Когда я буду жить с любимым человеком…

… у нас обоих будут милые теплые тапочки

…мы будем готовить пиццу хотя бы раз в неделю

…я буду носить по дому только новую, милую одежду

…у нас будет как минимум один офигенный кот

…в нашем доме всегда будет вкусный зеленый чай

…у нас будет фритюрница, потому что мне лень жарить картошку фри на сковородке

…у меня будут милые домашние гольфы или чулки

…у нас будут милые, смешные кружки

…я буду готовить супчики без лука

…в доме будет как минимум два ноутбука

…у нас всегда будет что-нибудь к чаю

…хотя бы изредка мы будем отдыхать где-нибудь заграницей

…наше одеяло будет очень большим, чтобы мы не ссорились ночью

Читать на Вьюи...

50 вещей обо мне.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

Когда она появится, я скажу, что её отец - самый лучший мужчина на свете

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Безумно. Отчаянно.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Мне будет все равно

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?

Да.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

что все снова станет как пару дней назад

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

дома

7: Как поздно ты легла вчера спать?

в 3 часа ночи

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

никто

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

рыдала

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Да.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

нет

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Да.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Да

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да.

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Да.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

5 месяцев назад все началось.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да. Каждый день.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Да.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

Нет.

20: Кого ты видела в последний раз?

Друзей.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

Спасибо

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Нет.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

Нет.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

нет

25: Ты используешь бальзам для губ?

нет

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

С Ним.

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Тиканье часов

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Чтобы Он снова был теплым и близким.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Да

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

неопределенность и отчаянье

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

у меня его в принципе нет

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Сегодня утром

33: Как люди называют вас?

по-разному

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Прямо сейчас.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

да.

36: А что ты слушаешь сейчас?

тиканье часов и клацанье клавиш

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

я не знаю, что происходит с нами

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Прекрасная

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Да

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

фенечки

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

в самой запутанной ситуации, какая когда-либо со мной случалась

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

купила около года назад

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Да

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

"Веселилась" с друзьями

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

нет

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

С кем - то.

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

Нет.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Читать на Вьюи...

Я ведь пробывала уйти. Развернулась, ушла.

Стерла все контакты. Удалила переписки. Нашла другого человека. Наплевала на то, что чувствую. Пыталась забыть, растоптать, оставить. Запивала алкоголем, и не только алкоголем… делала глупости, много глупостей… натягивала улыбки, а дома рыдала, просто выла от этой дыры в сердце.

А потом… просто пришла к нему. Обняла, и осталась. Насовсем. Без объяснений, кто кому сделал больно. Без вопросов, а был ли кто и как дальше. Без сомнений о том, правильно ли это было.

И знаешь, сложилось ощущение сразу, что вот так вот и должно быть.

Что другие люди - это кусочки не моей жизни, а моя только рядом с ним.

Читать на Вьюи...

Антуан де Сент-Экзюпе ри. "Маленький принц"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я

Пап, ну хватит сердиться, пожалуйста. Я тебя очень сильно люблю. И очень переживаю. Прости меня.

Папа

Бог простит

Я

я не верю в Бога

Папа

Печально, когда он перестанет верить в тебя

Вот что действительно до слез…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У себя за пазухой

И каждый твой вдох,

Каждый выдох

праздновать.

Читать на Вьюи...

Пожалуйста, не уходи.

Читать на Вьюи...

черт возьми.

ты так вкусно пахнешь.

когда я ощущаю твой запах,

по телу пробегают мурашки туда-сюда.

а при каждом глубоком вздохе

замирает сердце. не забудь надушиться завтра,

прошу тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты прости, что так долго не приходила,

ты только не подумай - я тебя не забыла.

Мне плохо без тебя теперь,

не с кем гулять в 6 утра,

не на кого поорать.

Ты прости меня что я вела так себя:

кричала, ругалась иногда.

Знаешь, я ещё думаю, что ты живая,

особенно, когда прихожу усталая домой.

По-привычке включаю свет и зову тебя,

а тебя нет.

Твои миски остались, я их берегу,

насыпаю туда, кстати, тебе еду.

Помнишь как раньше?! - Я иду на кухню,

а ты сзади бежишь за мной,

я ругалась, что ты слишком озорная.

А помнишь, когда я открывала дверь,

ты постоянно выбегала -свободы хотела.

Вот уже как 9 месяцев прошло.

Мама выкинула твои миски,

говорит: "Это было давно".

Фото, которые были на флешке,

удалились в какой-то спешке.

И вроде бы ничего у меня не осталось от тебя,

только пара фотографий на столе,

да иногда еще натыкаюсь на шерсть по углам.

Но это не так, самое главное,

это то, что я тебя никогда не забуду,

память она лучше всего.

Я люблю тебя, моё озорное любимое существо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жаль, что ты считаешь это недостатком.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я коллекционирую каждый свой страх потерь.

их так много скопилось, что можно разжечь и греться.

Читать на Вьюи...

Я не ною, я в безысходности.

Читать на Вьюи...

Синдром понедельника работает на всю катушку. Не хочу учиться, хочу МурМурМур.

А если серьезно, то в последнее время меня продирает склонность к картинному трагизму. Каждый вечер мне хочется прийти, выпить бокал вина и предаться чему-нибудь лиричному. Только пока вечера забиты настолько, что хватает сил только прийти. А потом - упасть спать.

Я чувствую себя очень одной. Даже сегодня, встав пораньше, чтобы приготовить завтрак, я поймала себя на мысли, что делаю я это в первую очередь для себя. И можно же расслабиться и позволить себе почувствовать себя маленькой принцессой, о которой заботятся, но что-то внутри меня сопротивляется и я становлюсь даже жесткой в каких-то моментах.

Волчонок…

Это ненадолго.

А завтра будет новый чудесный день.

Читать на Вьюи...

Чем больше я пишу, тем больше мне хочется это делать.

Эмоциональный эксгибиционизм цветет и пахнет.

Читать на Вьюи...

Как я ненавижу это чувство. Когда хочешь стать кем-то другим, а становишься настолько откровенно и обнаженно самим собой, что становится страшно и даже немного стыдно, за то, что ты - вот такой вот, самый что ни на есть настоящий, совсем другой, чем тот, каким ты, по собственному разумению, должен быть идеальный.

Вспоминаю, что я стольких людей научила не бояться быть самими собой, а сама так и не научилась…

Всплывают эмоции, которые прячу. Всплывают люди, по которым я не должна скучать. Всплывают мечты, о которых я не должна мечтать. Всплывают страхи… Много. Слишком много.

Я просто хочу забыть об этом. Но получается только вспоминать.

Но вместе с тем, я парадоксально счастлива.

Только непонятно, какая именно из меня…

Читать на Вьюи...

Я хотела, чтобы ты меня не оставлял…

Читать на Вьюи...

С завидной периодичностью я сажусь писать о нем, но никогда не нахожу слов. Оставляю черновики, но удаляю их все равно. Я не знаю, откуда такая потребность выплеснуть свои чувства, но почему-то руки так и тянутся написать о нем.

Наверное, можно было бы подумать, что я говорю о Большой Любви. Это не так. Это просто родной человек. Про любовь не знаю..

Мне хочется всю ночь болтать о всяких мелочах на моей кухне, сидя на подоконнике. Я хотела бы показать ему простые маленькие удовольствия - бегать босиком по траве или петь в машине дурацкие песни. Я хочу чтобы со мной его мир казался ему чуть-чуть красочнее. Он был рядом, когда я не хотела жить. Я говорила - "мне одиноко", а он был со мной. Я научилась ценить минуты и секунды. Я научилась любить понедельники. Хотя для него у меня всегда другое объяснение любви к понедельникам)

Он такой нужный. Он - моя мотивация. Мой двигатель.

И знаете, что самое страшное сейчас? Что он просто уйдет. Забыв сказать "до свидания" или хотя бы "прощай". Уйдет - и все. И не вернется больше.

Только я его запомню. Как будто вчера. Как будто до сих пор можно будет позвонить ему и сказать, "хэй, дружище, как насчет Джека и пасты?".

И рассказать, что у меня дома лежит акварель. И что я давно не рисую и не пишу…

Я никогда не боялась терять людей. Я знаю, что такое одиночество и меня оно не пугает. Каждый ушедший из моей жизни забывался через некоторое время.

Но я бы скучала по нему.

И еще - по ней. Она уже ушла. Моя Рыжая. Но о ней я напишу позже. Когда соберусь с мыслями и найду в себе силы.

Читать на Вьюи...

Мне часто говорили, что жизнь создана для счастья и радости, а я неуверенно кивала головой, неспособная сформулировать своё внутреннее сомнение. Наверное, печали, трагедии и минуты депрессии созданы для того, чтобы грустить. Старательно делать в эти минуты вид, что всё хорошо, натянуто улыбаться, кричать и размахивать руками, стараясь показать, какой ты оптимист и как способен оставаться на позитиве даже в трудные времена, как-то глупо. С тем же успехом можно балагурить и веселиться на похоронах или громко кричать и ругаться матом в церкви.

Есть время, которое создано и нужно для другого. Оно может длиться один вечер или несколько дней, как болезнь или наваждение, но нет ничего дурного в том, чтобы в эти моменты посильнее закутаться в одеяло и почувствовать себя самым несчастным на свете. Мало что ли вещей у нас у всех уже есть и ещё будет в жизни, от которых можно погрустить и поплакать?

Те, кто привык прятаться от печали, разумеется, покрутят пальцем у виска. Сегодня ведь популярные статусы Вконтакте хорошо объяснили главные жизненные тренды. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на плохих людей, грусть или длинные споры. Она достаточно длинная для новостных лент социальных сетей, бесконечных тусовок, отнимающих выходные за выходными, и периодической лени, но слишком короткая для грусти и самокопания, поиска себя. Ремарк, у которого было «время жить и время умирать», сегодня как-то не в чести.

Разумеется, грустить и печалиться как-то очень пессимистично. Но это только для тех, для кого оптимизм давно стал синонимом перманентного балагурства. Для всех остальных грусть – одно из состояний души, каждое из которых можно использовать для чего-то важного и полезного, ведь они лишь инструмент. В одних руках автомат – орудие убийства, в других – средство защиты своей семьи. Тут только руки имеют значение. Одни зимой ждут лета или пытаются сбежать в жаркие страны, другие – наряжают ёлку, катаются на коньках, лыжах и сноубордах, играют в снежки, лепят снеговиков.

Проблемы начинаются лишь там, где случается гипертрофированность. Депрессия, затянувшаяся на недели, зима, оставшаяся в городе на годы, или дождь, который не прекращается месяцами. Но чувство, пришедшее вовремя и ненадолго, способно помочь и принести пользу, даже если это чувство грусти. Да и, в конце концов, гипертрофированная, перманентная радость никак не лучше такой же печали.

Современный человек успел настрадаться и наплакаться, вдоволь наошибаться и набить себе шишек, заработать шрамов. Потому он и жаден до теорий вечной радости и сплошного позитива, этого «всё, что не делается, всё к лучшему» и других трендов, которые были хороши, покуда выступали приправой для общих концепций жизни, но стали разрушительны и невыносимы, став общим способом жизни (попробуйте-ка есть на обед одни специи).

Проблема нового человека, бесконечно позитивного и разучившегося плакать, во внутреннем, несформулированном даже для самого себя страхе. Нам отчего-то кажется, что, пусти мы немного грусти в свою жизнь, и она уже никогда не закончится. Мы будто не верим в свои силы увидеть плохое и изменить его к лучшему. А потому предпочитаем не расстраиваться дурному, а делать вид, что «не так уж и плохо», а потом отворачиваться и стараться больше не смотреть в ту сторону. Из-за этой примиряющий с жизненными обстоятельствами несмелости, мы, например, годами сидим на работе, которую давно переросли, не замечая очевидных её недостатков.

Нам кажется, что «дождь никогда не закончится», что, отнесясь к чему-то серьёзно и, взявшись за свои (или общемировые) проблемы, мы уже никогда не улыбнёмся. Но ведь так будет только с теми, кто не способен развиваться и идти дальше, отдавая все свои силы на взятие новых рубежей. И лучшим средством для этого всегда была некоторая доля здоровой самокритики. Осознание недостатков своей жизни неизбежно приводит к печали, которой не нужно бояться. Пусть прячутся слабаки, которых эта печаль сломит, ведь у них в сущности нет выбора. Сильным людям такая печаль даст силы бороться за лучшее будущее. Соединившись с расстройством и некоторым самокопанием, она даст лучшие решения и лучшие выходы.

Дождь тем и хорош, что всегда заканчивается. Именно поэтому в него так здорово мокнуть, времени походить сухими у нас итак навалом. Прелесть жизни в бесконечном круговороте событий, людей, ощущений и чувств. В этом круговороте не нужно бояться чёрных полос или нелюбимого времени года. Единственный способ не бояться – это понять и почувствовать, что после дождя всегда выглядывает солнце, что за зимой наступает весна, а за ней лето. Переломить этот закон на все времена способен лишь человек. Но, если есть вера в человека и человечество, в его жажду менять к лучшему, то бояться нам совершенно нечего.

Сегодня я грущу и сильнее кутаюсь в одеяло не для того, чтобы окончательно заболеть и зачахнуть, а для того, чтобы завтра согреть собранным теплом его, подарить ему ещё больше добытой в печали и безнадежности надежды.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

22 ноября, четверг

Когда вы впервые встретились, вы даже не могли себе
представить, что он станет таким важным для вас.

Читать на Вьюи...

Обожаю этот момент) Когда я вся такая обиженная, а ты меня целуешь))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

наверняка я буду так же, как сегодня, возвращаться ближе к девяти с учебы, вдыхать одинокий воздух пустой квартиры, варить макароны на ужин, есть за телевизором и вырубаться… пустые слова, что это не жизнь. это жизнь, нелюбимая и одинокая жизнь, в которой каждый новый день — вчерашний.

Читать на Вьюи...

Я с ним себя чувствую жертвой под прицелом хитроумного охотника.

Черт его знает, вышел на охоту он ради вкусного ужина или для того, чтобы приручить дикую зверушку.

Я в панике - ситуация даже близко не под моим контролем! Я бы хотела разгадать, что там за план он придумал, но, увы! - каждая моя попытка терпит фиаско.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я ведь на самом деле

не так уж много прошу.

просто каким- нибудь вечером

прижаться щекой к твоей,

даже небритой; мне так хочется не отпускать тебя,

запоминать, впитывать каждой клеточкой, увековечивать.

выслушивать высокопарные речи твои,

раны залечивать.

а вместо этого открываю глаза

и снова делаю вид, что дышу.

я так хочу, чтобы каждую среду ты в безумстве орал,

какая же я все- таки дрянь

и в подсвечниках свечи в меня

швырял

"обойдусь без твоих нежностей и обедов!"

а я бы в ответ била одну за другой тарелки

кричала мол хер тебе, а не гренки

утром. и ты после этой фразы

брал меня обеими руками за подбородок

пытался хотя бы секунд пять глядеть/

выглядеть строгим, а потом не выдерживал -

"маленькая моя"- и с чувством

так-"зараза!"

и смеялся как сумасшедший.

я хочу, чтобы окна наши

были с видами на реку и ты ночами затаскивал меня

на крыши и парапеты

показывал разные звезды

рассказывал всякую всячину

понимая, что слышу и вижу

только твоих глаз саркастично-любимую глубину..

я до остановки упрямого сердца этого

слышишь?!

хочу.

Читать на Вьюи...

мне бы хотелось знать тебя.

прикасаться к тебе в любой момент. не стесняться что-то спрашивать.

смеяться с каждого твоего слова и не бояться показаться глупой. уметь вызывать у тебя улыбку и мурашки.вместе с тобой ходить в магазин за любимой колой, а после возвращаться с огромными пакетами еды и так же вместе готовить ужин. каждый четверг ходить в кино.с тобой.держась за твою руку, переходить дорогу. ладить с твоими друзьями.

найти уютное кафе и приходить туда каждый день, чтобы читать тебе стихи.ты будешь смеяться из-за моих интонаций, а я просто так, от счастья.я буду смеяться всегда, потому что ты рядом. я просто хочу, чтобы ты был рядом

Читать на Вьюи...

знаете, какое чувство неописуемое, когда твой мальчик нежно смотрит на тебя, гладит по щеке, по волосам. целует губы, плечи.

можно задохнуться в этом раю.

Читать на Вьюи...

осень к концу, - наступают морозы

теперь ночью холодно, нежели неделю назад

давай ты на расстоянии согреешь мне руки

и в моей голове уберешь чёртов бардак?

Читать на Вьюи...

Я не хочу, чтобы обо мне складывался определенный образ как о человеке.Я не хочу входить в ваши классификации, не хочу подвергаться вашей оценке, нести на себе гнет вашего внимания.Быть с кем-либо сравниваемым.Для этого есть другие люди.

И, наверное, стоило начать с того, что вам все равно. Вы читаете, не понимаете, комментируете не по делу. А моя печаль дает вам силы жить дальше, спокойно вздыхая, что не только у вас в жизни полное дерьмо. У кого-то хуже. Потому что из всего, что есть на свете, мысли больше всего похожи на боль.

Но я все равно буду писать. Должна признаться, что пишу в основном только для одного человека. Но это же не важно для вас, ведь так? А писать я люблю в основном ночью, под тусклым светом лампы, скрепя ручкой в своем дневнике. Ночь. Однозначно, это время суток не имеет совести. Именно ночь меняет местами приоритеты. Важные вещи отступают на второй план, самые незначительные детали выпирают на передний.

Я вот только не знаю, о чем вам писать. Я люблю говорить, слушать. Причем с одинаковой увлеченностью. Говорить и слушать о главном. Иногда ударяясь в мелочи, но все же о главном. У нас в жизни много чего главного. У каждого свое. А для меня главное чтобы было, что рассказывать и что слушать. Вернее, кому рассказывать и кого слушать. Главное чтобы кто-то понимал. Чтобы был. Чтобы захотел быть.

Вы - наблюдатели. Вы являетесь свидетелями моего одиночества. А ты, я ведь для тебя, черт побери, пишу! Найди меня.

Как я нашла тебя.

Прошу тебя, найди меня. Спаси.

Читать на Вьюи...

— это же очень важно, когда есть человек, который в тебя верит, даже когда ты сама в себя не веришь. Только страшно - а вдруг не получится? Вдруг ты не сможешь все-таки оправдать его ожиданий?

— знаешь, ради такого человека ты сможешь все. И станешь лучшей

Читать на Вьюи...

а так надеялась, что больше не увижу.

Узнала со спины, он был в любимой куртке.

Я подошла немножко ближе.

Стояла сзади от него, шагах в пяти,

и вспоминала, что нас связывало раньше.

Я столько раз пыталась отпустить..

Ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

Мы виделись не слишком-то давно.

Отсутствие его меня уже не убивало.

Со временем, казалось, стало все равно,

и больше, кажется, его не не хватало.

Вчера мне так хотелось подойти,

ведь я скучала иногда, наверно, слишком.

Мы ждали наш автобус, и нам было по пути,

но там из нас был кто-то лишний.

Я помню, без него не очень получалось жить.

Точнее просто жизнь остановилась.

Вчера смотрела на него.

Он был таким чужим.

Я не могла понять, за что я столько билась.

Пришел автобус, он зашел.

а я решила подождать другого.

Наверное, на остановке был лишним он.

Я выдохнула. Отпустила. Пол восьмого.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Странная это штука. Современная дружба. Безусловно, это веселье, шутки, смех без повода, много улыбок…

Поначалу у всех всё хорошо. Все веселы, шутят, смеются без повода, много улыбаются, как и ты. Это затягивает. Это начинает отнимать твоё время и деньги, но пока без последствий. И каждый раз всё больше. А когда наступают проблемы из-за твоей слепоты, ты увидишь, ты обязательно увидишь, что твои друзья будут неизменны: они всё так же веселы, много шутят, смеются без повода, много улыбаются. У тебя проблемы. Твоя жизнь катится ко всем чертям - но твои друзья будут веселы, они будут много шутить, будут смеяться без повода, будут много улыбаться.

С тобой или без - не имеет значения.

Странная это штука. Современная дружба.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ведь хорошо помню, как это закончится. Конечно, все пройдет. Это как после долгой лихорадки - просыпаешься утром и понимаешь, что на градуснке 36,6 и ничего уже не болит. Это как внезапно выключили свет. И т стоишь в темной комнате и уже не хочешь двигатьс, чтобы не ушибиться об то, чего в темноте не видно.

Я прекрасно, как это случилось в последний раз. давно. Но я помню. Слезы, слезы, слезы, а потом в один момент - ничего: ни слез, ни истерик, ни переживаний, ни мыслей, ни сомнений, ни сожаления, ни желания все исправить. 2 минуты назад было страшно больно, плохо, а потом раз - выключили все эмоции.

Сразу вспоминается цитата из фильма "Будь со мной": "ты пойми, у меня внутри выжженно все. Я пустой, весь…". Ощущения такие же. Просто пустота. И ничего кроме. Все конечно пройдет. Не в этом вопрос. Вопрос в том, что очень долго это проходит.

Это самая дурная привычка - доверять людям. Честное слово, лучше бы курила. А я бы и курила, если бы помогало. А нет, не помогает, я пробывала. Даже смешно, до боли смешно, что я уже не просто на одни те же грабли наступаю. А весело по ним танцую.

К моей душе уже пора приложить подорожник. И пора вытравливать меня искреннюю, наивную и доверчивую. Нет таким качествам места в таких прогнивших гордах, среди таких испорченных людей.

Знаешь что, дорогой мой и любимый, пора бы закончить этот психоделический бред, прекратить череду по тебе истерик, смыть косметику, успокоиться и сказать себе - это глупо так бесконечно в кого-то верить. Только начинаешь верить человеку, любить его так искренне и бескорыстно, а тут нож в спину, я ведь только что предыдущий вынула…

И все-таки, спасибо тебе. Спасисбо за это по-своему волшебное время, за то, что я смогла почувствовать. И ты просто знай, что тебе всегда рада. Я тебя всегда жду. Для тебя у меня в духовке всегда горячий пирог и мягкое одеяло. Для тебя всегда моя душа, вся я. Я люблю тебя. Это не проходит. Это по-настоящему. И что бы ты не говорил, мне с тобой не могло бы быть плохо.

Спасибо. И береги себя. А я… Я всегда рядом.

Читать на Вьюи...

пора бы уже научиться не выкуривать сигареты пачками,

перестать писать стихи километровыми строчками,

в конце всегда ставить не запятую, не многоточие,

а острую, резкую точку…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...