плохо. это воскресень не исключение. я скучаю. я ненавижу себя за это. переживу. скорее бы отпустило. скорее бы новый человек. не могу я без любви

Читать на Вьюи...

такой уж я дурацкий человек, мне все время нужно о ком-то думать. и только я избавилась от мыслей об одном, его место сразу занял мой бывший.

одно могу сказать, я такая дура. мазохистка. я переслушала все самые грустные песни сегодня, перечитала всю нашу переписку в контакте и, самое ужасное, все открытки, которые он мне дарил, а он такой был романтик, писал хорошо, в том числе стихи. наплакалась я вдоволь.

сердце щемит так, что боль отдает во все части тела. а мозги, они просто не воспринемаю никакую информацию.

мне нельзя оставаться одной, иначе я сойду с ума…

я не вернусь, я зареклась, хватит уже врать себе и ему, ведь не люблю я его уже давно. но убить в себе собственницу и эгоистку я не могу, как ни пытаюсь. дважды возвращалась именно в этот период, когда дико скучаешь, даже не по человеку, нет, просто по заботе и ласке, по разговорам, по встречам…

господи, дай мне сил пережить этот период, дай мне уверенности в себе. прошу…

Читать на Вьюи...

все свободна!

этот щелчок должен был произойти рано или поздно… да.. лучше поздно, чем никогда, особенно, если это касается тебя.

да, милый, я свободна, свободна от тебя, от бесконечных мыслей, планов, от постоянного контроля над тобой и твоей жизнью.

все-таки теория про время, которое лечит, очень даже справедлива, не первый раз убедилась. прошло оно, прошли мои такие теплые к тебе чувства. одна фраза. одно мгновение. ЩЕЛЧОК!

я свободна. я счастлива. я готова к новым людям. (хотела написать «к новым чувствам», но наверно пока рано.. время…время. тебе подвластно все)

Читать на Вьюи...

я устала. честно. безумие какое-то, слепая влюбленность, безрассудность. зачем? взрослая же вроде девочка уже. понятно же, что не добилась своего, вот и колет, режет, душу вырывает. а если бы добилась интерес бы пропал. таких мальчиков не любят, их просто хотят усмирить, приручить. и я попалась в эту ловушку, этакая дрессировщица!

выход один. амбиции свои поумерить, и просто оставить все как есть, отпустить. мне это так всегда помогало. я лично верю, что до тех пор, пока прошлое с тобой, ты не начнешь следущего жизненного этапа, держит оно все-таки это прошлое. получалось же у меня когда-то, и сейчас получится.

продолжаю верить в себя и отпускать неприрученного льва.

Читать на Вьюи...

боже, как же я по тебе скучаю! ты себе представить не можешь даже… ничего не отвлекает, ни учеба, ни гулянки. как же соскучилась по тебе июльскому, такому заботливому, открытому, такому моему.

боже, как я ненавижу всяких окружающих тебя девок! как же я ревную тебя, даже не зная, что действительно происходит в твоей жизни…

боже, как я хочу, чтобы меня отпустило, чтобы прошел этот синдром тебя в моей голове и в моем сердце. я знаю, пройдет время, все изменится, станет на свои места, я перестану думать о тебе с такой регулярностью, начну жить, не ждать, не ловить тебя, не мечтать, не искать скрытого смысла…

боже, как же меня бесят окружающие, которых все волнует, все детали, все чувства. как я устала врать, что мне хорошо и спокойно.

боже, как я хочу забыть тебя. навсегда. когда же.. когда это уже наконец произойдет!?

Читать на Вьюи...

напишу тебе очередное письмо, которое ты наверняка не прочитаешь. я так устала. я так хочу сказать тебе все, что думаю, рассказать, чтобы ты понимал, что происходит в моей душе.

я не перестаю думать о тебе, чувства настолько разные, меняющиеся в течение дня несколько раз, что можно с ума сойти. ты нужен мне. я знаю, что наверное у нас нет будущего, но ты мне так нужен. я сама не своя, когда ты появляешься в моей жизни, я как маленькая становлюсь, беззащитная и такая слабая, а о гордости вообще говорить не стоит. я влюбилась по уши. так давно. это чувство со мной всегда, иногда больше, иногда меньше, но даже когда мы вообще не общались оно жило во мне. и я понимаю, что ты любишь настю, и понимаю, что именно по этому у нас, как ты сказал «не сложилось». и я знаю, что я не могу ничего изменить, только время может быть поможет. и мне от этого так больно, от этой безысходности. просто я так хочу, чтобы ты знал, как я отношусь к тебе, что я приму тебя, что буду мириться с твоими недостатками, что буду ждать. я просто так хочу, чтобы ты мне ответил, поговорил по-настоящему, не уходил от ответов, чтобы искренне обнял меня, без посторонних мыслей. я не могу пока просто дружить, ты настолько раззадорил и разбаловал меня собой, что сейчас мне действительно сложно принять сложившуюся ситуацию. я уважаю тебя, твое решение, и я пойму все, чтобы ты не решил. я хочу в москву на суши. я хочу зимой на отдых. я хочу быть рядом хотя бы иногда. я хочу, чтобы мы начали заново, без вранья, недомолвок, а с кучей романтики, хочу узнать тебя еще раз, говорить с тобой много обо всем на свете. это лето я навсегда запомню. спасибо. я скучаю

Читать на Вьюи...

У каждого из нас есть человек,

которого мы готовы ждать год,

два года, да даже всю жизнь.

И знаете, не такой уж это и бред.

Столько мыслей сразу, а слов не хватает…

Я любила его своей детской любовью. Он был местным мачо, поэтому я думала, что он совсем меня не замечает. Его любили все.

Много лет прошло, и вдруг он так случайно появился в моей уже взрослой жизни. Этот идеал, мой герой. Мы общались всё больше и больше: переписывались, разговаривали по скайпу и по телефону. Мы должны были увидеться тогда. Но наверно у судьбы на этот счёт было своё мнение. Я встретила своего парня.

Прошло два года. Он как будто почувствовал. Я была одна на тот момент: расставание, ссора – было понятно, что это ненадолго. Он появился сразу. И полетели письма, разговоры. День и ночь. Мы не чувствовали времени. Мы хотели спать и есть, но разговоры заменяли нам всё. О чём мы говорили? Кажется, не может быть так много тем для разговоров. Мы виделись каждый день. В сети. Этого было мало. Он не приехал. Обещал и не приехал. Сейчас мне кажется, что многое могло бы быть по-другому. Но я всегда жила по принципу: «Всё, что ни делается – делается к лучшему». А он сказал тогда, что, если нам суждено быть вместе, то ничего не изменится до нашей встречи.

Он не позвонил. А я испугалась. Испугалась, что останусь одна, что не смогу жить со своим этим одиночеством. И я вернулась к парню. Я каждый день думала о нём, пыталась внушить себе, что мне всё равно. И я почти забыла. Он всегда появлялся, когда я почти забывала, почти не думала о нём. Держал меня на поводке как будто.

Как же бешено колотилось сердце. Я шла к нему. Боже, от него так приятно пахло! Этот запах навсегда останется со мной. Он такой интимный, такой родной. Глаза, руки, движения… Я теряла голову. Я, глупая, надеялась, что, когда мы увидимся, его идеальный образ развалится на мелкие кусочки, но он ещё глубже закрепился во мне. Улыбка. Я не могла налюбоваться. Я не хотела его отпускать. Мне было так хорошо с ним, так спокойной, тепло. Мы разговаривали всю ночь. Он не делал никаких попыток соблазнить меня, конечно, ведь я была соблазнена уже очень давно. Я сама сделала первый шаг. Я помнила его губы. Ещё с детства. Я волновалась так сильно, сердце вырывалось, кровь пылала… Мы не могли насытиться друг другом. С того момента все места, которые мы в дальнейшем с ним посетили, будут всегда связаны именно с ним. Я до сих пор вижу наши фигуры, когда проезжаю мимо «наших мест». Под утро он привёз меня домой. Я была счастлива. На следующий день мы снова тайком встретились. Было так страшно. Любовники… по-другому не скажешь. Адреналин зашкаливал. Это ещё больше подогревало наши и без того очень горячие чувства. Так жадно, но в тоже время нежно… я была в его власти, полностью. Он уезжал на следующий день. К тому моменту мы были единым целым.

И снова разговоры. Он так ревновал. Мы заключали договоры, мы пытались шутить, но он чувствовал себя развлечением. Как же жаль, что я так и не смогла ему объяснить, что он не был для меня развлечением никогда. В следующий его приезд он предложил мне дружить. Вот так и закончилась наша история. Уже тогда. Мы пытались общаться, но я не могла делать вид, что мне нравится такой новый друг. Я сама порвала с ним контакт. И я знаю, что поступила правильно.

Почему? Я задаю себе этот вопрос который день. Мы изначально строили отношения на вранье. И я не доверяла ему. Я – самоуверенная девушка – таяла при виде его, и мне казалось, что он не может действительно что-то испытывать. Я так и не поверила. А он не верил мне. Потому что когда-то в детстве я тоже нравилась ему, он обжёгся и не мог поверить, что я отношусь к нему серьёзно. Мы играли чувствами друг друга. Если бы мы поверили…

Мы слишком разные. Я не одобряю его образ жизни, привычки. Мне не нравится его отношения ко многим вещам. Нам нравятся разные фильмы. Наверно, у нас не было будущего. Но он мой «незавершённый». Мы так ничего и не решили. Я бы многое отдала, что бы забыть его. Ведь я всё ещё думаю о нём каждую секунду. Думаю о том, что мы были вместе, о том, как нам было хорошо. Я помню все его нежные слова, помню, как он переживал, такой непреступный, иногда грубый, он давал мне шанс заглянуть ему в душу. Я помню каждое прикосновение, каждый взгляд, его улыбку, такую загадочную и красивую. Он невероятно харизматичен. И запах… волшебный.

Я выйду замуж. Он женится. Но он навсегда останется для меня тем, кого я буду ждать всю жизнь. Он мой герой, мой идеал. Если бы у нас что-то получилось, мы наверняка расстались бы через пару месяцев. Но исчез бы этот его потрясающий образ. И может быть всё неслучайно. Может быть, он должен оставаться просто образом. А может быть, он появится в моей жизни через два года. Может быть, я рожу ему пятеро детей, и мы будем жить в красивом доме, о котором когда-то мечтали вместе, а его мама будет рассказывать мне всякие кулинарные секреты.

А пока я хочу верить вот в эту фразу: «Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий». Я хочу, чтобы он как-нибудь просто написал мне «как дела». И я знаю, что этого будет достаточно, чтобы закрутилось, полетело как обычно.

Сейчас я продолжу жить своей обычной жизнью. Но в душе будет таиться надежда. Навсегда…

Читать на Вьюи...

я не представляю себя без тебя. я скучаю каждую секундочку по тебе. и я хочу быть вместе всегда. всю жизнь.. я хочу засыпать и просыпаться с тобой.. я хочу красивой свадьбы.. я хочу детей от тебя. троих.. хочу жить долго и счастливо. и никто мне не нужен кроме тебя. и ничего. просто будь рядом.

господи, спасибо тебе, что у нас так всё получилось.. я самая счастливая на земле.. самая счасливая со своим любимым мальчиком.. спасибо

Читать на Вьюи...

я всегда говорила, что благодарна своим парням, говорила им же после расставания. и они всегда очень удивлялись. но они делает меня сильнее, опытнее, интереснее. если бы не каждый из них, то жизнь моя была бы совершенно другой. не могу сказать, что у меня было слишком много мальчиков. их можно по пальцам пересчитать, но они были мои самые близкие.

спасибо.

Читать на Вьюи...

«Господи Боже ты мой! — ужаснулась я. — Чем этот псих собирается забивать мне голову?» Я поискала взглядом туфли.

— Завтра, Пьер… Мы вернемся к этому разговору завтра, а сейчас… С меня довольно.

— Ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают… Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, но как быть с теми, кто уходит?

— Так им еще чего-то не хватает?! - разозлилась я. — Может быть, лаврового венка? Моральной поддержки?

Он меня не слушал.

— Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «Имею ли я право на ошибку?» Отчетливо произнести каждое слово… Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо — и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить — из чистого эгоизма? Конечно, нет, хотя… Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти? Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе. Себе одному

«Право на ошибку» — простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого? У него дрожали руки.

Я себе в этом праве отказал… Я отказал себе во всех правах. Остались одни обязанности. И вот кем я стал — старым дураком. Старым дураком в глазах того самого человека, а их немного, к которому я испытываю уважение. Я проиграл…

Читать на Вьюи...

Это большой талант - выжить в наши дни (с)
да уж.. знаешь, были бы книжки такие "путеводитель по жизни" или профессия типа "помогу выжить".. в мире столько всего, столько ситуаций разных, что и не управишься кажется.
только я знаю секрет. и мне не нужна ни книга, ни человек.
я расскажу тебе. тебе повезло.
в жизни всё очень сложно, очень несправедливо и непонятно бывает. только есть способ справиться. скажи себе "всё, что не делается, делается к лучшему". скажи и подожди. как бы не было плохо, всё это плохо потом выльется в очень большое хорошо. всё же по спиральке. если бы всё было хорошо всегда, мы бы перестали ценить счастье. должно быть разное. только тогда ты будешь счастлив по настоящему.
а ещё умей радоваться маленьким вещам. именно из мелочей вырастает большое счастье. улыбайся, и пусть все недоумевают, почему ты такой весёлый. а ты просто улыбайся дню, солнцу, своему любимому московскому метро и тд.
так жалко тех, кто не умеет радоваться, и тех кто вечно жалуется на жизнь. они сами ведь так поставили жизнь свою..
поэтому радуйся и помни, что всегда всё приводит к счастью. обязательно.

Читать на Вьюи...

начало…

Читать на Вьюи...