подушку этой мордой дабы не палиться и скрыть то ли запах перегара, то ли счастливую лыбу….фиг его знает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

3 таблетки Афобазола и такой оввоовововщьь и все вроде бы неплохо даже.

Зато, если пукать позитивной радугой, когда нет денег даже на сигареты-это отличный повод бросить курить. Ибо нехуй просто.

На самом деле, я просто ленивая скатина, которая давно уже могла найти работу в ближайшем супермаркете и не выебываться амбициями особо. Но нет, блять, надо же было хотеть "большего", хотеть кому-то что-то доказать!! Всосала, Машенька? Добро пожаловать в дерьмовый взрослый мир! А ты чего ждала? Давай-ка! Подобрала быстро сопли и чеши покупать на последнюю заначку, оставленную на еду на месяц, костюмные брюки и блузку, у тебя после обеда еще собеседование и в понедельник еще два. Пидорь взрослеть!

Читать на Вьюи...

________________________________________________________________________

Я сегодня предложила ему познакомится с моей мамой, тем более что от легких намеков моя маман перешла в активное наступление, после того как увидела пачку гандонов у меня в комоде и вторую подушку, ну и я не будь дурой взяла ему и предложила намедни посвободке заехать познакомиться….наверное, я все таки была дурой, потому что вместо с светящегося интузиазмом лица увидела только холодную ухмылку и "Ну потом, как-нибудь" и вопрос "А почему она вдруг захотела познакомиться?"….И если бы в тот момент мы не ехали 80км/час, ей богу, я бы вышла из машины, села бы в метро и уехала реветь домой. Но пришлось надеть "Счастливое ебло №4" и молчать.

Знаешь, Пирожок, я может быть и накручиваю и загоняюсь, но мне кажется, это правила хорошего тона знакомится с родителями девушки после почти полугода знакомсва. Я могла бы ему конечно так и ответить: "Ну потому что моей маме банально интересно кто дважды в неделю 5 раз за ночь трахает ее единственную маленькую дочурку!!!", но мне показалось это слишком, тебе так не кажется? Мне вот тоже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а может, наебенимся в дрова на следующей неделе?

задавать мне подобные вопросы я считаю просто неуважение, ведь ответ очевиден))

Читать на Вьюи...

Так что я не позволю тебе на моем фоне выделяться умом и сообразительностью, я прочитаю сотню учебной литературы по твоей гребанной экономике и программированию и буду круче тебя разбираться в SAP и MYSQL и ты уже не посмеешь называть меня "гуманитарией" и еще хихикать при этом! А вот ты еще попробуй прочитать столько классических произведений и разобраться в современном арт-искусстве, как я!!. Посмотрим, кто из нас будет ГСМ. Ферштейн, блять?!"

Думала она, размешавия ему сахар в чае и предупреждая что "Аккуратно, ложечка горячая!".

Читать на Вьюи...

Он меня бесит. По многим пунктам. Во первых он не похож на Дениэла Редклиффа..вообще ни капельки. Во- втрых он фанатеет от идеи всемирного террора, а я каждый раз навешиваю улыбающееся ебало и засовываю свой хиппи пацифизм в пи. Ну есть еще куча, огромная куча мелочей, которые меня в нем раздражают, но я все равно в статусе и мне это очень льстит, а еще мы спим "как няшки", нам поведали знающие люди. Я не знаю как это смотрится со стороны, но, надеюсь так как на картинках с вьюи.

Пупс, ты знаешь. Когда был Ваня, мне хотелось постоянно чем-то жертвовать, и таки приходилось поступаться многим, ты знаешь как я худела и въебывала сутками на работе, и потом было нестирпимо обидно когда мне стало это все ненужным. Но в случае с Игорем, тут идет какой-то замес на моем самолюбии (да, мне нравится ему нравится, жрать с ним тоннами недешевые суши и катать жопу в теплом Кашкае) и в то же время лежать у него на плече, пить чай и смотреть пачками аниме и как он мусолит рукой мне волосы педик, а потом хуй расчешишь и нахуя я выпрямляла и укладывала спрашивается ?! ЧВВВ

Я хочу сдавать мою квартиру и жить с ним где-то. Только не у меня. Не хочу быть постоянно ответственна и чувствовать себя за протекший кран или щель в балконе неловко. Но только не влюбляться в него на полную. Нам этого пока что не надо. Не знаю как ему, но мне точно. Я тороплю события? Возможно. Но я хочу быть взрослой до конца, а не только когда на меня наваливается хуева туча проблем взрослой жизни, которые окончательно выдергивают меня из мира Диснея. Если уж ахуевать от собственной невъебенной взрослости в 20 лет, так по полной, вашу мать!

Читать на Вьюи...

Как легко обидеть человека. Меня. Есть две вещи, которые я никак не могу принять в нем: это его тупой шовенизм в стиле: "Женщина не может нормально припарковаться, потому что она женщина" и когда у него рвет башню от смеси гормонов, амбициозности и желания поспорить. В чем моя нелогичность заключалась?! "Ты пропускаешь мимо ушей все мои логические доводы"…Ах, ну да, простите, что я не разделаю ваших геополитеческих взглядов по завоеванию и порабощению мира и считаю войну мерзким и отвратительным развлечением сильных мира сего, а политических диктаторов - задротами дохликами, которых били в детстве ремнем и они отыгрываются на других, в то время как для вас это примерно как сыграть партию шахмат перед обедом- так же приятно и нормально!!!

Короче, как всегда загонялись мы по хуйне какой-то, но в конце он обозвал меня твердолобой (а я погуглила, кстати, значение этого слова, чтобы точно знать: обижаться мне или нет), с милой такой приписочкой "уж извини за резкость". А я просто пыталась ему донести свою мысль, как могла пыталась. Да непоследовательна, и да, "многабукафф", но я так хотела чтобы ты меня услышал. А тебе был важен только тупой спор на тему, важно доказать было как ты прав. Но теперь, я боюсь, что если однажды меня разопрет на чувства и я начну вываливать тонну эмоций, изагать все в красивой литературной форме ему про мою безграничную любовь, он лишь ухмыльнется: "Извини детка, но ты нелогична в своих рассуждениях" и пойдет разогревать машину.

И от этих мыслей больно. Не морально, моральная боль-дерьмо для ванильных девочек. Мне больно физически, когда я вздыхаю-болит где-то внизу легких. Може меня сжирают сигареты, может где-то подстыла…но это тоже дерьмо и на важно. Важно то, что мы разные и взгляды на жизнь наши разные, и каждый раз я боюсь показаться глупышкой, и каждый раз на меня накатывают эмоции. Ты не понимаешь моих метафор я твоей логичности. А я даже погрустить об этом не могу, потому что нет повода и потому что мне больно физически…теоретически…метафорически…..маза фака логически…

Извини что я заставила тебя извиняться…я не заставляла, ты сам, а ты не умеешь, не привык, и значит и не надо…не нужно….итак простит. Кто я?

Но каким бы ты ни был астрономическим засранцем и занозчивой задницей, как бы я ни была зла на тебя, на твое баранье упрямство, на твое желание доказать что-то, на мое нежелание принимать твоих истин… сегодня ночью я сплю одна и это, как минимум, на пару градусов холоднее чем было вчера.

Читать на Вьюи...

Надоело врать всем и прикрывать жопу. Имей смелость, Маша!

Мне надоело при нем тупить. Тупая пизда, ты что забыла что он не любит глупых девушек?!!! Сиди и молчи вообще лучше.

Только когда я "сижу и молчу", он начинает спрашивать что у меня случилось. Врать не хочу, а правда тошнотна. Сколько можно ныть уже?

Если я говорю "Прости, я последнее время сильно много туплю", значит я РЕАЛЬНО СИЛЬНО МНОГО ТУПЛЮ!!!! и не нужно делать улыбку: "Я не заметил что ты тупишь". Мама хорошо его воспитала. Деликатный.

Мне надоело загоняться по таким мелочам. Раньше мы не трахались и все было проще как-то. То есть мне не нужно было думать о степени целлюлитности моего зада в догистайле и понравлюсь ли я его маме. Ебааааааааааать…кому нужна девушка с проблемами и комплексами….какой неудачник отважится?!

Сейчас у меня желудок сворачивается в узел. Но не потому что я не жру ничего, а потому что противно это все….я запуталась и у меня болит голова.

Я плачу теперь даже во время секса. Мыслимое ли дело?!…

Что мне делать?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, блять! Конечно я счастлива! Я всего лишь сплю на раскладушке от чего у меня каждое утро болит все тело, завтракаю кофе и Кентом, у меня жопа как два шара для боулинга и я трачу подаренные на 20 лет деньги на ебанный универ, теперь у меня нет денег даже на билет до Украины.

Мама звонит мне, и я не хочу уже брать телефон, потому что ничего хорошего она мне не скажет. Она уже недели три не срашивает у меня как дела, а если и спрашивает, то просто "для галочки", ну надо же как-то начать разговор…Когда я начинаю расказывать ей об Игоре, о друзьях и о том, где я была на рождество, она выставляет мне очередные претензии. Она только наваливает мне придуманные проблемы с Андреем, с нашей квартирой, с моей учебой, и спихивает вину на меня в стиле (А я тебе говорила -иди работай!).

Сегодня мне приснилось, что я шлюха. Я неплохо зарабатывала кстати.

Я блюю уже своей няшностью. Своей стеснительностью. Своей любовью с щенкам и позитиву. Разуй глаза, Маша, ты в дерьме и прекрати улыбаться!

И дело не в деньгах и их отсутствии. Да, когда их нет, это херово. Но я бы не обращала даже на это внимание, если бы за одной проблемой, которую я разгребаю не приходили очередные…или, ок, пусть они хотя бы становятся в очередь, а не ебут меня кроликом ежедневно, ежесекундно своим потоком. Сука, да если бы я знала, что взрослость-это беспросветное разгребание дерьма чайной ложкой….в такие минуты я понимаю Питера Пена.

Это знаете, похоже на состояние рыбки в аквариуме. Ты вроде и живешь какбы, но от тебя ничего не зависит. Забыли тебя покормить вовремя, поменять паралон в фильтре и вот ты уже к верху брюхом плаваешь. А была ведь такая красивая золотая рыбка, так всех радовала.

Помните рассказ Чехова про собачку Каштанку? Там был мальчик, который привязывал кусок мяса за веревочку, давал съесть собаке, а потом резко дергал за веревочку и вырывал этот кусок из желудка обратно. А собака его любила. И хвостиком виляла каждый раз.

Так что, продолжай вилять хвостиком, Машенька, никто не прийдет и не погладит тебя по головке, так что тебе нужно хотя бы создавать видимость, что все хорошо. Какой неудачник будет встречаться с проблемной девушкой? Он и так терпит твой целлюлит. Так что не пизди тут. А поднимай жопу и пидорь лепить ему пельмени, потому что трахаться завтра на раскладушке у вас не получится, так пусть хоть пельмени пожрет на последок.

Бога нет. Говорят, что Боженька поылает нам счастье за хорошие дела. Кроме куска мяса на веревочке, я последние полтора года ничего рядом с собой не вижу, а я так старалась быть хорошей. Так что это пиздежь. Так может мне начать убивать детей и беременных женщин, нюхать кокс и бухать ром в компании красивых калифорнийских мальчиков? Хоть повеселюсь.

Спасибо за внимание. Пошла лепить пельмени и улыбаться. Нормальненько

ПС: а еще я хочу трахнуть Минато. Да, у меня встает на мультяшку. Можно удовлетвориться пачкой фломастеров с тем же успехом. Ебать мою жизнь.

Читать на Вьюи...

Вот сейчас я сижу за компом, пахну Mandarina Duck pink, которые ты ему посоветовала чтобы он мне их подарил, и этот момент напоминает мне о новогодней ночи. Не запах мандаринов, не елка, а вот этот запах малины и цветочной композиции в розовом флаконе. В новый год прошел у меня в компении моего сладкого Пупсика Эли, моего молодого человека, которого мой пупсик пропаганлирует мне как потенциального принца-мужа, и с которым я проснулась первого на одной подушке в окуржении кавающихся зрителей, и совершенно рандомных людей, с некоторыми из которых мы неплохо пообщались плагодаря литрам алкоголя и праздничной обстановке. Так что, можно сказать, что все что мне пожелали днем ранее 30го: любви, дружбы, и приятных сюрпризов - все это исполнилось 31го. Хуя я быстро исполняю желания!оО Аеее!

Так что всем за все спасибо. Пойду убираться и составлять список дел на год вперде.. вперед.

Новый год? Ок…поехали!..

Читать на Вьюи...

Он: 60% что первого

Она: 70% что второго

Она: я эгоистка?

Он: скорее я -эгоист

Он: ты спасаешь чтобы отдавать, а я чтобы брать

Она: ты влюбляешься чтобы брать, а я чтобы отдавать. так вернее?

Он: отчасти да)

Пупс, а ты спрашиваешь когда у нас свадьба %((

Читать на Вьюи...

Но в этот Новый год, я очень хочу чтобы он видел меня в костюме эротического зайки, такой BunnyGirl, и чтоб я ему понравилась. Больше чем понравилась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты ему рассказываешь как все непросто, не то что сопли на кулак наматываешь, а просто делишься, а он говорит тебе: "Ну попробуй напечатать пару рассказов в какой-нибодь газете" или "Почему ты думаешь, что твой талант никто не оценит?" и вот как после этого чего-то еще бояться и в чем-то сомневаться, когда как минимум один человек верит в тебя?

Знаете, это очень много для меня на сегодняшний день. У меня в жизни уже были эти сердечки, шоколадки, бантики и "Маша, не уходи, я же без тебя умру!!!", я через это все прошла, уменя была эта мишура, которую так любят многие девушки с Viewy…да что там многие..почти все и, скажу вам, это утомляет со временем. Поэтому для меня данный этап очень важен. Это как дружба, только с оттенком пикантности.

Интересно, а я чем-то могу кого-то вдохновлять?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я тут на днях ощутила какого это, когда от он от тебя требует чтобы ты объяснила "Зачем ты так со мной?", а ты сидишь как дура и глазами хлопаешь, потому что тебе нечего ответить. А что еще ты можешь ответить кроме: "Ну прости. Ну нелюбовь. Было и прошло.." А он пытается выснить "Почему", а ты просто просишь его отпустить тебя, отпустить и не спрашивать причин.

Почему люди не юмеют отпускать? Почему нужно держаться до последнего, до скандалов, до слез? Почему я так спокойна в эту минуту, а он там на другом конце трубки истерит? Он же мужчина, он должен быть сильнее меня, это мне следовало бы плакать, а вместо этого я сижу и глазами хлопаю, и не знаю что ответить. Может приближающийся холод действует на мои эмоци как анестезия? Чтоб не больно, чтоб не потерять сознание от болевого шока мне вкатили лошадиную дозу холодного азота под ключицу…и все хорошо. Я тут сама и все хорошо.

Отпусти меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня зовут Маша, и сейчас я опишу вам кусочек моей блядской сучности.

Мне 20 лет. Я живу в Москве. Казалось, бы, что еще нужно столичной штучке для счастья? Что эта зажравшаяся тварь придумает на этот раз? Я не прошу вашего сочувсвия или одобрения, мне так же не нужны ваши укоры и порицания, мне всего лишь нужно кому-то это рассказать, а плюс в том, что мой Вьюи никто не читает, а значит это сообщение улетит в никуда, просто раствориться в пространстве килобайт интернетного трафика. И слава богу. Я ведь умница, не нужно чтобы кто-то видел мои слабости. Большие девочки не плачут, они просто разворачиваются и гордо уходят, стуча каблучками, оставляя за собой всех неудачников с их неудачами.

Сейчас я прикурю и продолжу….секунду…

Итак, начну с того, что мне следовало бы родиться мужиком. Да-да, из меня получился бы отменный мужик, мне кажется. Нет, я уверена! Я бы с удовольствием трахала баб на право и налево, работала в какой-нибудь крутой финансовой компании фин. аналитиком и ездила на красном Ферарри с откидным верхом по автобанам Лос-Анжелеса. Но мне, по праву рождению, следует быть неким подобием Тургеневской девушкой, в пышный платьицах и со смущенными глазками и полуопущенными ресничками падать в обморок от малейшей непотребности. К чему вся эта прелюдия? А к тому что я, к счастью, еще не настолько выжила из ума, чтобы делать операцию по перемене пола, но, получается что я некий гибрид тургеневской девушки и героя Себастьяна из Жестоких игр. То есть под розовыми платьицами в бантиках скрывается чисто мужская натура. И это отнюдь не железная сила воли или титаническая способность логического мышления. Я как баба с членом- такой же уродец.

Был такой случай. В пятом классе моей подружке пришли целых девять валентинок, а мне ни одной. Я не пользовалась популярностью у мальчиков никогда, и может быть, это сыграло свою роль. Может быть у меня в мозгах еще тогда что-то переклинило. Вы представляете как обидно девочке-подростку видеть что ее лучшая подружка купается в лучах славы, а ты стой как дура и радуйся за нее. Ты же Машка. Тебе суждено потом в дальнейшем играть роль подружек всем тем, в кого ты влюблялась. Просто подружки, "своего парня", только что членами не мерились в раздевалки и писать ходила в комнату с надписью "Дамский". Я была как-то бесполой, у меня начала расти грудь я думала, может быть теперь я стану привлекательнее, но я ошибалась, ничего не изменилось. "Тебе не хватает женственности, что- ли"(с) Бату. Это мне-то не хватает женственности?!! Мне, с задницей размером с Бразилию и сиськами третьего размера…я что, недобаба?!

Первым был М. Славный малый, который признавался мне в любви на больничной койке, когда из глаза у меня торчала трубочка-капельница и я сидела в растянутой футболке и ахуевала. Причем накануне я ревелась подружке по палате, что Моша не обращает на меня внимание, а той же ночью он прокрался ко мне в палату, наплевав на все больничные правила, и что-то втирал о вечной бессмертной любви. Мило, не правда ли? Этакая "Сцена на балконе", только вот меня тошнило от этого. Я думала только о том, как бы побыстрее он свалил и дал мне поспать. Мне было тогда лет 13.

Потом был А. Друг семьи. Я строила ему глазки на дне рождении его мамы, а когда он стал бегать за мной собачкой, просто предложила остаться друзьями. позже, спустя пару лет, мы периодически общаемся, и когда я собиралась на его свадьбу (да, я была приглашена) его мама сказала мне, что А ко мне до сих пор неравнодушен. Кажется после пятой рюмки водки, я вытащила его танцевать в кружок и он, дабы не кончить на танцполе, поспешно ретировался к брюхатой невесте.

Но венцом моего творения стал В. Мы познакомились совершенно случайно в интернете и у нас как- бы завязались отношения. Они продолжались 2 года, 2 года были бессонные ночи, я ревела в подушку, похудела на 20кг, готовясь к встрече с ним, радовалась как дитя, когда он появлялся онлайн. Потом мы встретились. Мы гуляли по Питеру и все было как во сне. Затем я приехала домой, распаковала чемодан, и поняла что больше он мне не нужен. Вернее нужен, но любить его на расстоянии как прежде мне не позволяет сучной эгоизм. Да, как говорит одна моя приятельница: "По аське не кончишь". Теперь его пылкие смски, его пожелания доброй ночи, вызывают у меня такой-же непонятный приступ отвращения, как буд- то мне пишет какой-то маниак- эксгибиционист. Какого хера, Маша?! Вот оно! Держи! Ты ведь так этого хотела, ты ведь упивалась своим счастьем виртуальным эти 2 года. Ты получила все! Джекпот!…Сука, утри сопли и люби его как он тебя!!!!

Меня нужно изолировать. Я просто охочусь за мужиками, а потом яйца им отрываю и как трофей вешаю на стену в рамочку, подписывая: "Коля" "Петя""Вася"…Я не хочу больше никому причинять боли. Я знаю что заставить себя любить кого-то я не смогу, ровно как и любить самой не получится, ответно и искренне, так как на фотографиях парочек, обжимающихся под одеялом, делящих одно утро и одну чашку кофе в Старбаксе. Новая цель- новые любовные страдания- мне признаются- я теряю интерес- следующий. Я упиваюсь, видимо именно процессом, именно когда все эти слюни-сопли "Блять, почему он меня не любит", смотреть мелодраммы, мечтать о счастливой семье- я все это умею. Но вот удержать это в себе никак. Как свет выключают. Как воду в унитазе спускают. Я пустой бачок, который постепенно наполняется ржавой холодной водой и живет от одной кучи дерьма до другой пока ту не смоют.

А может мне написать об этом книгу? Чтоб потомки читали и писали «Образ отрицательной героини» в школьных сочинениях. Я давно хотела написать о моих переживаниях, когда я была влюблена в Ваню. Это получился бы такой некий римэйк Вишневского Одиночества. Но, боюсь разочаровать читателей, вед хеппиэнда у героев не получится. В финале останется только эгоистичная стерва, добившаяся всего чего хотела, выплакавшая это, казалось, такими искренними слезами,, а потом это оттолкнувшая….я так и вижу финальную сцену: Главный герой отправляет героине последний мэйл и затем бросается под пригородную электричку, а милионы читателей потом недоумевают почему же он так сделал и засыпают меня гневными письмами.

Грустно это да? Грустно от того, что я все это осознаю. Я тоже хочу любить, я тоже хочу как на фотографиях, как в фильмах показывают, но я словно раз за разом сама себе делаю аборт против воли. Я убиваю долгожданного ребенка. Как при аборте женщина теряет еще неродженное дитя, так и я раз за разом убиваю в себе то долгожданное и сокровенное, еще не рожденное. И от этого страдают люди которых я любила, которые мне нравились или пусть даже просто казались мне привлекательными. И я вижу их печаль. Вижу их боль. Каждый раз осознаю, что я причина всего. Мне безразличны их признания, но я чувствую их боль, вижу их глаза когда говорю им «нет». да, у меня есть еще одна такая чудная способность, при расставании смотреть человеку в глаза и я вижу в них немой вопрос: "А разве не этого она хотела? Она же была инициатором." Это сранная честность и неспособность жить с нелюбимым. Я могу получать удовольствия на стороне, живя при этом с одним человеком и строить хорошую мину при плохой игре. Сейчас мне нужно порвать с В, потому что дальше-хуже. Ах, Маша, твоя доброта не знает границ! Браво! Сука!

Если так пойдет и дальше, я выполню свою святую обязанность перед природой, я рожу ребенка, и это будет мальчик, и он будет единственным мужчиной, которого я буду способна любить вечно. Но у него не будет отца. Пройдут годы и, возможно, я надеюсь, он простит меня.

Читать на Вьюи...