Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

первый снег-это нечто особенное. первые хлопья опускаются на нашу, уже такую чужую, землю. может я слишком метеозависема, слишком восприимчива, но я не могу не проникнуться первым снегом. каждый раз в этот момент я включаю Ассаи или Крека, одеваю перчатки и становлюсь счастливой. пусть это не надолго, пусть завтра этого снега уже не будет, но те чувства, которые появляются в тот момент никто не заберет. никто не отнимет ту радость и ту музыку, которая играет в те минуты. нет ничего волшебнее. даже дождь так не согревает душу. снег-это лекарство, которого иногда не хватает. у нас есть лишь несколько месяцев, чтобы выздоровить. чтобы накопить в себе это снежное чудо. ничто не сравнится с зимой и снегом. особенно с первым снегом.

снег-это невероятность. может даже случайность, которую нам кто-то подарил. может просто кто-то заморозил дождь и получится снег? это как замороженнные слезы. это нечто сложное. даже необъяснимое

музыка зимой может быть разной. совершенно разнообразной. но под снег нет ничего нежнее, чем Крек, Ассаи. кто-то слушает их осенью, может поздней весной. но для меня они зимние. они настолько лиричны, близки. это настоящий Питер. олицетворение настояйщей питерской зимы.

зимой под снег можно осознанно грустить, можно правдиво плакать. можно оставаться дома, прятаться дома. зажечь любимые свечи, включить музыку в наушниках. и писать. очень много писать..

снег-это самая теплая грусть, которую никто и никогда не заберет у меня.

Читать на Вьюи...

и даже совсем не важно сколько мы с ней знакомы. просто важен сам факт. она заменила мне всех сейчас. она остается со мной.

может сейчас я ставлю границы, отталкиваю себя от других, чтобы как можно больше узнать о своей малышке? может и так. но я точно знаю, что это важно.

мы будто на одной волне, будто разделенные души. но мы нашлись

сейчас мне действительно немного легче. немного проще говорить, раскрываться, верить в себя. может эта такая чудесная осень? может это все бесконечные дожди и иногда греющее солнце? может в такой атмосфере мне легче дышать? может я наконец готова к чему-то новому.

я правда открыта. открыта к новым знакомствам, к новым разговорам и темам. мне хочется объять необъятное. и теперь это делать самой. хочется гулять. хочется поехать на выходные в Москву и узнать ее осень, в ее красках и цветах. жаль, что это так сложно осуществить.

а может я просто под атмосферой концертов? может я просто живу от одного события до другого? просто переключаю альбом в айподе и все? переключаюсь на другой трек лист и меняю свои ощущения?

может и так. но от этого явно становится совершенно по-другому.и это хорошо

еще я безумно жду зимы. я хочу снега. хочу теплых перчаток и шапок. хочу горячего кофе или чая. хочу зимней теплоты

зимой всегда происходит что-то чудесное. осень всегда отдает свои лавры зиме. а я просто жду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

НО ЧТО СЕЙЧАС СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ??? ПО-МОЕМУ РАДОСТИ МОЕЙ НЕТУ ПРЕДЕЛА!!! ВИДЕЛА СЕБЯ В НОВОМ КЛИПЕ ТРИЖДЫ!!!!

ЭТО ПЕРЕДОЗ!

Читать на Вьюи...

этот пост я посвящаю тебе!

спасибо тебе за то, что обратила на меня внимание. правда очень ценно это. наконец-то я смогу обсуждать своего любимого мальчка, с человеком который меня понимает и чувствует всю эту энергию! с первых же минут поняла, что мы очень похожи! а ты уже поняла?)

я искренне тебе завидую) автограф, фоточка, футболка! Машенька, зачем так мучать мою нервную систему? ну да ладно) я очень рада за тебя! тебе так повезло. ох, была бы я там! хотя на каком-то уровне я действительно была там с тобой) ты понимаешь о чем я)

говорят, что родственных душ не существует) они явно врут)

спасибо тебе, милая!

я уверена, что мы станем отличными подругами!

Читать на Вьюи...

так хочется вернуться во вчерашний вечер и переживать все это вновь и вновь. чтобы никогда это не кончалось. счастье так близко. оно совсем не уходит. вот оно… стоит на сцене, читает твои любимые треки и так от души. правда от души. и это чувствуется.

счастье правда бывает лишь в одном человеке. и вчера я окончательно в этом убедилась.пусть это человек, который не с тобой рядом, который не обнимает и не держит за руку. но его аура по всюду. в наушниках, а главное в душе. и так на долго.

спасибо, что это было.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а девочки у меня просто потрясающие. все такие разные, интересные, яркие, стильные. с каждой безумно интересно общаться. каждая вносит что-то свое. и из всего этого образуется наша маленькая группа. мне безумно повезло с этими ребятами.

и все сомнения совсем себя не оправдали! дорога совсем не утомляет. когда едешь утром в универ мысли разбегаются. 2 автобуса не так и сложно, как я думала)

я уверена, что у нас всех все получится!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

говорят, что мечты есть у всех. и невозможно жить без мечты.вот у меня вообще нет мечт.я не мечтаю. совершенно. я просто стремлюсь. а если не получаю и не дохожу. значит это не мое стремление. и нужно искать что-то другое. или не искать. твое тебя всегда найдет. да, я говорила так всем и всегда. "не грусти, милая. твое всегда будет с тобой и обязательно тебя найдет". жизнь-это игра. только не простая. именно компьютерная. за нас кто-то постоянно играет. и этому кому-то иногда бывает лень или он прерывается на сон или обеденный перерыв. и в этот момент все мы переходим в вольный режим. и не каждый из нас справляется.как жаль.

я никогда не боялась что-то терять.после одной потери шля другая. и так по кругу. я находила и теряла. и в последнее время я совершенно перестала ценить все, что приходит и совершенно перестала воспринимать то, что уходит. я была совершенно занята собой. своим совершенствованием. и я достигла своего уровня. я закончила школу, при чем закончила лучше, чем заслужила, но это уже совсем другая история. я сдала экзамены, завалила, но приняла это. и в этот момент никого со мной не было. я не кричала о помощи, не плакала в ночи. да только некоторые знают, сколько я вообще баллов набрала за экзамены. я не привыкла говорить о своих слабостях в последнее время. я практически ни с кем не советовалась по поводу университета. да никого и не волновало. я была одна.и совершенно никого не волновало, что со мной происходит и как я справляюсь. у всех моих друзей были другие дела и другие проблемы. но я не привыкла просить помощи.я гордо прошла через эти 3 чертовых месяца только с одним человеком.Я даже подумать не могла, что именно она станет мне опорой и поддержкой.но все было именно так. никто так не переживал о моих провалах на экзаменах, как она. моя Машенька. она искала универы с низкими баллами, помнила обо мне, разговарила со мной часами, чтобы мне было легче. и это помогло мне. я вставала на ноги, которые так было сложно поднять. я поступила в университет.да и теперь об этом знают немногие. какая ирония судьбы. я была уверена, что в эти моменты со мной будут мои лучшие друзья. все будут рядом. но была только одна.я не жалуюсь, так оно и лучше.я осталась практически одна, надеясь, что все будет. но так оно и случилось. у меня теперь есть универ, в который я пойду с гордо поднятой головой и ничего не боясь..

за меня рады единицы. многие даже понятия не имеют куда я поступила, почему туда и зачем.но Бог им судья. и дружба такая значит.

я не могу осуждать ни одного человека за то, что его не было рядом. но я просто понять не могу почему так и за что..

а сейчас приближается мое 18-летие.и я совершенно не знаю, что буду делать и куда идти. Шмелева мне помогает с этим. хорошо, что она у меня есть. Машенька говорит, что именно Шмелева моя лучшая подруга. 2 мои Маши мои истинные, вечные подруги, которые прошли со мной и огонь и воду и мой непробиваемый характер. и вот теперь я должна ждать своего дня, как принцесса. а в итоге получается совсем не так. я мечтала об этом дне больше 10 лет. и теперь он так просто приходит и я совершенно не знаю, что с этим делать. но все пройдет. и 21 августа пройдет.и настанет момент истины, когда мы все будет ровны.и когда никому не будет больно.

Читать на Вьюи...

заказала Никуле подарок на др, вернулась в город и теперь ищу чем себя занять.хочу гулять, может съезжу в Зеленогорск к морю.может даже одна. пока не решилась конечно..но эти мысли меня упорно не покидают

вышел новый альбом Лочи) вот теперь я на этом залипаю) оой, он шикарнейший. еще узнала, что концерт будет 16 ноября) я уже мысленно купила билетик) и уже почти стою там и смотрю на него влюбленными глазами) о моя любовь!

ну а сначала поступление, мое 18-летие, начало учебы, адаптация в новым людям и поиски новых друзей, а потом концерт Окси, а потом лочи! сентябрь-октябрь-ноябрь будет лучшим!эта очень будет моей мечтой!

и уже появились списки на зачисление в универы! и в один я уже точно попала!и я очень рада. сразу легче дышится, какая свобода что ли) знаешь, что в сентябре ты будешь кому-нибудь нужен и не пойдешь работать в макдак) ура) я знаю, что за меня будет очень рада Бусинка моя) а видимо остальным не столько и нужно мое благополучие! всем спасибо, все свободны!

а я уже научилась терпеть, научилась пересиливать себя.научилась реагировать стабильно на некоторые фразы друзей.раз тебе так надо, то будет так.

а я все больше думаю о своем дне рождения) и почти знаю, что будет) осталось обговорить все это и назначить дату) все -таки это будет не 21) хочу, чтобы Бусинка была со мной) вообщем сегодня все обсудится)

белая полоса и у меня наступила)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне нужны сейчас слова. или тишина. и все это мне необходимо с людьми. все знают, почему я не могу оставаться одна. и все равно все оставля.т. ВСЕ! в тяжелый для меня период. у всех счастье. а я даже порадоваться не могу нормально. я даже не могу сказать, что я рада за кого-то. этого нет. счастье-это какая-то эмоция. а я ничего не чувствую.во мне пустота и невероятная тоска. одинокая тоска.

еще и ЕГЭ. все навалилось.…

да почему же со мной никого нет?

Читать на Вьюи...

нет, вы не подумайте ничего плохо, это совсем маленькое наблюдение. но оно верно, как ничто другое. я правда устала.безумно устала.

давно я так не срывалась как вчера ночью.слезы, истерика, психи, удаление из контакта. все. и сколько я таких белочек не ловила?очень давно. я ни на ком не срываюсь. я просто включаю игнор. на все. оставляю место моей Машке, с которой невозможно устать.как же наверное хорошо, что мы не общаемся 365 дней в году. на самом деле безумно люблю свою девочку.кем бы была я там в родной и далекой Германии без нее, кто я без ее критики и постоянных шуток? раньше мы были очень близки. я надеюсь, что не потеряю с ней связь, когда все это закончится.

на самом деле у меня нет человека, которому бы я могла бы позвонить ночью в слеазх. просто плакать и жаловаться на жизнь.и я вчера это окончательно поняла. а сегодня осознала и приняла. что же, люд и без меньшего живут.

еще я никогда не буду винить своих друзей, что их нет рядом. лучше себя обвиню, что настолько слаба, что нуждаюсь в помощь.

вчера еще вспомнила Царева. нужно сровно перечитать с ним переписку.закончатся экзамены и я все обязательно сделаю.

на самом деле, не замечая сего, я становлюсь сильнее. намного сильнее и мудрее.нет больше той ранимой и обидчивой девочки.есть жесткая эгоистка, которая закроет стену и личку. захотите-сами позвоните или напишете. меня нет. и может это не правильно, но для меня это единственный выход не вспоминать о той маленькой девочки, которая решила напомнить о себе вчера

слышишь Царев, я ни в ком не нуждаюсь. как ты и хотел

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мои ребята уже сдавали сегодня своей первый. безумно за них переживала.особенно за мою Машеньку. но она достойна прошла это. вот теперь думаю, что будет со мной в четверг утром. здравствуй, мое первое его, мой русский язык. на самом деле я очень рада, что именно русский первый.может он меня подстегнет. именно сейчас, я почти целыми днями задрочу в сборники, сайтики с заданиями. пытаюсь узнать, что забыла. и вот решаю я эти сборники и не понимаю, что меня ждет. там, в КИМах.какой текст для сочинения мне попадется.на самом деле страшно.нужно себя подготовить к этому морально. не запаниковать и не сделать глупых ошибок. перепроверять по 100500 раз одно и тоже, пока я не пойму, что уверена в этом на 100000%! так и должно быть

я ни у кого не прошу помощи, никому не жалуюсь. я пытаюсь осознать все это на подсознательном уровне. быть еще сильнее за счет этого. и иногда мне кажется, что я готова. но потом все это рушится в считанные минуты.и это происходдит целыми днями.

я стараюсь держаться. от этого зависит мое будущее как никак. пытаюсь не обращать внимание ни на что.

что выдают мои бывшие друзья просто не описать. Карина меня просто поражает. насколько может опуститься человек. сколько гадкого вылить за считанные минуты. просто нет слов. неужели люди могут жить с такими мыслями? с такики гнилыми мыслями в голове? зачем эта необоснуемая обида и гочерь? правда ли это, или защитная реакция на мое спокойствие. я знала, что она низкая, но чтобы настолько? называть меня грязью?и ничуть не чуствовать вину за свои слова? да как так можно..

и я все равно продолжаю удивляться написанным словам.таким громким и неоправданным. мне совершенно все равно, что следует за ее словами.но сам факт этого вулкана неописуем.

грязи я не перенесу. не смогу больше нормально общаться с такими людьми. я понимаю, есть люди-грязь. но неужели я настолько к ним причастна?

Читать на Вьюи...

очень хочется откровенности. хочется гулять по ночному городу. надеюсь, что 25 получится.одной, ни одной. хочу остаться в городе.может сходить в кино или зайти в кх на Восстания. хочется ночных разговоров о любви и о чувствах.

безумно не хватает нежности и лишних прикосновений. хочется любви и откровенности. уже который вечер подряд только и засыпаю с этими мылями. так хочется, чтобы все наконец осуществилось.

хочется верить в чудо. невероятно светлое чудо. и может оно так близко..но от меня так далеко

Читать на Вьюи...

нет ничего вечного. но я так надеюсь, что удастся хоть что-то вернуть.хоть кого-нибудь.я так скучаю

Читать на Вьюи...

ты не перестаешь меня удивлять и радовать. тебя невозможно не любить) ты покоряешь сердце человека с первого общения) моя звездочка, которая светит Так только для меня)

ты не перестаешь светить и светиться! и это самое главное)

сцена это твое) то ради чего ты стараешься и усердно работаешь) ты найдешь, обязательно найдешь, себя в этом. у тебя большая дорога к этой индустрии, которая не может оборваться!старайся, мой птенчик!ты не одна) ты же знаешь, кто постоянно тебя поддерживает, кто переживает за тебя и твои успехи и неудачи!

верь в себя) котик мой, все лучшее впереди, если оно еще не с нами)

я оочень тебя люблю!! my dear love! only My!

Читать на Вьюи...

я с болью осознала, что у меня никого нет. что я вечная одиночка. что во мне невероятно колличество недостатков, с которыми люди просто устали мириться. я просто остаюсь наедине со своими мыслями, фантазиями и песнями. просто одна.я остаюсь одна наедине со своей вечной головной болью и ленью, которую я вряд ли когда-то переборю.

я устала. я чертовски устала бороться за людей…почему никто не стремиться? почему всем так удобно жить в обществе доступного и даже не пытаться добавить что-то свое? почему никто не думает о ближнем своем? конечно, как же я могла забыть, люди до мозга костей эгоистичны.с ранненого детства и до самого конца. люди любят только себя. и никого не подпускают к себе.ведь так удобно держать друг друга на поводке, который никогда не отпустишь. люди мелочны и простодушны. в них не осталось близости и душевности. когда вы успели все это растерять?

и ведь никто не борится за наше восстановление.даже не пытается.

я слишком много тянула с этим. я слишком долго боролась за дружбы, за отношения, которые никогда не будут моими. и теперь я отпускаю все. пускаю на самотек. мне не до этого. я стану как вы. эгоистичные люди. я скоро примкну в ваши ряды. и пусть вам станет обидно, что вы сгубили еще одну наивную душу…

Читать на Вьюи...

я сомневалась до самого конца. мне снился плохой сон и я была уже готова отказаться от этой идеи. но мама меня заставила идти гулять. конечно, я ей не рассказала, что планирую посетить. она жутко боится высоты. а я вот совсем бесстрашная. ну почти. я боюсь спускаться. а подниматься, да легко…

хорошо, что моя Машенька меня вытащила. как же мне нужны были эмоции, которые дали мне все эти люди да, все началось не особо гладко и как нужно. но потом все разрулилось. и мы все-таки попали на эту крышу, где чувствуешь себя собой. 16 этаж, спасибо тебе, что ты был сегодня со мной. да и вообще спасибо всем ребятам, с которыми было невероятно уютно и легко. спасибо им за 2 новые песни, которые появились в моем плей-листе.

не перестаю удивляться, как такие мелочи делают человека лучше. как помогают многое осознать. как же я хочу чувствовать те эмоции чаще. вернуться в тот никому неизвестный мир и позновать его вновь и вновь. и так и никогда не узнать до конца.

я сбежала на 16 этаж. и так хочется сбегать туда как можно чаще из этой жизни туда. а может еще выше. и греться солцем, которое особенно греет лишь меня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

дорожите ими. беспокойтесь и тратьте последние деньги на телефоне, чтобы услышать их голос и просить как они провели этот день. не распространяйте свой эгоизм на них. друзья-это самое бесценное, что остается у нас, когда уже никого рядом нет.

не упускайте моментов их обнять. так крепко крепко, чтобы все было понятно.

цените их, прошу вас, цените. и никогда не бросайте темными ночами, когда им грустно и одиноко.только вы можете их спасти и вытащить из этого состояния. никто иной. задумайтесь над этим. именно ваша поддержка и понимание разбудит в них надежду на завтрашнее утро, которые будет лучше, чем эта поршивая пустая ночь.

позвоните тому человеку, расскажите как вы его любите. это никогда не будет лишним.

мы же сами нуждаемся в этом. самим необходимы эти разговоры и длинные монологи на конце того провода. сами попадаем в ситуации полной пустоты и безвыходности. и всегда ведь хочется ощущать эту поддержку за спиной.

мы относимся к людям так, как они относятся к нам.

так стоит начать ценить, уважать, доверять, верить, любить. Искренне и безвозмездно

Читать на Вьюи...

вчера заметила, что за мной начала следить OWL. сразу же заползла на ее вьюи. и вот сегодня его до конца досмотрела\дочитала. мы с ней очень похожи. нам нравятся одни сериалы, фильмы. стиль в музыке похож. да и мысли похожи.

правда, не могу понять откуда она меня нашла, но мне очень приятно, что такой человечек следит за мной!

спасибо!

Читать на Вьюи...

эмоции забивают мою жизнь. и жизни не остается. одно название. что происходит со вторника я вообще понять не могу. меня как будто нет. одна оболочка. я снова чувствую, как закрываюсь. как не могу ни с кем разговаривать. как не находятся силы на улыбку и теплые объятия. мне вечно хочется лишь к одному человеку, который меня совсем не ждет. который даже не может найти времени, чтобы увидиться.

мне душно. я забиваюсь своими мыслями. включаю Окси и все. меня больше нет. не ищи, не найдешь. мне стало настолько все равно, что происходит у меня в жизни. экзамены? уже настолько наплевать. эти вечные крайности. мне не выбраться из этих 4 углов моих мыслей.

я пытаюсь остаться хоть кем-то. но у меня уже нет сил. вечное нытье скоро надоест даже мне.

постоянно ищу повода, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить.чтобы не оставаться одной. мне безумно страшно сейчас быть одной. это как будто тебя нет. как будто никто не ждет нигде. постоянные попытки общения обращаются в крики о помощи, такие тихие и чуть слашимые. но я кричу, но никто не слышит…

так хочется вернуть тот вторник и вечно оставаться на той теплой кровати. и никуда не выходить. лежать в тех объятиях и даже бояться дышать. я греюсь только тем днем, в которым он был целиком моим.а я была такой глупой….

мои эмоции и мысли забирают меня ото всех. вечное хотение сна и залипание на Окси и не выпускание телефона из рук. а еще и плакать хочется. невероятно хочется плакать, даже реветь. навзрыд. и ничего никому не объяснять…

я не влюбилась, если бы было так, не было бы так плохо и глухо. но эти чувства…я живу каким-то ожиданием и вечным внутренними истериками.

мне невыносимо.забери меня отсюда..

И мы бы могли, остаться в живых, но это скучно здесь быть живым! И если опять, захочешь войны, ты намекай мы все повторим, а если не так то смейся в лицо, мы всё равно вернемся в наш дом

Читать на Вьюи...

приползаю домой и совершенно ни на что сил нет. особенно последнюю неделю. не знаю, что со мной происходит. сейчас мне придают сил только 3 человека. спасибо им за это.

спасибо Никуше, которая поддерживала и верила в меня, когда мне нужно было набраться смелости и бросить Сережу наконец. спасибо, что она оправдала меня во всех моих словах. наверное, без нее я бы не дошла до этого. ну или не так быстро и продуктивно

спасибо моей Оленьке. просто за то, что она появилась в моей жизни. мой рыжик, мой алконав.человечек, который рвет колготки и разбивает колени по пьяне. ну что же, зато она этого др никогда не забудет. спасибо ей за нее. она невероятная!

и наконец. спасибо моему Сереже, Валере, Кэ. человеку, в котором сочетается все. Господи, как же ты вовремя пришел в мою жизнь. мой милый мальчик, как же я бесконечно по тебе скучаю. хотя ты так рядом. спасибо тебе, что я могу в любой момент сорваться и приехать к тебе на Нарвскую. заблудиться к 5 соснах и ты даже не будешь злиться, что я такой критин топографический. а все равно поцелуешь и обнимишь. спасибо тебе, что ты растянул мой браслетик. надеюсь, что когда-нибудь я отдам его тебе насовсем. и ты поймешь, что я люблю тебя. надеюсь, что так будет. мой милый мальчик, дай мне влюбиться. сделай так, чтобы ты был рядом и обнимал так же крепко.

еще я очень скучаю.безумно скучаю по тебе Алеш. возвращайся ко мне. тебя очень не хватает. столько хочется услышать от тебя и рассказать тебе. чувствовать твои чувства и читать иногда твои мысли. так хочется к тебе. у меня настальгия. я люблю тебя, моя девочка.

а вообще, я првда скучаю. и хочу наконец чувствовать это счастье, когда все мои люди со мной. когда я чувствую их поддержку.что они любят меня..

и так тепло…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ну так вот. чем я горжусь. в последнее время очень горжусь собой и своими поступками.своим поведением тоже горжусь. для себя я расту и моя планка тоже.спасибо Мне за это)

а вообще. горжусь своей писательской деятельностью. если бы не она, то мне бы сложно было бы выражать свои мысли. горжусь тем, что я уже написала и тем, что только предстоит написать.

и я знаю, что эта гордость оправдана.мои любимые девочки любят мою прозу. да и мой молодой человек тоже оценил. безумно приятно.что кому-то это не безразлично. серьезно. внимание, понимание того, что ты пишешь очень важно.

ну вот в кратце как то так. в самом начале хотела написать совершенно о другом. но все-таки вернулась к этому.)

Читать на Вьюи...

как будто внутри меня идет непримиримая война. между моими принцыпами и моим пониманием. и выигрывают постоянно принципы.

я устала кому-то что-то доказывать. за кого-то бороться. возвращаться, скучать, тосковать и верить.я правда устала бороться за людей. во мне просыпается та натура, которую никто никогда не знал и ее никто не понимает. хотя..

мне пусто. невероятно пусто. безумно хочется заполниться разговорами, встречами и горячим кофе. но ничего этого нет. глупая, убивающая тишина. люди слишком заняты, чтобы оставаться с людьми. выслушивать и понимать. и ничья это вина.так какого черта так противно?

и бороться уже смысла нет. потому что я начинаю сдаваться. потому что никто не борится за мою победу.даже я сама. людям нужны люди. и никто и ничто иное. потому что никто один не сможет. мы потеряемся в итоге. и проиграем главную битву. битву за жизнь.

и мы можем лечить себя чем угодно.сигареты, алкоголь, наркотики, скорости. но нам уже ничего не помогает. мы возвращаемся домой и каждодневно проигрываем войну под название одиночество.

Читать на Вьюи...

пожалуйста, давай поговорим. и я прощу тебе все. ведь я уже простила. только вернись домой и набери мой номер и я все объясню. или вообще ни слова не скажу. я просто буду знать, что мы еще вместе. прости меня за мою глупость. ты не знал, на что идешь. а я не успела тебе все сказать. я жутко глупая. особенно с тобой. я пытаюсь казаться не тем, кем являюсь. почему? вот и я не знаю.

я, правда, скучаю.мне не хватает тебя. честно, я тоскую.и совершенно не знаю, что с этим делать.я думала о тебе весь день.

почти целая вечность прошла с того момента, как мы не разговаривали. знаешь, я совершенно не ценю, что у меня есть. и лишь, когда приходит осознание потери….лишь тогда. и вот сейчас так же.

если сегодня не вернешься ко мне. я сама заявлюсь. так бесцеремонно. прости меня уже за это. но я так больше не могу. я ужасно хочу тебя видеть. увидеть тебя. и снова вернуться в нежность, которую я чувствую лишь с тобой. ведь знаешь, я не помню уже, как это. я совершенно забыла, что такое…эта нежность.

но ты всего этого никогда не узнаешь. может обмолвлюсь парой фраз, что соскучилась. а ты как и всегда не придашь эту значения и пропустишь мимо ушей.и все мои фразы будут лишь водой.я буду требовать тебя столько, сколько смогу. пока все это закончится…

И до сих пор ни один в мире кайф
Не избавит мою голову от памяти этих курьезов

Читать на Вьюи...

закончу школу, поступлю в универ (обязательно поступлю, вопреки всем и всему), буду тусовать, гулять, веселиться, любить. обязательно буду любить. надеюсь, что все-таки удастся написать книгу и выпустить ее. и кто-то может будет мною гордиться.

обязательно выйду замуж, и эта свадьба будет самой незабываемой! не только для меня, но и для всех приглашенных.

рожу детишей, буду заниматься любимой работой и воспитывать своих малышей) их обязательно будет 2)

вообщем, ребят, целей очень много и планов тоже). важно, чтобы близкие всегда были рядом и тогда все мечты сбудутся. я в это верю!

Читать на Вьюи...

может я, правда, слишком требовательна? даже мой молодой человек должен идти на мои условия. а я еще и обижаюсь. а потом просыпаюсь утром и читаю сообщение с извинениями, что он плохо себя чувствовал и не мог со мной связаться. почему так? ведь людям бывает плохо и никто в таком состоянии говорить не может.может я поставила слишком высокую планку для окружающих и поэтому никто не дотягивает?

но ведь, если ты встречаешься с человеком, находишься с ним в отношениях, ты должен ему отдаваться. полностью, без остатка. или это не так? у каждого должна быть свобода. конечно.

обещаю, больше никаких лишних переживаний и беспочвенных обид. обещаю! ни написал, ни позвонил. значит занят. и без лишних мыслей. если он пошел на это, значит ему этого хочется и он отдается так, как может. обещаю, буду смирной, примерной девочкой без притензий! аминь)

вообще надо менять свои принципы и позиции и тогда, наверняка, все будет немного проще. вообщем, нужно начать пробовать новое. новые чувства, новые эмоции, новые люди, новые ощущения.

еще нужно научиться принимать и прощать людей. научиться принимать их со всеми их заскоками и характерами. ведь не даром мы столько до этого общались, чтобы в миг все это оборвать. правильно? нужно бороться за тех, кого раньше боялся потерять! вот теперь я начинаю эту борьбу. неизвестно к чему все это приведет, но первый шаг сделан. я простила.

нужно двигаться вперед.и ничего не бояться. рисковать, давать шанс, быть смелой. этому меня научил Мой мальчик и я никогда не забуду его. ведь правда. лучшие люди из памяти и из сердца никогда не уходят. спасибо ему за меня.

ладно, ладно, заканчиваю со своими соплями с утра)

кстати, еще подумываю написать что-нибудь новенькое. у кого есть идеи на сюжет?

Читать на Вьюи...

не буду слишком многословной. конечно, об этом человеке хочется говорить много. о таких людях хочется рассказывать и чтобы все его знали, ну хотя бы по словам.

человек, который оказал на меня огромное влияние, это Ярослав Царев.

он научил меня быть сильной, держать удар, не стесняться своей глупости и признавать свою дурь. он позволил не стесняться своих чувств. показал мне мужчину. такого мужчину, который даже без слов "люблю" может показывать свои чувства.

он наконец приструнил меня и показал, как я могу себя вести. показал мне мою цену. безусловно, он научил меня любить себя во всех проявлениях. включил во мне эгоизм. этот человек сделал столько за такой короткий срок. он мог разрушить и воссоздать за одно мгновение и ему все прощалось, ведь он идеальный.

говорят, идеальных не бывает, но они просто не были знакомы с моим Царевым. или я так его идеализировала? да нет, он, правда, был таким. и сейчас остается. только уже с кем-то другим.

хочется сказать ему спасибо за все. правда за все. за все его уроки, нравоучения, штыки и редкую ласку. он невероятный. и никто и никогда таким не станет. он ведь единственный. и хочется верить, что он найдет свое счастье и перестанет видеть меня в автобусах по дороге на учебу. наши пути разошлись, но он навсегда останется в моем сердце. человек, который поставил меня на ноги и сделал той, которая сейчас есть. он столько внес в мое творчество, научил не так разводить сопли и нежность. да, благодарю его за это! невозможно быть настолько противно нежной. спасибо ему за те две песни, которые он мне оставил. именно эти песни навсегда будут связаны с ним. спасибо ему за него. я бы потерялась тогда. в те далекие, глупые времена я бы обязательно потерялась. но у меня был Он. моя большая, чистая, искренняя любовь.та любовь, которая никогда не умрет. та любовь, которая навсегда остается в сердце и когда вспоминаешь Его всегда улыбаешься.

спасибо тебе, мой Царев. если бы не ты, я не знаю, чтобы со мной было… кем бы была я.

я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

день 6 для меня минус!

Читать на Вьюи...

я так билась за что-то. пыталась себе что-то доказать. и все. это произошло. и вот теперь все упирается только в меня. нужно ли мне что-то?

я так давно хотела найти человека, которому смогла бы отдать свое сердце. после Царева мне вообще было страшно кому-то доверять, особенно свою душу и мысли. но время проходило и становилось все легче. и вот сейчас, когда прошло больше года, я уже должна быть готова ко всему. я же так хотела довериться.

а на самом деле получается совсем не так. мне до сих пор страшно, я до сих пор боюсь, что мне сделают невыносимо больно, а потом мне жить с этим и переживать все это. и я боюсь, что я не смогу.

вроде бы сейчас тот самый момент. рискуй и пробуй. но для меня это превратилось в игру. правда в игру. в ту самую игру на выживание. кто кого. даже смешно. и вот, я же выйграла. только где мой приз? где мои чувства и эмоции к человеку, который пытается добиться взаимности. а во мне холод, ложная пустота и бесмысленная напущенность. вот оно. откуда это все взялось и почему именно к нему?

уже какие-то мысли не о твоем человеке. но ведь у каждого есть шанс и кто знает, может он, правда, моя судьба. а я такую фигню делаю.да и вроде девочка не маленькая. но я еще не наигралась с человеческими чувстами.

и я знаю, что все это ужасно, что так нельзя. это же человек. но, честно, я запуталась. я совсем не знаю, что делать и как себя вести. да и стоит ли все это затеивать. конечно, говорят, попытка не пытка. но, что, если эта попытка окажется слишком больной и не только для меня.

у меня есть неделя, чтобы разобраться в себе, в нем. и понять, что мне нужно от него, мой ли это человек и готова ли я сама ему довериться и попытаться открыть свои мысли и душу..

неделя. отсчет пошел!

Читать на Вьюи...

Сережа какую-то херню разводит и вообще не осознано. ну что же, если все-таки получится встретится, то должна ему сказать. хотя, что говорить. мы друг другу никто. мне ничего не было обещано и какие могут быть предъявы? вот именно, никаких.

начнем с конца, как говорится.будет очень весело, если он мне вообще не позвонит. вот тогда точно все будет ясно.

ну что же, а пока я иду в кино с Леночкой и хоть с ней получится отвлечься!

спасибо Никуше за ночное успокоение. не знаю, чтобы я делала без нее сегодня. пора прекращать свои психи ночные и возвращаться в форму. быть спокойнее. все впереди! только бы со всем этим разобраться!

Читать на Вьюи...