Читать на Вьюи...

комната - восторг *_*

Читать на Вьюи...

Странное время. Ноги ужасно болят, как будто я вчера обошел половину земного шара. Хочу есть. Есть ничго нет.

Твои сранные напоминания о себе, через несколько месяцев…Ты бы убила меня собой, своими характерами, неясными истериками и вообще… Я сохраню тебя, твои слова, твой тот подарок… Столько времени прошло, но все ещё не могу понять кто ты, что тебе нужно и зачем все это?

Ты уже меня заклеймила… не надо больше.

Читать на Вьюи...

Таких замечательных дней в моих последних небыло уже давно.

И та, которая раньше казалось идеальной, теперь не более чем отрывок прошлого. Скучная. Бнальная. Красивая

Без точек и вопроса.

Теперь у меня есть подарок для Со-тян. Вот бы ей понравился… Хотя даритель из меня совсем хуйня.

В сгустках мыслей Минское небо. Было много тумана. Мы нашли его в сердце сердец живых. Там красиво мечтали. Так странно снимали… Там я был собой.

Читать на Вьюи...

врут о том, что мы похожи.

ох как врут.

Читать на Вьюи...

Спасибо Марии за мангу *_* - невероятное событые последних недель.

А стереотипы всё так же жрут меня ежедневно… И всё такое слишком в тумане. Для всего этого у меня слишком скучные лица. Для скучных лиц у меня нет оправдания. Я тогда оставил сердце в метро минском…

Теперь теряю всё на свете. Всех на свете. Есть ли в мире хоть одна живая душа, которая сможет не осудить меня ни разу…

позволь мне тоже…

Они крадут чужие мысли, прячут их в марте… мы увидим их позже. Допустим, в 15:68 в воскресенье 35 августа…

Читать на Вьюи...

катитесь к черту, высокомерные мерзавцы и мерзавки…

буду жить для себя. ненавидеть себя и любить себя. разочаровывать сам себя тоже буду. и уважать только себя…

Читать на Вьюи...

*_*

P.S. и много много много суши… и много много много геев… ;)

Читать на Вьюи...

Всё так же в темноте улыбаюсь при звездах на небе. Отучите меня от этой ненужности. Совсем не хватает времени, но кто-то сказал мне о моей гениальности. Не нравится когда чужие так шутят.

И какого хера я хожу рисовать в одну смену с учителем английского, который миллион лет назад принимал у меня историю на экзамене и завалил до 7… >< Странно, но сегодня там было не так неуютно, как обычно… и кажется я даже привык ко всем. И к старикану-извращенцу тоже, который сидит около меня и странно пялится на ДЕВОЧЕК… ><

да мне и похуй в принципе. всё ровно он ещё не просек что я…

кто я…

Читать на Вьюи...

Будь обреченным на известность,

Будь палачом своих божеств, и

Помни только об одном -

Как богом был и стал рабом.

И что любовь и красота -

Лишь уязвимые места…

Наверное, нормально… то, что я влюбился. В своего 73-летнего преподавателя рисования. Вернее не в него самого, а в эту художественную прекрасность в нём. Его глаза стеклянные. Но и это мне нравится. Как исключение.

Я ужасно устал. Я хочу спать. Я хочу есть. Я хочу рисовать. Я хочу всё послать… к чертям… Всё как-то совсем сложно стало. Мне бы только дожить до субботы и больше ничего. И что в покое меня…

Сегодня уходил со студии. Пока брёл домой поднял глаза в небо (делаю так всё чаще), увидел множество звезд и синее небо. Сумасшедшее синее небо. Как из моего воображения в детстве. Мысли действительно оторвались от меня. Хотелось целовать звезду и думать об учителе, но не вышло. Земфира в наушниках возвращала меня в десятый час вечера, к дороге домой, усталости и мыслям «как много надо успеть».

Так что рисую я каряво не смотря ни на что. И вообще там самооценка из нуля катится в степени «минус сто».

Мальберт собираетмою уверенность в людях…

Читать на Вьюи...

И всё ровно Томойо удалось добраться до меня. И я даже немного счастлив её появлению. Она меня вдохновляет уже пару месяцев. Но я всё таки боюсь её странных состояний, понятий да и саму её…

Буду слушать ХААААРД РООООК! что бы к концу марта вдребезги воспоминания, и только в музыку…

Живи цвети вечно, живи-живи в глубине моих разочарований, осколках моих печалей, живи в проблесках наших глаз. Живи, покрывай плесенью наши души сухие от льда…

Может быть уже весна наконец?…

Читать на Вьюи...

Моя ранимаость - ваши упреки. Мне бы только мыслить свободно…

И так лениво уходит зима. Я помню. как будто наверняка, что меня спасает немного весна… в тот день, когда у миллионов чужих людей на их фальшивых, гордых лицах скользнёт потухшими лучами… одна улыбка…да!

Будем радоваться сдесь. Я подарю тебе в тот день тысячи твоих улыбок."

Сегодня был нервный срыв. Я боюсь принимать решения. Любые. Не могу и не хочу разговаривать. Не хочу что бы со мной разговаривали. Все это как край лезвия по которому я нагло бегаю. Пью валерьянку литрами, рисую всюду свастику и просто хочу, что бы меня оставили в покое.

Теперь из свободных дней только суббота. И я не улавливаю происходящего, текущего, настоящего. Ничего нет. Пустота. И эта корейская попса… убивает или… сейчас даже музыка не окрашивает мои мысли. Всё слишком серое.

Надеюсь за каникулы я приду в себя. Не буду спать на этой неделе. Нужно успеть хотя бы что-то успеть. И как будто я являюсь чем-то подающим надежды на "великий человек"… сегодня мне было смешно от этих чужих слов.

Я брежу только спокойствием… желаю только молчания.

Читать на Вьюи...

И вот, идя по холодным, всё ещё зимним улицам я замерзал в осеннем пальто, в оснних ботинках и без шапки… продрог до костей. От уныния и осознания того, что я невероятно жалок, из мыслей улыбался себе. При этом ловил сочувственные взгляды прохожих. Вот только эта ихняя жалость мне не нужна.

Дома ничего. Нет мыслей, а хочется рисовать. И задумки вроде есть, но на них я буду отрываться на каникулх. Сейчас просто не могу.

Но рисовать хочется… всегда… всю жизнь бы так…

Ещё мысли в последнее время - стоит ли мне становиться художником? Математиком быть куда проще, жаль только мои руки теперь как кусок наждака. И в математике я идеальный ноль.

Читать на Вьюи...

В любом случае - спасибо.

Иногда, возможно раз в год, надо бы быть собой. Взгляд человека. Такого, кому веришь, которога знаешь, пусть пару дней, но знаешь же душу…

Вот и мне бы просто с кем-нибудь просто молчать весь день, и общаться… да не общаться вообще.

До сегодня я не думал что знакомства по интернету могут быть на столько удачными… Я не думал что можно так удачно подобрать слушателей своих истерик.

Минск сегодня в злости. Но теплый. Гнал нас своими судорогами в дороги до дома. Промежуточно грелись в социальных подвигах - магазинах, спасали замерзшие души в сотнях забегаловок, любили искусство в институте культуры. Надеюсь он меня примет. Вот бы так же повезло как сегодня, или в завтра всё это отдать.

В общем, в мае еду в те наши найденные переулки, молчать и быть собой. Молчать и думать о следующих…

Это уже, жаль, не так важно.

Читать на Вьюи...

Между тем, по краям нервов, взрываюсь революциями. Придумался новый рисунок. Давно меня не навещало вдохновение. Будет много мрака скоро. Плевать на почти всё. Марка давно потеряна, и теперь вынуждает что-то быть тем, кем надо бы. Тем, кем кажешься. Угрюмое утро.

Быть знаменитым не красиво…(с)

…Вот вот, так что ебите друг друга в рот.

Читать на Вьюи...

…там не было смысла

…там много печали.

Внутри себя я танцую. Я -человек, которого не было. Пустые списки странных фильмов - бегство от больных. Читаю Ницше. Минаев Бог. Думаю рисовать звук в графике. Но препод сказал что техника моя называется МАЗАТЬ. Много чего мне пришлось выслушать за прошедшие два дня. Много чего. Слишком много правды. Правда - это, черт возьми, всегда неприятно, колюче, жестко.

А ещё я не знаю русского языка, а ещё эта проблема единственная, на которую мне реально похуй…

Читать на Вьюи...

Мечта моя - родиться бы в другой день… в какой угодно, только не в этот проклятый… Может и не совсем проклятый, но очень уж на то похоже. И вообще, лучше бы мне провести жизнь в обнимку с калькулятором, цифрами, бумагами, компом, и не мучиться каждый раз от мысли "Как же рисуется этот ебучий ветер ><". Возможно всё не так уж и плохо.

Ничего не понимаю. Вместо сознания - овсянка СЭР и всё та же великая корейская попса. И как будто понедельник. Наверное…

Я уже ненавижу этот день.

Читать на Вьюи...

Удачи мне завтра.

Из последних пытаюсь унять страх. Надеюсь не опозорится в академии, хотя мне там даже находиться страшно… Там все слишком замечательно. И кажется что мне не вписаться в эти прелести. А на самом деле даже говорить не хочется ни с кем, и закрыться на сотни замков от всех и всего. Жаль что мысли не всегда материальзуются. И хочется рисовать… впервые за 4 года я хочу рисовать. Это не на столько странно, на сколько печально, ибо вдохновение моё меня покинуло уже очень очень давно.

Читать на Вьюи...

много, много, много, много всего… сликшом много всего. ничего не успеваю. надеюсь дальше будет лучше…

смешные, неоправданные надежды.

зато уже есть настоящий мальберт!!! *_* это тысячя улыбок + глубина океанных планов на ближайшие 6 лет.

Читать на Вьюи...

***

У зимы болезни: снег - грязь, солнце - облочность, лихорадки - спокойствие. Все ровно однообразие. Много страха. Разочарования. Недоверия. Пофигизма. И ещё конечно же ДУХLESS во всех смыслах. Это главнее. Как будто есть настроение… вот такой дикий самообман.

корейцы няши!: 3

люблю корейцев.

Читать на Вьюи...

нужно закончить композицию к 15:00 завтрашнего дня. в промежутках выучить общество и попытаться улучшить положение, ибо картина будущего аттестата меня совсем не радует. спать бы.лето бы. желательно август. хотя… на середину января я бы тоже согласился. это не так плохо, как жить в судорожных ожиданиях чего-то… и не знать чего именно.

а вообще нужно пойти и поистезать себя ещё немного… что бы завтра добросовестно проспать физику и быть самым счастливым из самых идиотов.

^_^

Читать на Вьюи...